Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг. P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал: - Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить, - ответ никого не удивил. - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней.
О песне и будет история. Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан, про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.
В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний раз! Спойте, кто кроме вас... Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно согласились.
И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12, легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный океан рассекаем. Все проводили самолет завистливыми взглядами. Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »
Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... » Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор... » А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. » И после этого все вместе пели припев «Все выше... »
Так и сейчас - первым запел Леша Кохан: «На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »
А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко: «Приходите свататься, я не буду прятаться, Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»
Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов! Ну, старперы, умыли начальство! Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся. Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за песня такая?! » Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили, дотопав с песней до конца плаца.
За такое исполнение я бы поставил только «отлично»! Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с песней еще раз. А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых капитанов, стоящих на краю плаца.
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался. Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500 вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня давно не разводили".
Вчера смотрел Антикиллер по ИНТЕРУ, обратил внимание на тонкости украинского перевода (кто не знает, русские фильмы на украинских каналах дублируют субтитрами на украинском). Так например: "гребаный ебастус" перевели как "О чорт" "б**дь" - "чорт" Но самое смешное на мой взгляд: "П**дец" - "Отак".
Торчу я давеча в военкомате... Жду своего вердикта (не подумайте ничего, справку припер из универа) причем так удачно встал ожидать, что дверца медкомиссии была у меня прямо под носом. В нашем военкомате (да наверное и везде) медкомиссия - это коридорчик со стульями и двери врачей, причем перегородки там видимо из ватмана, т. к. все что там происходит слышно даже в общем коридоре. Так вот работает в медкомиссии "замечательный" терапевт. Стерва еще та, пользуясь своим положением она издевается над призывниками как только может, в частности ее любимая пытка - пытка тишиной. т.е. народ сидящий в ожидании вызова должен молчать в тряпочку, не разговаривать даже шепотом. А вы представьте человек 30 призывников разного возраста сидящих в одном помещении, разумеется время от времени слышны шепотки типа "а что у тебя? "а ты косишь или как?" и т.д. периодически выходит из своего кабинета терапевт и шугает молодеж "всем молчать, ты и ты выйдите вон, придете обследоваться завтра!" и т.п. Народ тихо фигеет, стоко отторчать в очереди и быть так выгнанным, естественно некоторые возмущаются, разумеется попадают под шквал угроз. Ну так вот, стою я, скучаю... за стенкой сидит народ, жестами перемывающий кости этому терапвету. И слышу я оттуда довольно громкий голос призывника (П): - Народ а скока время? Выползает терапевт (Т): - Кто сейчас говорил? (П): Ну я! (Т): Выйди вон. (П): Не пойду! (Т): Я сказала! Выйди вон отсюда! Сегодня ты медкомиссию не пройдешь! Я предупреждала - никому не разговаривать!!! (П): - с чувством так - ПОШЛА НА Х%Й!!! Тут замерли все, даже я, т. к. понимаю, что после такого бедному парню сразу дадут путевку в стройбат. (Т): Да ты! Да я! Да мне!!! Я ТЕБЯ НИ СЕГОДНЯ, НИ ЗАВТРА НЕ ПРИМУ, НЕ ПРОЙДЕШЬ ТЫ ОБСЛЕДОВАНИЕ!!! (П): - злорадно - А Я У ВАС УЖЕ БЫЛ! Занавес. Все призывники ржут, врач в гневном шоке, я в восторге!
Инструктор по прыжкам с парашютом: - Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Зашел я утром на кухню. Решил хлеба отрезать. Думаю о чем-то о своем. Возможно о высоких материях. Беру вилку. И пытаюсь отрезать ею хлеб. Понимаю, что-то ошибся назначением аппарата. Кладу вилку. О высоком думать не перестаю. Ищу в кухонной тумбе иное средство для резки. Достаю... открывашку для консервов и пытаюсь ее приладить к корке хлеба. Опять неудача. Недоумеваю, что со мной.
На следующее утро. Чищу зубы. Справился. В голове - снова материи. Снова высокие. Беру бритву. Аккуратно выдавливаю ЗУБНУЮ пасту на лезвие. Ровненько так получилось, прям как в рекламе. Прикладываю к щеке, пытаюсь побриться. Недоуменно смотрю, как бело-зеленые полосочки пасты размазываются по лицу.
Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки, Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!! ... продолжаем:
Янукович - на нарах; Путин - на спецзадании в ооооочень далекой стране; Грызлов - честно служил в чине майора; Лужков - выступал в цирке; а Жириновский - развлекал врачей в Кащенко!!!
Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете: Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная. Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.
Террористы похитили Витренко и звонят Морозу: - Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов. - Извините, но у партии нет таких денег. - Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!
Городской автобус в Киеве. На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам... Кондуктор, недолго думая, заявляет: - Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!!!
Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой: - Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку... - Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит... - Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!
Рассказал один знакомый, далее проще вести рассказ от его лица. Стою я раз на остановке автобуса, курю. Рядом тоже терпеливо дожидается транспорта, как говорится, "лицо кавказской национальности". Вдруг товарищ с далекого Юга тяжело вздыхает, поворачивается ко мне и прозносит: - Слюшай, дарагой, как мне обидно, да? Ну почему вы негров называете Шоколадками, а нас - Чернож#^&пыми?
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет.
Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку, пробиваю стакан чаю. Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном. Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными кодами, а операция возврата не предусмотрена. Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.
Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без чая. Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали! Спрашивается, чем американцы тупее нас? www.nikvel.ru
Сказочка на ночь! Баю - баюшки - баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок. А потом придет медведь и отхватит ножки треть. Ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза, черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык! Лоси вырвут твой язык! А собачка со двора сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы, вепрь откусит ягодицы, печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот! Еж утащит язычок, мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит. Сердце зажует барсук, уж поселится в носу. А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки… Вот и будет от ребенка лишь хребет да селезенка… Кровь стекает с потолка, смерть конечно нелегка! Спокойной ночи, приятных сновидений!
Страну ющило и янучило. Шел энный год оранжевой революции.
Президент Кучма закончил очередной трактат и после долгих размышлений назвал его “Украина - не Ирак”.
Интерпол снова изо всех сил искал Юлю Тимошенко по всем телеканалам, круглосуточно транслирующим ее зажигательные выступления.
Мороз ходил с телеканала на телеканал по графику и по кругу, рассказывая о своем чувстве “хорошо спланированной работы” по реформе, так и не введенной в действие, и на вопрос о Бруте украинской оппозиции, отвечал вопросом: “А Цезарь кто?! ”.
Янукович переезжал из Донецка в Луганск и обратно, объясняя местным пацанам, что “фактически продолжается расправа над теми, кто проголосовал не за Ющенко, а за другого кандидата”.
К Януковичу периодически, но регулярно приезжали красные ходоки, и со словами: “Мы к вам, “проффесор”, и вот по какому делу…” - молча смотрели в глаза… После их возвращения краснопузые вожди снова занимали принципиальную позицию в борьбе “двух олигархических кланов”, из которых один был все-таки “олигархее” и “клановее” другого.
Янукович в перерывах между Донецком и Луганском закончил экстерном неполную среднюю школу и получил единственное “справжнє посвідчення” об образовании, поэтому был, как никогда, уверен в победе. Вместе с ним туда-сюда ездил страшно похожий на него бывший Лужков, снявший ради этого не только свою знаменитую кепку, но и пару “пыжиков”, в которых по Москве ходили только иностранцы, что закончилось международным скандалом.
Януковичева гастролировала в России, и присутствовала дома только в клипах “Напилася я пьяна” и “Голубая луна” - в дуэте с Борей Моисеевым.
Европейский “круглый стол” прописался в Киеве, Квасьневский с Соланой переехали в Украину на постоянное жительство.
Ющенко посылал им из Австрии поздравительные открытки и приглашения посетить горнолыжный курорт.
Фирма “Аляска ЛТД” возила революционным массам на Крещатик валенки чартерами российской авиакомпании “Сибирь”, увозя обратно те же валенки с печатью Киевской мэрии - в качестве сувениров повышенного спроса украинской диаспоры американского происхождения.
Отсидевший по 110-й и выпущенный на волю по амнистии харьковский экс-губернатор Кушнарев бомжевал под Верховной Радой - выбитая когда-то Януковичем челюсть не выдержала суровых испытаний пеницитарными условиями, и потому Кушнарев говорил письменно: “Подайте жертве сепаратизма! ”.
Генпрокурор Пискун подавал Кушнареву Уголовный Кодекс и шел на фракции, чтоб поделиться мыслями о наказании фальсификаторов, о дальнейшей борьбе с угрозами раскола Украины и продумать вопрос о нейтрализации Медведчука, которого давно никто не видел, но все подозревали.
Спикер Литвин миротворил и поддерживал парламентаризм в рабочем состоянии, рубашка его была голубой, галстук - желтый с апельсиновым уклоном. Именно так он и выехал в Москву - в составе европейской посреднической делегации убеждать победившую российскую революцию снять Путина с башни Кремля и позволить отбыть в Донецкую свободную зону.
Нет, господа, я решительно не понимаю что творится с рекламой на ТВ. Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы. 1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на «Тайд») звонит в дверь, открывает «среднестатистическая» тетка, и, увидев репортера, восторженно говорит, типа, «Вы хотите посмотреть на мои белые рубашки?». А репортер ей в лоб, и так решительно: «Нет, я хочу посмотреть на ваш унитаз». Далее, когда смутившаяся тетка показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: «ДА, Я ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!». Далее – пауза. Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в белых перчатках с фразой: «Да вы что туда, срете что-ли?! » Ништяк, прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше! Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно, реальная. Больше всего мне нравится сюжет №2: 2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить кашель – помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно, отвлекся от основной сюжетной линии. Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом). Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже происходит шоу под названием: «Бои без правил с использованием посторонних предметов». Тут один из игроков (видимо из той команды, кого бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего последний игрок подает судье леденец в краге. Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким образом, получается, что движения рук в них – примерно как в боксерских перчатках, т. е. сильно ограничены. То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и разворачивал бумажку в крагах. Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими клонами, а также такая реклама. Спасибо за внимание.
Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel 835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят: «У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а «Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На «Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза, которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит $500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки. А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот злополучный симкардовский разъем.
Сидят два охранника на складе отравляющих веществ. Один достает пузырек и наливает по пятьдесят грамм. - Ну, шо, давай по диоксинчику! Второй достает две конфетки. - Убери конфеты! - Витек, ты чего? - В прошлый раз я уже закусил твоей конфетой. Всю рожу перекорежило!
Молодой человек вместе со своим отцом гуляют по центру Киева. Пока отец стоит в очереди в банкомат, четверо очаровательных сторонниц Ющенко подходят к юноше и пытаются вести пропаганду. Молодой человек уже на все согласен, открывает рот, что бы сказать "да", но от него несет жутким чесночным перегаром. Оранжевых дам как ветром сдуло. Сзади подошел папаня, хлопнул сына по плечу и сказал: "Наша мама молодец, знает как защитить семью от зомбирования".
Приходит молодой человек с Майдана, но не такой как всегда. Задумчивы какой-то. Мама спрашивает: - Сынок, что с тобой случилось? - Видел смерть в лицо. - Да ты что?! Где?! Когда?! Как?! - Стоял напротив Ющенко.
История собственно о тотальных проверках в аэропортах.
Вчера во Внуково проходим зону спецконтроля - просвечивают все, от ботинок до головы. Ползет через агрегат сумка с зарядкой для телефона. Девушка еще и еще раз прогоняет перед собой изображение, и, чтобы рассеить сомнения спрашивает: - У Вас там зарядка? - ... НУ да. - Она с проводами?
.... Немой шок. Видимо бывают и зарядные устройства и без проводов.
И послесловие. Когда смотришь на эти извращения службы безопасности и при этом видишь, что в принципе при желании можно пронести все, что угодно, думаешь - КАКАЯ БОЛЬШАЯ ПОКАЗУХА.
"Я, я, я. Что за дикое слово! Неужели вон тот - это я? Разве мама любила такого, Желто-серого, полуседого И всезнающего как змея?"
В. Ходасевич. «Перед зеркалом». 1924 г. ----------------------- Я -ротор Векторного Поля, Я -дивергенция Основ, Я -интеграл Железной Воли И производная Мозгов.
Я -головная боль Доцентов И академиков от РАН. Я -Рубикон для Претендентов и твердолобости Тиран.
От Кенигсберга до Аляски - Я -сын Заката, внук Зари. Нет,я не Гаусс, не Остроградский, И не Склодовская - Кюри.
Я - порождение Фракталов, Я - правдолюбия Порок, Формальный лидер Неформалов и неизбежности Пророк.
Я -воспаленье Мысли Бренной, Я -взвесь Кислотного Дождя, Я -расширение Вселенной И Млечный Путь Небытия.
Я -воплощение Синдрома, Я -гром небесный Бытия Я -порождение Фантома, Я -это "Я" и "Я" - не я... ******* Нет, я - не Байрон, я - другой, Еще неведомый избранник, Как он, гонимый миром Странник, но только с русскою душой.
Призрак коммунизма, бродя по ЕС, забрел и на Украину. Теперь население целой страны по осени забирается в шалашики, машет кумачем и призывает к революции.
Диоксин - составляющая часть ОВ "Орэндж"(по-русски "апельсин"), которое находится на вооружении США. Лицо, изуродованное диоксином, - составляющая часть "апельсиновой" революции. У американских полит-технологов забавное чувство юмора.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а е така хвороба как рак рожи?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Прислали как-то Ющенко апельсинов из Вьетнама, а в них еще со вьетнамской войны "Agent Orange" оставался. Так пан отравился диоксином и решил революцию свою "оранжевой" назвать.
Возвращается Путин из Украины. Журналист: - Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень опасная штука? В. В. - Нет!!! Уже не кажется!
Туристическое агенство Ющенко-Тур предлагает бесплатные путевки в столицу нашей Родины(Украины) город Киев: "Встреча Нового Года у главной ілки страны" Питание, теплые вещи, проживание(комфортабельные палатки на 2,3, 10 человек) за счет агенства. Путевки предоставляются всем желающим. Руководителям групп - суточные.
Ленин написал статью "Лев Толстой, как зеркало русской революции". Кучма пишет статью "Виктор Ющенко, как зеркало украинской революции, не красивой, не последовательной и продажной".
Сидит Ющенко и думает... Ну как же мы столько денег потратили, а кроме западных буряковедов и киевских студентов так никого и не привлекли? Тут высовывается ему из стены звездно-полосатый палец и говорит: - - Вииитюююша!!!! Дооолжооок!!!
после первого акта душа и тело просили антракта чтоб не сморило до акта второго вынужден с ней я вести разговоры в теле поковырялся уже время немного полазить в душе ласковый к телу в душу я грубо кончить успела?! или я с трупом?! правду мне правду смотри мне в глаза как так ни разу?!!! соврать что ль нельзя??!!!
Идя на встречу пожеланиям избирателей западных регионов страны, Янукович пообещал, что они будут весело встречать новый год в палатках у главной ілки страны.
Каждый день читаю здесь истории уже не протяжении нескольких лет. Хватит быть потребителем. Напишу немного из своей жизни. А вернее, вспомню события почти десятилетней давности - наше беззаботное детство.
1. Конторы. (Плачте те, кто провел свои золотые детские годы за экраном монитора - у вас Не было детства!)
Облюбовали подвал(на чердаке высоко, страшно, и неудобно, а если сказать честно, то чердаков я боялся больше подвалов). Так вот, нашли закуток не человек пять, который кто-то делал, как кладовку и поселились там. Основной костяк состоял из человеческого зверинца: Я, Жук, Заяц, Мотыль, Чурка, Хамелеон. Только у меня не было ни одной погремухи - фамилия ни с чем не рифмуется, а за глаза меня так и не прозвали. Поселились. Стали сразу же думать, как давать другим понять, если ты со своей дамой(нам по 12 лет было). Дам, правда, ни у кого не было(кроме меня). Решили ставить свечку перед входом. Но в итоге разговор перешел на другие темы - раз мы теперь имеем собственную жилплощать, то надо и жить там по-полной! Решено: Будем пробовать пить водку. Собрали Жука(он выглядел старше нас всех). Сложились деньгами(кучей монет) и отправили его с зайцем за водкой. Купили они пакет(это такая рисовая китайская водка) - с виду как пакет, с маленькой соломинкой, отрезаешь закупоренный верх и пьешь. А так же, пачку чипсов. Принесли в контору - распечатали и стали пить - тоже анекдот - все морщатся и пытаются это скрыть (а пили-то по очереди и поэтому все смотрели на пьющего) и закусывали одной чипсой. Выпив грамм 200, мы вручили ее на хранение Жуку и разошлись, пошатывая и утверждая друг друга, что нас не торкнуло. Решили допить на следующий день. Но на следующий день Жук пришел пустой и сказал, что он ее потерял. Все повозмущались, и забыли - потому как больше пить никто не хотел, но признать это было нельзя - какой же ты тогда ПАЦАН?! (Кстати, только через два года мы узнали, что Жук(на то он и Жук) выпил ее вместе с зайцем). Кушали еще в этой конторе арбузы и пиво, но в один прекрасный день, пришел хозяин(жаль, меня в тот момент не было), а дверь-то закрыта изнутри - он стал туда с матами ломиться. Из конторы был один выход - через дверь. Так же была ДЫРОЧКА, в которую у меня не пролазила голова(насколько я сейчас вспоминаю) - как из этой дырочки вылетел квадратный Жук и толстый Заяц, я даже не знаю. Но от страха можно сделать все. Это точно - я сам через подобные вылетал (но та все же была намного меньше). Раз на эту контору пришлось забить, мы решили искать еще одну - и нашли в том же подвале сразу перед входом в него - она не подпадала под наши интересы, потому что на ней висел амбарный замок. Но Чурка(Тогда его еще звали Галик, "чуркой" он стал позже) решил спилить его. Меня снова не было. Пилили маленькой ЛОБЗИКОВОЙ пилкой два дня. Спилив, мы нашли там кучу банок - "И зачем они там нужны?", подумали мы и решили помочь хозяин избавиться от его заначек. Спихнули их все на базаре и купили очень много пива! Упились так, что не заметили хозяина, который почему-то был совсем не рад нашей помощи и хотел нас убить. Убежав, мы перебазировались в соседний подвал - а они же с разных сторон подъезда, поэтому между собой все равно были соединены, и нашли там новое место - теперь без дверей, но зато там было попросторней и свалить можно было через несколько ходов(кстати, позже мы нашли там дырку в дворническую подсобку, которую расковыряли под себя, и стали тырить веники, лопаты и прочую утварь). Там мы осели надолго. Притащили с рынка манекены (женские) и стали их внимательно изучать =)) Наизучавшись, решили пробовать вино. Как я потом с Хамелеоном нашел Закупоренную бутылку вина и спрайта - тоже рассказ =) "О, бутылка от спрайта! Подожди, я крышку сниму - вдруг там приз! О, она же с водой! О ОНА ЖЕ ЗАКУПОРЕНАЯ!!" хватаю бутылку и сваливать. "Стой! Там еще что-то было! Оооо!! Винище!!!" =)))) Короче, капетц =)) Конторы... Эх, мля, романтика =))) Даже новый год хотели там праздновать, только, слава богу, передумали =)
2. А зачем нужны девушки? А! Через год у нас появилась новая забава. Никогда о ней не рассказывали. Мы приводили в подвал местных девчонок посимпатичней - заводили их подальше, в то место, где и была наша последняя контора, а потом Жук(а делали это только мы с Жуком) кричал - "Мля, Бомжи, девчонки, сваливайте через окошко, мы будем отбиваться!". Те, естественно, в крик и в окошко ломятся, а я(или Жук, смотря кто пугал) - им помогали - т. е. , выталкивали их своими руками. Поскольку, как и каждый нормальный человек лезет головой вперед, эти лезли тоже, а выталкивали мы их как раз за самую их... ну... интимную часть тела. Сейчас вот вспоминаю как однажды зашел Бомж и я вылетел в окошко быстрее всех и на глаза ашш слезы радости наворачиваются =)))))
3. Галик
Данный персонаж просто достоин отдельной истории.
Тогда он еще не был ни Чуркой ни Галиком. Он был простым пацанишкой с нашего двора, имел очень много первых мест по скалалазанью и поэтому инстинкт самосохранения у него отсутствовал напрочь. А галиком он стал после того, как однажды накурился чего-то на море и увидев в волнах русалку поплыл знакомиться. Как он стал чуркой, история умалчивает - просто сам темненький, наверное. Так вот - этот человек был самым обезбашенным во дворе (если, блин, не в городе!). Чего только стоит его любимое занятие - нырять. Казалось бы, многие любят понырять. Но далеко не все забираются на высоту седьмого этажа, разбегаются и прыгают в море, едва-ли перелетая морские камни, больше похожие на маленькие острые островки. Ведь не долетев всего-то два метра, его бы просто разорвало бы на любом из них. Но я уже говорил на счет его похеризма =) Не знаю, что у него в голове, но я и все, кто там был БОЯЛИСЬ ДАЖЕ ПОДПОЛЗАТЬ К КРАЮ! Я НИКОГДА не вру. И видел все это лично. Так же запомнилось, как однажды маленький мальчик свалился с крыши десятого этажа на козырек балкона (чердак находится на этаж выше). И лежит - орет, боится пошевелиться. Чурке же, плевать - один прыжок с крыши на полутораметровый козырек, запинывание малыша наверх, чуть не свалившись, вылезает, потирая разбитые в кровь руки и говорит = "Ну блин я девятьодинодин". Да... Продолжать можно до бесконечности. Но больше всего мне запомнился момент - он решил заработать на новый год, чтобы напиться, так вот что он сделал (первый чел отказался, а меня даже спрашивать не стали). - он взял топор и пошел через часть города в три часа ночи в центральный парк (район этого парка отнюдь не тихий в плане наркомании). Пришел в парк(не просто какой-то парк, а ГОРОДСКОЙ ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА), ЗАЛЕЗ НА МНОГОМЕТРОВУЮ ЕЛКУ, КОТОРУЮ ПОСТАВИЛИ НАРЯЖАТЬ ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ И СТАЛ РУБИТЬ ВРЕХУШКУ. СРУБИЛ, СКИНУЛ, СЛЕЗ, ОТНЕС ДОМОЙ И СКАЗАЛ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ЗНАКОМЫЙ ПРОДАЕТ ПО ДЕШЕВКЕ - И ТЕ ЕЕ, ЕСТЕСТВЕННО, КУПИЛИ - ЕЛКА-ТО - ШИК! КРАСАВИЦА ПРОСТО, ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО МАКУШКА.
Вот такое было у нас детство. Глотайте слюни, дети нэта.
procedure UkrainaVibori; begin if Ющенко.president then begin Тюрьма.add(Янукович); Украина.Репрессии(Руссия.Граждане); Америка.Get(Украина); Донбас.free; Юго-Восток.free; Украина:=Апельсиновый_рай; Украина.Газ.Украсть(Россия.Газ); Украина.Долги:=Украина.Долги*100; end; if not Ющенко.president then UkrainaVibori; end;
Говорят, что В КИЕВЕ ХОДИТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ! Теперь ясно, почему срочно уехал Ющенко, который сильно напоминает ИДОЛИЩЕ ПОГАНОЕ, как написано в былинах:
ГОЛОВА У НЕГО С ПИВНОЙ КОТЕЛ, А ГЛАЗИЩИ У ПРОКЛЯТОГО С ПИВНЫ ЧАШИ, А НОСИЩЕ БЫВ КОЛЕНА СТРЕЛА, В ПЛЕЧАХ КОСАЯ САЖЕНЬ, А ТУЛОВЬЕ БУДТО КУЧА ДЕРЬМА НЕСМЕТНАЯ.
Всем привет. Пишу на анекдот.ру впервые. Недавно снова влился в гражданскую жизнь из жизни армейской. Те кто там был, тот поймет, что армия это другая, пограничная реальность, а тем кто не был в армии мой рассказ. Стояли как-то в карауле мои друзья. Стоять ночью скучно и один из них на вышке, скажем так номер 1, взгрустнул, а затем уснул, что как велит армейская библия, категорически воспрещается. На вышке, обозначим ее за номером 2, тоже стоял мой друг. Ему тоже взгрустнулось, но он не стал спать, нес службу добросовестно, но начертал на малюсенькой бумажке слово "NO SMOKING" в наставление другим часовым (к слову сказать, на постах курили все, прошу прощения тов. майор, если вы читаете сейчас эти строки). И на их несчастье решил дежурный по части проверить караулы. Спалил обоих. Первого за сон на посту, второго за написание всяких гадостей. А вся соль в том, что вся вина досталась тому, кто занимался бумагомарательством, а тот, кто полностью проспал всю смену, так его по детски слегка пожурили. И на разборах караула где-то еще месяца два бросали кирпичи в сторону "NO SMOKING-а". Для меня до сих пор загадка, почему такое сильное наказание вынесли масенькой бумажонке и несправедливо мягкое сознательному понижению обороноспособности нашей доблестной армии. Версии о блате и нелюбви отвергаю сразу.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Там же налажен выпуск презервативов/пирожков ’Отравленные/Стань как Ю’, унитазы ‘Наша рожа’, дихлофосс Raid (с приметкой - на рыжих не действует), кошелек для бедных ‘Тимошенко’ и секс-кукол с именем Юля и Андрюша( Андрюша пользуется меньшим спросом, потому что можно многие не могут понять куда - невидно разницы), инструменты для садо-мазохистов (плетки и т. п.) ‘ Так Кат! ’, целлюлит станет модным, особенно после пластической операции пересаживаемой на лицо, откроются новые банки: ‘Украина-2,3,.. ’ ‘Украина -МММ, Гермес,... ’, да и просто станут отбирать деньги. Все обязательного оранжевого цвета буде. Цвет машины - синий металлик оранжевого цвета и т. п. Цвет гос. флага вначале синий поменяют на оранжевый, а потом вместо желтого будет коричневый.
Сегодня общался в аське со знакомым: "Dark Wind (2:55 PM) : я думаю на коньках сегодня не поедем - там все тает AleX (2:55 PM) : почему? Dark Wind (2:56 PM) : неверное потому что тепло Dark Wind (2:56 PM) : и все тает" :)))
Не люблю родину (РФ), probably I hate it. Ни капельки не стыдно.
Поменял XP SP1 rus на XP SP2 eng. Брат учил только французский. Теперь мучается. Мне его жалко.
Ненавижу рубли, только получаю зарплату и расплачиваюсь ими там где $ не берут. $ дешевеют и копить их стремно. Европейцы потакают палестинцам, поэтому не покупаю Euro по политическим соображениям - по нелюбви к последним. Поэтому покупаю какую-нибудь hardware в компутер. Покупки сильно напрягают.
Еще иногда забываю слова на русском, хорошо, что люди понимают (иногда приходится натужно вспоминать). Подписываюсь латиницей, сочувствую татарам и чеченцам.
А еще я фанат South Park, смотрю мульты на без перевода (качаю их на работе, оуэнно накручиваю трафик). Когда админы узнают, вставят большой пистон.
Боюсь полюбить кого-л. , чтобы не пришлось оставить тут, т.к. собрался свалить отсюда. Вряд ли кто из девушек согласится на столь радикальный шаг.
В след за выходо притера R800 c высочайшим качеством печати и 8-ю установленными цветными картриджами фирма Epson объявила о выходе в свет новой модели R256000 с сверхвысочайшим качеством печати в которой будет установлено 256 цветных картриджей.
Объявление в Луганске накануне 3 тура голосования:
РОЖДЕСТВО В КАРПАТАХ!!!
Сердечно приглашаем всех луганских москалей и одесских жидов к нам в Ивано-Франковск. Наши гостеприимные хлопцы из УНА-УНСО с удовольствием покажут вам все достопримечательности города, связанные с именем пламенного борца за светлое будущее НАШИХ украинцев Степана Бандеры и других героев всей Западной Украины. В нашем распоряжении первоклассные переводчики с украинского на русский и обратно, которые специально для вас уже прибыли из Киева. Программа поездки предусматривает посещение Ивано-Франковского педагогического университета, где вас всего за несколько часов, используя новейшие технологии воздействия высокого напряжения на головной мозг обучат прекрастному прикарпатскому диалекту украинского языка. Так что надобность в переводчиках может отпасть уже в первый день пребывания. Вся программа рассчитана на 3 дня и если во время своего пребывания у нас, вы все таки останетесь в живых, мы великодушно отпустим вас домой и обещаем, что поездка эта на всю жизнь останется у вас в памяти и еще долго вы будете рассказывать о ней своим детям и внукам.
Двое русских в шведском общепите. Первый знает английский, второй только одну фразу: "the same". Первый заказывает еду, второй следом говорит "the same". На следующий раз втрой говорит первому: "Ты больше не заказывай так много, я столько не съем".
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?