Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные. Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц… Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном». Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала: - О! Созрели…
Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит: - Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ. - ... ???!!! Пауза... - А кого вы еще снабжаете?... Занавес
Веньку, а точнее Вениамина Сергеевича, били всегда. Сколько его помню, он без бланша как без пряника. Хотя и человек почти интеллигентный с высшим образованием. Но видимо лицо у него к этому располагающее. Если уж не бьют, то пошлют точно. Хотя вроде и не делает никому ничего плохого. Помню летом идем, мужики машину оборудуют, нахреначивают на глушитель какую-то насадку-рассекатель, ну я-то даже внимания не обратил, а Венька к ним подошел. - Вы, - говорит, - знаете, что изменение турбулентности выхлопных газов ведет к преждевременному износу двигателя? Его спросили - умный да? И когда он утвердительно кивнул головой, послали так далеко, что он хрен бы туда дошел. Хотя история не в этом, а в том, что месяца два назад Венька, видимо совсем уставший от посыланий и нападок хулиганов, которые просто так около него никогда не проходили, записался на курсы рукопашной борьбы, а позавчера мне звонит его жена Люда. - Ты, - говорит, - знаешь, Веня-то в больнице, - и сама плачет. Ну я адрес разузнал и туда. Пробился в палату, Веня лежит чуть живой, сквозь здоровенный бланш еле меня признал. - Друган, - говорю, - ну как же тебя так угораздило? - Да иду, - шепчет разбитыми губами, - вчера, а у нас во дворе молодежь гуляет, ну и к девчонке, что в соседнем подъезде живет, три жлоба пристали. Я им говорю - ребята, отстаньте от девчонки, а они ее бросили и ко мне. Ну я-то уже третий месяц на курсы хожу, кое-чему научился, стойку принял. Они говорят - каратист, да? Ну я кивнул головой утвердительно, вот они меня штакетником и отхреначили. Слушай, я вот сейчас лежу и думаю, ну нафига я на эти курсы записался, ведь если бы я в стойку не вставал, меня бы просто могли послать, ну или там пару раз в челюсть сунуть!
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
Мой сосед по лестничной клетке - бывший мент. Уволился в самом расцвете карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его прорвало.
Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых импортных и девальвированных национальных денежных знаков. Мелких пакостников частенько просто журил и отпускал с миром, зато к матерым нарушителям относился с какой-то волчьей ненавистью и карал нещадно.
Пролетевшая мимо поста «шестерка» на призыв остановиться никак не прореагировала. Более того, движение в том же направлении сопровождалось заметным приростом кинетической энергии качения автоурода.
Непривычные к такой человеческой наглости, «продавцы полосатых палочек», не переглядываясь, бросились к патрульной «девятке». Излишне говорить, что через пяток минут форсированный «мусорской» болид дышал в корму беглянке. «……….. , остановиться, ебанарот!». Еще через пяток «матюгальник» устал извергать из своего чрева нормальную речь и понеслись угрозы.
Первая очередь ушла в небо. «Нервы или отвык? Похоже, отвык».
«Жигуль» описал замысловатую траекторию и, хлопая пробитой покрышкой, остановился в метре от придорожной канавы. Через открытое стекло водительской двери, словно обороняющийся волейболист, наполовину высунулся «драйвер». «Сатрапы! Уроды! Че натворили!».
Удар в зубы сложенным прикладом остановил монолог Шумахера.
Багажник пуст. «Зачем сваливал? Опа! А это что? »
В спинке заднего сиденья зияли две маленьких, с оплавленными краями дырочки. Это были пулевые отверстия. Предательская струйка холодного пота пробежала между лопаток, котяк подпер трусы.
Из проема приоткрытой сержантом задней двери вывалилась женская голова. Ресницы были сомкнуты, тонкие губы как-то неестественно искривлены, черные струи волос растеклись по всему лицу. Снежинки запутывались в них и не таяли.
«Пиздец! Убил человека! Зачем?! Ради чего?! Ради того, чтобы этого сраного Шумахера лишили водительских прав?! Господи, за что?! Сколько же ей было лет? Двадцать? Двадцать пять? Да какая разница! Она теперь - вечность! А дети? У нее, наверняка, есть дети?! Надо вытащить из машины, может еще можно помочь. О, Боже!».
И тут голова, заплетающимся языком выдала:
- Тыы-ы че-о-о, ик, суука муса-арская, миня-аа за сиськи хватаиш при жывом-та-а муже? Ик! Аа-а-аа?!!!
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит: - Доктор, у меня проблема: я нимфоманка. - Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро. - А ночь?
Мировые новости: Московский ликеро-водочный завод "КристалЛ" выпустил новую юбилейную коллекцию водки "Прогаммист" емкостью 0.256 Мл и 0.512 Мл. Ко дню великого октября завод поставил задачу по выпуску водки емкостью 1.024 Мл и 2.048 Мл.
Выходят ответсек с выпускающим (две почтенные женщины), разговаривают о театре. Выпускающий (-ая?) вспоминает о грузинском театре, гастроли которого ее восхитили когда-то. Театр играл "Короля Лир" и "Ричарда Третьего". Кусок разговора:
- И ты знаешь, каждый актер, выходя на сцену, говорил "Гамарджоба", а уже потом читал роль. Это слово не переводилось, и никто не мог понять, что это такое... Пока моя соседка не спросила - "а что это за комар в жопу?"...
Я просто представил себе выход актера, и без всяких комаров мне стало весело...
... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск... и срочно звоним 911.
Итак, дело было в славном городе N. Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш, годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую машину, малыш громко спросил: - Это полиция? - Нет, это милиция, - ответила мама. Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д. Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать различные вопросы: - Как тебя зовут? - Вова. - Сколько тебе лет? - Четыре годика. Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу, кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и окружение малыша. Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала последний вопрос: - А как меня зовут? Даже не подумав малыш ответил: - Тебя зовут пиз*ец!!! И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил: - Тебя зовут пиз*ец !
Еду недавно на машине мимо метро «Каховская» (машина «газель»- высокая, хорошо видно окружающих), и тормозит рядом со мной экипаж ППС, а у них под лобовым стеклом лежит «пособие по русскому языку для старших классов»! Ну наконец-то! А то надоело: «шо-то вы плохо ходите» и т. п.
Когда мне случалось самостоятельно додуматься до мыслей, уже высказанных великими философами, это отнюдь не возвышало меня в собственных глазах, а только принижало великих. Что это: мания величия или комплекс неполноценности??
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уебанец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5-7
5) Козел на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе".
В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5-8. *
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7-9. **
Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами все равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Вредно, видимо, читать интернет-прессу про украинские выборы. Живу в Колорадо, на работу хожу по улице с таким же названием. Сегодня утром заметил, что вокруг столбов повязаны оранжевые ленточки. Аж вздрогнул. Наверное, перестраивать что-нибудь будут. А иначе, вдруг, это уже и до сюда докатилось ?
Она зашла сегодня в чат И написала мне приват, С тобой Админ хочу разврат... Но я не соблазнился!!! Была я вашей галерее, Ты такой милый, я балдею, Я от тебя просто шизею... Но я не возбудился!! Какой-то ты админ чудной, Свою фантазию открой, Тебя я глажу там рукой... И здесь я не смутился!!! Тебе конечно же я рад, Но это ведь хоккейный чат! Здесь про хоккей все говорят... Я сразу спохватился... Ах ты проказник озарной, Надень коньки и будешь мой:) На льду займемся мы с тобой... ВОТ ТУТ Я ВОЗБУДИЛСЯ!!!! Шарфом тебя я придушу, Сними хоккейку, я прошу... Тебя я нежно оближу... Я сразу оживился!!! Постой постой, я ей в ответ, тебя я знаю или нет? Здесь чую кроется секрет... Смотрю айпишник засветился... Какой ты все таки Сашок... Иди ко мне же мой дружок, Войди в мой маленький кружок... :) Айпишник в голове крутился... Да да родная, ща войду, Ща только кое-что найду... А ты готовься, я иду... зашел в приват и восхитился... А там в приватах вот дела.. она такого развела... У всех взяла и всем дала... Мир сразу прояснился!!! Пишу чатланам - всем привет! И только чмоканье в ответ, Але Серега! Слышишь нет? С Серегой ясно все, попался... Ты как родная, еще здесь? А я горю уже прям весь, Давай ко мне с Сереги лезь... Короче я стибался... Когда ушла она из чата, Общаться начали ребята... Все оживилось как когда-то... А я лишь улыбался.... :)
Смотрю в телевизор - там женский футбол. Да ладно, конечно, имеете право! Но с техникой вашей, пока будет гол, От скуки зеленой повесишься, право! А вот мужики, как в ворота забьют, КолбАсятся, прыгают, майки срывают, Хоть главный судья подбежит тут как тут И желтые карточки враз выставляет… О бабы! На вас бы глядел я часы, Когда б, гол забив, вы СНИМАЛИ ТРУСЫ!!! *** Уродонал Шателена
Предлагаем упражнение из занимательной математики. Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов. Ну что, поехали? 1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься сексом. 2. Умножь это число на 50. 3. Прибавь к этому 44. 4. Теперь умножь результат на 200. 5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь 104, если нет, прибавь 103. 6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения (например, 1910, 1973 и т. п.). После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр. Итак… Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все. Две последние цифры соответствуют твоему возрасту. Но самое интересное впереди. Вторая и третья цифры показывают… ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!
Часто бывает так, что происходящие вокруг повторяющиеся события не привлекают нашего внимания. До какого-то МОМЕНТА.
Итак. Лето. Тепло. Солнце. Турецкий берег. Номер в пятизвездочном отеле. Я иду по нашему номеру и меня настигает МОМЕНТ - я вдруг обращаю внимание на то, что моя жена опять растирает по себе какой-то крем. Включается анализ: я вспоминаю, что она делает это регулярно, смотрю на тумбочки и вижу немалое количество различных тюбиков и баночек. Проведенный опрос выявил следующий алгоритм. Перед выходом на пляж на тело последовательно наносятся: 1. крем-автозагар 2. защитный крем от солнца 3. масло для загара После пляжа: 4. крем от солнечных ожогов. Стоит ли говорить, что этот день оказался самым веселым из и без этого веселого отдыха.
Памятка "10 стадий утреннего похмелья для программиста " 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня". 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп.. здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Верховный Суд Украины. Дело о фальсификации выборов.
У юристов свой юмор. Они смеются не раскрывая рта, сонно помаргивая глазами и позевывая. Нелепость ситуаций, вызывающая смех, не понятна посторонним.
Идет заседание Верховного Суда Украины. Представитель Ющенко достает пачку (360) открепных талонов. Просит определить представителя ЦИК, настоящие они или нет. Представитель пожимает плечами. Сторона обвинения утверждает, что талоны липовые и просит приобщить к делу. На вопрос, каким образом к ним в руки попала эта улика, ответа не следует. Судья приобщает талоны к делу.
Не смешно? Теперь представим аналогичную ситуацию в криминальном суде. Допустим кого-то зарезали. Орудия убийства на месте преступления не осталось. Сторона обвинения: - У меня есть важная улика. Достает и демонстрирует нож. Судья: - Что это? - Это нож. - Этим ножом зарезали пострадавшего? - Нет. - Где вы взяли этот нож? - Затрудняюсь ответить. - Что вы хотите? - Прошу приобщить улику к делу.
Так смешнее?
Но и это еще не все. ЦИК постоянно обвиняли в том, что они напечатали слишком много открепных талонов. Другими словами, ЦИК не имело никакого смысла манипулировать фальшивыми талонами, для фальсификаций у них было достаточно настоящих. Если бы представителю Ющенко вкололи сыворотку правды, диалог с судьей выглядел бы так:
- От куда у вас эти фальшивые открепные талоны? - Да так, не успели израсходовать, все что напечатали, остались после наших манипуляций с выборами на Западной Украине. Приобщите к делу. Не пропадать же добру!
25 способов развлечь себя во время контрольной работы. 1. Время от времени громко бормотать что-нибудь типа: «Так, а корень из восьмидесяти одного…Девять! УРА! », даже если контрольная не по математике. 2. То и дело громко постанывать. 3. Вдруг выйти к доске и писать все на ней, а не в тетради. 4. По прошествии пары минут после начала контрольной сдать чистый листок, собраться и уже в дверях хлопнуть себя по лбу, сказав: «Черт, забыл сделать контрольную», после чего забрать листок обратно и вернуться к решению. 5. Если работа на листке, то каждые две минуты доставать новый листок, а старый с хрустом разрывать. 6. Если работа по вариантам, то через пять минут после начала объявить: «Опять не тот вариант делал! ». Затем объявляйте это каждые пять минут. 7. Объявить, что уходишь в туалет, после чего взять у соседа листок с решением и громко сказать: «Вот и туалетная бумага! » 8. Как можно громче комментировать все происходящее словно футбольный комментатор: «И вот Петров передает листок со шпорой назад! Но что это? Учитель замечает передачу, и…О, какой умелый перехват! » 9. Заснуть на листке. Не просыпаться даже в конце урока, когда попросят отдать листок( кстати, неплохой способ не получить плохую оценку за работу. Все равно учитель когда-нибудь уйдет). 10. Скомкать несколько листков, бросить в урну, после чего несколько раз поклониться урне, громко приговаривая: «О, великая урна, вот жертвоприношения, что я обещал! » И добавить: «Скоро ты получишь человека! », при этом заговорщицки подмигнув учителю. 11. Когда наступит напряженная тишина, полаять. При этом лаять по-разному, изображая собачий разговор. 12. Посередине работы вскочить и закричать: «Физкульт-минутка! », после чего сплясать зажигательную джигу, при этом мешая всем остальным, и разбрасывая листки. В ответ на жалобы говорить: «Отбрось свои печали и присоединяйся! » 13. Выйти на середину аудитории и медленно раздеваться. В ответ на недоуменные взгляды посылать такие же. 14. Изображать звонок мобильника, напевая какую-нибудь назойливую мелодию. В конце концов заорать: «Да возьмет кто-нибудь трубку-то, а? Не могу из-за вас сосредоточиться! » 15. Играть на губной гармошке, как можно более неумело. В ответ на жалобы играть громче. 16. Повторять за учителем все движения, при этом смотря ему прямо в глаза. Если заговорит, повторять все за ним. Затем вдруг сказать: «Что вы мне не даете контрольную делать? » 17. Написать на бумажке «Ха-ха, разыграл, разыграл! », и передать назад, громко прошептав: «Там шестой номер, катай быстрее! ». 18. Написать на бумажке «Ты опять повелся на это, тупица! Ха-ха! », и передать назад, громко прошептав: «Ну, ТЕПЕРЬ там действительно шестой номер, без балды! » 19. Предварительно положить в ранец обгрызенный кабачок, а на середине работы достать его и предложить соседу: «Хочешь есть? Я вот что-то проголодался, поел тут» 20. Достать компьютерную мышь, засунув штепсель в ранец, и будто бы работать за компьютером. Время от времени восклицать: «Черт, опять с дровами какая-то фигня» или «Ну, они че, совсем оборзели? Эти баннеры задрали! » 21. Повернуться к напряженно работающему соседу и непринужденно болтать с ним: «Привет! Как делишки? Все работаешь? Хе-хе, я вспомнил тут один забавный анекдот…» 22. Если в аудиторию кто-то заходит, крикнуть ему: «Беги отсюда в полицию, скорее! Нас держат здесь третьи сутки и морят голодом! » 23. Зевать, чихать, икать, рыгать, пукать, шмыгать носом, прыскать, кашлять, и все это сделать в порядке очередности, с небольшим интервалом. Повторить несколько раз. 24. В упор смотреть на кого-нибудь из одноклассников. Корчить ему рожи. 25. Наконец, просто написать контрольную на хорошую оценку :) .
Убивали любовь, убивали в четыре руки Били с разных сторон, состязаясь в сноровке и силе Им шептала любовь: “Ах, какие же вы дураки” Но они ей в ответ за ударом удар наносили.
Убивали любовь, и однажды она умерла Ей бы их обмануть, притвориться убитой и только Но любовь, как любовь притворяться и лгать не могла Да и им поначалу не жаль ее было нисколько
И убили любовь, на поминках его желваки Заходили на скулах, а взгляд ее слезы затмили И тайком друг от друга, все те же четыре руки Поливают украдкой цветы у нее на могиле
Играя под горою Нири На золотом времен песке, Растет золотокудрый сирин На материнском молоке. Он светел разумом и духом, Любим долинами, горою, Туман ложится белым пухом На темя юному герою. Я посмотрел ему в глаза, И вопросил, тихонько плача:
- Скажи, какие образа Ты освятил, Ребенок, Старче?..
Тот дивный духом паладин Блеснул доспехами, играя Ветрами мраморных седин,
В преддверии немого Рая Чертя задумчивые руны На золотом песке эстоком...
- Его пространства многострунны Водами Лета. Лунным оком Над сей горой - Его венец - Туман Божественного эля; Чертог, И пламенный певец - Вот дивный Бог Титуриэля.
Он светел разумом И Словом Живит поникшие Стожары, Любовью, Духом вечно новым, Не иссякающим пожаром Он исцелил меня...
- Тогда Теперь ты держишь путь куда? И что ты должен совершить?..
- Велит Божественная нить Сердец достичь за белым шрамом Укрытый золотом пустырь, И у подножия Ашрама Воздвигнуть Лунный Монастырь.
Питер. Зима 1993 года. Учусь на 4 курсе Корабелки. Живу в районе метро Автово, в огромной студенческой общаге на 1000 человек. В комнате нас двое; мой сосед - Самир Новруз-Оглы, из Баку. Тоже с 4-го курса, с нашего факултета но из другой группы. В народе известен под именем Шура. Личность необычайно яркая и неординарная, о нем можно было бы написать отдельную книгу. И вот как-то вечером собираемся небольшой компанией круто "поужинать". Не помню, какой там был повод, неважно... На столе - канистра "ерша": гремучая смесь из 10 литров пива и 1.5 литра дешевого технического спирта "Рояль" (хватало пары стаканов етой гадости, чтобы уйти в аут). Нехитрая студенческая закуска - макароны, тушенка, соленые огурцы, лук, черный хлеб. Похабные тосты, в основном на тему сексуальных желаний и возможностей... После 5 или 6 тоста укладываем спать бесчувственно опьяневшего Шуру (он, в отличие от меня, пил честно и тосты не пропускал), а сами вываливаем толпой на улицу искать приключений. Нам круто не везет: холодно, сыро, кабаки почти все закрыты, а девушек попадается навстречу намного меньше, чем ментов. Уже ближе к полуночи собираемся вернуться в общагу, как вдруг видим нашего Шуру - с горящими от возбуждения глазами, неровной походкой идушего к метро. Зная повадки друга - что если его не остановить, то утром он в лучем случае в проснетса ментовке, а в худшем - всплывет в Обводном канале, беру на помощь Аркадия (здоровенный парень из Киргизии), и мы вдвоем бросаемся вдогонку за Шурой. Сомнений в его намерениях не остается: в таком виде и без гроша в кармане он решил отправитьса на Невский в поисках девушек "легкого поведения"... Вбегаем на станцию метро и пытаемса догнать нашего друга, уже уверенно приближаюшегося к турникетам. Рядом с турникетами - будка из оргстекла, в ней сидит молодая и очень симпатичная женшина-контролер. Ее привлекателность оцениваем не только мы с Аркадием, но и сам Шура. Ох, эта горячая южная кровь... Наш друг на полной скорости подлетает к будке, и его голова каким-то образом просовывается в небольшое круглое отверстие в стекле (ей-богу, оно по размерам было меньше шуриной головы!!!). Выташить ее назад он не может, но это никоим образом не смушает Шуру: он обхватывает будку снаружи руками и мы слышим его срываюшийся на крик голос: "Девушка, милая, я вас так хочу!!!" Его лицо, дышашее "ершом" и луком, оказываетса в 20-30см от лица контролерши, онемевшей от ужаса! Подбегаем к другу и пытаемся выташить наружу его голову, но это не так-то просто: кажется, что она застряла в будке намертво. Мало того, Шура еше и сопротивляется: "это моя девушка, пошли все на х..!!!" Ситуация усугубляетса появлением дежурного сержанта милиции, поигрываюшего дубинкой в руках, внимательно нас изучаюшего и ешо не решившего, кому из нас первому отбивать почки... Упираясь ногами в будку, мы с Аркадием все-таки выдергиваем Шуру наружу и скручиваем его. А дальше договариваемся с ментом, чтобы он нас не забирал. Объясняем ситуацию, отдаем ему все скудное содержимое наших карманов, и он нас нехотя отпускает. А буйного товарища, проклинаюшего нас всю дорогу за то, что оторвали его от "любимой", доводим до дома и снова укладываем спать... Когда на следуйший день рассказываем ему ету историю - он ничего не помнит и не верит ни единому нашему слову!
Работаю я юрисконсультом на одном транспортном предприятии и по роду моей деятельности приходится визировать различные приказы и распоряжения по предприятию, дабы исключить различные казусы, могущие повлечь за собой ряд неприятностей, в том числе и походы в суд. Так вот. Приносят на днях проект приказа с приложенными к нему сопроводительными документами (служебные записки, объяснительные, заявления и прочее). Начинаю читать. Самое интересное нахожу в заявлении некой дамы. После прочтения, как здесь принято выражаться, рабочий день был благополучно закончен. Итак, заявление, написанное на имя генерального директора. Орфография и пунктуация приводится в оригинале. Да, некоторые имена изменены, некоторые наименования населенных пунктов вполне реальны. Сам текст: «Я, Иванова Наталья Игоревна, довожу до Вашего сведения 20 ноября 2004 года после ночной смены ехала домой на «Коросе», водитель Петров Саша не заехал в п. Высокий, провез до г. Мегиона и это повторяется не один раз. Когда я спрашиваю «Почему он так делает?», он смеется «будешь ездить со мной через Мегион, предлагает пить мегионское пиво». Из-за этого я поздно приезжаю домой на час, на 1,5 и с мужем ругаемся. В субботу 20 ноября муж стоял и ждал меня с работы за остановкой, Петров проезжал мимо мужа, улыбался издевательской улыбкой и махал рукой. Муж не выдержал и разбил стекло. В автобусе я не находилась, т. к. вышла около «Бани» и приехала домой со знакомым. » На следующий день водилу Петрова Сашу лишили премии, а жаль, он вообще-то неплохой и веселый парень ;-)
Собрались мы с друзьями, пивко попиваем. Разговоры, помимо прочего, затронули тему программирования.
Денис заявляет, что их (его фирмы) программный продукт (не важно какой) в виде кода жутко огромен. На что Андрей спросил, а насколько огромен, в смысле, сколько метров? Денис и Леха начинают высчитывать, сколько пачек бумаги уходит на его распечатку (оказалось, чуть меньше полутора), вспоминать, сколько сантиметров в длину составит один лист.
На слабые потуги Андрея предложить другой метод (один лист = 4 килобайта) никто не обратил внимания, ибо математики и физики уже видят решение - всего-то умножить 650 листов на 29 сантиметров. Вот он итог: код программного продукта составляет 188 метров! Ура!
Но... Разработчика (Дениса) слегка оскорбило: размер кода в метрах мерить... Не кошерно как-то. А Андрей и отвечает: "Да я с вас тоже офигел. Считаки. Я-то имел в виду Мегабайты!".
Вот так и бывает с русификацией терминов и названий ( Сиська - Cisco, Жопорез - GPRS, килограммы - килобайты) Кстати, можно список продолжить. А когда серваки приезжают, которые "весят 11 тонн", не пугайтесь, это просто их цена - 11 килобаксов.
Александр Сергеевич Пушкин Ранним утром на леса опушке Ранен был у реки И отбросил коньки - Дописал бы «Онегина» лучше … ****** Наш турист, нализавшись в Болгарии, Колбасился в пьяном угаре и Хохотал и рыгал И свирепо орал: «Хороша же страна, ты, Болгария!!» ****** Укротитель из цирка в Италии Тиграм в рот давал гениталии, А на отдыхе раз Дал девице, и враз Откусила ему гениталии… ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
"А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики она давала результат." И черт бы меня побрал в тот день когда я пошел любоваться уточками... Набравшись опыта не только в шахматах, а и еще где-то в ста настольных играх, я решил заняться финансовой эксплуатацией Колиного ноу-хау. Первоначально, это дало значимый результат. Пара-тройка упаковок пива еще никому не помешала, не так ли? Потом я решил (а пора уже стало) замахнуться на что-то более серьезное и кидать этих как их - лохов. Так вот и оказался я в тот день в парке, с доскою и парой сотен рублей для заманухи. Сначала, лохи выигрывали. Потом, сливали, и я заработал аж 1428 рублей, когда появился Коля. Коля некоторое время мычал про то что вчера в парке была зарплата, ему не дали, а дали только сегодня и он идет ее культурно пропивать, но ШАХМАТЫ. Не удержался и сел играть. Будучи очень опытным шахматистом, для которого разница в классе постигается ладьями (между пятым и шестым разрядами!), я конечно надрал Колю, несколько раз. Коля расплакался и от отчаяния запросил сыграть "На все". А "всех" стало порядка восьмиста бакинских к тому времени. После заботливо принесенных колей же пары банок пива я согласился, хотя и нечестно раздевать человека до конца, из соображений - пусть гнида свое место знает...
В тот день я первый раз в жизни хотел повеситься и сделал бы это, если бы Коля не забрал и штаны с ремнем, и ботинки со шнурками.
Теперь когда я пользую мораль, я не занимаюсь финансами. И наоборот. Вот.
Прикол из свежих революционных событий: На площади в Харькове выступают менее профессиональные лидеры, нежели в Киеве. Поэтому не всегда думают, когда кидают с трибун фразы, которые толпа с удовольствием скандирует. И вот один из них, в порыве справедливости, обратил взор народа в сторону ЦИКа призывом: "Пидрахуй!!!", ну типа "Подсчитай!". Демонстранты, на автомате, в лучших патриотических чувствах: "ПИДРА-ХУЙ, ПИДРА-ХУЙ!!!"
Короче. Сыну задали по английскому языку на курсах придумать историю про жизненные совпадения. И рассказать потом по- английски. Например… Едешь в поезде поступать в ВУЗ, – а соседом оказался препод, который экзамен у тебя принимает. Или еще что-то в этом роде. Но я предложил вариант. Допустим, сын как-то загорал один на море. Видит – лежит блондиночка на животе. Худощавенькая…. Фигурка ничего себе. Ну, он и похилял знакомиться. - Девушка.... Извините, как вода сегодня?... А эта фигня оборочивается… И это…..
Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до кондиции... Пояснение необходимое для понимания того, что происходит... 1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью) 2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей проводится на болоте.. 3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать нефиг. 4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается страшенный стояк... 5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда.... - Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10 мужиков... метан... ей плохо не бывает ? - Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь. - ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже так хочу! - Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски... - ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и ложитесь.... - Дак мы ж водки жахнем и песни петь... - Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...
совещания по текущей экономической ситуации с представителями правительства в санатории "Конча-Заспа". **************** Расставьте в последней фразе ударения. p.s. наши знают дге собираться и что там делать
Мировые новости: Компания "Electronic Arts" приступила к разработке новой версии нашумевшей игрушки "Need For Speed Underground 3" под кодовым названием "Trrrmozilovo".
Цитата из программы Ющено. Он еще не пришол к власти, но уже ее "выполняет". Особо выполненые пункты я выделил большими буквами.
10. ПРОВОДИТЬ ВНЕШНЮЮ ПОЛИТИКУ В ИНТЕРЕСАХ НАРОДА УКРАИНЫ.
Внешняя политика Украины будет честной, прозрачной и последовательной, ЭКОНОМИЧЕСКИ ВЫГОДНОЙ.
Мы будем оценивать ее успехи не по количеству визитов, заявлений и деклараций. ГЛАВНОЕ ДЛЯ НАС - ОБЪЕМ ПРИВЛЕЧЕННЫХ В УКРАИНУ ИНВЕСТИЦИЙ, продвижение отечественных товаров на международные рынки, защита граждан Украины за рубежом.
ОТНОШЕНИЯ С РОССИЕЙ БУДУТ ВЗАИМОВЫГОДНЫМИ, ДРУЖЕСКИМИ И СТАБИЛЬНЫМИ.
НАШИ ПАРТНЕРЫ, КАК НА ВОСТОКЕ, ТАК И НА ЗАПАДЕ УВИДЯТ ИНУЮ УКРАИНУ - СИЛЬНУЮ, НАДЕЖНУЮ, ВЫПОЛНЯЮЩУЮ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, и в то же время способную защитить свои национальные интересы.
К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." Еще глупее - угнать трамвай."
Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. А как насчет того, что угнать дрезину еще глупее.
Вот вы думаете, то, что здесь продают азербайджанцы - это гвоздики? Вы просто не видели то, что они продают в Баку! А я видел, я был там еще, когда Баку был столицей союзной республики. Тамошние гвоздики минимум в два-три раза больше и пышнее, тех которыми они же торгуют здесь. Я это видел, я это запомнил. Некоторое время назад, я летел на свидание, практически летел, обычно у влюбленных вырастают крылья, ну вы знаете. По пути заскочил на рынок, ну какое свидание без цветов, окинул взглядом ряд с цветами и … О Боже! Они! такие как я, видел в Баку! Вот чем можно удивить! Подлетаю к ведру с цветами, и тут что-то меня настораживает, да цветы большие, да цветы красивые, но есть что-то неестественное, в их виде. Подходит продавец, видя, мое недоумение говорит: - А-а молодой человек, я вас узнал! - Как? - у самого мысль: «откуда он меня знает? » - Вы обознались! Тут я протянул руку и пощупал цветок - ткань … - Это искусственные цветы, - продолжил продавец, - Да, моей девушке такое еще рано, - сказал я и побрел к розам..
Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит: "Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется: - Ну как же я сам-то не додумался?! - Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и окапывается!!!
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: - Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. - Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: - Рокфор? - Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ. Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный. Эд
Мы с братом отдыхали в селе под г. Суздаль у родственников, и как обычно, набрав дикое количество спиртного, поехали на реку "Нерль". Там мы открыли аттракцион - катание на крыше газели вдоль берега(мебельный фургон примерно 3,5-4м -здорово!) А в этом селе находится самая старая белокаменная церковь России - 1152г. Туристов-навалом. И эти туристы когда мы устраивали покатушки все время махали руками, фотографировали(представляю себя на первых страницах журналов :)) и кричали что-то на буржуйском глядя со смотровой площадки. И когда закончились деньги и спиртное, а желание осталось, я сказал: "Андрюха, поехали разводить туристов". На том и порешили... Андрюха за руль, я как живая реклама на крышу, в общем едем. Подъезжаем к церкви в тот момент(так вышло), когда туристы выходят из церкви в сторону автобуса. Я, не зная их национальность, вспомнил(из младшей школы и комп. игрушек)Английский язык, и произнес: "people, drive on this car!", показывая жестами на крышу машины. Но один идиот нашелся! высказал непонятную мне фразу, но дав понять, что он за! Я помог ему залезть, сказал брату "смотри не тряси", и мы поехали по берегу реки. Я собрал последние фразы аглицкого, и декламировал всю дорогу: "this is cool river" и "this is old cherch(церковь, не помню как пишется)". На фразу "тупой ты йтальянец(как выяснилось это итальянец-не помню как)" он отвечал что-то типа "yes im italiano". Прогулка закончилась, приехали к автобусу. Так как я не мать Тереза, за бесплатно его катать не было никакого желания, и я ему сказал, дословно, "уважаемый, give money for professional driver, блин). Он не протестовал и полез за деньгами в кошелек(под футболкой!!!), и тут вылезает из кабины "professional driver" в лице брата, говорит "париж-дакар форевер" и падает у газели. Итальянец открыл рот, глаза, отдал деньги, и не закрывая эти части тела пошел на свой автобус. РУССКИЙ ЭКСТРИМ ОН ТОЧНО ЗАПОМНИТ!!!!!!!!! Кстати, если не верите, когда приедете в село "Кидекша", спросите про Дуса и его брата из москвы- нас там все знают. smokie