Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак, гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением, приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут? "Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет - тогда и родит! Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают, суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали - и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока мамкиного с каждой минутой все тише и тише.... - Доктор! Давай, тащи пипетку! - Толян - давай за молоком! - Лысый! Держи ты его крепче! - Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь! - Давай сахару добавляй! - Да нафиг? - У свиней молоко сладкое! - А ты что его пил??? - Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!! Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище. Стоим. Молчим. Вечная ему память. - Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил? - Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил! - Че делать-то? Жалко ведь! - Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов! - Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают! - ???????? Охренел? как это? - Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!! - Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся! - Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!! Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным визгом! Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку. Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было! Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря, мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че, боец? Охренел?????2 - Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить! - Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен вместе с тобой!!!!!!!!!! http://www.pogranichnik.ru/hosts/max/index.htm
Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня: - Вы за кого: за Ющенко или Януковича? Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: - Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ: - Мы за корыто! Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя. Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне. - Может покатаемся? - предложил он, - освежимся! Девушка посмотрела на него с интересом. - И куда поедем? - Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров. После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола. - Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью? Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала. - А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы! Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась. - Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
Только что рассказал сотрудник про своего знакомого. Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине. По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...
Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого. Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог: ОН: - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим! Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие? ОНА: - Дурак, это от моли. ОН: - О! Хорошо! Молей болеть не буду!
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке.
Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро "Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам, подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то - водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали. Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так, покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор, вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!! ... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!
Сегодня сам видел Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано "Х#Й". Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и дописал "ТАМ" (что прямо там что ли в фуре? - моя первая мысль) такими же полуметровыми буквами. Еще немного подумал... и написал снизу "не догонишь". Ну теперь в общем все понятно....
В магазине продуктовом рассматриваю прилавок с разными замороженными птице- и рыбопродуктами. Глаз невольно задерживается на ценнике с надписью корявенькими печатными буквами: Окор. цыпл. замор. подло ХХр. ХХк. Думаю - а это КАК? При рассмотрении соседних ценников выяснилось - это они так слово "подложка" (имея ввиду поддон пластиковый) сократили.
Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов. Cледующий этап развития демократии В России - для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.
После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на Майдан начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо - американские валенки.
Тигипко заявил, что подал в отставку с постов председателя Нацбанка и главы избирательного штаба Януковича в связи со своим выдвижением в кандидаты в президенты на повторных выборах. Главой его избирательного штаба назначен Янукович.
Было это давно, еще в студенческие годы. Моя подруга выиграла грант на обучение в америке и мы, конечно же решили это отметить. Надо сказать что моя мама мягко говоря не очень одобряла такие празднования и конечно же, в случае если она меня "палила" ревела громче параходной сирены. В этот раз я решила перестраховаться. Жевачка что бы устранить палево - это само сабой. Но у мамы дар читать по глазам, и я взяла с собой солнцезащитные очки. Посидели мы хорошо, просто замечательно. Короче шла я с трудом, вернее меня вели. Довели меня до остановки и бросили. не по пути всем было. Кстати мне то казалось что передвигаюсь я вполне самостоятельно и трезво смотрю на мир. Только вот очки надо одеть, что бы замаскироватьмой затуманенный взор. Сказано - сделано. Села я в автобус в самый конец салона, уставилась в окно. Автобус был старый и последнее сиденье было приподнято, короче я оказалась на "возвышенности". Поездка меня не угнетала, все шло по плану. Пассажиры на меня правда, как то странно поглядывали, но какое мне до них дело? Доехала без происшествий. На моей остановке сидели пацаны и увидев меня стали ржать. Такое поведение я списала на их плохое воспитание и свое легкое пошатывание. Добралась я до дома, открыла дверь, зашла в коридор и.... остолбенела. Дело в том что в коридоре у нас висит зеркало. В нем я увидела блондинку в солнцезащитных очках, правая линза которых выпала. И как я убедилась позже выпала уже давно. Да, вот что значит фраза "залить шары"
На экранах телевизоров идет реклама; … цены снижены на 40%, цены снижены на 50%, цены снижены на … - народ смотрит и никак не может высчитать насколько эти жлобы первоначально наценили товар, чтобы потом делать такие скидки.
Компьютер у меня появился лет шесть назад. Тогда же состоялось первое знакомство моей младшей сестры с этим чудом современных технологий. Нужно отдать должное, ребенок обращался с ним очень вежливо и аккуратно. Вот только мышка, вероятно, чтобы не убежала, с такой силой впечатывалась в коврик, что, буквально через два - три дня, все четыре угла этого коврика стали загибаться вверх наподобии диковинного подноса. Естественно, "компьютерный зверь" не вынес такого издевательства. Мышка начала громко скрипеть при любом перемещении. Я не стала сама разбирать ее. Зачем браться за то, что заведомо делать не умеешь. Решила отнести в сервисную службу: вдруг починят. Обидно так вот сразу покупать новую. Нужно было видеть лица персонала, когда я с порога заявила им, что моя мышка стала ПИЩАТЬ! :)
Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него, естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать). Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит, что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт, замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение, застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу - тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт". "Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь - по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО! Выписывают пропуск с номером пасспортаи говорят:"Иди". Идти почти не моглось. Распирало все, что может распирать в такой ситуации. А вот девочки в Питере - глаз не оторвать!
В преддверии президентских выборов в США, для стабилизации ситуации и поддержании демократических достижений на американском континенте, МИД России назначает своим послом в этой стране Черномырдина В. С.!!! И да поможет им Бог...
В связи с массовыми акциями протеста в западных областях Украины против фальсификации результатов выборов, Верховный суд Украины отменил результаты голосования в западных областях Украины...
Я оказался не одинок в своем невольном сравнении гаишников с животными http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю. Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник. Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем". Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на тебя посмотрел!" Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить, он добрый".
Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
Буквально только что получил спам, начинающийся со слов: "Продаем чистый кислород в вакуумной упаковке". Сижу и вспоминаю школьный курс физики - много ли кислорода в вакууме :-)
gazeta.ru о авиакатастрофе в индонезии - свидительство участника - «Самолет скользил по полосе, пытаясь затормозить, все испугались, началась паника, мы все закричали «Аллах Акбар!», – рассказал один из уцелевших пассажиров одному из местных телеканалов. – Я схватил за руки двух женщин и бросился с ними к аварийному выходу».
Я думаю после таких криков всех пассажиров немасулман точно хватил кондратий
Состоялась встреча чемпионата Украины по футболу между командами "Динамо" Киев и "Шахтер" Донецк. Вопреки традиции меняться футболками после окончания матча, футболисты обменялись формой перед его началом. Теперь цвета "Динамо" оранжево-черные, а "Шахтера" бело-голубые.
Ничего особенного, из серии "Аптека". Дело было довольно давно, случилось так, что я оказалась внезапно э-э-э, в "интересном" положении. С мужем против дитя мы ничего вроде и не имели, да врач мой отсоветовала по некоторым причинам. И пришлось мне собираться на неприятную процедуру, называемую прерыванием беременности. В нашей больнице сии процедуры начинались в 8 утра, к этому времени надо было в полной готовности (даже уже переодевшись) быть там. И вот уже там, в 7.40 примерно, я обнаружила, что забыла прихватить прокладки. А злые хрен знает на кого и по какой причине врачи заявили, что без них - ну никак, и ежели к 8.00 их не будет - гуляйте, девушка, до понедельника (!!! когда уже поздно будет...). В те времена в городе у нас еще не было круглосуточных аптек, т. н. Центральная открывалась первая - в 8.00. Муж ОЧЕНЬ быстро долетел до нее (благо - машина под задницей) и давай стучаться в стекло. До открытия еще 10 мин, аптекарша не открывает. Он ломится, корча страшные, полные трагизма рожи. Сердце аптекарши дрогнуло, она-таки отперла дверь и вопросила: - Что, от сердца?... - Нет, ПРОКЛАДКИ! ... и все-таки она ничего не сказала, только выразительно посмотрела и проводила взглядом (в окно там видно, как мужик, схватив пакет, несся до машины и прыгнув в нее, умчался). А мне все-таки интересно - ну что она могла подумать?
Польский президент Квасьневский предложил устроить украинские перевыборы на Рождество и провести их в Польше. Он гарантирует прозрачное и справедливое голосование граждан своей страны.
Есть у банка клиент - предприятие. Краткое наименование созвучно слову "іЖ". Ессно, все сотрудники банка, имеющие отношение к работе с этим предприятием, всех его работников называют ласково "ежики", о чем те не подозревают и из соображений этики подозревать и не должны. Так вот. К заработавшемуся под конец дня оператору банка, девушке Лене, приходит новый сотрудник предприятия, банковскую карту получить надо. Ну он так и говорит, мол, плиз, карту мне. Лена, отрываясь от текучки, внимательно так на него смотрит и спрашивает: - Простите, Вы от "ежиков"? Клиент, полностью офигев: - нет.... как я умудрился выйти из кабинета и только в коридоре заржать - не знаю....
Мой подчиненный ночью расхлестался на машине. Пришлось в два часа ночи ехать в больнику, лежит он в шоке весь, еле живой. Прибежали врачи сделали ему рентген груди и ног. Посадили на коляску, везите грят в загипсовочную. Привез выложил на стол, видимо гипсовочный. Ну тут посреди ночи о всей немаленькой больницы собираются врачи, постепенно в загипсовочной собралось человек пятнадцать эскулапов. Сидят там чего-то совещаются. Тут выходит молодая врачиха и мне, человеку абсолютно гражданскому и не имеющему никакого медицинского образования задает вопрос: "А ему, собственно, какую ногу гипсовать? Ту которая без ботинка?" Несколько опешив от неожиданного вопроса я казал "А может обе?" А вы что ответили бы?
Ребенок учится в первом классе. От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания: "Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".
Любителям Нортон, Волков, Far и прочих коммандеров посящается...
На заре повальной компьютерной грамотности во времена MS DOS, моя жена пытается овладеть нортоном и задает вопросы: - А что делает F4? - Редактирует. - А для чего F9? - Меню показать. - А F5? - Копировать. - ??? А для чего же тогда F8???!!! - : [ ]
Долго проверял, успела ли она что-нибудь скопировать...
Переведи меня через майдан, Там плачет женщина, да как же ей не плакать?! - Она уборщица, а здесь такая слякоть - Толпа народу вперлась на майдан.
Переведи меня через майдан, Ведь я же избранный народом Янукович А этот Ющенко - прозападная сволочь С толпой народу занял весь майдан.
А нефиг шляться всем через майдан! Я Виктор Ющенко, я присягал на книге Не надо строить козни и интриги И разводить здесь цирк и балаган!
Я - Кучма - легитимный президент! Я гаратирую порядок и законность И всем моя известна непреклонность Но мой кортеж не пропустили на майдан.
Я тоже здесь, я вижу весь майдан! Ведь я - Литвин, я - председатель Рады, Ну, неужели вы и мне не рады? А здесь ведь холодно, налейте-ка стакан.
Ну, вот и прибыл я на ваш майдан. Я Лех Валенса - помните? - из Польши Но там я никому не нужен больше И вот я здесь и вышел на майдан.
А я - вообще - народу богом дан! Владимир Путин - Президент России! Я всех поздравил, как меня просили И, кстати, клал с прибором на майдан.
В аэропорте сперли чемодан. А я - Немцов! Я губернатор бывший Как здорово вы всей толпою вышли На этот офигительный майдан.
I can you see, my friends, on your maidan! А дальше мне поможет переводчик: Ведь я Джордж Буш - и пара главных строчек Как раз о мне, а не про ваш майдан.
Переведите нас через майдан Ведь мы - спецназовцы, зачем - не знаем сами Стоим уже неделю на майдане У нас уже в печенках ваш майдан.
Митинг оппозиции. Оратор кричит: - Кто победил на выборах? Толпа: - Ющенко!!! - Кто должен стать президентом Украины? - Ющенко!!! - Какой сегодня день недели? - Ющенко!!!
Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла. :) Alex
Народ безгранично любил свое правительство - правительство отвечало ему взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую по разнузданности самые крутые порнофильмы.
Ты спрашиваешь, как здесь дела. Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту.
История про тупых американцев или про русских не знающих английского языка. История как у Задорнова с соленым огурцом. Отдыхали в США. Обедали в кафешке с претензией на ресторан. У жены горло разболелось и она захотела горячего молока. Остальные блюда есть в меню, и даже для особо отсталых в языке есть картинки. Заказали блюда и я говорю официантке что надо еще ХАТ МИЛК. Официантка отвечает что такого нет. Смотрю в меню – молоко есть. Хорошо – говорю – милк то есть у вас. Говорит что милк есть. А хат милк? А этого говорит, дорогой ты наш товарищ иностранец - нет! Но нас так просто не проведешь. Хорошо – говорю - неси милк, но только прежде ты его сделай вери хат в микроволновке. ОК говорит сделаю. Вывод: надо говорить что ты хочешь на понятном ИМ языке, а не ждать чтобы они понимали ход твоих мыслей. Так что американцы не тупые – они иные (а может не они а мы).
В Киеве продолжаются массовые манифестации. Возмущенные украинцы считают, что 90 дней без регистрации в Москве - мало, и требуют постоянной московской прописки. Президент Путин обещал максимально учесть интересы братского народа. Между тем российская Госдума уже в трех чтениях приняла закон, предусматривающий пожизненное лишение свободы для российских гостей столицы, которые не будут успевать оформлять регистрацию в течение трех часов после въезда в Москву.
Ющенко отклонил компромисс, предложенный Януковичем: Янукович - президент, а Ющенко премьер-министр с самыми широкими полномочиями. По уважительной причине: место премьера уже куплено Юлией Тимошенко, а ее кандидатура утверждена американским послом в Украине.
Кучма настаивает, что все политические силы обязаны действовать в рамках Конституции и Закона, кроме него самого. Поскольку он гарант Конституции и Закона. И хотя его президентский срок уже закончился, он по-прежнему имеет относительно них права опекуна. А где вы видели, чтобы опекун подчинялся капризам опекаемых. Не для того опекуна назначают.
По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В. Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается сделать традиционными.
Забросив курево и выпивку на днях, Я начал этим, ну тем самым, заниматься, Ну, тем, что каждый вечер в новостях… Забыл! А ведь должно хоть как-то называться!
Открывается новый игровой комплекс имени В. Ющенко! После проигрыша деньги возвращаются, а игрок продолжает играть до полной победы над крупье! - boikom
Министерство внутренних дел Украины обратилось к сторонникам Ющенко с просьбой - обязательно надевать оранжевую форму во время своих акций, чтобы сотрудники милиции могли отличить их от обычных уголовников.
2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать. - Ты шо, Мыкола? - Ю-щен-ко...
В ответ на афоризм "Если деньги портят человека, то почему об этом говорят только бедные?" хочу спросить: "Слышал ли кто хоть раз, чтобы тухлые яйца обсуждали свой запах?"
Толпа на майдане невменяемости. Постоянные крики: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
результаты выборов 3-го тура на Украине: - за Ющенко - 0% избирателей - за Януковича - 0% избирателей - Против всех - 100%!!! Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и выражает свое недоверие народу :-)))
Эта история произошла со мной лично несколько лет назад. Еду в метро. В вагоне довольно много народу. На какой-то станции заходит грязный и пьяный бомж, оглядывает мутным взглядом вагон и встает около двери. Поезд едет, бомж шатается, девушки на ближайших сиденьях недовольно морщат носы, народ отворачивается но избавиться от бомж-бруевича никак не получается. Вдруг я замечаю что штаны у бомжа быстро становятся мокрыми, струйка бежит по штанине и выливается на пол. Ручей бежит к ближайшей сидушке с девушками... Бедные девушки вскакивают и убегают в другой конец вагона. А ручей все не утихает. Народ фигеет, ругается, задирает ноги... И тут бомж в очередной раз оглядывает вагон мутным взглядом, делает подобие виноватой улыбки и изрекает: - Ну не удержался я, не удержался...