Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто рассказывают студентам на занятиях по криминалистике. А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции. Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли. А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь. Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам - залить эту маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов. А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили… А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли “шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из поджигного всю ночь жарил. Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров. А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с местного конного двора. Ну а преступления раскрывали приблизительно так.
Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл. Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев, следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно уже кроме паутины ничего не было… Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать с другого. - Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому! Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк - найти у подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его мама выстирала грязные штаны. Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий заявляют злодею в лоб: - Ну что, орел, говори куда колеса спрятал! Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок совсем не собирался. - Какие колеса? - Деревянные! - это была любимая присказка папашиного коллеги, когда урки задавали ему такие вопросы. - Кто вчера гараж подломил и мотоцикл увел?! Папа Римский?! - Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть - ищи! Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным. Тогда решено было заходить с флангов. - Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать! Мать в слезы: - Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна буду-у! - От, дура, блядь! - рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…
Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки выезжать. Иногда это приносило сюрпризы. И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не стал “двойным агентом”. Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей. Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными. Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще.
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Дело было в славном городе Вена. Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом, судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка. Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян. В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них. И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией "Наша служба и опасна и трудна...". Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!" Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.
Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов. Вырисовываются следующие обобщающие портреты.
Немецкий автотурист. 1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал. Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке, часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом одетая. Детей часто в машине нет. 2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии, так что немец всегда знает где повернуть или остановиться. 3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в солидной машине вызывает только уважение у полицейских.
Французский автотурист. 1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе. Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше. 2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками. Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье. 3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.
Австрийский автотурист. 1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер. Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки. За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика. 2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро ехать все-таки не позволяет шипованная резина. 3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в армейском горном спецназе.
Итальянский "автотурист". 1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30 летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами, одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно. 2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях - милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить: "Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник, голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают. 3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий, пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции. Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать трейлер наглого "лягушатника". Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
(Из книги "Гражданская война в США 1861-1865", автор - Кирилл Маль.)
"... В анналы истории Северовирджинской армии наряду со сражениями при Бул-Ране, Энтитеме и Фредериксберге вошла и "великая снежная битва 1863 года". Она началась утром 29 января, когда 1-й и 4-й Техасские полки атаковали лагерь своих соратников по бригаде - солдат 5-го Техасского полка. После короткого и жаркого "боя" обороняющиеся отбросили атакующих. Затем "враждующие" стороны заключили союз и объединили свои усилия против еще одного полка своей бригады - 3-го Арканзасского. Последний не ожидал столь стремительной атаки и после ожесточенного сопротивления сложил "оружие".
"Капитулировавшие" арканзасцы тут же объединились с техасцами. Вместе они набили ранцы снежками и под развернутыми знаменами с барабанным боем и игрой горнов в сомкнутой боевой линии, которую, как во время настоящей атаки, вели в бой офицеры, двинулись в наступление на лагерь полуторатысячной бригады из Джорджии. Та была уже предупреждена о готовящейся атаке и встретила Техасскую бригаду градом снежков. Первый натиск был ею храбро отбит, но техасцы никогда не отступали. Они перегруппировали свои силы, подтянули подкрепления и снова пошли на штурм. На этот раз джорджианцам пришлось туго. "Бой" закипел прямо в их лагере и в конце концов ребята из Джорджии "сдались" превосходящим силам противника. Как и другие "побежденные", они присоединились к победителям для нападения на стоящую по соседству дивизию Мак-Лоуза.
Произошла нешуточная свалка, в которой участвовало не менее 9 тысяч солдат 1-го корпуса, и воздух был буквально наполнен летащими снежками. После многочасового сражения дивизия Худа оказалась победительницей, и "великая снежная битва" закончилась.
Потери, понесенные в ней, были невелики - серьезно раненными оказались только два человека, а остальные обошлись "фонарями" под глазами и разбитыми в кровь носами. Однако командование 1-го корпуса конфедератов категорически запретило устраивать впредь подобные забавы: поднятый сражавшимися шум встревожил северян, и их кавалерия стала появляться на берегах Раппаханока в значительных силах."
Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверное или с машиной что-то не так, уже не помню, давно было. Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф на месте"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?" Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого пути и козыряет. Я уезжаю. Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого того самого он имел ввиду.)))
Сегодня получил письмо из налоговой - "Союз Возбудителей Транспортных Средств". P.S. Работаю в Союзе Водителей, так что возбудись и заплати налоги. Султан (а конверт я сохраню для потомства)
Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут его тормозит доблестный гаец. Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон! На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!
Служил у нас некогда один человек (появлялся не постоянно, а от случая к случаю, поэтому не все его хорошо знали), фамилие его было Ибатов (я только через год узнал, что первая буква "И"). А тут как-то начальник в отделе что-то вспомнил про него и у народа спрашивает: "А как фамилия-то его?". И тут один из сотрудников вдруг выпалил: "Еблов!". Как он запоминал, интересно...
Доброго времени суток. Рассказили тут про козу стыренную и мне кое-что вспомнилось. Была я когда-то мелкая и лето свободное от школы проводила в деревне у бабушки с двоюродной сестрой. И жил был у бабушки беленький козлик. Коз на самом деле было три, две козы и козел. В мои обязанности входило выводить утром коз в огуменник гулять, приносить им воды и загонять назад. Но веселый и умный козел чаше всего гулял не со козами, а с нами, выполняя роль собаки и развлекая нас за ириски различными трюками, коим я его за ириски выучила. Иногда я его забывала загнать вовремя и он преданно меня ждал или искал там, гдя я бываю. Как-то вечером возвращаемся с пруда я, сестра и ее мать. Вошли на мост(часть деревянного дома перед входом в основную часть, отделенная от нее стеной), а там стояла моя и сестрина кровати и было очень темно, потому, что окно мы завесили ватным одеялом - спать приятнее :). Захотела тетя повесить полотенца на спинку кровати(они в деревнях обычно очень высокие) подошла к моей и чувствует, что кто-то ей в лицо дышит. Спросила кто здесь? и вытянула руку узнать. Дальше рассказ тети, мы же не видели ничего, только слышали. - Дышал на меня кто-то очень высокий и МОЛЧАЛ. Лицо оказалось очень узкое и волосалое. С бородой. Веду руку выше и нащупываю РОГА! натоящие рога. Живые. Морда дышит и ко мне все ближе двигается. Тетя заорала: - СГИ-И-И-И-И-И-И-ИНЬ!!! Крик слышали за два километра в соседней деревне. Нам заложило уши. бабушка испугавшись зажгла свет(из комнат включается), и вышла к нам. Тетя уже нашарила в темноте стул и замахивалась им на бедного оглушенного, забившегося под подушку доброго козлика.
Мы, с моим 5-летним сыном иногда очень любим ездить на рыбалку. Так что о всяческих рыбах он он для своего возраста осведомлен неплохо. Сижу, значит, как-то раз смотрю discovery channel, передачу про акул. Вижу, мой сынок, тоже увлеченно наблюдает за хищными рыбами. Выхожу на площадку покурить, затем заглядываю в комнату, он, разинув рот, увлеченно смотрит передачу. Подкрадываюсь к нему сзади и хватаю его за плечи с рычанием и словами: "Р-р-р-р, Я акула, сейчас тебя съем!". Сынок, спокойно поворачивается ко мне и заявляет: "Ты не акула, а бычок(видимо, имел в виду рыбу), акулы не курят".
рассказал брат в присутствии дяди (т. е. его отца). брату 35 лет. когда ему было 6 лет, они всей семьей жили к набережных челнах - камаз (завод такой) строили. далее повествование от первого лица.
когда мне было шесть лет, к нам соседи приводили девочку (примерно мне ровесница) в гости и оставляли ее, у самих времени не было с ней заниматься... она у нас и обедала....
Дядя: ну конечно, эти татары разве чем нормальным могут ребенка покормить????? все бутербродами да салатом, да холодными котлетами, ети их мать!!!... а у нас она отъелась, хоть первое есть приучилась, потом специально к нам в гости просилась - пожрать... вот такие щеки отожрала!! во!!!(показывает щеки)
... ну так вот, девочка, светка ее звали, и обедала у нас. и как-то был у нас на обед борщ, а она его есть не стала, а зачем-то за холодильник вылила.....
Мы: за холодильник??? да ну??? зачем же???
Дядя: да дура потому что!!! эти татары что, воспитать ребенка нормально могут, ети их мать??????
... ну так вот, вылила борщ за холодильник, никто не видел. а потом уже хватились, когда там засохло все, холодильник же горячий, компрессор и все дела, и оттуда, значит, ошметки сухие свисают. начали разбираться, сначала на меня наорали...
Дядя: да он чего, у него спросили - он и говорит - не я!! ну а раз не он, тогда кто?? в общем, мы ее быстро вычислили, $#@$$$ такую..!!!!
... ну так вот, отец у нее и спрашивает, громко так - ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛА??? она говорит - жалобно, тихо: "просто та-ак...", ну, каприз детский, сами понимаете, такие вещи необъяснимы. и тогда отец подходит к ней близко, наклоняется и говорит прямо в лицо: А ВОТ ПРЕДСТАВЬ, Я К ТЕБЕ ДОМОЙ ПРИДУ!! (девочка: а-а...) СНИМУ ШТАНЫ, ВОТ ТАК!! (поворачивается к ней жопой, снимает штаны - не совсем снимает, до трусов, но все равно - вы представляете...)
[ремарка: а дядя мой, надо заметить, мужчина немаленький, весит где-то килограмм 135, и даже в те годы ненамного меньше было, и задница у него соответствующая]
СНИМУ ШТАНЫ И НАСРУ У ТЕБЯ ПРЯМО ПОСРЕДИ КОМНАТЫ!!! офигевшая девочка видит сей перформанс и наглядно представляет себе, как это может быть, в каких количествах и прочее… и никаких сомнений в том, случится это или нет, не испытывает – такие глаза, как у нее тогда, я редко у кого видел – столько было в них первобытного ужаса, И КОГДА ТВОЯ МАМА СПРОСИТ У МЕНЯ, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ, Я СКАЖУ – ПРОСТО ТА-А-АК!!!!!! и я думаю, светка не больше никогда в жизни ничего «просто так» не делала… вот такой, надо сказать, воспитательный эффект… а как просто, казалось бы… [дядя сидит рядом, скромно потупив взор и даже немного покраснев]
Из неофициальных источников стало известно, что, по состоянию на 11 октября 2004 года, в период примерно с 28 октября по 5 ноября улететь в Европу из Украины бизнес-классом будет практически невозможно. На эти дни ни одна авиакомпания не может продать своим пассажирам авиабилет бизнес-класса ни в одну страну, куда действительна Шенгенская виза. Ни в одну. Да и с обычными билетами серьезные проблемы.
Ответ персонала авиакомпаний на вопросы наивных граждан, желавших слетать из Украины в Европу по делам, незатейлив, как грабли: "На эти даты практически все билеты на все без исключения рейсы уже забронированы". Остается надеяться на дополнительные рейсы или случайный возврат, "звоните за день до вылета, возможно, освободится бронь".
Осторожные попытки выяснить причины массового исхода из Украины лиц, летающих бизнес-классом, привели к ошеломляющим результатам, а именно... полному отсутствию каких-либо комментариев. В ответ на простодушные вопросы люди, занятые организацией зарубежных поездок VIP-персон, просто замолкают. Единственный содержательный ответ был получен от одного из совладельцев крупного украинского банка.
В вольном изложении ответ звучал так: "Вы что - не в курсе? охренели такие вещи спрашивать?! Пару недель назад нам прямо и однозначно сказали: сунетесь в политику - уроем нахуй. Поэтому все, что только могли вывести из Украины - вывели, а сами собрали чемоданы, забронировали билеты для себя и всех членов семейств так, чтобы в любой день можно было сняться и улететь куда угодно, лишь бы отсюда. Хоть какие-то самолеты, даст Бог, все-таки из Украины улетят..."
Банков в Украине немало, вот так билеты и разошлись. Пацаны голосуют ногами (что им еще остается?), выборы 31 октября - как же все просто объясняется...
Мы можем только догадываться, руководитель какого из избирательных штабов мог дать такую "команду" хозяевам банков, и почему министром обороны Украины опять назначен лучший в мире стрелок по гражданским самолетам, приближенный к штабу того же кандидата.
Интересную новость опубликовала gazeta.ru: "Россиянки Елена Бовина и Надежда Петрова выиграли в матче первого круга Кубка Кремля у своих соотечественниц Елены Бовиной и Надежды Петровой со счетом 2:6, 6:3, 6:2."
Идут отборочные игры к чемпионату мира по футболу. Среди лучших бомбардиров: швед Златан Ибрагимович и финн Алексей Еременко! Вот такие чисто скандинавские фамилии.
Рассказал А. Лукашенко: «Недавно я получил дополнительную информацию о том, что они [США, ЕС и Россия] планируют вплоть до силового уничтожения президента. Вы им передайте: пусть к этому пункту переходят сразу. Потому что сломить меня у них не получится, что бы они ни делали… Своему обществу мы в ближайшее время должны показать, чем они занимаются здесь, как они из наших девчат пытаются сделать проституток, что они здесь творят, как они кормят наших граждан наркотиками, как они здесь голубизну распространяют…»
Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток, а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости. А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют, борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива наказуема.
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину: "Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать- величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита Презервативы "Флагман" - Имеешь право Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей
Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.
Работает у нас в офисе славная девушка Ира. И не блондинка даже, но иногда скажет так скажет. Вот решил просто поделиться несколькими ее высказываниями...
Пришли ремонтники сеть тянуть. Ира объясняет: "А кабель протяните по всему диаметру комнаты". (Ясное дело, что имелся в виду "периметр", так как комната у нас далеко не круглая, но видимо слово "диаметр" - это все, что Ира вынесла из уроков геометрии.)
В соседнем офисе сделали ремонт и поклеили стены какими-то хитрыми обоями типа с тиснением каким-то что ли. Приходит Ира, гладит стену и говорит: "Ух ты, обои-то у вас с какими выибанами". Я даж сначала и не врубился, а как же правильно-то сказать... с выебанами что ли... оказалось имелось в виду "с выбоинами".
Смотрим телевизер, показывают очередного политика с женой. Ира начинает возмущаться: "Ну вы только поглядите! Как он хорошо выглядит, а жена его! На кого она похожа! Не понимаю, куда смотрит ее Пэйджмейкер!" Ясно, что имелся в виду имиджмейкер, но видать сказался год работы в газете. :)
Вопрос к армянскому радио: - Почему в предвыборной компании на Украине власть идет на бесчисленные нарушения закона о выборах? - Потому что прагматики, блин, вычислили: Выиграем - победителей не судят! Проиграем - какая разница - предъявят в суде 326 пунктов обвинения или 349?
Из новостей:"После того как в аптеки города поступили в продажу презервативы со вкусом копченной колбасы были зафиксированны массовые случаи ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА!" Реализация данной продукции временно приостановленна.
Гусев комментирует футбол Люксембург-Россия. Перерыв. Фраза "... но в запасе у Яйцева.. простите у ЯРЦЕВА...". Люксембург-Россия - 0:4. Гусев-Яйцев - 1:0.
Сидим на день рождении моего 16летнего брата. Только родственники и именинник. Друзей нет, потому что они решили устроить ему тусу тем же вечером, верее ночью. Время подходит уже к 9 часам вечера и именинник ждет, когда за ним зайдут друзья. Гости уже наевшиеся, чуть напившиеся и речь заходит о том, что именинник несмотря на юный возраст сменил уже косой десяток подружек. Именинник гордо отвечает что – то вроде, что все они дуры и ему не подходят…. В это время раздается звонок. Дверь открывает наш 6-летний племянник и орет еще из прихожей: - Именинник, тут твой парень пришел! И тут у меня вырвалось: - Ах ты шалун!!!!!!!!!!!
Янукович выиграл выборы. Председатель Нацбанка Тигипко выступает по ТВ: - Чтобы обеспечить очередное 600-процентное увеличение зарплат и пенсий, и для удобства наших сограждан, мы выпускаем в обращение новые купюры - по 7 и по 15 миллионов гривен.
Повторник - это когда ты делаешь ЭТО только по вторникам, посредник - когда только по средам. А вот если ты ЭТИМ занимашься все дни недели, то ты тогда понедельник.
- Папа, а почему наши предки на медведя с рогатиной ходили? - А что тут непонятного? У нее два зуба, и если один сломается, то другим можно успеть заколоться. А потом и с двустволкой ходили... - А тогда почему ты с автоматом ходишь? - А ты знаешь сколько в лесу всякой нечисти развелось? Егерей, лесников...
Довольно смешной, хотя и серьезный казус произошел в Павлограде во время концерта в поддержку Виктора Януковича. Отец популярного российского певца Филиппа Киркорова – Бедрос Киркоров - перепутал кандидатов в Президенты Украины и призвал голосовать за Виктора Ющенко. Произошло это следующим образом… После выступления Яна Табачника на сцене появился Бедрос Киркоров. Спев две песни, он провозгласил: «Украина будет процветать, если президентом будет Ющенко! » и сразу же убежал. После упрека конферансье Киркоров сказал: «Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем - Янукович. Поэтому голосуйте за Виктора Андреевича... за Виктора Федоровича Ющенко и Украина будет процветать». В концерте в поддержку Януковича также принимали участие Иосиф Кобзон, Таисия Повалий, Наташа Королева, Филипп Киркоров и многие другие. К слову, согласно Закону Украины «О выборах президента Украины», гражданам других государств запрещено агитировать в пользу кого-либо из кандидатов.
Позавчера вечером включаю телек, попадаю на голливудский шедевр комедийного жанра, и ужин встает поперек горла. Американский хумор в полный рост: чувак сидит на толчке и, простите, дрищет. Долго и упорно. Крупный план, общий план, вид сверху, вид снизу. Игра актера претендует на Оскара, а звук... В голове промелькнуло: хорошо, что у меня нет домашнего кинотеатра. Потом промелькнуло прочитанное когда-то о японских экспериментах по сопровождению телепередач запахами. М-да. Тем временем по ходу выяснилось, что чувак испражняется не просто так, а в женском туалете. Девушки, тусовавшиеся у зеркала, в ужасе выбегают. Чувак еще минуты три показывает чудеса мактерского мастерства, потом покидает кабинку и выходит из туалета. Комедийное действо достигает кульминации: его встречает толпа парней и девиц, все ржут и тычут пальцами. Тут же, без какого либо перехода врывается реклама. Жизнерадостный голос усиленной громкости объявляет: "ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС ПРЕДСТАВЛЯЕТ РАСТИТЕЛЬНОЕ МАСЛО "СЛОБОДА"!!!" Интересно, это случайное совпадение?
Однако, раньше не видел: В Москве состоялось заседание федеральной антитеррористической комиссии
В федеральную антитеррористическую комиссию (ФАК), которую возглавляет председатель правительства РФ, входят все руководители силовых министерств и ведомств России, в том числе и начальник Генерального штаба ВС, все остальные министры, представители администрации президента. http://www.strana.ru/stories/01/11/09/1987/229486.html
Один наркоман жалуется другому: - В квартире дверь все время с петель слетает. Что делать? - Косяк забей. - А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал! - Догонишь еще.
поручила мне жена найти детский расказ про животных(задали дитю прочитать и расказать в школе). полез на яндех, набрал "детские расказы про животных" и получил (если он такие расказs начнет расказывать в школе, меня могут пасадить). кстати и на google таже фигня... , и вот не знаю смеятся или плакать..
Сестренка поступила в Университет, не из новых, а тот который был в свое время единственным университетом. Вчера прихожу с работы, она ко мне - ззгляд как у кота из Шрека2, в общем сейчас о чем-то просить будет... Мне, говорит, на английском тысячи задали, сдавать послезавтра, помоги, там надо с начала и до... я тут тебе закладочку вложу. Села я переводить, текст исторический, довольно простой, но все равно, какие-то там слова, которые я не знала, да еще и забыла, короче медленно все происходит, пару страниц перевела, и чувствую - больше не хочу, и решила посмотреть, сколько же там еще, гляжу - нифига себе задание первокурсникам - 60 страниц!!! %( думаю, ну изверги, она, конечно это дело в выходные благополучно похерила, но даже с выходными ей этого не осилить... никак причем, и мне не осилить (не переводчики мы: р)... Сижу на работе, приходит от нее сообщение - я неправильно тыщи посчитала!!! там всего страниц 10!!!... ну, может и не получит двойку :)
О том как надо говорить тосты… Отмечали День Рождения Сережи. И как принято все говорили тосты, каждый вставал и начинал что-то говорить, поздравлять, и т. д. Дошла очередь до одного из нас, уже довольно нетрезвого человека. Он как воспитанный человек встал, дождался тишины, и начал: - Серега, давай выпьем? Все ждут какое будет дальше продолжение тоста. Проходит 5 сек., 10 сек., 15 сек. Посмотрев на нас, он изрек: - Это все …
Моей бабке стукнулу 78. Поэтому соответственно со слухом у неЕ не все в порядке. Вес день она смотрит сериали и новости а затем пересказываЕт нам увиденное заден, когдо мы возвращаЕмся домой вечером. Так вот по новостям за день передавали сообщения о трагедии в угольных шахтах Донетска. Диктор передаЕт `6 шахтерев погибло в забоею. Мама проходит вечером домой, бабка пересказываЕт: - В Донетске опят трагедия. 6 шахтеров погибло под забором! --(
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом враги", "Откат-обнал-офшор".
От глотки до желудка. И еще ниже, вплоть… Скользит одна маршрутка, Питающая плоть. Когда-то с нею царский Перемещался груз - То шашлыки по карски, То квашеный арбуз. Свиные эскалопы, Котлеты де валяй, Горячий борщ с укропом. И водка. Чем не рай? Увы, ничто не вечно. Такой упрямый факт. Желудочно-кишечный, Не тот, что раньше, тракт. Гастриты и колиты Избороздили путь. Движение открыто, Пока. И лишь чуть-чуть. Щадящую диету Советую врачи. Но что нам это вето, Когда душа кричит. Преступная беспечность. Бессмысленный терракт. В желудочно-кишечный, В дорогу жизни. В тракт. Мы шлем и шлем упрямо Предвестников беды. Мы за антракты в драме. Нам нужен перерыв.
Было это в годы моего студенчества... Идем мы как-то с двумя друзьями-одногруппниками из института. Погода прекрасная, весна. А у меня простуда и (извините за подробность) мокрота накопилась в горле и я иду и сплевываю ее со СМАЧНЫМ харканьем. Рядом идет Маратей и тоже сплевывает сквозь зубы. Другой одногруппник (Славик, привет)со страдальческой миной терпел это все, но всякому терпению приходит конец и он поворачивается ко мне и заявляет: - Хватит харкаться!!!! На это я ему резонно заявляю, что, мол, простудился и в конце привожу аргумент, что Маратей тоже идет и плюет, а ты нападаешь только на меня. На это Славик выдал перл: - Да, но он же (т. е. Маратей) не гонит харчок от самой жопы!!! :-))) Минут 5 мы не могли успокоиться. :-)))
Марк Гальперин всегда хотел прославиться на всю страну! Но его радость была бы не полной без сайта анекдот.ру... ... который он просто завалил тупыми высказываниями в надежде обрести желаемую известность.
решил начать писать стихи я хмурый косолобый движеньем вздористой руки взрывать листов сугробы струей поэзии мочить засушливую прозу и творческим огнем крошить бездарностей морозы
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.