Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делая наброски этой истории, я сам понимал, что в ее достоверность поверить можно только с огромным трудом, но тем не менее факт есть факт и особо неверующих я могу самолично познакомить с парой, которая мне эту историю и поведала. Началась она давно, а изложу ее так как представлял сам, слушая рассказ дружной семьи. Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на это внимание. Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала как несколько пареньков валяют друг друга на матах под чутким руководством тренера. Минут через пятнадцать Ленка поняла, что это ее стихия. - Я тоже хочу! - обратилась она к тренеру. Тот, оглядев ее довольно мощную фигурку, только развел руки и вздохнул. - Но ты же видишь, что у нас нет девочек. - А я с ними буду бороться, - наивно сказала Ленка, показав на пацанят, вызвав в них бурный восторг. - С ними нельзя, - серьезно заметил тренер, - но если горишь желанием, я могу позаниматься с тобой индивидуально. На том и порешили. Ленка ходила на секцию, тщательно отрабатывала на ватной кукле броски и захваты, отжималась от пола, а когда тренер выходил в коридор, с легкостью разбрасывала нападавших на нее парнишек. Надо сказать, что при всей своей крупности, Ленка была пропорциональна, а еще у нее была очень красивая и очень большая грудь. Настолько большая, что когда тренер взял ее вместе с командой на областные соревнования и ей там нашлась соперница, Ленка снесла ее этой грудью с первого удара, едва не прихватив и зрителей. На этом ее спортивная карьера закончилась. Десятый класс, экзамены и поступление в техникум отрывали массу времени, но когда оно появилось, Ленка начала понимать, что ей чего-то не хватает, а не хватало самого естественного - особи противоположного пола, то есть мужчины. Сокурсники ее побаивались, да и по комплекции - а к тому времени Ленка подобралась уже к ста восьмидесяти двум сантиметрам роста и почти ста килограммам веса - ей партнера не находилось. В городе искать было некогда, да и как-то не по-девичьи это, и она начала страдать, проклиная гены и наследственность. Единственная лазейка, где ей отпускали комплименты, был городской рынок. Заезжие кавказцы любящие крупных женщин рассыпались перед ней в любезностях и знаках внимания. Ленке это льстило, но связывать свою судьбу с представителем другой национальности она не хотела. А тут еще и казус произошел - обворовать ее хотели. Нет - не кавказцы, а какой-то местный польстился на ее кошелек со студенческой стипендией да крохами, которые высылали из дома. Хорошо хоть Ленка вовремя заметила тянущую из сумочки кошелек руку. Захват был мгновенным, а бросок через бедро выполнен был на все пять. Незадачливый воришка попал в травматологию с вывихом руки и серьезным сотрясением мозга. Ленку хотели даже судить, но потерпевший сам отказался от претензий, видимо представив как будет ухахатываться народ, а может испугавшись, что трюк придется повторять при следственном эксперименте. Но главное не в этом, а в том, что Ленка и на рынке лишилась поклонников. Теперь когда она там появлялась, кавказцы смотрели на нее не как гордые орлы, а как кролики на удава, ведь все произошло на их глазах. Ленка упала в депрессию. А еще через полгода в городке появился сексуальный маньяк жестоко насилующий женщин и двоих даже убивший. Ленка тоже боялась! Как не крути, а все же девушка. Почему в тот вечер она так поздно возвращалась домой на съемную квартиру, она уже и не помнит, все покрылось мраком времени, но то, что путь ее лежал по аллейке довольно мрачного парка - истинный факт. Он появился неожиданно, вынырнув откуда-то из-за кустов. Ленка вздрогнула - «маньяк! » - пронзило сознание отчаянная мысль, тем более, что мужик держался руками за то место, где по логике вещей у него должно было находится основное орудие преступления. Правда, виду он не подавал, скромно стоя на обочине аллейки. Но Ленка правила боя знала назубок, фраза тренера - «противник за спиной, половина проигрыша» - врезалась в ее память навечно. Видимо поэтому она и решила, что самый лучший способ защиты это нападение, другими словами «сицилианская защита». Подсечка и толчок который она произвела поравнявшись с мужичком, был стремителен. Маньяк громыхнув костями по бетону дорожки как консервная банка, подскочил довольно шустро. - Не понял! - охнул он. - Щас поймешь, маньяк засранный! - решила получить и моральный перевес Ленка, - щас ты у меня все поймешь! Не на ту нарвался! Второй ее рывок был тоже стремителен, но к ее удивлению маньяк влегкую ушел от захвата, а Ленка почувствовала как ее рука заворачивается за спину. Если бы не удар локтем в лоб мужика, который был ниже ее почти на полголовы, то вполне возможно ей пришлось бы сдаться на болевом. Но удар достиг своей цели и маньяк опять громыхнув по бетону костями, попробовал опять подскочить. Правда, удавалось ему это уже не очень хорошо. - Ну что, урод, теперь ты понял на кого напал! - возопила Ленка, понимая, что победа почти на ее стороне. - Это кто на кого еще напал, - потирая лоб и плечо, произнес мужик, - а ты хороша! Возможно, этот комплимент был первым в начинающейся любви, но Ленка тогда об этом не думала. - Вставай, гад, в милицию пойдем! - твердо произнесла она, - пусть они с тобой - маньяком разбираются. - С каким маньяком? - миролюбиво протянул мужик, - я что, на маньяка похож? - А зачем ты тогда меня в кустах поджидал? - сбитая с толку миролюбивым тоном, произнесла Ленка. - Никого я не поджидал, в кусты по малой нужде заскочил, когда увидел, что кто-то идет. - А глаза что у тебя так блестят? - теряясь, нашла последний аргумент Ленка. - А ты думаешь башкой об бетон это приятно? - наконец-то встав, произнес мужик, - но ты действительно хороша, ведь у меня первый юношеский по самбо. С той минуты разговор перетек в профессиональное спортивное русло и мужик, назвавшийся Серегой, проводил ее до дома. Ленка не извинялась. Потом начались встречи, закончившиеся свадьбой. Живут уже восемь лет, странно, но оба во весь голос заверяют, что несмотря на иногда возникающие споры и разногласия - драк между ними не было никогда. Это подтверждает и шестилетняя дочь Анютка - мама с папой не дерутся никогда!
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь. - Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец. - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете. - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага: - Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна? - Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал. - У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал? - Да на хера мне на вес, если она фасованная! - Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь? - Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать. - Ну, значит, нету. - Да как нету, если я в прошлый раз брал! - Ты, дорогой, наверно последнюю взял. - Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью: - Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика: - Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Фамилия моего соседа Михаила была, конечно, не Кулибин, но сути дела это не меняло. И если Архимеду, чтобы перевернуть землю, нужен был только рычаг, то Мишке для его технических изобретений хватало двигателя от мотоцикла ИЖ-Юпитер-2. Восемнадцать лошадей, которых сдуру запихали в него производители, при Мишкином уме и сноровке вполне хватило, чтобы создать …. Хотя обо всем по порядку. А начнем, пожалуй, мы с рассуждений, вот к примеру, что бы сделали вы, будь у вас такой двигатель? Не можете ничего придумать? Тогда загляните в журнал «Юный техник» или «Техника молодежи» начала семидесятых и там вы обязательно найдете то, что нужно. По крайней мере Мишка же нашел, а так как это был наверное зимний номер, то нашел он там чертежи аэросаней. Дело заспорилось, благо в соседнем поселке был действующий военный аэродром, где за бутылку можно было купить неплохой остов от учебной ракеты, который при небольшой доработке стал прекрасным началом. Дюралевые полозья для лыж тоже не проблема, а главное в этом деле винт. Вот с винтом Мишаня повозился, делая его из цельного березового полена. Первоначально у него получались только Буратины, но потом дело пошло на лад. Сверившись с чертежами и подправив немного топором после доводки наждачной шкуркой, Мишка водрузил винт на место и приступил к испытаниям. Надо сказать, что испытания прошли не очень удачно, потому что в спешке Миша забыл продумать и поставить тормоз, в связи с этим проскочив огород служивший ему полигоном, затормозил только за счет забора, выбив три доски и немного помяв нос учебной ракеты, которая выполняла роль двухместной кабины. Доработав тормоза в виде двух металлических штырей, которые при нажатии на педали должны были впиваться в наст, а при использовании по одному выполнять роль фрикционов для улучшения возможности поворотов, Мишка выгнал свое чудо на дорогу.
Ну фурор не фурор, а народ удивил! Хотя в поселке и без него изобретательных и образованных людей хватало. Были, правда, и необразованные, например как его бабка-соседка, которая чуть не попав под ужасно ревущие аэросани перекрестилась, плюнула стараясь попасть Мишке в лицо и послала его со всем научно-техническим прогрессом совсем необразованно и очень далеко. Мишка не обиделся, помня, что и другим изобретателям и первопроходцам приходилось несладко, и порулил к поселковому вино-водочному магазину, наверняка зная, что весь цвет мужского населения находится именно там, несмотря на морозную погоду. Так оно и было. Тусуясь на площадке возле магазина, народ, увидев чудо, отложил в сторону все политические вопросы и замер с немного приоткрытыми ртами. Взрезая наст железными штырями как плугом землю, Мишка грациозно затормозил на площадке, давая народу возможность потерять сознание от удивления и восхищения.. Подождав и удовлетворившись произведенным эффектом, он начал не менее эффектный разворот. Утопив левый штырь в наст насколько позволяла сила ноги и вывернув переднюю лыжу до предела, Миша поддал газку. Рев двигателя с примитивным глушителем лишил его возможности что-либо слышать и поэтому он даже не обратил внимание, что вращающийся сзади винт начал крошить народ как нож капусту. Аэросани, описывая дугу, успели рубануть винтом двоих, правда одному повезло - удар пришелся скользом по плечу, а вот второму … - второму не повезло вообще в смысле смертельно! Уворачиваясь от винта, мелькающего как шашка Чапаева, он отпрянул вовремя, но поскользнулся и сетка с четырьмя полноценными поллитрами попала в «зону». Естественно, что поллитры разлетелись в окружающее пространство мириадами капель и осколков, а их потеря превратила мужика в Мишкиного «кровника». Вот только время мести еще не наступило, так как в тот момент народ спасался как мог, то есть бежал с искаженными лицами в разные стороны. Мишке же это бегство казалось ничем иным как эскортным сопровождением, а маты, вырывающиеся из глоток, - криками радости и восхищения. От всего этого Мишаню обуяла гордыня, и даже тогда когда не вписавшиеся в поворот сани, упершись в прилавок летнего неработающего рынка, вынуждены были остановиться и народ бросился к нему, он все еще думал, что ему окажут почести как Гагарину. Со стороны оно, кстати, так и выглядело. Выдернув Мишу с сиденья пилота, народ несколько раз подбросил его вверх, правда, при этом забывая поймать, а еще почему-то в порыве восхищения норовил пнуть ногой в живот. Вечером к Мишке домой пришел участковый. - Ты, Миша, аэросани-то разбери! - строго сказал он. - Это хорошо, что Федотов в полушубке был да пьяный, а пьяным и дуракам - при слове дуракам участковый почему-то посмотрел на Мишу, - всегда везет, а так ведь ты его запросто убить мог, если бы винтом по башке вдарил! На винт-то заграждение какое-то надо было ставить что ж у тебя там в журнале не написано, что ли? Или поленился? Мишка угрюмо молчал, искоса поглядывая на участкового заплывшим глазом и инстинктивно сжимался, когда стоящая здесь же у стола мать делала какое-нибудь резкое движение. Делал он это не зря. Экзекуция, которой он подвергся когда она отдала четыре поллитры в погашение «кровной мести» и восполнение ущерба, была настолько интенсивно-доходчивой, что в сравнении с ней мордобой на площади был просто детской шалостью. И по всей вероятности ожидалось еще и продолжение.
Зима пролетела незаметно. Порубленные топором, в порыве материнского гнева, аэросани восстановлению не подлежали, поэтому до самой весны Мишка строгал новый винт. Этот новый превосходил старый по всем параметрам - на просторной веранде, которую изобретатель переоборудовал в мастерскую, он едва умещался и при поворотах задевал за стены. - Ты что это, стервец, опять задумал? - разглядывая творенье сыновьих рук, как-то раз поинтересовалась тетя Надя. - Вертолет буду делать, - угрюмо пробурчал Мишка. - Совсем одурел, какой вертолет, мало тебе саней было!? Уж скорей бы тебя в армию забрали, хоть пару лет пожила бы спокойно. Жаль, батьки у нас нет, он бы тебе показал вертолет! Но на Мишку эти разговоры влияли мало, его больше интересовал другой вопрос, хватит ли у мотоциклетного двигателя мощи, чтобы поднять его в небо. Чтобы это понять, первый экспериментальный образец было решено сделать в упрощенной форме, но даже на это ушло полтора года интенсивного труда, благо в армию его не забрали и он устроился на работу слесарем в механические мастерские. Там уж Мишаня развернулся не на шутку. Работа над летательным аппаратом не то что кипела, она бурлила как смола в котле. К весне следующего года все было готово и Мишка на припекающем солнышке проводил последние доводки и протяжки. Изобретение его на вертолет было похоже мало и, насколько мне позволяет память, оно больше смахивало на топографическую вышку или Эйфелеву башню в миниатюре. Трапецию треноги из труб увенчивал двухлопастной винт, правда, не деревянный, как поначалу было задумано, а настоящий, приобретенный Мишкой все на том же аэродроме с какого-то списанного винтового самолета. На верхней площадке треноги был закреплен двигатель от мотоцикла, а на нижней Мишкино седалище с педалью управления газом и еще какими-то наворотами. Был еще бензобак и, по-моему, больше ничего, хотя нет, была еще веревка, которая крепилась одним концом к трубе треноги, а вторым к стене сарая. Видимо, взлететь Мишка все же рассчитывал и, помня испытания аэросаней без тормозов, на этот раз подстраховался, ограничив подъем несколькими метрами веревки. Да и технику безопасности пилот теперь уважал, и это мы поняли, когда приникнув к щелям забора увидели, как он напялил на голову мотоциклетный шлем и, сев в изготовленное им кресло, привязался ремнями. Кроме нас - поселковых пацанов, у первого полета были еще два свидетеля, только что закончивших остекление теть Надиной теплицы. - Слышь, Надь, а че это твой лоботряс там ковыряется? - протянул один из них, ополаскивая руки и готовясь сесть за накрытый под навесом стол, - негоже так, мужика дома имеешь, а нас подрядила теплицу стеклить! - Да …, - махнув в сторону Мишки рукой и ставя на стол бутылку, вздохнула та, - чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не пило да воровать не начало. В это время на Мишкином чуде заработал движок и лопасти медленно, но уверено начали свое вращение через ременно-шкивную передачу. Мужики отставили в сторону стаканы, а у тети Нади лицо вмиг вытянулось и побледнело. Хотя это было только начало. Двигатель взревел сильнее, тренога дернулась, но пошла не вверх как того ожидал пилот-изобретатель, а под наш вырвавшийся изо ртов визг, куда-то вбок в аккурат на стоящую в пяти метрах и только что застекленную теплицу. Звон разбиваемого стекла, треск ломаемых реек и перекладин, последние всхрюки двигателя и душераздирающий крик тети Нади - все смешалось в одну кучу, а через секунду все было кончено. Над местом катастрофы неназванного летающего аппарата повисла гробовая тишина. Первым, как ни странно, пришел в себя Мишаня. Довольно шустро освободившись от ремней и не снимая мотоциклетного шлема, он рысью устремился по огороду, лихо перемахнув в конце него через забор. Что кричала тетя Надя, я уже и не помню, да если бы и помнил, все равно не написал бы, так как ни одна цензура такое не пропустит. Мужики находились в коме минут пятнадцать, не меньше. Откуда-то, как из-под земли, на стартовой площадке появилась бабка-соседка, которую Мишаня чуть не задавил аэросанями. Она, вникнув что к чему, почему-то начала смеяться и смех этот был похож на хохот гиены, и видимо из-за всего из-за этого Мишка три дня не появлялся дома. Больше Мишка не изобретал ничего, хотя двигатель почти не повредился и с него еще вполне можно было бы сделать, ну например ракету или хотя бы танк, и ими уже полностью уничтожить весь поселок и его население. Может, так бы оно и было, да только тетя Надя стала все держать под жестким контролем. Все, что ни приносилось в последующем Мишкой домой и вызывало в ней хоть какие-то минимальные сомнения, тут же уничтожалось. Мелочевка топилась в туалете, что покрупнее выбрасывалось за забор, а то, что нельзя было выволочь и выбросить, нещадно рубилось топором на месте. В конечном итоге Мишка запил, и как и большинство невостребованных Кулибиных, прозябает по сегодняшний день со стаканом в руках.
Маленькая справка. Фемида - греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой. Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний. Меч - символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на "волю небес", высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения. Меч богини - обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает. Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по праву.
Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли Б. Ржевский, 12... Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом (!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем ей весы? Дали бы счеты...
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.
Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на работу, кто в университет, кто по магазинам...
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки). Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны... Он влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь, чтобы перевести дыхание:
- Тигр... уссурийский... бешеный, кажется... вырвался из клетки, когда кормили... загрыз Отто, Отто весь в крови... Я еле убежал... Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться. Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию...
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили - его еле спасла полиция, арестовав за ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора...
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках "Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"
Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания: Должность: помощник руководителя. Женщина, 22 - 27 лет. Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский. Обязанности: все вышеперечисленное. В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »
Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А. Масхадову и Ш. Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей.
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу!
Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня)
ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ
Интересно, кто написал? может на ней кого подвозили?)))
Русский с похмелья звонит знакомому французу: - Жан, третьим будешь? - С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься. (с)Григорий Ярок
сегодня на lenta.ru "... Уже 80 процентов московских призывников готовы к отправке в армию, хотя прошла лишь половина срока осеннего призыва. Родители призывников заявляют, что милиция проводит специальные рейды по "отлову" юношей призывного возраста. Военкомы же утверждают, что причиной повышенной явки призывников стал всплеск патриотизма..."
никаких анекдотов не надо, достаточно новости почитать =)
еще история из армейских будней... никому никогда не приходилось хоронить бычки? для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не был - на плацу курить запрещено строжайше). собирается на это мероприятие пол-части... копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме хоронится... в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает... п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))
Вчера спускаюсь в метро за кошачим кормом: Подхожу к продавщице, тыкаю пальцем: мне вот такой. Продавщица - Вы котенку берете? Я (вспоминая что кошка у меня взрослая, а корм бывает как для новорожденных котят, так и для котов-пенсионеров) - нет. Продавщица, делая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ глаза - ЧТО, СЕБЕ?????
Вчера проездом из магазина домой заезжали друзья. Для простоты обращения назовем их Вова и Лариса. Со слов Вовы Лариса провела в обувном магазине 5 с половиной часов. Вова с детьми ждал жену в машине. Купила дочке башмачки на зиму. (ОДНУ ПАРУ). К счастью в 19.00 торговая точка закрылась. Моя жена до этого неоднократно рекламировавшая Ларисе этот магазин поинтересовалась купила/выбрала ли Лариска себе сапоги. Ответ был грандиозен: - Нет Наташ у меня даже времени там пробежаться не было.....
Эта история реально произошла с моим знакомым. Едут они (три парня и девушка) на машине ночью, километрах в 100 от Минска, где живут. В 14-ти километрах от райцентра их останавливает ГАИ. Водитель пьян, у него забирают права и увозят в райцентр на освидетельствование. Остальным предлагают добираться туда же как могут. Парень, о котором я рассказываю, умеет водить машину и имеет права, но тоже пьян. Второй парень не умеет водить. Девушка трезвая, имеет права, но за рулем ни разу не сидела. Сажают ее за руль и едут в райцентр со скоростью 30 км/час. Ручник на машине не работает, так что помочь ей товарищи могут только переключая свет. В городе машина останавливается на горке и дама тронуться с места уже не может - откатывается вниз. В-общем, когда она так проехала метров 6 по диагонали и поймала на днище хороший камень, за руль садится мой знакомый (с правами, умеет водить и пьяный). Подъезжает прямо к ГАИ, паркуется перед машиной с ментами и идет у них выяснять, приехал ли он куда надо. Менты говорят, что он действительно приехал, и везут его на освидетельствование, после чего он тоже лишается прав. В конце-концов компания снова собирается вместе в машине, в чужом городе, но права остались только у девицы. Ее сажают за руль и на левом повороте в пустом городке она на полной скорости въезжает на тротуар и таранит киоск. Передок машины - вдребезги, киоск со вмятиной сдвинут на 15 см. Вызывают ГАИ... Те тащатся - третий эпизод с той же машиной. Забирают у девицы права (третьи за ночь). Находят владельца киоска, рассказывают ему эту историю... У него претензий особых нет, но киоск просит поставить на место. Все толкают киоск. Занавес!
Наверное, со всеми иногда подсознание играет странные шуточки. Ну, когда читаешь какое-нибудь слово, а видишь совсем не то, что написано. Я, например, однажды, на бегу споткнувшись взглядом о дикую надпись на вывеске «Брюхо осьминога», вернулась и прочитала заново. Оказалось банальное «Бюро обмена». По этим ошибкам, говорят, можно судить о тайных мыслях и желаниях (к чему там был осьминог, даже гадать не хочу). Стало быть, вчера читали мы с мужем по очереди инструкцию к капсулам «Ночное дежурство» (закинулся, и всю ночь пашешь как батарейка «энерджайзер»). На фразе «благотворно влияет на организм» благоверный споткнулся. «Фу, - говорит, - что за нафиг, прочитал вместо «организма» - «онанизм»»!. Да, ничего особенного, но я-то за пять минут до этого прочитала то же слово как «оргазм»… Как говорится, почувствуйте разницу между мужским и женским восприятием. Папа Фрейд тихо улыбнулся в усы…
Сидит вуйко-бандеровец во Львовском кафе, смотрит, как Путин выступает, и плача от радости, передает Путину личное пожелание. "Владимир Владимирович! Спасибо вам огромное! Поддержав на президентских выборах дважды отсидевшего Виктора Януковича, Вы, как никто другой укрепили желание украинцев строить независимое от России государство!"
Сидит Путин, думает, почему Янукович в первом туре проиграл. "Я ж к ним приезжал? Приезжал! По трем национальным каналам выступал? Выступал! За Януковича агитировал? Агитировал! Совсем тупые эти хохлы, тонких намеков не понимают!"
Второй тур выборов в Украине. Голосование в зоне. Все зеки проголосовали за Ющенко. Начальник зоны в шоке: - Почему вы за своего не проголосовали? - Понимаешь, начальник, хочется все-таки когда-то выйти на свободу.
Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать. Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа, рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.
2001-й год. Владимир Путин едет в отпуск и тонет подлодка "Курск". 2002-й год. Путин едет в рабочую поездку и террористы захватывают "Норд-Ост". 2004-й год. Путин поехал отдохнуть - и убивают детей в Беслане. Октябрь 2004-го. Путин едет в Украину поддержать Януковича - и взрывается шахта в Кемерово. Ноябрь 2004-го. Путин вновь планирует визит в Украину на помощь Януковича. Министерство чрезвычайных ситуаций России приведено в состояние повышенной готовности.
Пригласили меня в компанию. День рождения, пьянка... Ребята в большинстве своем творческие, есть музыканты. Ессно спрашиваю, гитару прихватить? Не надо, говорят, у хозяина хаты их четыре штуки. Ну ладно... весь вечер бухаем... наконец созрели для песнопения, попросили меня чего-то сбацать. Я сунулся к хозяину за гитарой. Он уже плохо соображает, мычит, показывает: вон, в углу. Достаю из чехла... блин, порожек пополам сломан, играть нельзя. Выпил водки. Лезу за второй... какая-то левая хреновина, гриф выгнутый, струны от электрогитары натянуты, не строит, играть нельзя. Выпил текилы... А другие гитары есть, спрашиваю? Сам уже хозяин передвигаться не может, да вроде в подвале была, говорит, но где не помню... Ну ладно, полез я в подвал... нахожу чехол... открываю... блин, какой-то раздолбанный бас без струн, играть нельзя. Вылезаю, матерюсь. Выпил еще виски... Пока я лазил в подвал, мне нашли четвертую гитару. Двеннадцатиструнка. Я взял ее... блин, вся расстроена в жопу... выпил еще водки... стало совсем хорошо... после нескольких тщетных попыток, стало очевидно, что в таком состоянии в котором я нахожусь, я ее уже просто физически не смогу настроить. И тут я понял, что я нахожусь в каком-то специальном аду для гитаристов... с горя выпил коньяку... :)))
история короткая - наблюдал только что... Ищу в сети что-нибудь про почтовые открытки - и натыкаюсь на такую страницу (http://www.mazaika.com/postcard03.html)
Самое страшное оружие - демографическое. Если сейчас обсуждался вопрос о присоединении Турции к Евросоюзу, то через пятнадцать лет пойдет разговор о вхождении Европы в Турцию.
Реальная. Две приятельницы пили кофе в кафе "Чижик-Пыжик" на Московском вокзале в Петербурге. В конце кофепития обнаружилось, что пальто одной из них, висевшее на стуле рядом, исчезло. В нескольких шагах от столика все это время торчал охранник при форме и рации. Приятельницы к нему, а он отвечает, что он не милиция. Просят вызвать милицию. Приходит другой охранник и тоже объясняет, что они не милиция. Тогда вопрос к ним, почему милицию не вызывают. По истечении некоторого времени, милиция была вызвана и потерпевшей была показаны результаты видеонаблюдения с момента прихода потерпевшей в кафе: вот она пришла - в красивом пальто, вешает пальто на спинку стула, вот приходит ее приятельница - покупают кофе, садятся за стол и беседует. Вот приходит воровка, кладет свою куртку на пальто и садится за соседний столик. Далее воровка берет свою куртку вместе с пальто и уходит. Следует комментарий милиции: "Пока вы со своей приятельнцей сидели и разговаривали, как две мартышки (о чем это вы так оживленно беседовали?), эта ДАМА взяла ваше пальто и ушла". Идея: можно организовать неплохой бизнес - сиди, наблюдай по видео, выбери подходящую ситуацию и пришли ДАМУ.
Запланировано проведение предупредительной забастовки на предприятиях Запорожской, Днепропетровской, Харьковской и Донецкой областей в знак солидарности с политикой, проводимой Виктором Януковичем.
Ночь после выборов. Штаб януковича, сидят, переживают. Тут шестерки советуют януковичу - мол позвони главе центрибиркома. Если назовет по имени и отчеству - значит ты выиграл. Если по фамилии - проиграл. Ну, янук набирает номер, сказал только "алло", потом послушал и положил трубку. "хана, продул я!". Ну, а шестерки спрашиваю - "по фамилии назвал?". Янук отвечает "Неа, сказал - "Слухаю Вас!".
Сидят москаль и хохол. Москаль убеждает хохла голосовать за Януковича, мол это ставленник Путина, а при Путине Россия стала подниматься, такой ВВП и т. п. Хохол подумал, подумал и говорит "Оно конечно правильно, но у вас-то нефти и газа на Януковича может не хватить".
сегодня понедельник-в около 18-00, жена моя - мать детей своих сделала заказ из магазина, продукты на дом, минут через 20 презжает молодой курьер, паренек, лет 17. отдает пакеты и когда жена моя несет все это на кухню он извергает,............ - Там,.. в пакете.. Мои яйца в шапке, ШАПКУ ВЕРНИТЕ
Выполняя свои прямые обязанности, - качественно, вдумчиво, последовательно, - Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной.
На днях какой-то поганец, скорее всего робот, зарегистрировался на форуме нашей фирмы и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это... Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей (или как их назвать) полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки дополнительных окон. При попытке закрыть хотя бы одно из них, в отместку тут же открылся другой десяток. Время суток никак не располагало для разглядывания порносчаться, ибо на часах 2 по полудню, по офису деловито прохаживался Большой Босс, да, и коллеги, которым все очень хорошо видно, как-то странно заерзали на своих стульях. Судорожно нажимаемая комбинация ALT F4, приводила к еще большему замусориванию экрана. Кроме того, какой-то из экранов начал издавать звуки. Хорошо, он уходил в наушники, и приближающийся экранный оргазм услышали только мои соседи по комнате, а не весь офис. Растерянно поглядывая на страничку, где "Маша давала всему классу", я раздумывала, как прекратить все это безобразие и остановить поток гормонов, как вдруг услышала удивленный голос за своей спиной:
- Маруся, а что Вы делаете? Увлекшись борьбой с экранами, я не заметила, как в комнату зашел Большой Босс.
- Э-э-э. Это наш сайт: - То есть? - Ну, у нас на форуме... кто-то забыл. То есть оставил... какой-то урод, ну: , - вконец растерялась я, потому что через наушники один из открытых экранов взвыл с невероятной силой, вогнав меня и коллег в краску. Надо заметить, Большой Босс смотрел на меня не то, чтобы злобно. Скорее заинтересованно. Да, именно это выражал его взгляд. И как раз от него мне было еще больше не по себе.
- То есть, ну, кто-то зарегистрировался на Форуме, на форуме Фирмы, на нашем форуме, и оставил там ссылку. А если открыть, то Вы же знаете, : то есть, что я говорю? Короче, закрыть сложно. Я с трудом пыталась совладать с собой, из-за чего речь походила больше на блеянье ягненка на закланье, нежели на вразумительный ответ, почему я в рабочее время интересуюсь подробностями сношения в зад, в перед, и в зад и в перед одновременно, не забыв при этом о третьем отверстии. Тьфу, :м-м-м-м-м, гадость, какая!!!
- Да, понимаю, скорее всего, сложно оторваться. Поэтому Вы и решили остаться посмотреть? - Нет же, я совсем не это имею в виду!
И впрямь, как объяснить человеку, далекому от интернет-технологий, что окна сами открылись, стоило мне только туда зайти, и что мне совсем не интересно рассматривать подобное, особенно в присутствии многих людей. Большой Босс испытующе смотрел на меня. Оргия на бекграунде красноречиво дополняла звенящую в комнате тишину. Коллеги замерли в ожидании, как же я выкручусь. Я же сидела на своем стуле, пунцовая, силясь сформулировать вразумительный, а главное членораздельный ответ, какого черта я тут наблюдаю за неграми с лошадьми (кстати, создатели порносайтов все сплошь расисты и националисты), слушая параллельно ржание, кудахтанье, охи-вздохи, прерываемые громкими всхлипываниями непонятного происхождения. "Так, хорош вопить!", - сказала я и вырубила компьютер, отрубила, убила, ткнула злобно на кнопку OFF на системном блоке. Все умерло. Затихло. Тишину в комнате более ничего не нарушало. Окружающие смотрели на меня чуть ли не с сожалением. Большой Босс, крякнув, присел на край стола и, по всей вероятности, готовил какую-то гневную речь о недопустимости подобного впредь. Скорее всего, речь бы его заняла несколько минут, ибо адресовал бы ее не только мне, но и всем коллегам, имеющим доступ в интернет. Возможно, он даже пригласил бы в комнату Системного Администратора и попросил бы его разобраться, каким это образом я продралась на данный сайт, и почему система безопасности и фильтрации не сработала. Вполне вероятно, дальнейшие санкции не заставили бы себя ждать - начиная от порицания, заканчивая запретом на интернет абсолютно для всех и разрешив вход только с одного специально предназначенного для этого компьютера. Я решила не подвергать коллег такому испытанию, а, выждав секунд 40, включила компьютер обратно, загрузила windows, загрузила наш сайт, открыла форум, нашла ссылку и:
"Не надо!!!" - не выдержал тихий и спокойный француз Поль, который до сих пор вообще не отличался говорливостью. Его скромная утонченная французская натура (или недавняя женитьба - не знаю, что больше подвигло на этот импульсивный поступок) с трудом переносила бесчинствующих на экране и бекграунде амазонок.
- Марусья, пошалуйста, не надо открывать этот сайт. Он же опять будет кричать, открывается много окон. Это не есть хоросшо. Я же знаю, порносайты очень сложно закрываться! Так можно заразиться вирусом.
Теперь уже вся комната удивленно смотрела на Поля. Большой Босс с любопытством заглянул в экран его лэптопа, где, к счастью для нас всех, ничего, кроме сухих цифр финансовой отчетности, не оказалось. Вера прыснула от смеха и на всякий случай ушла из комнаты на улицу. Таня со свойственной ей прямолинейностью спросила, как часто Поль сталкивался с такими проблемами. А я, воспользовавшись смещением внимания, наконец, смогла из себя выдавить:
- Босс, кто-то оставил на нашем форуме ссылку. Я пошла по ней, чтобы проверить, и после этого компьютер был уже не в моей власти. Если сейчас я нажму на нее, убрать последствия можно будет только тем способом, который я только что продемонстрировала. - А, понятно, - вполне миролюбиво и где-то даже добродушно сказал Большой Босс,- Будьте осторожны, Маруся, в следующий раз. Наверное, стоит поставить какой-то фильтр, чтобы это не происходило? - Нет, к сожалению, этого не избежать. Просто надо удалять подобные сообщения, не глядя. - Ну, в следующий раз так и поступите. - В следующий раз, непременно. Извините за суматоху. - Да, ничего - загадочно улыбаясь, ответил Большой Босс.
В связи опасностью международного экстремизма, необходимо всячески укреплять вертикаль власти, для этого необходимо, кроме всего прочего, назначать президентов Украины, только по представлению В. В. Путина. DB(c)
Попробуйте меня убедить, что размер не имеет значения!
В мебельном магазине. Трое молодых смешливых продавщиц попиваю чаек (судя по нездоровому смеху - до этого уже попили кое-что покрепче). На мой вопрос, сколько стоит эта кухня, хихикая говорят: "А вы скажите, какой у вас размер, тогда мы вам скажем, сколько она вам будет стоить".
- А если победит Ющенко, он будет приглашать Путина для участия в торжествах и парадах? - Обязательно. Прежде всего на годовщину голодомора и репрессий НКВД 1933-го года.
Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы дизельное топливо в чартеры больше не заливали.
Ответственный: КИРПА Г.
Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы Медведчука захотят лететь с ним.
Ответственная: БОГАТЫРЕВА Р.
Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр. Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.
Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить, чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко. Ответственный: ШУФРИЧ Н.
В случае чего протестовать, плакать и канючить.
Ответственный: ГАВРИШ С. Б.
Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.
Ответственный: АХМЕТОВ Р.
Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.
- Кажется в Украине побеждает демократия: в первом туре на выборах выиграл опозиционный кандидат, под давлением общественности власть пошла на теледебаты. - По очкам выигрывает демократия, а техническая победа как всегда будет засчитана ворам...
- российские миротворцы на бронетехнике... (http://www.lenta.ru/vojna/2004/11/15/abkhazia/)
- Министр образования России Фурсенко предлагает, чтобы государство контролировало применение научных технологий, в том числе Интернета. "По его словам, легкий доступ к информации посредством всемирной сети "порождает виртуальный мир, в который хочется уйти с головой", а это, в свою очередь, способствует возникновению серьезных социальных проблем." (http://www.lenta.ru/internet/2004/11/14/control/) Конечно, порождает. Вон там, например, что народ может новости из независимых источников на разных языках читать, это ой-ей-ей, волосы на голове шевелиться начинают. Не, пусть нас Большой Брат образумит, наставит, построит, вот лепота-то будет...
- Здорово, пенсионеры! Как жизнь? - Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи жидкие... - Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините, отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!
Зал ожидания на вокзале Киева. Львовянин и житель Донецка. Л.: - 75 лет Ваши страной руководили, после независиомсти президенты киевский и днепропетровский, дайте хоть нашим демократам раз поруководить. Д.: - Ты что? Они же страну развалят!
Было это на прошлых выходных. Решили мы с подругой расслабится вечерком, взяли бутылочку белой и присели. Слово за слово, смотрим а бутылка то кончается. Ну, знаете, как всегда почему то мало кажется. Тут еще наши парни звонят, идут типа. Ну что делать решили мы за второй бежать. Взяли еще одну, присели. Сидим ждем, полчаса проходит никто не идет, ладно думаем, выпьем по одной, так пока мы их ждали (а на это ушло часа 2), выпили мы еще полбутылки. И вот дождались наконец. Заходят наши мальчики, говорят: "О, вы без нас уже полбутылки выпили? Ничего себе вы даете!". Я так не заметно пустую бутылку ногой под стол задвигаю, но доза выпитого дала о себе знать - бутылка падает, и выкатывается прямо к ногам моего благоверного. Минута молчания. Мы с подругой еле смех сдерживаем, они в шоке (ну, не могут они понять как две девушки могут выпить почти литр водки, и потом еще нормально сидеть, и разговаривать). Слабенькие у нас мальчики. P.S. Мы не алкоголики...
Тут мне один бывший динамовец рассказал любопытную историю про нашего нынешнего воротчика Левицкого. Так вот во времена выступления его за Симферопольскую Таврию произошел с ним интереснейший случай. Играет значит Таврия важнейший матч на кубок чтоли, выходят на разминку и вдруг оказывается, что пропал кипер который кстати приехал со всеми на игру, бегают туда-сюда ищут нет негде, еле-еле успели резервного заявить. Заканчивается матч все возвращаются в раздевалку, а он сидит там обхвативши голову. Тренер спрашивает его-``Максим, ты где бля был! , а Максимка отвечает``Понимаете дескать - спиздили меня инопланетяне и полтора часа бороздил я с ними просторы космического пространства, а потом вернули на место! С тех пор приклеелась к нему кличка инопланетянин и руководство крымской команды вскорости постаралась избавиться от невольного космонавта.
Вопрос армянскому радио: - Кем по национальности был покойный палестинский лидер? - Ара Фат был армянином. Кто еще мог иметь столько денег, ничего не делая, и заниматься любовью с молодой женой до последних дней жизни.
случай по теме изучение великого и могучего... Один мой знакомый узбек решил изучить русский язык, якобы для того, чтобы как он выразился смотреть мыльные оперы... я ему посоветовал решать кроссворды. он разгадал все его разгаданный кроссворд можно смело посылать Задорнову... вот пример.. актер Том... (слово из 4 букв) знаете что он написал ЖЕРЕ, даже не Джери а ЖЕРЕ я храню это кросс, и читаю его когда мне грустно
Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.
Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял квариру и мы с женой ретировались туда. Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем. Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор, поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку - "Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.
За словами Януковича в теледебатах, он дважды посетил "Афон", где получил благословление старцев перед походом в президенты. Так вот оказывается в какой зоне сидел Янукович.
Мечта об отпуске ------------------------- Мне надоели холода и сырость, И вместо офиса мне хочется туда, Где губы юных дев строчат миньеты, Где солнце и прозрачная вода.
И руки тянутся закрыть лэптоп до срока, И временно прервать рабочий стаж, Дремать на пляже словно свинка боком, Отведать эротический массаж..
Встречать восход холодной рюмкой водки, И в сытном ужине не сдерживать себя, На пляже засветиться голой жопой, И ночь не спать, двух девушек любя..
Короче все, ебись конем работа, И я пойду, возьму билет туда, Где губы юных дев строчат миньеты, Где солнце и прозрачная вода.
Слушаю трансляцию Россия - Чехия. Коментатор: - А вот перед нами герой первой трети игры, наш вратарь Еременко. Он сделал уже двадцать три сейва. Да, представьте себе, именно столько бросков в ЕГО створ сделали чехи.
Сидят два приятеля в баре: - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал! - Ну и как? Есть результаты? - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс! - А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...
Буквально вчера. Еду с Дня Рождения подруги из другого города, уставшая, замерзшая, но с гордо поднятой головой. Доезжаю наконец-то до своего метро, уже чувствую как я дома сяду с горячей кружкой кофе, но не тут-то было - автобусов нет. Стою, жду, замерзаю окончательно. Тут, стоявшая неподалеку бэха пятерка, подъезжает и останавливается напротив меня. Затонированное стекло чуть-чуть опускается и мужской голос говорит: "Садитесь, дэвушка, подвезу!" Я мотаю головой. Стекло еще чуть опускается и тот же голос, та же фраза. Мотаю головой. Стекло опукается совсем. И голос опять же: "Дэвушка, вам далеко? Что Вы мерзнете, садитесь, подвезу!" Красивая машина, собачий холод, мое неумное любопытсво (читать - отсутствие мозгов) - все это вместе - и я внутри теплой, клевой машины - рядом с грузином (не.. я ничего не имею против грузин - просто.. ну Вы сами знаете). Едем - я штурман, ессно. Знакомимся, разговариваем о мелочах - интересуется - а как мне вообще грузины - отвечаю - да ничего так, нормальные ребята, по работе приходится общаться. Интересуется, где работаю, отвечаю, говорит, что тоже бизнесом занимается. Прошу остановить около продуктового магазинчика и в общем-то на этом и закончить наше путешествие. Останавливаемся. Собираюсь выходить. Аккуратно берет за руку и говорит: - У меня к тебе есть предложение, ты только не бойся, что у тебя такие глаза испуганные. Понимаешь, я как тебя увидел такую миниатюрненькую, аккуратненькую, красивенькую. Да не бойся, я ж не кусаюсь. Мы все цивилизованные, деловые люди. Ты же знаешь, что в этом мире ничего просто так не бывает. Ну что ж у тебя глаза такие испуганные? Давай так. Я тебе даю 300 баксов, кстати, ты за безопасный секс? (Киваю головой). Мы отъезжаем в сторонку и предаемся любви в машине. Ну насколько меня хватит (задумывается) - ну, думаю, больше 10 часов не получится. Ты иди в магазинчик за своими йогуртами и подумай, что ты мне ответишь. Я сижу. Я перевариваю услышанное. Мне не страшно, мне смешно. Я: - Мне нечего думать, - говорю. - Я могу сразу ответить. Мой ответ НЕТ. Спасибо за предложение. Было приятно познакомиться. Г. : - Ну может минетик баксов за 100? Я. : - Нет, спасибо, сегодня что-то не хочется. Г. : - Значит не судьба. Я. : - Значит. Г. : - Ну пока. Я. : - Пока.
Из машины я не выходила, я выползала. Я боялась, что дверь заблокирована и не откроется. Но одновременно я сдерживала смешинку, которая готова была вырваться из меня уже в машине. Не каждый день такие предложения делают.
Главное управление угрозыска (ГуУГРо) теперь - Департамент Угрозыска (ДУРР). Вот так вот, приходишь теперь в ментовку и говоришь "привет, ДУРРни!". Ответ по почкам прилагается... ЧК
Еду сегодня в трамвае. Сижу и от нечего делать разглядываю рекламные объявления, висящие в проходе. На одном из них (реклама компьютерной техники brAnd) изображен Альберт Эйнштейн, задумчиво сложивший руки. Сижу и размышляю, нахрена он на этом объявлении нужен. И тут замечаю, что на его правом рукаве размещается эмблема Intel Pentium 4 Inside. И понял я, откуда у него был такой интеллект. Когда внутри такой процессор - не грех и теорию относительности создать)) Видно, уже тогда человекообразных роботов выпускали)А Эйнштейн - это типа чипсет, что-ли?