Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует такой тип людей, которых техника (причем любая) не любит.
Работал я в одной конторе "специалистом широкого профиля" - кому программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те вопросы с которыми ко мне обращались. И соял у нас в приемной ХЕРОХ-5310. И работала у нас скромная, застенчивая девушка Ира, которую этот монстр копировальной техники на дух не переносил, "жевал" постоянно бумагу. Если с другими он еще как-то дружил, то ей отказывал даже в такой мелочи как копирование платежки. Поэтому приходилось бедной девушке обращаться за помощью к секретарю. Секретарь, добрая и милая женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем: - А ты его ласково попроси - "пожалуйста скопируй мне два листика". Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины. Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как на зло - никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду. Помаявшись немного с ненавистным копиром, Ира, наконец, сдалась и обратилась ко мне. Я, как человек к таким просьбам привыкший, отвертку в карман и в приемную. Вскрыл "больного", тихо (чтобы не ранить нежные женские ушки) матерясь извлек из его чрева несколько листов "зажеваной" бумаги. Наскоро вытер вымазаные в тонере руки, сунул в приемный лоток листы, ткнул кнопку и постарался побыстрее исчезнуть. Но на пороге приемной Ира остановила меня вопросом: - А что ты такого ласкового ему говориш, что он тебя слушается? - Говорю ему: "не будешь работать - разберу на запчасти, у меня уже месяц заявка на "печку" лежит"... Продолжение этой истории для меня было самым неожиданным. Через несколько дней зашел я в приемную а секретарь копирует чего-то, меня не видит и приговаривает копиру. Ласково так: - Копируй, пожалуйста. А то Валеру позову, у него заявка на "печку" еще лежит!
Было сегодня у нас в магазине. Был свидетелем как администратор говорила с клиентом, позвонившим к нам. - Компания *******, добрый день, слушаю вас. ............. - Светлану?! А какую? У нас три Светланы. ............. - Понятно, одну минуточку, пожалуйста. (Соединяет звонок на внутренний телефон) - Андрей, это тебя.....
Приехал домой после очень долгого отсутствия, больше 3-х месяцев. Заработался за компьютером, ночью пытаюсь примоститься к жене под теплый бок, а она сонно так:
- А ты кто?
Хорошо, что я с юмором, а она утром ничего и не помнила. А я вот хорошо запомнил...
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица. "Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: "Мужики! Налейте стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!" Ну мы говорим: "Да ты нам сначала расскажи - мы и нальем". "Да вы мне тогда уж два стакана нальете" - "По рукам!!!" "Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол, еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете. Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из себя выдавила: "Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы кости таза разошлись." Тут попадали все..."
Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами. - Становитесь между нами и загадывайте желание - сбудется, - говорит одна из них. - Не, - отвечаю, - сбудется, если я не встану, а лягу между вами. - Это почему? - Потому, что это и есть мое желание...
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!
Знакомая рассказала. Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит. Сидит, выдает: - Привез два стакана "травы" из Египта. - Как ты ее провез? - Да в сумку положил и привез. - А если б решили тебя обыскать? - А кому я нафиг нужен?
Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в национальном составе России 15,5% составляют Иные. http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4 Александр.
А начиналось все как обычно мирно. В гримерке одного из питерских клубов, после концерта моих знакомых. Был там один человек, прозвище которого Гадина, не знаю почему, так уж повелось. Это не главное. Так вот этот кадр отсужил энное количество лет в военном оркестре, который играл на всяческих мероприятиях, в числе которых были и довольно значимые. В этот раз после обильных возлияний Гадина выдал такую историю:
К какому-то параду готовились, а дело было зимой, холодно. Самим музыкантам было не так страшно, они-то двигились, а вот шакалам (офицерам) было похуже. На месте стоять в одной позе... Выбирались из этого положения с честью только те кто постарше, да поумнее. При советах плоские фляги были большой редкостью, но офицеры со стажем доставали такие прибамбасы. Заливали в них коньяк или спирт, это в меру интеллегентности. Засовывали в сапог, и протягивали трубочку. А теперь представьте: рядом стоят два шакала. Один переминается с ноги на ногу, мегзнет синий весь, а воторой стоит, посасывает, рожа красная как светофор. Диалог: - У млин, холодно-то как. - Да не, хорошо.
Слушать эту историю было гораздо смешнее чем читать...
Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он рассказал такую историю из своей армейской жизни. Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза. В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В конце концов отправили его на губу. Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем, обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним. Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме оказалась".
Из автомобильного журнала. Сотрудников ГАИ-ГИБДД Центрального административного округа Москвы заставили подписаться под обязательством, соблюдать правила дорожного движения (!). Руководство было вынуждено пойти на такую экстраординарную меру в связи с тем, что за недолгий период погибли пятеро сотрудников этого подразделения. Все они, во внеслужебное время, разбились, управляя автомобилями в пьяном виде. Поможет ли? Немолодой.
навеянно историей про подоконник, студентов и выпивку... Если бы я сам не был участником этой истории -- никогда бы не поверил... Итак, много лет назад, три учащихся, и ваш покорный слуга в том числе, решили распить в укромном уголочке бутылку водки... Укромный уголок -- это глухое задворье хрущебок... Встали возле подоконника, разлили по первой на троих и после этого, парень, который разливал, положил бутылку на подоконник и повернулся к нам, дабы толкнуть речь... Важная деталь -- подоконник был не прямой, а скошен под углом... И только он было открыл рот, как у его собутыльников (особенно у меня) резко расширились зрачки и округлились глаза... Реакция была мгновенной... Свободной рукой, товарищ, в развороте даже не глядя поймал бутылку уже летящую вниз... Мы апплодировали 10 минут...
Читаю очередную бесплатно-рекламную газету, что кидают нам в ящики каждый день по несколько штук. Примечательно то, что наряду со стандартными рубриками "Продам", "Сниму", "Работа" и т. д. стала популярной еще одна - "Астрология, магия, гадания". А теперь внимание! Любители Лукьяненко, в частности, поклонники Ночного дозора, кто хоть раз втайне мечтал стать иным (ведь это так здорово! :)). Всего за 100 рублей некая гадалка предлагает инициацию! Причем, среди прочей белиберды типа приворота и отворота прямо так отдельным предложением и написано "ИНИЦИАЦИЯ!" (Эх, жаль нельзя разместить изображение). Я вот думаю, может, позвонить в местный горсвет да настучать на ведьму?
Не смотря на то, что мы живем в Израиле, двухлетняя дочурка на иврите не знает ни слова(в садик не ходит). Зато по-русски говорит очень хорошо для ее возраста и довольно правильно. Вчера пришли гости, и на предложение что-нибудь рассказать или спеть она охотно согласилась(растет без комплексов). Прозвучало это так: Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, чижика, собачку, Кошку-заeбачку! Думаю, нет необходимости описывать реакцию аудитории...
Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".
Вдогонку к №28 от 5/11/04 про загадку для детей, но только теперь про женскую логику. Прочел я эту загадку, сам ничего не понял, нашел ответ по ссылке на форум, понял что для решения нужно обладать детскими мозгами. Решил задать эту загадку жене. Получил ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! И причем всего-то за 2-3 минуты!!!
- Ослик относится к коровке, поэтому у него тоже 2, только не знаю чего.
Эпиграф: "Нация, которая заедает макароны белым хлебом - непобедима!"
Собсна, история. Еду вчера в метро, стою в вагоне и тут взгляд мой падает на рекламу MS Windows XP, наклеенную на стенку. Данный плакат повествует о том, как хорошо будет жить человеку, который купит лицензионную Windows XP и поставит на нее второй сервиспак. Также он повествует о том, что на лицензионных дисках есть наклейка с голограммами и прочими прелестями, на которой написан регистрационный номер винды в формате 5 раз по 5 знаков. А внизу, на белой части этого плаката ручкой написано: "WinXP Corporate SP1. YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY". Вот так вот...
Варианты разрешения ситуации с Арафатом и его похоронами: 1. Похоронить в Кремлевской стене. 2. Положить рядом с Лениным в мавзолее. 3. Не объявлять о смерти, а подобрать похожего артиста и продолжать этот бардак в Палестине еще 50 лет.
В догонку вашей истории про успех в Америке. Приехал я тоже 14 лет назад в эту страну. Пошел на работу. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Бац, проблема в компании. Все ушли. И я ушел. Нашел другую. Думал крутое место. Такие головы кругом. А оказалось их только что другая компания купила. Так они свои акции продали, и слиняли. Все. Нагнали тупых китайцев. И начальник китаец. Дороги нет. Надо линять. Слинял. В группу сослуживцев с первой компании. Старт-ап. Говорят, будешь работать - выростем, продадимся. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Вижу. Берут они за мою работу по $100 в час, а мне дают $50. И перспективы нет. Я ушел. А они потом разругались и лопнули. Нашел четвертую компанию. Старт-ап. Крутые ребята. Работаю работаю. По 8 часов. Оп-па. Суд. Компанию судят за какие-то там нарушения. Засудили. Компания закрылась ( А ведь круто было, это я вам говорю!). Нашел другую работу. Впервые в Америка по-специальности. Крутизна! Перспективы! Через год - миллионер в натуре! Работаю работаю. Народ гоняю. Оп-па. Компания лопнула. Слишком большая была. Все уникальные супер-разработки похерили. Блядь!!! Я живу или на хлеб зарабатываю? Сейчас сижу в гараже. Живу тем, что дом закладываю. На американских дядь-дураков работать больше не желаю. Свою фирму открыл. Работаю работаю по 12 часов без выходных. Дела вроде как двинулись. Прибыль есть, но затрат не покрывает. Может через 14 лет тоже в люди выбьюсь. Тогда напишу. (А нащет галстуков.. они по $50 штука)
"Задержание родственников террориста во время проведения теракта, безусловно, поможет нам сохранить и спасти людей" - Владимир Устинов. Представьте, что принят соотвествующий закон, тогда на сайте кавказцентра появился бы банер примерно следующего содержания: Вам надоели родители? Опостылили собственные дети? Мечтаете избавиться от изменившей Вам жены? Хотите срочно получить бабушкино наследство? Записышитесь к нам, в террористы!!!
Нa тему шумелкa-мышь. Когдa я в детcтве cлушaл пеcню группы земляне «Трaвa у домa» я вcе думaл что тaкое НИРОК, про который поют « И cнитcя нaм, НИРОК ОТ КОСМОДРОМА...."
Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам. Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло (глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
произошло это очень давно, когда я еще была ученицей старших классов. однажды я попала в компанию, где так же оказался мой учитель истории. мужчина молодой, выпить не дурак. мы, естественно, стеснялись друг друга по началу, а потом, после энного количества горячительного, ничего, освоились. когда вся наша компания была уже в изрядном подпитии, заговорили с чего-то про смешные фамилии. а у меня был одноклассник - Антон Голубович. его то наш историк и вспомнил. говорит:
- есть у меня ученик. мало того, что Антон - гандон, так еще и Голубович.
со слов приятеля... амбула: Изольда -- это лаборатория в ЦЕРНе, Швейцария. Стефан, Баво -- доктора наук, Galaxy -- детище Форда, работает на дизеле...
прикол: вчера наша братия, которая ехала на Galaxy звонит на Изольду и говорит: у нас тут проблемы с машиной, застряли где то в Альпах, не шибко далеко, но добраться сами не могем. Спрашиваю чего произошло, оказывается... они приехали на заправку, Стефан был рулевым, поэтому он и пошел заправлять машину. Т. к. никогда IKS машину не заправлял, то спросил Баво: "надо бензин лить?", Баво решил, что Стефан шутит (вроде везде где только можно написано - дизель) и "пошутил" ответив "да". все бы ничего... но Стефан то спрашивал серьезно, поэтому и ответ воспринял серьезно... и залил бензин. вот Galaxy у них и встала (почти встала... "чихать" стала, после чего они и выяснили что к чему). короче, оставили они ее где то в Альпах в гараже и я их оттуда забирал.... нормально начались наши "приключения".
родной пейзаж любимый город помойка пахнет под окном, глядишь бывало на пригорок бомжиха тасщица с мешком. Стоят заводы, не светят больше фонари, а говорят,что здесь когдато гуляли шумно до зори
- Люд, че случилось? - Володя, это правда, что про тебя пишут? Вот, прочти, тебя везде называют «федерастом»... - Людмила, это клевета! Я тебя БОЛЬШЕ Родины люблю!
Мы встретились с тобой у берега морского, ты говорил что я милее волка злого, шептал слова любви в поломанное ухо, и обнимал мое зажиренное брюхо. Я поняла ты лгал, но плакать всеж не буду, уйду я в монастырь и буду верить в БУДДУ!!!
Щэ нэ вмэрла Украины ни слава, ни воля. Щэ нам, братья украинцы, усмехнется доля. Згинут наши враженьки, как роса на солнце, Запануем и мы, братья, во своей сторонке.
Душу-тело мы положим за нашу свободу, и покажем, что мы, братья, козацкого роду.
Встанем, братья, в бой кровавый от Сана до Дона, Панувать в родимом крае - никому другому.
Море Черное всмехнется, Днепр повеселеет, Что у нашей Украины судьбина поспеет. Душу с телом мы положим за нашу свободу, И покажем, что мы, братья, козацкого роду.
Вдохновенье, труд честный своего докажут, И эта воли в Украине песнь громко разляжет, Об Карпаты отобьется, зашумит степями, Украины слава встанет промежду врагами.
Душу с телом мы положим за нашу свободу, И покажем, что мы, братья, козацкого роду.
Встречаются два мужика. Один в раскорячку, за х%? держится. Второй:-Ты чего? - Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что сначала сосать, а потом можно кусать.
На Украине никак не могут подсчитать голоса, официально из-за поломки сервера. На деле все оказалось проще - у трех мужиков, считавших на деревянных счетах, выходной день.
- Хочешь я угадаю как тебя зовут! - Отстань гадальщик! - Хочешь! - Слушай Игорь хватит выпендриватся! - Откуда ты меня знаешь? - Настоящия гадалка все знает!
Накануне выборов на Украине в редакцию была подброшена видеокассета, на которой было написано шариковой ручкой следующее обращение Бин-Ладена к украинскому народу.
Шановнi украiнци! Рiдны хохлы! Реве та стогне многомилионный украiнский правовiрный народ. Стогне вин от тiх клятых американских москалiв та жидiвских англичан, якi не едять нашего з вами сала, не выпивають нашей з вами горiлки та бажають тiльки об одному, як бы напакостити щирым украiнским хлопцам у куфиях. Тому ми з парубками вышлемо до вас ще тысячи казаков-самовбийц, обовязанных адскими цацками. А ви, будь ласка, не голосуйте за жидiвскаго кандидату Януковича, та також за цого жидiвского кандидату Виктора Ющенку, та також за усiх остальных жидiвских кандидатiв. Кожнен укра•нец, який не пожлобитися свое паскудне життя для боротьбы з американскими москалями та жидивскiми англичанами, у раю чекають 72 Верки Сердючки, 72 доброго шмата сала, 72 кринки галушек со сметаною, 72 чарки з горилкою, а також 72 люльки со злою махоркою. Хлопцi! Зараз мене спиймають, а вас не спиймають, тому що вас много, продолжайте же мою правовiрну справу. Хай живе западеньска культура та цивiлизацiя, покi я ее не вбив. Аллах огромадний!
Экзальтированный львовский студент врывается в аудиторию с истошным криком : «ЮЩЕНКО - наш ПРЕЗИ….. », и с ужасом замечает, что лекция уже началась. Жутко краснея, он продолжает по инерции мямлить: «ющенко наш презе…. , ющенко наш презе…» - Профффессор: «Молодой человек, я полностью с Вами согласен. Однако как будущий филолог Вы должны отказаться от вульгарных эпитетов! »
знающим просьба назвать автора нижеприведенной цитаты:
Осуществив возвращение домой со службы, я проделал определенную работу по сниманию шляпы, плаща, ботинок, переодеванию в пижаму и шлепанцы и усаживанию с газетой в кресло. Жена в этот период времени претворяла в жизнь ряд ответственных мероприятий, направленных на чистку картофеля, варку мяса, подметания пола и мойку посуды.
По истечении некоторого времени она стала громко поднимать вопрос о недопустимости моего неучастия в проводимых ею поименованных мероприятиях. На это с моей стороны было сделано категорическое заявление о нежелании слушания претензий по данному вопросу ввиду осуществления мною в настоящий момент своего законного права на заслуженный отдых.
Однако жена не сделала соответствующих выводов из моих слов и не прекратила своих безответственных высказываний, в которых, в частности, отразила такой момент, как отсутствие у меня целого ряда положительных качеств, как-то: совести, порядочности, стыда и проч., причем как в ходе своего выступления, так и по окончании его занималась присвоением мне наименований различных животных, находящихся в личном пользовании рабочих и колхозников.
После дачи взаимных заверений по неповторению подобных явлений нами было приступлено к употреблению в пищу ужина, уже имевшего в результате остывания пониженную температуру и утратившего свои вкусовые качества.
Быль: Не так давно Ющенко - сын (кого бы ви думали?) сотрудника фашистского концлагеря (круто!) зажигал ханукальные свечи в синагоге. Анекдот: Во время войны полевой корреспондент немецкой агитационной газеты берет интервью у образцово-показательного надзирателя концлагеря Ющенко-старшего: - Herr Ющенко, скажите нашим читателям как вы относились к новоприбывшим заключенным-евреям? - А мы их душили-душили, душили-душили... .
Мне 33 года, работаю менеджером в одной крупной компании. Под конец рабочего дня заходит в офис книгоноша (охрана лопухнулась, им приказано таких не пущать) с огромной сумкой, и, с широкой улыбкой на физиономии, начинает впаривать какой-то толстенный энциклопедический словарь с цветными картинками, при этом все время повторяя скороговоркой, что у них идет рекламная акция, и в любом книжном магазине эта книга стоит раза в 3 дороже, хотя ежу понятно, что это все туфта. Я словарем не впечатлился и вернул ему назад, но тут он, спросив о наличии детей, и не дав мне опомниться, вывалил на стол кучу детских книжечек, от 3 до 5 лет, на что я ему отвечаю, что мой ребенок уже постарше этих книжек и ему 10 лет. Этот придурок смотрит на меня и вдруг спрашивает: «Ну может у вас есть племянники, внуки?.. » Я плакалъ…
Буш и Путин сидят на саммите. Вдруг кто-то стучится в дверь. - Джордж, стучат... - Володя, я знаю. Но у вас в России ведь не только стучат, но и воруют...
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.