Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские. Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом: - Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?
P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.
Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =) Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью: "Вспомни себя".
Бабка как ураган внеслась в нашуосиротевшую двухкомнатную хрущебу, зыркая по сторонам как «шпиен», принюхиваясь словно спаниель. Бабуле было где-то ближе к 70, но энергии у нее хватило бы и на троих 20тилетних. Тут же посыпались вопросы, введшие меня в полный ступор (хотя я уже благополучно провела порядка 4х экскурсий в тот день). Впрочем, ответов бабуля и не ожидала, а общалась скорее сама с собой. - Почему коврик перед дверью красного цвета? Я не люблю красный! А что это у вас в ванной на потолке такое, плесень? А кошки в доме есть? Кошатиной пахнет. Не люблю! Та-а-к! Комнаты смежные! А где же я своего старого козла положу, чтобы дерьмо из-под него таскать недалеко было, а? (я хотела было предложить в ванной, но отказалась от рацпредложения). Тут с работы пришел уставший муж, и стал с интересом наблюдать за этим «Миром животных» on-line. Когда всевозможные вопросы были заданы, бабушка нанесла сокрушительный удар: - И вообще, эта квартира что, после покойника?! Тут мой доселе безмолвствовавший супруг ответил бабушке: - Нет, перед! Лесная фея широко открыла рот, глотнула воздуха и спешно ретировалась. PS А хату мы продали через несколько дней и без лишних вопросов.
Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому посвящается:)
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на сотовый. Слышу шум, музыка: - Ты где? - Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем. - Ладно, гуляй. Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление... не слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через 10 мин. не выдерживает: - Ты меня не любишь! - ??? (не понял) - Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку бросил!
Вот я и думаю - они там что, по телефонным звонкам от мужей соревновались? :-))
Смотрел передачу, где рассказывали о людях, находившихся в мировом торговом центре (башнях близнецах) 11 сентября. Люди рассказывали как выбирались. Вспомните, что показывали по телеку, представьте какой шок испытывали люди. Сама история, рассказывает очевидец. Что вот они спускались с 90 этажа, выше места удара самолета, шли они группой по лестнице, т.к. лифт не работал. Один из них шел с клюшкой для гольфа, он сказал, что взял ее на всякий случай, окно разбить, выбить что-нибудь, и просто потому, что ему с ней было спокойно. Так вот спускаются они и где-то чуть выше 80 этажа (больше 300 метров) они встречают пожарных в полном обмундировании и с шлангами, представляете, сколько ступенек. И в такой обстановке пожарные шутили над этим парнем, типа: Эй, мы видели твой мячик двумя этажами ниже.
Лежу как-то в больнице. Рядом мужик, которому сделали несложную операцию. Держится молодцом, читает газетки и слушает магнитофон. После очередного посещения жены, которая принесла ему новый ворох прессы, начал шуметь: - На кой ляд мне эти новости и желтизна? Анекдоты хочу! Тащи анекдоты! А-нек-до-ты, А-НЕК-ДО-ТЫ!!! Принесла жена ему анекдоты. Лежит, читает, вдруг как заржет! - А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а… ОЙ! О-О-ОЙ!!! МА-А-АМОЧКИ-И-И!!! МУЖИКИ-И-И-И!!! ВРАЧА СКОРЕЙ! УМИРАЮ!!!! Побежали за врачом. Тот пришел, посмотрел на больного. - Мать твою! Идиот! Дурак хренов!!! На кой ляд анекдоты читал! Выскакивает в коридор, возвращается с каталкой и увозит больного в операционную.
От смеха у мужика разошлись швы. Пришлось заново перешивать. За что боролись, от того швы и отпоролись.
Рассказала сестра, 11-й класс. У них в школе в компьютерном классе младшие классы развлекают программкой: ребенок видит на экране картинку, а потом в клеточках по количеству букв должен написать название того, что на картинке. Как-то на картинке оказался ОСЬМИНОГ. Второклассник, конечно, это животное знает на вид, но название для него сложно. И он пишет так, как догадался: АСМИНОК. Одна клеточка, естественно, осталась свободна, но на этом мысли второклассника остановились. Потом с этой же картинкой столкнулся ученик из восьмого класса. Он написал: АСМИНОК, увидел, что одна клетка пуста, и исправил: АССМИНОК.
- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену. - Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати...
Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
Дочке восемь лет. Периодически ведем "взрослые" беседы. Сидим на кухне за чашкой чая и обсуждаем жизнь зародыша внутри маминого животика. Завороженно слушает и очень серьезно комментирует. - Слушай, мам, а ему же неудобно там скрюченному. Я обьясняю, как тепло и уютно маленькому внутри. Пытаюсь рассказать о "позе зародыша". - Ну вот ты когда засыпаешь, - говорю- ты тоже ложишься калачиком. Это потому, что твое тело помнит как ему было хорошо у мамы в животике. Оно сразу успокаивается и засыпает. Дитя внимательно слушает, сосредоточенно переваривает и выдает: - ма, а ты права - когда я засыпаю скорчившись, мне тепло и хорошо, как маленькой. А только НОГИ ЧУТЬ РАЗДВИНУ - ЧУВСТВУЮ, ЧТО ВЗРОСЛЕЮ...
Труднее всего было объяснить, почему я так хохотала.
может байка, может правда.... ну за что купил за то продал.... рассказала женщина... работает в ГАИ.... у нас на въезде в Сургут стоит будочка на колесах.... типа передвижной пост ГИБДД... и вот подъезжает к ней тачка... выходит водитель... еле на ногах стоит... распальцовка.... подходит к будке... стучиться в окошко..... и говорит... шеф... два шашлыка и лука не надо....
А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.
Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от сделки. Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю... Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта. Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку кофейного аппарата.
А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался - он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С чего бы это?.. Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я, может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами. Пока не стали.
Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается, обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?! Ладно, почитаем.
«Дорогой мистер Хопкинс! Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш прайс-лист... »
Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы отсылаем. Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:
« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас позвонить нам по телефону 123-45-67. Надя Корелли»
Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс, если ни хрена не получите... Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость уволенной, это ведь как бальзам на его душу. Значит, не зря ее уволил!
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать! www.censor.net.ua
Сын ( 4 года) стоит возле стены и что-то сосредоточенно отковыривает игрушкой. Стою за спиной разгильдяя и молча неодобрительно смотрю на его действия. Сын, не поворачивая головы: "Мама, не ругайся!". Я изумленно возражаю:" Да я еще ни слова тебе не сказала" - и слышу в ответ: "Вот так, молча, и ругаешься"...
в Нью-йорке, на площади Юстиции, на против Верховного суда установили огромный металлический рупор,6-7 метров в длину, направленный прямо на центральный вход. По специальной лесенке подымаешься в этому матюгальнику-постоменту и можешь все, что думаешь про ту Америку высказать. Получается довольно громко и весело. Повадились туда, как полагается, русские ходить, матерные частушки на весь Сити-холл орать:)Полиция не препятствует-Свобода:)
В одной из частей специального назначения в столице нашей маленькой, но очень гордой банановой республики отдает свой долг родине вот уже много лет один командир. И вот как-то рано утром, когда сон особенно сладок, начинает издавать всякие противные звуки его мобильный телефон. Сон военного, особенно, когда он военный специального назначения, чуток, потому наш командир, не отрывая голову от подушки, берет телефон и вклучает его. Далее следует такой диалог: - (кокетливый женский голос) Алло, это вы? - Да, это я. - Ну, и как мне вас называть? - (по возможности кокетливо, так как решил, что ошиблись номером, и решил пошутить) Называй меня пупсиком... - ... Этот вас беспокоит мама рядового Сидорени... - (моментально проступившим басом) ТАкой-то такой-то слушаю внимательно...
Баллада об общении с HR-менеджерами! :-) Проходил собеседование на предмет устройства на работу админом(вчера). Был большой тендер и много народу пришло. А надо дополнить, что я, ну так провелось, на работу хожу исключительно в костюме, пренебрегая условностями созданного имиджа админа (обтянутый свитер, джинсы потертые). Так вот, захожу в приемную и вещаю что пришел на собеседование, на замещение вакантной должности администратора. Почему-то мне HR-ка не поверила сначала, но анкету дала. Через 1-2 мин. она выскакивает за двери, и через еще закрывающуюся дверь, почти крича, говорит: "Админ в галстуке!"... The moral is: 1. 2 человека пришло позырить на диво такое. 2. один из соискателей схватил анкету и убежал, попросив перенести его "на завтра". 3. Почувствовал себя "драконом в пальто"... вот так не правильно люди об админах думают! Всем Админам хорошего коннекта!
Очередная история о женщинах, боящихся мышов. ;) Дело было в качалке лет эдак 5 назад. Мы с приятелем уже закончили заниматься и шли в направлении раздевалки. Так получилось, что с нами туда же шел местный тренер шварцнеггерских размеров. Уже на подходе мы услышали дикий женский визг. Замечу, что тогда еще слова "фитнес" никто и не знал, а девченки ходили так, велотренажер понасиловать да на парней мускулистых поглядеть. :) Итак, неожиданный женский визг. Мы с дружбаном, офигев, как-то замешкались, но тренер среагировал мгновенно. Он пулей влетел в раздевалку, ну мы за ним. Дальше картина маслом: в ужасе забившись на скамейки у стен и попеременно визжа, две девченки (по двум сторонам комнаты) активно пугали маленькую мышку. Мышка же носилась из стороны в сторону, потому что девченки по мере приближения мыша начинали, соответственно, вопить громче и махать руками. Так мышка в панике и металась от стены к стене. На открывшуюся дверь мышь среагировала мгновенно - надо было спасаться. Тренер, молча наблюдавший картину, очевидно, казался ей более безобидным, нежели вопящие девченки, и она ломанулась в проход. Но не тут-то было. Реакция тренера была влолне предсказуемая - он от души пнул грызуна. Уважаемые, такой пинок мог бы, наверное, слона пополам переломать... Ей-богу... Получив удар такой силы, мышка с! громким щелчком! врезалась в противоположную двери стену и умерла. А спасенные дамы? Они мигом налетели на тренера с неподдельным возмущением: - Ты зачем мышку убил! Идиот! убийца! Мы с корешом по-тихому удалились...
Буквально вчера было со мной, так что - правда... Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще она в конце своего спича выдает: - Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!! На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают: - Не-а, за тобой еще двое занимали... Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему, слышу, как мои губы проясняют ситуацию: ... но они так и не вернулись!!! Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
Касабельно всяческих надписей. Тут в Курске на улице Радищева увидел дом, а на нем надпись баллончиком. Честно говоря, я видел много разнообразных слов на домах, в основном матерных или банальных а-ля "Витя+Маша=?", но такой - нигде. Надпись "Великолепный дом".
Ездили как-то городские пацаны в одну деревню работу работать. Ну и как водится после этого дела выпили... да не водки, а самогона. Кто пробовал - поймет :) Короче взял он их хорошо. Между тем стемнело, а ночевать надо было перебираться в другую, соседнюю деревню. За руль посадили якобы самого трезвого. Остальные сразу же и закимарили. Вскоре сладкий сон был прерван водилой, который громко объявил что "Все мол, пи$дец, приехали!". Звонким словцом к всеобщему сожалению спящих оказалось не название деревни, где хотели переночевать, а грязь, в которую застряла машина. Собравшись пьяными силами полусонная братва начала толкать тачку. Не сразу конечно, с большим трудом, но вытолкали... Однако через пятьдесят метров история повторилась... а потом опять и опять. Пол ночи у пацанов ушло на дорогу. Когда приехали в деревню, падая от усталости мгновенно уснули... А дальше было утро и как водится - момент истины. Возвращаясь обратно по дороге, которая на удивление оказалась достаточно хорошей, метрах в трех-четырех были обнаружены две свежие колеи. Они долго тянулись рядом и периодически ныряли в еще позавчера ни с кем из четырехколесных не знакомую грязь.
Взаимоотношения народа и правительства сродни взаимоотношениям зрителей и фокусника в цирке - пока люди зная, что их обманут, готовы за это платить, их будут обманывать.
Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."
Сейчас я работаю в одном небольшом английском отеле. Сам я беларуский студент - уехал на год подзаработать по программе международного обмена. Посетители отеля меня часто спрашивают откуда я. Вот недавно состоялся следующий разговор: - Откуда ты приехал? - Из Беларуси. - О! А это где? - Знаете где Россия? - Да! - А Польша? - Да! - Так вот, между Польшей и Россией находиться Беларусь. Представляете себе? - О да, понятно... То есть это где-то между Южной и Северной Америкой? - :)))
Из коментаторских перлов. Обзор тура чемпионата англии. Коментатор: - Нападающий вышел один на один, мощно пробил между ног вратаря и отправил его на зеленый газон!
В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко в игре с ними не гарантировал
Приезжает Брежнев однажды домой и говорит жене: “Что-то у меня волосы стали выпадать. Чтобы обсудить эту проблему, я на днях решил собрать консилиум. Вошел в кабинет, смотрю, а все мои консультанты - лысые. Я поблагодарил всех, развернулся и уехал”.
- Изя, вы-таки слышали, их премьер Янукович таки-тоже сидел. - Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский! - Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичницей...
4 года назад видел в одном магазине заграницей книгу под названием "Chicken production and development of world imperialism" (производство курятины и развитие мирового империализма)стоимостью 27 долларов. Тогда денег пожалел, но до сих жалею, что не купил эту книгу. Был бы личный экземпляр Игнобелевской работы.
Только что пришел спам "Нагреватель "Бархатный сезон" являются настенными пленочными нагревателями, предназначенными для обогрева любых помещений при начальной температуре не ниже - 400С." Кто не спал в школе на уроках физики, тот поймет :-)
Обсуждение на форуме. "крутой мальчик" -Да я уже в 16 лет бизнессом занимался! "кто-то" -Ну, интересно, это каким таким безнесом? "крутой мальчик" -Знакомил папу с папами моих друзей.
Цитирую издание Lenta.RU http://lenta.ru/russia/2003/12/02/children/
"Госкомстат России: каждая российская женщина должна родить пятерых детей Население России через 50 лет может сократиться на четверть, если каждая российская женщина не начнет рожать по пять детей. Об этом заявил заместитель председателя Госкомстата России Александр Суринов, выступая в Екатеринбурге с анализом итогов Всероссийской переписи населения 2002 года. "
Теперь немножко посчитаем: Прирост населения за одно поколение (25 лет) составляет Д/(1+М/Ж) где Д - число детей у одной женщины, М/Ж соотношение мужчин и женщин. Для России Д=1.25, М/Ж=0.87 Таким образом, через 2 поколения численность населения России составит (1.25/1.87)^2 *147 млн. чел. = 66 млн. чел. , т. е. половина, а вовсе не три четверти. Теперь посмотрим сколько будет народу, если каждая женщина начнет рожать по 5 детей: (5/1.87)^2 *147 млн. чел. = 1051 млн. чел. , т. е. мы догоняем сегодняшнюю Индию! Через 100 лет (5/1.87)^4 *147 млн. чел. = 7513 млн. чел. , нас больше, чем сегодня на всем земном шаре! Через 300 лет - НАС 20 ТРИЛЛИОНОВ!!! СЛАВА ВЕЛИКОМУ СУРИНОВУ!!!
1) Давеча валяемся на диване: я (приехавшая к родным на пару дней), мама и младшая сестренка (22 года). Я рассказываю "жизненную" историю, которую мама резюмирует: "А что ты хотела?! Все мужчины такие!" Сестренка, немного подумав: "Не правда, мама!!!! Некоторые - еще хуже!!!" 2) Только отхихикали с данного безспорного утверждения, как на маму с разбега запрыгнул наш котенок. Мама: "Мурзик, иди отсюдова!!!" Сестренка: "Мама, нет такого слова "отсюдова"!" Мама, изумленно: "А откудава?"
Слушаю одну из станций украинского радио. Звучит политическая реклама за кого-то из кандидатов в президенты. А сразу же после нее песня Битлз "Help". Вот до чего людей довели выборами :-)
По долгу службы мне приходится просматривать огромную кучу книг. И вот попалась очередная - огромный талмуд, предлагающий гороскоп чуть ли не на каждую секунду жизни читателя. Предисловие к книге писал сам автор, рассказал об истории создания своего творения чуть ли не со времен зачатия его (автора), привел километровый список всего, о чем можно узнать в этом трактате и закончил предисловие словами: "Подводя итог всему перечисленному выше, я смело утверждаю, что книгу "..." не надо читать - ЕЕ НАДО ИМЕТЬ!"
С равнодушием к большой политике могут относиться только свиньи (на заднем плане в центре, слева направо: министр сельского хозяйства Алексей Гордеев, президент России Владимир Путин, губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков)
Газета "КоммерсантЪ" №183(3022) от 01.10.04 http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=511079
Мне было 11. Верхние полки плацкартного вагона были соединены куском фанеры, образовывая таким образом дополнительное спальное место. Через несколько купе от меня ехала белокурая румяная девочка лет, наверно, 13, и я на нее заглядывался. Ее возраст казался чем-то далеким и недостижимым, как и сама она была из другого, хотя и параллельного, мира. Мы ехали в пионерский лагерь, и впечатления щелкали у меня в голове полароиднымы снимками.
Молодая вожатая, студентка пединститута, говорила мне: «Валя, не смотри на меня так». Я не имел ни малейшего понятия как же «так» я на нее смотрел, но осознание того, что я каким-то образом проник своим влиянием в более высшую сферу взрослой жизни, было ново; оно будоражило и одновременно вызывало недоверие. Одиннадцатилетний ребенок не способен в принципе посмотреть на личном уровне - мы были те, которых нужно было сбивать в стада, гнать на водопой и окликать по фамилии. Тем не менее, я не упускал возможности, с детской манипулятивностью, посмотреть вот «так» если вдруг нужно было куда-то слинять. Не знаю, достигался ли желаемый эффект самым взглядом или наивностью моих попыток.
На пляж вела пещаная тропинка. Днем она была нестерпимо горячей, и со склона по ней можно было съехать, как на лыжах. Место спуска называлось «лифт».
Когда мы щелкнули мою фотографию на берегу (что же это было? Озеро? Река? Скажем, водоем), про себя я решил что вот, теперь я вырос, и буду выглядеть как на этой фотографии еще долго.
Еще приезжал ансамбль. Пели много разных песен, больше всего запомнилась «и цвета фламинго плывут облака» Жанны Огузаровой. Мы прыгали и скакали. Наверно, это была моя первая в жизни дискотека. После этого всего директор лагеря сказал что вот, мало мол плясали, больше концертов вам не будет. Это было очередным шоком и диссонансом в моем детском сознании - что-то было сделанно для нас, а не как часть обязательной программы. Такого я не мог осознать. Склоняюсь к мнению, что все таки программа, хотя шока это не убавило.
Мой первый видеофильм. Что-то с Брюс Ли. Средних размеров комната была забита парой отрядов (фильмы смотрели в несколько смен, что бы всем досталось) и одиноким телевизором где-то у противоположной стены. Видно было мало, но новизны ощущений хватало самой по себе.
Вожатые пели Гребенщикова «под небом голубым». В огромном костре был высокотемпературный градусник, к стадии углей показывал вроде 500 градусов. Идея градусника была крайне интригующей, но ум, рисующий картины нормального заоконного градусника, отказывался верить что что либо могло в костре выжить.
Ходил анекдот про «пьяного Петьку и Василь Ивановича», не подводил ни разу - ржали всегда. В последнюю («королевскую») ночь вожатая пришла в нашу палату, и мы представили анекдот ее вниманию. Она не нашла в нем ничего смешного. Было странно видеть вожатую вот здесь, среди нас, в личном качестве. Моя эмпиративная теория параллельных миров страдала.
Оказалось, белокурая девочка пахла луком. Такая не-ангельность меня почти оскорбила. Решил заглядываться на нее издалека, как и раньше. Наверно, больше волновало и нравилось само чувство заинтересованности и агапе влюбленности.
Когда лагерь закончился и мы все вернулись обратно на север, директор расцеловал, по христиански, какого-то там начальника по хоз. части или уже не помню кого там. Было дико видеть, что мужчина целует мужчину, хотя разум был готов это принять - все-таки ситуация позволяла, да и расчувствовался он. Наконец-то бремя с плеч.
Эх, молодость! Вот несколько самых приличных воспоминаний:
1. 3 часа ночи. Мне выпало стоять на посту. Лето, но ночью очень холодно (т. к. пустыня и горы). Стою, закутавшись в солдатское одеяло с головы до ног - среднее между грузинским чабаном и наполеоновским солдатом, отступающим из-под Москвы. Потенциальный противник в лице арабов в деревне на соседнем холме не подает никаких признаков жизни. Абсолютная тишина и тьма. Чувствую, что несмотря на холод начинаю засыпать и ничто не помогает. В последнюю минуту осеняет идея: в том же одеяле бреду через всю базу к автомату, продающему кофе. База как вымерла, но автомат работает 24 часа, безотказно, как Калашников. Стакан эспрессо, обратно на пост через всю базу - и "родимый город может спать спокойно"...
2. Майор - командир базы (или "мабас" на солдатском слэнге) решил просветить нижние чины на предмет борьбы с терроризмом. Лекция вылилась в 2-х часовое рассуждение о качестве замороженых продуктов в супермаркете, удивительном "чолнте", варимом мамой "мабаса" и прочей ерунде. К концу, разошедшись мабас решает показать как он будет расстреливать террористов из табельного пистолета. Трюк - как передернуть и взвести пистолет одной рукой. Мабас прижимает пистолет к бедру и давит на рукоятку вниз, взводя затвор. Неожидано что-то щелкает и затвор, ствол и пружина взвода "валтера" разлетаются в разные стороны на несколько метров. Тут же мабас важно обьясняет происшедшее: "Это потому что я его слишком хорошо смазал!"
3. Последний день перед отьездом домой: рядовой Сэмен идет "под суд командира базы" за то что по-русски послал девушку-сержанта на х.... Девушка не поняла и инциндента не было бы, если командир базы не знал именно это слова из русского языка. Наказание: 60 шекелей (20 долларов) штрафа или 3 суток тюрьмы (на выбор Сэмена(!). В голове Сэмена начинается мучительная борьба: с одной стороны жадный Сема готов погибнуть, но не заплатить не гроша, с другой стороны хочется на выходные домой, а не в тюрьму. Наконец жадность победила и Семен оглашает свой выбор: "Хочу в тюрьму!" Стороннему наблюдателю же очевидно, что выбор тюрьмы был явно с умыслом - командир хотел, что бы Сема поскорее уплатил штраф и убрался бы с глаз скорее откуда пришел - до недавнего времени - Орехово-Урюпинск, а с недавнего времени - город-герой Бат-Ям. Выбор же Семы явно сбивает начальство с толку. Посылать Сему в тюрьму - значит разводить море бумаг, ждать военную полицию, сдавать Сему на 3 дня, а по проходу - принимать героя-пехотинца, а так же отчитыватся перед начальством за "инциндент". Но Сема непреклонен и готов защитить 60 шекелей семейного бюджета как Матросов - грудью. Несколько часов на базе происходит забавное броуновское движение - рядовой Сема блуждает от офицера к офицеру и требует отправить его в тюрму, а те всячески стараются от него уклонится. Но вот видимо решение принято - к Семе приставили девушку-сержанта с винтовкой, длиннее ее самой, для формального взятия под стражу. Сема начал грустить, внезапно слова "Свобода" перестало быть чем-то абстрактным, но вековая скупость позволившая еврейскому народу выжить в веках, питает его изнутри. В своих глазах Сема видит уже себя узником Сиона и правой рукой Щаранского. Напряжение достигает апогея. Спасение приходит от мудрого Фимы. Умудренный опытом и годами Фима, уговоривший на неисторической родине не одного еврейского юношу изменить правописание национальности в пасспорте на правильное, мудрый Фима спокойно обьясняет, почему несмотря на очевидный абсурд, Сема должен заплатить штраф и не ехать в тюрму. Утопающий получил соломинку. Деньги заплачены карточкой "Виза", все удовлетворены и скоро военная база где-то в Верхней Галилее пустеет перед выходными. Все разошлись по домам...
Навеяно историей "Прокол резидента интимного фронта" от 3 октября.
Как-то раз мы с согруппниками в институте что-то там отмечали. Что, уже не помню ;). В общем, выбрались мы вечером в парк освежиться. И познакомился я там с девушкой. Одно НО - я тогда был в ДУПЕЛЬ пьян.
Итак, идем мы с ней в обнимку. Сзади идут друзья и нагло ржут, потому что с периодом в две минуты у нас с ней идет диалог:
- Слушай, Юля... - Я не Юля. - А кто??? - Катя. - А-а-а...
Через 2 минуты: - Слушай, Маша... - Я не Маша. - А кто??? - Я Катя. - А-а-а...
К счастью, друзья меня оттащили раньше, чем закончалась моя фантазия :). Но я не нарочно, честное слово...
На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов - "Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых налоговых кодексов на Руси.
Эта история произошла не так давно, как вчера. Группа у нас оченьдружная, на счет того, чтоб забить на какую нить пару. Так вот вчера стоим под аудиторией, ждем препода. Он опаздывает. На общем совете было принято решение - нах Москау, тобишь нах... пару, валим домой. И, по закону подлости, прямо на выходе из универа, мы встречаем нашего "любимого" препода. Все не сговариваясь говорят "Здрасте" и валят дальше. Следующие несколько секунд раздавался скрип извилин, затем, щелкнув, поехала вниз челюсть, и прозвучал писк "Вы куда?".
Один эпизод из жизни... Есть у меня на работе коллега, типа старший менеджер, парень неплохой, но есть у него ДВА огромнейших минуса. Он когда пьет становится неадекватным, а пьет пока есть, и еще он пидараст, не в смысле плохой, а в смысле гомосексуалист. Такие вот плоды культурного воспитания мамашей без папки. Так как чел регулярно в свободное от работы время принимает, а потом попадает в различнейшие неприятности, как то потеря вещей, денег, документов и так далее, с ним прикольно общаться. Я сам к пидерастам отношусь нейтрально, с уклоном в агрессию, но работаем вместе, никуда от этого не денешься.
И есть у меня подруга по интернетовской забаве - Чату. Девушка из приличной семьи, но в постоянном поиске приключений на свои последние 90 в известной формуле 90-60-90. А так как девчушка обожает все оригинальное, то сам черт ее тянул познакомится в "карманным пидаром" (типа: Да есть у меня такой вот коленкор!), и постоянно разводила меня на знакомство. Опыта знакомства пидарасов с девушками у меня нет, поэтому я и подошел к коллеге и напрямую: Роман, у меня есть подруга, страсть как хочет с вами познакомится и пообщаться. Парень удивился такой активности в свой адрес, и предложил всем вместе провести вечер, ессесно в пидарском клубе. Я прям аж ахерел, думаю, на пига мне такой косяк, а подруга аж кипятком писать начала - Йети, это ж клево, пошли, тебя там никто не тронет. Я сам знаю что не тронет, просто как то.. ну вы меня поняли....
Ладно, была не была, я перед встречей узнаю режим прохода и пропуска туда и решил одеться как можно более агрессивней. Армейские штаны, высокие берцы, майка "Моя борьба с пидарасами". В общем, что бы по внешнему виду было видно, что хватать меня за жопу опасно для жизни и здоровья. Встретились, выпили, заходим и клуб "Грешники"....... Йобанарот, я просто выпал. Нет никто там не ебся в открытую, никто с голыми хуями не бегал и смазливых пидовок не было видно. Представляете, в этот вечер гей-клуб Грешники организовал вечер садо-мазо!!! ВСЕ в армейских штанах и берцах, еще и кожаная портупея какая-то, в общем я был бля.................. ну вы меня поняли, попал в точку. Подруга увидев такое уссалась, Коллега раздул щеки от важности, все взоры на меня, я спиной к стене, руки в кулак, выбираю жертву. Хватаю подругу, на нее раздраженные взгляды, она писает от смеха кипятком. Я бы с радостью разделил ее чувства, но как-то не прет смех... И о! Бля во всем клубе я вижу ТРіХ девушек, сидят такие цивило-мажорки и бросают томные взгляды на... пидарасов (видимо отклонения от норы, в детстве головой стукнулись). Раздается медленная музыка, все друк другу, я напролом к девушке, встаю напротив, протягиваю руку, типа: девушка, я понимаю, заведение оригинальное, но не откажите в танце. И смотрю краем глаза еще какой-то питух к ней руку тянет, типа: Хули с этим мужланом танцевать, позвольте мне. Девушка, вижу реально задумалась, к кому, ну я беру бака за рога, парню по руке, его отталкиваю и хватаю девушку за руку, все я сделал выбор за вас, не стоит благодарностей... В общем, я не выдержу второго такого развлечения, девушке понравилось она просто в экстазе от смотрин на пидаров, "карманных питух" горд, бля все получили положительные эмоции, а мне пришлось довольствоваться танцем с девушкой и легкой агрессией по отношению к одному пидару, который ко мне в туалет лез )))))) И не поймите меня превратно )))))))))))
- Почему на российских рублях у двуглавой птицы, заменяющей орла, нет корон, скипетра и державы ? - Потому что несмотря на перестройку, демократию и «реформы» рубли так и остались деревянными.
Новости из мира рекламы. "Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь в Offic`e" и "TaskManager для миллионов" - вот слоганы новой рекламной компании Microsoft.
История эта произошла на поезде Владивосток-Харьков. Был там такой проводник Кондрат-здоровый детина ростом эдак 2 метра. На одной из станций садится дембель, который едет до ст. Шилка. Как раз этой ночью в вагоне дежурил Кондрат. Сидит, значит, он в служебке. 3 часа ночи. И вдруг со стороны последнего купе раздается лязг. Ччах-чах-чах... В дверном проеме служебки появляется тот самый дембель, только при параде(аксельбанты, мифические значки за отвагу, сапоги с набойками железными, потому и лязгают)и говорит следющее: - Ну че, батя, кагда там Шилка? Кондрат ему спокойно отвечает: - Через два часа. Чах-чах-чахчах... дембель удаляется покурить. Проходит где-то 20 минут, дембель возвращается и опять спрашивает: - Ну че, батя, кагда там Шилка? Кондрат спокойно отвечает: - Через 2 часа. дембель: - Бля, я у тебя 20 минут назад спрашивал когда Шилка, ты говорил через 2 часа... Че за х..йня? Кондрат с той же невозмутимостью встает, спокойно обращаясь к дембелю: - Как ты меня за..бал. И мощнейшим ударом в лицо дембеля повергает оного на пол. Потом спокойно заходит в служебку и продолжает дежурить. Но уже слышны быстро удаляющиеся звуки дембеля к себе в купе: чах-чах-чах-чах... Больше дембель не спрашивал про Шилку и тихо сидел в купе.
Более года назад я защитил диплом. Он представлял собой словарь наиболее распространенной мусульманской лексики, систематизированной и упорядоченной по законам русского языка. Каким – неважно, ибо это не имеет отношения к делу.
Поскольку слов было много, и сам процесс систематизации был трудоемким, я писал его со своей однокурсницей. В процессе отбора слов мы обнаружили несколько особо интересных. Поясняю – все слова были либо арабского, либо татарского происхождения, но их произношение в русском весьма забавно. Тем более после того, как мы в повседневной разговорной речи с Аней переврали некоторые из них. А именно:
аль-Аср – произносили не иначе как аль-обОср. Перевод – послеполуденная молитва ахират – естественно, произносили как ахЕрат. Перевод – загробная жизнь ибадАт – произносили только как ебадат. Аллах простит. У мусульман эно практическое учение о вере. мукаррибун – произносили только как мукр ебун. У них это архангел. ниабат – наш вариант ниебат. В оригинале это означает один из видов паломничества. хуклийа – а вы как думали? Мы подставили «й» после «у». А слово значит временное осквернение чистого места.
Это самые яркие приколы. А вот загадка. В исламе есть два основных направления – суннизм и шиизм. Кто такие сунниты, если слово «суннат» означает обрезание?
Мусульмане, читающие это. Не обижайтесь, я не имею ничего против вас. Только ваша терминология такая смешная при произнесении.
Светлана 25 сентября 2004 04:15:28 Здравствуйте доктор! Делала узи, сказали, что в животе много воздуха. Я его чувствую как комок в области пупка. Этот комок не исчезает, в последнее время стала сильно отекать, почти все тело. Что это? Что делать? И еще что- то временами шевелится в нутри уха. Что это может быть? Что это?
25 сентября 2004 10:15:39 Это барабашка!
Светлана 26 сентября 2004 04:45:17 Ты, кто написала, что это барабашка: 1. Тупорылая(ый) трусиха или трус так как не назвал своего имени. 2. У тебя будет в скором времени похлеще, чем у меня, чтобы было не смешно над другими. 3. Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе, тупорылый(ая).
26 сентября 2004 14:00:56 Барабашек психиатр изгоняет!
без именный трус 01 октября 2004 03:58:44 Вот тебе и пора туда, куда желаешь другим. ТАКИМ ВРАЧАМ ДЕЛАТЬ ЗДЕСЬ НЕ ЧЕГО. ОТ ТАКИХ ВРАЧЕЙ ЛЮДИ УМИРАЮТ. ГДЕ ЖЕ ТВОЯ КЛЯТВА ГИПОКРАТА. ПРИДУРОК.
Николь 01 октября 2004 04:15:32 Какие высочайшие материи: -((
Светлана 02 октября 2004 09:01:45 О, никак мы имя произнесли, да и то не свое, Ну, хоть теперь понятно, что со мной БАБА общалась в муж. штанах, у которой ума на 12 летнего ребенка. НЕ ПОЗОРЬСЯ СВОИМ ТУПЫМ УМОМ, А ТО УЖЕ СТАВИШЬ - (( ПОТОМУ, ЧТО УМА НА БОЛЬШЕЕ НЕ ХВАТАЕТ. СХОДИ ТУДА, КУДА СОВЕТОВАЛ, МОЖЕТ ТАМ ЧЕМУ НИБУДЬ ТЕБЯ, ГНУСТНОГО, НАУЧАТ.
Наталья 04 октября 2004 04:29:40 Уважаемый Николь! Прочитала вашу переписку со Светланой. Вы конечно ее здорово обидели, так не поступают, тем более врачи, поэтому у нее и реакция, на оскорбления Вас. Но мне интересно, как начинающему медику, почему Вы решили, что это барабашка? Очень большая просьба ответить, или прислать мне письмо на мой адресс 77a2@mail. ru После вашего ответа, напишу, что я думаю по этому поводу, лично Вам. Она пишет, что комок не исчезает. В этих словах много чего сказано.
04 октября 2004 04:32:53 Nerrvnoe
Николь 04 октября 2004 04:42:48 Наталья, с чего Вы вдруг сделали свое заключение по единственной моей фразе, что я обидела Светалану? Смешно, уважаемая начинающая медик! :- ))
Для Николь от Натальи. 06 октября 2004 03:50:19 А разве не Вы писали, что это барабашка, и послали ее к психиатру? Человеку, который обратился за помощью, которому плохо. А сейчас пишите мне с ехидством. Что Вы за человек? И при чем тут - Какие высочайшие материи: - (( Я лично хотела с вами пообщаться, попрасила вас написать мне, но Вы не захотели.
Николь 06 октября 2004 04:00:56 Уважаемая Наталья! Я нормальный человек и действительно вставила одну единстенную фразу, потому что мне было смешно читать этот бред: -((Если Вас интересую я, спрашивайте, отвечу. В барабашек, пардон, не верю: -))
Николь 06 октября 2004 04:02:50 Это очень просто проверяется и не надо меня ругать за чьи- то грешки: -))
Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона Леннона. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580
По закоулкам собственной души По лужам пьяных и похмельных истин В пыли того, что мог бы совершить В грязи того, что раньше было чистым По склепам мертвых и своих идей В обнимку с недолюбленной любовью По головам почти родных людей С заботливо хранимой старой болью В цепях того, что мог не говорить Со шрамами от встреч со злым железом По мрамору своих могильных плит То очень пьяный, то не очень трезвый Под знаменем осмеянной мечты По старым ранам грязными ногами В стране холодной белой пустоты Под звездами несбывшихся желаний
Заседание НАТО, идет голосование по принятию в НАТО России. Быстро меняются цифры на табло, проголосовало 90, 95, 99, ... 100%!!! Россию не приняли. Встает раздраженный российский лидер и кричит на весь зал: "А вот в МТС все входящие -- бесплатно!". В зале заседаний мгновенно утихают участники, наступает ревизоровская пауза на 5 секунд. Появляется заставка нового тарифа МТС, голос за кадром бодро и уверенно произносит: "МТС! Нас знают во всем мире!". По окончании джингла на доли секунды появляется кадр в общественном туалете, бальзаковская женщина сидит на стуле связанная, группа людей в масках и пятнистых одеждах мутузят молодого человека с когда-то розовыми щечками. Лицо в маске поворачивается в сторону зрителя, тянет к нему руку, не отрываясь от основного занятия. Аудио-дорожку пытались затереть более успешно, слышно только "Уберите ка...".
Я все выходные провела в Москве... в Киев не смогли улететь... Уже сели в автобус, который везет к самолету... А моему знакомому, с которым мы хотели поехать позвонили с работы и сказали, что срочные переговоры!!! Мы чуть не со слезами уходили!!! В итоге я осталась в Москве... пожила в супер гостинице, на Смоленской (около нового Арбата)... типо пятизвездочная... все стильно! на 16 этаже... Погуляли по городу... Летела до Москвы на самолете ЯК- 40... такой старинный.. всего 28 мест! прилетаем в москву... дверь в самолете не открываается... типо заклинило... всех на места снова посадили.. давай кругами катать... чтобы не растраивались... потом приехал эвакуатор... и дверь оторвали...(в прямом смысле) С нами летели какие-то иностранцы... незнаю откуда, говорили по английски (скорее всего американцы)... так они бедненькие так перепугались... я слышу типо говорят между собой: "в пятницу вечером все русские пьяные, в субботу и в воскресенье тоже... типо откроют самое лучшее в понедельник к обеду..." и при этом такие страшные глаза друг другу делают :))) А обратно вообще весело летела... типично русские проблемы... приехали в шереметьево а там один вход открыт... и пропускная способность его минимальная... короче очередь стоит на улице, чтобы войти в здание, все нервные... опаздывают на регистрацию... стояли минут 20, так замерзли!!! А в это время охранникам входа типо скучно, так они пошли паспорта у замерших людей проверять... типо развлекаться :)) В итоге я поняла, что в наших аэропортах все брюнетки -значит шахидки... заставляют все из сумок вынимать... ужас... отношение такое... у меня на сапожках пряжки запикали.. так они меня чуть вообще раздеться не заставили...(уроды). За киевские билеты нам вообще так смешно деньги вернули... покупали за 15, вернули 4:)) типо украинцы они такие!!!!
Веселые ляпы 1. Играюсь недавно в ManHunt, а жена за спиной ящик смотрит - Дом2. Краем уха слышу как разговаривают две девушки и одна из них говорит что-то типа:"Да ладно ты, колись, я никому не скажу, никто не узнает..." АГА, в эфире, навсю страну. Вот уж действительно "по секрету всему свету" 2. Копаюсь в Дубльгисе. Нуно найти контору "АСК Детям" - костюм дочке на карнавал купить. Набираю "АСК" ответ №1 - магазин "Аскет" - продовольственные товары. мдя, лучше в ларек. Из области магазин тканей "Лонжерон" ЗЫ. По поводу дома: Абрикосова на хер, Пробиркову, тьфу, Беркову вернуть, судье "боя" МайVSНелидов полить анус скипидаром...
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.