Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
***** Суперцена! Такого еще не было! Профессиональные минеты от 5 у. е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). ***** ... Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.
Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. - Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот и сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля ".
Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь: - Черти, мы вас ждали, почему не приехали? - Да мы ехали. Только не доехали. - Почему? - Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, сильно пьяные были? - Да нет, мы на крыше ехали.
Не поверите! Быль! Прочитала в основных анекдотах от 12 октября 200 года: - Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? - Нет. - Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить. Начинаю так: - Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном. - Давайте. - Ну вот, напраимер, у вас глисты есть? Одна (испуганно): - А ты откуда знаешь?
Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А была бы поглубже?
Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются...
Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
Женская логика. Так вышло, что работаю частным детективом. Марина, 27 лет: «Познакомилась я две недели назад с мальчиком. Нормальный такой мальчик, симпатичный, умный, деньги вроде зарабатывает. Ко мне хорошо так относится, заботится. Встречались с ним несколько раз. А потом я его послала. Теперь вот найти хочу. Чего послала? Да, из-за ерунды поругались из-за какой-то. Когда? Да позавчера вечером. Телефон он мне свой мобильный давал, на бумажке написал, но я ее порвала и выкинула. Он мне сам обычно звонил. Нет, фамилии его не знаю, зовут Сергей. Возраст? Ну, лет 28-30, наверное. Машина? Да, есть. Иномарка какая-то. Хорошая такая машина, быстро ездит. Номера? Нет, не видела. Живет где? Да где-то в районе метро Пионерская. Я дома у него всего один раз была. Честно говоря, я такая пьяная была, что не помню адрес. Помню, как метро проезжаешь, сначала прямо, потом вроде направо… или налево? Ну, мы так быстро вобщем доехали, что я и дорогу-то не запомнила. Мы там вчера с подружкой уже все улицы объездили, я думала, может, узнаю дом или двор или его встречу. Нет, с мобильного я ему не звонила, я ему вообще не звонила, а у него номер засекречен, на трубке не высвечивается… Он мне очень срочно нужен, я прямо извелась вся. Подождать, позвонит сам? Не позвонит - я его далеко послала, он обиделся. Уже три дня прошло, а он обычно несколько раз в день звонил. Я еще ему ляпнула - нужен будешь, я тебя сама найду! Вот он и ждет, наверно, пока я найду… Помогите, пожалуйста, очень нужно! Я прямо чувствую, он - судьба моя! Мне с ним так легко, весело! Я думаю, мы с ним просто созданы друг для друга! Если я его больше не увижу, я не знаю, я умру, наверно! Какая же я дура, что бумажку с номером выкинула - у него и номер такой простой - последние цифры повторяются - то ли 28-28, то ли 46-46. А первые три я не помню. Оператор какой? Вроде Мегафон, а может, и МТС, я не разбираюсь. Дома у меня он был, позавчера как раз. Я заболела, так он приехал, мед привез, витаминки… А потом я его прогнала… Я понимаю, что гарантии быть не может, но вы постарайтесь, я вас умоляю. Вы попробуйте, подумайте, как его можно найти, вы же частный детектив! Мне просто его номер телефона нужен. Я ему просто позвоню, и все. Мне его никакие данные не нужны. Срок - неделя? Я так долго ждать не могу! Он мне сейчас нужен, в крайнем случае, завтра или послезавтра. Потом уже звонить будет поздно. А быстрее никак? Может, и быстрее получится? Хорошо бы побыстрее».
Проходит один день. Снова звонит. «Позвонил! Позвонил! Сам позвонил! Мы сегодня встречались, он меня с работы подвозил. Нет, все равно нужен его телефон. Он мне снова его дал, но я его снова послала! Как за что! За то, что долго не звонил! Номера? Нет, внимание не обратила. А вам бы это помогло, да? Я не подумала… Вы же работаете, я уверена, вы его найдете!! »
Проходит еще три дня. Отдаю номер телефона. «Ой, спасибо вам огромное! Вы так помогли, так помогли мне! Да, все хорошо».
Проходит два месяца. Звонит, поздравляет с 23 февраля. «Как Сергей? Да никак! Послала я его давным-давно. У меня после Сергея уже столько этих мальчиков было…»
Российское правительство в главе с Владимиром Путиным на очередном совещании приняли решение поменять герб Российской Федерации с двуглавого орла на презерватив, поскольку он больше соответствует целям и политике Российского государства. Он поддерживает надувательство, уменьшат население страны, защищает многих долбоебов и дает вам ложное чуство уверенности в своей безопасности пока вас на самом деле ебут.
Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У" вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает: - Ну что у папы под носом? - СОПЛЯ!!!
Шел по улице, обогнал четырех студентов, которые как раз рассказывали об этом случае. Притормозил, послушал... :)
Дело было на практике у студентов мед института. Близится конец смены. Четыре здоровых лба уже накушавшись медецинского спирта по самое нехочу шатаются по отделению. Только что померла какая-то бабуля, нужно в морг отвезти. Кто это будет делать, медсестричка? Правильно, синючие студенты! Дается выбор: либо бирочку на палец на ноге повесить, либо зеленкой на пятке номер написать и диагноз (зеленку практикуют, когда бирочек нет). По приколу выбирают зеленку и приступают. Написали все как надо на пятке, потом где-то еще цветочки дорисовали, написали пожеланий бабушке на тот свет, все как положено. А потом решили поприкалываться нетрезвые головы. Взяли 20 кубов адреналина да и не долго думая вкололи бабуле в сердце. Шутки ради. И что вы думаете? Забилось сердечко, бабуля глаза открыла и смотрит на них удивленная :). Объяснили врачам, что отвозить в морг некого, потому что труп на них смотрит и улыбается... о дальнейшей судьбе бабули история умалчивает. Наверное обрадуется, когда художества зеленые обнаружит.
Вчера пообщался с ребятами из какой-то фирмочки, занимающейся компьютерной помощью.
- - Какая у вас операционная система стоит? - - А что это? Это то, что под столом?
***
Звонит в офис армянин и спрашивает: - - А вы мне можете настроить виндос хачпи?
***
Звонит мужик в офис - - Алло, это компьютерная помощь? - - Да. - - Я сейчас стою на крымском мосту, и только что уронил с него ноутбук в реку. Вы мне можете как-нибудь помочь?
***
Звонит девушка - - Я прочитал в рекалме, что вы можете восстановить потеряные данные, это правда? - - Да. - - Ой, а восстановите, пожалуйста, данные с электронной записной книжки, которую я потеряла!
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков. www.nikvel.ru
Возвращаюсь это я вчера вечером от подруги. Время позднее, вот она мне такси и вызвала. Выхожу, значит, сажусь в машину, а водитель как-то подозрительно на меня усталого и довольного поглядывает. Тронулись. Он, оглядываясь назад, спрашивает, из какой, мол, квратиры вышел? Вежливо так (настроение-то у меня, знамо дело, повышено)объясняю, что это его никоим образом не касается... Он, помолчав немного, поясняет, что живет он с женой в этом подъезде, поэтому хочет убедиться, что вышел я не из его квартиры... Что делать, успокоил мужика. Остаток пути ехали молча, каждый думал о своем...
На рынке детских товаров малыш требовал у продавца "мусолную" машинку. Шикарный большой мусорный грузовик был отвергнут, как, впрочем, и остальные грузовики, которые продавец один за другим выставлял на прилавок. Тогда маленькому продавцу было разрешено зайти за прилавок и выбрать покупку самому.
Многие, наверное, уже догадались, что ребенок выбрал Мерседес в бело-синей раскраске с мигналками на крыше и с надписью "Polizei" на дверях. Мамаша удалилась с чадом и покупкой, злобно пыхтя, что кто-то дома больно получит за образование младенца...
Штирлиц пригласил молодую немку поужинать вместе. Та согласилась на невинную вечеринку. Штирлиц обрадовался: вечеринка будет действительно не винная, а водочная!
Утро в конторе началось с того, что Лариса открыла какой-то журнал и стала вслух зачитывать нам заметку. Вот ее слова: - Ученые создали робот Ебокот, который добывает энергию из насекомых. Он действует по концепции "выпустил и забыл"... Девочки с недоумением уставились на Ларису, а парни похрюкивали от хохота. Заметка в PCWeek называлась "EcoBot охотится за насекомыми".
История для тех, кто понимает, что такое виндовый реестр.
Есть у меня один друг. Недавно он купил себе комп, подключился к домовой сети. Естествено, по неопытности накачал себе всяких вирусов и прочей хрени. Вобщем система у него стала тормозить не по-детски, глючить и тп. Короче, звонит он мне и говорит: - Тут мне один знающий человек посоветовал реестр почистить, как думаешь, можно? - Ну можно, в принципе, может быть и поможет... - А как его чистить? - Ну обычно програмки есть такие... Или ручками, если знаешь чего чистить надо... - А ручками это как? - Пуск-выполнить-регедит - Ага, понятно...
Минут через 40 звоню ему по какому-то своему делу, и так, между прочим спрашиваю: - Ну как у тебя дела-то с реестром? - Да нормально, закончил почти, только пальцы затекли уже... - ??? - Да там херни всякой было много, кнопку "delete" устал жать...
Вот так, никогда бы не подумал, что за 40 минут можно ручками снести весь реестр виндовса... :)
Нам приходит помогать убираться милая такая женщина. Жалоб на нее нет - аккуратная и вообще приятная во всех отношениях, но, как говорится, у всех свои тараканы.
У нашей "домомучительницы" (Малыш и Карлсон) есть несколько своих особенностей. Например, она не любит пустые вешалки-плечики, и постоянно их прячет. Уйдешь в костюме - оставишь пустую вешалку на перекладине - вернешься вечером - плечики собраны внизу шкафа, причем и из прихожей тоже. На днях кожаные подушки с дивана были попрятаны в пакеты и рассованы по дому, одна из них оказалась на балконе в шкафу. От греха подальше мы не стали спрашивать причину сего действия, но вчерашняя история заставила нас поржать от души...
Для того, чтобы заварить чай гостям, жена сняла с полки чайник, обычно использующийся в декоративных целях и простоявший на этой полке уже месяца 3-4 неподвижно. ВНУТРИ чайника были обнаружены долго разыскиваемые нами темные солнцезащитные очки и ЗАПИСКА (внимание): "ЧЕРНЫЕ ОЧКИ ЗДЕСЬ".
При грозе мы своим клиентам советуем отключать сетевой кабель от компа. Вызов к клиенту. Ошибка 679 (нет связи с сервером, редчайший случай!). Приезжаю, проверка настроек сети, проверка кабеля. Все в норме. Подключаюсь лаптопом - есть связь! Оп-па... Состояние сетевой карты? Точно! Выключена. - На кой? - Так вы ж сами сказали при грозе отключать!
В некотором городе N решили построить виадук через железнодорожный переезд, чтобы народ в авто в пробках не стоял, обьявили конкурс, выиграла его одна фирма и началась работа. Уплатила фирма городу за предоставление подробного плана участка строительства и проектному институту за разработку как будут развязки дорожные идти и т. п. Большие деньги за все это отдали. В общем все, план строительства готов. Приезжает на обьект глава фирмы, ходит по обьекту с планом в руках, смотрит так на месте, где строить будут и задает вопрос - А откуда здесь трамвай? (P.s. :а там трамвайное кольцо, а в плане города его не было, и никак это кольцо не вписывается в разработанный институтом проект)
сегодня по радио диджей на Русском радио-2 выпалил на радостях: "что в такое классное утро наконец-то встало, солнышко.... впрочем у не всех... (еще подумал и добавил...) - а в прочем у всех свое солнышко.. у кого то встает, а у кого-то нет... (потом заржал и извинился за каламбур)
Когда верховный правитель назначает наместников - Это абсолютная монархия, Когда он делает это с согласия узкого круга лиц - Это ограниченная монархия, А когда народ с этим согласен - Это и есть демократия МихМар
Пробовал я как-то с одной подругой пожить, так сказать, семейной жизнью. У нее уже был ребенок, восьми лет, который, по своему выбору, жил периодически то с нами, то у родителей подруги. Несмотря на то, что в конце концов не пожилось нам, секс у нас был прекрасный, и расстались мы, к слову, друзьями. И вот однажды, в самый разгар любовных утех, раздается телефонный звонок. Подруга берет трубку. Я понимаю, что звонит ненаглядное чадо. Звонок несерьезный, посему мы продолжаем начатое дело к взаимному удовольствию. Далее я, наконец, понял на деле фразу о бытие и сознании. Слышу, естественно, только то, что говорит мама дочке (с характерной для такого занятия расслабленностью в голосе). - Здравствуй солнышко! - Да, помню такого мальчика... - Телефон? Да, минутку... ммм... 56-23-12.. - Нет, точно, 56-23-12... - Ну хорошо, пусть 23-14... Да, действительно, в такие моменты некоторых дам можно уговорить на что угодно...
Есть у меня знакомый некто Д. Делает для души металлические железки на продажу(многие из читателей поймут о ком речь, но это совершенно не обязательно). По роду деятельности вынужден арендовать закутки близкие к токарным и прочим станкам. Жизнь его гоняет по Москве круто. Последнее пристанище в районе метро Новокузнецкая в БОМБОУБЕЖИЩЕ какого-то псевдо военного завода. Ну это все декорации, а теперь история. Вход на завод через крутую проходную. Солдаты, вохры, пропуска - все путем. Этим входом приятели Д не пользуются. Далеко с заду есть ржавые ворота, через которые пропускают на территорию завода автомашины. Процедура проще некуда - гудок, ворота открываются, проехал. Ни документов, ни не знаю чего, но ничего не надо. Сцена. Подъезжаем с приятелем в первый раз. Он за рулем, а я вышел и ворота ищу (ну уж очень засранные). Нашел. Открыли. Помахал приятелю, типа, заезжай. Он заехал. Я за ним. "Нельзя пешком" - говорит приворотная тетка. Ну нельзя - значит нельзя. БМВ подала назад на 2 метра. Я сел в машину. 2 метра вперед и я вышел. Все, мы там. George
На встрече Путина с патриархами православной церкви, один из патриархов жалуется на китайцев, которые заселяют Дальний Восток. Путин ответил : " А вы обратите их в православие! " .
Как будто-то от этого они перестанут быть китайцами?
Ну почему по ночам раки такие черные и ползучие? Ночь. Накануне соседка по квартире приехала из родных краев, куда ездила получать загранпаспорт. Ну и, конечно, гостинцы, то да се... После дороги и активной гимнастики в постели соседка и ее друг спали аки агнцы. Мне приспичило покурить. Ночью. Делать нечего, накидываю халат и свитер и иду на балкон. Тишина и покой. Только необычно то, что сушилка для белья в сложенном состоянии. Вместо привычной сушилки взгляд упал на какой-то черный комочек. На сотом уровне подсознания мелькнула полумысль:"блин, на рака похоже". Мелькнула и пропала. Стою, курю, наслаждаюсь ночной Москвой с высоты 13-го этажа. Шуршание в углу. Пакеты. Ну, сами знаете как бывает, когда в пакете что-то есть, пакет стоит на полу и оседает и при этом шуршит. Открыла пакет, заглянула и ничего не увидела. Просто что-то черное, возможно земля для цветов. Курю дальше. И тут краем глаза замечаю бесшумное шевеление в углу, смотрю туда......... Вашу маму!! Воспользовавшись моей бестолковостью (ну откуда раки, да у нас на балконе, да на 13-м этаже, да в 2 часа ночи... И вообще, соседка с другом вино пили, а я поздно домой пришла и ничего не пила...) эти чудовища, их было много, мало того, что повыползали из пакета, мало того, что расползлись по всем углам, они шли на меня в наступление! Да-да, именно так! Заняв стратегические позиции по всем сторонам балкона, сейчас они дружно двинулись на меня! Путь к отступлению, сами понимаете, был перекрыт. На мое счастье, на балконе стоит какая-то старая табуретка, на которую мы встаем, вешая шторы, вкручивая лампу... Вот она -то и стала моим пристанищем. Причем, вскакивая на нее, посеяла один тапок и посему сидела на ней на одной ноге.. Когда отошла от шока - представила, как выгляжу со стороны... Без комментариев. Утром веселилась соседка. ЛЮДИ, БЕРЕГИТЕ БЛИЗКИХ! ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ИХ, КОГДА ПОКУПАЕТЕ ЖИВЫХ РАКОВ И ПАКЕТ С НИМИ ВЫНОСИТЕ НА БАЛКОН!!
Все началось с того, что мы с приятелем по имени Иван прибывая в серьезном затУпе после многодневной пьянки (Ночной дозор: всем выйти из затупа!) вспомнили анекдот про то, как закончился неудачей запуск первого китайского спутника: погибли 3 космонавта и 10000 кочегаров. Посмеялись, но остановить мысль было уже нельзя. Был предложен новый способ запуска китайских спутников на околоземную орбиту. Куча китайцев дружно прыгают с небоскреба на одно плечо рычага типа детских качелей, а с другого плеча торжественно под траурную музыку стартует спутник. Тонкости одновременного прыжка большого колличества китайцев мы решили опустить, трением воздуха, плохой аэродинамикой и т.д. - тоже. Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не законченное, но образование физика. Понимая нецелесообразность приведения здесь физико-математических формул скажу только, что было принято: масса среднего китайца - 50 килограмм, высота среднего небоскреба - 200 метров, для запуска спутника в космос на орбиту в 30 километров нужно, чтобы кинетическая энергия китайцев в момент приземления на рычаг соответствовала потенциальной выведенного на орбиту спутника. При подсчетах была введена новая физическая величина Vk - скорость китайцев. Подведем итог: один китаец, прыгая с небоскреба в 200 м. может вывести на орбиту спутник массой 130 грамм. Если собрать всех китайцев (около миллиарда), то масса запускаемого спутника будет поистине колоссальной. Да здравствует новая китайская космонавтика!!!
Только что история произошла: Решили менеджеру поменять монитор. Тока собираюсь отключать все, как испуганный голосок требовательно сообщает: "Подожди! У меня столько всего на рабочем столе (имелся в виду Desktop компутера) накидано. Сейчас перенесу и...". И тут до всех доходит смысл сказанного. Хохотали долго, всей конторой.
Еду я как-то по одному из пригородов Нью-Йорка. Погода - благодать: солнце, тепло. Окна даже открыл. На заднем сидении 5-летняя дочка. Настроение отличное, никуда не торопимся (т. е. скорость почти не превышаю). Беседуем.
Вдруг на перекрестке на красный цвет вылетает на дикой скорости вылетает городской автобус. Я только успеваю заметить выпученные глаза негритоса за рулем. Скажу не хвалясь, реакция у меня моментальная. Педаль тормоза - в пол, правая рука - на клаксон, левая рука - в окно, средний палец вверх. Все одновременно. Ну не столкнулись и хорошо, чего ж переживать, погода-то вон какая. Едем дальше. Тут дочка, тоненьким своим голоском сзади спрашивает:
- Папочка, а ты когда ручку в окно высунул, хотел этому дяде показать какие у тебя мускулы большие, да?
М-да. Реакция-то у меня хорошая, а вот башка, видать, не всегда как следует варит. Хорошо еще, что так обошлось, думаю я.
В Австрии семье, собравшейся на традиционный пикник по случаю выходных, пришлось вернуться домой, так и не насладившись едой на свежем воздухе. Причиной тому стали замерзшие фекалии в буквальном смысле упавшие с неба и разбившие их мангал.
Члены пострадавшей семьи из города Граца говорят, что им еще повезло, поскольку предмет, который в последствии оказался экскрементами, пролетел в нескольких сантиметрах от них. Кроме того, мангал после "бомбардировки" буквально взорвался и лишь по счастливой случайности никто не пострадал.
Мать семейства говорит, что "сначала подумала о том, что это метеорит". Лишь потом, увидев, что предмет – сплошной кусок люда, она завернула его в фольгу, положила в морозильную камеру и тот час же вызвала полицию.
По ее словам, упавший с неба кусок фекалий был почти 15 сантиметров в диаметре.
В полиции утверждают, что отходы были сброшены с самолета, однако женщина правоохранительным органам не верит. "Я не понимаю, как это могло упасть с самолета, если ни один над нами сегодня не пролетал", - говорит она.
Если кто не верит - http://www.korrespondent.net/main/101551/
Доброго времени суток:) Собственно история, премия Дарвина отдыхает, хотя хочется скорее плакать чем смеяться...Нервных пришу на этом остановиться и дальше нечитать Преамбула Пластическая хирургия в США дело тонкое и для пациентов достаточно большим кошельком. Хотя как говорят сами пластические хирурги, пациент решившийся на пластическую операцию один раз вернется вновь и так до бесконечности... Поскольку на врачей достаточно часто подают в суд, ну, хобби такое... Пациент до операции подписывает гору бумаги, ознакомлен, все понял, буду делать то что говрит врач (потом если что подписью в суде- тыц:)) Постараюсь не вдаваться в анатомию и тонкости Собственно история ПРОФЕССОР (это важно!) антрополог решился таки на пластику шей заключающуюся в подтяжке мышц, и кожи, убирающую морщины При данной операции косметические разрезы за ушной раковиной, вообщем отдетяется кожа и прочее:)разрезы с обеих сторон длиной 10-15 см Операция закончена, повязка наложена, история болезни оформлена, ПРОФЕССОРУ 20 раз обьяснено КАКА И ЧТО ДЕЛАТЬ, руками повязку не трогать! ПРОФЕССОР отправлен домой, следующая перевязка через 24 часа (ну, как обычно) Картина маслом следующий день рабочая обстановка, утренние операции заканчиваются, начинается амбулаторный прием пациентов, сидят в офисе в приемной как в поликлинике Открывается дверь офиса входит ОНО!!! аки тот партизан, Хичкок,Спилберг- дохнут от зависти! возглас хирурга БЛЯЯЯ, амбулаторные пациенты разбегаются кто куда, ОНО аки мумия-ПОВЯЗКИ нет, ШВЫ сняты, вместо лица и шеи одно большая самопальная повязка пропитаная отделяемым...свисает кожа, твою мать... ОНО решило когда ДОБРАЛОСЬ домой что пора снимать швы и повязку, достаточно прошло времени по ЕГО мнению... профессор... вот такая вот грустная история...
Это было со мной на прошлой неделе. Весь уже полностью укатанный, после четвертого клиента я заехал в офис, проконсультировать остальных по телефону. Телефона в комнате два и они параллельные. Сажусь за один из них и набираю первого клиента - занято, второго - занято и так клиентов шесть... Набираю очередного, откликается очень далекий, женский голос: к. - Але я. - Але к. - Але, Але я. - Але, Але к. - Але я. - Але, Але, Але. Клиент явно меня не слышит. Кладу смачно трубку и говорю: Пошли все в жопу!!! Стас (сосед) говорит: - И правильно! Хорошо ты их!!! Проходит секунд шесть. Подымаю трубу, звонить следующему, а оттуда все тот же далекий голос: АЛЕ, АЛЕ, АЛЕ! У меня глаза круглые стали. Молча уставился на соседа, а тот с не менее круглыми глазами на меня. Все это продолжается секунд пять. Кладу трубу. Пауза, сосед говорит: - Это чего, она нас слышала. И начинает смеяться. - Не знаю. И сам улыбаюсь улыбкой идиота. Прошодит секунд семь, подымаю трубу, оттуда прежний далекий голос: - але, аЛЕ, АЛЕ!!! Стас, просто сползает под стол. Я держу трубку в руке, уже не зная чего думать и делать. И тут до меня доходит, что труба не лежит на параллельном телефоне. Видимо когда мы первый раз алекались, кто-то подошел и на параллельном не до положил трубу. Так и есть. Я ей через 5 минут перезвонил и официальном голосом выяснил и решил ее проблемы. Клиентка словом не обмолвилась, о нашем диалоге, но по голосу было понятно, что что-то она слышала. Может хулиганов в телефонной сети или еще кого....
На машине ставится M$ Office 2000. В конце установки сообщение: "Установка "Расширенный выпуск M$ Office 2000" завершена". Сначала прочитал "Разрушительный выпуск" :) Привет дедушке Фрейду..
В Омске есть ресторан... вчера зашли пообедать туда. Домик отдельный двухэтажный, отделан снаружи в таком немецком стиле, или тирольском... , в общем черные балки на фоне белых стен. Название меня убило - "Баня на Карбышева". Назвали бы лучше - Баня имени Карбышева. И портрет бы его в парилке повесили... А это улица в Омске такая - Карбышева.
Из заметки о перестановках в русских газетах. Прошу обратить внимание на последние предложение. Маленько хищно, по-вампирски это читается.
«Необходимость такого переустройства возникла тогда, когда мы разделились на глянец и деловые журналы, – рассказал «Газете.Ru» Алексей Волин, президент Издательского дома Родионова. – Если будут появляться новые издания, то деловые окажутся под руководством Бовта, но сейчас главная его задача – сконцентрироваться на журнале «Профиль», локомотиве ИД. ___ Журнал требует вливания свежей крови, вот кровь Бовта мы туда и влили». ___
http://www.gazeta.ru/2004/10/05/oa_135624.shtml Иван Калита
# Пару лет назад был на практике, нужно было привести партию старых жестких дисков в «нетоварный вид» (защита информации), что я с удовольствием и сделал:
приговаривал «противный мальчишка» и «шас дяденька накажет» и долбил их молотком.
При этом все время хихикал. М18
# Бросил курить 3 года назад с помощью никотиновой жвачки. Все еще жую жвачку, без нее не могу.
# Работаю в технической поддержке. Однажды один клиент так за3бал, что я оставил номер его телефона на одной гей-страничке. Делаю так только очень вредным клиентам
Когда-то, давным давно, много сотен лет назад, жил один рыцарь. Как и полагается нормальному рыцарю, была у него дама сердца. И случилось так, что выпал ему случай, даме этой в своих чувствах признаться. Ну, он, естественно, сказал ей, что он верный ее раб до гроба, совершит для нее любой подвиг, семь глов дракона принесет на немытом подносе, сарацинов в мелкую щебенку настругает и даже будет мыться не раз в год, а целых два.
На это стала красавица медленно стягивать платье. Не веря своему счастью, рыцарь смотрел, как оно сползает с ее прекрасной груди. Но красавица повернулась к нему и показала... ужасную язву на своей бархатистой коже. "Если вы, благородный рыцарь, действительно готовы на все ради меня, то избавьте меня от этой гадости", - сказала она.
Рыцарь пошел к алхимикам, они его послали на хрен - некогда им, они философский камень ищут, чтоб свинец в золото превращать, а получается отрава для тараканов. И поехал рыцарь в мусульманскую Испанию, изучать мудурую иноземную науку "аль-кимию". И искал долгие годы чудесное лекарство. Уже и дама сердца его давно померла, а он все работал. И нашел после долгих трудов чудесную прозрачную жидкость, которую назвал "аква вита" - "вода жизни".
В наше время "воду жизни" называют чистым этиловым спиртом. Хотя для некоторых она по прежнему вода жизни.
На автобусной остановке сидит.. субъект, в ярко-зеленом пиджаке. Cошел бы за художника, если бы не был так.. по свински пьян. Надрывающимся от драмы голосом он взывал к толпе: «А вот скажите мне, любезнейший, что такое парадигма? Объясните мне, что парадигма такое? А вот вы, батенька, знаете, что значит слово парадигма? » Горечь за плачевное состояние нынешних серых масс, и необузданной молодежи в частности, сквозила в его голосе. Никто не предлагал развернутого ответа на его, ну прямо скажем, тривиальный вопрос. А кому хочется с пьяным дядей в ярко-зеленом пиджаке обсуждать метафизику?
Случилось только что. Преамбула: Работаю в софтверной фирме (которая мне собственно и принадлежит :)) ) пишем всяческий софт, в том числе и экономический и финансовый. Так вот, был у нас один клиент, которому писали мы учетную софтину, написали, внедрили, но, клиент решил что наши услуги слишком дорого стоють и ушел на обслуживание к какой-то другой фирме. В течении полугода они их заобслуживали до того, что клиент снова пришел к нам.
Теперь собственно амбула. Сидить собственно программер и разбирается, что там навояли после нас енти деятели от клавиатуры, приентом переодически то истерично смеется, то начиная жутко материться судорожно прикладываясь к бутылке с пивом. Вдруг он взрывается гневными криками типа Дибилы е##$%*7&^%$ далее следует поток непереводимых идиоматических выражений :). Все стягиваються к нему, силясь понять, что же вызвало такую бурную реакцию и, в ентот момент, он, поняв, видимо, что не все так страшно ка он думал, с облегчением взыхает: "Нет, это не Дибилы, это просто придурки". Лежали мы минут пять :)
... В продолжение истории про кота Марыка, у которого были такие большие яйца, что хозяева сочли его очень больным, но ветеринар обнаружил очень здоровым («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке»).
И в этой истории крутые яйца Марыка сыграли не последнюю роль. Здесь же уместно напомнить известную картину времен эпохи расцвета МММ, на которой голый Леня Голубков бесплатно просится в постель к Марии Петровне. Та его неохотно пускает, попрекая: - Халявщик ты, Леня! На что Леня с негодованием: - Я не халявщик, я – партнер!
... Жил-был в Пассаже, что на Крещатике, известный киевский театральный художник Дмитрюков. В навороченной квартире с импортной мебелью и партийным ремонтом (в «евро» подобный ремонт конвертировали Новые Русские Демократы уже при Нэзалэжности). Украшением замечательного интерьера стала очень крутая, крупная и красивая кошечка Оксана, привезенная в подарок из-за границы режиссером М. Сначала она довольствовалась ролью милого котенка-игрушки, но потом подросла и принялась настойчиво качать права на личную жизнь, желая продлить свой знатный род. И чего только ни вытворяла! Прогибалась, рычала, каталась на немецких занавесках, и, демонстративно отказавшись от унитаза, гадила на крутой персидский ковер азербайджанской сборки.
Взволнованные хозяева устроили ей несколько свиданий с лучшими однопородными котами из клуба, но она попривечала их оплеухами и выгнала. Тогда пришлось позвать "Вия" – моего Марыка, специалиста по таким капризулям: узрев свое зеркальное отображение в его больших полированных яйцах, они сразу конвертировались из отказниц в такими проказниц! А дальше Марык свое дело уж знал...
... Когда я открыл чемодан с продухами для воздуха, кот, первым делом, ринулся к двери – удрать от греха подальше. Оксана попыталась на него напасть, может быть, принудить к сожительству. Но тут же получила такую выволочку, что забилась подальше. А Марык, уже как хозяин положения, вторгся на кухню и зацарапал дверцу холодильника, вопя дурным голосом о причитающемся в приличном доме угощении дорогому гостю. Ну, его улестили всякой снедью. Он сожрал все, кроме пива. Потом улегся в спальне на модное тогда белейшее покрывало перинной кровати и с полдня выдрыхивался после сытного обеда. Затем потянулся, повыпускал-повтягивал когти, с полчаса пополировал языком свои Украшения, зевнул, икнул – и был таков через форточку.
Оксана все это время с большим интересом, но настороженно издали наблюдала за гостем, готовая в любой момент ретироваться в укрытие. Но когда подошла к своим опустошенным мисочкам, где все было сметено могучим ураганом, чисто по-женски заплакала. А хозяева, нет, чтобы утешить любимицу!- давай попрекать: приходили к тебе порядочные котики, ты пренебрегла – вот и получила! Несчастная киця не вынесла укоризны и впервые в жизни выскочила в форточку на улицу.
А через несколько дней к нам пришла ее огорченная хозяйка, бия тревогу: коты пропали – ни Оксаны, ни Марыка. Ни слуху, ни духу. Уже и объявления расклеили, да не буду ли я любезен повесить несколько в своих краях? Я согласился, но Марыка вычеркнул: он вернулся домой в тот же день, после чего, как обычно, уходил, приходил... Да вон эта сволочь дрыхнет!
... Да, получилось нехорошо: хозяйка Оксаны пришла с общим горем, а ушла только со своим. Но все обошлось, Оксана через дней десять нашлась на мусорнике в очень дурной компании котов-бомжей. В жутком состоянии. Кицю вернули в лоно семьи. Отмыли, причесали. Несмотря на все усилия, внешне она поплохела. Зато поведение заметно улучшилось. Немецкие занавески больше не трепала и на крутой персидский ковер азербайджанской сборки не гадила, вернувшись на унитаз. А через пару недель выяснилось, что она еще и основательно беременна. Видать, осерчала на обжору-халявщика Марыка и показала ему, как вполне обошлась и без его неблагодарной любви. Но когда родились котята, оказалось, что нет, не обошлась: все - копии Марыка, крупные, усатые-полосатые, в трехцветную масть, с большой фирменной буквой М на лбу. Таким образом, Марык оказался не халявщиком, а надежным партнером. Как МММ-ный Леня Голубков – не в пример мотающему срок Мавроди.
... Где же и когда Марык и Оксана сочетались столь счастливым браком, так и осталось их интимной тайной.
Из разговора на тему непоступления в аспирантуру: - 2-х годичная аспирантура с познанием премудростей становления мужчиной не за одну ночь, а за пару лет будет обеспечена ((с) Матус)
Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
Взрывы в Египте. Введение- Моя благовреная в компании мамы и тещи поехали в Шарм Аль Шейх отдыхать. Сегодня в девять звонит друг и сообщает про взрывы - типа как они там. Звоню - мобильник выключен, в гостиницу не дозвонится. Кидаю СМС типа - как вы там, если что первым самолетом назад. Звонят родственники, друзья - а из Египта тишина. Начинаю седеть, хотя до них км. 500. Наконец в 16.00 звонит моя супруга - "Что случилось? Что за паника?" обьясняю про взрывы и т. д. - ответ "Да ну, счас телевизор включим" Блин пол Питера на ушах, а они на пляже лежат... P.S. После теракта в Луксоре когда перебили много немцев на место приехал сам Призедент. Ходил так, скорбил и тут подваливает тур. автобус и вываливает толпа НАШИХ. Говорят он от обалдения обниматься полез. И долго долго благодарил... НАС ТАКОЙ ФИГНЕЙ НЕ ЗАПУГАТЬ
Так, нечего делать в обед, историю одну расскажу. Понимаете, разных людей встречал, которые пить не умеют. У каждого есть мера. Притом у нас почему-то принято, что его личная мера наамного выше, чем она есть на самом деле. Пыжатся не знаю чем, хвастаются. Но вспоминая эту историю, могу сказать, что редкие примеры могут с ней только сравниться. Дело было в Германии в славном восточном городе Магдебурге, мы всей институтской группой тудой на стажировку языка ездили. Жили в добротных немецких общагах с немцами, арабами, неграми, китайцами и прочими арийцами. Среди них были и мы, русские арийцы. Бывало вечерами выпивали кто что, вино нам там особенно понравилось, и дешевое и добротное. Вот, значится, выпивали мы там вечером с одним нашим арийцем (который, кстати, с нами не учился в группе - знакомый декана). Но что самое интересное, он вообще не пил, сестра ему запрещала, мы вскоре поняли почему - я думаю, что он наверное чем-то болен все же. Налили ему легенького винца стаканчик (сестры рядом не было), грамм 200, пьет он его значит, запрокинув голову назад. Недопивая, падает навзничь на спину со стулом и без сознания, мы его и так и сяк, пульс проверили, дыхание. Он тут ни с того, ни с сего подрывается и давай буянить, пьяяяный, аж жуть, с одним чуть не подрался. Потом сорвался, побежал к своему соседу-арийцу, удержать его было невозможно. Кто что рассказывал, что было потом. Но утром, поднявшись пораньше на занятие, мы с удивлением заметили, что длинные коридоры двух этажей общежития засыпаны роовным слоем белого порошка и такие неровные следы до его комнаты. Пришли уборщицы, весь день отмывали, возмущались праведно на русских. Заходим к нему, лежит он на кровати с таким же роовным слоем собственной блевотины на ней - похмелье пару дней было. Он нас потом уверял, что тушил беешаннный пожар, охвативший все общежитие своим пламенем, и то, с трудом даже это помнил. Герой вопчем! Кликуха его теперь по жизни - пожарник.
Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое. Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики. Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру. Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья "Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых боевиков. Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья, это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность отреагировала на текущую ситуацию в стране.
- Поехали на черепахах домой. Обогналла - твоя, Отсталла – моя? - Почему на этих? - Ну так Задолбалла на ремонте - А как же Наконецприползлла? И Вкойтовекприковылялла? - Наконецприползлла наконец приползла на свалку. А Вкойтовекприковылялла попала в аварию с Вдруготкуда-топришкандыбалла. После 10-часового юзанья по асфальту врезались лоб в лоб. Через 25-часов на место аварии все-таки выехала Мигалкамимагалла. И Вскорепомогалла. - А Ногуперевязалла? - Ногуперевязалла с Шапочкойраспустилла были в гостях у Зачашечкойчаялясыпоточилла. Но они не взяли с собой Губураскоталлу и Всехдосталлу. Зато прихватили Нифигазамахаллу. И через 3 часа отправили к Водкоторговалла. А через 5 к Самаивыхлибалле. Через 3 суток после звонка от Насоседанастучаллы пришлось еще и туда съездить Мигалкамимагалла и Вскорепомогалла. После ДесятьсутокВытрезвеллы их отправили домой - На чьей стороне были Возникалла и Москунабивалла? - Возникалла и Моськунабивалла уже к тому времени были у ДесятьсутокВытрезвеллы. После бала. Так как Похлебаллу их выставила с бала.
Приходят Кучма с Януковичем к ВВП на день рождения. Кучма достает сало: - Вот тебе, Володя, от меня подарок! Путин косится, тычет пальцем: - А, оно... того... проверенное? - Проверенное! На Ющенке проверяли. ВВП охреневает, рот раскрыл, тут Янукович свой подарок достает: - А, это вам, знаменита украиньска гарылка! ВВП еще больше охреневает: - А, она... того... проверенная? - Проверена! З Ющенкой спывалы. - Так он же отравился!!! - Та ни, это ж он з американьской колы отравылся! ВВП усаживает гостей за стол. Те смотрят, на столе только кока-кола. Тут Кучма с Януковичем уже охренели. - Кола?! А, он-на... т-того... проверенная? ВВП с усмешечкой отвечает: - А как же! Мои ребята на Ющенко испробовали.
В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять на пуленепробиваемые.
Беслан. 3 сентября 2004 года . Спецназ таки решился пойти на штурм . В общем идет перестрелка, заложники выбегают из палающего здания, крыша над спортзалом сейчас рухнет. Журналистов и других зевак собралось немеренное количество . И лишь группа молодых людей в этом хаосе, спокойно сидела на лавочке возле школы, обкуривалась по полной и спокойно и невазмутимо наблюдала за всем происходящим, а также напевала любимую песенку :
" Мы сидели и курили, сидели и курили, мы сидели и курили - начинался новый день, наааачииинаааался нооовыыыый дееень "
Есть у меня знакомый миллионер из новых русских. Бизнессмен, интеллигент, композитор и режиссер, красавица жена и ездит он на самом навороченном в мире BMW (бимере).
И вот сидит он как-то в баре под утро в жопу пьяный, ни хрена не соображает - ну отъехал по полной, как надо. И тут подходит к нему Американец (А) и говорит, что в Америке - лучшая в мире экономика. Наш Русский (НР) посмотрел на него мутным взглядом. Подходит к нему Японец и говорит, что в японии самые лучшие в мире технологии. Ну русский уже просто ох**уевает. Подходит к нему Француз и говорит, что во Франции - все друг друга Любят. Ну тут русский (НР) не удержался, поднялся со стула и мощно уебал американца в ебало, японца в рыло, а француза просто в торец. И все другие русские с перепоя ему зааплодировали. А эти пидо**расы уползли под столами и больше не показывались.
Еду в троллейбусе по Крещатику (улица в Киеве). Пассажиров не то чтобы как селедки в бочке, но и не пусто, по салону не погуляешь. Идет кондуктор - амбал, проверяет билеты. У меня талоны были, только пробивать что-то жаба задавила, а теперь уже поздно, потому что компостер далеко, и будет заметно, если я к нему с талоном побегу. А рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик у пацана вынимаю. Подходит амбал, я ему сую пробитый билетик, амбал идет к пацану. Опа! а билетика-то и нет! Пацан начинает гнуть пальцами, что вот он пробивал, и что никуда он не выйдет и штраф платить не будет. А тут как раз остановка, двери открылись и, получивший ускорение от амбала, крысенок вылетает из троллейбуса в весеннюю дорожную грязь. Двери закрываются, я довольный еду дальше. И глядя на удаляющуюся грязную и мокрую форму школьника мне подумалось: "Да, молодым везде у нас дорога!"
Японка вышла замуж за русского, зовет свою мать в гости. Ту соседи отговаривают: - Не езди, русские такие грубые. Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям: - Неправда, зять такой внимательный, каждое утро "Япона мать, пойдем завтракать". www.nikvel.ru
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты! - Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?
Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению.
“А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать про меня песни!”
Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет: “Товар-деньги-товар-...” Она (прислушиваясь): - Ты что? Он (задыхаясь): - У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать завтра препода.