Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем, все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью, а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать, что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый, общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на людей. :))) Но история, собственно, не об этом.
Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька подкатила к нему с вопросом: - Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть? Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать: - Да, Катенька, доченька! Конечно! Продолжение последовало моментально: - Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию, Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить изменения... Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол, не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси. Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают, пока не уехал трап. В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда. "Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!" Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж... Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех просто так в самолет пускают... Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Смотрел сегодня какой-то американский боевик. Так вот, там один многозвездный американский генерал показывает суперпупер агенту ЦРУ "снятые со спутника" фотографии нашей секретной ракетной установки.. все бы ничего, но! .. вид ракетной установки СБОКУ я даже прибалдел:) нехилые у них спутники
Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться. Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы недалеко от берега. Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.
В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое мужчин в форме команды "Янки". Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили акулу до смерти и втащили ее в лодку.
Папа знаками и голосом пригласил их к себе. "Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал, что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни капли правды".
Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был тут?" "Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и ему доступна вся мудрость Господня".
"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"
Взято с информационного сайта http://top.rbc.ru/index2.shtml от 31.10.2004, статья "Буш-Керри: преимущества нет ни у кого".
... Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит голосование в четырех штатах - Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове, Нью-Мексико и Флориде.
Встреча с цивилизацией. Провожая в сорок восьмом году моего отца на учебу, дед напутствовал: - ты, сынок, не пугайся, люди они везде люди, если что непонятно - спроси, подскажут. Цивилизация отца действительно страшила. Ну, а как не страшить, если в отдаленном таежном поселке машину и ту раз в год можно было увидеть, когда они приезжали чтобы забрать с прииска золото. А уж пароходы, паровозы …, которые только на картинке и были видены, об них и заикаться не стоило. Но тем не менее, батя решил держаться молодцом. В город по договоренности с руководством прииска его отправили все на той же машине, перевозившей золото. Машина шла под охраной, остановки были строго регламентированы, да и бате в общем-то было на это наплевать, так как не успели они отъехать километров на пятьдесят, как его начало укачивать. Вот вроде молодой-здоровый, курить не курил, водку не пробовал, а здесь почувствовал себя слабым и немощным от наступающих позывов тошноты. Слабость показывать не хотелось и поэтому батя постарался уснуть, чтобы хотя бы этим отгородить себя от возможных неприятностей. Странно, но это у него получилось. Проспав почти двести верст, естественно, что никакой цивилизации он не видел. От толчка охранника проснулся только в городе. На дворе была ночь. - Ты, сынок, готовься, сейчас мы возле вокзала проезжать будем, там хоть остановка и запрещена, но водитель притормозит и ты сразу прыгай! - посоветовал он бате, - а то от хранилища тебе потом через весь город телепаться придется. Тошнота у бати к тому времени прошла, но началась другая коллизия - по малой нужде его приспичило! Поэтому к словам охранника он отнесся с пониманием и радостью. Как только прозвучала команда «на старт», батя, ухватив свой вещмешок и распахнув дверь фургона, сиганул аки пуля. Желание малой нужды было настолько велико, что батя даже не обратил внимания на пыхтящие и дымящие паровозы, да и на дома, что были немного повыше чем в поселке, тоже не глянул. Оказавшись на свободе и помня наставления отца, первое что он сделал, это обратился к прохожему. - Вы не подскажете, где здесь туалет? Прохожий посмотрел на него как-то странно. - Поссать что ли хочешь? - вопросом на вопрос поинтересовался он. Батя, стиснув зубы, кивнул головой раз, а потом еще несколько. Периодичность этих кивков была настолько интенсивной, что видимо мужик принял его за параноика. - Так с-сы где хочешь! - опасливо отодвинувшись в сторону, пояснил он, - вон за угол зашел и … Ну разве батя мог себе такое позволить. Приученный к неписанным таежным законам и четко выполняя заповедь - «не наследи», отец ломанулся дальше. К счастью, вокзал был почти рядом. Моющая пол в огромном здании тетка на его вопрос только кивнула головой в один из углов помещения, и батя увидел заветные двери с буквой М и Ж. Скорость, с которой он туда ворвался, была поистине сверхзвуковой, видимо поэтому он и не успел затормозить, ухнувшись по щиколотку в жижу, состоящую из дерьма и грязи. С трудом сориентировавшись в плотной дымовой завесе от десяти или двадцати самокруток нещадно курящих мужиков, батя увидел что-то похожее на писсуар. Вместе с утекающей в отверстие мочей вновь вернулась тошнота, но уже не та - чистая и не очень назойливая от укачивания, а та, что рвалась из организма как фашисты к Сталинграду. Ужасно резало от табачного дыма глаза. Тем не менее, батя отметил про себя, что курящие в туалете мужики переносят этот дым довольно спокойно, умудряясь даже обсуждать текущую мировую политику. Вкупе с тошнотой, слезящимися глазами и хлюпающей под ногами жижей, всю остальную полость организма, заполнила специфическая вонь из окружающего пространства. Такого амбре батя еще не встречал никогда. Даже оставленная после зимовки медведем берлога, по сравнению с этой вонью, просто приятно пахла. Надо ли говорить, что доделав свое дело, батя выскочил из туалета еще быстрее, чем туда заскочил. Жадно хватая ртом воздух, как выброшенная на берег рыба, он прислонился к стене, стараясь прийти в себя. Но видимо видок был у него не совсем здоровый, то ли позеленел он весь, то ли еще чего, но какая-то сердобольная тетушка тут же бросилась к нему со словами: - Тебе плохо, сынок? Сердечко, что ли? Батя смотрел на нее мутноватым взором, практически теряя сознание. И единственная фраза, которую он смог произнести, поставила тетку в тупик. - Так вот она ты какая, цивилизация - мать прогресса!
Может не в тему... Был на отдыхе в Лазоревском (неподалеку от Сочи). Проходя по пляжу, дошел до пирса, за которым (слева) начинались пляжи, формально принадлежащие домам отдыха, хотя оград не было и все проходили куда хотели. Вижу огромную вывеску корявыми буквами (буквы одинакового размера, цвета и без запятых, что важно!). "ЗА ДВА УРОКА ВАС НАУЧАТ ПЛАВАТЬ СПРАВА ОТ ПРИЧАЛА"
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: - Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча: - Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз. Геолог: - Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: - Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был? Чукча: - Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Бывает... Живу в Боснии - это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине. В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском. Удача! :) Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого, английского, польского...) После стандартной фразы - типа нефиг пользователю лазить внутнрь и пытаться там че-нить починить самостоятельно - в русском - и ТОЛЬКО русском - варианте идет подробнешая электросхема изделия. Знают наших... :)
Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как быстро получается?!!"
У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и сначала даже лаять не умела. Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем - четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил, что безопаснее будет использовать наш. В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в глаза. В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла. Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель, подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.
Навеяно историей №2 от 29.10.... 1978-й год. 9-й класс. Урок обществоведения. Проходили тему "Роль личности в истории". И тут вдруг наша учительница предлагает написать небольшое сочинение про какую-нибудь личность, главная установка - обосновать, почему ты этого человека считаешь личностью. А я сидел на первой парте, был отличником, старостой класса и т.д. Спрашиваю: А можно взять литературного героя? Пожалуйста! Покрутился я - один пишет про Павку Корчагина, другой - про Мересьева и т.п. И я тоже написал - про Остапа Бендера! Когда я первым положил листок на стол учительницы, у нее волосы поднялись вместе с очками! Зы. Она поставила мне "пять", но после звонка шепнула: Никому не рассказывай, о ком ты писал сочинение... Вот так. 1979-й год.
Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка "Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама. Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись, заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10 лет это будет хуй". За ним никто не погнался.
С первого января 2005 года Армения планирует принять новые Правила Дорожного Движения, в которых будут «узаконены» некоторые неформальные правила, которые сложились и реально действуют уже последние годы. Вот некоторые выдержки из них:
Перекрестки:
1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины. 2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль. 3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью. 4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же. 2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли. Ни для чего другого подземные переходы не предназначены. 3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам. 2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не запрещен. 2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем необязательно. 3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии. 4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? … - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик - полувздох. Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик - полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.
Быль. Живет недалеко от меня парень. Про которого не скажешь «парень как парень». Что то видать у него с головой. И выходки стало быть идиотские. То, что он сделал один раз у меня не укладывается в голове. Одним теплым летним днем оделся ентот парень в женское платье и пошел фланировать по шоссе, привлекая таким образом особей мужского пола. Как раз по этому шоссе такие особи ехали, причем кавказкой национальности. Сказав друг другу ВАХ ВАХ КАКОЙ КРАСИВЫЙ ДЕВЮШК решили они прокатить даму с ветерком. И вот перед нашим героем останавливается машина, у него хватило наглости туда сесть и тем самым довести кавказцев до предынфарктного состояния, показав им свою небритую рожу (харя у него еще та, хм, не женская). Думаю, что те люди больше никогда не подбирали девушек на трассе. А идиоту тому ничего не сделали.. А жаль
Читаю истории о ГАИ-ГИБД (как язык выдерживает?) и вспоминаю, как сам от этих неподкупных ребят откупался двумя парами джинс Rifle, сделанных, правда в левом цехе в городе Новороссийске. Но речь не об этом. Полицейские в Канаде не обременяют себя остановкой всех, кого- ни опадя. В общем, если не нарушаешь правил- беспокоиться- лишь повышать холестерин в крови. Но главная прелесть не в этом. Если ты столкнулся или ударил кого-то – полиция не вызывается. Просто звонишь в страховочную компанию. Они просят справку из полиции. Ну и съездил я в полицию после того, как сам повредил свою машину. Хотя бы кто-нибудь вышел взглянуть на нее? Не претендую на оценку, просто нам часто не хватает положительных ЭМОЦИЙ.
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии!". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел.
Пользователь, НЕ ЗАКРЫВАЙ это окно! Это не СПАМ, не Реклама и не MLM! ЭТО НАСТОЯЩИЙ ЗАРАБОТОК в интырнете! СУПЕР-ПУПЕР-СИСТЕМА ХУЙЛИО РЕМАРКЕСА! Вы хотите заниматься ЕБИЗНЕСОМ и СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ, но не знаете с чего начать? Тогда эта система для ВАС! МЕЧТЫ СТАНОВЯТСЯ РЕАЛЬНОСТЬЮ! Вы не поверите, но наша СУПЕР-система РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ! ЭТО НЕ НАЕБАЛОВО, ЭТО - РЕАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК В ИНТЫРНЕТЕ!!! Гарантированно быстрый заработок!!! Как? Жопой об косяк! Такого вы еще никогда не видели! Супер-пупер-система Х. Ремаркеса (сокращенно с-пер-ма) специально разработана основателем Проекта "НЕ ЕБеТ!", членом Академии Хуеложеств, действительным членом РАН-ХУЯН и просто членом профессора мудологии Хуйлио Ремаркеса. При разработке учитывались особенности подоночьего менталитета, воздействия психотропных веществ на организм человека, миграции птиц и прочей хуйни. Каждый хочет жить на широкую ногу, но реально только очень немногие достаточно амбициозны, чтобы реализовать свои мечты. Вы один из таких амбициозных индивидуалов? Если да, то можете начать улыбаться, и как можно шире, потому что Ваше время стать богатым пришло! С-пер-ма Ремаркеса раскрывает наиболее ревностно охраняемые СЕКРЕТЫ и привилегированную информацию БОГАТЫХ и СИЛЬНЫХ, которая позволяет им "крутиться" и штабелями складывать котлеты баксов, даже не вспотев при этом! Поверьте мне, эта революционная с-пер-ма стоит Вашего внимания, такого еще никто не встречал! Наличность, например долларовая купюра, не более чем кусок "зеленой бумаги", которая дает право предъявителю на форму долгового платежа. Федеральный Резервный Банк печатает деньги, которые должны прежде всего циркулировать в банковской системе. Большинство людей в Америке не знают, что ФРБ - частный банк, а не агентство Правительства США! Деньги, напечатанные в ФРБ и займы Правительства США имеют такую же цену как и простой кусок бумаги (потому что они больше не обеспечиваются ценными металлами, такими как золото или серебро). Биллионы печатаемых долларовых купюр не имеют реальной ценности потому, что сделаны из чистого воздуха! Поэтому, Корпорацыя "НЕ ЕБеТ!" выпускает новые е-деньги! Они называются Н/Е-деньги!
Письма участников: Я был слабым и безжизненным и мои волосы были сухие и ломкие. Но всего неделю назад Х. Ремаркес познакомил меня с его с-пер-мой. Я вначале не поверил - неужели все так просто?! Но долго уговаривать меня было не нужно, потому что поиметь бабла нахаляву я люблю. И всего через несколько минут от Ремаркеса пришло письмо с уведомлением о том, что у меня теперь на сщиту целый лям! Я просто охуел! Я стал миллионером всего за несколько минут! И все это благодаря с-пер-ме Ремаркеса! Я тут же похудел на 50 кг (посмотрите мои фотографии до и после), у моей жены разгладились морщины и увеличился размер груди, а тещу переехал грузовик. Я сразу же посадил на систему свою бабку, всех знакомых шлюх, соседа-собутыльника, его собаку и свое правое яйцо. Да здравствует Хуйлио Ремаркес! Да здравствует его с-пер-ма!
Частозадаваемые ФАКи по с-пер-ме:
Могу ли я подписать через себя свою маму, жену и тещу? Да, конечно! Вы можете подписать на себя абсолютно любого человека, а также вашу собаку, кошку, хомячка, и даже свою жопу, голову и хуй.
Мне нужно много денег чтобы начать? Нет, практически ничего не нужно. Достаточно проставиться нам на бухло, прушки и гашик, и ВЫ тут же становитесь сщастливым обладателем с-пер-мы Ремаркеса! Пиздатым телкам скидки!
Это шутка или реальность и как это работает? А что вы находите смешного в том, что мы хотим вас наебать? Какие нахуй шутки - это реальность, епт.
O.K. - что еще я должен купить или это все? O.B.! Больше ничего от Вас не требуется! Но всего за 9,99 о. у. е. вы также можете купить старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса с грязевым напылением! Старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса был разработан лабораторией "НЕ іБеТ!" поддерживает все существующие стандарты обоняния носов и носиков. особый аромат старому дырявому вонючему супер-носку Хуйлио Ремаркеса придает двухнедельная выдержка на ногах создателя. Отличная впитывающая вонь поверхность супер-носка подтверждена лабораторией НИИ БАЦА. Носок создан с использованием технологии "Снял-Одень" - официально утвержденной технологией и являющейся общепринятым стандартом ношения для всего человечества. Но и это ищо не все! Если вы купите один старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса, второй носок вы получаете бесплатно! Торопитесь! Количество носков ограничено! Но и это блядь ищо не все! Купив носки Хуйлио Ремаркеса, всего за 99,99 о. у. е. вы также можете дополнительно приобрести "Чудо-юдо подарок для тещи" с самовзрывающимся механизмом на основе CTBUPT (CHECHEN TERRORISTS BLOW-UP-GREATE TECHNOLOGYES), новейшей технологией направленного взрыва, показавшей превосходнейшие результаты на последних испытаниях в Беслане. "Чудо-юдо подарок для тещи" - и ваша теща на высоте!
Это просто фантастика, почему Вы продаете программу, а не используете ее? Да уж, обфантастишься! А нахуй она нам нуж... слушай, тя ебет?
Я из Нижних Пидерастических Жоп, или из Северной Кореи, или Новой Земли, или...? Работает ли с-пер-ма у нас? Слушай, чувак, как тебя туда занесло? А вообще, с-пер-ма работает в любой точке мира, в любой стране, где есть телки, бухло, интырнет и наркотики!
Есть ли здесь какая-то доля риска? Хуиска! Пошол в жопу!
Я пробовал другие с-пер-мы и был разочарован результатами - они просто не для меня или я их не понимаю. Пошол нахуй, тупой пидор!
Эта с-пер-ма действительно легальна? Я не присоединюсь если это не так. Мы просто не смогли бы остаться в ебизнесе башляя чем-то нелегальным! С-пер-ма абсолютно легальна, ее практикуют многие очень уважаемые люди и организации во всем мире. Беспезды.
И самое замечательное то, что все это БЕСПЛАТНО-ХУЕПЛАТНО! НИХУЯ не платишь НИХУЯ не делаешь и НИХУЯ не теряешь!
Итак, почему бы ВАМ не присоединиться к НАМ? Зарегистрировав свой член, ты попадешь в членский фонд, который постоянно пополняется новыми членами. Чтобы стать членом с-пер-мы Ремаркеса, отправьте письмо на наш электрический адрес с коротким рассказом на тему "почему я люблю с-пер-му Ремаркеса", и мы вышлем вам реквизиты, куда надо отправить первый членский взнос. Если вы не хотите платить, вы можете зарегистрироваться обсолютно БЕСПЛАТНО! для этого покликайте на все кнопки-банеры и ссылки, размещенные на нашем ссайте!
"И это все?!" - спросите вы. Да, епт! НО И ЭТО ИЩО НЕ ВСі! Вас когда-нибудь раздражало в тетрисе обилие фигурок, которые трудно вставить так, чтобы внизу сложилась ровная полоска? Благодаря гению Хуйлио Ремаркеса вышел в свет новый чудо-юдо-тетрис-хуетрис для домохозяек! Теперь всего за 9,99 о. у. е. вам не нужно ломать голову, куда же вставить ту или иную падающую загогулину, потому что в тетрисе Ремаркеса падают только "палочки" и "кубики"! В новый чудотетрис Ремаркеса можно играть даже накуренным или в жопу пьяным! Играй и выигрывай вместе с тетрисом Ремаркеса! Осторожно! Опасайтесь подделок! Чего мять кал и ждать? ДЕЛАЙТЕ ЗАКАЗ И ВЫ СРАЗУ ЖЕ НАЧНЕТЕ ПОЛУЧАТЬ Н/Е-ДЕНЬГИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
ВВЦ. Уютное кафе недалеко от колеса обозрения. Томный вечер... Кафе, судя по меню и поварам, армянское. Обслуга, судя по говору, украинская. Кафе стилизовано под русско-украинскую деревню. Посреди зала стоит одноосная телега с огромными колесами, напоминающая среднеазиатскую арбу. Такая вот интернациональная атмосфера.J Сидим с подругой, болтаем о том о сем, вкусно закусываем. Подруга, надо сказать, любознательная. Спрашивает: «А что это за птица на телеге? ». Вижу плоховато, да еще полумрак. Встаю, подхожу поближе. Вижу хвост в виде веера. Гордо ответствую: «Это глухарь. » (Охотник, как-никак). Говорю: «Только ему кто-то голову оторвал. » При этом продолжаю двигаться вокруг телеги. Вижу все остальное. «ДА ЭТО ЗАДНИЦА!!! ». Окрестный народ, всхлипывая, пополз под столики. Занавес.
В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему. - Коля, ты что же это делаешь? - Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу! - Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да и брюнетки они в основном … - Да???? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!!!
Рассказала вчера подружка, не работающая уже года 3, так как ростит маленького ребенка. Всем известно, что с женщиной происходит за 3 года безделия + "кура Ряба" да "Мама мыла раму"! Далее история от первого лица. Вчера на кухне обед готовлю, все надоело уже - жуть. Включила телевизор для фона - ни по одной программе ничего путного не идет, даже на роль фона не подходит. Выключала я его со злости и думаю так агрессивно настроенно: "Вот все брошу сейчас, и пойду в большую комнату телек смотреть, может там что путное покажут, а обед - да гори он синим пламенем!!!" Инна.
Один сын говорит : - Мама!!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри не наверх не вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил. - Мама что это такое волосатое? - Это темный лес! Патом посмотрел на верх и спросил. - Мама что это такое круглое?? - Это 2 дыни. На следующий день говорит - Папа!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил?? - Папа что это такое волосатое и длинное?? - Это серый волк!! На следующий день говорит - Мама, папа я могу с вами спать?? - Да!! но не смотри на нас. И ночую он спрасил. - Мама, папа а что серый волк делает?? - Серый волк ест дыни а патом идет в темный лес!
Cкончалась старейшая представительница британской королевской семьи, принцесса Элис. Принцесса Элис, урожденная Дуглас-Скотт, была супругой герцога Генри Глостерского, дяди Елизаветы Второй. Принцесса Элис стала старейшим членом королевской семьи Великобритании в 2003 году, когда ей исполнилось 101 и 283 дня.
Десять минут назад. Поехал я с другом на автостанцию за передачей, сами с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"
Только что было... Друг мой спит после бурно проведенной ночи. Я же давным-давно выспалась и даже сбегала в магазин за нашим любимым джином. После чего заскучала и попыталась его разбудить. Нежные поцелуи, удары по почкам и призывное бульканье жидкости в бокале результатов не произвели. Я пустила в ход последнее средство: - Денис, я сижу в инете и читаю неприличные анекдоты! Обхохочешься! Денис, приоткрыв один глаз: - Хорошо, зашли на смс...
Остаток джина я, обидевшись, допиваю сейчас одна при моральной поддержке своего попугая. ;)))
Эминем говорит знакомым ниггерам: - Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится? Они ему: - Hу так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.
В продажу вышла вторая книга из популярной серии "Моисей и философский камень". В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.
Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно произнесла: ничего, главное - была бы дырочка на конце. Долго хохотали.