Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были. Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует, другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил, справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день мне говорит; - Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна, развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может? - Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в руки целый научный труд. В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то, что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т.д. и т.п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю. Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он предпочитает железнодорожный. В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные. Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока. Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост. - Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту. Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути! - И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей. - Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!! - Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы … - Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства!
Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались. Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по фамилии.
Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее занятие студент не пришел - попал в больницу.
Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя и фамилию.
После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но и показали, что означает его имя.
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.
В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.
2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!
3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »
4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык - не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать? - шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?! - первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.
Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...
Учился я в институте и устроился дворником, подметать вокруг общаги. Чтобы успевать на занятия, я начинал работать гораздо раньше, чем мой предшественник. Через три дня подбегает ко мне бомж и кричит: "Я тут каждый день бычки собираю, а из-за тебя я уже три дня без курева"!
Из дневника призывника. 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Пересказанно со слов стюарда одной из сибирских авиакомпаний. Пребывая в славном городе Мандалае, в гостинице для экипажей самолетов наш стюард полеживал на диванчике, думая.. в общем, неизвестно, о чем он думал, но мысли его прервал телефонный звонок: "Салам Аллейкум" - произнесли в трубку, наш стюард, как человек образованный, ответил: "Аллейкум Салам" - дальше с того конца провода понеслась непонятная тарабарская речь, и наш герой, посчитав ненужным поддержать этот разговор положил трубку. Через некоторое время телефон снова зазвонил: "Салам Аллейкум" - прознесли на том конце провода. "Аллейкум Салам" - ответили на этом конце провода. И снова в трубке телефона была слышна непонятная русскому стюарду речь, и он снова положил трубку. Прошло время, и раздался.... стук в дверь. На пороге стоял человек, который произнес уже знакомое "Салам Аллейкум", ничего не оставалось как ответить"Аллейкум Салам", человек в очередной раз заговорил на непонятном для нашего стюарда языке. "Ду ю спик инглиш?" - спросил наш стюрд.......... "ЧО" - ответил мужик, и вопросительно посмотрел на нашего. "О! БЛЯ", - ответил наш. Как выяснилось позже, этот таджик искал, где находился экипаж "Таджикских авиалиний" и случайно позвонил в номер нашего стюарда. вот
В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края Готовы к продаже леса и поля Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам! У нас тебя много, родная земля
На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь.... Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно.... На последнем издыхании дочитываю. Заканчивается сказка такими словами: - С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, - со второго щелчка, поп лишился языка... После этой строчки ребенок, робко так, говорит: "Мама..." Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает: "Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?" Все! Занавес!
Учусь в Лондоне, в библиотеке универа среди прочей языковой литературы нашел потрясяющий артефакт - словарь русского сленга (издан америкосами в США). Испытал смешанные чувства. Некоторое смятение от того, что я совершенно не знаю русский язык (сленг уж точно), по крайней мере так как его представляют себе английские авторы. Понял, что доверять словарям сленга нельзя и не стоит ими пользоваться во избежание попасть впросак и выглядеть идиотом. Одновременно испытал гордость за всю глубину языка, которого не знаю, потому что то, что копнул этот словарь - это лишь малая толика, в основном советское, умерший хлам. На мой взгляд великолепно иллюстрирует стереотипы англичан и америкосов о русских (особенно это видно в примерах) Совершенно наугад выбрал несколько слов (на русском языке примеры из словаря):
БРИГАДИР - a common term of adress to a taxi driver, merchant, and the like. Бригадир, а почему такие дорогие помидоры?
ГОВНО. Окунуться в говно - to feel bad. C ним пообщаешься, как в говно окунешься. (Вчера окунался в говно - болела голова. Теперь видимо так надо говорить.)
Для друга и говна не жалко - used as a jocularly modest deflection of gratitude of a small favour: it`s nothing, don`t mention it. Спасибо за книгу. - Для друга и говна не жалко. (Нет у меня таких друзей, которым я бы хотел сказать подобное вместо пожалуйста).
Всех ежей голой жопой задавить - to be overconfident. Я женюсь на ней без проблем. - Ты всех ежей голой жопой задавил. (По-моему, пример совершенно не объясняет перевод).
Гонять Дуньку Кулакову - to masturbate. Там баб нет, приходится гонять Дуньку Кулакову (а вот как они перевели это - There aren`t any women there, so they DRIVE Dunka Kulakova. Давайте все драйвить Дуньку Кулакову!)
Железный фрайер - a tractor. Сколько лет ты пашешь на железном фрайере? (No comments)
Нары, нар - a plank bed. Ша, по нарам, училка идет! Quiet! Here comes the teacher. (Помню-помню, как же, из своего зарешеченного класса, в наручниках, орал такое. Они видимо думают, что мы все тут по тюрьмам сидим).
Съебываться - to overindulge in sex. Он совсем съебался, похудел. (Все теперь знайте, это значит похудеть, оказывается!!!!!)
Сикильдявка, see креветка
Посмотреть что же значит креветка на их русском сленге сил уже не хватило...
Книга: Russian sleng and colloquial expressions. Barron`s Educational series. 1995.
Из книги Малахова про уринотерапию (раздел с письмами и рекомендациями):
Из письма читателя: Мой дед жил в деревне, пил по утрам мочу и обливался холодной водой. Он прожил сто двадцать лет, и его убило в лесу молнией во время грозы.
Рекомендация: Надо было принимать контрастный душ...
Везу вчера в сервис телефон – стационарный CDMA-терминал. Выглядит он точно как обычный офисный телефон, только вместо гнезда для телефонной лапши – антенна (короче, для тех, кому лучше один раз увидеть: http://www.sota1.ru/model_tables/modeldetails/axesstel_acw-p800.php3). Антенну повернул вдоль корпуса, чтобы поместилась в пакет. Еду в маршрутке (гы-гы). Ну и как вы уже догадались, телефон посередине пути натурально звонит. Я раскрываю кулек, беру трубку. Да, Саш, привет. Какому Сереге? А, понял, сейчас наберу. Чао. Набираю Серегу. Але, Серый. Да, я. Что там у тебя? Угу, понял. В полседьмого у тебя буду. Давай-давай. Кладу трубку, упаковываю аппарат обратно. И поднимаю глаза на сопассажиров. Вот это были взгляды!!!
«Йоп! Нихфига себе у лоха мабила! »
Хотел было на обратном пути поприкалываться нарочно, да опаздывал уже, пришлось такси поймать. Над таксистом шутить не стал, отсоединил аккумулятор :)
В общем, мужики могут говорить на всякие темы. А чего? Канибаллизм так канибаллизм, зоофилия так зоофилия... Мы не нежные... Короче, сидим с мужиками в гостях, то-се поговорили, по стенам у них там, у хозяев, портреты лошадей развешаны, дочка ихняя Яна занимается ездой. Ну ладно, про дочку поговорили, потом на лошадей перешли в целом, потом хозяйка ушла на кухню за очередной порцией пельменей, а мы, воспользовавшись моментом, перешли на интимную часть из жизни коней с особями гомо сапиенс. Типа, многие кобыл имели, кто имел кобыл. А Екатерина вот Великая имела коня. Ну и пошло поехало. Мол, интересно, как вообще женщина может под конем пристроиться? Стали обсуждать. Гипотезы разные строятся. Ну один из нас и говорит: "Самое главное - насадиться хорошо, а там дело пойдет. С первого раза, конечно, никогда не получится, наверно, надо прыгать раз сто..." На середине фразы, где "с первого раза..." заходит хозяйка с пельменями, и, слыша это, в глубокой уверенности, что тема продолжается о том же, о чем была, когда она вышла, возражает: "Ну неправда! Яна садилась на коня с первого раза, и вовсе прыгать сто раз не приходилось!" После паузы раздался сдавленный рык мужских горл... Мы не смогли сдержаться от ржача. Это читать хорошо... А когда звучит "Я насадилась на коня с первого раза..." - извините....
После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира Путина.
Моя секретарь является гражданкой свободной Украины. Сегодня, под воздействием нажима родственников, которые оборвали нам все телефоны в офисе и видимо разорились на международных звонках, она пошла в консульство, дабы зарегистрироваться и иметь возможность проголосовать за будущего Президента своей родины. Потратив энное количество своего рабочего! времени на поиск данной организации (под дождем и без зонта она облазила все окрестные переулки, которые естественно перекопаны -зима не за горами), моя Леночка вернулась злая, как собака и рассказала нам такую историю. Любой украинский гражданин, проживающий в России, может проголосовать за полюбившегося ему кандидата в Президенты и сделать Украину еще более свободной, только после того, как внесет в кассу избиркома сумму в размере 500 рублей. Вот так!
Идут теледебаты. Ющенко критикует Януковича за опережающий рост цен на продукты питания относительно роста зарплаты. ЮЩЕНКО: До вашего премьерства средний украинец на свою месячную зарплату мог купить 80 кг сала, сейчас только 36 кг. Или он мог купить 180 десятков яиц, а сейчас только 130 десятков... ВЕДУЩИЙ (прикрыв микрофон): Виктор Андреевич, Вы же обещали не упоминать о яйцах.
Давно хотел рассказать эту совсем не смешную, а скорее удивительную историю свидетелем которой я был лично я. Служили мы в тогда уже обьедененной Германии, не служили, а больше дослуживали, часть наша посильно охраняла авиационные склады поражения, дело было под вывод войск, естественно бардак, неразбериха и полный пофигизм. Призывались мы все из СССР, котрый развалился через два месяца после начала службы и служили мы граждане Казахстана, Узбекистана, Украины и Белоруссии в Российской армии, но речь не об этом. Служили у нас два братца-погодки с Украины по фамилии Босяк, до призыва они жили на небольшом хуторе, интелектом одарены не были, но с лихвой награждены работоспособностью и покладистостью. Служил так же еще один герой данной истории по фамилии Стадник, жил он в соседнем от хутора городишке, и считался братьям закадычным земляком. Вся наша служба заключалась в охране складов с бомбами и собственно погрузке этих бомб в вагоны с целью дальнейшей отправки в Россию. Теперь самое интересное: Вышли мы под вечер менять посты в последний раз за наш караул, оставалось два часа до возврата в казармы, было бабье лето, хорошее настроение, мы неспеша брели менять караул. Для несведущих поясню как меняют караул. Впереди идет разводящий(посты) за ним я, далее еще служивый, замыкает процессию старший брат Босяк. Задача такая, на каждом посту мы забираем часового а вместо него оставляем с одного из нас. На первом посту Босяк меняет Стадника. Далее в хронологическом порядке; Босяк остается на посту стоит возле караульной вышки(ему еще два часа стоять), отсоеденяет магазин, передергивает затвор, и щелкает шутки ради в спину уходящего с нам Стадника, Стадник слыша щелчек продолжая идти со словами -ах так-, одновременно левой рукой отсоеденяет магазин, а правой передергивает затвор(роковая ошибка)досылает случайно патрон в патронник, при всем этом процессе Стадник продолжает удалятся и вот финал; Стадник в ПОЛОБОРОТА с ОДНОЙ РУКИ (вес АК 74 -3кг) с расстояния 25МЕТРОВ!(следствие установило)делает "щелчек"(раздается ВЫСТРЕЛ как гром среди ясного неба) в направлении Босяка. Пару секунд Босяк как в замедленном кино шатается смотря на нас удивленными глазами и падает на спину как подкошенный. Мы к нему, лежит на спине, хрипит а на теле ни одной раны, ну думаем просто сплохело от испуга, пытаемся его приподнять я беру за затылок и чуствую, что Стадник все-таки попал(причем по полной). Вся уникальность данной истории заключается в том что Босяк от рождения имел заячью губу, которую ему в детстве исправили, но остался шрам и постоянно приоткрытый рот с щелью между зубами, так пуля попала в эту щель(мы потом ее замеряли 5-6мм, пуля 5,45мм)и вышла ниже затылка ни задев ни одого зуба, и это с одной руки с 25 метров в пол оборота как сказали врачи 2-3мм влево-право и кранты. Вот и не верь после этого в чудо. Стадник получил два года дис. бата, а Босяка после 2-х недельного лечения поехал домой.
У меня живет (или я у нее?) годичного возраста кошка - голубой перс-полукровка. Умная, все понимает, но слушается только хозяина - меня. Как и все кошки этой породы спокойная и ласковая, но иногда такое выдаст...
Случай первый - "летучая кошка". Лето, дверь на балкон открыта (на балконе остекление, только одна половина открыта). Просыпаюсь от возни и непонятного писка под диваном, включаю свет. Из-под дивана с этой мохнатой мордахи на меня смотрят два невинных глаза, придавив к полу своей мохнатой лапкой... ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ! (Ну, не живут обычные мыши-полевки в ж\б высотках, буду ловить тех, которые есть...)
Случай второй - "я тоже девушка с характером!" Сижу за компьютером, чего-то програмерствую. Подходит, садится рядом на пол. Долго смотрит, потом тихонько зовет меня. Я отрываюсь от монитора и пригласительно хлопаю себя по колену. Мгновенно вспрыгивает ко мне на колени, сворачивается в клубок и начинает громко урчать, закрыв глаза от удовольствия. Я, поглаживая ее по спине, приговариваю: "Золотко мое пушистое, спиногрызка моя ненасытная!" Тут эта тигра комнатная открывает глаза, тяпает меня за палец, спрыгивает на пол и медленно удаляется в кухню, победно размахивая белой кисточкой на своем пушистом хвосте. (Вот и пойми их - женщин!)
Я завел себе женщину. Бывали они у меня и раньше, но на несколько часов или ночь. И вот я совершил ОШИБКУ, и ОнА стала со мной жить.. Я открыл для себя, что:
1. Все мои подруги (в т.ч. по работе) – подозрительные девки, желающие затащить меня в постель. Все ее мужчины-друзья (включая бывших бойфрендов) – отличные ребята!
2. Встреча с другом «на пиво» – повод для подозрений. СМС от знакомой – повод для обвинений. Встреча с подругой в кафе – повод для наезда не хуже ОМОНа.
3. Таблетки-контрацептивы СМЕРТЕЛЬНЫ для женщин. И Она их пить не будет никогда и ни за что. Почему? Потому что раньше (с другими мужчинами) пила их много и часто.
4. Она может спать только, когда я рядом. Причем все время (днем, вечером, ночью, утром). Стоит мне сказать, что я иду куда-то – сразу просыпается и требует НИКУДА не уходить.
5. Секс во время месячных ей полезен. О моих ощущениях никто не интересуется.
6. Мужчины до меня у нее были и «получше, чем ты». Спасибо, дорогая, УМЕЕШЬ сказать..
7. Оральный секс – это пошлая мужская прихоть.. Она это делала только раньше, со своим первым, третьим и пятым парнем.. Со мной ей этого не хочется.
8. Систематическая уборка дома нанятой мною домохозяйкой – не повод оставить меня в покое по поводу того, что и Я должен мыть посуду.
9. Я слишком много трачу.
10. Бриться я должен утром, вечером и днем.
11. Самое ГЛАВНОЕ, что я должен уметь – это складывать в шкаф свои вещи и выносить мусор. Все остальное (включая мой успешный бизнес, работу) – мелочи и должно быть отложено перед этими моими святыми обязанностями.
12. Она может уехать на рыбалку (?!) на ночь с друзьями. И это нормально. А я должен посидеть дома.
В общем. Сижу на работе, скучаю. Смотрю уже третий раз на компе "Превосходство Борна". И вначале там сцена с передачей документов. И "Купец" достает (за мани, разумеется) агетну ЦРУ "Мобильный 1" (на 00.7 мин. 19 сек.) папку с русскими документами, чтобы выяснить кто слямзил деньги ЦРУ. Я остановил и прочитал "Секретно. Журнал боевых действий 8 Ударной Армии АПРЕЛЬ 1945). (именно этот вышеупомянутый момент). Да уж, точно СМЕРШ-:). *** Но я думаю в РусСети это есть - но честно - не плагиат. (не для печати)
Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности внутри Садового кольца.
Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. - Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! - Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий.
Во время выборов на Алтае Путин призвал голосовать за тогдашнего губернатора Сурикова - выиграл Евдокимов. На украинских выборах Путин агитировал за Януковича - и тоже как-то неказисто получилось. Прямо не Путин, а черная PR-вдова какая-то...
Захожу недавно в белую комнату ( сортир по -нашему) и вижу надпись на стене:"Уважаемые господа!! Убедительная просьба..." дальше содрано и видимо подписано уборщицей "ЦЕЛЬТЕСЬ БОЛЕЕ МЕТКО". :)
Звонит Путин помощнику: - Где Медведев? Не могу его найти! - Так он же в Киев уехал! - Как в Киев? Зачем? - За конфетой. К Януковичу. - За какой конфетой? - Ну, помните на параде ветеранов в Киеве Янукович вам предлагал конфету? - Ну? - Вы отказались, а Медведев взял. - Ну а дальше что? - А дальше Янукович сказал: если на выборах меня хорошо поддержите, дам и вторую!
Анекдот на тему анекдотов о Януковиче и выборах на Украине. Взгляд из России. Если по сегодняшним временам максимум плохого, что могут сказать о Януковиче ограничивается постоянным обсасыванием судимостей 20летней давности - святой, видимо, человек...
Подглядывали за соседом, а потом подали на него в суд ---------------------------------------------------------------- Супружеская пара из Канады подала в суд на своего соседа из дома напротив, который мастурбировал в собственной спальне, не удосужившись занавесить окна. Интересно, что супругам пришлось глядеть в бинокль на соседа, чтобы точно убедиться, чем он занимается. Мать семейства заметила в окне напротив мужчину, когда оторвалась от просмотра телевизора. Как она позже рассказывала следствию, развратник совершал свое непристойное занятие, расхаживая взад и вперед по комнате. Женщина потихоньку улизнула в другую комнату, и некоторое время наблюдала за процессом, не включая свет, а потом позвала мужа. Тот, чтобы рассмотреть все подробности, посмотрел на соседа в бинокль, после чего супруги решили, что он ходит туда-сюда не просто так, а подыскивает место, откуда лучше всего видно маленьких дочерей супругов. Девочки же были так поглощены телепередачей, что ничего не заметили. Возмущенные родители вызвали полицию. Прибывший на место капрал зашел в их дом, тоже понаблюдал за соседом, еще не успевшим завершить начатое, а потом помигал ему фонариком. Мужчина понял, что его заметили, отбежал от окна и сразу погасил свет в спальне. Но через несколько минут к нему в дверь постучали стражи порядка. Мужчине инкриминируют "намеренное совершение непристойных действий в общественном месте в присутствии других лиц". Но его адвокаты утверждают, что собственная спальня не может считаться "общественным местом", к тому же у подзащитного, по их словам, не было намерения выставлять себя на всеобщее обозрение - он якобы просто забыл выключить свет и зашторить окна. ------------------------------------- Моя Семья
Сегодня краем уха слышал в одной из передач, "На Сахалине были освобождены заложники, над которыми в течении долглгл времени проводились нечеловеческие пытки. Их кормили только КРАСНОЙ ИКРОЙ, а поили только ВОДКОЙ!!!" Не знаю как заложники, а добрая часть общества не отказалась бы побыть на их месте)
Не возьму ни как я в толк, С чем же этот пирожок? Без яиц, и без капусты, Даже вид какой-то грустный. Грязный весь, потертый бок… Гля! Так это ж колобок!
Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя. Зять (в восторге): - Нин Сергевна, да вы Сальери! Жена толкает мужа: - Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов. www.msk2004.narod.ru
Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
Сегодны произошли два забавных события. Первое могло бы показаться ОЧЕНЬ смешным, если бы не оказалолсь, что ситуация известного анекдота может повториться чуть ли небуквально. Пришла девушка которая с компьютером как-то мягко говоря не очень (есть такие люди у которых с компьютером просто НЕ- ПО-ЛУ-ЧА-ЕТ-СЯ), но обчаться электронно-то хочется. Вот и завела она на бесплатном сервере электронный адрес. Просит показать - как ж работать-то с этой почтой. Помогаю. Ввожу имя пользователя (на бумажке записала:) - nikaddt , - А пароль-то какой, = спрашиваю. - Да такой же,- отвечает. Ну ладно сдерживаю свои замечания насчет пароля, который как уже слышал выбирался очень долго, потому что при регистрации ящика "все время таблички выскакивали что пароль не должен быть простым") и пробую ввести. НЕТ!-не тот пароль. Пробую разные регистры, языки - НЕТ! - Точно говорю пароль-то такой?! -Да точно, точно - я его вводила, а там звездочки были. - Звездочки? -Да-да звездочки там пишутся.! и пишет на листочке шесть звездочек. Потом считает их, и дописыват седьмую:)) Как вы уже догадались наверное- пароль к этой учетной записи был семь звездочек. ******
А про второе событие... Приходит мне на сотовый телефон смс-ка. Дли-инная. не вместилась в одну пересылку и разбивает ее телефон на две. - в конце сервер ее обрезал и "(...)" поставил. СМС-ка что-то там про "Не забудь поставить печа(...)" Удаляю эту смс-ку и слышу - опять телефон пищит. Читаю - пришел хвост смс-ки. Отныне я буду хранить это сообщение всегда. Выглядит оно так : (...)ть!!!! А ведь все задумывалось так безобидно. Вот я и думаю - чем же я этому серверу не угодил
Помните юмореску Хазанова (или кого другого - не уверен) про переключение каналов? "... пирожки для бабушки... щелк... они сделаны из высокопрочной легированной стали...". Сегодня присутствовал при подобном.
Метро "Библиотека имени Ленина", переход на "Арбатскую". По радио Джигарханян рекламирует свой театр: "Здравствуйте! Меня зовут Армен Джигарханян, я работаю в театре, что по такому-то адресу, возле такого-то метро..." Тут вклинивается дежурная: "Левый ряд, проходите вперед, не задерживайтесь. Стойте справа, проходите слева. Слева, проходите вперед, там место есть, не заставляйте всех стоять. Давайте, идите!" Джигарханян: "Мы ждем вас."
Волжский автозавод приступил к выпуску новой модели автомобиля. Уже на заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки" омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые пороги. Тип кузова - Хач-Бек.
Киев 2005 год. Час пик. Возле трамвайной остановки собралась толпа народу, все шушукаются. Видно как под ручку из трамвая выводят Януковича, а он кричит: "Косылек, косылек, не знаю я никакого косылька".
Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ ) между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором Януковичем .
В одной из своих реплик Янукович заявил : - Если вы меня выберете - будете жить в опастности ! Ведущий быстро его поправляет : - В безопастности Виктор Федерович . (Я) - А ну да, я это имел ввиду .
P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека. Соотвественно безопастность - безпека .
Сидим в аудитории, включено с десяток компов, занимаемся... Устройств бесперебойного питания у нас нет :-( Вырубается свет... бегу узнать в чем, собственно, дело. Оказывается, в арке нашего здания сел покакать бомж! Вставая, откакавшись, он задел свисающий оголенный электропровод и его дернуло током... Самое интересное, отлежавшись, он пошел жаловаться: "У вас тут током бъется"! Наши электрики не долго думая, вырубили электричество во всем здании и пошли изолировать провод... Итог грустный, полетел жесткий диск на одном компе...
Я не люблю обрезанных хуев, Ни просто посмотреть, ни при миньете, Придурок и фанатик лишь готов Испортить ЭТО лучшее на свете! Мужчина, тот, который с головой, Быть должен и с красивою головкой, Чтобы своей или другой рукой Играться восхитительно и ловко… Чтоб никогда на протяженье лет За пол мужицкий не было обидно, Чтобы врагу, любимой, в Интернет Свой орган было показать не стыдно! Гляжу на милый хуй - теплеет кровь, И на душе так радостно и славно… Я не люблю обрезанных хуев!
Хоть ими тоже пользуюсь исправно. **** Лилия Лесбиянская
Живем в Мурманске. В прошедшее воскресенье вечером ездили с трехлетним сыном гулять в центр города. Легкий морозец, немного снега, фонари горят - красота! Ребенок в толстом зимнем комбинезоне напоминает медвежонка и сложением и походкой. Набегался, просится на руки. Беру его, усаживаю поудобнее, говорю: "Ах ты мой медвежонок!". Он в ответ немного охрипшим от беготни на улице голосом: "Я маленький зайчик!"
Было это две недели назад, перед президентскими выборами на Украине. Лидеров два - кандидат от оппозиции(Ющенко) и кандидат от власти(Янукович)(в прошлом судимый итд) Стою я на площади, жду девушку. Вдруг вижу, к растяжке "Молодежь за Януковича" подъезжает ЗИЛ аварийной службы оранжевого цвета (официальные цвета предвыборной компании Ющенко), поднимает площадку. Там двое хмурых мужиков, подсвечивая фонариками(темнело) снимают эту растяжку и уезжают.
Здравствуй, Ночной Дозор! Силы света работают против Януковича! :)
На злобу дня В. Путин: "Бизнес должен платить налоги и в своих собственных интересах.." Действительно, если бы М. Ходорковский исправно платил налоги, сидеть ему сейчас было бы гораздо комфортнее...
Дополнение к анекдоту от 15.11.2004 Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н". В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН д)РЕВЕЛЬ(нем) е)КОЛЫВАНЬ(рус)
Историей от 16.11.2004 №9 посвящается. Про то как в Верховном суде Фемида стоит без повязки.
Енто, видимо, общий судейский принцип такой. В здании Верховного суда Казахстана, в Астане, Фемида также только глаза прикрыла, а повязкой и не пахнет. Дабы не пропустить чего интересного. Когда надо - глазик-то и приоткрыл!
Говорят, что в случае поражения сб. России по футболу от эстонцев отправят в отставку Ярцева. Или Колоскова. Нет! В случае поражения от сб. Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а футболистов сборной - расстрелять.
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy... И росла у него борода на затылке, с севера. Потому, что биологию надо было в школе учить...
На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...