Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поведала знакомая. Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют. Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше. Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек. Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали. И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу: - НАДО ВСі-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ.
Где-то середина прошлого года: - Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая - да обалдеть! Ты когда ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри - она моя!
Через месяц: - Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не говорю, там ей вообще нет равных.
Еще через месяц: - Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.
Октябрь: Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.
Вчера: - Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой тупорылой бабе?
Прапорщик перед стоем солдат. - Рядовой Иванов! Два голоса: - Я! - Ну, тот который из і-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу) - Может, из Ухты? - Точно!!! Наряд на кухню!
ШУТНИКИ Середина семидесятых. Мало кто в те времена имел или даже видел игрушки из магазинов розыгрышей. У двух братьев, моих одноклассников, папа был пилотом Аэрофлота и иногда привозил им из-за границы весьма занятные вещицы. Эффект наших шуток с использованием этих игрушек был неизменно атомным: большинство людей тогда даже не подозревали о существовании таких штучек. Когда папа подарил братишкам силиконовую соплю и резиновое говно с подушкой-пердушкой, кого мы только не разыгрывали! Однажды, сидя за первой партой, один из братьев на виду у учительницы гулко высморкался в руку и кинул соплю на окно, рядом с которым сидел. Силиконовая сопля, переливаясь желто-зеленым цветом, медленно сползала по стеклу. Учительницу чуть не хватил апоплексический удар. Отругав хулигана, она открыла классный журнал и в нем обнаружила кусок говна. Слегка заикаясь, она спросила: - Эт-то ч-чье? На что второй братик, мелодично пропердев что-то на подушке-пердушке, ответил: - Это мое! - встал, схватил говно с журнала и положил к себе в карман. А еще у них была резиновая маска монстра с клыками и гривой и пара когтистых резиновых перчаток к ней. Хэллоуином тогда в Совке даже и не пахло, мало кто видел такие игрушки. Притаившись после наступления темноты где-нибудь в кустах, мы любили пугать прохожих. Это надо было видеть! Огромные взрослые мужики с неприличным визгом отскакивали в стороны, девушки писались от страха, старички и старушки припускали вдоль по улице как 18-летние спринтеры. Однажды я напугал мужика, выскочив на него из кустов и зарычав. На его собаку, которая шла за ним и которую я не заметил из кустов, весь этот маскарад не произвел ни малейшего впечатления. С яростным лаем она погналась за мной и я ломился сквозь кусты, как лось. Ребята веселились даже больше обычного, а я больше так не шутил.
Командировка. Не заладилось прямо в кассах. Ярославский на ремонте. Кассы дальнего, через жопу, почти с тыла. Нет, конечно можно и в агентстве, но на этот стольник я лучше пива возьму, не пьянства ради. «Морд» восемь - окошки-кассы. Стою вздрагиваю. За окном хуячит отбойный молоток. Таджики вскрывают асфальт. Нормальные привокзальные асфальтовскрывальщики из (допустим) Софрино, сначала накатят флакон, потом при помощи лозы определяют, куда ебнуть. Эти - как попало. У меня абстиненция. Еще не трясет, но кризис на подходе. Впереди человек десять потенциальных пассажиров. Из-за шума отбойного молотка, тетка с усами как у десятиклассника орет в стекло: - Надо, чтобы поезд прибывал в Агрыз утром, в крайнем случае ночью. - С Казанского? Это где? Позади нее стоящий чувак любезно советует: - Метро «Комсомольская» - Спасибо сынок! «Сынок» перекрикивая молоток таджиков просит плацкарт до Печоры. Перед ним опускается забрало. На забрале объявление: «Висит Экспресс». За окном висят таджики, чикают насвай. У них завис отбойник. Бригадир, анфас Кобзон, трещит скотчем мотая шланг. В очередной раз убеждаюсь, скотч - панацея в диапазоне от пневмотравмы навылет калибра 5.45, до депиляции линии бикини. Чую, пора. Забиваю очередь. В прилипшей к метро забегаловке заглатываю стольник водки, запивая апельсиновым джусом. Закуриваю. Отвертка микшируется в районе двенадцатиперстной. Пока возвращаюсь к кассам, вроде немного оросило. Ассимилируюсь в очередь, испарина подтверждает - отпустило. Пока опохмелялся, «Экспресс» реанимировали. Дожидаясь очереди прихожу в нормальное состояние. Пишу на бумажке: «До Новосибирска 1 место ближайший паровоз». Сую с паспортом. Через интерком кассирша выдыхает или CВ или боковуха №38 у очка. Беру №38. 900 рупий.
Москва Яр. - Абакан (068 ЫА) отправление 23.19 вагон 03 П. Бреду по перрону в башку состава. Подали за сорок минут. Переступая через клетчатые сумки черкизовского происхождения базируюсь в конце вагона. Бросил сумку к себе на третью, покурить? Ходьба с препятствиями и провожающими? Нахуйнахуй. В нерабочий тамбур. Только нащупал предпоследнюю сигарету…
- Брат! В противоположном месте тамбура стоит парень. По роже бурят. Но цвет лица - кокосовая стружка. Футболка на нем «МЧС РОССИИ» Синяя. Камуфлированные штаны. В левой руке граната. РГДшка обычная, лежит вроде нормально плотно, большой палец на рычаге, кольца нет. Костяшки белые. Периферией вижу, что в четвертый вагон продолжается посадка. Окошко на уровне плеча. Нажимаю ручку. Межпальцевое пространство на ногах влажнеет. Заперто. - Рукой машу - сядь! Сползает спиной. - Показываю - сожми колени! Зажимает правую руку между ног. - Мычу умоляю, сиди, я щас!
Афины-хуины! Олимпиада. Скакал через людей как Дзю между динго. До отправления минут 15. К кассам. Таджики сплевывают насвай зеленой жижицей на пазлы покоцанного асфальта. Нахожу «Кобзона» - Тычу в шланг Скотч! - А? - Отрываю кусочек Скотч!!! Забираю наполовину измотанный рулончик. Спринтую на четвертый путь. Задыхаюсь. Проводница бесподобна. Люблю женщин в форме. - Забыл чего? Тупо улыбаюсь Ее напарник в это время пытается разобраться со свидетельством о рождении пассажира, которому, визуально, пора давно в ГПТУ. Поэтому проскочить в вагон мне не представляется никакой возможности.
Прибегаю в тамбур. «Мой» бурят сидит в прежней позе, но в глазах, стоит реклама Иммодиума. - Вынимай!
Обмотал я его. В Гизе, трупы фараонов бинтовали дилетанты.
До отправления пять минут. Начали подходить пассажиры и пассажирки. Им неймется, «какого хуя закрыт сортир», санитарная зона до Загорска. Мой бурят розовеет. Я прикидываю. Бросить между вагонов, в дырку, хуйнет примерно в хвосте состава вагон 3. Окошки - не вариант, открываются на небольшой угол. Это вам не СССР, новые вагоны. В нерабочем тамбуре все заперто, разумеется. До Ярославля - 4 часа. Этот вассал Шойгу, к тому времени потеряет правую клешню. Надо добывать ключ. Не спалиться? Нереально. Реально уйти в кабак в 9й вагон, и там ждать, пока этот забайкальский спасатель уйдет в нижнюю тундру.
Курим. Сидим друг против друга как педерасты. Я держу его руки. Запал торчит. Похмелья как не бывало.
Тронулись.
- Промычал, (показав татуировку с именем) мол как звать-то тебя? - Аял - На бумажке «Кавказ»? - В Ачхое, после УПЗС Волголграда. - А «ето» - Мне сказали пиздоглазых в Москве кидают на деньги. - Поднял брови - Так и получилось….
Ничего не стал уточнять. Мне тоже обещали реабилитацию. Устроился курьером. Слышу все, говорить пока не могу. Пенсионер в 29 лет. Мычу. Контузия.
История от вчера. Из серии "блондинка за рулем" Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть, тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник, достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня спереди крючков вроде бы нет...". :))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...
Абсолютно реальные выдержки из сочинений абитуриентов
До конца своей гибели он успел написать два блокнота своих стихов Как духовную необходимость, народ прижал к своей груди лирику Сергея Есенина Равномерно крутилось колесо истории, но грозный 17 год заставил его встать и закрутил в другую сторону Ленин - это не кожанная куртка, он любит помечтать о будущем После своей ошибочной смерти Павел еще тверже стал на почву революционной борьбы Всю жизнь люди мечтали о богатстве, но, когда оно пришло к ним, они деградировались Андрей любил природу. Когда он был в дубовой роще, он разговаривал с дубами В каждом городе нас встречает Ленин с протянутой рукой Каждый человек должен посадить дерево или вывести новый сорт животных Хотя "темное царство" может взять тело Катерины, душу взять не может Здесь, на демонстрации, Павел выступил с докладом "Мать" стала настольной лампой для рабочих Коммунисты жили в старой деревне с новыми взглядами Стоят столы, накрытые тарелками с супом, чугунками с картофелем У них были такие жалкие жилища, да еще затянутые слизистой оболочкой Жизнь не без уродов, которые пытаются подставить ножку красивому человеку Старуха Изергиль делится на две части Горький пишет роман "Мать" в 1905 году по горячим следам восстания декабристов на Сенатской площади Жизнь Ниловны - сплошной понедельник Однажды Данко со своими друзьями переходил болото Давыдова от других коммунистов отличала щербинка во рту Бабы плачут, держат коров, да и мужики не без этого От дела рук Островнова несколько быков оказались нетрудоспособными В романе Пушкин показал двух белых ворон: Онегина и Татьяну Роман "Мать" многим открыл глаза и не давал их закрыть Когда поздно ночью Майданников возвращался домой, он решил сходить на базу посоветоваться со своим быком Катерина наложила на себя руки честной и чистой девушки По-моему, Пушкина нельзя не любить, его уважать мало У французов было оружие, снаряды, войска, но не было корма для крупного рогатого скота В контуженном положении Корчагин пишет книгу - вот в чем его подвиг
- Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели не могут собрать композиторов и написАть что-нибудь серьезное и возвышенное? - Дык собрать-то могут, но ничего серьезней "Муси-Пуси" у них все равно не получается...
Подъехали к КПП "Припять". Военные дозиметристы промерили наш ЛАЗ. Навстречу из Припяти мчится по мокрому асфальту БТР. БТР выехал за ворота, мы въехали. Припять, как лагерная зона, огорожена забором из колючей проволоки. Гостиница. Гостиница, в которой все номера пусты, и никто никогда не увидит на стойке у администратора табличку с надписью "Мест нет". Абсолютно пустые прекрасные 9-этажные дома. На некоторых балконах висят рубашки, трусы, лифчики, клетки, в которых давно погибли канарейки, щеглы, соловьи. Одно из окон открыто. Из него свисает и трепещет на ветру тюлевая занавеска. На крыше дома огромный лозунг:
"ХАЙ БУДЕ АТОМ РАБОТНИКОМ, А НЕ СОЛДАТОМ".
Местные остряки поменяли в слове "ХАЙ"...
ЗЮЗЯ цитировал Михаила Блехмана с сайта http://www.chernobil.com.ru/page.php?inq=archive&file=11
Про лебедей. Пару лет назад, на рыбалке, разбили мы стоянку на острове в национальном парке в дивном местечке под названием- Жеймяна. Озеро тянется на 40 км в форме реки, петляя на всем протяжении, изумительной красоты... Селятся там каждый год и лебеди, успешно выводящие в камышах лебедят. Жители и рыбаки их не трогают, подкармливают. Вот и мы вечерком, сидя возле костра и кончая бутылочку обрадовались приблежающейся паре с выводком пяти- шести монстров... Сейчас вы поймете почему- монстров.... Подплыло это семейство совершенно к берегу, на растояние вытянутой руки ( нам бы сразу задуматься об этом...). Сожрали нашу пол буханки хлеба, а больше у нас и не было остатков, пришли в дикое возбуждение что не наелись и стали требовать продолжение банкета! Костер был примерно в 10 метрах от воды, когда мы ретировались к нему, с удивлением обнаружили прущуюся за нами гусыню, шипящую и машущую крыльями. Попробовали по хорошему ей пояснить, что халява закончилась, куда там... за ней выполз весь ее выводок и принялся бегать вокруг костра за нами! Тут уже терпение наше лопнуло, разложена наша скудная выпивка и продукты, по ним с гоготом топчется семейство необузданных лебедей... Но самое интересное, произошло после того, как веслом от лодки мы вежливо попросили мамашу уйти от костра(на который семейка совершенно не обращала внимание!). Вылез Папа-лебедь. Вам ни когда не приходилось убегать от разъяренного лебедя? Нам- пришлось. Доводы в виде весла от резиновой лодки для него не оказалось аргументом ( ну не убивать же благородную птицу, желающую всего лишь халявы?! ) Переждав в кустах нашествие лебедей, минут через 5 мы вышли к разоренному биваку... печальное зрелище, в виде какашек возле костра и поваленной бутылки. Ну кто сказал что зверье боиться костра?! Эти его игнорировали напрочь...
Рабочий прикол! Рисуем сайт одной конторе, оч. долго переделываем мелочи. Общаемся с особенной дамой, в прошлом преподавателем из универа, весьма экзальтированной особой. К верхнему меню они попросили добавить скругленные уголки, вышел "дырокол" и наше нежелание так оставлять и желание ее переубедить выразилось в письме менеджера след. образом: ------- -Здравствуйте, Светлана. Высылаю вариант с "уголками" в навигаторе. По меткому выражению Ольги, стало похоже на нижнюю челюсть боксера Кости Дзю :))) Выбирайте, отнесусь с уважением к любому Вашему решению. ------- А она отвечает ------- Максим! Я в жизни не видела челюсти собаки Кости Дзю, поэтому мне нравится. А решение за нашим директором. В качестве развлечения посылаю Вам мою псину, ее челюсть точно не похожа на наш навигатор. ------- Прилагалась еще фотка овчарки с полной пастью зубов))).
Это не анекдот, а реальная цитата. Пятница 12 ноября, вечерние новости на телеканале "Интер" (Украина):
"На встрече с сотрудниками Министерства внутренних дел премьер-министр Украины Владимир Янукович сказал, что он ВСЕГДА относился к их профессии с ОСОБЫМ уважением".
Блин, с таким кандидатом уже никаких анекдотов не надо.
Когда мой, теперь уже бывший, а тогда еще будущий муж был еще студентом, он проходил практику на одном заводе. И работам там один приколист. Любил он попугать ближних. Например, забраться перед концом смены в запирающийся шкафчик соседа (раздобыв где-то загодя ключ) и выпрыгнуть на того в маске зомби (продаются в магазинах приколов такие охрененно противные маски). Ну и в таком духе. Коллеги его как-то не очень любили, почему-то... Но когда на него очень уж сильно обижались, то он говорил - что это у него врожденное и бороться с собой он не в силах. Посудите сами: когда ему было пять лет, он забрался за занавесочку позади унитаза, дождался бабушку, а когда та водрузилась на унитаз и замерла - бесшумно сомкнул руки на ее горле... Бабушку с унитаза снимали всей семьей.
Стою сегодня у привокзального метро, рядом в паре метров тусуется парочка плюгавеньких бомжей. Один неторопливо попивает оставленную кем-то полупустую бутылку пива, другой с пакетом уже пустой тары составляет ему компанию. Краем уха слышу отрывок их разговора: - Говорят, пиво скоро можно будет пить только вместе с пакетом. На что второй мужичок задумчиво кивает в ответ. Такие вот суровые реалии жизни :))
С сенокоса Вы шли, напрямую, но все без дороги. Я за Вами бежал, как привязанный, преданный пес. Я б наверно отстал и не стер бы до одури ноги... Но, граблями своими, Вы меня зацепили за нос.
Ну, Ren-TV сегодня отличилось. Программа "Криминальное чтиво" делалась то ли с бодуна, то ли после репортажа с мест, где жгли коноплю. То там Ленина в заложники захватывают, то спрашивают "а был ли мальчик?". Но это ладно. В рассказе об американской мафии комментатор под очередные кадры (или стопки) невозмутимо вещает: "эту сцену жестокого ограбления зафиксировала беспристрасная кинокамера". Между тем, на экране показывают эпизод из фильма "Беги, Лола, беги". Ребята, вы прикалывайтесь, но меру знайте.
О глюках Решил давеча поменять кулер. Снял крышку, снял старый кулер, поставил новый, поставил крышку на место. Пошел перекурил. Вернулся, включаю машину.. загрузился. Выскакивает надпись "Обнаружено новое устройство"... Обморок
Эпиграф: Мужики сидели на опушке, вышел я, и стал читать стихи. Мужики спросили: "Кто ты?" - я ответил скромно "Пушкин". И опизденели мужики. _____
«Бля!» потер один за ухом, «Охуеть! Такой вот поворот, А у нас в ответе за всех Пушкин, Значить, все, пиздец твой настает!» Я схватился, бросился с опушки, Мужики догнали у ручья, «Ну-ка, повернись к нам задом, Пушкин!» Я же им в ответ мол: «Гоголь я!»
В институте не топят. Или топят, но мы этого не ощущаем. Благо, что разрешают находиться в аудитории в верхней одежде. А вот у доски стоять, все-таки, не совсем удобно в куртке. Неудобно как физически, так и, думаю, морально. Сегодня на семинаре преподаватель вызывает девушку читать ее доклад. Она поднимается со словами: "Хорошо, я иду, а можно я не буду раздеваться?" Милисекундная пауза. Все в группа бъется в истерике от услышанного. Преподватель тоже повеселел. Девчонка понимает, что сказала немного не то (дело происходит в теххническом вузе), начинает оправдываться..
Преподаватель предлагает ей присесть на стул у доски - так читать удобнее. С последней парты рыдающе-вздыхающе страстный голос одногруппника: "Садись, только м-е-е-дленно..."
Вчера возвращаюсь с работы. Вечерняя Москва усыпана огнями реклам, а у меня на все это глаза не смотрят - уж очень устал после напряженного дня. Останавливаюсь на светофоре. Жду. И вдруг мой невидящий взгляд упирается в огромный светящийся стенд, и глаза лезут на лоб: в центре Москвы сияет... ASS ONLINE. Вот это да! Либо у нас порносайты начали пропагандировать, либо я отстал от жизни и техника шагнула далеко вперед (или НА ЗАД - как посмотреть). Эффект был силен, и я сразу проснулся. Только благодаря этому удалось понять, в чем же тут фишка: недалеко находилось здание ТАСС, а в надписи просто не подсвечивалась первая буква " Т ". rec
Вчера был у Е. Шифрина. Он вернулся из полуторамесячных гастролей по Штатам, рассказал дикую историю. Не будем уточнять, в каком конкретно городе, есть у него знакомая семья. Вернее, была. Абсолютно образцовая еврейская пара со всеми полагающимися делами - муж в пейсах и в кипе ходит в синагогу, жена фарширует рыбу, оба картавят, не работают по субботам и вообще чтят традиции. Оба немолодые, мужу, в частности, уже почти семьдесят. Жили себе спокойно много-много лет, как вдруг однажды муж - бах! - и исчез. Пропал бесследно, как будто его и не было. Супруга бросилась на поиски. Поставила на уши полицию, друзей и знакомых. Таки нашла. И выпала в осадок. Ибо: 1) Муж ушел не просто от нее, а к другой 2) Не просто к другой, а на сорок лет моложе себя. 3) Не только на сорок лет моложе, но и сильно темнее. Стопроцентная негритянка. 4) Не совсем негритянка, потому что не так давно была негром. Швы еще после операции не зажили. 5) Новая любовь так взаимна и велика, что уже идет подготовка к свадьбе. Вот так. Америка. Никаких границ никому ни в чем. Дополнение от себя. Одна газета на прошлой неделе опубликовала написанный мной материал под такой шапкой: "Евгений Шестаков: моя жизнь с Пугачевой". Я тоже теперь в осадке. О том, чего есть на самом деле, можно прочитать в дневнике на www.shest.ru
Он вообщето не смешной получился, но оцените пожалуйста...
Прекрасная теплая осень В наш город так тихо всупила, И лес из березок и сосен Немного уже оголила. Лежат очень тихо листочки Шуршат под ногами прохожих, И вот под шуршание это Пишу я для вас эти строчки. А стало темнеть очень рано И поздно встает здесь светило. Прекрасная теплая осень В наш город тихонько вступила. В ночном и безоблачном небе Луна и все звезды сияют, Так лето чарующим светом Безмолвно они провожают.
Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток. Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод Гавана - Гуантанамо. Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев. Корея, Беларусь... Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного врага - США обозначена стрелочкой.
Во всем виновна, я считаю, Ева, Ребра сожителя лишила, яблоки все съела. От отпрысков ее и в кранах нет воды - Последствие семейных неурядиц и дурной среды! Шпионы всей планеты для нее родня От Маты Хари до агентов Штази и Кремля! И уж особо перед нами Ева виновата, В том, что в футбол играют так коряво классные ребята!
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
- Как превратить Палестину в цветущий сад? - Надо объявить ЕВРЕЯМ, что Арафат закопал на ее территории пароли от своих банковских счетов, и раздать всем лопаты.
В ответ на естественную кончину Арафата от естественного отравления через несколько мясяцев скончался руководитель "дружественной" страны по естественным причинам вследствии естественного взрыва.
милый расхохотал меня сегодня :) поздравляя с днем рождения, выдал: поздравляю с днем рожденья и дарю тебе колечко- можно палец в нем засунуть, можно два засунуть в нем!
Было это в конце прошлого семестра. Сдавали мы лабы и оказались в числе отстающих, поэтому мы забивали на другие пары и ходили за преподом, чтобы он принял. Подходим защищаться с приятелем, препод смотрит лабу, а лаба эта выполняется на компе с помощью довольно простой программы. Так вот, препод спрашивает: "А у вас дома эта программа есть?" Мы отвечаем "нет". На что препод нам и говорит: "Нет? ну и МУДАКИ!"))) История с матюгами не заканчивается. Через некоторое время вваливается зав. кафедрой и спрашивает у этого препода "Владимир Анатолич, ты сделал то, что я просил?". Тот ему отвечает: "Конечно сделал, после твоей-то ВЗЪіБКИ" (а завкаф и правда может так взъебнуть - мало не покажется). Сдали мы 2 лабы, пошли 3-ю сдавать! с приятелем сначала защитились, а потом понесли бланки отчетов на подпись. А защищались мы его бланку, так как он был аккуратнее, а здоровенный график с кучей линий я сделал 1 на двоих! так вот, подпись на его бланке препод поставил, я даю ему свой и сую на подпись, а графика там нет! он только хотел поставить подпись, но потом решил посмотреть лабу, открывает - а графика нет! на что выдает: "А где график-то? ну что вы все меня НАЕБАТЬ-ТО хотите"))) Пришлось чертить!
Бытовые трагедии: Ясир Арафат умер, не пережив сноса стен гетто - опять евреи кругом ходят; Рональд Рейган навстречался с Горбачевым так, что предпочел забыть все; Александр Лебедь до смерти не любил летчиков;
Мафиози заходит в магазин электротоваров. - Мне утюг. - Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без? - А какой больнее? (С) Роби.
эх блондинки... хожу по офису хромаю.. сотрудница спрашивает-"что случилось?"(при этом что-то усердно печатает) я грю -"пальцем (мизинцем) в косяк въехал!"(темно было) она-"надо аккуратней быть, я вот вчера парковалась чуть задницу не поцарапала" о чем она думала в тот момент?