Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит». Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…» Немолодой.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос: “Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!”
Находчивый ответ № 2
Домохозяйка покупала в супермаркете индейку на праздничный обед, но не могла найти достаточно большую. Она спросила работающего рядом паренька, раскладывающего по полкам товар: “А что, побольше размером вы их не можете вырастить?” “Эти - нет, они уже мертвые”, -- ответил паренек.
Находчивый ответ № 3
Полицейский остановил парня за существенное превышение скорости. “Ну, я тебя тут весь день поджидал!” - радостно сказал полицейский, показывая водителю радар с зафиксированной скоростью. “Ну вот видите, как я к вам спешил!” - ответил парень. Когда полицейский перестал смеяться, тo отпустил водителя восвояси, даже не оштрафовав его.
Находчивый ответ № 4
Водитель грузовика ехал по скоростной дороге и не заметил знака “Впереди низкий мост”. Не успел он опомниться, как оказался под мостом и застрял намертво. Затор за ним потянулся на километры. Наконец с другой стороны приехала полиция. Полицейский подходит к водителю, смотрит на него укоризненно и спрашивает: “Ну что, голубчик, застрял?” “Нет, господин офицер, просто я вез этот мост, и у меня закончился бензин.”
Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь. Как и в оригинале, от первого лица. Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком городе. Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром - благо образование и все такое… Начпродом был «молдавский прапорщик» т.е. действительно прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку. Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять «украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже. Картина напоминала комедии Чаплина - бойцы мирно трудятся на погрузочно - разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу (солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться… Молдаванин на секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается, и пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати, бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив вперед кругленький животик. А в это время… Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро и незаметно покидают закрома армии на сильных руках советского солдата, готового в любой момент повторить свой подвиг. Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон. Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех мастей. Работа продолжается…
Рассказ Вяземцева. После Чечни меня взяли на повышение. Послали в Англию помощником военного атташе. Работа - класс. Ничего не делаешь. Весь день по кабакам. Переговоры якобы ведешь о продаже нашего оружия. Вечером девчонок посимпатичней хватаешь и на природу отдыхать. Так целый год дурака валял. Тут, на мою беду, собрался с дружественным визитом в Великобританию наш президент, будь он неладен. В посольстве переполох страшный. Вызывает меня мой начальник и говорит: - Ты, Сашка, целый год б...л и виски кушал? - Так точно, - отвечаю. - Б...л и кушал. - Я, - говорит, - тебя работой не очень загружал? - Совсем не загружали, товарищ полковник, - отвечаю. - Значит, пора тебе, майор Вяземцев, Родине послужить. - Надо - послужим. Что делать? Украсть чертежи подводной лодки или угнать ее в Россию вместе с экипажем? - Ты похохми мне тут еще. Знаешь, что президент к нам с визитом. - Конечно, не знаю. Вы ведь еще не объявляли. - Вот я и объявляю. Будешь, - начальник сделал паузу, и я сразу же почувствовал что-то недоброе. - Будешь ответственным по дерьму. Так, Серега, я и влип в эту историю. Надо тебе сказать, что во время визита Первого лица в посольстве всегда назначали человека, ответственного за продукты его жизнедеятельности. Эта традиция началась еще с Никиты Сергеевича Хрущева. Во время его визита в Нью-Йорк на ассамблею ООН, когда еще стук ботинком стоял на весь мир, ЦРУшники пробрались в систему канализации посольства и сперли его, как это помягче сказать, анализы. Они по ним вычислили все о здоровье Никиты, о здоровье его родственников до третьего колена. Даже о том, что генсека скоро снимут на пленуме, догадались, суки. Скандал вышел страшный. Всех ГРУшников и ГБистов, ответственных за безопасность, выгнали не только из посольства, но и со службы. С тех пор во время визита всегда назначается офицер, званием не меньше майора, оберегающий отходы главы государства от врагов. Отходы необходимо было собирать, по мере их появления, в особый контейнер и вывозить на Родину, где они закапывались на специально отведенном для этих целей полигоне. В Лондоне таким офицером судьба выбрала меня. Ну что ж, за все надо платить. Приказ есть приказ. Через неделю начался визит. Начался, если ты помнишь, с того, что президент полчаса не выходил из самолета. Перебрал малость в полете. Потом, на ковровой дорожке, во время исполнения гимна Великобритании, он попытался дирижировать оркестром. Ну, его быстро под ручки, в лимузин и увезли в Вестминстерский дворец на встречу с королевой. Там банкет, речи официальные. Президент наш, ясно дело, устал, и его пригласили на прогулку по парку. Идет он под ручку с королевой и видно со стороны, что его приспичило. Я с ребятами из охраны прячусь за деревьями и понимаю, что сейчас очередной международный конфуз может произойти. Так и получилось. Президент говорит королеве: "Сорри, мадам, айн момент" (он на трех языках свободно общался), и в сторону. Спрятался за машинку для игроков в гольф, и на колесо пописал. Все, конечно, сделали вид, что ничего не заметили. Президент опять королеву под ручки и дальше по парку, обсуждает с ней международное положение. Мне же не до смеха. В "Аквариуме" нас научили принимать быстрые решения. А тут уже ребята из МИ-6 бегут с ключами, готовы колесо снять и в лабораторию на анализы. Они о таком случае тридцать лет мечтали. "Ну, - думаю, - хрен вам!" Подскочил к машинке и на тоже колесо, поверх президента! Что тут началось. Англичане объявили меня персоной "нон грата" и потребовали в 24 часа выкинуть из страны. Начальство распорядилось купить билет на родной "Аэрофлот" и отправить меня в столицу нашей Родины. Через месяц президент подписал указ о награждении орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. Вчера же объявили об увольнении из армии. Вот такие дела, Серега. А президенту и другим сопровождающим его лицам с тех пор стали выдавать специальные памперсы. www.artofwar.ru
О питерской общаге при Консерватории (сегодняшний диалог): - Праздновать Новый год в общаге? Фу-у-у-у... - Нет, ну ты что, у нас же интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули... Еще один на Новый год оставили...
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет. Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны. Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости, но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий график не позволял надеятся на смежную должность сестры-сиделки. Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно - сигнал "Пи, пи, пииииииииииии!" помятой годами головой никак не связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку. Выход наш герой нашел простой и неожиданный. Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками, на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!!". Ноутбук был заряжен, закрыт на все замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной очереди установлены на крышку. Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете.
Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.
Наконец-то ближайшая к моему дому торговая точка - совковый универсам - стала нормальным супермаркетом. Открылось сие достижение капитализма буквально на днях, соответственно, персонал там еще неопытный. Охранники бдительно следят за пока немногочисленными посетителями(в нашем спальном районе народ к заморским благам цивилизации относится настороженно, предпочитая с авоськами бегать по рынку), и, совершенно их не стесняясь, переговариваются по рации: "Леха, какая-то обкуренная девица идет в твой отдел, смотри за ней". Обкуренная девица - это я с температурой 38, видок действительно неадекватный, но история не о том. Стою на кассе, покупки дисциплинированно выложила на транспортер. Девушка-кассир неуверенно, обнюхивая каждую баночку, "пикает" штрих-коды. Дело доходит до упаковки моркови. Она берет ее в руки, на лице ее выражается крайнее недоумение, она поднимает глаза на меня и изумленно спрашивает: "Это наша морковь?" Я фигею и говорю: "Нет, блин, моя с огорода, вот нарочно принесла с собой, хочу вам за нее заплатить". Оказывается, суть вопроса была в том, чьего производства был овощ - российского или голландского. Смеялись все те, кто стоял за мной в очереди. Лина из Нижнего Новгорода
Газовый ключ номер один, как и ледоруб, имеет сто одно применение. Мы без него не ходим. Перечислять все не буду, но однажды довелось открыть "единичкой" бутылку шампанского. Вот дежурили как-то в новогоднюю ночь. Телевизор дохлый, кругом железки, скука. Одно хорошо: недалеко от Кремля. В одиннадцать ночи взяли "пузырь" и пошли на Красную площадь. Я переоделся, а Вове пофиг: телогрейка, шлем, и, гляжу, кладет в карман "единичку". Мало ли, пристанут, а у него ведь есть и "сто второе применение" - как и у ледоруба, впрочем. Оставь, говорю, там милиция с металлоискателями, и так у тебя видок...
- А я скажу, что это МАСКАРАДНЫЙ КОСТЮМ САНТЕХНИКА!
У Лобного места "маскарад" дополнили характерный запах и цвет лица...
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
Навеяло рассказом об имени Пугачева. Я не проверял, но, думаю, правда. Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич? Причина элементарна - неудобоваримая фамилия. Хуев. Не верите - проверьте. Мне лень.
История в принципе не смешная, но поучительная. Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы (с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг (ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет, только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну так я тебе спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо на полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного, жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!! Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить. Евгений.
Олимпиада 2026 ... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."....
Сэр Генри Баскервиль, Шерлок Холмс, доктор Ватсон и инспектор Лэйстрейд склонились над бездыханным телом собаки Баскервилей. - Ватсон,- обратился сэр Генри к доктору,- вы не были, случайно, в Корее? - Нет, сэр, я служил в Индии и в Афганистане. - Как жаль,- тяжко вздохнул сэр Генри.- Значит, снова будет на ужин эта ужасная овсянка. * * * - Мистер Холмс, к вам какой-то господин по объявлению в газете. Холмс на секунду оторвался от химических опытов и внимательно осмотрел вошедшего: - Здравствуйте, доктор Ватсон! Вы, я вижу, недавно приехали из Индии, ищите работу и, кроме того, вам нужна квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая. Ватсон, впервые встретившись с великим сыщиком, от изумления начал заикаться: - Но ка-ка-как вы догад-гад-дались,- доктор совладал с собой и выпалил скороговоркой,- кто я такой и что мне нужно? - Ну, это же элементарно, Ватсон! Ваша фамилия написана у вас мелом на чемодане. На шее висит стетоскоп, значит, вы - доктор. На голове индийский тюрбан - значит, вы недавно из Индии. На спине у вас плакат [Ищу работу] - значит, вы ее пока не нашли. И кроме того, я давал объявление: [Сдается квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая] - значит, именно такую вам и нужно. - Действительно, теперь, когда вы все объяснили, это выглядит необычайно просто. До этого, пожалуй, додумался бы даже школьник! - Вот так всегда, доктор,- печально вздохнул Холмс,- стоит раскрыть логическую цепочку рассуждений, и весь театральный эффект летит к чертям. * * * Холмс и Ватсон сосредоточенно боксировали в гостиной. На пороге появилась миссис Хадсон: - Мистер Холмс, вы не забыли, что у доктора ранена рука? - Вы ненаблюдательны, миссис Хадсон. Я не только не забыл про раненую руку, но даже специально стараюсь попасть по ней,- ответил сыщик, назойливо атакуя Ватсона. * * * Холмс и Ватсон вот уже битый час шли по свежему следу. Молчание нарушил доктор: - Холмс, будьте так добры - идите помедленнее, я не успеваю... - Не успеваете за мной идти? - удивился сыщик. - Нет, я не успеваю записывать ваши шаги. * * * - Ватсон, зачем вы носите эти дурацкие рыжие усы? - спросил как-то раз Шерлок Холмс своего друга. [И в самом деле - зачем? ] - подумал доктор и, уходя на работу, оставил свои усы дома, на тумбочке. Через пару часов он неожиданно вернулся домой и, стараясь не смотреть на сыщика, попытался незаметно прошмыгнуть к себе в комнату. - Ватсон, и чем это я вас так обидел? - удивился Холмс, мирно покачиваясь в кресле-качалке. - Чем, чем,- пробурчал доктор,- ни один из моих пациентов не признает теперь во мне доктора Ватсона! - Мой дорогой друг,- сказал спокойно сыщик,- во-первых, я не просил вас расставаться со своими усами. Во-вторых, я всегда говорил вам, что резкая смена имиджа приносит одни лишь неприятности. И потом, доктор - теперь вы, надеюсь, понимаете, почему я все время хожу в своей дурацкой кепочке и курю эту отвратительную трубку? * * * - Какая скверная погода, Холмс,- пробурчал Ватсон, на секунду оторвавшись от газеты.- Вторую неделю эта угнетающая серость и никакого намека на улучшение. - Что вы говорите? - удивился сыщик.- А я и не заметил... Холмс поуютнее заправил плед и продолжил весело булькать кальяном. * * * После того, как доктор Ройлотт вышел, Холмс вскочил с кресла и, возмущенно размахивая кулаками, стал бегать из стороны в сторону и кричать: - Ну вы посмотрите, какой наглец! Пришел без спросу, старый козел! Наследил, намусорил, придурок эдакий! Испачкал ковер, дерьмо с кисточкой! Побил все мои пробирки, маразматик хренов! Наплевал, навонял, баран саксонский! Испортил такую хорошую вещь,- Холмс одним движением разогнул железный лом. Заметив, что Ватсон все внимательно нотирует, сыщик обратился к нему: - Только вы, доктор, пожалуйста, опишите это как-нибудь покультурнее... * * * - Ватсон, мне срочно нужна ваша помощь! - Я всегда готов! Куда мы поедем? Что брать с собой? Во сколько выезжаем? Мой револьвер понадобится? Или взять пару динамитных шашек? - засыпал его вопросами доктор. - Да погодите вы с этим,- Холмс вяло махнул рукой,- дайте-ка, лучше, аспирин - у меня так ужасно болит голова! * * * Как-то раз сэр Генри Баскервиль пригласил Шерлока Холмса и доктора Ватсона на небольшой пикничок. Они расположились на веселеньком островке посреди цветущих болот и принялись распаковывать свой провиант. - Что там у вас, Бэрримор? - спросил хозяин своего слугу. - Овсянка, сэр! Сэр Генри поморщился и обернулся к Ватсону: - А у вас, доктор? - У меня есть все, что пожелаете,- глаза Ватсона заблестели от гордости.- Касторка, зеленка, марганцовка, валерьянка и даже немного мышьяка! Сэр Генри поежился и на всякий случай отодвинулся в сторону. - Ну, а вы, мистер Холмс? Чем вы нас порадуете? - Грязь из Гримпенской трясины! - восторженно отозвался сыщик, разглядывая свои сапоги через увеличительное стекло. - Черт с вами, Бэрримор, давайте сюда вашу дурацкую овсянку. * * * - Всегда приятно с вами пообщаться, Лейстрейд. Заходите как-нибудь еще! Когда инспектор вышел, Холмс с облегчением вздохнул: - Ну и тупица! Таких идиотов еще надо поискать! [Хотел бы я знать, что он говорит обо мне],- подумал Ватсон. [Хотел бы я знать, что он обо мне пишет],- подумал Холмс. * * * Короткие зарисовки про Шерлока Холмса :-) Внимательно осмотрев комнату доктора Ройлотта, Шерлок Холмс обратился к хозяйке: - А теперь, мисс Стоунер, у меня к вам необычная просьба. Эту ночь мы с доктором Ватсоном должны провести в вашей спальне. - А как же я? - А вы должны быть с нами - иначе у нас с доктором ничего не получится. * * * Ватсон завтракал в гостиной и одним глазом посматривал в утреннюю газету. Вошел мерзкого вида старикашка: - Здравствуйте, милейший,- сказал он, проходя мимо доктора. Старик поднялся по лестнице и скрылся в комнате Холмса. Через некоторое время оттуда появился рослый рыжебородый матрос с гарпуном под мышкой. Скупо поприветствовав Ватсона, тот важно прошествовал через гостиную и покинул дом. Минут через пять, кряхтя и покашливая, вошел старик-букинист со связкой древних книг. Поздоровавшись с доктором, он поднялся наверх и скрылся в комнате сыщика... Эта катавасия продолжалась все утро. [Холмс все-таки мастер перевоплощения! - с уважением подумал Ватсон, наблюдая за тем, как очередной посетитель-карлик карабкается вверх по лестнице.- Вероятно, у него сегодня особый случай, раз он так часто меняет внешность и одежду. Надо бы поподробнее узнать, в чем тут дело]. Доктор вошел к Холмсу. Сыщик, уютно закутавшись в плед, сидел в кресле у настежь распахнутого окна. Рядом, на журнальном столике, стояла трехлитровая банка, наполовину заполненная двух-пенсовыми монетами. - Ватсон! Хорошо, что вы зашли - подмените меня, пожалуйста, а то я уже проголодался и изрядно продрог. В окне появилась щербатая физиономия: [Сэр, я тут правильно попал? ] - Да-да, уважаемый. Залезайте, пожалуйста,- охотно откликнулся Холмс и показал пальцем на банку,- с вас два пенса. Выйдете из этой комнаты, спуститесь вниз по лестнице, через гостиную пройдете в прихожую, еще раз спуститесь по лестнице, а там уже попадете на Бейкер-стрит. Заметив удивление доктора, сыщик развел руками: - А что поделаешь, Ватсон! Сегодня утром Бейкер-стрит перекрыли с двух сторон - опять каких-то жуликов ловят... Ну не летать же теперь людям по воздуху! И поскольку у меня сейчас с финансами негусто, я решил на этом немного подзаработать. Так что садитесь пока в кресло, а я пойду подкреплюсь и заодно узнаю, сколько там насобирала миссис Хадсон. * * * - Ну почему?! Почему?! - возмущенно воскликнул доктор Ватсон, выглянув как-то раз субботним утром в окно.- Почему всю неделю, когда я на работе, стоит чудесная погода, а на выходные становится вдруг так дождливо и холодно? - Элементарно, Ватсон,- откликнулся Холмс, задумчиво раскуривая трубку.- Потому что мы с вами, увы, живем в Лондоне. * * * - Ватсон, что это вы там пишите? - Новый рассказ про вас, Шерлок. - А мне можно посмотреть? - Сожалею, но он еще не готов. Через неделю-другую я его опубликую, тогда вы и увидите окончательный вариант. - Вот так всегда - о своих приключениях я узнаю самым последним,- сказал Холмс и обиженно запиликал на скрипке. * * * - Холмс, что вы можете сказать об этом письме? - Ватсон протянул лист бумаги великому сыщику. Тот бегло осмотрел письмо со всех сторон, обнюхал и попробовал на вкус: - Хозяин этого письма правша, но писал левой рукой. Это мужчина среднего роста, плотного телосложения, служил в армии, носит усы и курит сигары очень знакомой марки. Если добавить еще несколько мелких примет, то вывод будет однозначным - это письмо написано вами, мой дорогой друг! - Да, но как вам, черт побери, удалось? - доктор на секунду онемел от удивления.- Я специально купил новое перо, чернила и бумагу, я написал все левой рукой, текст письма - полнейшая чушь! Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон - я наблюдал за вами через замочную скважину! * * * Баскервилль-холл. Зима. Поздний вечер. - Что там у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр! - Боже мой, с кем я живу,- пробурчал сэр Генри, вскрывая очередной рождественский подарок. * * * - Холмс, вы не находите, что миссис Хадсон в последнее время какая-то зеленая? - Вы знаете, доктор, у меня с нашей хозяйкой есть один негласный договор - она никогда не сует нос в мои дела, а я стараюсь не копаться в ее женских тайнах,- ответил великий сыщик, старательно выколачивая свою трубку в цветочный горшок. * * * Доктор Ватсон чинно прогуливался по Бэйкер-стрит, как вдруг услышал выстрелы в своем доме. Он ворвался в гостиную - выстрелы раздавались из комнаты Холмса. Ватсон стремглав взлетел по лестнице и открыл дверь. Великий сыщик, сидя в кресле, сосредоточенно стрелял из револьвера в стену. - Что вы делаете, Холмс? - Ватсон,- сыщик с удивлением посмотрел на друга,- ну это же элементарно - я стреляю вот в эту самую стену. - Но если миссис Хадсон увидит это...- начал было доктор. - Тем лучше - я надеюсь, она наконец-то распорядится сменить эти жуткие розовые обои на что-нибудь более привычное моему дедуктивному образу жизни. С этими словами Холмс перезарядил револьвер и продолжил методично отстреливать рифленые розочки на стенах. * * * Было уже полчетвертого утра и Ватсон начинал понемногу похрапывать, как вдруг из вентиляционного отверстия, ведущего в комнату доктора Ройлотта, послышалось тихое шипение. Шерлок Холмс вскочил с кровати и зажег спичку. - Ватсон! Вы видите?! Вы видите?! - заорал он и стал яростно бить тростью по стене. - Дорогой друг,- невозмутимо откликнулся доктор,- мне и не такое приходилось наблюдать - особенно в те годы, когда я работал в психиатрической лечебнице. * * * - Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей. * * * Глубокая ночь. Волны душераздирающих звуков вот уже третий час сотрясали стены дома? 221-б на Бейкер-стрит. Несмотря на свою старую армейскую привычку засыпать под рев слонов, Ватсон не выдержал и вылез из постели. - Холмс, что это? - полусонно спросил он, спускаясь на ватных ногах в гостиную. - А, Ватсон, и вам не спится? - посочувствовал Холмс, перестав возить скрипкой по смычку. - Я прекрасно спал, но потом меня разбудило вот это... - Вы не любите классическую музыку? - удивился сыщик. - Дорогой Холмс, вы же знаете, как я ее обожаю. Тем более, что другой музыки в нашем столетии нет. Но то, что вы здесь играли... - [Кармен],- торжественно произнес сыщик, размахивая скрипкой,- какая буря чувств, эмоций, какая энергия! Я только транспонировал все на две с половиной октавы вверх, развернул задом-наперед и сыграл с постоянной сменой ритма... Ватсон шумно вздохнул и вылил в рот полпузырька валерьянки. - Я думал, что кому-то сделалось плохо,- съязвил он,- или соседская кошка застряла в водосточной трубе. - Мой друг,- Холмс изумленно посмотрел на доктора,- вы начинаете делать заметные успехи. Именно так оно и было! Сначала стошнило миссис Хадсон, затем кошка попала в нашу водосточную трубу. Лишь теперь Ватсон заметил, что добрая половина шума и скрежета не прекратилась и после того, как Холмс перестал играть. - Бедная миссис Хадсон... - Ничего-ничего, я вколол ей немного новокаина - до утра она ни малейшего звука не услышит,- спокойно сообщил ему сыщик. - А как же кошка? - машинально спросил доктор. - А что кошка? Пусть сидит. Это я ее туда засунул,- успокоил его Холмс. - Зачем?! - Как зачем? Она не хотела слушать мою композицию! - возмутился сыщик.- А вы, доктор, надеюсь, не откажетесь послушать Бизе в моей обработке? Или вы предпочитаете что-нибудь потяжелее? - Что вы, что вы,- поспешно сказал Ватсон и залпом допил валерьянку,- Бизе так Бизе. Доктор подхватил банку со свинцовыми примочками и с обреченным видом упал в кресло. * * * - Холмс, это нечестно! Я был вашим компаньоном в нескольких делах, за раскрытие которых вы получили хорошее вознаграждение. Мне же не досталось ни пенса! - Ватсон, ну я же не претендую на тот гонорар, который вы получаете за рассказы обо мне! - ловко выкрутился великий сыщик. * * * - Бэрримор, что у нас сегодня на ужин? - Овсянка, сэр! - Как? Опять овсянка?! Черт возьми, Бэрримор - чем же вы кормите наших лошадей? * * * - Ватсон, посмотрите в расписании поездов - успеем ли мы на последний в Норт-Уэлшем? - Да, Шерлок, но тогда нам надо поторопиться... - Хорошо, вызывайте кэб и заодно отправьте вот эти телеграммы, купите на обратном пути вечернюю [Таймс], собирайте наши чемоданы - мы едем! - Холмс,- обиженно пробурчал Ватсон,- мне иногда кажется, что вы меня используете как слугу. - Почему [как]? - удивился сыщик.- Слуге пришлось бы платить жалованье... Холмс откинулся в кресле и довольно запыхтел трубкой.
Был у меня недавно курс молодого бойца. И был у нас паренек из Львова. Говорил паренек в основном по-украински, иногда по-русски. Единственная проблема, что дело-то происходило в Израиле, и вполне по разумным причинам - командиры его не понимали - так как говорили исключительно на иврите. Комиссовали его потом как негодного к строевой службе... В общем так - звали его, скажем, Дмитро и вот пару историй про него.
История 1. Разговаривает Дмитро с одним приятелем, что-то рассказывает ему, руками машет. Идет мимо командир, и вот не понравилось ему как наш Дмитро одет. Командир вклинивается в беседу ( на его голову ) и пытается обратится к Дмитро: "Дмитро..." Дмитро, не давая комадиру даже шанса продолжить фразу, выдает на русском: "А ты вообще пошел на х@&*$%!!!!!" - после чего командир ретируется, осознавая по-видимому, что таки помешал он важной беседе и вообще спасибо, что п$%^@ы не дали...
История 2. Подымаем флаг, вся рота стоит на вытяжку, командир роты отдает честь, командиры отделов - вытянулись - отдают честь... И вдруг в этой торжественной тишине раздается: "ще не вмерла Украина...." Я никогда не забуду, как стояла, дергалась от внутреннего смеха наша командир части - боясь показать, что ей смешно...
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто вымыты
Законспектировал кусочек выступления Черномырдина о Майдане Незалежности (дословно): "мы обязательно сделаем выводы и обязательно этого не допустим... чтобы люди выходили на улицу... выи люди вышли на улицу тоже не с проста! уж не надо тут! мы не считаем что это вот так уж их всех кто туда подогнал, да нет! причина этому была! значит упустили, значит где-то не сработали! мы этого постараемся извлечем обязательно! обязательно!"
Живу в Нью-Йорке, и, как и многие мои знакомые, недавно прочитал книгу Луиса и Копланда "Как добиться успеха с женщинами". Эта книга имела огромный успех, причем такой что Луис и Копланд недавно написали аналогичную книгу для женщин "Как добиться успеха с мужчинами". Авторы книги считают что женщины хотят быть с мужчинами, которые доставляют им чувства, с которыми женщина может себя чувствовать единственной, неповторимой, любимой и защищенной. Дальше книга обьясняет как эти чувства женщинам доставить. В частности книга советует мужчинам почитать женские романы о любви, потому что там все эти чувства описываются в деталях.
Все мужчины в Нью-Йорке уверены что никакие чувства женщин не интересуют, потому что их интересуют только деньги. Ради интереса я решил все-таки просмотреть пару любовных романов. Я позвонил моему другу Славе и попросил его спросить у его подруги, не может ли она мне порекомендовать хороший любовный роман. Слава смеялся полчаса. Он сказал что его Оксана такую чушь не читает, она читает только крутые детективы, а если я хочу трахаться то мне надо поехать в Россию.
Я был разочарован, мне почему-то казалось что именно Оксана могла бы мне порекомендовать подходящий любовный роман. Я забросил эту идею, но когда я прищел в гости к моей сестре, то увидел у нее книгу с полуголой красавицей на обложке. В гостях у родителей я обнаружил три такие книжки у моей мамы. В течение нескольких следуюших недель я был поражен количесвом женщин всех возрастов и цветов кожи в Нью-Йоркском метро, которые читали любовные романы. Но самое удивительное произошло совсем недавно. Моя начальница на работе, вице-президент в крупном инвестиционном банке, ослепительная сероглазая блондинка ростом 180 см, которая замужем за очень крутым менеджером, получила посылку, где было 5 любовных романов, которые она была намерена прочитать на пляже во время отпуска.
А вчера позвонил Слава. Он был очень сконфужен. "Знаешь что", сказал он, "оказалось что Оксана читает любовные романы! У нее дома их целая полка!"
Австрийские врачи сообщили что организме Ющенко найдены диоксины. Справка: диоксины - высокотоксичный для человека компонент химиката "ОРАНЖЕВЫЙ АГЕНТ"! "Оранжевый агент" применялся армией США во время войны во Вьетнаме для уничтожения лиственного покрова лесов, что привело к массовым отравлениям. Совпадение или черный юмор отравителей?
Белоснежная постель, Мы лежим с тобой на ней, Месяц светит нам в окно, Нам стобою хорошо. Я сейчас почти твоя. счастлива с тобою я. Прикрывает одеяло оголенные тела, Ты ласкаеш все мои сокровенные места. Не смогла сказать нельзя- согласилась!Я твоя!
ПЕСЕНКА ЙОГА --------------------------- -1- Жил да был на свете йог На сухой тростник похожий. Был он очень одинок На своем гвоздатом ложе. Не видать вокруг ни зги Ночью в тропиках на мили. Воя в джунглях от тоски, Он спивал на суахили: ''Я один, совсем один. Одичал, как бабуин. Ждать подругу придется Мне, как видно, до седин.''
-2- Но однажды бог помог, Все страданья подытожив: Обнаружил тощий йог Даму пышную на ложе. Сбросил йог свое тряпье, Распалился выше нормы. Он прижал к гвоздям …ее Каучуковые формы. ''Я измучен, как Тантал, О такой жене мечтал: Полной, белой, упругой. Даже кушать перестал!''
-3- Дама дивной красоты Сдулась, словно не бывала. И осталось от мечты Сари цвета карнавала.
Заикаться начал йог После знойного процесса: Он в себя придти не мог От научного прогресса. Снова соло он поет, Завывая, как койот, Славит Раму и карму, Что один, как перст живет.
- как кофе: самые лучшие - горачие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
Проститутки России и компания "БиЛайн" проводят совместную новогоднюю акцию - пополните счет и получите в подарок бесценные минуты! Би Лайн GSM. С Новым годом!
Швейк классифицировал подпоручика Дуба, который на пердуна не тянул, как полупердун...
- Послал слуг за море мочить, а они попались, скандал. Послал другого кончать, так мои мудаки даже и отравить его по-человечески не смогли. Послал мово верного местным президентом - так он только на полупрезидента вытягивает. Что-то тирана из меня не получается. Полутиран я, что ли?
По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник и выключили аппаратуру" - для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)
Это история произошла с моей подругой... Как-то вечером мы с друзьями поехали на смотровую площадку, попили пива, там есть часовня, мы решили зайти свечки поставить. Заходим, а там все так тихо, свечки горят, бабушки сидят в платочках... Мы купили свечки, подходим к иконе... Подруга меня спрашивает: - Как и кому ставить? я: - Ну ставь, за упокой или за здравие, родителей там или себя... Я стою и слышу как она нашептывает:... За упокой мамы, папы, меня, братика моего Вовки... Конечно может это и грешно... но мы стали заливаться от смеха... за упокой живых людей... А она обидилась... Я то не знала, что он впервые свечки ставит...
10.12.2004 >>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она: - Ты, наверно, футболист? - А как ты догадалась? - Целуешься классно! Василь Лукаш >>>
Двое сидят в парке . Первый разказывает анекдоты . Второй : - Ты наверно Василь Лукаш?! (1) - Верно, а как ты догадался??? (2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!
P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто однофамильцы?!
- О чем повествует фильм "Терминатор"? - О страшном терминаторе, который вместе с другом и собутыльником Т-коннектором наводил ужас на всю сеть своим звоном и окислом. А также о бесстрашных сисадминах Коле Резакове и Соне Конусовой, которые простым кримпером победили терминатора вместе с Т-коннектором, переведя нах за два выходных всю сеть с коаксиала на витуху...
После очередной гулянки мы с подругами обсуждаем все что происходило Одна из моих подруг говорит о парне-эстонце(дело происходит в Эстонии)и не помнит как его зовут(его зовут Русти), так вот она говорит ой не помню, помню только что с Ру. Она сказала это настолько слитно что не засмеяться было не возможно.
Эта история произошла 11.12.2004 в Голландии в городе Гронинген Она написана в виде диалога с моим другом.
> Арстеин ОтакУ: здорова :) > Стив: привет > Арстеин ОтакУ: как дела? :) > Стив: все путем > Арстеин ОтакУ: прикольно, а чего-нибудь интересное-то происходило? > Стив: вчера был один прикол... > Стив: как ты знаешь, здесь все ездят на великах.... > Арстеин ОтакУ: ага > Стив: даже для детей делают специальные сидения... > Стив: как то раз > Стив: мы пошли покупать ящик пива > Стив: на велике > Арстеин ОтакУ: :)) > Стив: ну и как раз увидели, что один чувак везет ящик на багажнике, придерживая > одной рукой > Стив: ну и ми сделали тоже самое > Стив: и........ > Стив: благополучно доехали > Арстеин ОтакУ: :) > Стив: это была предыстория вчерашнего прикола > Стив: так вот... > Арстеин ОтакУ: :))))) > Стив: сидим на квартире... > Стив: смотру в окно.... > Стив: и вижу > Стив: чувак едет на велике с ящиком пива.... > Стив: кстати в ящике 24 бутылки по 0.33 > Стив: и........... > Стив: бабах.............. > Стив: ящик в дребезки на моих глазах > Стив: чувак в шоке..... > Арстеин ОтакУ: :)))))) > Стив: потом-еще интересней > Арстеин ОтакУ: бедный чувак > Стив: он встал... > Стив: подошел к ящику.... > Стив: взял его > Стив: и со злости... > Стив: бабах, второй раз!!!!!!!! > Арстеин ОтакУ: :)))))))))) > Арстеин ОтакУ: прикольно > Стив: и добил все оставшееся > Арстеин ОтакУ: нифига себе маньяк > Стив: но на этом история не заканчивается > Стив: прошел час > Стив: смотрим с Максом телевизор > Стив: и Макс смотрит на улицу и говорит... > Стив: слушай Стив.... > Стив: смотри там есть целая бутылка.... > Стив: я говорю- да ладно > Стив: Макс- смотри сам > Арстеин ОтакУ: :)) > Стив: я - действительно > Стив: и что ты думаешь?? > Арстеин ОтакУ: ? > Стив: Макс пошел и взял эту бутылку > Стив: и с кайфом ее выпил > >Стефан
У меня немного старое имя-Зина и поэтому из за этого у меня было много, так сказать, инцидентов. Один из них помоему заслуживает того чтобы рассказать. Один раз я зашла к себе на работу с каторой уже ушла. Зашла я туда чтоб узнать как дела у моих сотрудников с которыми я раньше работала. Раньше нас работало всего 3-Я, Данька и Настя. К Даньке пришел на работу друг. Я ему понравилась и он спрашивает как меня зовут, я не хотела ему говорить и сказала что никак. Он опять как? как?. Вобщем он мне уже надоел и я говорю ну Зина я, а он мне ага а я Дуся. Когда я стала смеяться этот парень спрашивает нет ну как на самом деле тебя зовут, Даня ему говорит да ее на самом деле зовут Зина. Этому парню было очень не удобно потом, он аж покраснел))))
Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят новый порядок движения. Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и подобные - только по третьему кольцу, отечественные легковые - только по Садовому, а иномарки - только по бульварному. По другим дорогам разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в составе организованных колонн.
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит: - Петька, ху из эбсенд тудей! - Че, че? - Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василь Иванович, а изебсент-то х@й! - Че такое? - Валенки сгорели...