Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству" :)
Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с большим меховым воротником, которое можно отстегнуть. - Ну как? - спрашиваю. - Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.
На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную информацию.
Предлагаю задачу: - Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки: - А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженое "Эх"... Первое Чудо(ПЧ): Прывт... Второе Чудо(ВЧ): Прывт... ПЧ - С Нвым годм? ВЧ - И тя... ПЧ - А Нинка твоя еще спит? ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я! ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...
Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит: - Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную. Вторая: - А мне вон ту толстую и короткую. Третья: - А мне любую, мне для супа.
Амбула. Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук, то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см на два распила, выдаю фразу: - Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты. Ребята грозно промолчали.
история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они тащили на себе в поезде. при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами добродушно так поинтересовался: - ребята, а вы куда едете? - в Шелухово - ... шо НАВСЕГДА??
кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая выидывать чемоданы: - это Шелухово? .... - Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше
СОВЕТСКИЙ СЕКС История произошла с родным дядькой, в семидесятые прошлого века, пересказываю с его позволения. Работал он в одном КБ (не путать с КГБ!), откуда его, как многих молодых и не очень спецов, гоняли в подшефный колхоз с целью увеличения поступлений в закрома родины. В колхозе он проводил каждое лето и осень по три-четыре и более недель, и к летним вояжам (осень - дело другое, но не о ней речь) относился как к дополнительному отпуску - деревня глухая в красивых лесах - полях, работа не особо тяжелая, баба Люба, у которой с коллегами квартировал, не злая, а уж если бутылкой разживешься, то ваще на деревне король, поскольку аборигенам начальство в "страду" водку отпускать запретило. Ну, не мудаки? Одно плохо - с гигиеной. Лето жаркое, пыли много, банька - дело на деревне хлопотное, если на каждый день. Вот интеллигенты и разработали график - каждый по очереди раскручивал своих хозяек (в основном, одинокие бабки) на внеочередную баню, расчет за которую производился, естественно, самой ходовой в СССР валютой. Вот получает дядька сигнал, что банька сегодня у бабы, скажем, Мани, к ней еще сын заехал из райцентра, все путем. Сын оказался шофером, прибыл на казенном ГАЗоне с необъятных, прямо-таки мамонтобегемотных габаритов супругой, которая напекла всем блинов, а после бани так глушила принесенные расчетные единицы, что пришлось спешно наряжать этого самого сына в райцентр за дополнением. Короче, упились все в... ясно, куда, свалились в избе вповалку, и дядька приходит в себя после отключки от, прямо скажем, странных ощущений. Еле подняв свинцовую башку, он видит, что на него взгромоздилась эта самая мамонтообразная шоферица и вожделенно его трахает, причем, с довольно громким хрюканьем и еще более странными звуками. Которые, звуки, никак не действуют на ее супружника, который, супружник, храпит рядом. Так же, как и пара других коллег по укреплению единства тружеников полей и трудовой интеллигенции. Как потом оказалось, баба встала, может по нужде и обнаружила у спавшего в одних семейных трусах дядьки явление, называемое спонтанной эрекцией, чем и воспользовалась. Амазонка, нах. Дядька, который ничего, кроме головной боли не ощущал и с трудом переносил крутой перегар из ее пасти, хотел было освободиться, но куды там нетренированному интеллигенту! Да еще братия от шума зашевелилась, в общем, еле дождался, пока она натешится, но тут она потребовала, чтобы он "тоже кончил, а то вон мужа разбужу". Аргумент, бля! На этом был бы конец, если бы у дядьки через три дня не закапало со своего. Поняв, что у него что-то вроде триппера, он во-первых, разозлился, а во-вторых, испугался, потому как в СССР-е вензаболевание приравнивалось чуть ли не к измене родине и влекло за собой всякие санкции и огласку. Первым делом, обратился к своей хозяйке - а ну как знает всякие народные травы - припарки. Но баба Люба трав не знала, а дала наводку на поликлинику в райцентре, где "родня фершелом". Окрыленный надеждой дядька ломанулся в райцентр, запасшись у бабы Мани также адресом сына, чтобы разобраться с его бегемотной шлюхой. Но делу - время, прежде всего находит он хозяйкину родню - медсестру, она же "фершел" - и угадайте с трех раз, кого он видит? Вот тут и счастливый конец, он же хэппи енд. Кто кого там сначала наградил, дядька даже не интересовался, после излечения месяц на баб смотреть не мог, а на толстых - до сих пор не может. Благо, жена стройная, потому что женился он год спустя после этой истории. А жена его, моя, сталбыть, тетя, до сих пор не нахвалится, как это ее благоверный следит за своей, ее и детьми диетой. Фитнес-тренер, блин.
Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали - что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки, подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все «дамские секреты».
История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не хрен собачий! Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя - по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя заводит мотор, включает передачу - ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места! Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово: - ДОМКРАТ!
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить бутылку пива, к чему это приведет? - К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».
К историям о наших чадах... Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: Солнце, фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с большим двором и садом ребенку есть где относительно безопасно разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на ... Так и в этот раз, катаясь по двору на велосипеде ("Дружок" - кто не знает, это маленький велосипед, к задней части которого приделаны еще по одному маленькому колесику слева и справа от основного колеса, упасть сложно-но если постараться, то можно)мой юный гонщик умудрился перевенуться и влететь головой в кусты роз. Крик, слезы и сопли по щекам... Сердобольная бабушка, чтобы успокоить пострадавшего, причитает: "не плачь, мой маленький, у кошки заболи, у собачки заболи, а у Мишеньки заживи". Прошло какое-то время, синяки и ссадины благополучно замазаны зеленкой, ребенок занят чем-то, мы уже и забыли о сказанном бабушкой. И вдруг обращаю внимание на подозрительно затихшего ребенка: он сидит в собачьей конуре рядом с нашей собакой Шариком, держит на руках кошку, гладит ее и приговаривает:"Бедненькая Мусинька, бабушка сказала, чтобы у тебя шишка заболела..." Вот вам и "доктор Айболит".
"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили организовать образцово-показательный избирательный участок "за Януковича".
Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике.
Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович - это благополучие и за него нужно проголосовать.
Все село утверждало, что проголосует…
Глава сельсовета бил перед руководством в грудь, что его села даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по местным меркам – второй человек на селе) рвал на себе одежду, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
В день первого тура выборов в село привезли международных наблюдателей, телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное удовлетворение.
Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…
Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что именно его голос - за премьера.
>Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу Екатерины II его >засыпали." Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ >РЕАНИМАЦИЮ
Известия вообще славятся "знанием" исторических фактов и, в особенности, хронологии. Пару месяцев назад редактор отдела образования Известий написала, что школьные отметки придумал ни кто иной, как государь император Николай I, поэтому их надо срочно отменить. Ну, в общем, обычный маразм, и ничего более, срочной госпитализации автора в палату для буйных не требовалось. Но меня добила фраза о том, что "Николай I был, как известно, без ума от Бисмарка". Николай I умер в 1855, слава Бисмарка началась с 1870 (ну, чуть раньше). Как Николай I мог быть без ума от прусского школьника Отто Бисмарка - тайна сия велика есть, это не хуже Екатерины II, засыпающей мост в 1812 г. (из своего гроба). Как об этом может быть "всем известно" - это фирменная тайна "Известий".
Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет) По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прася
мдя.. "Скудное питание и постоянная нехватка важных для полноценного развития организма микроэлементов заставили племя бубал обратиться к своему единственному богатству - коровам. То ли практическим, то ли эмпирическим путем они выяснили, что употребление в пищу менструальных выделений этого животного поможет им бороться с рахитом, цингой и белокровием.
Загадочное племя бубал кочует со своими стадами на границе Кении и Сомали. И только у этой народности существует удивительнейший обычай: их дети от рождения до вступления в брак употребляют выделения коров.
По древнему поверью, лизание коровьего влагалища придает будущим воинам силу и мужество. А как недавно выяснили итальянские ученые под руководством профессора миланского университета доктора Альфредо Скабротти, таким образом детский организм в период роста восполняет недостаток железа, магния, фосфора, кальция, калия, витаминов B6, B12, Е и D.
Благодаря этому самая страшная болезнь региона - анемия, или недостаток гемаглобина в крови, обходит племя бубал стороной.
Чем богаты, тем и рады
Но самое интересное происходит позже. После полового созревания у всех мужчин племени проявляются ярко выраженные гормональные изменения. У них резко увеличиваются размеры яичек. Порой до совершенно невероятных размеров - 70 - 80 сантиметров в диаметре.
Профессор Скабротти не без основания считает, что это «чудо природы» является прямым следствием нетрадиционного питания, особенно практикуемого до полного полового созревания. После некоторых исследований он пришел к выводу, что богатые гормонами месячные выделения крупного рогатого скота, помимо всего прочего, обладают способностью вызывать необратимые гормональные изменения у человека.
Любопытно, что такие гигантские яйца аборигенов никак не влияют на деторождение в племени. Однако создают незадачливым бубалам массу проблем в быту и на охоте. Единственным и несомненным плюсом можно считать только волну туристов со всего мира, которые платят огромные деньги, чтобы увидеть нескромные достоинства бубалов.
Доходы от посещения туристов позволяют бубалам значительно увеличить и разнообразить свой рацион. Из-за этого они уже отказываются подходить к корове как к витаминному источнику, и, вполне возможно, следующему поколению бубалов похвастаться уже будет нечем."
Здорово, братан! Как сам-то? Нормально… Ну че там Китай? Привез брахла? Да, да… Да, конечно, барахло ихняя электроника. Игрушки еще можно, да, остальное - вообще гавно. Ну я чего звоню-то… Тут мои ребята будут с прибалтами играть, ты обеспечь, что бы все тип-топ было. Ну как хочешь, так и обеспечь. Это не мои проблемы. Нет. Нет. Да не ебет меня это!!! Тебя зачем выбирали?? Народ защищать? Вот и давай, защищай. Похую мне это! Вы, тут бля, президенты сранные, приходите и уходите, а я - тут, бля, работаю, футболом руковожу. Ты порулил, и свалил на пенсию, а мне еще пахать и пахать! Это у тебя четыре года, а у меня чемпионат за чемпионатом. Короче, делай, что хочешь, но что бы мои парни выиграли, и выиграли конкретно, понял?! Не выиграют, я тебе устрою, бля, праздник! Хуй тебя еще хоть один футболист поддержит! Ты у меня в историю войдешь проиграшкой! Или проигранцем! Че, не нравиться? Ну давай, шурши тогда энергичней. Все, будь здоров!
***
День добрый, Арнольд. Вечер у вас уже? Хе-хе, это вы поторопились. Шутка. Как дела? На юг собираетесь? В Ирак что ли? Шутка. А я тут вчера ваши шпроты ел, так потом весь вечер животом мучался. Что это вы так халтурите, а? Нет, точно ваши. Да, говорю, не латышские, а ваши. Как наши нефть-газ лопать, так вы все молодцы, а как шпроты нормальные сделать, так у вас сразу ревматизм начинается! И мне тут еще доложили, что у вас там ветераны СС по улицам разгуливают! Да, без присмотра! Без присмотра! Б-Е-З-П-Р-И-С-М-О-Т-Р-А!! Бля, вы там, что совсем уже язык позабыли?! Без конвоя, короче… Мои старики обижаются. Так что давай, порадуй их чем-нибудь. Вот тут скоро футбол будет, между вашими и нашими. Пусть там все супер-пупер будет. Ну все в шоколаде. Да причем здесь негры! Выиграть наши должны, понял?! А это меня не колышет. Да мне насрать на это. Это твои проблемы. Твои ребята, ты им и объясняй. Ты что, хочешь испортить отношения между нашими странами? Что??? Это ты мне??? Да ложил я на твое НАТО с прибором!!! Ты что думаешь, они из-за тебя сильно париться начнут? А хочешь, сейчас с моего самолета какой-нибудь ящик на твой хутор уронят? Не, ну я конечно потом извинюсь, но у вас там даже тараканы жить не смогут после этого. А вон у меня сейчас там в вашем заливе танкер болтается… Знаешь статистику танкерных аварий? Хочешь он счас по пьяни на камни выскочит? Да ты потом всю оставшуюся жизнь будешь соляркой ссать! Да у меня хохлы просили полигон в аренду, ща я им дам площадку под Псковом. У вас там после этого даже комары будут бояться летать! Короче… Нет, я сказал… Так вот, короче, что бы на матче все было путем! А то угро-финские языки будут специалисты по мертвым языкам изучать. Шутка. Но в каждой шутке есть доля правды. Понял? То-то. Ну, давай, спи спокойно, европеец…
***
Здравствуйте, господин генеральный секретарь. Это ваш новый член. Ааа… Ээээ… Ну… А, это шутка… Ха-ха-ха, смешно. Вы знаете, эти русские опять на нас нападают. Радары? Нет, не на танках. Он мне звонил и угрожал, да. Они хотят, что бы мы проиграли им в футбол! Мы маленькая нация, но мы не позволим… Куда пойти? Но господин генеральный секретарь… Мы маленькая нация… Но мы же платим членские взносы… И ваши базы… Но вы хотя бы позвоните… Ну может телеграмму… Но мы же для вас все сделали… Ну почему опять мы?? Хотите бочонок копченой салаки по-таллински? Это очень вкусно… Куда засунуть? Но господин генеральный секретарь… Футбольный тотализатор? И на кого поставили? ПАЧЕМУ??? Банк сорвать… Понятно… Да. Да. Конечно, господин генеральный секретарь. Может, хоть кредит дадите? Ну хоть проценты снизьте… Да. Да. Хорошо, я пришлю комиссию. Да. Всего доброго, господин генеральный секретарь, спокойной ночи.
В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но рекламировать не хочется :) 08.10.2004 Внимание! Изменился график работы! Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании. Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того, как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам реально оказывались в нашем районе к 20.
Это не анекдоты, а реальные истории - поэтому публикуются соответственно в историях, хотя случаи почти анекдотические:
В тот день когда на Украине проводились теледебаты, мою жену занесло в гости к тестю с тещей. Сидят перед телевизором, обсуждают статью в газете где рассказывается как кум проломил куму голову куском черепицы когда они не сошлись во мнениях за кого голосовать.. Все поулыбались - мол - вот пирдурки и какая у людей жизнь пошла.. Начались дебаты - и тут тесть с тещей - кстати голосующие за разных кандидатов, начинают "не сходиться во мнениях".. В результате в голову тесть летит бутылка... ;) Жена наблюдая все это замечает - хорошо хоть под рукой не было черепицы..
Ах, как я грезила, страдала, Ждала я принца своего. Но наша страсть дала мне мало - Минуты радости всего. С каким тревожным наслажденьем Меня он нес к себе домой. Его была я наважденьем, Весь вечер был он сам не свой. Меня заботливо он гладил, От глаз чужих оберегал, Потом так грубо с крышкой сладил: Ножом с вождлением строгал. И вот его открыта взору От слез соленая душа, Я для любви и разговора Вся замирала не дыша. Но он любил мое лишь тело И им он жадно овладел, Когда же я вся опустела, Ко мне он сразу охладел. Забыв про жертвы и утраты, Которым не было числа, Он об меня стал для расплаты Тушить окурки.Жизнь ушла...
-Не шарьте по спине руками, И что, вообще, там потеряли? -Ответ простой, увы, мадам Я груди на спине искал. -Они же спереди, нахал! -Ха-ха, я там уже искал!
Врач выпил спирт и подышал на скальпель, «Стерильно!» - молвил, сделал мне надрез, По лбу его скатилось пара потных капель, Он думал «Операция с наркозом или без?»
ВСЕ НА ПРОДАЖУ! Семинаристам маркетинговых школ посвящается
Срочно продается Боинг, цвет: металлик темно-синий, Растаможка 100%, без пробега по России! Пятидверный, можно с трапом, и комплект еще резины, Зеркала все с подогревом и салон там из свинины, ABS, ракетный комплекс, бомболюки от тушкана, Авионика родная, в бардачке: очки, сметана, Три ключа: два разводные и один на двадцать восемь, Банка НАТОвских консервов, три пакетика для рвоты, Парашют, складное кресло, кислородные две маски. Вот такие, брат, торговля нам рассказывает сказки!
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
NASA подключило китайцев к подготовке полета на Марс. Им поручено построить кирпичную стартовую площадку высотой в 400 тысяч километров, что существенно сократит время полета российско-американского экипажа к красной планете.
«SAMSUNG», сам и высунг. Под «LG»ачий телевизор провод не просунешь. Готовь «SONY» летом, а «тачку» зимой. Без труда не купишь и «Reebok» у пруда. Купыла мама «Konica». Не лезь поперед батька в «PEUGEOT». Под лежачий «КамАЗ» и бензин не течет. «Оку» за око, «ЗИЛ» за зуб. «DAEWOO» время, а «PONTIAC»у час. «Москвич» слезам не верит. «PORSCHE»вая овца все стадо обгоняет. На нет и «SUBARU» нет. Я ему про «FIAT», а он про «CADILLAC». Свой «ГАЗ» - алмаз. Из двух «ЗИЛ»ов выбирают меньшего. «Chappi Chups» - не грузи, погрызи (не грусти - похрусти). Продолжение: не лежи - полижи, не жируй - пожуй. Откармливайте свою собаку «Pedigree»! Рекомендации лучших собакоедов. Сколько волка не корми «Chappi» и «Pedigree», собаки не получится. Мыл шампунем «Низ/орал», верх молчал. «Перцовка» - лучше нету водки от Парижа до Находки. Наша киска лакает whisky, закусывая «Whiskas». «ФастумГель» - лучший гель после битья! «GoldStar» - гол, голоден и стар! Я «ВАЗ» любил, и «ГАЗ» еще, быть может... «Samsung Plano» - рай для наркомана! Лучше SIEMENS в руке, чем NOKIA в далеке. В Корею со своим SAMSUNG'ом не ездят. Не в свою SUBARU не садись. Седина в бороду, бес в RENAULT. Век VOLVO не видать. DAEWOO мастера боится. Кончил DAEWOO - в сервис смело. Скорости бояться - в LEXUS не кататься. LG-ка дегтя в бачке меда. Не было кафЕ, да помогло Nescafe. Не плюй в Coca-Cola - пригодиться самому напиться. Умный Pickwick робко прячет, глупый - смело достает.
Дядька рассказал: В деревне одной сломался бензовоз. А так как по инструкции везти бензин лишь бы как нельзя, то делают так: бензинчик наливают в канистры, ставят их на сломанный бензовоз, последний цепляют к КАМАЗу и так везут! Есть еще дураки в наших селениях :-) Майклыч.
Коды непродуктивно использованого времени без единой пользы для фирмы
5316 Безцельное собрание 5317 Безцельное собрание с затруднениями в общении 5318 Старание важно смотреться на собрании 5319 Ожидание перерыва 5320 Ожидание обеда 5321 Ожидание конца работы 5322 Циничная вербальная атака сослуживца 5323 Циничная вербальная атака сослуживца во время его отсутствия 5393 Сокрытие некомпетентности сослуживца 5400 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который не хочет это понять 5401 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который является долбо@#$м 5402 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который тебя ненавидит 5481 Покупка булки 5482 Употребление булки 5500 Создание дурных графиков 5501 Подбор графиков сослуживцу 5502 Ожидание, пока что-то не случится 5503 Чесание 5504 Сон 5510 Массовая скука 5511 Массовая похоть 5600 Нарекание на работу 5601 Нарекание на зарплату 5602 Нарекание на сверхурочные 5603 Нарекание на сотрудников (Смотри №5322 и №5323) 5604 Нарекание на шефа 5605 Нарекание на личные проблемы 5640 Прочие бессмысленные нарекания 5701 Отсутствие на работе 5702 8-ми часовой грип 6102 Заказ жратвы с доставкой 6103 Ожидание доставки 6104 Неторопливое пережевывание 6200 Использование имущества фирмы для личных целей 6201 Обкрадывание фирмы на скрепки 6202 Раскритиковывание ксерокса в пух и прах 6203 Звонки по служебному телефону родственникам в Австралию 6204 Звонки по служебному телефону по 8-700 6205 Прятки от шефа 6206 Распускание слухов 6207 Планирование отпуска 6210 Жалость к себе 6211 Редактирование своего CV 6212 Отправка CV в новую фирму 6213 Разговор о работе в другой фирме 6221 Создавание вида, что работаешь 6222 Создавание вида, что любишь свою работу 6223 Создавание вида, что любишь сослуживцев 6224 Создавание вида, что любишь кого угодно 6238 Прочее безрезультатное фантазирование 6350 Создание комических ситуаций 6601 Занятие собственной хозяйственной деятельностью (Смотри №6603) 6602 Жалобы 6603 Заполнение ежедневника 6611 Втыкание в потолок 6612 Втыкание в монитор 6615 Трансцедентальная медитация 7281 Посещение туалета с опциональным продолжением 7400 Телефонный разговор с юристом 7401 Телефонный разговор с водопроводчиком 7402 Телефонный разговор с дантистом 7403 Телефонный разговор с врачем 7404 Телефонный разговор с массажисткой 7405 Телефонный разговор со соучайно выбранным номером 7406 Телефонный разговор с психиатром 7419 Телефонный разговор с мамой 7425 Телефонный разговор со службой времени 7931 Подкалывание сослуживцев 8000 Увеселительное употребление продуктов из растительного сырья 8001 Терапевтическое употребление продуктов из растительного сырья 8002 Растворимые супчики 8100 Чтение е-мейлов 8101 Чтение www.anekdot.ru
Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы
Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ, что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит: - А что случилось с самолетом? - Сдуло.
Естественно, узнав из тутошней истории про сайт с рифмами stihi.ru я на него зашел и стал искать рифму, конечно, к слову хуй. В результате получил довольно большой набор рифм, среди которых были весьма вычурные, например, хуйхуй и хухухухуй. Были вежливые, например, здравствуй, поцелуй, культуру(?) Ну и были экзотические, например, индус или сабантуй. Эх, был бы у старика Синицкого такой сайт, его бы, может, и никогда не уволили. Jamaica
Очень давно... Студенческая пьянка, девчонки, пацаны, смех, веселье-все уже сильно нетрезвые... Все почти съедено. Время десерта. Кто-то из барышень испек торт, какой-то "морковный"-оранжевый на вид. Заносит его, ставит на стол. Я, еще орриентируясь в цвете, говорю "О-цвет детской неожиданности..." И ничего понять не могу-пьяный галдеж моментально стих. Внезапно злые протрезвевшие глаза девчонок... И через пару секунд оглушительный дружный шквал хохота мужиков. Оказывается вместо "детской" я сказал нечаянно "женской".
С 5 по 7 ноября в столице Эвенкийского автономного округа состоялось II первенство Туры по северному многоборью, которое включает в себя тройной национальный прыжок, метание маута на хорей, метание топора на дальность и бег с палкой. Среди взрослых во всех видах многоборья лучшим был чемпион Всероссийских юношеских игр Василий Удыгир, который попутно установил рекорды в метании маута и прыжках через нарты. Чемпионом Туры среди юношей стал Константин Бети. У девушек победила Яна Замараева, выигравшая в трех видах многоборья, сообщает ИА REGNUM.
Рассказали знакомые. Стояли они как-то в пробке. В рядах между машин ходил попрошайка, в руках у него был плакат с таким вот текстом: ПОМОГИТЕ ИНВАЛДУ ПЕРВОЙ ГРУППЕ.
Вот сегодня смотрел карту покрытия сети Мегафон под ней написано следующее:
Создание и обновление карты производится в результате компьютерного моделирования, не учитывающего: (1) изменения, нарушения, неисправности, окончательное или временное прерывание или задержки распространения радиоволн, вызванные природными явлениями, включая лунные и солнечные явления, из-за местных особенностей рельефа и застройки, метеорологических условий; (2) помехи, затрудняющие прием сигнала, связанные с местом и условиями расположения абонентского оборудования, в том числе вблизи зданий, в туннелях, в подвалах, помещениях подвального типа и других подземных сооружениях. Содержание карты не может служить информацией о пригодности услуг Оператора для их использования в конкретной географической точке. Для проверки пригодности услуг Оператора для использования в конкретном месте или в конкретных целях мы рекомендуем до заключения договора проверить наличие сети Оператора в списке доступных сетей в конкретном месте с помощью мобильного телефона (см. инструкцию к мобильному телефону).
- Басня о блядях, или о том, как трудной быть блядью - (Коллективное творчество людей из Тирасполя и близлежащих райнов, про двух девочек. Возможно в них вы узнаете своих подруг, но лучше ну его на хуй!)
Жили были две подруги, Обе были они суки. Одна была как глиста, Другая до пизды толста.
Та, что была как скелет Тарабанила минет. А тушоночка вторая Тоже соска ох какая!
Тусовались в Дежа вю, Танцевали на хую. Пили водку и курили, А потом к врачу ходили.
Врач, увидев пезды их, Написал про это стих: «Ну и девки!!! Хороши! Наеблися от души!»
Девкам по хую на это, Ведь они звезды минета. Каждый знает их минет,- Вот какой авторитет!!!
Но на этом не конец, Девки любят и в попец. Любят крепко и без смазки Грубые мужские ласки.
Если в ухо попадет, То они подставят рот! Что сказать? Это привычка… Не поможет им затычка!
Что то на губах белеет… Спермой, как духаном веет. Водкой запах перебили, Проглотили и забыли.
И опять пошла жара Аж до самого утра. Мурки весело живут, - Всем дают, у всех берут.
Солнце всходит, путь домой, Забирает их конвой… Девкам не придется спать, Снова будут их ебать.
Где ж мораль тут отыскать, - Несмотря на то, что блядь? А мораль недалеко - Блядью быть не так легко! Это очень адский труд, Когда тебя везде ебут!!! :)
Трудно быть президентом Если за вступление в ВТО отдаем острова Китаю и Японии, то за вступление в Евросоюз и Нато, видимо, придется отдать Калининград вместе с родной матерью...
- Исповедь петуха - (Опять же коллективное творчество все того же коллектива. Посвящается скромному педику, имя не будем называть! Если в стихе вы узнали своего друга - посылайте его на хуй, если, конечно, вы и сами не такой!Но я надеюсь на этом сайте таких нет! ;) )
Пошел я как то в магазин, Повстречал меня грузин… “Малчык, малчык, повернись! И все будет заибись.
Покажу я тебе рай, Спермы будет через край. Будь поласковей со мной, В попу дверь мне приоткрой…”
Об этом я давно мечтал… И в ответ ему сказал: “Я согласен, спору нет, Сделаю тебе минет!”
Он привел к себе домой, Там сидел грузин другой. На меня он посмотрел, Взглядом он меня раздел.
Повалили на кровать, Начали меня ебать. Один в жопу, другой в рот. А потом наоборот…
Ах, как было хорошо! Я хотел еще, еще. Ненасытным был я малым, Повидал хуев немало.
А потом я понял: “Блядь!!! Надо жопу мне спасать!” Я сказал, что немогу, Получил хуем по лбу.
“Ты куда, малыш, собрался??? Я еще не наебался!” А другой мне говорит: “Подожди, еще стоит!”
Но не смог я убежать, Меня решили привязать. Шкафчик в стенке приоткрыли, Плети, цепи применили.
Начали меня хлестать, Спермой щедро поливать. Это был не рай, а ад!!! Несколько часов подряд.
Наконец они устали, Как мешки с говном упали. Я веревки перегрыз И съебался быстро вниз.
Что мне делать? Как мне быть? Не могу я их забыть! В жопе жжет, во рту горит… Неужели это СПИД??!!
А когда пришел домой Оказалось - геморой! Долго жопа заживала, Жаль, грузинов было мало.
Пора и вывод говорить: Нельзя с грузинами дружить!!! :)
На торжественном приеме в честь официального визита президента РФ в Чили Владимир Путин пообещал послать чилийского космонавта на три буквы. Буквы расшифровал журналистам пресс-атташе президента: МКС (Международная Космическая Станция).
Однажды, году эдак в 90м, выкушав 3 бутылки "Южного Игристого" (другого пойла в кабаке одного задроченно-провинциального городка на Донбассе тогда не было, кроме разве что бодяжной водки, настоянной на резиновых калошах и курином помете для забористости, но по причине любви к жизни я ее пить не рискнул), пригласил я на танец даму в слегка короткой юбке, из под которой совсем чуть-чуть свисали срамные губы. Показалась она мне очень сексапильной - потом я понял, как химерны впечатления в состоянии легкого алкогольного анабиоза... Затем я провожал ее домой, и мы немного постояли в подъезде. Как настоящий джентльмен, в первый день знакомства я не мог позволить себе никаких вольностей, поэтому просто немного пообнимались в подъезде, пока я нелепо шарил у нее между ног. ЕЕ половые губы вызывали ассоциации с босоногим детством, когда кормил с ладони лошадку в деревне... Домой к ней не могли, т. к. предки были начеку в квартире. Заняться сексом на улице не позволяла атмосфера, это был на редкость холодный февраль. Утром, когда ее родители свалили на работу, я примчался к моей Дульсинее, томимый желанием и перестоем. Неся дикую околесицу про внезапно вспыхнувшую страсть, я лихорадочно раздел ее и... Не сказал бы, что гнойный прыщ возле рта придавал ей очарования, но я старался не думать о таких пустяках. Длинные волосины вокруг сосков нанесли первый, болезненный удар по эрекции. Член стремительно терял упругость, стремясь скрыться в паховой ботве, как нашкодивший кот. Я лег сверху, мысленно представляя извивающуюся подо мной от желания Клаву Шифер. И тут почувствовал множественные уколы стерней на ее несвежевыбритых ногах. Ноги покрывал ровный слой шерсти. На лобке рос большой куст. Член сказал: "да ну нах, лезть в такую лохань" и больше не подавал признаков жизни. Она яростно вращала его по- и против часовой стрелки, теребила, дергала, от чего он становился еще меньше и испуганней. Бормоча под нос ахинею об армейской контузии держаком от лопаты в пах, я вполз в штаны и быстро покинул место экзекуции. А ведь в принципе, у нее была неплохая фигура.
И никто из вас не угадал! ГАИ ведь теперь имидж меняют, взяток совсем не берут. Наоборот - дают (срок). Теперь гаишник - это лучший друг человека. А ДОБДД значит ДОБрые ДяДеньки...
Хуже переводов я не встречал. Даже если бы мне захотелось это придумать, я не думаю, что получилось бы хоть наполовину так. В общем, несколько лет назад попался мне рекламный буклет интексецида от домашних насекомых кажется турецкого производства. Довольно хоррошая полиграфия, возможно, даже тараканы дохли батальонами, но вот перевод "ихнего" текста на русский я до сих пор читаю, когда мне нужно срочно поднять настроение. Итак, Go-Kill Деиствуст убивающее, выбрасывающее срещу черные тараканы, мухы, москиты и комары. Выдвигает на свету черные тараканы. Действует внезапно, мгновенно, кончательно, убивающее. Срещу все домашные насекоты. АЗРОЗОЛЪ Go-kill ОДЮЛ имеет разрешение Министерство зравеохранния. PES Действует убивающее, выбрасывающее срещу летаяющие идвижищихсн черныетараканы мухы и комрынаходивщихся в домах рабочихидругих местах. Срещу все домашные насекомы. АЗРОЗОЛЪ ПЕС имеет разрешение Министерство здравеохранения. Super Filit Действует срешу летяющие домашние насекомы -мухы, котары. Формула и наполнительные материалы дают возможиоств для применения сверх растения и цветы. не имеет отрицательное водействие. Имеет убывающее и выорасивающее воздейтвие. Выдигает на свету насекомы. Имеет пониженная токсчнсть. Позтому, Всемирная органивация вдравсохранония включила данного преарта (в случай нормального применения) в группа препаратов неимеюие ядовитого оффекта. Срещу все домашные насекомы. Super Filit Aerosol имеет разрешение Министерство здравеохранения.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.