Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как водится, небольшое вступление: В советские времена значительная часть московских детей (и я в том числе) лето проводили на даче с бабушками-дедушками. Родители же посещали нас по выходным и во время отпуска (если не дадут путевку куда-нибуть в Крым или Абхазию). ничем не отличался и я. Стоило закончиться урокам, меня отправляли на все лето под Серпухов к бабушке. Будни у меня проходили однообразно: Часов до 10 спал, потом часов до двух бесцельно болтался по участку под присмотром вечно копошащихся в бесконечных грядках бабки с дедом. После чего был обед и бабка с дедом отходили ко сну, оставляя меня наедине с собой. Друзей среди сверстников у меня на даче почти никогда не было, поэтому я довольно быстро привязался к соседу - дяде Коле. Сейчас я, правда, не уверен, привязался ли я к дяде Коле или все таки к его сараю - прохладному просторному срубу, заполненному неимоверным количеством безумно интересных для ребенка вещей. У дяди Коли было нечто вроде хобби: вырезать из дерева фигурки всего и вся, чем он и занимался все послеобеденное время, что я у него проводил. Покопавшись в углах сарая можно было найти совершенно невероятные вещи: от шахматных фигур, до моделей автоматов, автомобилей и спутников. Дядя Коля никогда не запрещал мне копаться в коробочках, кучках, прогнивших бочках в поисках очередной удивительной деревянной безделушки. При этом, не отрываясь от вырезания, он частенько рассказывал мне, что такое я держу в руках и как это функционирует. Дядя Коля был видным инженером на каком-то заводе и, вообще, интеллигентом как в техническом, так и в гуманитарном смысле, потому эти двух-трехчасовые послеобеденные беседы чрезвычайно благополучно повлияли на мое развитие. Положа руку на сердце, должен сказать, что тем, что я выбился в люди, а не пошел по стопам родителей на завод, я обязан, все-таки, дяде Коле.
Так и прошли примерно пять лет летних каникул в моей жизни. Потом я перестал ездить на дачу: друзья, походы, лагеря... А еще дальше институт и работа. В общем, было не до дачи. Впрочем, пару раз я выбирался с родителями и без в наше родовое поместье, но, к сожалению, дяди Коли там ни разу не было.
Тут бы и кончилась моя история, если бы я не вырос и не завел своих детей. Мы с женой и сыном все чаще стали выбираться на нашу фазенду. И на второй год пребывания я, наконец заметил, что на соседнем участке вновь покуривает свою трубку дядя Коля. На следующий день после обеда я не выдержал и пошел к своему старинному другу и наставнику. Я рассказал ему, что произошло за эти 15 лет со мной, после чего он начал рассказ о себе:
Работал он главным инженером на одном заводе. Название - что-то вроде "Экспериментальный завод пластмасс", соответственно, выпускали они пластмассовые изделия, в основом, по оборонному заказу. И все у них было тихо и гладко, пока не грянула перестройка. Госзаказ сразу растворился и кроме долгов по зарплате на заводе ничего уже не производилось. У дяди Коли тогда младший сын только пошел в институт. Денег не хватало катастрофически и пришлось ему с супругой стать челноками. В те времена челноки из Москвы ездили, в основном, в Польшу, куда и мотался раз месяц наш дядя Коля. Уж не помню, что точно он возил туда и обратно, но помню, что через примерно год поездок дяде Коле предложили устроиться на работу на один из множества польских заводов по производству пластмассовых изделий. Дядя Коля особо долго не думал, одновременно с достаточно высокой должностью (наших специалистов там тогда очень ценили) ему полагалась казенная квартира и вид на жительство для него и супруги. Сыну же они оставили московскую квартиру и, к тому же, присылали деньги на жизнь. В общем, в накладе никто не остался.
Поначалу у них все шло хорошо, завод выпускал свою пластмассовую продукцию, которая пользовалась успехом у перекупщиков, которые, в свою очередь, перепродавали ее тем же челнокам. Но через пару лет в том же городке немцы решили построить свой "пластмассовый" завод. Поначалу никто не придавал этому значения, все думали, что дешевле и эффективнее производить продукцию немцы не смогут. Дальше начался кошмар: Немцы мало того, что построили завод меньше чем за год, так еще и переманили часть персонала и основную клиентуру. Все-таки, технологии у них были получше, да и дипломированные менеджеры, не без помощи обширного финансового ресурса, поразительно быстро переманили у польского завода большинство клиентов.
Так у дяди Коли опять начались тяжелые времена. Самые верные сотрудники завода продолжали работать из принципа. Хуже всего было директору: он уже давно продал свой мерседес, заложил дом и завод, но так и не мог найти выход из кризиса. Но однажды, он возвратился из очередной командировки озаренным. Срочно созвал всю верную верхушку завода, включая нашего героя и ни слова не говоря открыл на столе перед ними чемодан, заполненный... пластмассовыми фаллоимитаторами и прочей подобной дребеденью. "Я много думал" - сказал он - "Долго прикидывал, взвесил все за и против и решил: либо мы будем производить эту хрень, либо нам всем придется искать новую работу". "Я понял" - сказал директор - "что это - единственное, что немцы не смогут делать лучше чем мы, ибо подобная продукция производится исключительно маленькими партиями, в то время как немцам это невыгодно". Не все сразу поверили директору, многие думали, что он помешался, но он и вправду оказался прав: Немцы заниматься подобным производством не рискнули и польский завод вскоре вышел на приемлимый уровень продаж. Ассортимент продукции завода через пару лет вырос до стабильных 50-100 моделей и вся эта срамотень успешно продавалась лет восемь при дяде Коле и, по его словам, скорее всего, продается и до сих пор.
Дяде Коле стукнуло 55 он решил, что пора возвращаться на родину. сын его стал юристом и уже сам мог содержать отца с матерью, а тем многого и не надо - все лето на даче, а остальное время в родной двушке, сын же без проблем купил себе отдельную квартиру и вскоре женился.
эпилог
Об этом мне и поведал дядя Коля, а ныне просто Коля в тот самый день за графинчиком настойки, собственного производства. Много о чем мы тогда поговорили, разговор наш затянулся да самых сумерек и уже уходя я спросил его: Дядь Коль, а ты что, уже не вырезаешь? - Понимаешь, - ответил он мне - Раньше как было: наработаешься за утро на огороде, устанешь как собака. Придешь домой обедать - нальешь 100 грамм для аппетиту и кушаешь. После еды еще 50 грамм, покурил и в сарай. А там ты придешь - с тобой всегда поговорить приятно было. Ты не как все дети, ты вопросы глупые не задавал, и вообще, больше молчал и слушал. Вот возьму я чурочку наугад из поленницы, наточу ножичек, и стругаю себе в удовольствие, да с тобой говорю. У меня и душа и тело отдыхают, думаю о чем-то своем, отвлеченном. Голова отдыхает, а руки - работают. Потом, часа через три, когда нас с тобой домой звали, я тогда только и смотрел, что же у меня такое получилось...
А теперь, после Польши... я как ни сяду - часа через три глянь - хуй получился. Я это дело и бросил. Давай, мы с тобой, лучше еще в шахматы партейку сыграем...
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а.....? » Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко, г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно, другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет ГАИ... Имеет место диалог: - И давно ждете? - Минут 40... - А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911? - Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..." Понятно... милицию никто и не думал вызывать... - А что вообще случилось? - Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и развернулась, я думаю, это была авария... Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения... Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая - после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей спасибо....
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Я: Что же он сделал????? Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
Чего-то все про Украину... Вот и я хочу про нее, да только не про выборы, упаси Господи. Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил - женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут - самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала! В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь...
Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид. Цитаты из вопросов посетителей сайта (выделения сделаны автором, орфография сохранена):
... Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?...
... Симптомы: болят ЖЕЛЕЗКИ, голова, горло, недавно начали болеть лимфоузлы на ногах (под коленями), чтото с желудком - продолжаются уже долгое время...
... Здраствуйте. Вопрос такой: в последнее время наблюдается ажиотаж по поводу зараженных фруктов из южных стран: арбузы, апельсины, мандарины... Якобы в них шприцом вливают кровь? Правда ли это и каков риск заразиться? Какие меры необходимо принимать, чтобы остаться в живых...
... Вопрос: Добрый день! Такой вопрос. Глупый, но сомнения есть всегда. У нас из машины украли колонки. В бардачке еще лежала коробка с соком, которая почему-то оказалась на полу. Возможно, кражу совершили наркоманы. И я вот боюсь, что они могли специально запустить туда своей крови. А мой друг глотнул потом из этой коробки (а сегодня может быть и все допил). Какова вероятность, если такой факт имел место быть? Ведь попробуй разбери этих наркоманов... Ответ: Даже если допустить, что жадные, хищные "наркоманы", выполняя свой гнусный план, влили порцию своей крови в ни в чем не повинную коробку с соком, спрятанную в бардачке, риск заражения для вашего друга был равен нулю...
... Скажите пожалуйста, что такой латекс, для чего он нужен, как его применять? Спасибо...
.. Здравствуйте, понимаю, что мой вопрос может звучать глупо, но все же, прошу, ответьте на него. Дотронулся к внешним полоаым органам девушки, почувствовал руками влагу, а потом, через минуту-две засуунул палец в нос, и, кажется поцарапал там...
... Вопрос: Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс. Ответ: Какой процесс, укус комара? ВИЧ не живет в организме комара, а кровь одного человека не может при укусе попасть в кровоток другого...
... Вопрос: Здравствуйте. Очень прошу ответить мне на вопрос. Мог ли я заразится ВИЧ, если съел билет на автобус, и если на билете был ВИЧ, ведь этот билет не переваривается, а попадает в аппендикс, и тем самым, задерживается в организме. Понимаю, что вопрос очень глупый, но очень переживаю. Большое спасибо. Ответ: Во-первых, билеты перевариваются. Во-вторых, ВИЧ через билеты не передается, поэтому, не волнуйтесь, билеты можно смело есть...
... Вопрос: Увеличились лимфоузлы на шее и подмышками, после 1.5 месяца контакта в презервативе… совсем не смешно... презервативы не защищают! А также зрение ухудшилось. Ответ: Мы не слышали, чтобы увеличение лимфоузлов или ухудшение зрения передавались половым путем. Может быть все-таки это не связано с контактом?...
... Вопрос: Здравствуйте, уважаемый доктор! Скажите пожалуйста могут ли увеличиваться лимфоузлы если их постоянно трогать? Заранее спасибо! Ответ: Могут....
... Вопрос: Мог ли я заразиться если лизнул один грудь дувушки, а у мне недавно вырвали зуб? Ответ: Нет...
Взято с http://aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7.
Преамбула лишна. Картина маслом: пейзаж - аэропорт Ньюарк. На первом плане - стол, усеянный мелкими личными вещами из карманов Героя Нашего Романа. На втором плане - Герой и Героиня. Героиня, в форме Администрации Безопасности Транспорта, держит в руке изделие Номер Два, в позе Статуи Свободы, и громогласно вещает, на весь терминал:
"Сэр, разве вы не знаете, что на презервативы в фольге реагирует детектор металла?"
По поводу псины, разъезжающей в маршрутке. Лет тридцать назад работал я на заводе в Химках, и оттуда от вахты три раза в день - утром, в обед и вечером, - ходил служебный автобус до Сокола и обратно. И жила там при вахте дворняга. Так вот, утром она садилась в автобус (у нее было свое место, у кабины водителя), ехала в Москву и убегала по своим делам. К обеду (ко второму рейсу) она обычно возвращалась и вместе с людьми ждала автобус. Если же она задерживалась, автобус ждал ее. Что интересно, если она не опаздывала, она шла к остановке спокойно, но если задерживалась - неслась так, что пыль столбом! Похоже, понимала, что если опоздает, ждать придется долго...
Сегодня на радио был конкурс для эрудитов, которые сумеют дозвониться. Вопрос: назовите героев книги, по которой снят фильм "Вам и не снилось". Правильный ответ: Роман и Юлия (в фильме - Катя). Подсказка для особо догадливых дозвонившихся: вспомните Шекспира нашего Вильяма. Диалог между ведущей (В) и эрудиткой (Э): В: ... так назовите же нам скорей этих героев!!! Э: Ну-у, раз Шекспир, то это точно Ромео и Джульетта. В: Да! Но переведите на русский. Э: Иван да Марья! :-(
Как-то вечером пришла к нам в гости моя мама. Муж встал и пригласил тещу к столу. Но она отказалась, и с гордостью сообщила: "Я только что была в МаНдональсе!". На что муж радостно сказал: "Я так и понял, что вы пришли именно оттуда."
"В 1987 году, через год после выпуска из института, меня вызвал начальник и предложил выбор: либо продолжить комсомольскую карьеру, либо оставить институт и заняться, как он выразился, хозрасчетными штучками. И тогда я дрожащим голосом ответил: "Я выбираю хозрасчетные штучки". В институте на меня после этого смотрели как на сумасшедшего. Потом, много лет спустя, я спрашивал многих своих знакомых: "Почему вы тогда не поступили так же?" Среди них были и такие люди, которые в 1987 году имели в сотни раз больше возможностей, чем я. Они отвечали, что их погубила память: уже была косыгинская реформа с хозрасчетом, и те, кто в нее поверил, оказались в тюрьме. А я этого не помнил. Я был слишком молод".
Михаил Ходорковский, http://www.mn.ru/issue.php?2003-1-48
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: - О чем ты, деда, задумался? - Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...
Центризберком сообщает об очень высокой явке избирателей - явка в среднем по стране уже более 80 % - а на востоке страны в отдельных районах явка уже перевалила за 100%
дело было так Выдали нам на работе кресла(обычные офисные). Как это часто бывает - часть оказалась бракованными, спинки у них не держались. Было решено у всех, а не тока сломанных, кресел поменять спинки. Ну это тока для затравки. Сижу уткнувшись в монитор. За спиной нач и еще один сотрудник(оба пенсионеры) начинают возится с креслом Диалог за спиной - А зачем менять - интересно, как это снимается - Мля, теперь точно придется менять
Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...
Телеканал СПОРТ. Идет трансляция полуфинального матча Сафин-Федерер. Тай-брейк. Счет шесть-шесть. В низу экрана появляеться табличка: Финальный матч Хъюит-Федерер отложен из-за дождя. Вот и вся интрига.
Члены избиркомов! Помните в случае если Вы все-таки сможете подделать результаты выборов, Вас ждет ценный приз, бесплатная поездка по памятным местам В. Ф. Януковича. Проживание бесплатное! Питание бесплатное! Заявки на конкурс принимаются с 21 октября.
Сегодня прочел в выпуске дополнительных историй (4 от 21.11.2004)про сайт www.strihi.ru. Где программка компьютерная рифмы подбирает. Зашел. Решил подобрать рифму к слову "Путин". И что же вы думаете? Среди прочего программа выдает "Сталин", "Ельцин" и "Сусанин"! А еще говорят, что до создания искусственного интеллекта еще очень и очень далеко...
Итак, выбор Украины-2004. Бандюкович против Злющенко. Естес-но, промывка мозгов по ТВ идет конкретная. Передача на ТВ, один депутат поливает двух других из другой партии. Они втроем поехали в Мерефу (село такое под Харьковом, кто не знает), и разбили стекло на избирательном участке. Судя по всему, депутат принимал активное участие, но теперь пылает праведным гневом: - Нет, где это видано - стекла бить? Харьковчане к этому не привыкли. А милиционера бить? Нет, в Харькове милиционеров БЕЗ ПРИЧИНЫ не бьют!!!
"Вот, теперь все впорядке. А то совсем хохлы голосовать правильно разучились." - думал ВВП глядя в след поезду, везущему для украинкого народа безценный груз - 52 милиона бюлетений, в которых еще на типографии были поставлены галочки напротив фамилии Януковича.
Перед тем, как вводить второй государственный язык в Украине, «проФФесору» Януковичу недвусмысленно намекнули, что нелишним будет ему самому нанять репетитора русского языка. На занятиях уставший репетитор, снизойдя до уровня клиента, объясняет: «Ну запомните же наконец, господин Янукович, что слово «прЕзидент» во фразе «Кандидат в Президенты» пишется через «Е» а не через «И». Утомленно взглянув в глаза Януковича, репетитор добавил: «Ну неужели так трудно запомнить проверочное слово «прЕзик»?
Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад): - “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”
Почему Путин не приехал перед вторым туром выборов в Украину? потому что даст ли Янукович ему конфету еще не известно, а вот с братьями Кличко случайно встретиться неохота.
Действующие лица. Алекс – ну очень спокойный, уравновешенный и хладнокровный молодой человек. Достаточно сказать, что он мало того, что присутствовал на родах жены, но и сам по указанию врачей выдавил своего сына. Благо комплекции молодой человек не мелкий. Нина –его жена, на сносях, беременная тем самым сыном. Вова – брат Алкеса. Сама история: Нина в нервическом возбуждении бегает, что называется кругами по дому, пытаясь объявить толстокожему мужу свои душевные переживания и страдания. Муж спокойно смотрит на все и слушает ее вопли. Слушает, слушает и задает вполне закономерный вопрос: - Чего же ты дорогая, хочешь? В ответ Нина выдает шикарную фразу, ставшую легендарной – Я ТРЕБУЮ ЛЮБВИ И ПОЦЕЛУЕВ! В процессе выражения своих эмоций Нина (девушка, тоже не мелкая и что называется аппетитная) раздолбила табуретку. Ремарка брата Вовы - А, табуреточка, табуреточка то……. наша……………..
Первый израильский чемпион Европы в прыжках с шестом (2001) Алекс Авербух, на которого возлагались большие надежды, назвал, наконец, причину неудачного выступления: обрезанный шест.
Если ты чиновник, Помни главное: Не садись за стол Своего начальника. Будь настойчив и упрям, Как лиса,но не кабан. В кабинетах выше Громким будь, как мыши. Взятки брать? - Конечно надо. Не себе - семье, ребята. Как великий Починок - За свои, с оклада - Дом построил и живет, Как помещик Сава. Дом построен был в кредит, Он нам громко говорит. а проценты по кредиту, это ж надо,блин, Шлют ему на счет в Берлин. Вот она арифметика Для поставленного высоко нахлебника...
Ющенко обещал своей соратнице Тимашенко, сделать ее премьер-министром, если он выиграет президентские выборы в Украине. Так как Тимошенко ищет Интерпол, у Украины есть уникальный шанс сменить премьер министра в законе на не выездного премьер-министра в розыске.
Долго и настойчивы ждали в нашем регионе прихода крупных операторов сотовой связи. И наконец это свершилось. Однако читайте сами... (Прочитано мной на сайте якутского саха информационного агенства - www.ysia.ru)
"ЯКУТСК. Сегодня, 19 ноября, выставленный на продажу Министерством имущественных отношений республики 76-процентный пакет акций ОАО «Горизонт-РТ» был приобретен ОАО «Мобильные ТелеСистемы».
Покупка сделана на десятом шаге аукциона, составляющем 1490790 тысяч рублей. На шаг – 49693 тысяч рублей отстал другой участник аукциона – ОАО «Вымпел-Коммуникация», представляющий на торгах интересы «Би-лайн». Третий претендент, выступивший под первым номером – ОАО «ИнтерРесурс», сошел с дистанции после первого шага. Начальная стоимость пакета была оценена продавцом в 993,8 миллионов рублей.
Для большинства присутствующих на торгах, в первую очередь - руководства «Горизонта», победа МТС оказалась полной неожиданностью. По прогнозам наблюдателей, шансов, казалось, было больше у «Би-лайна».
Это первая в 2004 году крупная сделка, доходы от которой поступят в республиканскую казну."
Вот только вопрос - либо весь год не было крупных сделок или деньги шли не в казну?
Теряюсь в логике: В Беларуси (или Белоруссии) и России народ единогласен в выборе президента. В Абхазии, в (или на) Украине и США- кандидаты борятся за жалкие проценты. Ну и где логика, закономерность? Как в детских задачках- кто лишний в последней тройке?
C форума "Koi no takinobori ryu". (http://www.koicombat.org/forum/read.php?f=1&i=130158&t=128347&o=&n=&n=0)
Татха Гата Да нет! Один мой прадед в году приблизительно 1872 - 1974, возрастом около 10 лет перебежал из Турции, спасаясь от резни. Его приняла на воспитание семья мелких грузинских дворян. Тогда же его и крестили и дали христианское имя! А вот раз его крестили, значит был либо мусульманин, либо - еврей, что было понятно при одном взгляде на.... Поскольку тогда резни между мусульманами не наблюдалось, можно предположить... А отчего бы и нет?
Хорошая пробежка получилась! За 102 года постареть всего на 10 лет!
Киев, понедельник, 22 ноября, Крещатик Никого нет. Посредине улицы лежит Янукович с топором в спине... Знаете этот анекдот? Не знаете? И я не зная, но начало очень нравится!!!
При обсуждении на работе высказывания Ющенко: "При Януковиче - будем на Майдане незалэжности (площади свободы в Киеве :) строем ходить и петь "мурку"", один из НАС сказал: - Я как-то и в вышиванке Happy birthday петь тоже не хочу.
Париж. Больничная палата. Стук в дверь. Суха осторожно открывает дверь. За дверью с лопатами стоят Аббас и Куреи. Арафат, натянув одеяло и изменив голос: - ”Здесь нет Джавдета. ”
Новый анекдот - это хорошо забытый старый. - Я ж Вам говорил, что Петров невиновен, вот ему и дали только пять лет. "Для меня он (господин Ходорковский) является человеком невиновным, повторяю, до того, пока не состоится суд и не будет принято какое-то решение". Поэтому и будет за решеткой сидеть. Пока, падла, не сознается.
при подсчете голосов в первом туре выборов на одном бланке напротив кандидата Ющенко было написано слово Х У Й после долгих дебатов комисия присудила всетаки голос Ющенко так как Х крестик какой никакой всетаки был.
Было это на очередной гулянке на хате нашего одногруппника. Спиртного у него обычно цистерны и пьянки убийственные. Среди девчонок была такая особа, назовем ее Маша, очень фигуристая и симпатишная внешне, легкая в поведении, особенно под градусом. Так вот решил наш мачо Андрей ее охмурить, развести и т.д. и т.п. Я ему мешать не стал, ибо от нее в свое время уже получил, что хотел, поэтому с остальными медленно, но верно нажрался. Ближе к утру часть подкосил сон и я был в их числе. Легли с пацаном на кровать, отрубились. Все остальные комнаты были тоже заняты пьяным народом. Проснулся от сладостных вздохов. Приоткрыл глаза и вижу как Андрей уже медленно, но верно Машу раздевает. Пол жизни было интересно как он девок разводит. А будучи еще на ногах мы распахнули балкон и напустили полчище комаров. И вот я лежу уже проснувшийся, комнате пищат эскадрильи комаров и разлетались сладкие речи(такое конечно лучше один раз услышать): «О, Маша/ О, Андрей/ О, Маша/ О, Андрей» и т. д. Смотрю и аккуратно смахивая с голой руки и лица комаров десятками (друган лежит как труп разве что не храпит), думаю «Вот #удила, веди ты ее в ванную или на кухню! » Видимо мой сонные взмахи руками Маше показались подозрительными и она постепенно дала понять Андрею, уже достающему прибор, что сейчас лучше бы ничего не делать. Он, «слегка» расстроенный, начинает одеваться и Маша его спрашивает: «Как ты думаешь парни что-нибудь слышали? » Тот отвечает: «Да нет, видишь спят как убитые! » После этой фразы я, уже вконец замученный комарами и постоянным стояком, поднимаюсь и, используя самые яркие выражения эмоций в нашем языке, высказываю все что я про них думаю! Пару секунд они стоят с вылупленными зенками, после чего слышу за спиной оглушительный хохот второго, как оказалось, псевдоспящего. Когда у всех немного животы отпустило Андрей ушел, а Маша с некоторым сожалением сказала про Андрея примерно то, что я ему мысленно говорил лежа Так что ваш знакомый Казанова на деле может оказаться не так уж и крут. А фраза «О, Маша» до сих пор ходит между нами.
Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично для президента Грузии -Саакашвили.
Идет дискуссия на телевидении, тема "Какими качествами должен обладать будущий президент Украины". Ведущий отвечает на звонки телезрителей, очередной звонок, до боли знакомый, срывающийс от волнения тихий голос спрашивает, - А может быть президентом Украины болной, дурной и страшный? Ведущий ведущий в растерянности переспрашивает. - Украины??? Потом, после небольшой паузы, отвечает: - Да, не волнуйтесь вы так, Виктор Андреевич, конечно может.
История эта вышла как-то раз с автором экономической книги Паршевым. Идет как-то автор экономической книги Паршев по городу, и видит - навстречу ему Лютовой. А надо сказать, Лютовой очень автора экономической книги Паршева не любил. Паршев не хочет терять достоинства, идет себе, как ни в чем не бывало. А Лютовой подходит к нему и, не говоря не слова, начинает его пиздить. Отпиздил, дальше пошел. Автор экономической книги Паршев поднимается, идет дальше. Опять Лютовой! Автор экономической книги Паршев хотел было в переулок свернуть, но Лютовой на него кинулся, догнал, и опять отпиздил. И в лужу кинул. Автор экономической книги Паршев не знает, что и думать. Поднимается кое-как из лужи. Давай, думает, зайду вон в тот бар, и там чего-нибудь выпью. Вдруг догадаюсь, что тут к чему. Не доходит он до бара двух шагов - опять Лютовой! И опять, не говоря ни слова, кидается на автора экономической книги Паршева! Луж не было рядом, так он в мусорник Паршева головой вперед запихал.
Потом выяснилось, что в доме по соседству с улицей проходил конкурс ***Больше всех похож на Лютового***, вот они туда и съехались.
Что означают две ленточки белого и синего цветов, висящие на деревьях? Первый цвет обозначает, что кто-то объявил о сдаче, а второй обозначает кто сдается, в данном случае Янукович и Ко.
Преамбула: сижу, читаю, вспоминаю половину истораий из фидЫнет. Амбула (хоть такого и нет): Я тут подумал: еслив здеся дофига фидошников, то моя история будет на первом месте в читательской десятке (знающие поймут и проголосуют!!!)!!!
Первый тур выборов пришелся на Хэллоуин и нечистая сила чуть не обошла Добро. Второй тур приходится на день Архистратига - покровителя (оранжевого) Киева и борца с нечистой силой. Ну все идет к тому, что Янукович с треском проиграет.
По сообщению агентства Рейтерс, испанские археологи заявили о сенсационной находке. В Каталонии обнаружен примат, принадлежащий к недостающему звену эволюции человека. Это существо, совмещая в себе обезьяну и человека, подтвердило теорию Дарвина. Полуобезьяне-получеловеку 37 лет, жрет сало, пьет горилку, срет в шаровары и агитирует за Ющенко. Ученые назвали сенсационную находку lapithecus catalaunicus vuikostepanovichobsericabluchenkus (Вуйко Степанович Обсерикаблученко) - согласно обнаруженному при нем украинскому паспорту.
- Смотри какой чувак с кисло-злобным видом пошел, совсем как тот, которому эстонка не дала, и он со злости каждый день на анекдот.ру тупые анекдоты о эстонцах постит.
Ющенко заключил контракт и снялся в рекламном ролике дражже "Тик-так". В ролике Ющенко показывает упаковку дражже многотысячной толпе и говорит: "Нас не отравить! Тик Так Ющенко"
У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя класть в одну корзину все яйца.
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!