Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:
- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел. Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут, ни слова непонятно.
Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть, чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего у меня нет, только вчера в Америку приехал.
У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и выходит на остановке.
И снова о блондинках... Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"
Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой: "Вы сейчас будете громко смеяться...". Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...". Что с людьми делает жизнь...
На днях простыл. Отметил так сказать начало зимнего сезона. Дел на работе выше крыши, ну и решил сэкономить время и полечиться в платной клинике. Посмотрев на цены прикинул, как говорят в Одессе, чтоб мы так жили, как им платим. Ну и собственно...
Записался на прием, пришел минут на 20 пораньше, как раз совпал с предыдущим клиентом. ПЕРВАЯ фраза врача его встречавшего была радостной: - А кошелечек-то стал заметно поменьше!!!
По истечении этих двадцати минут понял, что фраза была все-таки про кАшелечек.
Правда, по окончании лечения я подумал, что наверное правильно понял в первый раз.
Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась, расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли на следующий день.
ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил: - Вопросы есть? Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать вопросы и даже попытался что-то спросить. - Фамилия!? , - прорычал ротный - Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо вопросы. Предчувствие его не обмануло. Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой скорби, медленно произнес: - Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы? Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно! И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем случае за Петрова.
Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:
- Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок: - Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал: - Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!
Давно это было... Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату... Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей... Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в конвульсиях. Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом... На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!" Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились все...
В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? - Еще бы! На седьмом-то месяце!
История из жизни... У нас в Минске в метро по вагонам любят ходить православные тетеньки и собирать пожертвования на разные цели. И вот однажды входит одна такая тетенька в вагон и вещает: Дорогие братья и сестры! Сегодня великий праздник - Усекновение головы Иоанна Крестителя. Сдайте милостыньку... 8-)
Встречаются два друга по даче. Один другому: - У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой: - С чего ты взял, что как гадюка? - Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Друг рассказал. Так как он сам был одним из участников этой истории, то я верю в реальность оной на 100%. Наряд милиции был вызван в. . . церковь. Приезжают и выясняют, что батюшка поймал вора (это не он рассказал мне эту историю) :), который пару дней назад украл в их церковной лавке золотую цепочку. Молодец батюшка, честь ему и хвала. "Вор должен сидеть в тюрьме." (Жиглов). Но вот за то как он его поймал, вряд ли он заслуживает похвалы. . . Вор (наркоман, кстате), раскаявшись, сам пришел в церковь - покаяться и ИСПОВЕДОВАТЬСЯ. Покаялся, ИСПОВЕДАЛСЯ. А батюшка, для гарантии наверное, надоумил парня оформить ИСПОВЕДЬ в письменном виде. Типа так покояние-ИСПОВЕДЬ быстрее будет рассмотренна "на верху". Вот после того как "покаяние-ИСПОВЕДЬ-явка с повинной" была у батюшки на руках, он и вызвал милицию. Грамотный батюшка, наверное, раньше сам был или ментом, или КГБэшником. Так что там о тайне ИСПОВЕДИ. . . . . . Ильф и Петров со своими 12 стульями отдыхают.
На днях на работе рассказали. Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета. На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на подоконник. Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком). В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет: - БЛЯ! ПИВО! Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!
Есть у меня знакомая. Совершенно очаровательное создание, по масти не блондинка, но блондинка так скаать по призванию. Как- то рассказал я ей известный анекдот «И вопросил Иисус людей: «Что Я есть для вас, люди? ». И отвечали люди Иисусу: «Ты есть нематериальная деперсонофицированная сущность наша». И вновь вопросил Иисус: «Что, бля? »
Прошло несколько дней. Я в командировке, СПб, время так около 2- х часов ночи. Звонит мобильник. Помянув звонившего незлобливым тихим словом, беру трубку. И милый, знакомый голос спрашивает: «А что там сказали люди Иисусу? » Первая мысль. Вот она, «белочка», какая… Впрочем, услышав продолжение я несколько успокоился: «Я тут анекдот твой рассказываю, а что люди сказали Иисусу, забыла…». (с) SMV
Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде, взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ был краток: "Нет, это так хаваецца". Плакаль все...
Сестра рассказывала. Есть у меня племянница, Миляйшой зовут, так вот в детстве когда ей было годика 4 - 5 изучала она алфавит. Алфавит же был естественно с картинками, и напротив кажинной буковки соответственно какой либо предмет, или животинка какая, или насекомое название которой начинается именно с этой буковки. И вот сидит она заучивает, дошла до буквы О. Сидит морщит лобик - пчела…. , пчелаааа….. , ааааааа - догадалась она пчооола!!! Ну не знал ребенок еще осы, не кусала она его еще не разу!
Товарищ приехал из Таиланда. Баня, мужская компания, обсуждение вояжа и разных шоу - ферма крокодилов, шоу трансвеститов, тайский массаж и прочая хрень.
Кто-то спрашивает: "Ну и как там девки?" Наш друг уже нормально отметивший приезд, обведя всех затуманенным взором выдает:
"С пиздами - пиздатые! А те что с хуями - те хуевые..."
А у нас на работе заходит как-то админ ("вещь в себе" как многие админы) и говорит так рассеяно: "Девочки не используйте F пока" (у нас на F лежит общая база данных). А Ева смотрит на клавиатуру и говорит так заинтересованно: "Заглавную или маленькую?". Не надо смеяться, мы все такими были когда-то. Ада.
Есть такой старый прикол, типа больше всего на свете ненавижу расизм и негров... Так вот, по моим наблюдениям, если Вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров, то Вы, скорее всего, еврей....
Младшему (10 лет) пришлось купить мобильник. Он мне звонит чтобы я его забрала с тренировки, я ему- чтобы узнать где и какого черта он шляется когда не сделаны уроки, не убрана комната, не покормлены рыбки(нужное подчеркнуть) Сижу с ним в его комнате- проверяю математику. Ошибка, еще ошибка... где карандаш? это не карандаш, его надо наточить. Где точилка? Где точилка?! ГДЕ?! Ребенок шурует к своему столу с компом, чем-то шуршит. Потом берет мобилу и звонит. Старшему брату в соседнюю комнату. 5-минутный диалог на повышеных тонах по поводу судьбы точилки. Когда я опять смогла разговаривать, спрашиваю- зачем надо было звонить. Мне в ответ- Мам, я же сначала попробовал ему на Инстант Мессенджер стукнуть, но он был оффлайн... Точилка так и не нашлась.
Только что было. На работе. Обсуждаем тему полифонии и чрезмерной громкости телефонных звонков. Одной коллеге (23 года, живет одна) говорю: На твой телефон наверное соседи в стену стучат. Она, с сожалением в голосе: - Вот я и думаю - годы проходят, а на меня еще ни разу соседи не жаловались.
МАИ, кафедра 403. Аспирант Николай сидит в кабинете завкафедрой и ждет законного хозяина для продолжения научной беседы, со скуки копаясь в забитом барахлом ящике стола. Входят завкафедрой и аспирант Евгений. Николай: - Хотите, я покажу Вам простейшую игру, поддерживающую мышку? Евгений (с явным интересом): - Даааа! Николай достает из ящика две коньячных пробки "грибком", ставит их корковой стороной вверх, кладет на них замочную скважину от советского замка, состоящую из большой круглой дыры и прорези поуже, прикалывает ее к пробкам шурупами (шуруп, забитый молотком, как известно, крепче гвоздя, завинченного отверткой) и кладет на нее, в крайне неустойчивом равновесии, шарик от подшипника, который не пролезает в прорезь. Второй такой же шарик он кладет между АТХ-корпусом и проводом мыша. Затем в полувыдвинутом ящике стола он ставит стоймя толстую железную скобку, на которую ставит круглую винную пробку типа "крышечка" дыркой вверх. Заинтересовавшись манипуляциями, завкафедрой тоже поворачивается к конструкции. Николай тянет мышь. Провод поднимается, и шарик, освободившись, катится по довольно-таки косо стоящему столу. По дороге он натыкается на одну из пробок и останавливается, наподдав ее так, что второй шарик начинает катиться по скважине. Достигнув дырки, он со стуком проваливается вниз и весело скачет по тому же столу, пока не натыкается на сканер. Отскочив от последнего, он доезжает наконец до края и падает на свою историческую родину, клюкнувшись при этом точно в пробку и рухнув вместе с ней и скобкой в кучу шурупов, причем шарик остается внизу, а пробка накрывает его сверху.
А теперь представьте себе, сколько нужно со скуки пухнуть, чтобы потом с первого раза попасть в крышку...
Вы видели когда-нибудь, как хозяева собачек выгуливают своих питомцев на поводочке? Выдели как эти самые питомцы, извините за выражение, какают? Видели, как хозяева спокойно на это дело смотрят, ждут когда, простите, это каканье закончится, и эта система в виде хозяин-поводок-собачка направляется к следующим кустикам или деревцу дабы еще, простите, пописать/покакать/что-нибудь понюхать/кого-нибудь облаять?... Видели да? Представляете?
А вот давеча наблюдал просто замечательную картину.
Та же система хозяин-поводок-собачка. Хозяин, молодой парень, вдюпель пьяный, стоит, держит поводок, и, извините в очередной раз, просто блюет. Натурально так блюет,- видимо совсем плохо парню. А собачка сидит, ничего не делает и смотрит на своего не совсем трезвого хозина. Спокойно так смотрит. Смотрим теми самыми глазами, которыми обычно хозяева смотрят на своих, простите, какающих питомцев.
Вот так невольно и задумываешься: а кто, собственно, кого выгуливает?
Что лучше? - коллективный секс или сексуальный коллектив? - Красное море или море красного? - оральный секс или сексуальное орало? - животная страсть или страстное животное? - хреновое железо или железный хрен? - голубой цвет или «цветной» голубой? - слуховой аппарат или аппаратная шлюха? - мужественный импотент или импотентный муж? - горячительная белая или белая горячка? Василь Лукаш (С)
Новая реклама МТС. Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка. Через некоторое время мужик вскакивает и орет: - Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!
СООБЩЕНИЕ ТАСС: Сегодня на заседании российского правительства решался вопрос о том, кого из Российских официальных лиц командировать на похороны Ясира Арафата. В ходе долгих обсуждений решено, что от имени РФ прощаться с главным антисемитом планеты будут премьер Фрадков и губернатор Абрамович.
Будучи студентами МАДИ, мы с ребятами, как водится в субботний солнечный, весенний день, решили выпить... вина, естественно - "Агдам" стоимостью 2-02 р. по тем застойным временам. Если помните, очереди в магазины всегда были длинными и шумными, ну а сами понимаете, стоять такие "портянки" не было сил и времени, и поэтому, мы всегда старались отовариться без очереди... А делали так: человек пять подходят в конец очереди и становятся в хвост, а два человека протискиваются в узкую щель двери, т. к. очередь вываливается наружу, и ищет подходящего мужичка, которому можно дать денег и он возьмет нам требуемое... Так вот, обычно на эту операцию отбирались два человека, один из которых был щупленький и худенький, но бойкий, а второй, наоборот - здоровенный, молчаливый детина, из наших спортсменов. В тот день выбрали меня в разряд мелких, а здоровым, мне в помощь, был отобран наш плавец - мастер спорта, Анатолий. Стоим мы внутри магазина и ищем кого бы нагрузить нашей просьбой, и тут мой взгляд останавливается на щупленьком, интеллигентного вида, мужичке с овоськой. Подходим... - Мужик, ты сколько берешь? Тот, затравленно озираясь, говорит,- - Одну, коньяк... - Нам возьми восемь "Агдама",- - Да, мне ж не дадут столько, тут же по три в одни руки... ,- - А мы рядом будем, не дрейфь... Очередь медленно движется к продавщице, в засаленном синем халате, и наш "протеже" подходит и гордо объявляет: - Один коньяк и восемь "Агдам"! Продавщица смотрит на него и изрекает,- - Коньяк и две портвейна - дам, а за остальными шестью - встань в очередь... Но тут подходим мы и говорим, что мы вместе и берем на всех, просто у него деньги... Тут очередь не выдерживает и начинается буря,- - Вас тут не стояло... - Он один, мы помним... - Да, мы вас ща... , тут подходит к нам группа прикрытия из, еще наших пяти человек, и интеллигентно интересуется,- - Что за шум? Почему не отпускают? В ответ идет пересказ от лица всей очереди о случившемся, но почему-то всегда выискивается, интеллигентного вида женщина, которая оказалась в данной очереди в связи с определенными праздниками или др. какими-нибудь семейными событиями... И она начинает противным голосом верещать, что провела в этой очереди уже два часа, а ей еще надо успеть многое приготовить, а вот из-за таких как мы, она потеряет еще уйму времени... вобщем, - все в очередь... Тогда от нас отделяется наш здоровенный детина, подходит к визжащеей, и громко на весь магазин ирекает,- - Уйди, - пьянь!... Немая сцена, наступает мертвая тишина, народ притихает, и начинает оглядывать тетку и сомневаться в ее истиных намерениях, а продавщица благодарно смотрит на нашего "парламентера", погасившего скандал, и говорит,- - Иди сюда, мальчик, тебе сколько?... Правильно, так с ними и надо, одна хронь собралась... очки нацепят, галстук повяжут... , а эта вообще в джерси, где только деньги берет... стоят целыми днями... , а людям и отовариться нельзя... И так частенько данный спектакль разыгрывался на подмостках винных погребов г. Москвы... Что самое интересное, - осечек никогда не было! Семен.
Вчерашнее.. Есть на украинском канале "Интер" провластная передача -"Народная платформа". И выступала в ней вчера народный представитель комунистов. Оглашала свое видение стратегии партии в дальнейшем. Дальше дословно: "... И безусловно дальнейшая интеграция с граничащими с Украиной странами - Росией, Молдавией и я думаю Казахстаном...". Да широка страна моя родная, где мы а где Казахстан. 8-)))
Штаты, Восточное побережье, Новая Англия. Крупный торговый центр. Извиняюсь за подробности, захожу в туалет по не очень большой надобности. Подержался, вдуг замечаю, что ботинки немного запылились. Ничтоже сумнявшись, отрываю туалетной бумаги и протираю сначала один ботинок, потом другой. После чего с чувством выполненного долга нажимаю на кнопку спуска и выхожу из кабинки. Краем глаза замечаю, что одновременно со мной из соседней кабинки выходит какой-то япошка и подходит к соседнему с моим рукомойнику. Пока мою руки, мельком вижу его отражение в зеркале и понимаю, что что-то с ним не так. Поворачиваю голову и вдруг понимаю, что совершенно напрасно мы называем их косоглазыми - Надежда Константиновна и рядом не стояла... Тут на задворках сознания начинает нечто формироваться... Попробуйте на досуге, оторвите туалетной бумаги и хорошенько протрите ботинки. Главное при этом - зацените, с каким звуком это происходит. Мне остается только догадываться, насколько то, что он услышал в соседней кабинке, отличалось от того, что он был морально готов услышать :) Нда, судя по его глазам, даже в Японии при их вечной спешке ТАК в туалете не торопятся...
Как, спрашиваете, они рисуют таких глазастых персонажей для своих аниме? ... Farlander
Дело происходило в период повального увлечения советским мульт-сериалом "Ну, погоди!". Была у меня знакомая "сладкая парочка" - парень с девушкой. Время от времени они покуривали, но не табак, а что-нибудь "покрепче". Из-за этого с ними происходили различные злоключения. Вот как-то смеркалось. Шли они по улице, наслаждаясь вечерним туманом, когда их остановили работники известных всем органов. Усадили их на землю и стали фамилии спрашивать. - Волков! - ответил он. - Зайцева! - она. и долго потом жалели, что не было с собой документов...
Еще труднее в жизни пришлось девушке с фамилией Течкина, но про это в другой раз...
Вчера по телеку, канал СТС в передаче Детали (а может и ошибаюсь, но вечером) была Дана Борисова. Бедная блондиночка поведала о своей тяжелой жизни не вылезая из-за руля мерседесовского внедорожника серебристого цвета. С ее слов она скромно не считает себя так уж безнадежно глупой девушкой, что подтверждается списком книг, которые она в последнее время прочитала. Правда, она не смогла назвать автора "Невыносимой легкости бытия", но чешская фамилия Минала Кундеры подвластна не всем. Только, жалуется она, в ней этого никто не видит, все ждут что она тупая блондинка и любые умные и просто нормальные слова воспринимают с большим напрягом, как летающую корову, потому незаметно трясут головой, чтобы прошел мираж. Потому, она сразу отчебучивает соответствующую образу фигну, все облегченно вздыхают (а я что говорил, блондинка) и атмосфера становиться более непринужденной. Но она то комлексует! И в заключении она сказала, что она вполне нормальная девушка. И пожалуйста не надо думать, что она решила всем доказать, что она непризнанный гений. " Я же не какая-нибудь женщина-математик, как Мария КюрЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!" Дана, держи хвост трубой! Моей жене ты нравишься.
После родов у жены небольшие осложнения по части попы. Так что ищем проктолога... 8-( Сижу на работе, ищу в яндексе и посылаю жене по аське найденные варианты, только все почему-то очень далеко от дома. Нахожу очередной вариант в Свиблово, посылаю ей. Далее она: - А где это? - Да тоже где-то в *опе... - Т.е. проктологи только там принимают?
На каждом потоке или курсе или факультете есть такой человек из шизиков, над которым все потешаются и любят крутиться вокруг его в периоды сезонных обострений. Был и у нас такой, Миша. Он еще при Брежневе приносил на кафедру Научного Коммунизма план построения коммунизма, веселил публику своими изречениями и т. д... Очень любил его донимать Аркашка, который считался и хотел считаться крутым, так как имел не одну пару джинс, а целых две и тем более куртку, а на благоприятном фоне это выглядело еще контрастней и ярче. Все бы ничего, но как то аркашка сделал большую ощибку, о которой наверное жалеет и сейчас. Раззадорившись в диалоге с Мишей, расслабленный лежащей в пополаме наблюдающей публике, Аркашка, как перворазрядник по шахматам предложил Мише сыграть. Тут же раздали шахматы, и... Миша выиграл! Потом еще и еще.. Я не скажу, что Аркашка сильно померк в глазах публики, но до сих пор, вспоминая студенческие дни он никогда не вспоминает о Мише.
По сообщениям информированных источников, спонсором фильма "Убить Билла-3" выступили компания Apple и организация Open Source. В качестве консультанта при разработке сценария привлечен Линус Торвальдс.
На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой гребцов. Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!
Позавчера во время трансляции матча ЦСКА - Челси комментатор, когда меняли Симака, выдал примерно следующее: "... да, Симаку сегодня досталось беготни. Давайте поаплодируем ему МЫСЛЕННО... И КРАСИВО." Это как?
Недавно начальная школа организовывала поход в зоопарк, как говорится, чтобы зверям показать наших "культурных" детей. На каждом углу сего милого заведения расклеины таблички, о том что кормить зверей строго запрещается и штраф за нарушение - 5.000.00 RM. Написано на трех языках: на английском, на малайском, на китайском. Стою у одной таблички, по малайски я не говорю, но зачитать вслух фразы типа "Kerja yang sekadar isi masa lapang, kerja yang nak dapatkan duit atau kerja yang saja suka-suka" не затрудняюсь. Возле меня собралась небольшая толпа детей, слушают мои чтения. Один киндер удивленно-восхищенно спрашивает: "Ооооо.. ты говоришь по-малайски?" С детьми постарше посмеялись, мол нет, читать только умею по-малайски. Далее я продолжаю "читать", но уже по-китайски (думаю, что спародировать каждый сможет), на что (вроде бы взрослая девчушка) говорит: "Дааа... вот тупая мелочь, поверила... Ты же ведь по-китайски только умеешь!"
Навеяно собственными воспоминаниями от истории #4 от 05.10.2004
Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи, открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней. ....... В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал: - Согни ноги назад. Мне жарко. ... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...
ВАШИНГТОН, 4 ноября. /Корр. ИТАР-ТАСС/. Президент США Джордж Буш признал, что его некоторые внешнеполитические решения не пользуются популярностью в других странах. Выступая спустя 2 дня после победы на выборах, хозяин Белого дома в частности, сказал, что не согласен с мнением "некоторых стран и некоторых столиц", о том, что борьба за продвижение демократии в мире является пустой тратой времени. "Лучшим способом защиты нашей страны в долгосрочной перспективе является продвижение свободы и демократии", - подчеркнул он.
"Арафат клинически жив",-при этом медиа показали его в папахе с такой улыбкой, что мой пес(Saint-Bernard)вздрогнул и убежал. Ближний Восток-дело тонкое!(Саид)
- Говорят, ты на эстонке женился? - Да, и доволен! Готовит охуительно, чистоплотная - пиздец, шьет тоже сама... - А в постели? - Заебись! Утром выебал - вечером оргазм... - А как насчет того, чтоб она и утром кончила..? - Тут все просто: с вечера надо выебать!..
Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с мааааленьким мониторчиком. А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула... А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника, а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!
Еще раз про русских детей, растущих в Америке, которым родители не дают забыть родной язык. Моему сыну 8 лет и говорит он по-русски неплохо, правда игнорирует падежи и многие слова просто отсутствуют в его словарном запасе… Однажды начал он мне рассказывать какое бы ему хотелось иметь авто, когда он вырастет. И описывает какую-то машину, которая поразила его воображение- и такая-то она, и то-то в ней есть, ну просто всем машинам машина. Естественно, спрашиваю, как называется-то это чудо техники? И он, с придыханием, торжественно: ЛИМУЗЕЙ!
Только что. Иду от метро к остановке, впереди парень, судя по всему не знающий что за ним кто-то так близко идет. Звонит вобщем у него мобильник, и я слышу следующее: - Привет зайка... конечно жду, уже скоро дома буду... что у тебя начались?...(пауза)... так это же хорошо, можно не предохраняться! Мой ржач заставил его свернуть с пути и двинуть куда-то во дворы :-))
Я этой ночью погулять пойду одна по бездорожью. Развеюсь. Чем мне рисковать? Ну разве что своею рожей. А поутру под вопль "Тварь!", сожмет грудь слез привычный спазм. Осветит уличный фонарь большой фонарь под левым глазом.
Мне как-то аист, на крыльцо принес конверт, Я развернул, а там малец, размером с короеда, И у жены, с пристрастием, потребовал ответ, Как получилось, что похож он на соседа.
“ Ад - это место тех, кто отлучен; Они находят там посеянное прежде, Озера из Пространств и Лес из Ничего, Блуждают там, не находя забвенья, И молятся о сущности... “
Помню, года 4 назад отдыхала я в лагере в Крыму. Такой лагерь не то что бы детский, но и взрослых там мало. Мне тогда 13 лет было. Вместе со мной в одной палатке проживали еще три подружки (это в двухместной-то палатке!), ну это не столь важно. Как все, наверное, знают, что туалет в такого типа лагерях представляет собой дырку с палаткой. Короче говоря, унитаз и рядом не валялся))). На дверце туалета имеется всегда табличка: Занято и свободно. Ну вот приперло как-то одну из нас, назовем ее м-м-м… Настя (дабы не обидеть Катю)) пойти в туалет в два часа ночи. Ну ессесно, мы пошли вместе с ней. Она зашла в тубзик, а мы вокруг бродим. А Лариса начала над Настей прикалываться: стала переворачивать табличку, что свободно. Глупо, но Насте при таком положении вещей никак не удавалось сделать свои дела. Она постоянно вытягивалась на цыпочках, протягивая руку к ненавистной табличке и проклиная нас милых пушистых (гы гы). Вдруг послышался звук, отдаленно напоминавший очень смачное Х_Л_Ю_П и истошный душераздирающий вопль. Мы чуть в штаны не наложили (темень и два часа ночи как никак!). Побежали к Насте спасать. Возле туалета нас шибануло отвратительным запахом (чего догадайтесь сами…). В туалете, еле вылезшую из дырки, мы увидели Настю, по пояс в дерьме, захлебывающуюся от слез. Рядом на траве рыдая от смеха, валялась Лариса. Тем временем туалетный аромат разбудил уже весь лагерь. Меня саму уже вывернуло на изнанку два раза. После того как мы вытащили Настю из туалета и потащили мыться в море… еще раза два точно. Джинсы и носки пришлось похоронить и поглубже. Отмывали ее хозяйственным мылом… два флакона с дезодорантом … Боже мой, никогда нам так не было смешно. После того как меня несколько раз рвало от всего этого ужасного запаха, я еще насмеялась до тресканья живота. Настя в начале рыдала (стыдно ведь как!!!). Но потом тоже валялась, вспоминая как она ОТТУДА вылазила… Но не думайте, что вся эта история закончилась так просто. На аромат все повылазили из палаток. На наше счастье инструкторы и начальники ушли в ресторан какой-то, а вожатый где-то бухой валялся… Ну вот как нам было объяснить, что случилось, не выдав нашу несчастную? Я возьми, да и ляпни: «Туалет сломался, всем спать вообще! » Я даже не придала этому значение, просто нужно было услать всех подальше, пока мы Настю вытаскивали. Ну, ежу понятно, что эту ночь мы не спали. Мы напоминали своим видом навозных жуков. Поэтому не вылазили из моря почти до утра, чтоб запаха не было. На утро, ржа неимоверно, решили все-таки проведать туалет. Картина, что мы увидели, заставила нас ползать по траве, от смеха: Видимо приняв мой неожиданный ляп о поломке туалета за чистую монету, обитатели лагеря решили себя поберечь, занявши все кустики в округе. А лагерь-то у нас большой… И это еще не конец… вот тогда-то мы окончательно померли. Наш бухой вожатый, утром пошел в туалет, как раз в тот момент, когда мы по траве валялись. Ну, заходит он себе в туалет, делает свои дела… Тут к туалету подваливает толпа детей с криками: Туалет сломан!!! Вася быро выходи!!! Спасайся! Бухой и жутько сонный Вася отреагировал просто, но со вкусом: он просто провалился с испуга в дырку ногой. Комментарии излишни. ;))
Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на патриотизм". Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить москаля и синичку... Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!? Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил этот вопрос. Ленчик
Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко, мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”
Новостями навеяно… На второй день после оглашения результатов выборов, США начали новую антитеррористическую кампанию. По сообщениям из Пентагона, суть операции состоит в том, что самолеты F-17 неожиданными налетами уничтожают террористические школы стран агрессоров. Hummer.
Яндекс, действительно очень профессиональный портал, говорит о том, что он Автоматически обрабатывает 700 источников новостей. Вот что получается (тема только, увы, грустная) в заголовках:
Хоккей. Умер Сергей Жолток. Еще одна внезапная смерть спортсмена
Ставки на увольнение г-на Колоскова после игры c Эстонией: Фетисов - Колосков 7 : 1 - Россия проигрывает, Колоскова увольняют 1 : 0 - Россия выигрывает, Колоскова увольняют 1 : 1 - Россия выигрывает, Колосков остается 0 : 1 - Россия проигрывает, Колосков остается 1 : 7 - Россия проигрывает, увольняют Фетисова
Вопрос армянскому радио: Чем отличается любитель секса от профессионала? Ответ. Любитель думает, что влагалище происходит от слова влагать, профессионал, что от слова влажная.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал назначить наследника. - Орел - силовик, решка - питерский, ребро - остаюсь на третий срок, - загадывал Володя, подбрасывая вверх монетку. И вот что удивительно: монетка почему-то всегда становилась на ребро...
80% людей г. Балаково Саратовской области описались со смеху, наблюдая, как 80% жителей г. Самара обгадились со страху.
сча сходил в туалет и ужаснулся когда вышел (!) - я свет не включал! --------------------------------- Re: А чо там в Кинеле ? a> говорят облако взорвалось и идет в сторону Самары. А ты чаго ждал? Там же собран рекордный урожай гороховых культур! ---------------------------------
СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ?????? Мне уже хреново..... Кстати сказали, облако разворачивается оьратно домой
Эти и другие приколы тут: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=9172
Действующие лица: Toyota Land Cruiser - (внедорожник) Водила Toyota Land Cruiser – Серега типичный представитель данной касты, на дороге борз до безобразия, в жизни ходячий набор прибауток, шуток и непристойных стишков, першупавший всех баб в офисе, переебавший полувину баб в округе. Пассажиры: Шеф – Президент компьютерной фирмы. В армии был бы генералом. В политике Жириновским. Антоха – Советник президента по некомпьютерным вопросам. Т. е. некоторые компьтерные проблемы человек решает не совсем компьтерными методами. Для всех исключительно Антоха. Ваш покорный слуга- Советник президента по компьютерным вопросам. Audi – (красивенькая машинка) Водитель – блондинка. Пассажир – еще блондинка. Действие. Серега видит Audi, прижимается, активно проявляет знаки внимания. Шеф – Да ну их Серега, они же старенькие (девушки и впрям не первой свежести) Антоха – Да и мы уже не новенькие.
Оргкомитет народной партии "Вий - наш президент" призывает честные силы на предвыборный митинг. Лозунг дня "Голосуй всеми внутренними органами!". Сбор в полночь на Лысой горе при свете ясного месяца. При отсутствии месяца использовать прожектор или на худой конец светлячков. Явка строго обязательна. В случае смены явки прикрыться легендой. Лица с неудоболетающими метлами будут катапультированы в принудительном порядке.
Жил был российский хохол, жил не горевал анекдот.ру читал... Только задолбали его анекдоты - на половину по хохлячих президентов, на другую про русских, в общем на полную задолбали... А доканали как всегда, анекдоты про американских презиков. Не стало больше российского хохла, за то появился злой на всю эту хрень злобный славянин. Вот так произошло единение наций...