Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Игнобелевскими премиями навеяло. Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-). Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане) начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим, 100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10. Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась :-). Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к. наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ! Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных валенками и телогрейками...
На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.
Начальник Академии генерал-полковник К* был очень маленького роста. Этот обидный щелчок судьбы его очень раздражал, ибо увеличение количества и качества звезд на погонах никак не отражалось на солидности фигуры. Не помогали ни высокие балетные каблуки, ни фуражка со здоровенной тульей, как бы предвосхитившая форму одежды птенцов гнезда Грачева. Наполеон Бонапарт тоже был небольшого роста, но умел каким-то образом компенсировать этот недостаток. Генерал-полковник К* - не умел. Генералы с дурным характером не редкость, но этот был какой-то особенно въедливый и скандальный. Больше всего от него страдали дежурные по Академии. Очень важно было правильно встретить начальника, поэтому по утрам дежурный, забросив все дела, следил - не покажется ли у КПП «Волга» начальника? В тот раз дежурному не повезло - в самый ответственный момент кто-то позвонил по телефону. Закончив разговор, он с ужасом увидел, что начальник уже выбрался из машины, пересек двор и подошел к лестнице. Делать было нечего. Выскочив из здания, дежурный понял, что спуститься по лестнице не успевает. Тогда он добежал до верхней ступени лестницы, слегка согнулся, чтобы хоть как-то компенсировать разницу в росте и доложил: - Товарищ генерал-полковник! За время моего дежурства происшествий не случилось! Дежурный по Академии подполковник Мартынов! Начальник снизу вверх оглянул на дежурного, поджал губы, и, не подавая руки, склочным голосом заметил: - Ты б еще, ебена мать, на крышу залез!
Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий пакеты. В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу: "Linux". Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон: "ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"
Было у меня в школе две подружки: Танька Мартыновская и Светка Мазурова. И купили Таньке кроссовки "Адидас" чешского производства. Вы помните, что такое адидасовские кроссовки чешского производства в 1983-м году? Это было ой-е-ей, что такое. Танька гордилась ими так, как если бы это был мерс последней модели в 2004-м. Да нет, больше гораздо. Сейчас можно было бы и наплевать на "мерс", а вот на чешские кроссовки "Адидас" в 1983 году - далеко не наплевать. Танька ходила в них, наступая только на чистое.
И я попросила у нее эти кроссовки повыпендриваться. И она дала. Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.
Потому что - дружба.
Я гордилась Танькиными адидасовскими кроссовками чешского производства так, как если бы сейчас у меня был "мерс" последней модели. Да нет, конечно: гораздо больше. Я ходила в них, наступая только на чистое, и билась головой о светофоры, потому что смотрела только себе на ноги.
А тут как раз поход. Знаете, что такое поход в крупноподростковом возрасте? Вот именно. Все напились водки, накурились анаши, наблевались - в общем, повеселились. И лишь Светке было грустно. До такой степени, что пошла она топиться на Ишим. Тем более, он протекал в десяти метрах от палаток, так что совсем недалеко было идти.
А накануне похода Светка попросила у меня Танькины кроссовки. Ей нравился мальчик Сережа, и надо было выпендриться. И я их Светке дала. Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.
Потому что - дружба.
Но мальчик Сережа, несмотря на то, что Светка была в адидасовских кроссовках чешского производства, полюбил в походе другую девочку. И Светка пошла топиться. Точнее, поползла на корячках, потому что водка и анаша плохо влияют на равновесие.
А перед тем, как навсегда зайти в воду - Сережа не любит, жизнь не удалась - Светка сняла наши с Танькой адидасовские кроссовки и аккуратно поставила их под куст шиповника.
Потому что - дружба.
__________________
Светка сейчас в Тюмени живет. Танька - вроде как в Кагалыме. Я с ними лет 18 не виделась.
Купил себе по рекомедации врачей некие немецкие капли (рекламировать не буду, тем более эффективность еще сам не понял). На спирту. 100 мл за 160 руб., т.е. по цене очень неплохого коньяка :-) Читаю инструкцию: принимать по 50 капель 3 раза в день. Избегать передозировки ВО ИЗБЕЖАНИЕ ОТРАВЛЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ!!!!
Ага, так мы и скончаемся после 55-ой капли спирта! Плохо же немцы о нас думают !(Или наоборот, очень хорошо?)
PS Кроме спирта, в составе капель действительно ничего токсического нет (цветы бузины и т.п.)
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я работаю доктором в израильской тюрьме для палестинцев-террористов, и пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
Был я в этом году на Максидроме. Музыка, свет, звук - все по высшему разряду. 5 часов прошло, немножко одурел и решил Плацебо (они последними выступали) не слушать, а поехать домой, к тому же как представил, что сейчас весь Олимпийский попрется в метро - плохо стало.... Свое я уже получил, поэтому решил уйти раньше. Некоторые наверное думали так же как я, поэтому потянулись к выходу. Иду к метро, впереди группа девчонок лет по 16.. одну из них заботливые родители встречают у Олимпийского. Девчонка подходит к ним и они направляются в сторону метро. По пути она взахлеб рассказывает про концерт. Я иду сзади и до меня долетают обрывки фраз "... и Ночные Снайперы, и Мумий Тролль, и Земфира.... и даже Расмус..." Папа, видимо решив принять участие в разговоре "Даже Расмус?? Не может быть!!" (с видом знатока, я даже немного удивился).. Дочка - "Был, Расмус был! Они не должны были, но приехали".. Папа - "Ты наверное путаешь, все таки Расмус это о-го-го.." Дочка - "Да были они!"... ... и тут папа немного отстав от них вытаскивает сигарету и просит у меня прикурить... затянувшись оборачивается на удаляющихся жену и дочку и немного растерянно у меня спрашивает... "Расмус то - это кто такие??.. а то мне разговор поддержать, а я хер знает о чем она говорит"..... ... вот такие есть хорошие (в прямом смысле) родители!!..)))
Из новостей: "У милиционеров вызвала сомнение подлинность документов, которых у Пуманэ не оказалось и которые он предъявить отказался". "Пуманэ дал осмотреть машину и отказался дать осмотреть машину."
Это произошло в августе 1990 года. Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе, заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом. Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и озер на земле. Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов: "- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты, пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все такое. А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос, действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла - нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил, парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо. Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться, а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать недалеко. Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру: что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте, таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40 минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен Никиты Сергеича... и вообще... P.S: А до Щелкова доехали без проблем. Максим
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен.
Киев, как и все республиканские столицы, имел свою Выставку достижений народного хозяйства (ВДНХ), исправно функционирующую долгие советские годы.
После 1991 года волна переименований настигла и выставку, превратив ее в «Республиканский центр выставок и ярмарок» (РЦВЯ). Сейчас она называется «Экспоцентр Украины», что не совсем хорошо, потому что их — экспоцентров — уже два. На разных берегах Днепра. Иногда это вызывает путаницу.
Однако был еще недолгий период в жизни выставки (между ВДНХ и РЦВЯ, кажется), когда она именовалась «Выставка передовых достижений». Недолгий, потому что городские власти были вынуждены вскоре отказаться от такого гордого названия. Народ, склонный к упрощению, быстренько сократил его до звучного «ВЫПЕРДОС».
Так что если вы приедете в Киев на пивной фестиваль, который традиционно проходит в начале сентября на выставке, знайте: вам не в Экспоцентр. Вам — на Выпердос.
Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября (http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):
10:35 В Индии взорван заминированный велосипед
В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба, прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей мере 15 человек получили ранения. //Reuters
Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у них велосипеды :)
Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко... Все: - Вася, тебе хватит! - А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается... Данкин.
Маневры Нато-Россия. Идет "бой". На НП бригадный генерал Грей спашивает у генерала Иванова: - "Господин генерал, а поч-чему в Российской армии не кормят солдат и офицеров?" - "Блин!... А как вы догадались?" - " Так от них только и слышно-... Есть! ,... Есть! "
Ну пришел только что ко мне домой чувак один. К отцу. Ну, значит там чо то ноутбук починить притащил. Мать попросила его показать, где есть доски объявлений в инете для Израиля, пока его ноутбук чинить будут (типа он делами этими занимается и должен все знать по этой теме). Ну, я встал - уступил ему место. Ну он значь сел, заходит на сайт zahav.ru и включает виртуальную клавиатуру для того, чтоб напечатать слово “mashini” русскими буквами. Не, ну я бы его понял конешно, если бы у меня на клавиатуре русских букв не было. Я его спрашиваю типа что значит уважаемый за хуета то такая? На клавиатуре у меня, что ли русских клавиш не видно? Так очки протрите, если запотели. Он мне выдает мега отмазку - Мне так удобней. Ок. Значит, написал с помощью виртуальной клавиатуры слово "машины" и давай кликать "найти". Перекинуло его на гугль. Он посмотрел и покрутил недовольно носом. Следующее его действие меня просто убило, причем на повал. Посмотрел он значит, что в гугле ничо нету и пишет в строке поиска гугля "rambler.ru". Выдает ему первой строчкой естественно рамблер, и он кликая на первую строчку переходит на рамблер. Я значит такой в охуе стою, не понимая его хакерских действий. Решил все таки поинтересоваться, типа: "А что в строке ввода адреса никак ввести бы не получилось?" Ответ все тот же - Мне так удобней. Ладно.. я решил отойти, чтобы не продолжать травмировать свою психику. Прихожу через минут 10 и спрашиваю типа Ну как продвижения? Он мне отвечает: - "Да, вот сижу, баннеры ищу по продаже машин, чтоб кликнуть." Я говорю типа в поисковике ведь все можно найти? Он отвечает - Ну так по баннерам удобней.
Сидит чукча у чума и смотрит на телевизионную тарелку, которую держит на вытянутых руках. - Обманул телевизионщик, однако. "На", - говорит - "Будешь Москва смотреть". Трое суток смотрю. Где Москва?"
Я думаю, многие со мной согласятся, что люди на телевидение не всегда говорят правильно. Вот парочка супер изречений, которые я недавно услышала.
1. Интервью с косметологм: - Расскажите, какой тушью для ресниц лучше пользоваться. - Сейчас появилось очень много разных видов тушей, с удлиняющим эффектом, с эффетом большего обьема, туши, увлажняющие кожу... (Девушки, ну как??)
2. Какому-то парню парню на улице показывают фотографию Безрукова и спаршивают, что он знает об этом человеке. - Ну... Безруков, - говорит, - в "Бригаде играл"... женат... что еще? а, ну в театре снимается... (Бедные актеры...)
Армянскому радио задают вопрос. - Как захватить инкассаторскую машину? - Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?
Проснулся рано, калом прет, И слесарь в подполе орет. Но запах кала я нечую, Я бомж ,, я в подполе ночую ! *** Поправил рваный полушубок, Коросты отодрал со лба И дылдырс почесал с легка ! *** Позавтракал султыгой я , Заначек много у меня ! В подвале сыро , но тепло Говно по шубе блять текло ! *** Рукой потрогал грязный зад , Нассал в штаны два дня назад ! Насвай вторичный заглатил , Консерву с САЙРОЙ открутил ! *** Ну вот … Пора на улицу идти , Хоть че пожрать себе найти , В парашу быстро залетаю , И всякий кал я там глотаю ! *** От вони глаза режет мне , Опарыш жирный на губе ! Его зубами разжувал , Опять на брюки наблевал ! *** А мухи надо мной жужжат , И черви в дылдырсе кишат !!! А я в параше к верху жопой Ищщу хоть ченибудь пожрать Чтоб по углам весь день не срать ! *** На улице жара , а я в тулупе . И мухи кружат надо мной И чирий гнойный за спиной, Штанишки с рваною матней ! *** Короче … бомж рецедивист , Хипарь , Гудим и Онанист !! *** Однажды я сайру в параше нашел , От радости я чуть сума несошел , Опарышей рукой сметал , И рыбки свежей зажувал ! *** И прохватил меня панос От вони заложило нос ! Довай дристать себе в штаны, Они от кала , блять черны ! *** Уж очень много я насрал , А кал со всех щелей погнал Незнаю как остановить , Предется с калом вместе гнить ! *** Вот вечер ,, стихли канарейки , Гудим идет блять , в тюбитейке ! И смотрит девочка идет ! А от него ж блять калом прет ! *** Нашел Гудим одеколон , Залил в штаны себе флакон ! И думает , что не пасет …. А хуй Гудим наш отсосет ! *** Девчонке лет 17 было , За ней Гудим пошел уныло ! Постойте девушка Постойте , Бомжа Гудима успокойте ! *** И тут девчонка развернулась , И Гуду криво улыбнулась ! А наш Гудим оторопел , Аж гной на жопе побелел ! *** Он шел все ближе , ближе к ней ! Идет смелее и смелей.. *** -Привет ! , - Я Настя , А ты кто ? - Я Бомж в обосраном пальто ! - Пойдеш на «чай» комне домой ! Мой грязный сука , блять playboy ! *** Гудим слегка оторопел , И гнойным глазом все смотрел ! Слегка он пернул по лишку , И высрал тонкую кишку ! *** Пошел он тихо за девчонкой , Стирая с хуя дылдырс-пленку ! *** Она была не из таких , Кто любит пидоров таких ! Гудима у нее ждала Подростков пьяная братва ! *** И он незнал куда идет ! Вот сука , грязный идиот ! Зашел в подъезд …. А там темно …. Удар с ноги , потом в ебло ! *** Бомжа хуярят малолетки , Как загнанного зверя в клетке ! *** Гудим все сразу блять смекнул , И на народ шустро дыхнул , И вдруг толпа оцепенела , И плесенью покрылось тело ! *** Гудим свой дылдырс отодрал , И тем подросткам в рот заклал ! Чтоб неповадно было впредь , На Гудю нашего борзеть ! *** Он пошатнулся , чуть слегка , Поправил грязные бока ! *** Пошел в подвал , потом прилег , И здох к утру как паренек !!!!
3 курс уральского Физтеха, общага на Ленина (Этокий домище сталинской постройки). Живем в комнате напоминающей удлиненное купе :), вдвоем с соседом, и утт мышка откудато приползла, по ночам грызет спать не дает. Ладно тараканов еще прокормим, но мышку уж точно нет.. Волобщем однажды днем приходим с пар а она сидит и чтото там на полу точит, - картина маслом два великовозрастный детины носятся по махонькой комнате за мааахонькой мышкой, она забегат от них под тумбочку, (там все продукты хранились стояла прямо на полу на маленьких ножка). Мы недоллго думая тумбочку поднимаем вверх, а она кг 25 в сууме - Нету мышки!!!! Ставим обратно и такой сдавленный писк - "Ипс..." Поднимаем еще раз и видим мышку на которую поставили 20 кг еды (5 кг сама тумбочка). Нам былотак стылно :)
Раньше говорили "Хочеш быть красивым, иди в гусары", теперь же это звучит как " Хочеш быть красивым, учись играть на гитаре". Что-то наши последние пьянки гитаристов напоминают гусарские дебоши. Вчера с Лехой, решили отпраздновать отработку лабы. Вышло чисто в гусарском стиле: женщины, типа " одногрупница"; море шомпанского;но мало закуси(причем одни шоколадки). Так вот сама история. После n-й бутылки вайн попросился наружу. А перед этим, под впечатлением аннекдотов о Ржевском, я предложил искупать коняв шомпанском, или кота в пиве. Так вот, по взвращеннии я увидел картину маслом: Леха облит шомпанским, а какой-то заблудший кот пивом(где они его взяли ;-) ) З. ы. Лехина фамилия - сивоКОНЬ З. Ы. Ы. Блондинок не было... Даже крашеных.
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
История про Маршрутку Но не про вашу с мамой и зажатым в ее горле эрегированным соседским покемоном... Про Маршрутку с большой буквы. История про то, как я стал водителем Маршрутки. Питерской Маршрутки, за номером XXX (ну нельзя говорить, не дай бог... его же уволят, даже имена не стану называть, чхал я на вашу творческую фантазию - говорю за жисть). Короче, мой сосед дальнобойщик устраивается на рейсы Питер-Финики - там бабла надо замаксать, да и то, если мало заплатишь, потом один хуй пошлют сначала на Кубань, потом на Кавказ - заебешься, короче. Ну, мой сосед долго не парился, пока эта вся канитель, пошел водить маршрутки - ему-то похуй, бабло заслано, и не такое говно возил, как наших пассажиров с покемонами (примеч. автора). Тут надо бы отвлечься. Мой сосед - он в автолюбительском смысле мне дороже отца родного. Он меня учил ездить не то что на Жигулях позорных, а на Камазах и даже на Вольвах и Сканиях. Короче, мужик - рубаха-парень. Если бы все мужики в России были такими - нас бы Чечня вшивая не сломила бы никогда, несмотря на наш ублюдский Кремль и Путина - моего позорного земляка. Сожалею, что смог ограничиться лишь фразой, что мой сосед нормальный русский мужик. Итак, прусь я в субботнее холодное утро, прохожу мимо стоянки, а тут кликанье мышкой началось: Иди сюда, Помоги, бля... Сосед проколол палец. По-пьяни. Да е-мое! Спрашиваю, ведь уже 12 утра/дня - а как он пьяный, возил этих говнюков что ли до этого? Че, чурок не смогли нанять? А мне отвечают: - Да ты мужику помоги, в травму отвели, - ты хоть скатай по его маршруту, отметься на том конце. Там час езды туда-сюда - потом с него бутылку стребуешь. Мляяя... Только этого мне не хватало, подумал Штирлиц и сказал: «Ладно, вас менты не ебут? » Менты вообще-то ебут. Ваши московские менты - это просто душки по сравнению с нашими питерскими. У вам в Москве за что ебут - за глупость (и правильно делают - в Мск ездить умеют единицы, да и те бывшие питерцы). А у нас... в квартире газ, короче... Короче, я не стал долго думать, раз соседа спасать надо. Сел за руль Газели с 402 движком, да и подъехал к первой остановке. ЛУЧШЕ Б Я ТУДА НЕ ПОДЪЕЗЖАЛ! Село пять пассажиров. Короче, пока я с этими мудаками рассчитывался, прошло 2 минуты (вот нехуй делать, как садиться в маршрутку со 100 и 500-рублевыми купюрами). Едем дальше. На «ветерке» собрал еще пятерых. Потом началось «останови там». Где блять там? Я что вам, бляди, - Господь Бог, чтобы ваши мысли читать??? Если я на второй полосе, так какого хуя??? Говори заблаговременно. Потом мы попали в пробку... Ну это уже вообще туши свет... Прикрылся Скорой Помощью и поехал за ней по встречке... В итоге мои пассажиры начали возбухать, что я нарушаю Правила... Они что, хотели поторчать в пробке? Да ради бога. В итоге, куча нервотрепки из-за этих пиздюков, куча впустую, хоть и благородно потраченного времени (спасал ведь человека). Но мой вам совет - НЕ ЕБИТЕ мозги водителям. Они тоже люди. И если он сейчас находится на второй или третьей полосе или даже на встречке - так бля для твоего же блага, пассажир, чтоб тебя быстрее отвезти. Мудаки вы, а не пассажиры. Вам ничем не угодишь, даже моим откровенным признанием своей неправоты относительно ПДД.
Случай произошел со мной и моим другом. Мы вместе седели и играли в Бойцовский Клуб. Ну и пока мы ждали востановления здоровья, решили поприкалываться над другими. И вот в чате какой то парниша пишет: - Люди дайте взаймы 1 кредит. Я пишу: - У меня только 1 кредит. Мой друган после некоторой паузы пишет: - И тот тебе х. й Не знаю, но после этого мы сидели просто в попаламе. Правда парня бан на 15 минут включили, а нам на 6 часов, но мы были не в обиде.