Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись: "Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком." Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился...
baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе 300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.
peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.
bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй надо :))) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.
"Волею судеб" я нахожусь в США, а родители мои живут в г. Рига - столице маленькой, но гордой Латвии. Недавно понадобилось мне отправить папе заказное письмо с документами. Обычно такое письмо идет 2-3 недели, а тут запропало... Дальше - от лица моего папы.
Судя по главным штемпелям, письмо было зарегистрировано на почте в США 20 августа. Все честь по чести - сработали быстро, даже слишком, потому как уже через день - 22 августа - пакет был доставлен куда бы ты думала? На Ямайку! О чем и извещает ямайский круглый штампик от 22 августа. Почему? Остается гадать... Виновато скорее всего название столицы нашей незалежной республики. По-видимому, почтовые ребята из США не очень сильны в географии, зато знают, что на Ямайке существует Рега с каким-то там длинным продолжением, которое на штемпеле трудно разобрать (краску штемпельную экономят, подлецы).
Плохо ли, хорошо ли, но за письмом на Ямайке так никто и не пришел. Подумали-подумали ямайские почтовики и тоже, будучи не отягощены познаниями в географии, направили никем не востребованный пакет... в Ливийскую Джамахирию, о чем и извещает украшенный арабской вязью почтовый штемпель на обороте пакета. По-видимому, Ливия оказалась ближе их сердцу, чем никому не известная Латвия. Хотя я б на месте ямайских властей озаботился, отчего такие глубокие познания о Джамахирии на почте ихнего острова - ведь иначе как гнездом всякиго беспредела Джамахирия до того и не слыла, не смотря на громкие извинения их лидера Муамара Каддафи перед мировой общественностью.
Ямайцы адресата ждали долго, потому как в Ливии письмо оказалось только 6 сентября. В Джамахирии тоже не густо со знающими географию почтовыми служащими. Берут, видать, с улицы кого попало, даже в столице (штемпель - из Триполи). Иначе чем же обяснить, что не приглянувшееся им письмо было живо переправлено в... Россию... :)))) "А чо там долго раздумывать - решили, видимо, джамахирийцы - Россия заварила эту кашу с бывшим СССР, вот пусть теперь и расхлебывает!".
В России смогли, наконец-то, прочесть латинскими буквами напечатанный адрес и переправили пакет куда следует. И уже 23 сентября он оказался на Латвияс Пастс. Перепуганые (сама знаешь, в какое время живем!) направленным из Америки письмом, побывавшим почему-то на Ямайке и (о ужас!) у арабских экстремистов, да к тому же и неизвестно зачем - в России (которая нет чтоб оставить себе, так в Латвию переправила подозрительный пакет), наши исполнительные почтовики направили, видимо, куда следует на досмотр подозрительную корреспонденцию (иначе где бы ей болтаться еще пять дней?) и вот сегодня принесли пакет нам прямо домой.
За державу обидно: никто-то ни нашу Ригу, ни возглавляемую ей Латвию по-прежнему не знает, несмотря на наши титанические усилия по созданию образа Латвии за рубежом за казенный, хотелось бы обратить внимание, счет...
Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался: - Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился? - Да, а что? - Так вот мне кажется, она беременна. - Так вы уже того, что ли? - Пока нет … - От другого что ли? - Да нет, от меня … - ….??? - Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!
Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной секретаршей Машенькой.
Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная программа.
15:30
Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.
Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки. Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.
15:50
Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко "А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".
16:30
Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где гордым белым орлом кудесничал Руслан.
Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и, оценив обстановку, мужественно решил пошутить: - А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу? Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну вы, суки, достали!". - Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!
16:31
Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.
Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо, развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул: - Это ваше... пардон... кажется.
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing! *барабас
Турция. Экскурсия. Автобус. Гид-переводчик Хакан только что узнал, что когда мама кормит маленького ребенка с ложечки, то говорит ему: "Ам-Ам!". Придя в дикий восторг, Хакан разломал шоколадку на несколько частей и отправился кормить девушек. "Ам-Ам!" - говорит Хакан, кормя девушку шоколадкой. "Ам-Ам!" - веселится девушка и кушает шоколадку. "Ам-ам!" - веселится русский гид, сам Хакан и водитель. Ам по-турецки значит П#$%да.
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файлы. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчетный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приемной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, все чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потерли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать. Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти все восстановлено, затерлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Все то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьет водку пополам с цитрамоном в своем кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись черным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счетную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "ГДЕ вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти все восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться. Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Начинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять все пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору еще раз. "Но теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдет в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берется за работу. Но теперь работает пинцетно. Все снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется все досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Все пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашел ответ. Разгадка: Когда фирма основалась, понадобились компы. Нашелся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда все было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, все очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг че по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда все, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Но как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что все в порядке и ушел. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать... Не обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...
Обычный день на работе, который не предвещал ничего плохого...
Преамбула. Значит работаю я в одной конторе, которая предлагает ряд производственных услуг, при этом сама ничего не делает. Вобщем - посредники мы. Я работал рядовым клерком, в задачи которого входило находить подрядчиков и осуществлять взаиморасчеты с ними. И естественно осмечивать запросы менеджеров. Как обычно - денег мало, зарплата никакая, премий нет. Вообщем решил я и мои коллеги подзаработать на разнице, между реальной стоимостью услуги и тем, что удалось выбить у подрядчика. Находимся мы в разных кабинетах и общаемся по аське. Соответственно, у каждого свое направление. Вот такой состоялся диалог. Я: - У меня щас такой-то проект. Заработаю столько-то. Предлагаю поделить поровну. А когда у тебя получится - ты поделишся со мной. Ок? Он: - А как часто у тебя получается заработать? Я: - Довольно регулярно. В среднем в месяц - столько -то. Он: - Ништяк. Но у меня опыта в этом маловато. Поделись как. Я: - Так то и так то. Он: - Хорошо. Идея мне нравится. Давай попробую. Значит сегодня ты делишся? Я: - Ну да. Можем это отметить после работы. Пивка там попить и обмусолить. Он: - А че откладывать. Давай прямо сейчас. А то после вчерашнего трубы сохнут Я: - Ты че? А если бугор унюхает? Он: - Не унюхает. Мы втихоря. Я: - Ну ладно. Пойдем в курилку - поговорим. Он: - Пойдем.
Я с чувстом выполненного долга засобирался. И тут взгляд упал на шапку аськиного окна. БЛЯ;;;ТЬ! Знаете с кем я общался? С ДИРЕКТОРОМ!!! В голове начала пролетать вся жизнь, от детского сада до сегодня, одновременно потел и пытался собразить, в какой именно позе меня сегодня будут иметь. И куда податься после неминуемого увольнения. Тут заходит директор. Всем здрасьте типа, а мне - Пойдем курить. Я иду вслед за ним по корридору - а ноги как ватные. Пока доставал сигарету - руки тряслись так, что я чуть их все не рассыпал. Он поджег мне и себе сигарету, затянулся, выдохнул и сказал следующее: - Ну и че мне с тобой делать? Я в ответ му хрю, типа виноват и все такое, а потом (все равно терять нечего) Типа, а че вы хотели. Жизнь такая, мозги мои пропадают, хочется жить, а не существовать, работать по полной и чтоб это ценили, ну и так далее. Вообщем поговорили мы, он достал коньяк, мы с ним нахрюкались, он мне расказывал за жизнь, и после того как галстуки у обоих лежали в карманах пиджаков - пошли по домам.
На следующий день я был уволен. Правда не надолго. Примерно до обеда. После обеда я уже пил коньяк с шефом в моем новом кабинете, на котором висела табличка: "Коммерческий директор".
А ведь жизнь толко начинается, подумал я, покуривая с шефом в новом кабинете...
Начальник спрашивает сисадмина: - Где ты болтался полдня?! Тот в ответ: - Ваша секретарша просила картридж поменять. Начальник: - И что, на это нужно столько времени? Сисадмин: - А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!
Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию газеты "Комерсант": "Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок" Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...
Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст. - Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: "Ты что, дурак?"
Работаю я журналистом в провинциальном городе N. Поскольку N - город небольшой, то все, так или иначе имеющие отношение к прессе, друг друга знают. Поэтому эту историю рассказал мне один старый знакомый про другого - не менее старого. Первый - назовем его Иванов - относится к той странной категории, которая именуется "правозащитник". Второй - его можно назвать просто Петрович - бывший пресс-секретарь местного КГБ. То есть - смежники. Так вот, в бытность свою этим самым пресс-секретарем, Петрович написал статью в местную газету, где рассказал, что у нас, мол, в N, тож активно работают иностранные шпионы. Например - правозащитник Иванов... Иванов, естественно, этого так не оставил - подал иск о защите чести и достоинства. Идет суд. Судья спрашивает Петровича: мол, как ты мог... Петрович говорит: так все правда, у меня доказательства есть! Судья: Покажи! Петрович приходит на следующее заседание с толстой папкой, приоткрывает, потом хитро так смотрит на судью и говорит: знаете, это все - гостайна... Попросите всех недопущенных покинуть зал. Ну, судья выгоняет всех. В том числе - Иванова. Они уединяются с Петровичем на несколько минут, после чего судья оглашает вердикт: Суд, мол, посмотрел петровичеву папку и постановил. В газете все написано правильно, Иванов - правда иностранный шпион. Иск о защите чести и достоинства отклонить. Все.
Прошло много лет. Петрович давно на пенсии. Судья - тоже. Иванов - сидит где сидел, делает то же, что и делал. А что было в папке - так никто и не знает.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
ехала утром в автобусе, как обычно толпа народу, не шевельнуться. упитанная тетка-кондуктор, расталкивая мощным телом толпу пассажиров, выкрикивает "граждане, двигайтесь! движение - жизнь!" :-)
В Перми, в связи с террористическими актами, на весь сентябрь было введено "особое положение". Это бесконечные дежурства по усиленному режиму, это проверки автотранспорта на всех дорогах. Проверка школ, вокзалов, магазинов. И вот в это время руководство МВД Перми решило проверить пермяков "на бдительность". Они подбрасывали "подозрительные" пакеты, набитые хламом в разные общественные места... Как и следовало - никакого результата! В моей газете вышла небольшая заметка, где пермяков упрекали в том, что мы халатно относимся к своей же безопасности. В октябре этот режим сняли и менты наконец-то вздохнули свободно. Так вот, речь идет о прошлой пятнице, 1 октября. Представьте себе вечер, уставший народ едет с работы, многие расслабились по полной программе, то есть пьяненькие, ведь впереди 2 выходных дня! Трамвай остановился у цирка. И вдруг, со словами "Аллах акбар!" в открытую дверь, в салон трамвая мужики забрасывают заполненную чем-то здоровую сумку! Народ в салоне офонарел от такой наглости, НО НЕ РАССТЕРЯЛСЯ! Схватили сумку, и выбросили ее обратно, обалдевшим в свою очередь террористам! А те снова - в салон! Тогда из трамвая, со словами: "Мать вашу...(далее следовал непереводимый пермский фольклер)" сумка опять вылетела террористам под ноги. Незнаю, уж чем бы закончилось это беребрасование "опасной" сумки, только двери трамвая закрылись, и террористы остались с сумкой на улице. Но из трамвая успели выскочить 2 мента, решившие наконец выполнить свой служебный долг. Один остался охранять сумку, так сказать вещественное доказательство, а второй с криком: "Стой! Стрелять буду!" Бросился в погоню за террористами. Долго и безрезультатно мент гонялся по улицам за мужиками, но догнать так и не смог. Да и откуда же было ему знать, что гоняется он не за дикими чеченцами, а за своими коллегами, которым после принятия некоторой дозы алкоголя вдруг взбрело в голову проверить бдительность пермяков воочию! Так сказать в боевых условиях. :) Я конечно горжусь сообразительностью пермяков! :) Но и приколам ментов - тоже! :) Представте, что бы с ними сделали, если бы поймали?
Хотела написать "у нас дома все всегда ругались матом", но что-то мне в таком начале не глянулось. Короче, у нас дома все были интеллигентными людьми с богатым лексиконом. А потом я собралась взамуж. За вьюноша из суперинтеллигентной семьи. У него - я не шучу! - мама и папа на самом деле закончили консерваторию. Мама была музыковедом каким-то, членом союза работников искусств (!), а папа преподавал в Гнесинке гармонию и теорию музыки. Короче, пиздец семейка. Бывший будущий муж мой, когда первый раз услышал, как изъясняются мои друзья, чуть не набил им морды, потому что при женщинах так нельзя. Хорошо еще, что я до того момента не успела при нем блестнуть своим лексиконом - как-то не удавалось вставить слово... Кстати говоря, за все годы жизни с ним я ни разу при нем нецензурно не высказалась, хотя это и напрягало. Первый раз я его послала по матери, когда мы разводились. И то за дело. Потому что после года заманивания его в разводную контору, на выходе из оной, сжимая в руке вожделенное свидетельство, я услышала следующее напутствие от бывшего мужа - "С кем увижу - убью!" Вот тут он монентально пошел на. Но до этого была долгая счастливая жизнь, в которой все изъяснялись исключительно высоким штилем. Родителей мужа я совершенно обожала, в основном за то, что проживая в трех шагах, они посещали нас не чаще 3 раз в году, в основном по престольным праздникам. Однажды как раз случился такой праздник - 50-летие моей мамы. Был назначен колоссальный прием, на котором, в частности, должна была присутствовать мамина давняя подруга, потрясающе красивая баба и страшная матершинница. Мы занервничали... Было ясно, что Ритку не заткнешь, равно как и не заткнешь уши свекрови. В результате мучительных раздумий было решено посадить рядом со свекровью другую мамину подругу, тетюНадю, которая тоже умела по-матери, но также умела держать себя в руках и, в случае чего, могла интеллигентно заболтать свекровь чем-нить из консерватории, если Ритка уже совсем пойдет в пляску. ТетеНаде были даны все указания, Ритке на всякий случай заранее навешали люлей, чтоб ни-ни, а если невмоготу, то шепотом и желательно не рядом с, - и праздник наступил. Гости чинно сидели за столом, ожидая первого тоста. Разливали. В тишине, сосредоточенно. И вот тут-то оно и произошло. ТетяНадя, наливая, задела свой бокал - и тот опрокинулся... В полнейшей тишине, прям на ухо свекрови, тетяНадя сказала именно то, что сказал бы любой интеллигентный человек в такой ситуации... В наступившей жуткой паузе раздался злорадный голос Ритки - "А пиздежа-то было сколько..."
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш: - Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит. Президент России Путин: - Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество. Кучму спрашивают: - Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты? - Пять тонн бумаги и печатный станок. www.censor.net.ua
Было это во времена моей панковской молодости. Я жил в небольшом провинциальном городке, где все панковкие прибамбасы были в новинку. Ну и я с моими друзьями были первыми, кто начал носить рваные джинсы, красить волосы и делать всякие сумасшедшие прически. Ну и народу это, само собой было в новинку. Идем мы как то с моим товарищем по одной из улиц нашего города. Ну все как положено, прикид, у него длинные волосы, у меня крашеные, сережки в ушах и т. п. За нами идет бабуля лет шестидесяти с внуком лет пяти. И вот я краем уха слышу, как эта бабка предостерегающим тоном говорит внуку: «Смотри внучек, пидарасы пошли…» Мы просто выпали. Привет всем панкам Унечи!
- Почему теперь ебарей называют бойфрендами ? - Чтобы легализовать проникновение в приличный дом. - Как это ? - Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет его своим домашним так: «Знакомьтесь, это мой ебарь». Понятно, что после этого парня - в шею, девку - под замок. А если она скажет так: «Знакомьтесь, это мой бойфренд», то все довольны. Еще и чаем угостят.
В автобусе случайно подслушала беседу мужчины и женщины. Судя по разговору, они - коллеги. Дама жалуется на сломанный ксерокс. Мол, работа простаивает, денег на ремонт не хватает. Собеседник долго сочувственно кивал головой, а потом выдал потрясающую фразу: "Захотите РАЗМНОЖИТЬСЯ, приходите ко мне!" Весь автобус был в ауте.
Сегодня в аське треплюсь с другом (прошу помощи в прокладке сетевых кабелей): - Помоги в выходные сеть положить. - Оставь ее на денек, или сама ляжет или ламеры прибьют! Работать стало веселее.
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях. Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства нашей страны.
Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
Как известно, шведский и норвежский языки - схожи. Соответственно, "работа" по-шведски - это тоже job ("еб"). Когда мой знакомый швед учил родному наречию свою англо-русскую переводчицу, они добрались до темы "рабочий день на нашей фирме". Далее диалог шведа (Ш) и переводчицы (П) развивался следующим образом (шведские слова транслитерированы, английская часть - переведена): Ш: Ви еббар фрон хуи ту хуи. П: Вау! А как к этому относится Ваша жена? Ш: За десять лет - привыкла, ничего не поделаешь!
В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.
только что прочитал новость на rbc "Власти РФ хотят создать электронный реестр населения" так и хочется добавить: "... спрашивайте на лотках вашего города"
Есть у меня хороший друг Паша. Личность весьма примечательная: рост - 198, вес - 112, при всем этом занимается спортом. Ему бы в спецназ или в телохранители, но судьба распорядилась по другому - Паша человек добрый и спокойный и работает профессиональным переводчиком с английского (кто с америки там приедет или книжку какую перевести...). Прихожу на днях к Паше пивка попить. На диване обнаруживаю прелюбопытную книжечку - сборник кроссвордов на английском языке. - Зачем? - В языке упражняюсь, и словарный запас пополняю. - И как, Паш, успехи? - Х, очень х... Сложные, блин, наверное не каждый англичанин отгадает! Больше двух слов с кроссворда не отгадываю. - Так а на кой она тебе тогда? Ты ж с нее ничего не возьмеш! - Ты в этом уверен? Там в конце книжки ответы написаны... Часть пива попала не по назначению...
P.S. Долго болела спина от дружеских Пишиных похлопываний.
Давеча мы с моей Муттер (Для танкистов – Муттер не альбом группы Рамштайн, а мама моя) Смотрели по видео клипы и от нечего делать давали исполнителям российские названия-аналоги. Так, с легких наших рук группа BOYZ 2 MEN стала, например, группой «Премьер-Министр». И вот на экране три темнокожие девицы, именующие себя “EL VOGUE”. Я сразу же выдал свой вариант – группа СЛИВКИ!. Мать посмотрела на экран и сказала – Нет это не Сливки, это ЧЕРНОСЛИВ какой-то. Кассету пришлось выключить. Дальше смотреть было неинтересно.
Так уж вышло, что мне тоже на днях досталась именно рекомендация врачей (а не рецепт) на то магическое алкогольсодержащее лекарство, лишняя капля которого убивает наповал. Но что немцу... словом, жив. Пока. И спиртного ни капли, кроме этого самого чудодейственного средства, от которого... ну вы поняли. Потому что с ним еще и антибиотики - надо лечить гайморит, пока он не перерос в геморрой. Так хоть на этих 50 каплях оттягиваюсь... чисто морально. Уже четвертый день пошел. Теперь к сути дела. Врач мне попался доброжелательный, но пришел я к нему уже под конец приема. И он мне рецепты выписывать не стал. А вместо этого врачебным специальным почерком (уверен, что их этому почерку все долгие годы институтские обучают, а на зачетах тем, кто врачом все же достоин стать, но почерком не овладел, пальцы ломают по прогрессивной методике) названия всех необходимых снадобий на бумажке выписал. И название того самого таинственного тоже. Домой добрался, начал в сети искать аптеку, где все эти лекарства есть одновременно, да и еще поближе к дому. Сложная такая оптимизационная задача. Знаете, на чем я заткнулся? На названии этого самого препарата. Потому что выглядело это на бумаге приблизительно так: СVNVVЦVVT. Ну, может на 5% вразумительнее.... Словом, перебрал я штук 20 разных вариантов. Нет такого лекарства в сети. Нечетким поиском пользовался, знакомым врачам звонил и мычал в трубу предположительное название этой гадости. No ideas, как говорится... А ближе к полуночи жена решила, что это безобразие надо заканчивать, собралась и поехала в дежурную аптеку за лекарствами. Так там фармацевт даже вглядываться в это таинственное слово не стала. А принесла сразу, помимо всего прочего, флакон с "Синупретом". Ближайшее значение, какое мог родить мой воспаленный мозг за все время поиска - синцилет. Ну как вам этот симбиоз лекарей и аптекарей?
ЗЫ. А лекарство действительно - магическое. Его надо капать. 50 капель за сеанс. 3 раза в день. Хочешь накапать ровно 50 - всегда получается 51. Думаешь обмануть судьбу - в стакан последней падает 49-ая капля, и источник пересыхает. Было уже больше 10-ти подходов к снаряду. Завтра еще попробую.
Прибыл к нам в нашу контору заслуженный полковник из Генштаба. Карась щипанный и гордый своими мнимыми заслугами перед Родиной. Почему мнимыми? Ну это он доказал своими деяниями очень шустренько начав с того что приняв под командование оперативную службу начал подыскивать себе зама вместо существующего. Надо сказать существующий руководитель оперативной службы был парень гвоздь, слово свое держал как мужик, с воих строил и не давал обижать начальству. Короче Полкаша под интимной кликухой ПалПот резво начал перестройку исходя из опыта генштабисткого ( а видно там нравы были еще те) наковырял среди смены парня бывшего то-ли мента, то-ли гаишника, то-ли кшатрия из неприкасаемых удачно скрывавшегося до поры до времени. Суть в том что через недельку поткрадывается ко мне ПалПед на кошачьих лапках и так с ехидцей и одновременно сочуственно вещает - Дело такое мой заместитель у Вас в шкафу обнаружил пустую бутылку из под Джин -Тоника... Что делать то будем ? (... Нихрена себе думаю Оборзел - вскрывает мой кабинет и шарится в моем шкафу). Разумеется что у меня через пару секунд разглядывания личика ПалПеда созрела мысля. Делаю испуганное лицо и убедительно прошу сокрыть сей факт так как он может повлиять на фатальное унижение одного из моих сотрудников через размазывание по столу, внушения неприли чных мыслей о происхождении и прочих гадостей предшествующих увольнению. Попутно добавляю что бы Палпот предупредил своего новообращенного зама не распространяться о этом вопиющем факте, так как ежели эта история дойдет до Босса то пострадают ВСЕ включая Палпота, его зама и Виновника ( он как раз находился в состоянии транклютации по поводу своего разрыва с любимой) и соответсвенно меня. ПалПот приплясывая удалился унося компромат на меня. Час спустя: Находясь за несколько километров от офиса я подымаю трбку телефона и сотрясаю душу Палпеда сообщением о том что мне позвонили чтолько что из Главного офиса и сообщили что его Заместитель вышел непосредственно на Боса и все ему выложил... Не давая опомнится ошеломленному ПалПеду я попросил его ( всетаки мы же договоривались )при вызове на ковер вместе и раздельно не сдавать позиции и вести себя как подобает хунвеибуну в третьем поколении а имен но в ответ на крик Босса шепелявинть "Моя твоя не понимай!"
Еще час супстя: Вваливаюсть в офис и первое что я вижу это сломавшегося в поясе охранника . На мой вопрос про что он так веселится Охоранник просипел "Потом" и лег обратно под стол. Поговорив с шефом ( я ему приволок пару бельгийских послов - в смысле наши послы, но послятся в бельгии :) я вышел к охраннику и услышал занятную историю. По словам охранника где-то в то же время как я позвонил ПалПоту, вдруг с треском распахнулась дверь кабинета Полковника и его хозяин с нарастающей скоростью промчался мимо поста охраны в сторону кабинета Шефа. В течении 5 минут из-за двери раздавалось всхлипывающее бульканье и вдруг раздался громовой ХОХОТ Шефа. А потом слова " Палпетрович! Поздравляю! Вас только что трахнули..." Само собой что этот анекдот быстро разошелся по фирме. Амбиции перестроить все и вся под Генштабовский вариант закончились плачевно... Потерявшего авторител Полковника начали посылать. С начала просто потом с придыхом и однажды послали прямо в кардиологию. Туда он попал через кабинет Босса. Так что я надеюсь что греха в этом на мне не числится.
Денюха у меня была на днях. И вроде деньжата кое-какие с отпускных остались. Короче решили семейно, что кухню пора купить - нашей "Березке" - уже 12 лет, и осталось от нее только шкаф один да тумбочка - остальное развалилось. Тут друган мужа оказалось в мебельном работает менеджером. Обещал скидку приличную. Короче - приехали, выбрали, купили. Последняя, с витрины. Привезут завтра с 5 до 6 вечера в собранном виде, только дверки отвертят - чтоб не побились. Мы на четвертом живем. Один этаж поднять грузчикам - 100 рублей. Короче своих позвали, чтоб дешевле было. Сказали к 5 подруливайте - все пучком будет. Муж в пол пятого приехал с работы - говорит я по делу быстро к пяти обернусь. И срулил. Я в окно выглядываю в 5.15 - газель подъехала некрытая, а на ней мебля лежит. Звонок в дверь. Открываю -свекор стоит(приехал помогать) - "привезли уже - видишь, Гена где?". Грю Гены нет, по делам куда-то свалил. Ну давайте пока сами, а потом люди подтянутся. Беру 200р. на доставку и вниз. А внизу смотрю уже лихо разгружают мою кухню возле подъезда трое парней, а один стоит смотрит. И тут я понимаю, что кухня -зеленая!!! Я всех резко торможу - "Кухня не моя! Мы брали орех! Говорили что последняя с витрины - а это несобранная!" Один продолжает вытаскивать мойку и пытается в подъезд затащить - его тормозят - типа погоди - нестыковка. Он останавливается. Молчит. Говорю - "Не моя и все, везите обратно, моя под орех". Все молчат. Водитель, тот что не грузил, говорит - Как не Ваша? Я спросил, какую везти - мне сказали - эту! Я говорю - Я же знаю что мы покупали - это не то!!! Пауза 5 минут. Тут водитель говорит - Ну надо разобраться, раз два владельца! Я думаю что он про свекра говорит! Говорю- это со мной, он не владелец, помогает просто! А водила - Да вот еще владелец - и показывает на того, кто мойку пытался утащить! И тут до меня доходит!!!! Вам доставить куда сказали?! Водила- Чапаева 59... (Я не дышу) Квартира 2.(Меня отпускает... -У меня 16...) Куча извинений за нестыковку... Они вообще в другом магазине кухню покупали, соседи с первого этажа... Короче было весело, и после очередной паузы они кухню свою загрузили. А мы свою с опозданием получили, так что все знакомые поучавствовали в ее погрузке. Что меня больше всего интересует - почему мужик, который свою кухню грузил - мне ни слова ни сказал??? Типа мое, и все дела, я купил, мне привезли -... Ни слова...-)))) Scay
ЕГИПЕТСКИЕ ДИАЛОГИ, другой запомнившийся, точнее говоря, по целому ряду причин. действующие лица: моя скромная персоналия и администратор хотэльной ресторации, из категории тех, которым до всего есть дело.
далее разворачивается действо: погладив по голове всех детей и собак постояльцев, он выцепляет меня по дороге на улице и зная английский, заводит непринужденный, с арабской точки зрения, разговор.. не буду описывать все детали этого в высшей степени увлекательного диалога, но начал он меня заинтересовывать только тогда, когда узнав, откуда я, мой собеседник просиял почти политкорректным лицом и выдал: - cоска моска! оценив мой несколько опешивший вид, он вежливо поинтересовался: - ду ю лайк сокер? получив утвердительный ответ, он окончательно воспрянул духом и заявил, что мы, русские, вообще-то неплохие ребята и теперь мы все для него - *соска моска! * сложные эмоции и мысли посетили меня в тот момент, что вам сказать.. пересилив себя, я потратил еще несколько минут и понял, как в ловких словесных экзерсисах аборигена sucker превращается в соску, далее в soccer и наоборот. вы правильно меня поняли - речь шла о команде *цска москва* и ее блистательных выступлениях в кубке уефа. всего-то.
Житель небольшой деревеньки, расположенной на юго-востоке Румынии, случайно отрезал себе половой член, перепутав его с куриной шеей.
Как сообщает государственное агентство новостей Румынии Rompress, врачам не удастся вернуть 67-летнему мужчине утраченную гордость, так как сразу же после инцидента пенис съела собака.
Инцидент произошел темной ночью. Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис.
"Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал пострадавший врачам скорой помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с сожалением.
Медики отмечают, что жизни невезучего румына больше ничего не угрожает, хотя он поступил в больницу с тяжелым кровотечением и сильной потерей крови.
До одурения начитался сейчас тут историй про элементов сервизов (чую что-то тут не то в фразе «элементов сервизов», да времени нет исправлять) или попросту говоря чайников и вспомнилась история, хотя что тут вспоминать – вчера это было. Работаю я в больничке системным администратором. Да, и больным нужны админы. По ходу работы также помогаю иногда Управлению Гос Сан Эпидем Надзора или попросту говоря УГСЭН разобраться с их немногочисленной техникой. Недавно у них, о радость для них и горе для меня, появился новенький компьютер, который секретарша (мля) ласково окрестила «Самсунгом», а мне пришлось собирать до рабочего состояния, в смысле просто воткнуть все шнуры куда надо и включить в розетку. Надо сказать, что в комплект ентого компа входил источник бесперебойного питания, или как называет его одна моя знакомая УПС. Когда она так говорит мне хочется всегда прибавить “I did it again”. Так как бесперебойник новехонький его надо было подзарядить до рабочего состояния и поэтому я не стал его подрубать к компу а просто поставил на зарядку, присоединив к нему всего один шнур для обеспечения коннекта между розеткой 220 В и оным предметом. Сказал секретут.. секретарше, чтоб завтра утром она включила его как надо, так как «УПС» (хе-хе) для компьютера это круто и все такое. Ушел со спокойной душой и денежной купюркой в потеющем кулачке. Через день сидя на работе с головой, чисто конкретно отказывающейся воспринимать реальность (видимо купюра подмогла) ощущаю в рабочем телефоне звонок от секретаря референта блин той организации. Что то случилось с ее любимым самсунгом (самсунг это потому что так на мониторе написано и «значит так компьютер и называется»). Она с гордостью видавшего виды хакера обьяснила, что компьютер неисправен видимо, так как монитор не загорается. Лучше б она загорелась вместе со своим монитором! Я, изрыгая проклятия, иду в ентот УГеСеЙеННННННН. Вижу довольную Р_(лицо)_у. секретаря, которая мне обьясняет, что все у нее под контролем и она во всем разобралась. Оказывается надо было просто включить бесперебойник в сеть. Ну да, думаю. Правильно мыслит девчушка, может же быть слабое напряжение в сети. Но когда я вижу как она это СДЕЛАЛА у меня спазмы пошли по всему телу. Компьютер в смысле подключения остался девственно таким, каким я его ставил, но рядом был включен в сетевой фильтр этот бесперебойник всего с одним шнуром и больше никуда не подключен! Она бы рядом его еще поставила просто и все. Я быстро наладил все как надо, отмахнулся от просьб обьяснить зачем я сделал так, а не так как было и побежал блевать на улицу. Плохо мне было.
bronin (12:00 AM) : ну а дальше devil (12:00 AM) : ща погоди минутуі bronin (12:01 AM) : я тебе говорю--главная проблема--она смотрит на подруг......... то есть она бы и дала ....но ее женская мораль не позволяет..........она боится как s, не узнали........только с любимым она скажет.......я тебя не люблю.........ты мне нравишься но спать с тобой не буду bronin (12:03 AM) : ау devil (12:03 AM) : короче попроси отличницу подтянуть тебя за бабки на дому, а там, что я сказала выше bronin (12:04 AM) : ну а бабки то жалко........... да и она еще откажет...........и не даст bronin (12:04 AM) : да я и сам отличник и умнее всех их............ devil (12:05 AM) : хммм, тогда предложи двоишницам свои услуги за скромную плату! bronin (12:06 AM) : ну а ей нафиг это и надо........а женщина зарежется но не заплатит ни копейки! devil (12:07 AM) : тебе нужна конкретная баба или просто потрахоться? bronin (12:07 AM) : просто потрахаться bronin (12:08 AM) : мне все равно кто.............. чем хуже тем лучше....... devil (12:08 AM) : попробуй проститутку или мужика, приде в гей клуб, там запросто можно когонить трахнуть bronin (12:09 AM) : но почему мужика...........разве это легче ? devil (12:09 AM) : конечно, педиков мало и они токо и ждут ктоб им присунул bronin (12:10 AM) : ну а если он любит кого то? devil (12:10 AM) : нее, приде в гей бар познакомься пригласи к себе и трахай скоко хош devil (12:11 AM) : у тя собака есть? bronin (12:11 AM) : нет кот devil (12:11 AM) : ну так трахни кота! bronin (12:12 AM) : у него попа маленькая devil (12:12 AM) : а ты посторайся, вазелинчиком смаж devil (12:12 AM) : или собаку во дворе поймай bronin (12:13 AM) : а тебя саму ебали уже? сколько тебе лет? во все дыры или нет? devil (12:14 AM) : ща погоди позвонить надо! devil (12:33 AM) : я уже трахалась раз 300 bronin (12:33 AM) : а сколько мужиков было? devil (12:34 AM) : уже и не упомнить, я работала проституткой, у меня рот как у окуня bronin (12:34 AM) : а ты не прикашься, разве проститутки сидят в асе? devil (12:35 AM) : я давно завязала bronin (12:36 AM) : а тебе сколько лет? devil (12:36 AM) : 32 bronin (12:36 AM) : и в каком году ты работала? devil (12:37 AM) : ой и не вспомнить, начала в 16 и проработала лет 7-8 bronin (12:38 AM) : но это же 1988????? devil (12:38 AM) : что 1988? bronin (12:38 AM) : году ты начала devil (12:39 AM) : наверно, я не помню точно, так давно это было devil (12:39 AM) : уже все места болят devil (12:39 AM) : говно в жопе не держиться devil (12:40 AM) : а дырка в пизде, как у бронзбойта bronin (12:40 AM) : да.................мне женщины не дают............уж не знаю гед искать.......... я тк тебе завидую--на месте женщины я бы со всеми подряд ибался devil (12:41 AM) : так ты что страшный, в очках и прыщавый? devil (12:41 AM) : может твоя внешность им не подходит? bronin (12:42 AM) : да внешность для женщин не важна ...........сколько примеров когда уроды имеют самых красивх баб................ внешность вполне симпатичная.......... но у меня нет денег на женщин и необходимой наглости........... devil (12:43 AM) : ты в каком городе живешь? bronin (12:43 AM) : Пермь devil (12:43 AM) : скоко, там час проститутки? bronin (12:43 AM) : 400-500 р devil (12:44 AM) : ой, я лично брала в рот за 100 рэ, а ноги раздвигала за 50 bronin (12:44 AM) : ну тогда и деньги други вот в москве 50 -100 -200 баксов в час devil (12:45 AM) : накопи бабок и трахайся скоко влезет bronin (12:45 AM) : но извини в месяц надо 15 000 р чтоб каждый день новую бабу.......... bronin (12:45 AM) : у меня нет денег...........а то бы я и обычную завел бы devil (12:46 AM) : зачем каждый день bronin (12:46 AM) : ну нет у меня таких бабок........... devil (12:46 AM) : раз в неделю, а после первого раза сам научишься знакомиться! bronin (12:47 AM) : это как это научусь знакомится? devil (12:47 AM) : ты станешь более раскованным, уверенным в себе bronin (12:48 AM) : я и так уверенн в себе--но они говорят я тебя должна узнать получше.... а я не могу ждать мне хочется секса сразу devil (12:48 AM) : а ты не спеши devil (12:48 AM) : запудри ей мозги devil (12:48 AM) : лапши повешай bronin (12:49 AM) : я не могу столько жадть....... она мне надоедает........если сразу не дает значит я ей не до конца нравлюсь....... devil (12:51 AM) : а ты дрочишь? bronin (12:51 AM) : да все время devil (12:53 AM) : не пробовал замонить маленькую девочку шеколадкой и уговорить ее потрахоться, они глупые, объясни что это такая игра! bronin (12:53 AM) : чтобы потом в тюрьме 10 лет жопу драли............ну уж нет bronin (12:54 AM) : я хочу сам стать проституткой devil (12:54 AM) : можно и так! bronin (12:54 AM) : а мужчина может стать проституткой? devil (12:55 AM) : да, запросто есть бабы которые не могут так просто знакомиться и они немного страшные и их никто не ебет вот они и вызывают мужиков на час или 70 летние старухи! bronin (12:56 AM) : но я не смог найти не одну такую в фирму где бы они занимались такими услугами......... а впрочем даже и старуха может поиметь бесплатно любого мужика которого захочет.......... devil (12:59 AM) : ты в москву не собираешься, а то я бы тебе бесплатно дала! bronin (01:01 AM) : да ну!!!! bronin (01:01 AM) : с чево бы это? devil (01:01 AM) : просто жалко тебя стало
Как в анекдоте... Дело было года два назад в городе Уфа, в одном из универов. Ну так вот: компутерная аудитория, небольшая такая, но народу много, было две группы (человек по десять), лаборанты, которые че-то печатали (видимо важное, потомучто сидели с очень умными лицами). Стоит шум, гвал, естественно, даже не смотря на препода, который ходит и смотрит, кто че сделал... Вся эта идилия прекращается звонком с пары. Все радостно встают, только собираются выходит, как вдруг случилось одно НО. Вперед всех пошел к выходу один парниша, (про таких говорят в семье не без урода), назовем его Васей, и замечает около двери рубильник, который вырубает свет (не лампочки, а вообще все), и со словами "а че это такое?" благополучно опускает ручку рубильника вниз! 5 секунд гробовой тишины, никто не можит ниче понять, как первым очнулся Вася и со словами Ой, поднимает обратно рубильник. Все взрываются в хохот! Игореха! miniononline@mail. ру
Время - без чего-то 20-00. Сижу на работе (рабочий день, ессно - до 18-00). На мобильный звонит жена, традиционно первый вопрос: - Ты где?. А по шуму на фоне слышно, что она на кухне, разогревает себе ужин. А честно отвечаю: - Да я, блин, еще на работе... - На работе?!?!?! (и тут вступает завершившая прогрев микроволновка): БИИИИИП
Мой друг нащелкал на мобилку фоток и обещал на мыло сбросить. А так как мобила только по ИК сообщается он пообещал утречком в офисе через лаптоп отослать. На следующий день. Часов с 12 до 18 прошу его в аське отправить наконец фотки. Ответ: у меня на лаптопе сетки нет, подключится некуда. Я на флэшку переписал, вечером тебе занесу. Я: а че у тебя на машине USB нет (странно, думаю, институт не бедный а такое старье держат)? Он: странно, но есть...
по рекламе: прскочив на красный свет попадешь на белый над пациентом склонились два врача и закрывают мешок самое интересное, мешок начинает закрыватся когда сердце еще бьется(идут прерывающиеся сигналы), а когда мешок закрывается сердце полностью (сплошной пик) останавливается, это что черный юмор нашей врачей.
Антивоенный рассказ Превратим мы наш сортир В бастион борьбы за мир. Пусть от страха срут в штаны Поджигатели войны!!! (народный стишок) Дело происходило вчера в одной фирме, где работают в основном отставные военные. Moskovalainen, хоть и не осчастливил своим присутствием армию родной страны, тоже трудится в этой конторе. Трезвые и работоспособные сотрудники ведь и в таких местах нужны! Надоело ему сидеть за компьютером, вот он и решил малость развеяться – пошел, значит, в сортир посрать. Снял штаны, угнездился поудобнее в позе стартующего конькобежца… А в соседнюю кабинку тем временем заходит какой-то мужик. Moskovalainen пару раз подряд громко перднул, приветствуя салютом соседа по кабинке. А как еще можно в таком месте офицера в отставке поприветствовать? Военный решил не ударить в грязь лицом: поднатужился как следует и тоже пукнул ровно два раза, правда не так громко. Это вроде как игра в карты началась – один зашел с козырей, а другой отбился. Наверное, про себя защитник Родины отметил: «Есть еще у меня порох в пороховницах! » Но не сдается так легко наш Moskovalainen! Он в ответ выпустил такую громкую и продолжительную трель (трррррр-пук-пук-пук-тррррр!!!), что военный в соседней кабинке лишь сплюнул с досады, спустил воду и убрался вон из нужника. «Что, крыть-то тебе нечем?! » - с гордостью подумал Moskovalainen. А вы говорите, «мочить в сортирах»! Перднуть-то как следует – и то не могут наши господа офицеры! Taisto.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.
- Кто родится, если Антитерминатор женится на Терминаторе 3 ? - В лучшем случае родится Электроник. - А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ? - Ой, лучше не спрашивать…
Половые зарисовки …Вместо члена на ходу Сунул шлюхе нос в манду. Вот какой рассеянный С улицы Бассейной! Что только не делает народ, живя половой жизнью или рассказывая о ней! Нарочно не придумаешь! Один молодой человек с большим стажем в области половой жизни стал надевать презерватив. Ну, что тут особенно хитрого? Как можно что-то неправильно сделать? Так ведь умудрился же! Он натягивает резиновое изделие, но вот беда: не налезает, хоть ты тресни! Вроде бы и по размеру подходит… Долго мучился бедолага. Оказалось, что наизнанку надевал! А вам слабО так?! Другой перец, который в перерывах между запоями предпочитает иметь дело с разведенными пухлотелыми матерями-одноночками, с этакими меркантильными искательницами приключений, рассказывал, как его палка об одном конце чуть было не сломалась. - Трахает, значит, меня одна красавица, сидя в позе наездницы… Долго уже прыгает! А мне-то каково? Мне бо-о-о-ольно!!! Чувствую, что вот-вот мой член отвалится! - повествует он. - А чего же ты ей об этом не сказал? Почему не столкнул ее с себя? – спрашивает благодарный слушатель, недоумевая, как это можно за свои собственные деньги вместо удовольствия получить перелом члена. - Ну, я не могу вот так вот взять, да и сказать об этом в такой момент. Я ведь человек КУЛЬТУРНЫЙ! Во как! Вот, оказывается, что означает понятие «культурный человек»! Может быть, половой страдалец хотел сказать не «культурный», а «деликатный»… Но это - лишь мои домыслы. Taisto.
Борис Абрамович Березовский возвращался в свою лондонскую резиденцию с пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире! Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.
Зимой это было. Меня здорово закутали. Эдакий жалкий карапуз еле передвигающий ноги В валенках с блестящими новыми тяжелыми калошами и большим узлом на спине. Поверх пальто и шапки надели и перепоясали меня большим бабкиным платком. Головой вертеть было нельзя и идти можно было только прямо. Иначе падала. А идти надо было в ресторан за папой. Слезно звать его домой и говорить что мы его ждем. Пошли папочка дорогой любименький домой. Не пей больше. Говорить надо было громко чтоб всем стыдно было. Так учила мама. Я мало вникала зачем его вообще звать домой. Но подталкивая и научая что надо тянуть его за галифе и лучше при этом громко плакать доперли мама с бабкой меня до ресторана. Прошли главный вход. Поставили перед тяжелой бархатной портьерой. Ну теперь сама. подтолкнули но даже платок крест накрест не расслабили. А сами попрятались. И пошла я мимо столиков падая на поворотах тщетно и неуклюже пытаясь подняться. Завороженно глядя на красивую туфлю которая плавно раскачивалась. на чьей то ноге. Было не страшно. Я забыла зачем пришла. Мне было хорошо ново и интересно. Никто не учил не толкал и не дергал. Чей здесь ребенок. Этот громкий возглас разрушил все. Как у воришки мелькнула мысль о тяжелой бархатной партьере в которой можно было спрятаться и наблюдать. Она бы меня укрыла от мамы с бабкой и от этого вопроса а я бы все смотрела на красивых людей. Чей ребенок. Вопрос суровее И я реву Реву о бархатной шторе границе о том что не хочу быть ничьим ребенком Папа берет меня на руки расслабляет платок крест накрест Я реву от обиды не хочу говорить папе пойдем домой. И хотя здесь после окрика Чей это ребенок совсем не великолепно я не хочу домой. Мы остаемся в ресторане и я забываю зачем я здесь Отец сам все понял Ведь не мог этот кулек сам тут оказаться. Через малое время вышли из укрытия мама с бабкой Они говорили всем слова совесть стыд И мне в том числе. Они спрашивали обвиняя у кого есть или нет этой самой совести Я поняла что дальше мне все не интересно в их злой взрослой игре. Я не хотела быть их ребенком. Сэтой поры я долго не хотела быть ребенком вообще..
Мы втроем снимаем квартиру. И вот хозяйка подняла плату еще на 150 руб. с каждого, якобы, коммуналка подорожала. Потом мы собрались на кухне, обсудить эту новость. И одна из соседок говорит: "Ничего себе, коммуналка на 600 рублей подорожала!"
Постскриптумом надо заметить, что девочка эта учится на втором курсе экономического университета.
Только что, моя плачет, что хочет чего-то сладкого. Я вспомнил, что как раз для такого случая приныкал шоколадину.. не скажу где))) так, сяк, говорит, время настало... а я не могу вспомнить где запрятал, пришлось заного представить, где бы я что дома заныкал... Но чу! Вспомнил! Говорю своей ненаглядной, мол, время еще не пришло! Она мне в ответ: " я с ней поговорю и спрошу ее (шоколадку) пришло ее время или ей еще там погулять... Ладно, принес шАкАлАдину ей, она давай с ней шептаться, я лезу ухом, ничего не могу понять.. Отпихивает, говорит-интимный разговор, потом итог:"шоколадка хочет, чтоб ее съели и не томили!". Ладно... Проходит три минуты, подползаю, спрашиваю:" Ну как вы с ней подружились?!" "Не!"-говорит, она сдохла!)))))))) ps ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В совершенно неподходящий момент (в очереди, вроде, стоял?) меня ударило осознание того, что в фильмах не смотрят телевизора.
Ну хорошо, для полной объективности, припомним пару исключений. Ну во-первых, телевизор всегда смотрят, когда идут новости, и героям что-то надо неприменно узнать. То есть телевизор не появляется в кадре, если он не играет совершенно конкретной роли в разработке сюжета. Исключение два: Тарантино. У Тарантино герои постоянно смотрят ТВ: чаше смутная ссылка на фильм который ему нравится, но не как носитель вестей. Хорошо, Тарантино - законченный киноман, у него просто места не хватает на все ссылки которые хотелось бы, без телевизора никак.
Но как же все другие, сотни и тысячи кино, фильмов и художественных кинолент? Почему на экране не происходит того, что большинство населения делает 80% свободного времени?
Может, создатели кино пытаются избежать рекурсивности? Бесконечного цикла? Покажи в кино ТВ, или еще хуже - кинотеатр, и Матрица зависнет в цикле, на который даже Reset не ответ?
Тогда в книгах герои не могут читать книжек (или даже газет, на всякий случай), в видоискатель фотоаппарата ни в коем случае нельзя допускать фотографий.. В разговорах нельзя упоминать то, что только что обсуждал с кем-то другим.. А то ведь зависнем!!!
Проблема перенаселиния в Китае велика. Приходится стоять на одной ноге, ходить на цыпочках и спать на цепочке. А под голову - камушек, подушку-то никуда не засунешь!
«Как кстати террористы устраивают свои акции» - с удовлетворением думал президент, превращая страну в полицейское государство, поводов для чего было предостаточно.
Как сообщает ****, на предложение президента "Локомотива" Валерия Филатова подписать новый контракт защитник Вадим Евсеев ответил двумя словами, шестью буквами и одним восклицательным знаком
Что-то я не понял, зачем на этом сайте примеры длинных слов... Но если кто-то желает посоревноваться, давайте. Вот, пожалуйста, 35 букв, а главное без всяких шуток, из словаря:
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и дяденек, они ими писают. Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как все было…А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу. В шкафах что-то звякнуло. «Двадцать восемь лет» - прочел доктор в карте - «охуеть».
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле: - Людмила, видать не судьба нам стать царской династией... - Володя, почему? - А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...
Вот в этом году выпустился из школы. Стал веселые годы вспоминать ко дню учителя: Во - первых вспомнил историчку. Бедная, дети ее так задрали что она с ума сошла. Все время слышала голоса. Повернется к доске и заведет: "Дети, я слышу ваши голоса, дети я все равно слышу ваши голоса!". Дамс, к психиатру пора... Химичка вообще дура. Постоянно взывала к какой-то тишине, да к тому ж еще толстой, в смысле полной. Вот так.
Вняв всем нюансам своего уголовного дела, сидит Филя на прощальной пресс-конференции и интеллигентно кричит вслед убегающей журналистке: "... Мир YES!... Мир YES!...".
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.