Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомого. На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня ебать некому? От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся!
Воплощение мечты или секс по-русски. (выдержка из мужского разговора)
- Ты че такой грустный, Серега? - Мечту сломали! - Какую мечту? - Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать. - Ну и что? - Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил. - Ну и как? - А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
В курилке. Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе... Наш смех слышали три этажа конторы...
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный...
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.
Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко. Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.
Чем европейский демократ отличается от украинского демократа? - Европейский демократ готов умереть за демократию, а украинский демократ за демократию готов убить.
Преамбула Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много :( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная – его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки умудрился (за 4 дня): 1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель, ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и т.д. и т.п.) 2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную 3. Подрубил все свои компы и факс
Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца) Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается фактом. Амбула Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает, программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет! Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740 уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег» Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников. Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог: Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас М:Почему машина такая заснеженная?? Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу М:Вы употребляли алкоголь????? Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из машины Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов, ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали М: (в задумчавости) но вы же пьяны Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен опоздал Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам назначения! P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не подставляя при этом жизнь окружающих
Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом. - Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!! - Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?
Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу. - Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился! - Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек? - Ю!- Щен! - Ко! - Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два? - Ю!- Щен! - Ко! Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает: - Ну а это кто? - Гы! Тимошенко!
Многие особенности человеческого поведения становятся понятны, если помнить, что любой мозг руководствуется в первую очередь принципом экономии ресурсов.
Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету: ... В среднем же каждый здоровый взрослый мужчина, по прикидкам сексопатологов, имеет за свою жизнь девять- десять партнерш. Причем у мужчин в два-три раза больше любовниц, чем у женщин - любовников ... Теперь нехитрая математика. Соотношение полов на земле приблизительно 50/50. Отсюда вопрос, как может быть у мужчин в 3 раза больше партнерш? Откуда они их взяли? Или они между собой перетрахались и засчитали один другого за партнершу. Но ответ гораздо более прозаичен. Мужчины склонны немножко, ээээ, преувиличивать, а женщины преуменьшать свои сексуальные похождения. Даже для статистики. :)
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бронебойных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
Путин вызывает к себе Фраткова: - Все, Миша, собирай шмутки и на выход. - За что Володя? - Опять бардак. Народ голодовки объявляет. Дороги поганые. К зиме не готовы. Милиция от рук отбилась: чуть-что граждан на асфальт кладет и метелит ногами. Вон, посмотри на Украину. Под правлением Янковича она так разжирела, что не смотря на месяц революции все вовремя получают зарплату, в городах свет, в домах тепло, а голодовку объявила одна Руслана, да и то больше дня не выдержала, уж больно смачно все вокруг чавкают. И к оппозиции не так как мы. У нас бы давно всем кости переломали, а он: "Родители и учителя, заберите детей с улицы, чтобы не простыли"! Кончай базарить, забирай шмотки и на воздух. - А кого на мое место? - Януковича, конечно. Нужно быстренько его хватать и тащить сюда, пока Украина не опомнилась
2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там как раз показывают международные новости . Хроника событий доходит до Украины . Репортер финнский : - Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...
Через какое-то время Мика обращается к Кимми : - И эти ребята называют нас тормозами?!
P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .
Если верить тому, что каждый раз когда разбиваешь зеркало у тебя умрет один из родственников, то получается что на стекольных заводах работают круглые сироты.
Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.
Выходит Ющенко на трибуну Верховной Рады: - Господа, следующий номер нашей цирковой программы называется "Девочка с уникальной памятью". Похлопаем.
На трибуну выходит Юличка Тимошенко, внимательно оглядывает сессионный зал и произносит: - Вы пришли сегодня в бело-голубых шарфах, мы победим, вы на них повеситесь!
После решения Верховного Суда Украины о признании второго тура голосования недействительным, перепуганные депутаты начали метаться из фракции в фракцию.
Выходит Ющенко на трибуну: - Депутаты, вы зря мечитесь. У девочки уникальная память!
Крупнейший облом 2004 года - Путин платит 300 миллионов баксов политическим проституткам за проведение выборов на Украине, и не получает никакого удовольствия...
Решился написать прочитав историю о студенте заочнике сдававшем экзамен по немецкому языку, которому дали переводить английский текст. История произошла со мной студентом радиофизиком стационара Львовского Государственного Университета в 1993 году на "дембельском" 5-м курсе. Отношение преподавателей всех гуманитарных кафедр к нам было очень лояльное в связи с трудностью получения диплома, (сложный курс физики + полный курс математики математического факультета), нам говорили, что мы и так уже наказаны. В то время проводился модный эксперимент по свободному посещению лекций. Теперь история. Предмет "основы правовединея". В связи с "занятостью" и близостью второго "дембеля", (первый служба в СА), у меня за семестр к сожалению не нашлось время посетить лекции по даному предмету, но зачет сдавать надо. Вовремя явившись на кафедру первым делом спрашиваю у друзей-собутыльников к какому преподавателю ити, мне обьяснили стол у окна, прошу пропустить без очереди, без проблем. Вхожу, бодро и уверенно сажусь против преподавателя. И он задает мне первый провокационный вопрос: "Что вы хотите молодой человек?". Бодро и уверенно отвечаю:"Сдать зачет". Надеясь меня смутить и запугать задает второй провокационный вопрос: "Вы кто?". Отвечаю, что студент радиофизик. Ситуация под контролем, вижу заинтересованость других преподавателей, (коллективное давление на психику). В третьем провокационном вопросе преподаватель просит назвать номер группы, танкистов не запугать, отвечаю ФЗР-5... . Четвертый и последний провокационный вопрос, ходил ли я на лекции, на что "честно" овечаю, что да. На кафедре тишина. Преподаватель говорит, к кому подойти сдать зачет. Преподаватели кафедры "умирают", реакция как на выступление Задорнова. За проявленое мужество и увереность в себе зачет поставили без проблем. Привет всем выпускникам радиофизикам ЛГУ 1993 года.
Состоялся третий тур выборов президента Украины. Победил Ющенко. Ему звонит Буш. - Ало, это кто? - Это президент США, Джорж Буш. Проходит два года. Опять звонок Буша. - Ало, это кто? - Це Я, гухбернатор полуострова "Пивнычна Америка".
Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще несколько шапок.
В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли: - Жри апельсин! - Не буду. - Жри апельсин! - Не буду! Ситуацию комментирует телекорреспондент: В парламенте идут согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.
С майдана ушли оранжевые, его заполнили сотни тысяч бело-голубых. Корреспондент спрашивает у политолога: - Чем вы объясните такой феномен? Ростом популярности Януковича? - Нет, что вы. Просто кончились бесплатные апельсины, начали раздавать бесплатную водку.
Почему у Ющенко так вяло идет революция? - Никак не может выполнить два пункта ленинского плана: 1. Развести мосты. 2. Пальнуть из пушки крейсера "Аврора".
Январь 2005 года. Сообщение ИТАР-ТАСС. "Сегодня в Киеве пройдет очередное заседание круглого стола, организованного президентом Украины Леонидом Кучмой. В заседании примет участие президент Украины Виктор Янукович. На встречу также приглашен президент Украины Виктор Ющенко. На повестке дня рассмотрение вопроса о признании президентом Украины спикера Верховной Рады Украины Владимира Литвина."
В кабинет Буша заходит директор ЦРУ. - Сэр, докладная записка нашего аналитического отдела. - Читайте. - Мы прикормили Генерала Нарьегу, он заполонил всю Америку наркотиками. Мы прикормили Бена Ладена, он бросил самолеты на наши небоскребы в Нью-Иорке. Мы прикормили Ющенко. Боимся, это наша последняя ошибка. - На что, черт возьми, намекает ваш аналитический отдел?! - На то, что наша ПРО бессильна против ядерных и ракетно-космических технологий Украины.
Одну простую сказку, А может и не сказку, А может непростую, Хотим вам рассказать! Ее мы помним с детства, А может и не с детства! А может, и не помню, Но будем вспоминать!
Нам помниться бананам, А может ананасам, А может апельсинам, Однажды повезло! Прислал им кто-то баксов! Штук думается двести! А может быть и триста! А может миллион! Все на Майдан сбежались! А может, не сбежались! А может быть на Раду С набегом собрались! И там они позавтракать, А может пообедать, А может и поужинать Спокойно собрались! Тут Ющенко примчался, А может, не примчался. А может Тимошенко с ним, А может и не с ним! А может это Кучма был, Он шел по сельской местности, К ближайшему парламенту За новою деньгой! - Послушайте, бананы! А может ананасы! А может апельсины! Но тоже хороши! У вас такие шкурки! А косточки, какие! Запросы очень скромные! И в кошельке шиши! А если вы споете, А может, покричите! А может, повизжите! (Ведь дураки визжат) То вам пакет оранжевый, Палатку с апельсином В подарок сразу врУчат А может быть вручАт! И глупые бананы... А может ананасы... А может апельсины... Как что-то завизжат... ("Ющенко - так!") И баксы у бананов, А может ананасов, А может апельсинов, Конечно, увели! Была это Юляша! А может быть и Витя, А может быть и Бушик... И тут же он удрал!
Идею этой сказки, А может и не сказки, Поймет не только взрослый, Но даже карапуз! Не стойте и не прыгайте, Не пойте не пляшите, Когда ебут вас в задницу, Войдете вы во вкус!
Я узнал, что у меня Между ног висят мудя. Член и два яйца в мошонке - Просто счастье для девчонки! Розовое и большое... Это все мое, родное! Это все мои мудя, Почешу сейчас их я.
Говорят, что следующая партия американских валенок и наколотых апельсинов будет обнаружена в Москве в 2008 году на Красной площади. А на Тверской будут стоять проститутки: политическая- ВИТРЕНКО, валютная - ТИГИПКО, национальная- КОРЧИНСКИЙ, закарпатская- ШУФРИЧ и их бандерша КУЧМА !
Компетентные органы сообщают: “Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США. В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный груз был полностью уничтожен. ”
Западной публике понравилось украинское шоу "Выборы президента", она потребовала выхода актеров на бис. Один актер согласен, осталось уговорить второго. Сумма не разглашается.
Cначало преамбула . Тут уже много раз был анекдот такого типа :
Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает, что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .
Теперь вот мой .
Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве . Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет . И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит : - Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .
оранжевый агитатор уговаривает киевлянина голосовать за Ющенко. Тот ему возражает - как же я за него проголосую если он слепой? - агитатор отвечает - ну это очень хорошо ты сможешь делать все что угодно перед его глазами - он никак не отреагирует. Но он к тому же еще и глухой? - агитатор: это тоже здорово - можно будет говорить все что угодно, он этого не услышит. Но он по-моему еще и дурной. - агитатор: тем проще будет всем умным людям добиваться своего в нашей стране. Да, но он к тому же еще и прыщавый. агитатор: ну а что ты хочешь, чтоб у него были одни достоинства.
Если вы затрахались выбирать президента, то голосуйте за Ющенко. С избранием Ющенко президентом больше выборов не будет, вообще. Мы вам обещаем. Оппозиция.
Толпа на майдане невменяемости. Непрерывные вопли: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
202Х год, Похороны Виктора Ющенко. Юлия Тимошенко поклялась, не смотря на все происки властных структур, избрать Ющенко президентом и приступить к исполнению обязанностей президента.
Армянское радио спрашивают: - Почему Верховный суд Украины назначил перевыборы второго тура? - Кучма принял оранжевое платье первой леди России в Индии как флаг капитуляции...
Судят охранника тюрьмы за то, что тот произносил угрозы в адрес своего начальника. Судья спрашивает: - Обвиняемый, что именно сказали Вы директору тюрьмы ? - Я ему сказал, что его дом превратится в его могилу. - В таком случае Ваше рабочее место превратится в Ваш дом.
По коридору "по синусоиде" идет лаборант. На встерчу ему идет профессор. Профессор: "Опять пил с друзьями?" Лаборант: "Нет, что вы! Просто на одной из установок осциллограф заклинило."
Замена только одного слова: Практика - крематорий истины. Корова языком с3.14зднула. Послал дело, гуляй смело. Все течет, все пропивается. Хождение за три буквы.
Встречаются два щирых украинца: - Кум, за кого ты отдал свой голос? - Я што дурень, чтобы голос отдать. . . а кто на "Майдане незалежности" за те грощи, что мне с Запада прислали, за этого "ЧУДАКА", с другой первой буквы, орать будет если все голоса отдадут?!
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.