Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение нашего пепелаца по имени "Опель Вектра". Я уверенно рулю мимо. - Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу. Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров, надо бы сказать, в упор не видел я. - Да уж, - отвечает Леха, - и какой урод скотинку выгнал в поле в такую погоду-то. Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах истинно русской души, - подумал я. А Леха продолжает. - Ведь, - говорит, - на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за поворота сумеет затормозить. - Леха сочувственно покачал головой. - Эээээ, - я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход мысли дружбана, - ну да, на дорогу им лучше не выходить, - решил я просто немногословно согласиться. - Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и взиранием на звезды мутнеющим взгядом... Не, ну водиле от такой встречи на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной. Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа, тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю, пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться будут. Где ж это видано... Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе. - Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться "сумерками" не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу казенного имущества светит как пить дать, - вещает веселеющий от темы разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает. - Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я ведь тебе по секрету признаюсь, - Леха вошел в раж, - я однажды практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули, подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось. Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно. Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою неостанавливающуюся мысль. - Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели? ЗАНАВЕС
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую". Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов. Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались: поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем, что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, - одного из родительских притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем). Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой высоте полета, - а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь винтами кроны тайги, - отчетливо видна промеж высоченных мачтовых деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” - просто горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней кромке облачности, куда влетать небезопасно.
Ну дык вот. Летит такой геликоптер “Ми-восьмой” до курорта Ущ-Бель-Дыр, забросить продовольствие и новую партию больных и сочувствующих на зверски целебные (действительно) источники. Летит и торопится, пользуясь окном в переменчивой горной погоде. Долетел. Как и положено “в Аэрофлоте”, вежливо выгружает пассажиров, быстренько разгружает нехитрый груз. Группа “вылечившихся” жаждет было погрузиться на борт и отправиться назад, к цивилизации, в Кызыл, но… Но командир экипажа так же вежливо объявляет всем, что полетное задание предполагает еще дальнейшее “восхождение” в горы для, например, заброски группы москвичей-экстремалов, любителей сплава. Обратно-де пойдем через пару часиков… Толпа рада ждать, лишь бы вертолет не забыл на обратном пути “присесть” за ними.
На самом деле борт почти пустой, и путь лежит не так уж и далеко. Рядом протекают несколько рек, битком набитых непуганой рыбой. Больше всего ее в реке Шишхид, текущей из Монголии, которая рядом, километра полтора-два. Но берега у нее - сплошные скалы. Не сесть. Экипаж выбирает Кызыл-Хем - там больше всего площадок, пригодных для посадки. Кстати, есть там и ловушки: это такой кустарник невысокий, ниже человека, но жесткий. Ми-восьмой туда спокойно сядет, не опасаясь за свои винты. А вот взлететь - хрен там. Воздушной подушки, необходимой чтоб винты об нее хорошенько оперелись и “вознесли”, недостаточно. Все об этом знают и помнят… Короче, выбрали островок и сели там, где речка раздвояицца, чтобы через сто-двести метров опять слиться.
Движки глушанули. Винты еще крутятся. Экипаж и редкие пассажиры из аэропортовских резво расхватывает рыбачьи снасти и выскакивают на твердынь, чтобы рассыпаться туда, куда берега позволяют… С нами летел тогда наш генеральный директор местных авиалиний, отдыхавший на курорте и залезший на борт при выгрузке (от такого пассажира фиг отвяжешься). Ничего страшного. Страшный он только на работе. На природе он - один из равных, и рассказчик баек неплохой. Поэтому пилоты с удовольствием терпят его присутствие. Тем более, что за рыбацкие приключения он никогда не распекает на “разборе полетов”… Ген. дир. неспеша натягивает болотные сапоги, ищет спиннинг… Но остались только удочки. Ну что ж, заряжает удочку блесной и отправляется по камням к речке… Короче, я не любитель рыбачить, и на этот раз за компанию соглашаюсь играть роль кошки - караулить рыбу, выброшенную спиннингом на берег, снимать с блесны и собирать ее в туесок… Поэтому хорошо вижу общую обстановку.
По закону подлости никому ничего путного не попадается (одна мелочь, см 20 не более, такую обычно выбрасывают обратно, чтоб подросла еще). А вот боссу вдруг цепляется неслабый таймень, килограмма на четыре! Даже со стороны видно - ощутимо рвется, так можно и блесну потерять! Был бы спиннинг, то рыбину бы измотали методом “отпустил - подтянул”. А директор-то с удочкой. Поступил по ленинской тактике - “шаг вперед, два шага назад”… Короче, доканал он рыбку, - та уж и не дергает, - и готов вытащить на берег. Оборачиваетя назад, требует, чтоб сфотографировали момент “выемки”… Тут рыбина намекает, что так просто не отдаст свою рыбью жизнь - дергает что есть мочи… Дно речки каменистое, склиз-з-с-кое… Глубина и так была ему “по яйца”. Но после рывка - зачерпнул ледяной воды по полной (и в сапоги, и за шиворот…) В общем, пытаясь встать, орал он неслабо, когда мощное течение тащило его вдаль. Бежать за ним по берегу невозможно - там плотные кусты выходят прямо к воде.
Все были в ступоре. Вертолет ниже по реке не сядет - это все помнили. Теряем командира… За такое не то что трибунал - свои порвут нафиг! …Тут один из пилотов взмахивает спиннингом. Бросок. Каким-то чудом блесна цепляется к штанине гендира. Только бы леска выдержала… Тащили за нее всей толпой. Вытянули “репку”!.. Тут же нашелся спирт, и был применен снаружи и во внутрь. Тут же был раздет один из пилотов (он переоблачился из камуфляжки в грязную спецовку), и ему было дано поручение по прилету дома высушить и выгладить походную форму шефа. Тут же заценили главного виновника - тайменя (к чести шефа, удочку он таки не выпустил из рук). Виновник был выпотрошен, подсолен и употреблен в качестве закуси. Тут же спиннингисту была объявлена благодарность “за спасение рыбы”, на что он заметил, что на трезвяк он и не додумался бы. Надо ли говорить, что “пьянство в отрыве от коллектива” было прощено. Тем более, что пилот этот тогда был не “за рулем” и летел пассажиром. Тем более, что спирт был его.
Прикалывались потом всем авиаотрядом. Как то - одним броском спиннинга двоих вытащить. Или то: “Зачем командира вытащили? Лучше б только рыбу!” Кстати, мы были не единственными свидетелями, - когда взлетали, видели как с того берега из прибрежных кустов в тайгу ломанулся мишка средних размеров. Годовалый подросток. Интересно, кто его привлекал больше гастрономически - рыба или босс? :)
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху. Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка. Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке. Парень: - Девушка! А можно вам вопросик задать? Девушка: - Можно! Парень: - А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете? Девушка (ни минуты не задумываясь): - А мне такие гавнюки как ты вылизывают.
Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями, которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту... Даже ружья взяли зачем-то... Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на "охоту", какие-то палки с леской...? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду направились к полынье. Зажгли запал, кинули "удочку" в спокойные воды озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали ждать улова... БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера, среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя сбросить. Егерь Кузмич с генералом отдыхают.
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя; его бабушка, моя мама. Мама: - Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и случайно шланг оторвала. Женя: - А бабушка катала меня на пылесоси.... Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))
Одной бабульке доктор выписал препарат от давления - диакарб называется. Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили бабушке декарис... А это средство от глистов. Ну то, что бабулька крепкая попалась, понятно - три недели исправно лечилась и ничего. Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился... Правда, давление как было, так и осталось высоким. Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя. Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку... Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный мужик покупать таблетки от глистов....
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже, спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она удивляется: "Что с тобой?"
Вспомнилось... Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретаршка поднимет голову и говорит - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл - Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет - не ПАЛКИ, а КАМНИ! Взрыв хохота такой, что думали стены рухнут... :)
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
Про "летучую кошку" я уже рассказывал, теперь расскажу про "компьютерную"...
Случай первый. В Линуксе есть такой скринсэйвер - "Локатор" называется. Там на экране по зеленой локаторной сетке накручивает круги ярко-зеленый "локаторный" луч. Красиво смотрится. Вышел я на балкон покурить, возвращаюсь и наблюдаю такую картину: сидит мое серое мохнатое существо перед монитором и лапой ловит этот самый луч. Хищник!
Случай второй. Надо было распечатку сделать, листов так под сто. Загрузил в лоток пачку бумаги и пошел курить пока печатается. Пока курил, наблюдал картину: сидит этот любопытный зверек на столе перед принтером и соображает в меру своих способностей "откуда же, всетаки, бумага выползает?" И на нюх пробовала, и лапой, и на зуб хотела. Пришлось отогнать, а то принтер разобрала бы.
А это уже не случай а, скорее, правило, когда я, возвращаясь с перекура или перекуса, обнаруживал в документах несколько страниц всякого бреда из повторяющихся неимоверное количество раз знаков. Это не залипание клавиатуры от пролитого пива, это кошка проверяла реакцию компьютера на несколько одновременно нажатых клавиш.
P.S. Соседи снизу жаловались что громко хожу (наглая ложь!). Дал кошке шарик от мыши и ушел к другу пиво пить... До утра.
- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена абсолютной монархией.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило: После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять: - Щенка обнулите... Все...
Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины? - Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов, снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже.
Сегодня в нашей пустыне была настоящая пурга - климат резко континентальный, а посему летом очень жарко, ну а зимой - и морозы и снег. Но люди-то американские и привыкли они что должно быть тепло и даже когда дубак одеваются очень легко, посему как пустыня, должно быть тепло, далее по тексту... В общем, все что выше - это описание декорации и местного менталитета. Собственно зарисовка: полдень, снег уже не идет, небо просветлело, зато температура резко упала. Я иду, скорее несусь чтобы поскорее добраться до дома, закутанная в пуховик, перчатки, шапку, и тд. Прохожу мимо машинки почтальона (такой на мааахоньких колесиках элекоромобильчик) у него обе дверцы боковые отсутствуют. Внутри сидит почтальон закутаный в шарф, у шапки опущены уши, куртка застегнута на все пуговицы. Мужик сидит пытается согреться сигаретой, а сам В ШОРТАХ.
Раннее утро. Суббота. Я слегка помятый после вчерашнего и поэтому злой хреначу в университет. Желание получать знание нет никакого -Холодно, голова болит и мнегом все завалено. Вхожу в университетский двор и вижу этот шедевр. Церители просто младенец. 2х метровый хуй из снега. Прохожу мимо и вижу табличку приколотую к нему. -"Фото с удавом - 5$" Рядом куча улыбающихся и фотографирующихся студентов и особенно студенток. Как говорится плакаль
Насмотревшись на Украину Путин вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать. - Как работать? - спросило правительство. - Ну, по разному. Можно в корпус, можно по почкам.
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно... Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок. - Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время? - Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю. - !!!!!!!!!!!!!!!!
Служил я в СА на Дальнем Востоке, в авиации. Как и во всякой порядочной части у нас был свой автопарк с двумя десятками КрАЗов. И был в автопарке домик для наряда, охранявшего данный объект днем и ночью. В домике была печка для обогрева отдыхающих дневальных и старшего наряда- сержанта. Печку эту топили чем придется, т.е. что наряд раздобудет то и шло на обогрев. А ранней весной (в целях противопожарной безопасности) печку топить запрещали и командование опечатывало дверку печной топки. Но ранняя весна в Приморском крае вовсе не располагает ни к пляжным оазвлечениям, ни к пляжному костюму. Короче говоря наряд на дежурстве мерз и печку все равно топили, аккуратно сняв бумажную печать. Офицеры, дежурившие по части, проверяли, приходили по ночам. Если обнаруживали топящуюся печь, старший наряда получал взыскания, его склоняли на собраниях, но - печь все равно топилась. Топилась до одного случая. Один из дневальных в поисках топлива обнаружил небольшую кучу угля для чего-то припасенного, но видимо забытого. Наряд в сотаве 3-х человек с верами был послан на добычу каменного угля и через час печка топилась так, что в домике можно было ходить в трусах. Под утро (уже светало) сержант посмотрел в окно и увидел приближающегося с прверкой дежурного по части старшего лейтенанта. Бросив с просонья взгляд на раскаленную до красна печь, сежант принял командирское решение, приказав одному из дневальных - ТУШИ!!! Дневальный тоже не растерялся, открыл дверцу печки, схватил, стоявшее рядом ведро с водой и выплеснул его в раскаленную пасть печи. Представьте - воду в раскаленную печь. Представили? Правильно, все, что там было (зола, уголь)вместе с водой и паром полетело обратно в помещение, так что когда ст. лейтенант открыл входную дверь он увидел потрясающую и совершенно неожиданную картину: Наряд по парку во главе со старшим метался в клубах дыма и пара. На пол и белые стены оседали какие-то черные хлопья, мелкие частицы сажи порхали вокруг чумазых физиономий бойцов. Эта катина озвучивалась хорошими русскими словами, сами знаете какими. Вот так. Все участники события получили по полной программе, предусмотренной уставом, три дня в свободное время занимались ремонтом помещения и родной печки, которую потом - ВСЕ РАВНО ТОПИЛИ чем придется.
Стою на кухне, нарезаю еду. За спиной работает телевизор. ТВЦ. Слышу: Россию разрушат те же, кто разрушил Москву. Аж вздрогнул! Оказалось, что имелись в виду гостиницы.
Сюжет по телефизору(реальная история) - на западе Украины какую то бабку спрашивают - за кого вы голосовали? бабка - надрываясь от волнения: За Ющенко, он такой хороший, он поднял нам пенсии и выплатил их, он же наш премьер.. .
ВзЯто с сайта "РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА" http://www.rg.ru/2004/11/20/gololed-anons.html. "Не везде дворники справились с обледенением. И 27 человек пострадало только до четырех часов четверга. Впереди были вечер и ночь. !!!! Сегодня утром Комитет по здравоохранению удвоил количество травмированных."!!!!
Я всегда знала, что наши комитеты не сидят сложа руки...
Во избежение бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: ... победитель определяется через "русскую рулетку". Выгоды очевидны: - дешево; - все по честному - случай... ; - побежденный не начнет процесс заново...
Подруга моей мамы удивительная женщина. В свои 60 лет она отличается завидным оптимизмом и изумительным чувством юмора. Несколько лет назад тетя Надя заболела. Сильные боли в животе отдавались по всему организму. Врачи сначала не могли определить от чего это. Дело дошло до операции. Операционный стол. Сейчас дадут наркоз. Тетя Надя: - Доктор, скажите сразу, что со мной! Даже если что-то серьезное - я буду бороться! Но если вы мне не скажете - я умру от любопытства!!!
P.S. Оказалось, что у нее перитонит (т. е. аппендикс разлился по полости). На что тетя Надя, принимая наркоз, ответила: - Тогда ладно. Кишочки вынете, промоете. Только назад положить не забудьте!)))
Еще одна презервативная история, правда, не армейская, а рожденная смекалкой автогонщиков. Преамбула. Иногда бывает, что трескается и лопается шланг системы охлажения двигателя (толстый такой :-). Впрочем, годится и для других шлангов, и не только автомобильных). Если до финиша еще далеко, а в техничке шланга нет, то презервативы очень выручают. Все просто: шланг в лопнувшем месте разрезается окончательно; берется пара-тройка презервативов, обрезаются тоже (разумеется!), далее натягиваются на шланг, шланг соединяется под этим надежным укрытием, и для прочности вся эта конструкция обматывается изолентой. Долго не ходит, но километров двести даже в "боевом" режиме протянуть можно. А в "гражданском" и того больше.
Амбула. Треснул у меня на "осьмице" (ВАЗ-2108) шланг аккурат перед городом Луга Ленинградской области (возвращался с Украины). Дотянул до аптеки, зашел и спрашиваю у молоденькой продавщицы три презика (время - 9 утра, глаза после ночного драйа красные, морда усталая). Девушка довольно критически меня осматривает, оценивает утомленое состояние и с легкой иронией спрашивает: "А вам какие? У нас есть..." Я, проявляя полную невежливость, отвечаю: "Да без разницы мне. Мне для автомобиля!" Челюсть стукается о прилавок. Занавес. ЗЫ: А до Питера дотянул без проблем. Вот что значит вовремя пообщаться с гонщиками!
Навеяло выборами на Украине. Сначала - старый анекдот, который уже тут появлялся несколько лет назад, потом его новое продолжение: "Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого - никого. Т: - Почему вы все у одного котла? Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся! Т: - А почему тогда второй котел не охраняете? Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, все его назад тащат: ``Ты че, хочешь быть лучше других? ``""
Продолжение Т: - А что там за третий котел? Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе вылезать, мы не уследили, так к ним русские из своего котла прибежали и давай обратно запихивать с криками "Назад, вас евреи погубят!!!".
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.
Спецслужбы доложили Путину, что план присоединения Крыма к России может быть выполнен на 500%. Вместе с Крымом возможно присоединение Донецкой, Луганской, Харьковской и Одесской областей.
К историям о котах... Довелось мне гостить у своих двоюродных братьев. Есть у них замечательная кошечка, интелегентная такая. Но почему-то дядьку моего не взлюбила, как в принципе и он ее "не понимал". Вечером посидели, выпили за встречу, а утром с больной головой, кто на работу, кто в универ - начали собираться. это преамбула. так вот, выходит мой дядька с помятым лицом из комнаты: "твою мать, убью заразу, когда увижу" и т.д. оказалось, пушистая красавица нагло нассала на его штаны, причем всегда раньше ходила в свой туалет. все бы ничего, но дядька-то в министерстве работает, переодеваться некогда. ну он быстренько в водичке все это дело простирнул, спрашивает: "пахнет?" запах, понятное дело остался - у кого коты есть, знают, какая это "газовая атака"- не хуже, чем в войну: слезы там, на чих пробирает. ну мы быстренько на штанишки полбутылки "цветочного" одеколона вылили, стоим ждем результата. дядька спрашивает:"ну как?" мой брат: "как будто стадо котов в клумбу с цветами нассало..." у нас настроение - на весь день, а дядьку еще полдня, наверное, народ обходил стороной.
Отдыхала недавно на "исторической родине любого русского" (т е. в Египте :). Там ежевечерние шоу происходили. На одном была лотерея. Контенгент в основном русские и немцы. Тут вдруг оказалось, что перед нами сидят поляки. И как только наши (т. е. русские) выигрывают, они (поляки) орут "россия маст дай". Мы с подругой потерпели немного, потом нагнулись и треснули одному по башке случайно прихваченным с собой толстым журналом. На вопрос "что за SHIT?" я ему в ухо проорала "да если б не мы, бля, ты бы в немецкой каменоломне родился!!!". Через пару минут ихние девушки тихонько уговорили поляков смыться и с русскими не связываться...
Ющенко выступает на митинге. Ющенко: Янукович вор, он разворовал государственную собственность, у него куча заводов на востоке. Толпа: Позор Януковичу! Позор! Ющенко: За нами правда! Толпа: За нами правда! Правда! Ющенко: Вы хотите правду?! Толпа: Хотим правду! Хотим правду! Хотим правду! Ющенко: Хорошо. Вот и договорились. Все честно. Вам - правда, а мне - заводы.
На днях оранжевое сало Америка хохлам прислала, И привезли с собой грузины Гвоздики им и апельсины, А наш практичный президент, Послал Лужкова им в презент!
все-таки разные мы... живу я в эстонии, много про эстонцев анекдотов всяких; и не зря, думаю. рассказываю со слов моей знакомой. есть у нас дома старинная швейная машинка, название у нее странное "Ягуар" - немецкая, видимо. ну сломалась у нее лапка, думаю: "надо звонить в мастерскую, а номера телефона мастерской не знаю" звоню в справочную, трубку взяла молодая эстоночка, которая русский плохо знала, как выяснилось позже. говорю: "девушка, машинка швейная "Ягуар" сломалась, номерок телефончика мастерской, пжлста!" девушка все, что уловила, было слово машинка, ну и дала она номер телефона мастерской, только не швейных машинок, а обыкновенных, легковых. звоню в мастерскую. трубку берет молодой эстонец (Э). (разговор велся на русском.) вы теперь себе представляете разговор двух дебилов... :) Я: мол. чел, машинка сломалась, надо починить. Э: привозите, посмотрим. Я: (думаю) Я че ее на себе попру, что ли? А что, ваш мастер не может приехать посмотреть? Э: да, сейчас спрошу. (через некоторое время): говорите, что сломано. Я: лапка Э: что? простите? Я: лапка Э: может педаль? ..... и так еще полчаса ушло на выяснение того, что же у моей машинки сломано. что только не перечислял бедный молодой человек, думаю за полчаса он выучил много новых русских слов. пока не догадался позвать к телефону мастера. тут-то все и выяснилось. смеху было.... P.S. машинку все-таки починили. :)
Владимир Владимирович думает, как бы развлечься ? - Так, бизнесменов сажать уже надоело. Сделаю-ка я уголовника-рецедивиста президентом Украины. Будет весело!
Сторонники одного кандидата ходят на митинги после работы, сторонники другого - вместо работы. Вывод: чтобы Ющенко набрал больше голосов, выборы надо проводить в рабочий день и в рабочее время.
Идем с супругой на работу в планах после обеда посетить ее подругу в больничке (какие то свои женские дела) она (подруга) из другого горада госпитализировась в спешке вот и не все что нужно оказалось взятым. да и не всегда понятно что эскулапам нашим еще понадобится... Идем, значит, звонок (от подруги)... Супруга: Надо зайти в аптеку, купить кое что.... я: Без проблем. Заходим в аптеку и там диалог такой:
Так дайте мне 5 презервативов и..... ВАЛЕРЬЯНКИ в таблетках
Кака гарна дивчина теперь Тимошенко с косой и в стиле Леси Украинки. Учитывая ее заслуги в воровсте газа, нефти и денег на посту вице-премьера, предлагаю присвоить ей почетно звание Юля_Уркаинка! ЧК
Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Не взяла ты ресницы, два протеза ноги, уши, брови и ногти и вставные мозги. Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, если это осталось, то что же ушло?
Юля Тимошенко обращается к толпе оранжевых на майдане Незалежности: "Сейчас будем хором скандировать: "Могилевская - сука!!!" Покажем всему миру, что теперь любой человек на Украине имеет право на мое собственное мнение".
История приключилась со мной. Так вот, учусь я в далекой стране Жапония, то бишь Нихония. Позавчера, просидев до поздна в лаборатории, решил было уже домой, как мой сэнсэй (64 лет) входить и начинает грузить меня завтрашними докладами. И под конец выдает 298 мегабитный архиф PDF важного файла, записанного на CD. Я переписываю и отдаю ему. (Я уже почти что был зол, но Восток есть Восток) И как бы с издевкой говорю: - Сэнсэй, в наш век, уже не удобно ходить с CD, есть более компактные носители. Например, USB Flash Memory емкостью 512 Мв... вещица хорошая. Сэнсэй на меня так посмотрел и говорит: - А у Вас она есть? - Конечно, на 128 Мб,- отвечаю я, с гордостью. - Хотя, хотелось бы 512 Мб, но дороговато... - Ну да, понимаю - и направляется к дверям. - А знаете, у меня есть маленький подарок вам - говорит он, останавливаясь у дверей и достает что-то из кармана. - Я ОЧЕНЬ ЧАСТО покупаю эту вещицу, так что думаю она будет вам полезна. И протягивает мне... USB Flash Memory емкостью 512 Мв... Вот так, то ли смеятся, то ли краснеть. Но я принял подарок на память. Вот.
"С интервалом в несколько минут с аэродрома поднимаются в небо тяжелые бомбардировщики и легкие самолеты-разведчики. Времена, когда машины годами оставались на земле из-за нехватки горЯчего, - в прошлом."
http://www.vesti.ru/comments.html?id=31956
ничто не страшно нашим летчикам. Горючее (горячительное) будем закусывать холодным... Боевой народ...
Не часто бываю на этом сайте, но если уж бываю... Вспышка памяти вызвана историей 2 от 24 ноября. Преамбула. Было дело в 1978 году (столько не живут?), и отправили нас в стройотряд от славного Ленинградского Университета в погранзону под Выборг заниматься мелиорацией (осушением полей - для тех, кто не знает, уж не подумайте чего). Как тогда было со жратвой, особено в колхозных погранзонах, рассказывать вряд ли надо - "кормить в дороге никто не обещал". Как-то, спустя две недели после нашего проживания в стройвагончиках наш завхоз Андрюха вечером, чего-то там посчитавши, изрек: "Во, блин, а ведь я вас сегодня накормил на двадцать четыре копейки каждого!" (хорошо, у нас еще оставалось немного украденной у местных колхозников картошки). Амбула. Середина четвертой (предпоследней недели). К двери одноочкового сортира подходит Яша. Дверь закрыта изнутри (по малому вне стен заведения неудобно - девчонки увидеть могут, а было нам тогда всего лет по осмнадцать)... Яша ждет несколько минут (если там по малому, то уж все сроки истекли). Затем стучит в дверь и спрашивает: "А ты там чего делаешь?". Из-за дверей голос Андрюхи - пианиста: "Сру". Яша неподдельно изумляется: "А что, есть чем?".
Привет всем стройотрядовцам Ленинградского университета 1978-го года!
В этой истории не хочу ни в коей мере обидеть людей этой веры, но из песни слов не выкинешь…. Живет у нас в одном хуторе один мусульманин и не просто мусульманин, а заядлый радиохулиган (для тех, кто не знает – это вещание в радиоэфире без лицензии и на запрещенных частотах). Ну, а общение в эфире пусть даже и между радиохулиганами не обходиться без определенных и часто повторяющихся фраз, особенно при окончании передачи нужно сказать «на приеме» или «перехожу на прием»… И вот всю ночь проболтав в эфире с такими же «коллегами по радиоэфиру», он приступает вместе со своими многочисленными родственниками к утренней молитве и на последнем поклоне вместо нужной фразы – произносит чисто автоматически по-русски «НА ПРИіМЕ». Родственники оказались с чувством юмора и даже сказали, что ж ты, мол был на прямой связи с Богом замолвил бы за нас словечко.
Янукович выходит на трибуну: - Родные мои, прибавкой к пенсии довольны? - Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад... - Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой зернотрейдеров. - Ну, хотя бы год назад...? - Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов. - Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите... - Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой оппозиции. ... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили: - Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать? - Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.
ИТАР-ТАСС. Новости Украины … два претендента на президентское кресло Украины в настоящий момент оспаривают высшую телевизионную награду «за самое массовое reality-show»
Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича: - Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом? - Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел... Избирался, точнее...
Интервью Януковича программе "Эпицентр". Пиховшек: - Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете? - А я привык вставать с первыми петухами.