Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи. Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает и до данного российского городка. Поэтому, население данного города, чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле какой-то странный оператов - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:
- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный звязок)?
Налоговики удивляються и спрашивают: Почему в России украинский оператор?
Дима делает лицо кирпичем и говорит:
- Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не заметили?
Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими номерами. Дима решил эффектно закончить выступление.
- Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их нужно довести.
Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном направлении. Больше их в том городке не видели.
Вещевой рынок российской глубинки. Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским ширпотребом. Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей: «МайкиФютбелкибисболки». Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет 10-ти, жующего пирожок. Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и кричит: «Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с надписью: «White Power» («Власть белых»). «Мерий, малчик, мерий! ». Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал, прикрывая руками лицо кричит: "Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!"
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, Преамбула. Специальность моя... впрочем неважно. Работаю на... тоже не суть, главное, что на заводе, где производят всякое секретное сырье для совершенно секретных ядерных боеголовок. А для маскировки завод называется станкостроительным. Причем все знают, что на самом деле завод производит не станки, но делают вид, что не знают. Наши стратегические враги это тоже знают, но делают вид, что не подозревают. Мы знаем, что они знают про нас, но делаем вид, что не знаем, а они знают, что мы знаем, что они знают, но делают вид что ничего этого не знают, поэтому все довольны. В мои обязанности входит периодически ездить в некоторые учреждения, для чего завод дает машины, и водителей. Почему во множественном числе? Потому что машин много, водителей тоже, и кто свободен, тот и везет.
В тот раз к нам в машину подсадили шведа, пребывающего у нас для заключения контракта, а по сути разведки в пользу стратегических врагов. Мол, все равно по пути, так отвезти надо в гостиницу "Комсомольская". Мы знали, и они знали, что мы знаем, для чего швед здесь, но делали вид... Ну да вы поняли.
Амбула. За рулем водитель... Ну, допустим, Коля. Швед сзади, в "Газели", я рядом с Колей. Курим, болтаем о то, о сем, о "станках" да о женщинах. И вдруг швед сует морду к нам и спрашивает, шпикаем ли мы по инглишу. Я отвечаю, что, мол, ноу, и швед, расстроенный, садится взад. Я, понимая, что ему что-то надо (вдруг в сортир хочет, но не знает, как сказать, дык мы у ближайших кустов остановимся, жалко что ли) спрашиваю его на самом известном мне иностранном языке, розмавят ли он по полску (по-польски, то есть). На его недоумевающие глаза понимаю, что не хрена он не размавят, спрашиваю на втором и последнем языке, известном мне, шпрехает ли он по дойчу (по-немецки, то есть). Швед оживился, и густым басом хрипит "Я, я, их бин шпрахе" (да, да, типа, понимаю). Я спрашиваю герра, что ему собственно надо, и он на страшной смеси немецкого и английского начинает что-то впаривать. Я ему говорю, но ни хрена не ферштею, пусть говорит на одном немецком. Он говорит, что немецкий плохо знает, и не может толком объяснить. Тогда я говорю, что пусть зитцен себе (сидит) и молчит, не мешает говорить нам о высоких материях. Швед обиженно усаживается на место, потом достает записную книжку и начинает что-то рисовать. Потом сует свои каракули нам, и начинает объяснять, что вот, мол, на Ленин-штрассе штейт грос хотэл (стоит большая гостиница), и его там надо высадить. Я говорю шведу, что везем мы его цу андере хотел (в другую гостиницу), называемый Комсомольск-хотэл, а тот хотэл, о котором он говорит, называется Централ-хотэл, и не туда ему надо. Швед ни хрена не понимает, опять садится и молчит. Через несколько минут мы проезжаем по улице Ленина мимо центральной гостиницы, и швед на полном ходу открывает дверь газели и кричит "Stop! Stop!". Коля жмет тормозную педаль, припоминая мать шведа, и ее мать, и мать всех его родственников, которым бы еще пойти в... и на... лучше сначала на... Швед выскакивает, я за ним, хватаю за шкирку и пытаюсь всунуть назад в машину. На что швед упирается, говорит, что ему надо сюда. Я его спрашиваю, как он поедет домой, на что он достает пачку баксов, говорит, что разменяет здесь в банкомате и возьмет такси, а то ему жить в нашем городе неделю, а рублей у него совсем не осталось. Я ему говорю, что банкомат есть и в Комсомольской гостинице, но этот хрен упорно не желает меня понимать. В конце-концов вылезает Коля, спрашивает, что этому козлу надо. Я быстро объясняю, и Коля говорит:
- Ну и отпусти его, пусть чешет ко всем чертям. Буду я еще с ним возиться. Пусть идет на х#@.
- Что он сказал? - спрашивает швед по-немецки.
- Да, - говорю я по-немецки, чтобы ты менял баксы, брал такси и шел (по-русски) на х#@.
- О, я, я (типа, да, да), - улыбаясь говорит швед. - Обязательно посещу, если вы мне советуете (все по-немецки). - А как туда пройти?
- Да тут рядом, - говорю, - спросите у любого прохожего, вам популярно объяснят. А лучше спросите у таксиста, как попасть на х#@, он мигом доставит. Не забыли? НА Х#@. Поехали, Коля.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ, которая по логике должна быть первой. Преамбула.
Среди всех водителей нашего завода есть Вася. Отличный мужик, и пивом угостит, и в компании хороший балагур, и доставит хоть на Камчатку за полчаса, и в морду за тебя даст кому угодно, а если понадобится, то и тебе не забудет. Комплекции - шкаф два н два, и только лицом его природа обидела. Такое свирепое оно у него, а в сочетании с бритой головой - чистый уголовник, отмотавший не одну сидку. Такой в темном переулке спросит время - тут же ему кошелек отдашь. Хотя Вася - добрейшей души человек.
Амбула. Выгрузив шведа, едем дальше.
- Знаешь, Гленн, - говорит Коля, - этот чертов швед приехать толком не успел, а уже всех взбаламутил. В аэропорту его встретил Вася. Увидев его, швед испугался и не захотел лезть в машину. А поскольку Вася получил строгое указание "встретить и доставить на завод", то он церемониться не стал - закинул шведа в Газель, заблокировал замок и поехал. А дело было в пятницу. Все дачники едут за город. На дорогах пробки. И Вася решил ехать окружной дорогой. Ну, той самой, про которую все давно забыли, кроме водителей заводов, что стоят вдоль нее. Которая вся разбита, а ее никто не ремонтирует, поскольку никто не помнит о ней. Которая проходит сначала по берегу великой русской реки, куда мы сливаем ядерное топливо, потом гаражами, потом через пролесок. Ну, Васе пофигу, а швед боится. Предел страха наступил, когда Вася въехал в лесную зону. Швед решил, что его какой-то грабитель везет на убой, и стал тихо скулить. И вдруг впереди показалась милицейская машина. Швед открыл окно и завопил "Полисе, полисе!!!". Менты были хоть и не гибонами, но Васю тормознули. А дверь заблокирована, швед выйти не может, и только вопит там что-то.
- В чем дело, почему мужик вопит, почему не вылазит да почему не по-русски трезвонит? - спросили блюстители.
- Дык это швед, я его на станкостроительный завод везу, - простодушно ответил Вася, - видимо думает, что я его в лес завезу и замочу, потому и вопит. А не вылазит, поскольку я дверь заблокировал. Он ведь и убежать может, а у меня есть предписание "встретить и доставить". Еще потеряется, блин, у нас в лесной городской глуши, на бандитов нарвется. А виноватым кто окажется? Вася.
- А-а-а, - сказали блюстители и стали изучать Васины документы. Они оказались в полном порядке. Тогда менты быстро по рации связались с охраной завода, и им моментально подтвердили, что Вася действительно везет шведа на газели номер такой-то из аэропорта, а почему окружной дорогой, так хер этого Васю знает, спросите у него, но может пробки объезжает.
- Там по дороге еще три патруля будет, - смеясь, сказали менты Васе, - но мы им передадим, чтобы тебя не останавливали, когда твой швед будет орать. Так что вези его побыстрее, только скорость не превышай. А в следующий раз повезешь иностранцев - морду смени, а то нам самим с тобой стоять страшно.
Отдали документы, козырнули и уехали. Швед впал в кому. Довольный Вася дал по газам. Через некоторое время на дороге действительно встретились три патруля, и швед истошно визжал в окно "полисе", призывая освободить из рук убийцы. Но блюстители были предупреждены, и они только смеялись, давая Васе отмашку.
Вася въехал на завод с южных ворот, где склады, и долго колесил меж ними (завод большой такой). Швед уже просто тихо ныл. Наконец Вася остановился, разблокировал замок и велел шведу вылезать. Тот отказался. Вася решил его вышвырнуть, но в условиях очень ограниченного пространства это не получилось даже у него. Тогда он принял единственное верное решение - вновь заблокировал замок (чтобы швед не убежал на неизвестную территорию завода), поднялся в кабинет к генеральному директору и попросил лично встретить шведа. Директор ничего не понял, но вниз спустился. Когда швед его увидел, он от радости и всего пережитого потерял сознание.
Пост-скриптум: Шведа привели в чувство русской водкой, Васе запретили возить иностранцев окружной дорогой и рассказывать эту историю кому-либо. Так что это секрет, что у нас на заводе творится. Если вы прочитали, делайте вид, что ничего не знаете, как это делаю я. Правда, я теперь тоже знаю, что вы это знаете, но буду делать вид, что я не знаю, что вы знаете, поэтому служба безопасности может спать спокойно - все равно все довольны.
К вопросу о лингвистике, национальных характерах и несовместимости версий.
Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.
Есть у меня приятель, немец, зовут его... ну, скажем, Курт. Он страшно интересуется Россией вообще и русским языком в частности. Надо сказать, русский язык он знает оч-чень хорошо, тщательно его изучает и постоянно со мной консультируется по поводу применения того или иного оборота.
Однажды как-то после моего очередного возвращения с исторической родины я пригласил его на пару рюмок чая. И под водочку у нас с ним зашел спор о том, насколько хорошо может человек изучить неродной для него язык. Я заявил, что это невозможно, так как совершенства невозможно достичь в принципе, и, кроме того, чтобы изучить русский язык, нужно хоть немного стать русским. А для того, чтобы стать русским, нужно как минимум понимать, чувствовать русский юмор.
Он на дыбы, дескать, а в чем проблема? Давай, рассказывай какой-нибудь ваш русский анекдот, я его пойму - юмор ведь во всем мире одинаков.
И я ему рассказал первый пришедший в голову (по-моему, самый тупой из всех, мною слышанных) старый, бородатый анекдот - ну, вы помните - сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Курт начал нормально ржать. Я сначала подумал - притворяется, но нет, так притворяться нельзя. Он ржет. Не хихикает, не смеется, ржет. Вытирает слезы, хватается за стену, за грудь. Долго ржет, я даже испугался.
Ну вот он отсмеялся, точнее, оторжался, отдышался, я его спрашиваю: "Что, смешно?" - "Ой, да, смешно, никогда ничего подобного не слышал." - "А чего смешного-то?"
Вот его ответ: - Ну зачем же ему двигаться, когда рядом ДРУГАЯ РЕЛЬСА ЕСТЬ?!
Здесь много историй о перлах, высказываемых в маршрутках. Но, по-моему, еще не было историй о водителях маршруток - женщинах. А вот я однажды ехал в маршрутке, водителем которой была женщина. Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она блондинкой... Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит. В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала: - Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ! Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом спрашивает: - Теперь где останавливать? Понятно, что в салоне весело было всем.
История произошла в здании администрации одного города дня два назад. В фойе этого здания установлен банкомат. Так вот, в фойе зашел бомж, типа погреться, ну, значит, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
Это случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно - когда я со товарищи делал дипломную работу. Так как заканчивал я по специальности "Химическая технология полимеров" и готовился получить диплом инженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Все было очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре - лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати, отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то есть студенты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологию получения одного полимера. При помощи этой технологии мы собирались заткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосские химические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки в нашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще была Советская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес" звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". И даже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым в натуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него в кармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял план переговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотой мечты не хватало (по его мнению) одной мелочи - действующего производства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановых сплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники) существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии, но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно, что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не быть поднятым на смех. Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий) начал искать инвестора для постройки маленького, но действующего химического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, а также ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к "менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми он вел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил: - Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой! А главное - наша технология - экологически чистая!!! Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, что заработать можно не только на торговле бананами, но и на высоких технологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическое производство - как раз то, что им нужно. Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос о заключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальном костюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Вся компания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы, "черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке за перегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, или взять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы видели переговорщиков, а они нас. Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, очень ядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила, а другое - "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густо приправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизнь все работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом и сумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда, потому что снимать и снова надевать - скорее лысину протрешь, да и время жалко. И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистую технологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое, вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическое производство - просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши и прославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такого производства. И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры - студент и аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только что говорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку. - Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... - произнес он. И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов не было. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, не прощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, не видел даже в армии. А технологию, собственно, так и не довели до ума.
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики. Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын, подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!" После этих слов я чудом удержал машину на дороге...
Продавщица на рынке громогласно рекламирует свой товар, зазывая покупателей: - Теплые носки: овечьи, собачьи, детские... Это ж скока детей обрить пришлось... :)
В первую чеченскую кампанию был такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на хуй. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."
Как-то раз поехали мы с начальником на производство, посмотреть, что да как, инспекция, типа. А по дороге вспомнили, что мастер спирту заказывал он у нас в производстве используется. Надо сказать, что про заявка та была начисто позабыта, поэтому закупиться никто не озаботился. И босс вспоминает- ну как же, без спирта ведь все остановится, заказ не выполним и все такое. И останавливаемся у ближайшего хозяйственного магазина, из тех, что из всей бытовой химии только спиртосодержащими составами для определенной категории покупателей торгуют, мол, на сегодняшнюю работу хватит, а там видно будет.
Немного о начальнике. На редкость спокойный, солидный, пожилой, весьма флегматичный мужчина, в любую погоду ходит в дорогом строгом костюме и шляпе.
Выходим мы, значит, из машины, дефилируем в этот подвал и босс преспокойно занимает очередь, состоящую из этой самой определенной категории - то бишь, алканавтов всяких и бомжей, которые нормальной водкой то ли брезгуют, то ли им до фонаря. А мне эта компания ну совсем не по душе, я у стены жмусь, типа ассортимент из куска мыла и какого-то шампуня изучаю. А шефу, видно, по фигу - достал мобилу и баритоном своим что-то в нее нежно мурлычет, кажется, женой разговаривает.
За ним народ подтягиваться начал. Представляете картину - стоит в клоповнике очередь из всякой рвани, а точно посередине холеный дядя в длинном пальто и при шляпе.
Ну, вот, очередь движется. Кассирша, не спрашивая, считает деньги, и на автомате выдает по бутылочке этого самого спирта каждому заплатившему. Тут она видит шефа и немного ошалело интересуется, мол, чего изволите? Босс, не торопясь, заканчивает разговор, складывает мобилу и говорит: - Будьте любезны, спирта, пожалуйста. Кассирша, слегка о%уев: - Вам одну? Босс оглядывает притихшую аудиторию и громко так выдает: - Нет, мне коробочку, у меня гости. :)
Навеяло идиотством авторов учебника математики. Блин, по роду деятельности приходится мне сталкиваться с происходящим в стенах печально знаменитого Университета Культуры и Искусств, на слэнге - Кулька. Преподавательница - опоздавшему студенту: "Че за быдло вас воспитывало?" (Вот уж - Прачечная?-Хуячечная!!! Это университет культуры). Заметьте, как культурно - не ТЕБЯ, а - ВАС...
А учебники и научные работы там издают веселые (наверное потому, что, скажем, этнологию там ведут люди с образованием музыкального педагога в дошкольных учебных заведениях). Например, автор докторской работы в области педагогики, миновавший каким-то образом степень кандидата, путает в ней Выгодского с Высоцким, а другой "ученый" искренне считает Льва Гумилева педагогом. Читая учебные пособия этого, с позволения сказать, университета, я узнал, что костюм на Руси ну ничуть не менялся с 9 по 21 век (когда автору этой книги намекнули на излишнюю смелость высказывания, то он вначале переспросил, что, дескать, разве не так, а, узнав, что оппоненты приехали из Тамбова, высказался в стиле "понаехали из деревни, и еще нас учат"). Еще я узнал, что Чингисхан был тюрком, написавшим Конституцию тюрков (учебник по этнологии или этнопедагогике, не помню точно), а древние славяне поклонялись Матери Сырой Земле - главной богине (статья по народной педагогике). До сих пор думаю, кто с ума сошел - Кулек, я сам или весь мир. Воистину - Прачечная? - Х...... чечная!!!!!!!
Знакомая с дочкой пришли в зоопарк. А там как раз обед... у змей :). Мама и спрашивает: - Хочешь змеек покормить? - Ой, конечно хочу, мам!! (детский вострг!) Приносят кролика. Маленький, беленький, хорошенький, весь пушистый, хвостик маленький, глазки добрые... Дочка: - Ой..! А ПОСТРАШНЕЕ кролика нет?!
Еще немного историй о ярковыраженном национализме и комплексе неполноценности по отношению к неграм у американцев... Сижу на сайте лотереи грин кард. есть там маленький тест: Имеете ли вы право участвовать в нашей лотерее.
Вопросы: Образование, Страна рождения, Опыт работы и второй ряд: Страна рождения супруги, отца, матери...
вариант заполнения 1: Высшее, Россия, Есть. Россия, Россия, Россия.
Вы не имеете права участвовать в лотерее...
немного изменяем страну рождения супруги, матери и отца:
Поздравляем Вас! На основании ваших данных вы имеете право на участие в лотерее "Грин Кард". Введенные вами данные: Страна рождения: Russia Образование : Послесреднее образование Опыт работы: У меня есть опыт работы Страна рождения вашего/ей супруга/и: Zimbabwe Страна рождения вашего отца : Central African Republic Страна рождения вашей матери : India
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
На тему выборов в Украине: Приезжал к нам вчера в Харьков пан Ющенко, выступал на площади перед народом. Я там не был, но вечером видел в новостях, так вот, не знаю Ющенко это сказал, или это оговорка репортера, но звучало это так: "В случае избрания Ющенко президентом он пообещал увеличить ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ до 400 гривен." А я-то всегда думал что нужно пенсии и зарплаты увеличивать до прожиточного минимума...
(С)казал, что хочет жизнь со мной связать! (К)ак можно так невинно лгать?! (О)н думает, ему все можно! (Т)ак пусть, что заслужил, то получает (И) в этом дерзком стихе прочитает (Н)азвание себе на угощенье! (А) я за выходку прошу прощенья!.. (www.stihi.ru)
Покупаю я значит в магазине бутылку водки: - Дайте мне бутылку водки "Русский размер" Продавец: - А размер какой? Отвечаю: - Русскикий размер - Размер говорю какой?!! - Да русский размер!! Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))
Дела, мигрень и разные недуги- уйма причин, чтоб мужу отказать. Пойди супруг на платные услуги, здоровье есть мозги ему ебать. ------------------------------------------------- Мы честь свою веками берегли, поверь, блядями стали не от скуки, раз мужики, и так-то кобели, ведут себя, как сволочные суки
(К истории от 6.10.04 "Приключения одного письма" http://www.anekdot.ru/an/an0410/o041006.html#9 )
Работаю в одном из исследовательских институтов ганноверского университета. А люди занимающиеся наукой время от времени пишут статьи и ездят на конференции. Вот и одна из наших коллег отправилась на конференцию в Грецию, г. Санторини. И так получилось, что там сломала она себе ногу на одной длиннющей лестнице. На следующий день (17 сентября) отправила она нам по почте открытку с ироническим содержанием, - дело в том, что "ни пуха ни пера" по немецки звучит как "сломать шею и ногу" - мол так и так, по крайней мере шея у меня еще целая. 20 сентября эта сотрудница была уже в институте и рассказывала нам душераздирающую историю про перелом.
А открытку мы получили только 11 октября. Причем штамп на ней был только один - греческий от... 30 сентября. Где была эта открытка до того и после того не известно, т. к. по Германии любая почта доставляется как правило в течение одного рабочего дня.
В больнице мне прооперировали тот орган, которым я больше всего горжусь, то есть хрен. Попрошу не ехидничать – баб у меня в жизни будет еще много, дети тоже, надеюсь. В смысле, от какой-нибудь из этих баб.
И еще немного преамбулы. Я вообще-то филолог, и за чистотой речи слежу. Принципиально не люблю мат. Но когда очень злой, матерюсь, а когда очень усталый, то засоряю речь всякими словечками, из которых самые распространенные «блин» и «нахрен».
Ну так вот. Выписали меня через неделю после операции, сказав, что в таком состоянии меня держать в больнице нельзя. В смысле, что я еще не выздоровел, чтобы работать, но не настолько болен, чтобы лежать в больнице. Научили меня, как делать перевязку прооперированному органу и сказали, чтобы делал ее регулярно. Я сходил в поликлинику ко врачу, и мне продлили больничный лист аж на неделю.
Блин. На очередной день сидения дома я понял, что сохну от тоски. Поэтому сегодня превозмогая все неудобства, сходил на работу (работаю я журналистом), забрал домой запись интервью, взятого накануне госпитализации и, естественно, еще не подготовленного к печати, вернулся домой, включил ПК и поставил перед собой 4 задачи.
1) Чтобы написать нахрен это интервью, хоть оно и бессрочное. 2) Ежели напишу, то продолжить разработку собственного сайта 3) Коли устану – зайти на сайт anekdot.ru и почитать прикольные истории за последнюю неделю, а затем вернуться к разработке сайта. 4) Если надоест – провести шмон на ПК, типа, антивирус, SkanDisk, дефрагментация, удаление лишних файлов и проч.
Сами понимаете, чтобы все это выполнить, нужно аховое время. Засел я в два часа дня и впервые оторвал башку (не вру, не обедал, в сортир не ходил, не курил) в половине десятого вечера. Устал как черт. Мозги куда то уплыли. То есть вообще их не чувствую. Ни хрена не соображаю. Выползаю на кухню. Мои домашние говорят:
- Ну ты и работать! Семь с половиной часов на компьютере торчать! - Блин, - говорю, - устал как черт, еще и перевязку ни разу не сделал, нахрен. Пауза. - На что, - спрашивают? - Нахрен, - автоматически повторяю я. Задумываюсь. Произношу еще раз. – На хрен! Тьфу! На ну вас, нахрен. Пойду перевязку делать. - На хрен, - хором повторяют домашние.
p.s. Перевязывая хрен подумал, что лучше ругаться другим словом. «Хер», например. Правда, через секунду понял, что эффект будут тот же, нахер.
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. "Курил". То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».
Преамбула. Как-то раз я опаздал на работу. ОТиЗ потребовал от начальника принять меры, тот в свою очередь попросил написать объяснителную записку почему я опоздал. Настроение в тот день уменя было не ахти и душа напела следующее...
Объяснительная записка
13 числа октября месяца сего года мною было произведено опоздание на работу. Сей факт был обусловлен тем, что я допустил непоправимую ошибку еще с утра, сразу, как только проснулся. Легкая дремота, обычно крепко держащая меня в объятиях по утрам, как всегда не хотела отпускать. Остатки моей силы воли и потаенные уголки совести все же заставили меня перевести себя в бодрствующее состояние. Не смотря на это, мой организм сопротивлялся всеми фибрами моей души. И было от чего… Так как будит меня по утрам мой телевизор (марка DAEWOO, S/N 1453224.18, приобретенный по случаю отсутствия всякого случая в году, так эдак, двухтысячном), то процесс этот весьма длительный. Ведущая НТВ Ольга Шелест сладким голосом призывающая вставать всех, кто еще спит, не произвела на меня впечатления, сознание мое требовало продолжения сна, отчего утро обещало быть поганым. Все члены моего распластанного тела не откликались на тщетные призывы просыпаться. Как я уже сказал, моя любимая совесть все же подняла меня с кровати, и хотя часы, на кой-то х…н, показываемые в левом углу экрана, всеми своими стрелками циферблата говорили мне, что я про.. бал (проморгал), время подъема, я не торопился. Тяжелая весть настигла меня на пол пути в ванную, ящик (по научному телевизор) увещевал меня об отсутствии динамики курса доллара. В тот день цифры зловеще мерцали на голубом экране в виде 29,22. Даже струя холодной воды не смогла привести меня в чувства. Глубоко опечаленный судьбами 40 миллионов россиян, тщетно пытающихся сохранить свои долларовые сбережения, я побрел на кухню. Все валилось из рук. На издаваемые мною звуки примчался кот (редкая скотина), красивый, обросший шерстью хряк, по обыкновению спящий в северо-западном крыле моей квартиры. Чашка чая злостно жгла руки. Сил дуть на эту подкрашенную воду не было. Кот преданно терся об ноги и истошно просил жрать. Жрать я ему, конечно, не дал. Да и с чего бы? Стрелка часов тревожно скакнула на цифру 6, и это та, что подлиньше. Коротенькая продолжала держать позиции в районе 8. Даже кот понял, что уже полдевятого. Он ясно понимал, что тают минуты, когда ему еще светило пожрать. Собрав волю в кулак, я стал одеваться. Тщетно пытался попасть в брюки, руки тряслись, ноги не держали. Боль за судьбы соотечественников отнимала все силы. Дважды запнулся об кота. Кот неистовал, в глазах читалась ненависть и мольба о жрачке. Я мужественно снес презрение кота и стал надевать туфли. Мысли путались, хотелось спать и дать в глаз Фрадкову. Решил одеть куртку, от греха подальше. Вяло перебирая ногами спустился на улицу. Опавшие листья предательски шелестели остатками клетчатки. Ветер трепал волосы и давал понять, что он здесь надолго и всерьез. Добрел до стоянки. Цифр часов уже не видел, дом с телевизором, по которому их показывали, скрылся за поворотом. Пришлось смотреть на наручные часы. Собравшись мыслями, понял, что попал. Часы показывали 8-45, было от чего, пуще прежнего, расстроиться. Обыденно завел машину и поехал по направлению завода. Пытался наверстать время скоростью, не помогло. Изящные часы проходной доходчиво говорили, что уже все. Настал час расплаты. Контроллер турникета дотошно запомнил время прохода. Исполнительные люди ОТиЗа вывели протокол нарушений на экран монитора. Принтер стучал иголками, отчетливо вырисовывая мою фамилию на казенной бумаге. Каждая минута моего опоздания звонко ударила по карману акционеров. Непоправимый урон - вот результат моей безответственности. Смогу ли я теперь искупить вину? Простят ли меня люди? Мне дурно от одной мысли о моем гнусном поступке. Весь день я терялся в догадках - какая кара обрушиться на меня. И вот, все разрешилось, я, изнывая от боли по потерянным минутам моего драгоценнейшего рабочего времени, пишу эту объяснительную записку. Каждая буква как острый клинок пронзает мое сердце – мне стыдно!
МТС (Моя Туалетная Сеть) открыла сеть платных туалетов. Тариф «Засранец»: $24 в месяц - абонентская плата, $0.15 (без налогов) - по малой нужде, и совершенно БЕСПЛАТНО по большой.
Вариант рекламы
32 минуты высерал то, что съел за завтраком с учителем пения. 45 минут то, что приготовила на обед теща. 23 минуты то, что сделала на ужин жена. 12 минут то, чем закусывали с товарищем. 6 секунд сам не пойму что. Да я уделяю много времени очищению кишечника, поскольку могу себе это позволить.
Португальские психиатры пригласили российских футболистов пройти курс лечения, чтобы снова ощутить себя полноценными людьми, полезными для общества.
В программе реабилитации: собирание авторучек, сортировка семян для садоводов, склеивание картонных коробочек.
В свободное время бедняжки собирают гербарий и запускают воздушных змеев. Ах, может быть когда-нибудь они снова обретут радость жизни!
Но почему-то, стоит им увидеть хотя бы один воздушный шарик, как все они начинают тихонько плакать, и тогда добрые и чуткие санитары угощают их конфетками.
Свежие новости. Заместитель прокурора Геннадий Шнупель заявил, что террористы, захватившие школу в Беслане, были педерастами. "Полная судебно-медицинская экспертиза трупов боевиков показала, что у всех было слишком широкое анальное отверстие, причем вводили они друг другу "тяжелые" - костыли железнодорожные и ножки табуретки", - говорится в сообщении Генпрокуратуры.
После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил , что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня , а Бразилия и Португалия . Благо оружия хватает для этого !
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина. 2. Машине водка подходит только для мытья стекол. 3. Машина равнодушна к футболу. 4. Залететь на машине можно только в кювет. 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ. 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине. 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься. 8. Машина не способна уйти сама. 9. Всегда можно покататься на машине подруги. 10. Машина не изменит без ген. доверенности.
(рассказывается с характерным акцентом) Проводят соц. опрос в цыганском таборе. Спрашивают цыгана: - За кого будете голосовать на выборах? - Та шо, ви нэ знаетэ? За НАШИВА! За Йоныя!!! - За какого Йоныя????!!! - За Йоны Ковача!!!
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». - «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по полной Георгий Ярцев со словами :
" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "
Взято из рассылки кировской группы поддержки пользователей Linux, с небольшими купюрами. Это ребятки хостинг с доменом покупали. :)
*** Среда, 13 октября 2004 г. Начальникам служб и командирам подразделений. Секретно.
В рамках широкомасштабной войсковой операции KirovLUG на основании разведданных, уточненных оперативными данными, 11 октября с. г. в 23.00 передовые части наших войск, воспользовавшись благоприятной тактической обстановкой, прорвали оборону противника по направлению к ****host и форсированным маршем продвинулись вглубь оккупированной территории на пятьсот метров. В ходе ожесточенных кровопролитных боев наши войска понесли существенные потери в живой силе и бронетехнике в количестве шестидесяти двух убитых енотов. Тем не менее нам удалось захватить стратегически важную высоту ***.org, занять оборону и окопаться.
Однако, согласно последним разведданным, вплоть до 20 октября с. г. остается возможность стягивания в вышеозначенном направлении превосходящих сил противника, в связи с чем существует опасность оставления нами этой высоты.
На основании вышеизложенного приказываю:
1. Начальникам служб и командирам подразделений: 1.1. Привести войска в готовность "Военная опасность". 1.2. Проверить личный состав и боевую технику на наличие средств броне- и химзащиты, rescue- и boot-дисков, средств резервного копирования и аварийного восстановления, при необходимости произвести доукомплектацию. 1.3. Провести внеплановые учения войск на предмет действий в случае применения оружия массового поражения на марсианском полигоне ID Software. 1.4. Провести среди личного состава инструктаж на тему "BFG как средство оптимизации общения с мастдаями и спамерами".
2. Начальнику ракетных войск и артиллерии: 2.1. Произвести глубокую рекогносцировку оккупированной территории и осуществить привязку к стратегически важным объектам противника. 2.2. Уточнить возможность применения тактического ядерного оружия.
3. Начальнику разведки: 3.1. Сформировать и обучить специальные группы из числа личного состава и прикомандированных для осуществления разведывательно-диверсионных мероприятий в глубоком тылу врага. 3.2. Доукомплектовать существующие группы. 3.3. Наладить и поддерживать взаимодействие с группами других частей и партизанами.
4. Начальнику особого отдела: 4.1. Население на оккупированной территории переместить на благоустроенные разделы с флагом noexec, предварительно проверив на наличие $chicago$. При обнаружении оной - допросить согласно уставу GPL, после чего расстрелять на месте. 4.2. Форматировать пленных в ReiserFS.
5. Начальникам тыловой и технической служб: 5.1. В кратчайшие сроки обеспечить войска необходимым софтом, произвести апгрейд до стабильных версий, восстановить потери боевой техники путем ремонта либо замены. 5.2. Закончить разработку символики KirovLUG. 5.3. Обеспечить поддержку войск на высоте ***.org статьями, софтом, документацией, переводами и прочими интересными материалами.
6. Оповестить прикомандированных и гражданских лиц о необходимости держать окна закрытыми, заклеенными и заколоченными в виде буквы "Х" во избежание возможного травматизма и летальных исходов от поражающего действия оконных осколков.
7. Представить непосредственных участников героического взятия высоты ***.org к правительственным наградам, а также дополнительно поощрить их отключением рекламы в рассылке.
Начальник штаба 43-й Отдельной Гвардейской Кировской бригады LUG
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.