Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""…
Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назад
Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"
Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham(Биргингхам)"." На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторите пожалуйста.""
Тут попался на глаза здоровенный щит: "Для хорошего коммерсанта 15 лет - не срок". Типа, у "Коммерсанта" юбилей... Главный же, как говорится, юмор ситуации в том, что поставлен этот щит непосредственно у Главного Следственного Управления ГУВД Москвы, неподалеку от Бутырки...
14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский. Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:
".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные причины появления стука и для более обоснованного их определения решили попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул, понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."
Про Антона. Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах" замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость - "курнуть". Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль - главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше. Мама: Антон, есть будешь? А: УГУ Мама: мой руки, садись за стол. А: Не вопрос Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает... Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл? А: Кто курил? Я курил? Я не курил! И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...
Сегодня. Воскресенье, утро, народу в метро не много, но все сидячие места заняты. На Баррикадной открывается дверь и входит Чувак. То что ему надо похмелиться видно с другого конца вагона. Он изображает слепого, в руках у него здоровая палка, глаза стиснуты и на веревке здоровый барбос в наморднике. Барбос в вагон заходить не хочет. После короткой борьбы псина влетела в вагон. Намордник собака до сих пор только видела, но издалека. Чувак начал стучать палкой и двигаться вперед, его четырехногий поводырь, отставая все больше и больше, яростно сдирает намордник об ноги пассажиров, при этом он чуть не запрыгивает им на руки, роняет пьяных и не выспавшихся. "Слепой" еще больше стискивает глаза и угрюмо продолжает движение, народ начинает просыпаться и ржать. А у меня с собой на обед печеночные оладушки, и за такое замечательное шоу я решила наградить поводыря кусочком этой вкуснятины. Бедная собачка уперлась всеми конечностями и застряла посреди вагона с целью не уходить от меня никогда. "Слепой" утроил свои усилия по утаскиванию поводыря, народ начал падать с лавок. В общем на Тушинской "Слепец" открыл таки свои незрячие очи, схватил барбоса поперек туловищаи пулей выскочил из вагона. Мораль сей басни такова- собачку надо кормить, а глазки заклеивать скотчем.
Произошло вчера. Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ "Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему: - И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму. На что жена отвечает: - Да нет, у него это от нас 50/50. И тут же сынуля выдает: - Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу. Занавес.
ПРЕДИСТОРИЯ. Вообще-то я - логопед, работаю в школе. Но, как повелось, учителей начальных классов уже давно не хватает. Поэтому в преддверии каждого нового учебного года мне приходилось выдерживать натиск директора и завуча по поводу "А не взять ли тебе класс?". Два года назад я не выдержала и взяла свой первый в жизни первый класс. И тут началось...
Больше половины детей в классе оказались с диагнозом ОНР (кто знает, тот поймет). Поэтому пришлось в срочном порядке их вытягивать, заниматься развитием словаря (благо основная профессия позволяет).
Во все времена особую эйфорию у детей вызывает слово СУК. В первом классе много времени было потрачено на объяснение того, что сук - это ветка без листьев. Поэтому сук и сука - это не одно и тоже, чем и был заложен фундамент для моей истории.
CОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. Урок информатики, 2 класс, задание по тетрадям: "Напишите части чайника, дерева, рыбы."
Чайник разобрали по косточкам благополучно, перешли к дереву. Учитель: Из каких частей состоит дерево? Дети: Ствол. Учитель: Записываем (на уроке я настаиваю, чтобы работа выполнялась учениками одновременно, в едином темпе, но обязательно найдется кто-нибудь, кто не будет слушать ответы других и забежит вперед). Дети: Корни. Записали. Дети: Ветки. Дима: (вскочил) А я написал сУки!!!... Учитель: (в легкой прострации, взгляд на детей - ни одной улыбки) Дима... э-э-э... ты хотел написать слово сук во множественном числе? Дима: Да... Учитель: Тогда у тебя получилось несовсем верно. Единственное число - сук, а множественное - сучья или сучки. Понял? Дима: Понял (садится и начинает исправлять в тетради). При этом, чтобы в этот раз не ошибится и написать все правильно проговаривает вслух - сУУУУчки.
PS: что поразительно - никто из детей не хмыкнул, не хихикнул и, по-моему, вообще не понял, что произошло.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: - А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
Работал я одно время в госслужбе охраны кем-то вроде админа-программера. Пришел к нам в отдел инспектором молодой парень Антон (сразу после института, лейтенант). С моей легкой руки прозвали мы его "Кадет", но это другая история... Как-то в пятницу, под конец рабочего дня, сижу я у инспекторов в кабинете, курю. Заходит начальник. Веселый, руководство уже свалило по домам, можно и расслабиться. Начальник: "А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?" И, хитро прищурившись, смотрит на единственного гражданского - на меня. Я: "А не послать ли нам Антона за бутылкой самогона?..." Антон (обижено): "Рифмоплет хренов..."
P.S. Выход нашли - все вместе загрузились по машинам и выехали на Днепр водочки попить...
Преамбула. Основными претендентами на пост президента Украины являются Виктор Федорович Янукович и Виктор Андреевич Ющенко.
Амбула. Сегодня по ТВ показали дивный сюжет из Киева. На концерте в поддержку Януковича среди прочих выступил Бедрос Киркоров (отец Филиппа). Спев свое, он, стоя на фоне огромной надписи "ЯНУКОВИЧ", обратился к зрителям с примерно такой речью:
- Всем нужно поддержать на предстоящих выборах Виктора Федоровича Януковича... то есть Виктора Федоровича Ющенко! Извините, у меня фамилии путаются... Только Виктор Федорович Ющенко сможет...
Ну и так далее. Зал ревел от восторга! А я подумал, что генетика воистину не лженаука. Ну не даются семейству Киркоровых публичные выступления...
1... может так удовлетворять меня 2 ... такая работоспособная 3 ...так мало требует взамен отданой любви 4 ... может заниматься любовью, сколько мне хочется 5 ... чувствует с каждым годом все больше и больше , как мне доставить удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука
Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно подключенному путешествует... Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на "Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру вышла... Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки "применить" неету..." :)
Для начала маленький старый украинский анекдот. Папа укладывает маленького мальчика спать. Мальчик: - Папа, папа! А що таке шабля (укр. - что такое сабля?)? - Шо, бля? - Шабля! - Спи, бля!
И, собственно, сама история! Сам не слышал, поэтому за что купил, за то и продаю! Работала (а может и сейчас работает) на донецком филиале "Расского радио" очень милая девушка с прекрасным голосом по имени Ольга Шабля. Каждую вечернюю программу "Стол заказов" (песни по заявкам) она начинала такими словами: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга Шабля, говорю вам: "Здравствуйте!" и желаю приятного вечера... и. т. д, и т. п.
Так вот, рассказывают, что в один из вечеров, по неизвестной никому причине, Ольга начала передачу своим потрясающим милым, эротичным голосом вот так: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга, говорю вам:"Шабля!..."
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!
ты садистки меня погубила! неужели ни капли не жалко? не ожидано мне залепила по загривку от теста каталкой а потом как собака взбесилась,и царапалась,и кусалась то с молотком за мной носилась,то с ножом на меня бросалась говорила что я убогий,что тупее трусливого зайца,обещала сломать мне ноги и грозилась отрезать мне яйца! удивился я видя такую в ослепительном гневе,потоке, лишь за то что нечайно другую незаметно погладил по попе Димон
История короткая но прикольная... Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:)) вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там... и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан... Потом переходим к активным действиям... и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....
Мне один вопрос покоя не дает- Как выплыть из пучины всех забот? Как пренебречь ненужной суетой? И наслаждаться жизни красотой? Под маской спешки, суетни, тусовки Скрывается безстыжая воровка Как-будто занимает, развлекает И жизнь к рукам чужую прибирает Положение вещей становится все хуже От соотношения их- ненужных к нужным
Оргазмов в жизни словно кот наплакал А попал ли и куда накапал? Так не секс, а лишь одни явленья Побочные, от предохранения То, говорят, на пользу щитовидке То клетки хают, что растут в убытке Не легче ль отказать и отказаться Ему, себе и просто целоваться?
Всей семьей едем на Кубу отдыхать, На это надо было три года пахать!? Да и воспоминания идут в кредитки, А те напоминают про убытки За пальмы и песок все в том же свете, Ведь со мной тот же муж и те же дети
А как делишки обстоят в быту? Ворочать языком невмоготу. Всю неделю как вол пашешь на чужих, А в выходные ублажаешь всех своих Так на чужого дядю хоть за плату, А дома ни за что ты виновата! Может и сужу я слишком строго, Ведь любят, без меня жить не могут
Куда ни плюнь, как носом не крути, Жизни беспечной в жизни не найти Ведь не зря кто-то выдумал до нас Работе - время, а потехе - час И мудрец, да оказался прав, Видно, имел он очень кроткий нрав.
Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7 Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском и в украинском вариантах. Сама суть, стишок: "там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий" громко, на всю, комнату мое чадо читает: "там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий." Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д. В общем с учительницей общались весело.
Однажды в Астрахань приезжала группа "Чайф" и выступали на 17-ой пристани (астраханцы знают) стоя на барже. Мы сидели у самой воды слушали, пили пиво вобще веселились. Тут настал момент когда захотелось от пива избавиться, выбрался из толпы нашел какой-то темный углок стаю делую мокрое дело вдруг свет в лицо поворачиваюсь стоит милиция с фанариком. я Быстро заправился стаю молчу: дальше диалог
М.- ты что сдесь делаешь? разве ты незнаешь что туалет у нас за забором Я.- я просто стою ничего не делаю М.- что в рюкзаке? Я.- записная книжка и паспорт. М.- документы есть? Я.- есть (протягиваю паспорт) он паспорт повертел повертел говорит:"пройдемте" думаю "Фсе попал" тут неожиднно подходит пьяный чувак хлопает мента по плечу и спрашивает "Братан, где здесь поссать можно" мне вернули документы и я ушел
Москва доперестроечной поры. Сигареты “Ява” стоят 30 копеек пачка. Но уже не всегда бывают, т. ч. продавцы табачных киосков продают их по 35 копеек. На витрине их нет, но нужно просто подойти, дать 35 коп. и сказать - “Яву”. Один мужик интеллигентско-мещанского вида, видя, что перед ним купили “Яву”, дает 30 копеек и тоже просит ее. Продавщица: - Нет, - Как нет, я же видел только что, - Да нет, говорю, ошиблись, - Да нет, вот только что видел, буду жаловаться (и понес), - Соси свой хуй, - Как, как, как... (совершенно сбитый с току), - А вот так! Чмо, чмо, чмо (причмокивая и показывая губами)
Уважаемые посетители сайта, извините, что нет амбул-преамбул, занавесов стекающих –сползающих 20 минут, и плакалъ-какалъ.
Согласно Корану, шахидом человека может сделать только Аллах. А если это пытается сделать кто-то другой, то получается шахуй с горы, или бешеная шаматка.
Живу я в БуеносАиресе. Прихожу я вечером с работы... Двер откривает невеста брата... Не ожидал ее видет у нас сегодня в гостях но я радый етому... с ней приколно :) Поздаровалис по местному... :)... я разуваюс... и в процессе етого разговариваем... потом виходит брат Саша в прихожую... потом мама.... и все ето время мы разговариваем.... тут... не к месту... брата девченка и говорит... мне... : -"Я когда тебя целую мне аж СТРАШНО становится...." (тут так здороватся принято).... и продолжает после паузы.... : -"Ты ТАК на Санку похож...".... мы все на ее смотрим.... Тут брат не видерживает... начинает прикаливатся на до мной.... : - "Ты ТАКОЙ СТРАШНИЙ... :-)) "... все начинаем нервно пересмеиватся.... его девченка идет обниматся к нему.... я не видерживаю... огрызаюс беззлобно... :-)).... : -"ну так вед НА ТЕБЯ ПОХОЖ!!!".... молчание.... перевариваем..... Падаем на пол.... %)))))).....
В Украине близится финал предвыборной президентской опупеи. Исход жизненно важен для братских народов России и Украины.
Победа американского ставленника национал-социалиста Ющенки приведет к отдалению от матушки-России и расколу Украины: кормильцы державы - восточные и южные области, да часть центральных не захотят под гнет западенского голожопого «щыроукраинського» быдла, не имеющего ничего, кроме польского гонора. Да спивающего колядкы пiд вiкнамы Эвропейського дома – может, чего подадут.
Победа технократа-прагматика Януковича – экономический рост (за счет собственных ресурсов, без тоскливого выпрашивания американских подачек), двуязычие (мова + русский), двойное гражданство, укрепление естественных связей с матушкой-Россией. А НАТО – нах…
... Одна из свежих фишек в предвыборной борьбе – листовки размером в газетный лист с Постановлением Кабинета министров Украины четырехлетней давности, изданным Ющенкой в бытность премьер-министром. В переводе с мовы:
« Кабинет министров Украины
Постановление от 4 июля 2000 г. № 1046
Киев
О награждении Януковича В. Ф. Почетной грамотой Кабинета министров Украины
Кабинет министров Украины ПОСТАНОВЛЯЕТ:
За значительный личный вклад в социально-экономическое развитие Донецкой области, весомые достижения в профессиональной деятельности наградить Януковича Виктора Федоровича – главу Донецкой областной государственной администрации Почетной грамотой Кабинета министров Украины с вручением ему памятного знака.
Премьер-министр Украины В. Ющенко »
И тут возникает два вопроса. Первый – против кого эта агитация? Ющенко vs Янукович - дескать, сопляк, я тя держал за вассала, захотел – наградил, а мог и выпороть. Или Януковича против Ющенки - че ж ты, падла, мя, уголовника держал за главу обладминистрации да еще отметил высшей наградой? Вытекающий из первого второй вопрос: листовка добротно сработана на дорогой мелованной бумаге, при явно миллионном тираже – немалые денежки. В случае Янукович vs Ющенко – это наши, народные гривни. А наоборот – опять же наши, американские баксы.
навеяно историей про письку случилось это в начале сентября. пошли мы в перерыве между занятиями погулять (я и несколько моих одногрупников). а надо отметить, что я постоянно таскаю с собой цифровой фотик, чтобы всегда можно было сфоткаться. и встали мы значит несколько человек и ждем пока Ванечка, наш одногрупник нас сфоткает. а он стоит и что-то очень долго смотрит в экранчик. причем объектив направлен не на нас, а куда-то в землю. и тут Саня, моя одногрупница, выдает бессмертную фразу: - Ваня, ты там что, письку себе фотографируешь?
- Куме, за кого Вы свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья! - O, так вин же москаль!!! - Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии: поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе - его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались. Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем. - То так, куме, а если вони сами не пройдут? - Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал... (Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве Украiна!")
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.