Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно хотелось рассказать... Эту историю про своего Шефа - научного руководителя - я слышал от его многолетнего соратника по оборонной науке, посему абсолютно уверен в правдивости. Соратник, он же мой любимый зав-лаб и "микрошеф".
Кто такой "самец-альфа" знаете? Это доминирующая в коллективе особь, отсюда - "альфа". "Самец" - поскольку у большинства животных эта доминирующая особь мужеского полу.
Давно это было. Это еще когда "мы делали ракеты и перекрывали Енисей". Шеф был не просто альфа, а альфа^2. Он был настолько яркой фигурой, наделенной многими достоинствами и талантами, что, обычно, и охотников потягаться с ним на публике не находилось - себе дороже получалось.
Главным бенефисом моего героя был, несомненно, Новогодний Огонек, когда в приличном ресторане собирался практически ВЕСЬ научнопроизводственный коллектив (что-то около 800 человек). Столы ломились. Артисты, музыканты, высокие гости с дружеских предприятий и учреждений со всего славного города на Неве и прочих столиц... И над всем ЭТИМ -- ОН, в белом костюме, с живым цветком в петлице, с фужером в руке, окруженный блестящими красавицами-сотрудницами в перемешку с убеленными сединами верными соратниками-сподвижниками. Таким руководителем можно было гордиться до слез.
На том Огоньке волею случая оказался кто-то из высоких гостей, не лишенный альфизма и злоупотребивший своим положением вышестоящего да еще и гостя. Злоупотребление это выразилось в получасовой нудной речи с благодарностями в адрес партиии и правительства, а так же лично... Градус веселья, заботливо поднятый Шефом угрожающе начал снижаться. Не помогало и то, что за время речи высокого гостя рюмки собравшихся три-четыре раза совершили свое круговое путешествие с опрокидыванием.
Фактически, незапланированное выступление гостя "съело" время официальной части, где, естественно, должна была звучать речь Шефа, подводящая итоги уходящего года.
Когда гость наконец закруглился, встал Шеф и обернулся к официанту с просьбой передать гостю бутылку редкого в ту пору красного шампанского, так сказать "с нашего стола -- Вашему столу". После очень эмоционально попросил всех собравшихся поблагодарить оратора бурными аплодисментами. И аплодируя сел.
Соратники, которые были за столиком, не преминули "подколоть" - мол, "сделали тебя, а ты ему еще бутылку!".
На что Шеф, не переставая аплодировать ответил - "Сейчас посмотрим. Что я зря, пока он говорил, под столом шампанское тряс?!"
Да, забыл сказать. Высокий гость был вторым человеком на вечере в белом костюме.
Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии. Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”. Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он вернулся, то кресла уже не было.
Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто стибрил кресло.
- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала его каким-то людям на машине за 60 баксов.
О котах и партийных документах :) Эта историйка случилась на заре моей юности, когда я работал в районной газетке. Был у нас там зав. экономическим отделом - Санька Г. - длиннющий жердяй под два метра, тощий, и не дурак выпить. То-есть, если быть точнее - вся его жизнь сводилась к зарабатыванию денег на выпивку. Санька этот был человеком весьма своеобразным, он умело подлаживался под любую среду: с проходчиками, пастухами, геологами, моряками, рыбаками он всегда разговаривал строго на "их" языке. Для некоторых моих знакомых было просто шоком наблюдать, как сельский интеллигент средней руки вдруг и внезапно начинает сыпать отборным матом и жарить сленговыми словечками работяг-буровиков... ;) Пострадал этот Санька во время "борьбы за трезвость", когда уговорил мужиков из районной типографии наклепать ему несколько сотен поддельных талонов на водку, которые потом самолично проштамповал кустарно изготовленной печатью поссовета. На эти талоны он в любое время мог отовариться нужным количеством спиртного. Но не учел одной детали: его поддельная печать оказалась куда лучше настоящей. На этом и спалили продавцы и менты поддельные талоны. И на Саньку завели уголовное дело по статье "подделка гос. документов и печатей" - так кажется... Но историйка, в общем, не об этом. А о коте, который жил в редакции. И который отучил Саньку от безответственного отношения к бумагам на столе. И приучил к порядку. Надо сказать, что Санька был мужиком достаточно шебутным. И этот его шебутной характер налагал определенный отпечаток и на его творческие изыски, и на атмосферу в кабинете, и на его манеру жить за рабочим столом. Стол у него был просто произведением искусства. Когда мы заходили к Саньке в кабинет, то первое, что видели - густые клубы дыма от папирос "Беломорканал" (Санька в день выкуривал 2 пачки папирос. И к концу рабочего дня в его кабинете находиться без противогаза было просто невозможно). Пробравшись сквозь сизый туман, вы видели огромный двухтумбовый стол, на котором возвышался горный ландшафт из фотографий, гранок, словарей, документов из сельхозотдела райкома КПСС, каких-то газетных вырезок, недоеденных бутербродов, окурков и прочего. И только потом уже, за всем этим великолепием, мы видели вечно лохматую голову Саньки, который согнувшись в три погибели, строчил очередную корреспонденцию на экономическую тему. Так вот. В редакции, помимо нас всех, жил еще большой и толстый кот Василий. Его подобрала сердобольная зав. отделом писем - хорошая, в общем, тетка, но из-за отсутствия детей, распространявшая свои материнские инстинкты на кого попало, в том числе - и на всякую живность. Она и притащила откуда-то кота Ваську. Он был к тому времени вполне взрослой и половозрелой особью, годов двух-трех, с совершенно бандитскими глазами, повадками обычного помоешного кота, и замашками беспризорника. Его кое-как приучили ссать в большую и плоскую банку из-под маринованной селедки. Но вот "по-большому" он гадил всюду, где придется, за что был периодически нещадно бит редакционной уборщицей. Все, в общем, было худо-бедно нормально, но наша зав. отделом писем поехала защищать диплом. И отсутствовала более трех месяцев. Кот Василий, конечно же, решил, что его хозяйка от него сбежала, и в знак протеста перестал ходить по малой нужде в свою селедочную банку. То-есть, срал он как и раньше - где придется, а ссать теперь наладился - где попало. И вот, надо ж было такому случиться! Санька притаранил из райкома партии какие-то очень важные документы с партйиной конференции, посвященной экономическому и сельскохозяйственному строительству района. Дали ему их в секретариате буквально на одну ночь, для того, чтобы выверить в статье, которую он готовил по материалам партконференции, всю цифИрь. Санька засиделся допоздна и по безалаберности своей, оставив бумаги на столе, забыл закрыть дверь своего кабинета на ключ... ... Настало утро следующего дня. Документы в секретариат надо было отдавать к 10.00. Санька пришел в 9.30. Как он зашел в свой кабинет, услышали ВСЕ! Потому что тут же раздался нечеловеческий рев: - А-а-а-а-а!!!! Где эта сволААААчь?!!! УБЬЮ, КУРВУ!!!! Мы повыскакивали из своих кабинетов и ринулись к Саньке. Первым делом нам по носам шибанул вонючий запах кошачьей мочи. ВЕСЬ Санькин стол был залит зловонной лужей, в которой мокли партийные документы с конференции... Санька пытался промокнуть их чистыми листами бумаги, но помогало это слабо. Кот тем временем почуяв неладное, забился куда-то в ему лишь известный укромный угол. И разъяренный Санька тщетно пытался его разыскать, чтобы "разбить его тупую башку"... Понятное дело, что документы в райком он не понес. Вместо этого он сочинил какую-то несусветную историю про то, как положил их на край стола и видно по запаре смахнул в мусорное ведро, которое выкинула на сожжение уборщица. Саньку долго драли в райкоме, потом на партийном собрании в редакции, ему влепили "строгача" и лишили премии. Васька блукался от Саньки по всей редакции, когда периодически на него "накатывало" и он пытался изловить поганца для того, чтобы утопить его в канализационном люке. Обычно ленивый и медлительный, кот приобрел реакцию леопарда, и было любо-дорого поглядеть, как с диким мявом он летал по стенам, спасаясь от длинных Санькиных рук и тяжелых ботинок. Ссать и срать он теперь ходил строго в селедочную банку и только в ночное время, поскольку днем Санька несколько раз пытался его подкараулить возле туалета, где стояла Васькина "сральная" банка. А у Саньки стол был идеально чист. Кабинет всегда проветрен и заперт на ключ. Сейчас, по прошествии стольких лет сижу и думаю о символичности... Кот ведь был прав... На сто процентов прав... ;)
Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или "Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа. Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе, и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла. Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр "Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....." Занавес.
Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает: - Гад ты все же!!! -…??? Это почему же я гад? - А зачем ты этих тварей кормишь? - Потому что они есть хотят. - А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно - бестолковые, но ты-то думать должен!
Женщина по трубе говорит в метро. - Ну и что? - Ну и что? Некоторая пауза, видимо слушает ответ. - Ну, кончай! - Что значит, без меня ты не можешь? - Ну, через пять минут вынимай! - А с кем же ты начинал? - Ну и что? - Она забыла сказать? - Ну конечно, ей же 70 лет! - Ну ладно, через 10 минут я буду!
Вагон тихо давится со смеху. Один из пассажиров, не выдержав, спрашивает - извините, а где вы работаете?
- На отжиге плитки, там у нас студент на практике, его старушка с другой смены начала учить, но ушла, а он не знает, что делать дальше.
Недавно знакомый ехал по ул. Победы (славный город Самара), эта улица у нас все равно что Тверская в Москве. Знакомый вышел из машины купить сигарет, подходит к нему пожилая представительница древнейшей профессии и, улыбаясь, предлагает: "Молодой человек, миньетик не желаете?", когда знакомый отказался от предложенной радости, она вздохнула: "А зря, очень, очень хороший!"
Предновогодний прикол. Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает, подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант" со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и Наткино бурчание. Потом радостное: "А 31 декабря-то суббота!" Все: "Была пятница". Смотрим - ободрали новый свежеповешенный обновленцем Гаранта календарь до декабря 2005 года. Все: "Неудобно как-то получилось, обновленец так любовно его вешал, шурупчик вкручивал". И тут же нашлось решение: "А давайте скажем, что приезжал обновленец "Консультанта", увидел конкурирующий календарь, в ярости начал его драть, только на декабре и успели оттащить, подбросим дров в корпоративную войну". Продолжение следует.
Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова "condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.
Друг рассказал. Служит он в милиции и вот пришел приказ на отправку нескольких человек в Чечню. Всех "добровольцев" привозят на местную базу спецназа для переподготовки и учат с АК стрелять, гранаты бросать итп. И вот инструктор рассказывает как правильно бросается граната, чеку там выдернуть, гранату кинуть в цель, самому лечь в окоп. Объяснил все, дает боевую гранату моему другу. Тот как его и научили, дергает чеку и кидает гранату точно в цель, оба падают на землю. Взрыв. Поднимаются и инструктор говорит моему другу: "Молодец! Некоторые с первого раза не все понимают. Обычно они выкидывают чеку, а гранату... ДАЮТ МНЕ В РУКИ!"
Случай из жизни (почти как байка про осетров). Едет наш питерский партнер встречать меня на вокзал, опаздывает. Что делать - включает крякалку и по разделительной. Тормозит гиббдэшник и давай мозг парить. Тот оставляет разбираться водителя, а сам за руль и уехал. После чего водила и говорит: какая машина, какая встречная??? Ты вообще меня остановил за переход в неположеном месте... Bobr,
Трех слепцов спросили: что такое слон? Первый пощупал слона за хобот и сказал: - Слон - это такой толстый шланг. Второй пощупал слона за хвост и сказал: - Слон - это веревка. Третий пощупал слона и сказал: - Ого! И мне бы такой!
Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный эгоист еще старается сделать лучше другим. Хотя бы для того, чтобы другие не старались сделать ему хуже.
Проголосовал Янукович. У него спрашивают: - А за кого вы проголосовали? - Я проголосовал за стабильность, за мир и последовательность! Журналист: - Не за себя случайно? Янукович смотрит обиженными глазами на пани Герман и произносит: - Бл№, а шо, можно было?
Предлагаю рубрику "Украинские выборы" сделать постоянной! Во-первых, это весело, во-вторых, все уже к ней привыкли, а в-третьих, пять лет быстро пролетят...
Навеяно историей про Бучкову. Друг рассказал, далее, с его слов. Будучи студентом принимал участие в пьянке на даче одногруппника. Явился туда дико уставшим и не мог, да и не хотел, уделять должного внимания девочкам, которых было значительно больше, чем парней, что в гуманитарных вузах дело обычное. По ходу дела отыскал какой-то закуток со старой тахтой, почему-то отодвинутой от стены, а за ней были сброшены разные старые куртки, одеяла, ит. п. магкая рухлядь. На ней я и устроился, решив, что тут никто меня не побеспокоит. С наслаждением проспав какое-то время, я был разбужен пронзительными голосами, издаваемыми двумя подругами, сидевшими на тахте спиной ко мне. Хотел было вылезти, но услышал, что говорят обо мне. То есть, не только обо мне, а еще и о какой-то Ленке (убей, не помню никакой Ленки), которую я, по их мнению, в тот моменнт трахал. Причем, говорилось это... короче, я-то, дурак, думал, что это мы, мужики, грубияны и пошляки. Я старался лежать тише воды, поскольку не представлял, что могли бы вытворить пьяные бабы, найди они меня. Но в какой-то моменнт, то ли завозился, то ли их бдительность сработала, только одна завизжала типа "ой, кто это" и увидев меня, возмутилась: - Ты гад такой, и т. д. , знаешь, что подслушивать неприлично? А Ленка тоже слышала? Причем, в каморке было довольно светло, и не увидеть, что никакой Ленки нет, мог только слепой. До сих пор удивляюсь, как меня-то сразу не заметили. Самое интересное, что после этих выходных поползли слухи, что я развлекался с теми двумя, а Ленка фотографировала (опять же, кто это?)что серьезно осложнило отношения с моей нынешней женой, за которой я тогда ухлестывал. Докажи поди, что не верблюд - ее там на даче не было.
"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."
Пару дней назад по "РЕН-ТВ" был репортаж о том, как отмечали годовщину битвы под Москвой в декабре 1941 г. Даже Путин посетил сие мероприятие. На поле сделали имитацию того сражения. И комментатор радостно расссказывает, камера снимает, а телевизор показывает как по полю прут немецкие танки "Тигры" и "Пантеры". А потом журналист подходит к какому то Подполу, который всю эту бутафорию возглавляет и спрашивает что - то вроде "Чувствуете ли себя Жуковым?". Подпол засмущавшись сказал что пока нет, но память великого полководца...... и т. д. Ну, что друзья - читатели никто здесь не засек прикола? А зря, историю своей страны надо знать. А прикол в том, что "Тигры" и "Пантеры" у немцев ПОЯВИЛИСЬ В 1943 г. , в 1941 у них их отродясь не было. А второй прикол в том, ЧТО ЖУКОВА РЯДОМ С БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ ТОЖЕ НЕ БЫЛО - БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ РУКОВОДИЛ ГЕНЕРАЛ ВЛАСОВ АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ (ДА, ДА ТОТ САМЫЙ! Вот так вот. Ну журналист фиг сним - они все, в основе, лохи, типа все знают, но Подпол (для тех кто не понял - подполковник) он же военный человек, как может такого не знать! Хотя..... Короче кругом одна лохня....
Для обеспечения конституционности и демократичности третьего тура выборов на Украине предлагаю в день голосования приостановить работу сайта anekdot.ru, поскольку он являет собой прямую агитацию за одного из кандидатов. Посмотрите сами на "шапку" сайта: На оранжевом фоне нам подмигивает свинья!
Очередной ляп в новостях на сайте RBC C 1991 года в авариях на украинских шахтах погибли более 500 человек. По подсчетам специалистов, ежегодно на Украине добывается около 80 тонн угля, причем каждая тонна украинского угля стоит в среднем 4 человеческих жизни. мда... это, что получается чтобы добыть полтора вагона угля надо положить 320 человек...
История эта произошла 3 года назад. Я тогда еще в школе учился. Классе в одиннадцатом. После уроков мы всегда ходили на лавочку, которая находилась во дворе неподалеку от места нашей учебы. Ходили - кто зачем: кто - покурить, кто так постоять, но все, без исключения, - обсудить прошедший учебный день. В то время я приударял за девчонкой, которую не так давно перевели в нашу школу, в наш класс. Ну и как обычно, за ручку, пакетики, там всякие, сумочки - я несу. В общем, все как положено. Полная романтика. Этакие мальчик и девочка. Прямо из Ералаша. Но дело, собственно, не в этом. Была у нее сумка, которая надевается через плечо. Как у кондукторов, только большая. И предназначена для ношения на плече. Но я в силу большого ума, прикола ради одел ее так же, как носят свои сумки кондуктора. Но лямка то у нее длиннее. И висела она у меня ниже пояса. Сами понимаете, где. Ну, посидели мы. Обсудили контрольную по геометрии, то, что у Ларисы Александровны сотовый телефон (по тем временам - почти роскошь, тем более для учительницы). Во время дискуссий мне надоела роль кондуктора, и я повесил сумку, как это задумывалось проектировщиками этой же сумки - на бок. Настала пора расходиться. Мы всей толпой вышли из двора. Кому идти налево (в буквальном смысле этого слова), кому-то - направо. Мне налево (опять же в буквальном смысле этого слова). А Кате направо. До этого мы шли с ней под ручку. То, что я повесил сумку на плечо, она не заметила. Она решила проверить наличие сумки, и со словами “ГДЕ ТАМ МОЙ ИНВЕНТАРЬ?”, похлопала меня по тому месту, где, как она думала, должна была быть сумка. Кроме меня никто не понял, о каком, на самом деле, инвентаре говорила Катя. Все естественно подумали в силу своей испорченности. P.S. Ничего страшного, кроме приколов со стороны однолавочников, не произошло.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, глядь, рыжие тараканы ползуть на крошки с паньского столу". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Продолжая историю 16 от 19 мая 1998 (ляпы "Московского Комсомольца").
".... Запах угарного газа наполняет машину, проникая сквозь закрытые окна. Да, это вам не Лефортовский туннель. Страшноватое местечко… “Если пробка, надо бросать машину и идти пешком, — говорит Леша. — Намочить платок водой и дышать через него”...." (http://www.mk.ru/numbers/1408/article44402.htm)
Для справки - угарный газ не имеет ни цвета, ни запаха, почему и является особо опасным. Этому обязаны учить в еще в детском саду, чтобы люди не жгли каминов с закрытой заслонкой и не прогревали машину в закрытом гараже. Грустно, ведь регулярно мрут из-за таких ошибок...
Парламент Украины принял парламентскую реформу, которую фракция Ющенко блокировала два года. Янукович против этой реформы не возражал никогда. Толпа оранжевых носится по городу с воплями "Мы победили!" Судя по всему, оранжевые вообще не понимают за кого они. Вот что с мозгами апельсины делают!
По заявлению международных наблюдателей им совершенно не важно кто победит на Украинских выборах 26 декабря. В. Ющенко или будет решено провести 4 или 5-тый тур переголосования.
Еду сегодня вечером по центральной улице на "шахе" ярко-желтого цвета. Машина не моя - ребята "помогли" - дали вместо моей "девятки", которую на покраске стоИт (немного поцарапал недавно). У этой "шахи" болезнь - иногда не заводится. Так вот... Смотрю - стоит постовой, и вижу, что машет мне. С ужасом вспоминаю, что наличие огнетушителя и прочих обязательных атрибутов транспортного средства не проверил (страховка и т. д. и т. п.). Ну, думаю, попал. Останавливаюсь, глушу двигатель. Он подходит ко мне: "Не подбросишь?". Я ему: "Если заведем - довезу!". Толкаем. Предлагаю ему сесть за руль, дабы не позорить честь мундира. Отказывается. Теперь представьте себе картину: сотрудник ГАИ при полной амуниции на освещенной трассе толкает какую-то избитую машиненку :)))
Дальше через сотню метров спуск. Дотолкали. Завелась. По дороге очень даже душевно поговорили.
В свое время Кучма написал книгу "Украина - не Россия", теперь он срочно пишет ее продолжение под названием "Украина - не Ирак", но дописать видимо уже не успеет, хотя в планах у автора еще две книги - "Крым - не Сомали" и "Галичина - не Гондурас".
Проголосовав за парламентскую реформу, Ющенко фактически сдал Юлечку, которой не видать теперь премьерства, как собственных ушей. После этого разгневанная дама позвонила Ющенко и прокричала в трубку: "Еще вчера меня звали Украинской Жанной Дарк. Так вот, сволочь, запомни, завтра меня назовут Украинской Каплан!!!"
Моя жена работает в оффисе по продаже недвижимости. Естественно, там преобладают тетки в возрасте далеко за средний. Проблемы - соответствующие. Одной недавно ампутировали обе груди.
Вчера на еженедельном совещании встает одна женщина и объявляет: "Мне недавно сделали операцию на руку. Я понимаю, что многим хочется меня подбодрить, похлопать по плечу и т. д. Пожалуйста воздержитесь, т.к. очень больно!"
Голос из зала: "А меня за грудь не трогайте!"
Менеджер решила подыграть: "У меня, кстати, была недавно операция на колено..."
Еще один голос из зала: "Я вам не скажу, что именно у меня удалили месяц назад, но если кто-то хочет ЭТО потрогать, то я не возражаю!"
К вопросу о нарциссах, употребляемых вместо зеленого лука. Я и два братца одним прекрасным летним днем возились с постройкой какого-то сарая. К вечеру впору было выпить, поужинать и завалиться спать: стройка дело-то не такое и легкое. Но надо знать моего братца. - Вы как хотите, а я буду готовить пиццу. - Ну, переубеждать его было бесполезно, и мы со вторым братом начали помогать ему и в этом, не столь тяжелом. но нудном процессе (Ни я, ни второй брат кроме сварить пельмени и поджарить яичницу ничего в кулинарии делать не умеем.) - Долго ли, коротко ли, но пицца была почти готова. Почти - это значит, что ей какое-то время надо было полежать то ли под полотенцем, то ли под кем-то еще. Первый братец к этому времени спекся сам. Мы ушли в дальнюю комнату, и выпили по первой стопке. - Второй братец у нас не пьет совсем, и по этой причине был оставлен на кухне досматривать за доходящей до кондиции пиццей. - Через несколько минут раздался его нетерпеливый голос, несущийся с кухни в другой конец дома - - Эй, ты, Первый, тащить что ли пиццу-то? - - Можно. Только сходи на огород, укропу принеси. - А, надо сказать, к тому времени как эпопея с пиццей подходила к своему торжественному завершению, на улизе. несмотря на лето, уже изрядно стемнело. Тем не менее Второй отважно отправился в темень, накрывшую огород. - Еще через пару-тройку минут голос его послышался снова. - - Ты, Первый, чего с укропом-то делать? - - Да ты че, совсем что ли без рук? Мелко покроши, посыпь ватрушки и тащи сюда. - К тому моменту, когда второй торжественно принес пиццу и водрузил ее на стол, мы с Первым успели принять еще по паре стопариков, а к нашей компании подсоединились приготовившие себе чай вышедшие из своих комнат наши матушки. За столом собралась вся семья. И по этому мы с Первым налили себе еще по стопочке, Второй попивал минералку без закуски, а матушки приступили к чаепитию с пиццей. - Мы выпили. Мы закусили. Никаких посторонних мыслей или вкусов у нас не возникло. В отличие от наших матушек. - - Мальчишки, а чего у вас пицца-то так горчит? Мы с первым пыпили еще и снова закусили пиццей. - Ничего не горчит, с чего вы взяли-то? - - Да горчит же, мы вам говорим... - Спор затянулся ненадолго. Матушки разбрелись по своим комнатам спать, оставив на столе так и недоеденную пиццу, а мы, выпив и закусив этой же пиццей еще по стопарю, все трое разбрелись по своим. - Наутро мы с Первым проснулись раньше всех. Сошлись в той самой, дальней комнате. Выпили по стопарю. Стали закусывать пиццей. И тут мой Первый вытаращил на меня глаза. - - Третий, слушай-ка, а матушки-то правы. И в самом деле горчит. - Я, прожевав очередной кусок, тоже вылупился на него. - - Слушай, и в самом деле. - Внимательное разглядывание (с учетом выпитого накануне и уже разбавленного сегодняшней) остатков пиццы конкретных результатов не дало, но вызвало определенные подозрения. Следствие надо было продолжать. И мы в один голос заорали на весь дом. - - Второй, хватит дрыхнуть, подъем. А ну, иди сюда. - Второй, не успев продрать глаза, появился пред нашими уже мутноатыми очами. - - Че надо? - У тебя укроп остался? - - Какой укроп? - - Которым ты вчера пиццу посыпал? - - Ну, остался. - - Не ну, а Ану тащи его сюда. - Второй, плохо соображая, что от него требуется, поплелся на кухню, и через несколько минут принес нам на разделочной доске то, что осталось от его вчерашнего укропа. - Наши худшие подозрения подтвердились. Вместо мягкой хвои молодого укропа на доске красовались такие же мягкие и почти такие же (чуть-чуть потемнее) зеленые хвоинки молодой аптечной ромашки. ... Занавес можно будет опустить после того, как на сцене появятся, разбуженные нашим хохотом матушки...
На работе учим английский. Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак. Пример домашнего задания: "Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему марихуана должна быть легализована!"
Живу сейчас в Польше. У нас есть тут один оператор мобильной связи "ИДЕА" и есть у него услуга мобильной связи на карты "ПОП". И вот идет сейчас у них рекламная кампания под названием "Бесплатные выходные в ПОПЕ". Раньше у них была рекламная кампания "Революция в ПОПЕ". Прикольно, нет. Все у них происходит в "ПОПЕ". Я когда прохожу мимо их салона не могу удержатся от смеха. :)
Я прослушал лекции видных докторов, все прошли инфекции, буду жив-здоров ! *** Из окна душевно,звонко лился звук гитары, а потом все также звонко- звук побитой тары
Фотография Юлечки появилась на сайте Интерполо, а на следующий день она уже исчезла. Где же просчиталась Российская прокуратура? - Она не учла, что Юлечка украла СТОЛЬКО денег.
У моей жены есть маленькая сестра - Аня. Ну так вот как-то в школе ей задали выучить стихотворение о Великой Отечественой Войне. Дома ничего не нашлось и она с подружками решила пойти в библиотеку. Спросила у бабушки, что там посмотреть. "Ну возьми Симонова или Твардовского >>Василия Теркина>>", - был ответ. Итак они в библиотеке. На полке стоят 2-е книги Твардовского и 2 >>Василий Теркин>>. Ее подружки берут Твардовского, а она так грустно высказывается: "Ну вот вам девчонки повезло вы взяли Твардовского, а мне Василий Теркин достался". А апофиозом всего этого было то, что когда она вернулась домой она в раздражении сказала: "Я ПРОСМОТРЕЛА ВСЕГО ЛЕРМОНТОВА И НЕ НАШЛА НИ ОДНОГО СТИХОТВОРЕНИЯ О ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ. ТАКОЙ ВЕЛИКИЙ ПОЭТ А ПРО ВОЙНУ НЕ ПИСАЛ"
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками, мне всегда везет с мужиками! Вторая: - А мне везет, когда иду вообще без трусов.
Демонстранты несут плакаты: Доярки - Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день! Прядильщицы - Даешь по тысяче катушек в смену! Проститутки - Даешь!
Зима. Из одного маленького сибирского городка едет поезд - 3 вагона. Идет в вагоне парень, доходит до середины центрального вагона и выдает следующую фразу: "Черт, опять не в тот вагон попал!", при этом разворачивается и идет обратно. Занавес.
Дождик капает, с крыши посланный, Сидя на земле молчишь как стенка ты. Мне б кого нибудь, да в тихий омут бы... Прям зубами, да и об коленку.
И луна висит, прям объеденный сыр, Облака летят словно клочки ваты. И такие вот мы ,блин,откровенные... И такие мы-во всем виноватые.
Только скоро опять солнце вылезет внаглую... Снова птички дурацкие будут песенки петь. Ну а мы тут сидим...такие гордые и наглые... И решайте, блин , вы...кому-выть, кому-петь!
К №9 щсновных за 9.12.04. В советские времена на Юглской бумажной фабрике, что в Риге, выходила многотиражка "Латвийский бумажник". Тоненькая такая, всего четыре страницы. Кукут
Увидел сейчас на CNews.ru ужасающую статью под заголовком: "Ноутбуки приводят к импотенции" с соответствующим содержанием. Внизу, естественно, реклама ноутбуков.
"Как сообщает "Спорт-Экспресс", в Сан-Диего завершился матч чемпионата США, на котором выступили практически все сильнейшие шахматисты страны. У женщин победила 24-летняя гроссмейстер Русудан Голетиани, которая показала одинаковый результат с Татев Абрахамян - 4,5 из 9, но выиграла последующий тай-брейк - 2:0. Третье место у Ирины Краш - 4. У мужчин золотую медаль завоевал 16-летний Хикару Накамура. Поделив с семью очками первое место с Александром Стрипунским, он затем взял верх в дополнительном микроматче - 2:0. По шесть очков набрали Григорий Кайданов, Сергей Кудрин, Юрий Шульман, Джоэль Бенджамин, Григорий Серпер и Александр Онищук. Гата Камский, считавшийся фаворитом с наивысшим среди участников рейтингом (2777), оказался на 14-м месте (5,5 очка)." Видимо бабушка Джоэля Бенджамина в свое время "согрешила с водолазом"...
О великом и могучем. Недавно услышал обрывок разговора. Он-Ей: - Ну, ты тогда сделай это завтра. - Это? Ладно, сделаю. Но ты тогда давай мне это... - Это? Ну, давай дам... Жестикуляция отсутствовала.
Донецкий "Шахтер" играл в оранжевой форме - выиграл 2-0. Киевское "Динамо" играло в бело-голубой форме - проиграло 0-3. Казалось бы, причем здесь политика?
Только что. Есть стерильный бинт, заметье, в упаковке. А мне необходимо производить некую процедуру с рукой, после чего бинт и нужен. Так вот, сначала я должен его открыть, как минимум. Пытаюсь. Веревочки для открытия нет. Рву. Не получается. Кручу его, как сукиного сына, ножом пытаюсь, жаль стерильности... читаю упаковку. Там написано "Оболочку разорвите, перекрутив бинт". разорвал, перекрутив. бинт немедленно упал на пол. стерильный. Стерильный... был...
Навеяно историей #4 за 9 декабря. Идет товариш ночью по Пушкинской в Харькове. Флегматичность настроения поддерживается дождем и выпитым. Думает о чем то сокровенном. Курит. Докурив, щелчком бычок летит в сторону дороги. С вигзом останавливается луноход, которому бычек метко и подло попал в открытый ветровичок. "А, бля, пепельницу нашел??!!" Ласково приговаривая что-то мудрое и душевное менты от души отоваривают чела по почкам. Сели в уазик, поехали дальше. Сорить действительно не хорошо... :)
Особенности украинских политических проституток: сначала берут деньги с клиента, а потом разрешают всем желающим как угодно поиметь несчатсного клиента.
Ты пишешь сорри но по-русски Англоязычен и речист И видно пьешь ты без закуски К тому ж еще ты альпинист Тебя роняли сильно в детстве И постоянно головой И ты зациклен на кокетстве И умиляешься собой Смотрите все как я шарахнул Того Поэта удальца Смотри-ка сам кабы не трахнул Тебя бы кто ан фас лица Тогда уж точно с полной дури Испустишь ты струю лазури
Ющенко: Кто взял апельсина шар, не спросив меня? Кто мне яда подмешал среди бела дня? Все на Майдане, станьте в круг! Как мне приятен их испуг...
Я.: Ты знал, что войти в мой дом - значит яда съесть, Ты знал - но играл с огнем и попался в сеть... Тем человечкам я не друг, Кто не вошел в мой близкий круг...
Народ на Майдане: Янук - мошенник, Ющ - не волшебник, Тяжек наш путь... Древние тайны всех выбираний Не под силу! Мы выбираем и превращаем В золото ртуть, Выберем Витю, на путь развитья Станем мы теперь!
Людмила Янукович: Ты жив средь наколотых апельсинчикОв, Дончанин: Вот здесь в бюллетене крест ставить я готов... Л.Д.Кучма: Я научу тебя летать, Из Украины исчезать...
Народ на Майдане: Янук - мошенник, Ющ - не волшебник, Тяжек наш путь... Древние тайны всех выбираний Не под силу! Мы выбираем и превращаем В золото ртуть, Выберем Витю, на путь развитья Станем мы теперь!
Тимошенко: В хрустальном шаре я вижу этот мир - То демоны, то черти все лезут из квартир... Дончанин: В хрустальном шаре ты видишь и себя, На шарфе не повешусь, а задушу тебя - Да, я... (Гитарное соло) Дончанин: Здесь я поставил кровью крест, ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Тимошенко: Я. тебя первого и съест!!!
Народ на Майдане: Янук - мошенник, Ющ - не волшебник, Тяжек наш путь... Древние тайны всех выбираний Не под силу! Мы выбираем и превращаем В золото ртуть, Выберем Витю, на путь развитья Станем мы теперь!
Рассмотрев итоги президентских выборов в Украине, Эстония призвала мировое сообщество отменить их всвязи с тем, что на данную территорию распространяется юристдикция Великого Княжества Литовского.
Господин из страны Гонделупы Трахал в морге различные трупы, Труп один молодой Оказался живой - Умер в страхе, не вынув з…ы. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/