Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
История рассказана мне моим отцом, к сожалению ныне покойным. Дело происходило в 70-х годах прошлого столетия. Работал мой отец водителем городского автобуса, марка которого была одной из самых распространенных - ЛАЗ. Причем одной из особенностей этой марки автобуса было то, что сигнал приводился в действие ножной педалью посредством сжатого воздуха, то есть от воздушного компрессора. Так вот, как-то раз, ремонтирует мой отец автобус в гараже, а к нему подходит знакомый водитель и предлагает за небольшую плату (ясно какую - бутылка водовки) очень интересный воздушный сигнал. При разговоре выясняется, что этот сигнал был снят с промышленного тепловоза и знакомый согласен уступить его за скромное вознаграждение. Не знаю почему, но отец согласился на предложение, скорее всего он представил как от одного нажатия на сигнал его ЛАЗу все будут уступать дорогу. Короче, сигнал был куплен и тут уже установлен взамен штатного. Через несколько дней отец вернулся домой весьма озадаченным. Рассказывает такую историю: Выезжает из гаража первый раз после ремонта. Ранее утро, часов 5 - 6 утра, легкий летний туман, машин почти нет и очень редкие, еще сонные пешеходы переходят дорогу, особо не оглядываясь по сторонам. Автобус довольно быстро катится под горку по широкой улице и тут он видит на дороге силуэт женщины, которая переходит ее в достаточно медленном темпе. Тут же было принято решение ускорить ее переход путем подачи сигнала, а так же испытать новый сигнал в действии. Отец жмет педаль воздушного сигнала и тетка вместо того, чтобы ускорить свое движение превращается в каменный столб. Еще бы!!! Ранним летним утром, на тихой городской улице, из тумана возникает раздирающий рев тепловоза, который явно несется к ней!... Только многолетний стаж водителя позволил увести автобус в сторону от оцепеневшей тетки… В тот же день сигнал был снят и передан в другие руки за скромную плату, равную ранее уплаченной. Дальнейшая судьба сигнал неизвестна, но думаю, что с ним было еще немало историй. Ингвар К.
"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника..."
О похоронах "бычков" (окурков)... и последствиях...
Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база. Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух. С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать). Директор базы ходит мрачный. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу, украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом. Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.
Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную жисть в компании пива, воблы и других соблазнов. На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой. Рассказывает: - Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели. Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную коробку. - Ну точно, будет трупик новорожденного.
Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните - солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...
А на следующий день директор подзывает и говорит: - Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно человека убили и закопали.
А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.
Сосед соседу: - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл. (С) Роби
gazeta.ru: "23-метровый монумент под названием "Вечная жизнь" обрушился в среду в Таджикистане. В результате пострадали пять человек, которые с различными травмами госпитализированы".
Металлодетектор коротко пискнул. - Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
На улице была весна, и Олегу было хорошо. Вот уже час он выгуливал красивую девушку по зеленым улицам города. В воздухе разливался сумасшедший запах всех цветов, а под Олеговой рукой округлялся упругий девичий бочок.
От избытка ощущений кровь бурлила в жилах, а сердце билось часто и споро, отправляя все новые и новые порции кислорода по всем концам Олегова молодого организма.
Настроение у Олега было, мягко говоря, приподнятым. Если бы не плотные джинсовые брюки - его волю к жизни могли бы оценить все окружающие, а так - только его спутница чуть заметно улыбалась, искоса поглядывая на милого.
Упиваясь чудесным вечером, они подошли к торговому центру.
Охранник провел металлодетектором вдоль Олегова пояса. Металлодетектор коротко пискнул.
- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
Олег заозирался. Девушка хихикнула. - Ну-ка, ну-ка. Похоже на складной нож или газовый баллончик. Придется достать и показать.
Девушка закивала головой, показывая всем своим видом, что она совсем не возражает насчет "достать и показать". Цвет Олегова лица уверенно сдвигался от ярко-алого в сторону невидимой части спектра.
Олег достал из подозрительного кармана ключи. Охранник повел детектором еще раз. Детектор молчал.
- Странно... А теперь не пищит... - задумчиво произнес охранник. Потом ойкнул и зарделся. - Проходите.
Девушка прильнула к красному Олегу и жарко прошептала ему на ухо: "А мне вчера показалось, что он железный". На дворе уверенно стоял апрель.
Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79 лет. Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина Петровна попала в спальный район. Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ. Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком белом мерсе. В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.
Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования. Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа. Пропажи он не заметил. Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской водки. Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, - сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ? Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их приготовления.
А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих религиях и мечтал побывать на Гималаях. И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло. И в жару, и в холод и при умеренном климате. - Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди, глядишь, за ним потянутся. Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки. Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух. Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями. Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую. Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом, чтобы как-то нейтрализовать запах. В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что классическая музыка благотворно влияет на флору. Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого инвентаря . Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не интересовало. Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал. Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его чудо-растения. Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана, обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в Среднюю Азию.
Чуланная автономия просуществовала довольно долго. Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна. Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму», могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша пальцы. Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной макулатуры и стеклотары. Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань. Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели. Дверь в подсобку была взломана. Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему. В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий таракан, издевательски пошевеливая усами. - Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту решительность подтверждал. Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою комнату, залез в рюкзак и достал Гриб. Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен друзьями. - Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно - первое средство для травли крыс и тараканов. Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть рукой кастрюлю. Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи. Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!», но было поздно: еж успел припасть к лужице. …
Но все проходит… Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд, еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.
А коммуналку расселили.
Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.
В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались, что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву. Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий гриб. При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет. Выиграли те, кто ставил на «нет». Вот и все.
ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям, и встречается на всех континентах Земли.
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.
В России проходят досрочные выборы президента. Такой вывод сделали телезрители после просмотра передачи "Вести недели" на РТР. По данным издания "Новый Регион", одним из основных кандидатов на кресло главы российского государства, по версии журналистов центрального телеканала, является гражданин Украины Виктор Ющенко. Интервью с ним сопровождалось титром "кандидат на пост президента РФ". Опечатку журналистов некоторые телезрители посчитали символичной.
Стою на остановке, наблюдаю следующую картинку: парнишка разговаривает по мобильнику. Разговор идет на очень хорошем английском, причем парень очень старается быть вежливым,"плиз" и "сорри" через слово. Вот разговор окончен, парень перезванивает. Следующий разговор уже на русском:"Да, б-ть, п-ц, че сказал, че сказал... На х-й, нет у него бабок. НЕТ."
Искал я тут давеча Первомайское шоссе в ленобласти. Полез в копьютерную карту естессно (что я, неандерталец что ли, бумажные листать?). Не нашел, ну да ладно, бумажные-то информативнее; зато обнаружил в Рощино древообрабатывающу контору с чУдным названием "Садомик". Гаморрика не нашлось - увы!
Будучи этим летом в славном городе Москве (сам я не местны, мы из Перми - это на Урале) наблюдал в районе ВДНХ один славный павильончик непонятного назначения (поленился обойти кругом) с надписью: "Вход изнутри". Как это понимать?
Вспомнилось после истории про кошку и летучую мышку:
Готовилась я к той летней сессии со всем комфортом. Сижу значит в кресле перед открытой балконной дверью с сиамской кошкой на коленях (на нее очень удобно было класть учебники, а красавица моя и не возражала - ей особенно сладко было дремать под шелест страниц). Времени три часа ночи или около того. Тихо, прохладно, спокойно... Самое время зубрить... Вдруг кошка срывается с моих колен и молнией кидается на балкон - и приносит мне в зубах как хорошая охотничья собака... хомячка - совершенно обалдевшего (как и я), но целенького и ничуть не то что не помятого, a даже не взъерошенного.
Вот уж сколько лет прошло, а я до сих пор в непонятках: откуда взялся тот хомячок на нашем балконе?
В дополнение к афоризму от 17.11.2004 "Если у тебя есть что-то - отпусти. Если оно к тебе вернется - оно твое навсегда, если не вернется, то оно никогда твоим и не было... "
Если вы, получив зарплату, положите все деньги в людном месте и через несколько минут их там уже не будет, то это была не ваша зарплата.
Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия. Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей договор дала заполнить): - Доченька, а что мне здесь писать-то? - Вот тут адрес... вот тут ФИО... И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова. Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".
"Новые Известия": Российский истребитель остановил самолет-шпион США.
РБК. 17.11.2004, Москва 09:12:42. 5 ноября над Черноморским побережьем Кавказа происходили события, живо напомнившие времена "холодной войны". Российский истребитель Су-27 вынужден был вылететь на перехват американскому самолету-шпиону "Орион", который почти час кружил над акваторией Черного моря и вплотную приблизился к границе РФ. ... Американский базовый патрульный самолет Р-3С "Орион" появился на радарах наземных служб 15 ноября в 14.48. Почти час он выполнял полет над акваторией Черного моря, двадцать минут летел на удалении 10 километров от российской границы и на запросы диспетчеров не отвечал. ... Чтобы не допустить нарушения им госграницы, в воздух был поднят истребитель Су-27 из состава 4-й армии ВВС и ПВО". Условленными сигналами - МИГАЯ ФАРАМИ и покачивая крыльями - российский истребитель показал американскому самолету, что тому лучше бы отлететь подальше. Пилоты "Ориона" оказались сообразительными. После первого же предупреждения разведчик развернулся, набрал скорость и высоту и удалился.
Вы знаете, на месте амириканских летчиков, увидев истребитель с фарами я бы тоже предпочел удалиться. Хорошо он еще не начал в гудок дудеть.
Итоги рекламной акции крен знает какой продукции: - Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары... мама нашего генерального директора...
Мальчик Егор спрашивает папу: - Неужели ты хотел меня убить? Почему? Папа отвечает: - Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный. - Так ты что, расист, что ли?
Футбольный матч Россия - Эстония начался с обмена любезностями: для россиян был исполнен зажигательный эстонский гимн, эстонцы с удовольствием выслушали стоя "Союз нерушимый". --- zabaznov.ru
Пришел я вот только что с работы, а на почту свою соответственно отправил один файлик. Дискетку тоскать было не охота, так вот таким образом перекидываю инфу. Но дело не в этом. Загружаю значит комп, подключаю модем, звоню провайдеру.... А оттуда такой мужской пропитый бас: "Извините, к-хх, апчхи, данная линия перегружена.."
Мелкой пигалице нет еще пяти. В детском саду один молодой человек не дает ей прохода. Разговор с воспитателем не принес результатов. Ребенок утром ревет, не хочет идти в детсад. Устанавливается кантакт с родителями мальчика. Йееееееееееес, мальчик осознал свое поведение.
Сегодня:
- Как было в садике? - Нормально? - Мальчик к тебе приставал? - Он меня не заметил :((((
Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, наш фюрер приказывает вам организовать победу Януковича на украинских выборах! "А вот это настоящий провал" - подумал Штирлиц.
По сообщениям многих СМИ: Ввиду дескридитации, вместо отстраненного певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.
Я размышлял на раскладушке , Внося поправки в свой бюджет - Мне не хватало на чекушку Всего лишь нескольких монет . В окошко ветер бил сердито , Луны был сумрачен оскал - Ввиду отсутствия кредитов Субботний вечер пропадал … Мозг усыхал без алкоголя , Для мыслей ширился простор , Когда вдруг Книгою настольной Прикован был мой томный взор . Я ж раньше жил неприхотливо - Копил подолгу на запой , Мое единственное чтиво Лежало под сковородой . Ну кто мне , граждане , ответит - Открыл я Книгу , на хрена ?!! От смеха поперхнулся ветер , Схватилась за живот луна… Печатным оглушило словом , Как будто по башке веслом , Сильней , чем с дозы поллитровой , Вдруг потащило-повело ! Давно забытою вселенной Струилась памяти река - Припоминались запах сена , И вкус парного молока , Прохлада липовой аллеи , Накрытый кепкой глупый еж , И эскимо по семь копеек И новый перочинный нож … Объятый сладостным дурманом , Я слышал в шелесте страниц Угрюмый рокот океана , Шум сосен , трели певчих птиц … Душа неслась от слова к слову , Мечтой забытою дразня , И пали разом вдруг оковы Унылой лености с меня ! Всю ночь над Книгою , упорно , Сидел на кухне я без сна , Боялся ветер даже пернуть , За трубы пряталась луна , А утром , как наскипидарен , Я , растоптав весь свой уклад , Помчал аллюром в Планетарий , Чтобы поспеть и в Зоосад … ………………………………… Вот так , своей "Родною речью" , Меня , от скатыванья вниз , Спас гениальный человече - Писатель-чукча Учпедгиз !
Янукович советуется с окружением: - Ну и че делать будем если Ющенко победит? - Ну, может как Кеннеди... - Че? - Ну, как в Далласе... Янукович помрачнев и сглотнув: - И что, думаете за это ему обьявлят импичмент?
"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в будущее России"."
Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают форму ирокеза. DoCToR
Работаю в тех. поддержке в одном крупном провайдере. Поражают некоторые товарищи, когда уверенно гонят чушь! Особенно этим отличаются дамы))) Но иногда и некоторые мужчинщины отличаются умом и сообразительностью (типа "это ваш провайдер виноват, что у меня ошибка 797 (системе не удается обнаружить модем").)) В основном путают операционки (очень любят путать МЕ с 2000, а XP ласково называют Windows 2000-XP. А еще оказывается существуют операционки PENTIUM-IV - может попробовать)) Но больше всего меня радует, когда антивирус Касперского называют антивирусом КАШПИРОВСКОГО!
Идем мы с одногруппником с пар, уствшие но веселые и тут перед спуском в подземный переход наш взгяд приковало к одному интересному действию: перед нами шла девушка, как говорится, не идет, а пишет, фигурка "точеная" :) но вобщем куколка, но фак не в этом, вобщем ей бедненькой видно очень давили трусики с зади и она с регулярностью сек. 5-10 (всетаки центр города) правой рученкой пытается их поправить с небольшим приподнятием правой ножки (представили картинку да) И так нас приворожило это "кино", что ступенек мы не замечали (и людей тоже) когда спускались. В подземке нам направо, а она пошла прямо, я повернул (не отрывая взгляда) а дружбан за ней, как привороженный, НО боковым зрением замечаем, что разошлись и НЕ ОТРЫВАЯ взгляда он поворачивает ко мне, а я к нему И КАК ТРАХНЕМСЯ ГОЛОВАМИ. Смеялись часа полтора. Хорошо, что она не вдоль автодороги шла :)
Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет 65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит. НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано (дословно):
" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра - королева Англии Елизавета 2. Нас убивают облучением. Савина."
Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду носить с собой фотик!
"- Из хлеба или из свеклы? - поинтересовался Чонкин. - Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев. Иван поперхнулся. - Это как же? спросил он, отодвигаясь от стола. - Рецепт, Ваня, очень простой, - охотно пояснил Гладышев. - Берешь на кило дерьма кило сахару..." Владимир Войнович ЖИЗНЬ И НЕОБЫЧАЙНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СОЛДАТА ИВАНА ЧОНКИНА
История эта приключилась в 1992г. Наш молодой юридический институт в то время арендовал несколько помещений в здании некого государственного учреждения. Столовой в этом учреждении в то время (как сейчас не знаю) заведовала Ульяна Андревна - весьма достойная женщина во всех отношениях. Но вот главным ее достоинством было - коммерческая смекалка и профессиональная наглость работника общественного питания. Все у нее работало на прибыль. Например в то время в стране был ощутимый недостаток мелкой разменной монеты - а во у Ульяны Андреевны круглых цен небыло. Обязательно был копеечный хвостик, причем в большинстве случаев до 50 - т. е. 25, 30, 49. Не берусь утверждать, что это она сама их так устанавливала, но использовала она это свойство на все 100% - а именно сдачи у нее было недождатся -нету мелочи и все тут. В кассу же не полезешь проверять. Как то раз в столовой появились бананы - но вот цена была на них высоковата и покупали их мало. По этой причине какая то их часть, включая и ту что красовалась на витрине дозрела окончательно до почернения. В таком виде покупать их тем более ни кто не желал. Но Ульяну Андреевну это не смутило и вот как то утром на том самом месте где когдато чернели бананы появился стакан наполненный серой прозрачной жидкостью, один вид которой уже не внушал доверия а рядом стоял ценник - КОМПОТ ИЗ БАНАНОВ. Те кто покупал утверждали что от папы банана это дите унаследовало только его перезревший цвет, а от мамы - вкус воды с легкой примесью сахара.
Давно хотел рассказать, да все времени не было , произошло со мной – поэтому правда !
Сначала преамбула
Происходило это в славном городе на Днепре, где я тогда проживал и работал, а работал я директором одной средней фирмочки, очень даже не плохой. Дела шли неплохо, мы развивались и соответственно в небольшом провинциальном городке меня очень многие знали. Но имел я при этом темную часть жизни, о которой мало кто знал и виной этому всему дурная, но очень веселая компания с которой мы проводили практически все свободное от работы время. А развлекались мы поездками по ночному городу с посещениями разнообразных заведений и время от времени встречались в порту, где ( это важно !) в свободное от судоходства время складывали огромные буи. Местечко было уединенное, чем мы успешно пользовались выкуривая веселой компанией пару тройку косячков. При этом имея знакомую и не брезгующую курением травки на радио – собраться всем вместе было легче простого: только стоит услышать вечером известную песенку Агаты Кристи «о выходящем, с накрашенными черной помадой губами, на променад» ( это тоже важно!) - разворачивайся и едь в порт к буям – значит все в сборе ! Теперь еще одно коротенькое вступление В это время в городе проходили не то выборы мэра не то губернатора, наши учредители учавствовали в процессе и заваруха была приличная. Особенно на чеку была охрана офиса - строжайший приказ никого не впускать без особого на то распоряжения. Следующей ночью должно было произойти одно событие в жизни старого мэра – о котором лучше промолчать ( это тоже важно!) .
Теперь сама история
Сижу я сначит в своем кабинете- костюмчик- гастучек , рабочий день близится к завершению , настроение спокойно-удовлетворенное вдруг звонок по внутренней линии : Охранник снизу : вам телеграмму принесли Я : ?? Охранник : пропустить ? Я : ( на измене ) нет Охранник: прочитать ? сдесь не много Я: ну давай
И тут следует текст :
« ОПЕРАЦИЯ НАЗНАЧЕНА НА СЕГОДНЯ ТЧК ВРЕМЯ ПО МАЯКУ НА ИЗВЕСТНОМ РАДИО ТЧК ВСТРЕЧА НА БУЯХ ТЧК ЧЕ ГИВАРА»
Охранник : принести ? Я : ( давясь от смеха) да
Если бы вы видели рожу охранника ! Я конечно же переборол себя и сделал серьезное лицо .
Все очень просто- я был на работе , друзья захотели прикольнуться ! Получилось
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору программу "Вести". Показывали сюжет о предвыборной ситуации на Украине. На экране появился Виктор Андреевич Ющенко. На шее у Виктора Андреевича был красный шарф, в руках микрофон. Надпись поперек экрана гласила:
"Виктор Ющенко. Кандидат на пост президента РФ. Харьков, Украина, Вести недели".
- Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, выхватил из кармана аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым гербом вместо клавиатуры и дрожащим пальцем нажал на нем единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Ты телевизор смотришь? Что происходит?! - Как это что? - удивился Владислав Юрьевич, - Чего хотели, то и происходит. Объединение Украины с Россией. - Как… какое объединение?! - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, - А я?! - Ну а че ты… - спокойно ответил Владислав Юрьевич, - Скоро объявят новые выборы, будешь участвовать. Опыт у нас есть уже, так что не волнуйся. Ющенко не пройдет. - Да… - тихо ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь, - Один раз он уже не прошел… Владимиру Владимировичу™ стало не по себе.
Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего не правил на названиях!
Итак:
"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и страусовый жир" - Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете внимательны - кто-то так свои продажи повышает!
"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга " - Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы "Поможите боже ради"
"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником" - До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел. Терминатор ребенок после такого
"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть Балтику" - В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.
Мне не забыть того, что между нами. Всех трепетных и радостных моментов. Волну любви со среднюю цунами, Тайфун подарков, море комплиментов. Я среди тысяч лиц тебя узнАю! А вызовут меня на опознанье, Скажу: - "Конечно! Этот! Третий с краю!" И помахаю ручкой на прощанье...
Ей богу не вру. Кто не верит проверьте сами. На сайте для поэтов, где подбираются рифмы http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl одна из рифм к слову "небесах" выдалась как "ебал".
Однажды мы с подругами решили перекусить в Ресторанном дворике в "Рамсторе". (Для тех кто не знает: в центре зала расположено много столиков, а в доль стен расположено много ресторанчиков типа "Fastfood"). Сделали заказ в "МакДоналдсе" и уютно устроились за столиком. за соседним столиком сидел молодой человек, который делал заказ в "Крошке картошке". Одна из Моих подруг, будучи не знакомой с кулинарными предложениями данного Fastfooda решила уточнить что лежит на тарелке того молодого человека, а заодно и как это надо есть. После того как она получила исчерпывающий ответ о технологии приготовления фирменного блюда "Крошки-картошки", она задала сокраментальный вопрос: - А есть это надо с фольгой?
Хочу дополнитиь историю про словарь русского сленга (17 ноября 2004, Остальные новые истории). Самое интересное, что словарь был составлен русским (см. ниже), он наверное тоже способствовал созданию "стереотипов англичан и америкосов о русских":
Shlyakhov, Vladimir: Dictionary of Russian slang and colloquial expressions / Vladimir Shlyakhov, Eve Adler.. New York: Barron`s Educational Series, 1995. 253 p. ; 23 cm.
Раньше у меня жили кошка и хомак. кошку звали-Сара, а хомака-Семен Семенич. Сара не очень хорошо отнасилась к Семке (и не зра). Однажди ночю я встою от дикого мауканя кошки. Не могу врубится в чем дело, захожу в зал и выю картину: кошка висит на настенном ковре и дико орет, а на еЕ спине сидит Семка и довольно попискивает! я ай обалдела! Потом после многих нападений на бедную кошку Семенича пришлось отдат...
Вот лезет в гору скалолаз, Зачем? Х*й знает, значит надо, И ведь полез не в первый раз, Всегда судьба жалела гада. Да, экстремал был наш герой, Лез без страховки и без страха, Туда рукой, сюда ногой, Уступы брал с одного маха. А на гору залез высÓко, Посмотришь вниз, аж жмет очко, Но до вершины недалеко, А от земли уж далеко. А сил - пи*дец, уж не хватает, Уже не чувствует он рук, Но из последних сил втыкает В вершины край заветный крюк. Одной рукой на нем повиснув, Герой держался и хрипел, В мольбах к святым он зубы стиснув, Вдруг на вершину посмотрел. Тут, на вершине, на краю Поджав под бок свой кулачок, И свесив ножку вниз свою, Сидел премудрый старичок. Но как залез старик сюда? Ведь ростом он мне по колено, - Подумал скалолаз сперва, - Да и сухой весь как полено. Старик, подняв седые брови, Прищурившись, как хитрый лис, Спокойно скалолазу молвил: «Бросай свой крюк и прыгай вниз». Дедуль, ты че, ополоумел? Нет, я конечно не боюсь, Но о последствиях ты думал? Ведь я же насмерть разобьюсь. Не бойся отрок, не помрешь ты, Ведь я, милок, судьбы есть вестник, Да прыгай, ничего не будет, Ведь мне видней, я, мол, кудесник. В душе терзаемый сомненьем, Но, сделав так, как дед велел, Ведь одарен он провиденьем, Герой наш в пропасть полетел. Летел, ругаясь грозно матом, Был слышен крик и вой, и визги, Не сжалилась судьба над супостатом, Оставив от него лишь крови брызги. Старик смотрел на все с вершины, Открыл блокнот, поставил крестик, Изрек он, виновато глядя в пропасть: «Видать, х*евый я кудесник…»
(этот стишок я написал по мотивам одного анекдота) Аханов А.В.
Пока что мой командир(в смысле - у меня скоро будет другой) выдал на-гора кучу перлов, но этот как-то особенно прижился в коллективе. Одна девушка жалуется ему: "Что у меня за завание - прапорщик! Я уже заочку закончила, когда мне погоны с просветом дадут?!" Полковник, как может, утешает: "Таня, ну чем плох прапорщик? Например в царской армии прапорщик был правою рукою командира..." В кабинет к нам она вползла, рыдая и подергиваясь. Чуть позже, когда мы перестали пытатся ее утешить и она смоглда пересказать - расползались мы, дабы нести в массы - чем же был прапор в дореволюционное время.
Был у нас староста группы-гарный хлопец Петя Пилипенко. Своеобразный, надо сказать, хлопец. Рассказывает как-то народ анекдот : - Мальчик, тебя как зовут? Тишина в ответ... - Как тебя зовут? Молчит. - Мальчик, ты тормоз? - Ты тормоз??? - Меня зовут Петя....... Я не тормоз.... Ну посмеялись, проходит минут пять, уже и тема другая и анекдоты другие. И тут староста, обиженно:"Ну вот, а почему сразу"Петя"....
Вечером смотрим телевизор. Идет реклама Дирол Дропс. Показывают симпатичных длинноногих девушек в мини, потом крупным планом белоснежные красивые зубы одной из них. Я на автомате выдаю, мол хорошо бы иметь такие зубы. И тут до меня доходит, что ведь и сами девушки в рекламе изображают зубы. Вот такая забавная двусмысленность.
Рассказали мне однажды историю, не столько смешную сколько удивительную.
Одна женщина поднакопив немного денежек решила купить авто. Приехала она в авто центер, выбрала железного коня, оплатила и с радостью порулила на нем домой. До дома она добралась с огромным трудом, потому как за время следования (дорога от центра до дома занимает примерно 30 минут времени) машина глохла №-ное количество раз. Поскольку такие положение вещей ее неустраивало, на следующий день она поехала обратно, поменять машину, ну или обратиться в сервсный центр за бесплатным ремонтом. На месте покупки в обмене ей отказали, и в бесплатном ремонте тоже. Пришлой ей вбухать немало денег на ремонт.
Прошло три месяца... Стоит она на светофоре. Ждет когда загорится зеленый свет. И в этот момент ощущает толчок сзади. Ждать автоинсектора пришлось долго. Через час ожидания, виновник ДТП недождавшись уехал, а наша героиня осталась ждать. Сотрудники ГИБДД прибыли на место проишествия только через три часа, за это время машину "поцеловали", извините, в зад еще четыре раза. Несложно догадатся что стало с машиной. Ее просто отправили в утиль. Надо заметить, что за утилизацию сейчас надо еще и заплатить!
Но и на этом злоключения героини не закончились. Получила она страховку, Наличными!!! Понятное дело, что деньги сразу она в банк не положила, а принесла их домой. На следующий день квартиру обчистили... Вот и считайте во сколько ей обошлась эта машина.....
Вдогонку истории про словарь русского сленга от 17 ноября - на озон.ру, где, собственно, предлагается купить этот словарь, в разделе "С этим товаром часто покупают" перечислены "Танец живота, вторая ступень мастерства", "Восточные танцы", "Фитнес Йога", и, разумеется, dvd Ночной дозор"... http://www.ozon.ru/context/book_detail/id/1708822/?partner=multishop
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так. В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу...
За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия - Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей
Матч по футболу Россия - Эстония. Долго спорили, чью монетку подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили эстонскую. А она в воздухе зависла.
Из сводок ФСБ: ... вчера группой спецназа была надежно блокирована банда боевиков, укрывшихся в квартире многоэтажного дома на последнем этаже. По предварительной информации боевики собирались устроить серию террактов против мирных жителей. После непродолжительных переговоров спецназ ворвался в квартиру с боевиками, но никого там не обнаружил. Представитель пресс-службы ФСБ официально заявил, что боевикам удалось ускользнуть переодевшись в милицейскую форму...
Пример дурного влияния творчества Пушкина на многострадальный российский народ. Все проблемы в России от общенародного следования его строкам: "-Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад." Xoma
Собственно один чел (Чел) дал в ремонт знакомому кексу (Кекс) BMW. 5-ю, вроде. Ну, Кекс сел ему ремонтировать. Потом приезжает папашин дружбан, подпольная кличка - Доктор. Ну, какой-то он там медецинский кандидат или даже прохвессор. Клевый мужик, кстати (привет, Саша!) А приезжает он на какой-то хонде (или может тойоте, не помню уже). Машинка меленькая, с оку где-то, а движок - 1.6 литра. Или 1.8 - не помню. В общем, лошадков 100 под капотом точно имелось. Как все уже наверное поняли - совершенно бешеная машина для настоящих безумцев. Чисто метеор... Собственно, Доктор эту хонду (или тойоту) у товарисча покататься взял. Ну, выпили слегка, за встречу (действительно слегка) и Доктор заявляет: - Ну, поехали,- говорит (ночь была); - Я те хонду эту мелкую в деле покажу, а ты мне потом - бэху. Ну типа окей, так и порешили. Ломанулись они по дороге деревенской (но хорошей, ровной и недавно асфальтированной) эдак в 160 км/ч. Ну, дорога, понятно, неосвещенная, и че там впереди - невидать. Тут откуда не возмись появился... ... поворот. Примерно 90 градусов. Ну, они, понятное дело, так по прямой дальше и поехали... А там впереди - баня!.. Собственно, до бани они не доехали - поймали дерево. Толстенную березу. Кекс за рулем вылетел через водительское окошко и прямой наводкой влетел в окно бани. Не помню, живой ли он остался... Доктор же, пробив головой лобовое стекло и одев его как воротник(!), полетел куда-то вверх, влупился ребрами в конек, скатился с крыши и свалился в какие-то кусты. Наверное, очень колючие - ободрался он крепко. Ну, хозяин бани выбегает - машина пуста. =8-0 Тут слышит, кто-то в кустах стонет. Смотрит - а там Доктор (!)все еще со стеклом на шее. Ну, второго искали минут двадцать, пока увидели, что в бане окна не хватает.
Бла-бла-бла, звонит жена Кекса владельцу бумера. - Типа, мой в аварию попал на чужой машине, в блин ее разбил - в какую-то баню врезались... В общем, сама ниче толком не знаю, давай в больничку, в реанимацию. Тот, а ахуе: - Угу, ща приеду... Кладет трубку, с минуту сидит, тупит, и выдает своей жене: - Все, BMW у меня больше нет... В общем, обнаружилась у Доктора трещена таза, нога сломана, несколько ребер и сотрясение мозга с временной амнезией. Хотели даже лоботомию делать - какое-то там кровоизлияние нашли, а в другой больнице не нашли... В общем, папаше его по больницам разным повозить пришлось - ходить-то с трещиной таза не может толком... Но все обошлось - ни операции, ни кровоизлияния не нашли. У него первое время крыша даже слегка ехала. Он в аварии ботинок потерял (так и не нашли, кстати). Так вот, потом периодически на жену орал "Где мой второй ботинок!?!" и искать заставлял. Но сейчас ничего - все в норме. :)