Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была неуловима.
Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная, очевидно, что прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками, она решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь. И выбежала на середину комнаты.
Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же: от одной заливистой иномарки заголосило еще три.
И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты.
Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата, в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут в полный рост.
Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти, карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в "эстетике" было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала.
Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась.
Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась.
Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху.
Она умерла от разрыва сердца.
Екатерина Кислова, http://www.termitnik.org/poem/70578/
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Летел я как-то раз из Тбилиси в Москву. Это был год, когда Союз еще существовал, но покряхтывал всеми своими свободолюбивыми членами и неуклюже пытался оказывать центробежным тенденциям сопротивление. Но уж…куда там.
Собственно говоря, ничего особенного на борту той самой 154-й «тушки» не происходило. Ну, был мордобой, конечно, перед взлетом. Когда человека выносили ногами вперед из самолета, а он, подобно свирепому викингу, которого силком тащат с поля боя, издавал воинственный рев и упирался ногами в фюзеляж. До сих пор не могу понять, зачем его выгоняли. Если за «потерю центровки», то это смешно. За «проникновение без билета» - тоже. Дело в том, что помимо того самого несчастного, кто упирался ногами в фюзеляж, нас, зайцев, или с «двойными билетами» набралось человек …десять. Так и поехали. Стоя. Как в летающем паровозе бесноватого профессора, который Назад в Будущее то и дело скакал. Перетерпев муки взлета, вертикальное братство постепенно оживилось. Рядом оказались два грузина. Временами они переходили на русский: - Следующий раз приставной билет покупать буду, - пообещал первый грузин. - Не приставной, а откидной, - поправил второй. - До Москвы? - дружелюбно поинтересовался у меня первый? - Вино пьешь? Энергично согласившись, я извлек из дипломата жареного табака. Первый грузин за полтора часа наговорил столько баек, что их хватило бы с лихвой на небольшую книгу. Почему-то запомнилась эта: - Бил у нас такой строитель. Он когда-то уши Андропова строил. («Уши Андропова» - легендарное архитектурное сооружение в центре Тбилиси, выполненное в виде хаотично-бестолковых завитков. По версии одного местного философа то был памятник Космической Глупости. Однако, «Уши Андропова» прижились лучше, а после его (Ю. В. Андропова) смерти, последовали «Кардиограмма Черненко», «Горбы Горбачева», «Брови Шеварднадзе» и «Зубы Саакашвили» - прим. автора) Строил он, короче говоря, очередной дом. Все было бы хорошо, если бы в меру себе оставил. Ну, чтобы перед соседями и женой стыдно не было. А тут решил - украсть надо все. И украл. Дом еще сдан не был - трещины везде имел. Трещины - черт с ним. - Крыши не имел! Члены приемной комиссии вежливо говорят: мы тебя, дорогой, уважаем, и уважение от тебя примем. Потом. Но трещины убирай. У тебя в них сейчас голуби живут. А будут люди жить. И сделай так, чтобы ни одна блиад из народного контроля на крышу не заползла. Этот кинулся считать: Вах! Того, что осталось после освоения финансирования даже на самую паршивую шпаклевку не хватит. Подумал, подумал и нашел выход: через неделю трещин видно не было. Получилось красиво, между прочим. Еще бы, разве не красиво, когда на стенах висят портреты трудящихся, электрификации и 25-го съезда. И с крышей здорово придумал: лифты в тот день закрыл к чертям собачьим на профилактику, а пролеты перед чердаком завалил строительным мусором. А крышу снизу не видно. В общем, все должны были остаться довольными, кроме голубей, которые в раздражении совершали облеты вокруг дома, разыскивая щели. В день сдачи объекта съехались люди из комиссии, райисполкома и горкома. Вся земля потемнела от черных волг. Осмотрели, покритиковали отдельные недостатки, а затем... Вах! Ну пойди, дурак, за угол, накрой в ближайшем сасадило вкусный стол. Нет! Повыебываться решил и пригласил всех подняться фуникулером на Мтацминду... Понял, да? В ресторан. Короче, пока на гору ехали, один старый пердун из народного контроля осмотрел на прекрасный вид города из кабинки и заметил здание без крыши. Он, конечно, решил, что случилось землетрясение. И начал крик.
Ну, а потом, когда всей толпой вернулись к объекту, поднялся ветер. Фанера отклеивалась, как дрянная турецкая косметика и с воем падала на черные волги. Многие очень сильно пострадали на жестянку. А тут еще как назло одному уважаемому человеку голуби всю шляпу обосрали. Вот так. Жадность все, жадность. Вот и эти, - грузин многозначительно поглядел в сторону кабины пилотов, - от жадности и себя погубить могут, и нас заодно. Разве можно было такой перегруз делать? А? … Блиад…. Еще по одной?
И мы продолжили.
Пили вино, закусывали курицей, обмакивая ее в ткемали. К концу трапезы, ткемали все чаще попадал на голову сидящей внизу дамы, которая, к счастью для себя, ничего не чувствовала - спасали прическа кивером. На втором часу полета наш фуршет закончился, мы покурили у гальюна, спели две-три песни и уснули. Кто-то, как лошадь, задремал стоя, кто-то лег в проходе на газетку. Лайнер уже подруливал к стоянке, когда наш рассказчик проснулся, беспокойно посмотрел на часы, двинулся в сторону выхода и вежливо поинтересовался у меня, выхожу ли на следующей. злоботрясов
Тут недавно, одна знакомая рассказала, правда некоторые подробности я упустил, ну да думаю поймете. Есть у нас оказывается такой христианский, а может и доставшийся от языческих предков, обряд, когда девушки на какой-то там праздник гадают. Вот как раз-то на него, в смысле праздник, в одном из мест, собралась кучка девчат. Приняв на грудь для усиления эффекта гадания, они что-то там нагадали и потом одна из них вспомнила, что в эту ночь, если спросить у первого прохожего мужчины его имя, есть стопроцентная вероятность, что будущий суженый будет именно с таким же. Сказано - сделано. Выпорхнули стайкой на улицу, давай к прохожим мужикам приставать, имена требовать. Третьей по очереди явно не везло, мужиков на дороге как обрезало. И тут в конце улицы появилась разнополая парочка. Подружки наседают, мол ерунда, что со спутницей, иди имя спытай, ну девчушка и решилась. Подходит к паре и: - Извините, мужчина, а как вас зовут? Мужик как-то смутившись выдает: - Коля. Девчушка довольна, имя это ей нравилось, но в последний момент уже почти отходя, ее смутили глаза спутницы тезки ее суженого. В общем, стали они по размерам как дно пивной бутылки. Поворачивается она к своему партнеру и в изумленно-очумелой форме вопрошает: - Какой Коля, ты же мне сказал, что Сережа? Мужик еще больше смутился и стоит ни жив ни мертв. Девчушку этот вопрос заинтересовал, так как имя Сергей ей тоже нравилось, и она решила выяснить все до конца. - Так Коля или Сережа? Спутница мужика настаивает, что это Сережа, а мужик стоит как язык проглотив. Тут остальные девчушки подскочили, которых истина тоже заинтересовала. Короче суть да дело, состоялся такой диалог: - Так как вас зовут, мужчина? - Да Сергей его зовут, что я не знаю что ли, мы с ним уже вторую неделю встречаемся. Сереж, я ведь правду говорю? - Да, да! Я просто ляпнул, не подумав, пошутить хотел! - Ничего себе шуточки, тут между прочим вопрос жизни и смерти, один раз в году так можно гадать! Я, между прочим, точно должна знать, кому из знакомых предпочтенье отдавать. У тебя какой нибудь документ есть, чтобы я спокойно спала? - Да какой документ, совсем обалдели?! Нет у меня с собой ничего. - Ну, что ты врешь, Сережа? У тебя же паспорт в кармане, ты же из него только сейчас деньги доставал, когда мы пиво покупали. Покажи девчонкам, пусть успокоятся. Что было дальше, опускаю, скажу лишь, что в конце выяснилось, что по паспорту Коля-Сережа оказался Василий Петровичем, женатым и имеющим двоих детей, а еще были последствия …
Работаю я значит в милиции. А моему начальнику недавно дали майора. И вот на "рабочем совещании" на даче друга начальника, в честь этого события, он нас с коллегой и спрашивает: - А знаете, что дает звание майора? - Нет. - А то, что когда меня будут хоронить, над моей могилой будет играть оркестр. Я и жене уже сказал, чтобы заказала "We Will Rock You" Queen. Мне-то уже будет все равно, а вам приятно!
Рассказал сослуживец. Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания поддатых парней, один из которых кричит: - Эй, идите сюды, я%альники чистить будем! Приятель, не поднимая глаз от удочки: - A х%ли их чистить, они и так блястять... - А, свои... Парни удаляются.
Со мной было лет 35 назад. Работал я тогда в одной проектной конторе топографом. Отношение к полевикам там было более чем либеральным. Когда мы находились на камералке, то в институт приходили часам “к обеду”, чтобы выпить и получить деньги. Главное, сдай вовремя полевые материалы. Был у меня о той поре начальником партии замечательный топик и человек Василий Максимович Бобровский. И вот послезавтра нам выезжать, пришли, получили полевые, зашли куда-то, царапнули слегка. А весна на дворе(!), расходиться не хочется. Максимыч говорит: - Пошли ко мне, Ирка (жена) в командировку улетела днем, посидим с пивком-рыбкой. Ну, кто же откажется. По пути набили портфели так, что ни звякнет, ни бренькнет. Пришли, расселись, разговариваем про то, про се. Ехать нам, мол, пару дней, как машины не подведут ли. Надо завтра на базу зайти. Тут Сюткин молвит: - Максимыч, а у тебя тут где-то ресторан рядом? - Ну! - Вот те и ну. Может снимем там блядей легкого поведения? - Можно. Ты будешь в зале, я в спальне, а.. При этих словах дверь шифоньера медленно раскрывается, на арену выходит улетевшая в командировку супруга, и поступает к Максимычу. - Так, ну а я где!? Мы с Сюткиным, побросав пиджачки, позорно смылись. Завтра на базе Максимыч говорит: - Ребята, я, видно, сегодня выеду. Подготовлю к вашему приезду жилье.
Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!
Когда-то киношные злодеи были элегантными, герои звонкоголосыми и отважными, а героини - сплошь комсомолки и спортсменки, - пятидесятые. Товарищи и товарки глядели в светлое будущее, ветер «моря и горы облазил все на свете» и «пел мне песню». Реклама пятидесятых отражала оптимистичный и, возможно, наивный дух времени, вот пример рекламы пива: ----- Вы только подумайте!
Да, так оно и есть - пиво ободряет и женщин среди спешки и дневных забот. Бокал хорошего пива приободряет и успокаивает, качество, из напитков присущее только пиву.
И главное - пиво не толстит, а насыщает! В пиве нет ни жира, ни поваренной соли, но есть витамины и минеральные вещества, необходимые организму, - в больших количествах. -----
Я хочу, хотя бы на время, в 50-ыe. Там пиво бодрит, не толстит, а самое злостное вещество - поваренная соль!
Попалось мне сегодня на работе Имя/отчество... Александр Логинович... 1953 г. р. Вы как прочитали? Я с первого раза поставил ударение на И: ЛогИнович. Долго думал, как в далекие довоенные безинтернетовские времена человека в СССР могли назвать ЛогИном... %))) Потом смеялся над своей тупостью ;))
Призвали меня деньков на 6 по-партизанить в Армию Обороны Израиля. Вернулся с небольшой горкой историй. Вот одна из них:
Сидит Майор рядом с лаптопом и, вдруг ему захотелось что-то посчитать. Майор оглядивается вокруг, замечает своего солдата и отдает команду: Ицик, сбегай ко мне в кабинет (метров 300), принеси калькулатор. Моя попытка запустить калькулатор на его лаптопе была отвергнута фразой: "Нет, так(в смисле с бегающим солдатом) лучше".
Раньше хороший текст было трудно опубликовать, он передавался из рук в руки, но все знали автора. Теперь хороший текст распространяется мгновенно, передается от IP к IP и печатается под псевдонимом «Интернет».
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги? - Ел би хлеб. - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? - Ел би хлеб з салом. - Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? - Ну.. тогда б я ел сало з салом!
Галюша слушал объяснения гида в зоопарке о том, что вот там живут волки. раньше у нас были только волки-самцы, а теперь к ним привезли самок из польши... они днем спят, а ночью охотятся... и т. д. и т. п.
галюша пересказывает рассказ гида припознившемуся папе (громко и звонко - на весь зоопарк): "папа, там - волки. их не видно. к ним приехали самки из польши. они теперь спать".
Сидим на экзамене по математическому моделированию экономических процессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит, списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после начала экзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент, здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать ему билет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессор ехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не могли прийти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеется произноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.
Вечная тема: "Бабки и автобус" :)) Преамбула: Закрыли у нас дорогу одну на ремонт и в результате этого маршрут, что ходил по этой дороге направили в объезд. Теперь сама история. Я живу на конечной остановке автобуса и собираюсь доехать до дома. Теперь представьте, это важно! В одну сторону ( куда я еду) идут остановки: Перекресток-Универсам-Кольцо, а в противоположном только Кольцо-Перекресток. Ну вот, подходит автобус. как раз тот который пустили в объезд, я вхожу а следом лезет бабка с криком: "А у универсама остановиться?" Естественно, я по доброте своей, отвечаю, что да. А этот автобус, тк идет в объезд, останавливается где ему заблагорассудится. И, конечно, благополучно, проезжает Универсам и приезжает на Кольцо. Когда бабка орала благим матом и без перерыва трезвонила в кнопку отановки я еще держался, но когда выяснилась истинная причина этой паники меня сложило пополам от хохота. Оказалось, бабуля решила поберечь здоровье, и стартовав с Кольца решила доехать до Перекрестка, а уже там пересесть и в обратном направлении доехать до Универсама, но в конечном итоге оказалась на том месте с которого и начинала свое путешествие! К слову сказать, пройти пешком 500 метров. Но бесплатный проезд есть бесплатный проезд. Воистину, ленивый делает дважды!
Раз, два, три, четыре, пять… И решили украинцы президента выбирать. Налетели конкуренты, всем охота в президенты. Болтунам и краснобаям, слабакам и импотентам, Вот бухгалтер, инженер, инвалид- пенсионер. Все, что хочешь, обещают, даже то, чего не знают. Раз, два, три… Остановись и к делам их присмотрись
С утра спится хорошо? Пей водконьяк и пивино. Коктейль для попойки, На опохмел шампанастойку. Текиликер как разминка Для любимой самогорилки. Все еще сладко спится? Выпей все и попробуй не спиться.
Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так сказать, поделиться опытом. Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.
Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой "кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно спокойно, стал сосать материнскую сиську. Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в обществе, но это по-моему уже перешло все границы. (с) K. Phillips, PhD
P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н. орально-эротической стадии.
По теме длинных слов: в турецком языке есть слово где 38 (!) букв "çekoslovakyalaştirdiklarimizdanmisiniz?". А означает оно: "Вы из тех кому мы дали чехословакское гражданство?"
Кандидат на пост президента Украины Янукович обнародовал свою биографию, в частности: "Я в детстве чуть не утонул" "Говно не тонет!" - огорчились украинцы.
Тест на Совместимость. Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала "Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой. В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и ответить на следующие вопросы:
1. Деньги Кто в семье должен зарабатывать на хлеб? А. Мужчина. Б. Женщина. В. Рокфеллер.
2. Дети Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям? А. "Брось сейчас же!" Б. "Я сказал, брось!" В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"
3. Домашнее хозяйство Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство? А. Никто. Б. Джейн Фонда. В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.
4. Отдых По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда: А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине. Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине. В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.
5. Секс Больше всего вам нравятся сексуальные отношения: А. С другим человеком. Б. С несколькими другими людьми, но не с животными. В. По крайней мере не с беспозвоночными. Г. Но если они достаточно приручены...
6. Религия Как бы вы определили свое отношение к рeлигии: А. Примерно вашего роста, но худощавее. Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору. В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений.
В целях популяризации Московского "акающего" произношения, обязать продавцов в ценниках вместо названия "Кока-Кола" указывать, соответственно: "Кака-Кала". (из проекта Постановления Мосгордумы)
Обсолютно реально! :-) Сегодня брал справку в бассейн в месной поликлиннике: 1. Пришел в кабинет по оплате медицинских услуг, где написал заявление с просьбой оказать мне эти услуги. Тут же заключили письменный договор на оказание этих услуг в 2-х экземплярах, который я подписал в двух местах. Оплатил и получил чек. 2. Пошел в регистратуру и, предъявив паспорт, получил амбулаторную карточку. 3. Пошел в терапевту, предъявил договор, чек, карточку. Разулся, врач осмотрел ноги, заглянул между пальцами, посмотрел живот. Выписал справку. 4. С этой справкой пошел в кабинет где ставят всякого рода печати, где мне поставили на справку вторюу(!) печать :-))) Майклыч.
В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов засела на базе в Ватутинках. Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад. - Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак. Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.
Вчера белорусский юниор выиграл гонку на чемпионате Мира по велоспорту. Сегодня Александр Григорьевич подписал указ о строительстве 30 велотреков в городах и деревнях Беларуси.
Новость дня: В связи с усилением борьбы с терроризмом Министерством обороны начато массовое производство сортиров одноразового использования класса «земля - небо». Отличительной чертой этих сортиров является надпись «Аллах Акбар» на входной двери. Первая партия сортиров уже установлена в горных районах Чечни. Планируются также широкие экспортные поставки, в первую очередь в Арабские Эмираты.
Суббота, утро... Решил настроение поднять себе... Набираю www.a, жду выпадающий список и так, блин, вместо anekdot.ru, на первом месте появляется advantek.ru Это получается, что я из дома на сайт фирмы, в которой работаю, чаще хожу, чем в анекдот????
- Что такое «мягкий уход для мужской кожи»? - Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.
В кабинете стоматолога: - Hа что вы жалуетесь? - Да вот там - в самом заду зуб болит... - Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли там зубы?!