Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Место в жизни. Учился в нашей техникумской группе паренек. У него было две приметы, по которым его можно было узнать издалека - длиннейшие волосы и громадный портфель. При том, что волосы длинные носили все, он выделялся даже среди нас. Все четыре года он проходил со своим портфелем, с неизменным содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла, мешочек с мелочью и колода карт. Для чего карты с мелочью - понятно. За последним столом все четыре года обучения он проиграл в «сичку». А вот остальное из этого набора носит в себе черты времени. Нас «гоняли» за длинные волосы. Буквально отправляли с занятий в парикмахерскую. И чтоб попасть обратно, нужно было получить бумажку в учебной части. Бумажка носила строгое название - «Допуск к занятиям». За совершенно непомерную длину своих волос Витька чаще остальных подвергался изгнанию из аудиторий. После очередного удаления он шел в туалет, мазал волосы клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей подсохнет и в этом виде направлялся в учебную часть за "допуском". Что удивительно - ему ни разу в нем не было отказано. После чего он снова шел в туалет и мыл голову с мылом. Горячей воды у нас не было вообще (в этом бывшем здании пансиона благородных девиц на Ордынке, такого сервиса не было никогда), поэтому мыл он голову холодной водой круглый год. Можно представить, какая у него была выдержка! После этой мазохистской процедуры его подсохшие волосы топорщились в разные стороны и голова напоминала громадный шар. В таком виде он гордо являлся в аудиторию, предъявляя очумевшему преподавателю свой «Допуск». Почему-то его ни разу не отправляли обратно. На последней консультации, перед защитой диплома, кто-то из наших подсунул ему резистор с вопросом: «Вить, что это - дроссель или конденсатор? » Витя, некоторое время поморщив лоб, выдал: «Дроссель! » На наш смех он отреагировал спокойно: «Ну, значит, конденсатор…». Защитились мы все. Народное хозяйство получило свежий выпуск молодых специалистов.
Отслужив в армии после техникума и уже успев сменить не только работу, а и специальность, как-то в метро я увидел знакомую физиономию. - Привет-привет! Ты где и как? Честно рассказав, что я на ТВ…, 120 рублей оклад…, ни вечеров свободных, ни выходных…, да, бывает квартальная премия…, услышал: - Ты что - больной?! За такие деньги?? И я услышал совершенно фантастический его рассказ.
После службы в армии он как-то наткнулся на какую-то контору по ремонту ЭВМ. ЭВМ (электронно-вычислительная машина) это далеко не персональный компьютер. В те далекие времена они были большой редкостью, занимали несколько комнат и стоили совершенно охренительных денег. Этакие мастодонты, далекие уже предки ПК. Оценив диплом Московского техникума автоматики и телемеханики, кадровики приняли молодого специалиста на работу. Момент истины себя ждать не заставил и наступил сразу после окончания испытательного срока - в очередном мастодонте ему доверили проверить какую-то плату. Витя там что-то напаял такого, что когда уже всю машину включили, по окончании ремонта, она сгорела вся. То есть - безвозвратно. Оказалось, что та злополучная плата что-то там с питанием делала. - Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши заявление «по собственному.... - произнес шеф, сдерживая свои эмоции. Витя написал, как сказали и уехал горевать. Беда, как известно, не приходит одна. На столе шефа затрещал телефон - Здрассте, райком КПСС на проводе. Не ждали? Согласно разнарядке, вы должны срочно отправить одного человека в помощь сельскому хозяйству. Объяснять, что и так работать некому, что народ в отпусках, кто-то на больничном, а тут еще один талантливый идиот спалил целую ЭВМ…. Кто ж тогда мог себе позволить ослушаться райкома? Спорить себе дороже. Витькино заявление «по собственному» тут же отправляется в корзину, вся контора бросает работу и начинает разыскивать Витьку. С тех пор он каждый год ездил «помогать сельскому хозяйству». Происходило это так - уезжал он в середине апреля, а возвращался уже в октябре. Там, в совхозе, его уже считали за своего и ежегодно присылали ему «персональный» вызов. Вите было доверено очень ответственное дело - он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по тем временам деньги - 500 рублей в месяц. Ежегодно по полгода. Для сравнения, средняя зарплата по стране колебалась около 150-170 рублей. Кроме того, у Вити была бесплатная спец-одежда - телогрейка, ватные штаны, сапоги и, конечно, символ власти - кнут. Кормежка и выпивка, естественно, тоже халявные. Да, а кроме того, та самая контора по ремонту ЭВМ, круглый год, строго каждый месяц, выплачивала среднесдельную - 120 рублей. Вернувшись осенью в Москву, Витя имел неиспользованным очередной отпуск и справку на что-то около 120-ти отгулов за переработки и работу в выходные. Он поначалу «не борзел» - гулял отпуск, пару-тройку неделей отгулов и выходил на работу. Но делать ему уже больше ничего не позволялось и при приближении к деталям и платам на критическое расстояние, все начинали заметно нервничать. На очередной начальственный окрик он обиделся и стал ходить на работу два раза в месяц, в дни зарплаты. Но и в эти два дня чувствовал себя неуютно - «Все заняты, ни поговорить тебе не с кем, ни пива попить и спирт прячут сразу, гады». Завел он сберегательную книжку, написал заявление в бухгалтерию, чтоб зарплату перечисляли на нее и стал появляться на работе два раза в году - накануне отъезда получал спецодежду и по возвращении сдавал ее.
Выслушав эту невероятную историю, я вдруг осознал, что в ней все довольны. Его контора довольна - к ней больше никакой райком не пристает со своими разнарядками. Совхоз доволен - у него постоянный работник, которого они уже знают как облупленного. Ну и сам Витька был просто счастлив такому положению дел. Жил он уже тогда на две семьи - в Москве с одной девушкой, а на летний период селянка была. - Слушай, у нас с тобой один и тот же диплом - пошутил я, - может и для меня такое же местечко у вас найдется? - Нет, что ты! - ответил он на полном серьезе, - все хотят, но никого больше не отпускают. На каждом профсоюзном собрании об этом разговор заходит, все хотят, чтоб ездили по очереди. А кто ЭВМ-ы ремонтировать тогда будет?!
Спустя пару лет Витька вдруг позвонил мне домой. - Слушай! Давай скорее увольняйся со своего «теловидения», - почти кричал он в трубке, - и устраивайся к нам. Только никому не говори, что ты в электронике ничего не понимаешь, а то могут не взять. Я уже со всеми договорился. Совхоз пришлет вызов на наши с тобой фамилии. Только извини, место пастуха уже занято. Тебе будут платить 300 рублей…. - Подпасок что-ли? - от неожиданности я даже растерялся. - Ну, типа. Но ты не расстраивайся - мы там грибочками и картошкой подторгуем еще….
Может зря я тогда отказался? Кнутом щелкать научился бы - в детстве мне всегда это нравилось. Сидел бы сейчас на лужке, а кругом - коровки, коровки, коровки, да нимфы деревенские…. Хотя, это ведь все происходило еще в развитом социализме. Кто знает, где бы сейчас сидеть пришлось? А где сейчас Витька, я не знаю. Мне он с тех пор больше не звонил.
Много тут уже было рассказок об удивительном и единственном в своем роде месте - Брайтон Бич. Ну и я добавлю.
Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный: - Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим! Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум надземки: - Слушай, сволочь! Есть такое слово - плиззз!
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей - "В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
предистория: (1) мы ходим на пляж принадлежащий одной гостинице. (2) не так давно, во время какого-то чемпионата там поселили российскую сборную по баскетболу. (3) голос одного маленького ребенка перекрывает голоса сотни человек.
история: мы отправились на пляж. муж с детьми пошел размещаться на песочке, а я задержалась чтобы поставить машину. стоило мне лишь подойти к пляжу, как слышу: "мама!!!!! быстро раздевайся и беги сюда!!!!! здесь такие спортсмены!!!!!"
В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически заглянул в почтовый ящик. Там лежало оно. Письмо из канадского посольства. Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и открыл конверт.
«Уважаемая миссис Татьяна!... » Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант. Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное: «По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. » Все. Облом... Полный...
Но что-то там дальше: «Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам. После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью. С уважением, офицер Хилли »
Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в Канаде. Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.
Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ. Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!). Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет. И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или нет!
Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то некрасиво в гости идти с пустыми руками.
Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ, усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно глянула на меня и сказала: - Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?
!!!!!! На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума. Кто она такая?! Откуда она знает?! Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал - еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад! Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?
Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой. - Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него красный шарф - вежливо попросила она продавщицу. И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине: - Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!
Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?
Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.
Из жизни работников МТС. Около окошечка оплаты услуг, в одном из офисов МТС (а может и не в одном), имеется обычная шариковая ручка прикрепленная к подставке в виде телефона. Ситуация: Подходит мужик (М) и задает вопрос кассиру (К): (М) Мне надо оплатить телефон. Что для этого надо? (К) Напишите (кивает на ручку прикрепленную к подставке в виде телефона) или назовите номер абонента. (М) Понял! Далее берет ручку прикрепленную к подставке в виде телефона... и начинает... ручкой... прикрепленной к подставке в виде телефона... нажимать!!!... на кнопочки... изображенные... на подставке... в виде телефона... Закончив нажимать, он поднял голову и спросил у исчезнувшего под прилавком кассира: - Что дальше? Кассир (из под прилавка!!!) дрожащим от истерики голосом!!! : - Теперь четко и вслух НАЗОВИТЕ номер абонента...
На заметку всем автолюбителям. Новый метод борьбы с обнаглевшимы гаишниками и прочими продавцами полосатых палочек на всех просторах нашей матушки-Земли, где прочитают сие писание. Эта история приключилась несколь дней тому назад с моим отцом. А рассказала ее мне мама, непосредственный участник событий. Не верить родителям( тем более зная своего отцка) я не могу. Так вот. Есть в Украине такой городишко Смела. Ничем не примечательный, обычный тихий украинский райцентр. Через него проходит две трассы. Одна Киев-Днепропетровск, другая Черкассы-Умань. При въезде в город есть КПП на котором часто дежурят сонные и наглючие гаишники. Как и на любой трассе они пасутся от невзрачных жигуленков. Вез мой батя сестре в Черкассы диван на багажнике. Едет тихо, мирно. Спускается с горки перед КПП. Там знак - уступи дорогу. Батя грит, я глянул в зеркало - никого, ну и поехал. И тут выскакивает из-за поворота мерин на скорости больше 100, мигает фарами, сигналит, проносится мимо батиного жигулька, диван с крыши чуть не снесло, потоком воздуха чуть не перевернуло стоявшего на КП гайца и понесся дальше. А там знак стоял - 50 км. Охренев от такой наглости мент останавливает батю. Дальше со слов мамы. - Добрый день. Ваши документы пжласта. - А в чем дело, сержант? - Документики давайте. - Ну на. Надо заметить, что батя лет 25 проработал водителем и уже на пенсии. А за такое нарушение штраф гривен 30, или 10 взятки. Но у батя было 20 грн. всего. Они были последние и отдавать их было жалко. - Нарушаете, что ж вы мерседесу дорогу не уступили? - А как я его мог увидеть, если он вылетел из-за поворота. И потом, это он правила нарушил, скорость превысил а вы его не остановили. Такое замечание видимо не понравилось гайцу и он покатился в свою будку. Пошел и батя с мамкой. Мент начинает разворачивать журнал и монотонно гудеть о том, что счас протокол составим, штраф наложим, запись сделаем и вообще, покараем по всей суровости закона. Батя у меня человек артистичный, наверное но то что он сделал повергло в шок даже мать, которая на его художества насмотрелась. Батя грит: что ты хочешь с меня пенсионера, ты сопляк, твою... ты раздеть меня хочешь, да? Вопрос видимо заинтересовал гайца и он поднял свое интелектуальное лицо на стариков. Батю это вывело из себя. - Ах так, ну тогда получай. И батя быстрым движением содрал с себя свои потертые туфли с следами куриного помета и грохнул ими на стол прям на журнал гайца. Кусочки говна прилипли к накрохмаленному кителю, от истоптанных башмаков повеяло амбре. Далеше больше. Сопя и кряхтя батя начал срывать с себя сорочку и кинул ее на гайца, потом содрал с себя штаны. Мать говорит, я в шоке, бедный мент почти в обмороке. Челюсть упала, вспотел даже козырек. Он судорожно хватал воздух и начал пищать. Батя потянулся к трусам что снять и их. Этого мент уже не выдержал. Вы что делаете, ненадо, вы больной, вам надо лечится в павловке, вы больной. - А ты сцыкун, я буду лечится вместе с тобой в одной палате. Я каждый день буду раздеватся перед твоими глазами, чтоб ты гад видел, нечего с меня взять. Мент бросил в руки документы и выскочил из будки. Батя молча оделся, молча сел в машину и поехали. Только через минут 10 мать говорит, я отошла от шока и начала кататся по машине в приступе смеха. Батя тихо помеивался и пожурил маму за то что не подыграла. Горовит, зря, надо было и тебе начать роздеватся.
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история. Заходим мы с ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:"Сейчас бы в бейсбол поиграть или лапту" На что получает ответ(от девченки)"Знаем мы тебя: лап - ту, лап - эту" Все кто это слышал легли.
Друг расказал. В прошлую пятницу звонит мобильник начальника. Начальник в трубку: Спасибо, спасибо... Очень тронут... Спасибо, я очень признателен... Огромное спасибо... Только вы знаете я не Вася... Да вы не волнуйтесь так, вы уже пятый за сегодня...
Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных. Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр. И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что они делают, - скажу, что собачки играются" И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают кто из них самец, а кто самка?" У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать. Второй сюжет произошел через пару лет. Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая черепашка. Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего сыночка через пруд перевозила?" Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа занимались сексом?" Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!" Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и таким образом они размножаются?" И я вспомнила старый анекдот: Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе. Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?
Занимаемся установкой окон ПВХ. Для составления планов, оценки рынка и тд и тп решили мы исследование провести - посчитать сколько процентов окон заменено на пластик. Считается просто - идет человек, считает сколько всего окон в доме, смотрит сколько из них платиковых и получает процент остекления. Пошел первый из наших "агентов" на выполнение поставленной задачи. И чтобы Вы думали? через пару домов (!) к нему подкатил воронок, набитый камуфляжными парнями и его загребли в камеру для выяснения обстоятельств. ... оказались борцы с терроризмом. Через 1,5 часа отпустили выяснив в чем суть дела.
В продолжение всем историям про смешно звучащие чужие слова. Я уже более 30 лет живу в Болгарии, вот и подобрал свою десятку самых смешных болгарских слов.
Никого не удивишь тем, что здесь "направо" значит прямо, "стол" - стул и утвердителый кивок головы - это отрицание. Кстати, "карман" на болгарском не "жопа" (как не раз читал здесь), а "джоб" (читается "джоп").
И так, "Топ 10":
10. Дверь называется "врата". Ну, а "стая" - это комната. 9. Мама по болгарски - "майка". 8. Любимый алкогольный напиток болгар летом - "мастика". К счастью, это не то, что вы думаете, а анисовая водка, родня греческому узо. Приятная штуковина, особенно с маслинками и рыбкой, ваш покорный слуга ентот напиток шибко уважает. 7. А еще в мастику добавляют "ментовку" - мятный ликер. 6. Яичница глазунья здесь называется громким именем "яйцА на очИ", ударение на "а" и "и" соответственно, но смысл от этого не меняется. А к пиву дают нехитрый закусон - жареную мелкую рыбешку породы "цаца". 5. Импорт - не что иное, как "внос". Видать, кто-то на нем прогорел, ну и получил, как водится, в шнобель... 4. Трасса - "писта". Эстонец на трассе "сасевался", ну и получилась "писта". 3. Попкорн носит загадочное имя "пуканки". Последствия такие, что ли? 2. Старшая сестра - "кака". Видимо, плохо относилась к младшей, ну и назвали ее так. 1. Несомненный номер 1 - гречка в Болгарии слабопопулярна, да и купить ее трудно. Тем не менее, имя ей дали - ЕЛДА. Читается "элда", ну и пусть...
P.S. Само собой, что некоторые русские слова смешно звучат для болгар. Например, безобидная куропатка вызывает дикий хохот болгар и смущенные взгляды болгарок - слово является комбинацией двух сленговых синонимов слова "член"...
Всем известно что на Украине сейчас проходит ожестаченнейшая борьба за президентское место и в свете этих событий наши (я Украинец) кандидаты и их прихлебатели вообще умом тронулись! То Ющенко понос разбил и он заявил на всю страну и мир что его отравили, то в Януковичя яйцом попали от чего он просто с ног свалился и госпитализирован чуть ли не в бессознательном состоянии короче ЦЫРК. Но это все понты по сравнению с тем что я прочитал в новостях, не буду пересказывать все до слова а приведу небольшую цитату из статьи: «Бродский требует обследования Януковича, поскольку опасается, что состояние здоровья премьера не позволит ему соответствующим образом исполнять обязанности Президента, в случае победы на выборах. "По информации партии "Яблуко", в Виктора Януковича действительно попал аккумулятор, но не телевизионный, как заявили в штабе премьера, а танковый. И брошен он был не из толпы студентов, а с вертолета, аренду которого оплатили лица, близкие к известному финансисту Джорджу Соросу", - сказано в сообщении. » Вы можете представить, что может быть с человеком если на него с ВЕРТОЛЕТА сбросить ТАНКОВЫЙ аккумулятор! Да его просто в ботинки вгонит по самые уши! http://www.korrespondent.net/main/103177
работаю в магазине автозапчастей. приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более качественные ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит не буудддет?
Сидят в песочнице мальчик и девочка, собирают камушки. - Пускай эти камушки будут ядерными бомбами,- предлагает мальчик,- мы закопаем их в песок и в мире не будет ядерной войны - Нет пусть это будут камни мира,- отвечает девочка, - и мы будем пулять ими в голубей.
Когда труба трубит над родиной, когда гроза гремит над родиной, и тьма сгущается над родиной, и газ кончается в трубе, встает начальник нашей родины и замначальник нашей родины, замзамначальник нашей родины - и вызывают нас к себе.
На этот зов без промедления бежит начальник отделения и командир подразделения, и комендант, и адъютант, бежит куратор направления, и первый зам по усилению, а представитель населения несет уместный транспарант.
Бежит начальник кавалерии, за ним начальник артиллерии, за ним начальник бухгалтерии очаровательный главбух, за ней начальник канцелярии, за ним толпой парламентарии, а следом дети и аграрии довольно весело бегут.
Бежит командующий армией, бежит заведующий кадрами, бежит заведующий ведрами, совками, шваброй и метлой. Бежит директор департамента бежит помощник по регламенту, спецпредставитель по парламенту и губернаторы толпой.
Бежит министр информации, за ним министр навигации, а там министр вакцинации как лист осиновый дрожит… Бежит главврач по санитарии, бежит сенатор от Татарии, бежит сенатор от Мордовии, а не от счастия бежит.
Бежит владелец нефтепровода, за ним владелец газопровода, за ним владелец пивопровода плетется рысью как-нибудь, бежит владелец санатория, за ним владелец серпентария, а следом дети и аграрии бегуть, бегуть, бегуть, бегуть…
И тьма на родиной рассеется, и в небе солнце заалеется, и вся напасть преодоелеется, и снова газ пойдет в трубу, когда начальник нашей родины и замначальник нашей родины замзамначальник нашей родины народ поднимут на борьбу!
И еще одна итория про спирт... Про цистерну из-под спирта... и мужскую солидарность. Грустная к сожалению... Рассказывал мой дед. Сразу после войны он работал и плотником и столяром на станции Махачкала-I-сортировочная. Работать надо было не только на самой станции но и на многочисленных разъездах, куда деда отправляли в командировки на день. Утром на мотовозе (дрезина с мотором) туда, вечером обратно. И вот во время одной из таких командировок, по станции пронесся слух, что на пропарку в депо подали цистерну с остатками спирта. Сколько спирта на дне цистерны было никто не знает, но его хватило чтобы все работники станции и их родственники прихватили кто по ведру, кто по 20-ти литровой канистре, наливали кто во что горазд. Кум моего деда - тоже притащил домой канистру спирта, но пить без деда не стал - как же можно без лучшего друга в одиночку спирт пить - "вот кум вечерком вернется тогда и употребим во здравие". Пить за здравие не получилось - когда дед вернулся вечером домой в городе уже стоял вой и плач родственников пивших тот спирт. Спирт оказался не питьевой и народ умирал от него повально целыми дворами. Кум отказавшийся пить без моего деда остался жив... А дед потом еще трое суток без сна толком и отдыха сколачивал гробы, под присмотром работников НКВД.
Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко, но очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать. Это был здоровенный детина, стриженный под ежик. - Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил посетитель. - Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там открыто. Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли заводик и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в рекет там. Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот - гнилая интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да разве это жизнь? Воспитан так - лучше бедно, но честно. Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это не шутка, наемный убийца. Я сразу ощутил себя кроликом против удава, и колени мои ощутимо задрожали. - Толик, - представился гость, протягивая широкую руку. - Иван Андреич... Извините, вы уверены, что никто не знает, что вы ко мне пошли? - Конечно. Я же профессионал. Дело только троих касается. Тебя, меня и того, хе-хе, кого завалить надо. Да че ты трусишься то? Сядь. Не тебя ж мочить пришли! - Ну да, спасибо... В смысле... а опыту у вас много? В смысле... сколько уже людей... - Опыта хватит. Говорю же профессионал! Но со счета не сбился. Четырнадцать. Да не трусись ты, блин! Короче, какой срок и что за клиент? А я цену скажу. - А вот вы... ребенка смогли бы убить? - Так это ж даже легче! Работа для лохов. - А ну да, конечно. Извините... я волнуюсь. Давайте водочки выпьем за знакомство. Сейчас я... по сто грамм. Вы, простите, не торопитесь? - А ты что интеллигент что ли? - поинтересовался Толик, - все вы такие, чмыри. Валяй, наливай. Он явно не спешил. Даже напротив - растягивал беседу, наслаждаясь своим превосходством. Я разлил по стаканам "Пшеничную" из холодильника и мы разом, не чокаясь выпили. Ох, и не люблю я этот момент. Каждый раз боюсь, что стаканы перепутал. - Извини, братан, закуси нет, - произнес я тихим голосом. Толик вскочил было из кресла, и тут же рухнул лицом на пол, размазывая сопли. Готов! Что ни говорите, а цианистый калий - страшная штука. Я, когда увольнялся, прихватил с полкило на всякий случай. Да чего там! У нас в гальваническом его полная бочка стояла. Я быстро ощупал труп и вытащил бумажник. Ого! Целых пятьсот долларов и еще нашими немного. Этого мне на год хватит! Только оно ж как! Раз на раз не приходится. Вот в тот раз этот был... как его... Славик. Так у него только зажигалка оказалась и презерватив. Зажигалка, правда, серебряная, старинная такая. Я взял тело за ноги и поволок размазывающего сопли киллера по садовой дорожке к деревянной будке туалета. Открыл крышку и бултых! Тело с чавканьем погрузилось в зловонную жижу. Потом я взял стоящее здесь же на готове ведро с раствором и вылил вслед. Этот раствор - моя гордость. Я его сам изобрел. Через неделю от тела и следа не останется. Перебродит. Вот так. Был Толик и нет его. В дерьме растворился. Вообще химия, братцы, - это сила, если с умом. Так вот и кручусь. На мерседесах не езжу, но на жизнь, как говорится хватает. Работа неприятная, конечно, а где вы видели по-другому? Главное, зла ни кому не делаю... а чего?
Не очень свежая, но с приходом Кузьмука вновь актуальная история, которая закончилась крушением ТУ-154.
Во время учений украинских ПВО после старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар «захватил» не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но «целью №1» стала мишень «Рейс», «целью №2» — российский ТУ-154 и «целью №3» — армянский самолет АН-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку!
На командном пункте учений принимают доклад: «На экране три цели! »
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: «Пошли их в сраку! Огонь! »
Стою я как-то на перроне ст. м. "Невский проспект", жду поезда... Обращаю внимание на здоровенную рекламу прямо передо мной. На ней красочно расписываются плюсы частной службы скорой помощи - мол, явимся, как двое из ларца, с того света вынем, и вообще... Иллюстрация в тему - пациента на каталке везут к доктору в конце коридора, причем все выполненно в белых "смазанных" тонах. Все бы ничего, но... Пациента везут вперед ногами.
1. Иногда доброту принимают за слабость. 2. Иногда слабость принимают за доброту. Хорошему человеку первое безразлично, а за второе стыдно. Плохому человеку за первое обидно, а второе приятно.
касается рекламы. Рекламу люблю и всегда смотрю - интересно и весело. например, реклама "данон". Веселые скелетики поют детишкам (на которых и расчитана эта реклама)развеселую песенку со словами:"ты еще не с нами? присоединяйся." Yla.
Теперь крутость определяется не толщиной пресса денег, а совпадением 2 подписей на кредитной карточке: Президента Банка на лицевой и плательщика на обратной.
Было это в советские времена, когда учить заморские языки было в лом. Моя супруга любит вспоминать историю про студента из ее группы, который, сдавая зачет по английскому вместо «Уай сайклс? Why Cycles? » произнес «Ху куклес? ». Через некоторое время ваш покорный слуга устроился почасовиком в сельхозинститут, где преподавал Бейсик будущим ветеринарам. Зачем он им, - до сих пор не знаю, но в то время Коммунистическая партия свято верила в автоматизацию всяких там коровников. Пришло время зачетов. Я не сильно зверствовал, понимая, что автоматизация баранам все равно ни к чему. Однако осталась у меня самая трудная группа, которая впадала в ступор только при произнесении слова «оператор». Я решил устроить нечто вроде соревнования. Первому, кто находил в своих конспектах название соответствующего оператора, я ставил зачет. Итак, я назвал «оператор перехода на подпрограмму», который выглядит так: «GO SUB”. Вижу лихорадочное перелистывание конспектов, отблеск какой-то мысли в глазах одного из студентов, его радостное подскакивание из-за стола и не менее радостный вопль: «СОСИВ! » «Сам соси! » - сказал я и поставил незачет.
Насчет футбола-АУТ! Лига чемпионов: Киевляне против товарищей фашистов. В кафе (вполне приличном)собралась толпа боллельщиков, все сидят, смторят телевизоры и орут, маты и все такое. Сидит приличная семейка: папа-толстопуз, мама и доця. Ужинают. Папаня постоянно на пьяных фанов смотрит, морщит нос и доходит до того, что вызывает администратора - типа задолбали уже. На что получает ответ, что среди тех фанов, кто не очень пьян сидит хозяин кафе и сын мэра города. Поэтому дядя может идти подальше. К концу второго тайма дядя уже сам орет:"АААА ДАВАЙ!! ЛУПИ!!! АААА!!!! МАЛАДЦАААА!!" Потом оглядываецца по-сторонам и уже чуть тише добавляет: "Сорри, господа! Я не фанат, но просто проникся торжественностью момента!" Меня бармен откачивал пивом...
Взять сегодня с гостевой книги ФК ЦСКА (вероятно скоро удалят). http://www.red-army.ru/gbook/?date=2004-09-29&page=1 ... Уважаемый русский друзья! Писать сюда посоветовал мой друг с института. Мой семья в Монголии уже очень давно занимается всякой скотиной и конями тоже. Мы можем Вам продать и поменять как вы хотите много коней разных. Так я тоже очень рад продать вам и мяса коней и шкуры тоже. Если вы хотите работать со мной, я рад получать письмо на dami@chingiss.com Дамдинсурен (34549) 12:30:15, 29.09.04 - Улаан-Баатар, Монголия ... PS. Кто не знает, издавна игроков ЦСКА называют в футбольных кругах "конями". Eddie
Как-то раз сдавали мы зачет, не помню уже по какому предмету, да и не важно, но препод был – таких поискать еще надо. Как говорится - место клизмы изменить нельзя. Ну так вот. Сидим мы, значит, в одной аудитории, а зачет в соседней. Сидим, анекдоты травим, ждем в общем. И тут один паренек рассказывает анекдот: додолбался как-то бомж к новому русскому, мол трахни меня в задницу, я тебе бабок отвешу. Тот нет да нет. Бомж: да ладно тебе, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА, и десять штук в кармане. В общем, уломал он его. Поперлись они в кусты, НР приступил к «работе». В процессе всего этого бомж начинает орать: давай, давай, вгоняй меня в долги!!!! J Ну, только мы отсмеялись, заходит наша одногрупница, только что здавшая зачет. Ну мы мол как там все прошло. А она в ответ: да, все нормально, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА – и зачет в кармане. Ми минут пятнадцать ползали J.
- Пятачок, у тебя мед есть? - Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! - А при чем здесь ружье? - А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ! Лелик.
При чистке почты нашлось одно достойное письмецо. Лучшую его часть, которая, возможно, будет интересна начинающим складским руководителям, я дарю вам, уважаемые читатели! Чего добру пропадать?! :о) Тем более что автор – я, и ничего личного, затрагивающего чьи-либо еще интересы, в этом отрывке нет. «Еще пару слов скажу в защиту матюков. Стану, так сказать, их адвокатом. Иногда на работе применение мата просто необходимо, иначе сорвется трудовой процесс. Судите сами. Вот склад, например продуктов питания. Взгляните: там, за коробкой, вот уж который час почивает пьяный грузчик-комплектовщик Вася. Разгар трудового дня. Приходит интеллигентный заведующий складом с двумя высшими образованиями и видит эту картину. А сельдь "Раптика" до сих пор не доставлена заказчику. Что делать? Интеллигент-завскладом говорит Васе: "Василий Николаевич! Простудитесь, если будете на холодном полу лежать. Встаньте, будьте любезны! Посмотрите: на паллете еще нет ни одной коробки! Перенесите, пожалуйста, сельдь "Раптика" из того угла сюда, будьте так добры!" Естественно, Вася продолжает видеть похмельные сны. Трудовой процесс сорван. А как поступит опытный завскладом? Он заорет Васе в самое ухо: "Васька!!! ібанный в рот! Хули ты здесь разлегся?! Пиздуй, на хуй, грузить эту херню, етить твою мать! Я, бля, за тебя въебывать должен, что ли?! Заебал уже, пидор хуев!!!" И что мы с Вами видим? Обложенный со всех сторон хуями Вася шустро вскакивает и на автопилоте (т. к. голова с похмелья не работает) бежит грузить "Раптику"! Почему же так происходит? Просто надо разговаривать с сотрудником на его родном языке, который он впитал с молоком матери, сдобренным изрядным количеством алкоголя. Надо, чтобы Василий ПОНИМАЛ слова. И тогда он - работник хоть куда! И погрузит, и расставит, и перенесет. Мат - великий и незаменимый инструмент успешного управленца! Восславим же матюки! Конечно, как и всякий инструмент, мат надо использовать с соблюдением особых правил и техники безопасности. » Taisto.
Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка: - Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова. - Говори, Вовочка. - Колебания и попрыгунчик. по материалам Корчмы
Ездили мы как-то за город на микробусе. Пива было выпито изрядно, а на обратном пути, как на грех у микрирка дверь сломалась - ЕДИНСТВЕННАЯ пассажирская. Правда еще у него багажник был. И вот представьте себе картину. Тихо тихо, потому как водила тоже под пивом изрядно, по Енисейскому тракту едет микроавтобус. Каждые полчаса он остановливается. Открывается багажник, из которого вываливается 10 штук разнополых студентов и бежит по кустам. Затем загружаемся, пьем еще пива внутрях, и едем еще ровно полчаса. В общем пока таким макаром до города доехали - водила протрезветь успел. Самым веселым было выгружаться в городе у родных подъездов, на карачках-то из багажника...
Боюсь, что несмешно рассказывать - надо видеть. Еду по деревне, официально именуемый поселок. Выезжаю с проселка на асфальт и вижу, как метрах в 150-ти впереди посредине проезжей части находится тело мужеского пола в неопределенной позе, т. е. непонятно, падает он или поднимается. Подъехав ближе и притормозив, чтобы объехать, я понял, что он делает. Для того, чтобы продолжить движение мне пришлось остановиться, поскольку мой авто сотрясался от дружного рогота всех моих пассажиров (семья, теща). Оказалось, что мужичок только издалека казался одиноким пешеходом - он был явно верхом на "белогривой лошадке": он не падал и не вставал - он на полусогнутых шел посередине проезжей части и собирал в охапку, как дрова, белую штриховую разделительную полосу.
Политинформация последних дней. (внимание, черный юмор)
1. Вице-премьер российского правительства Александр Жуков: (...)По его словам, в настоящий момент в России около 30 миллионов человек живут за чертой бедности. "Наша задача в ближайшие три-четыре года сократить это число до 10-15 миллионов", - сказал он.
2. "Вообще узаконение наркотиков в любых дозах, - завил главный федеральный инспектор, - не допустимо. Все представители правоохранительных органов в один голос сказали, что это полностью разваливает им всю систему работы"
3. Россия - "фактически осажденная страна", внутри ее "возникла пятая колонна", кругом зреет "государственная измена", родине "объявлена война", "враг у ворот", "фронт проходит через каждый город, каждую улицу, каждый дом". Это не агитка 1937-го года. Это сегодняшнее интервью замглавы президентской администрации Владислава Суркова "Комсомольской правде".
Из школьных ответов: Во время Куликовской битвы на стороне хана Мамая должен был сражаться со своим войском литовский воевода Ягайло. Но в назначенный день Ягайло на Куликовом поле так и не появился и ему было засчитано техническое поражение.
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Т: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Я: Ну за МАНДЕЛУ ты мне сейчас ответишь...
Наблюдение. В общественных туалетах США после влажной уборки пола принято выставлять предупреждающие знаки в виде желтых пластиковых пирамидок, на которых написано по-английски: "Careful, wet floor" и по-испански: "Cuidado, piso mojado". Вот так, прочитаешь по-испански и сразу становится ясно почему пол влажный.
- Президент РФ из-за чрезмерной скромности даже головной убор на голову не надевает. - Нет, головным убором он не пользуется не столько из-за скромности, сколько из-за осторожности. Ведь что бы он ни предпочел - шляпу, кепку, фуражку, ушанку, бейсболку, папаху, тюбетейку... - это сразу бы в народе получило название «путинка».
Тут на днях, три терориста Захватили самалет, Были вызваны на помощь Сто ментов, омона взвод, Молодцы менты ребята, Был освобожден народ, 54 трупа если Времечко не врет.
О том что все большое как правило очень неуклюжее...
Работаю сисадмином на заводе по отверточной сборке телевизоров. И поскольку норка моя сисадминская находится в секции управления производством, то нахожусь приблизительно в курсе чего происходит на заводе и на складах в частности. Производство в принципе у нас не маленькое, размещается на 5-ти этажах, где 4 из них занимают склады. Выпускаем около полутора тысяч телеков в сутки. В следствии чего неизбежен некоторый бардак. И вот, как-то утром прихожу на работу, прохожу мимо управления складов, и краем ухом ловлю злобствования нач. упр-я складов, из чего узнаю: ПОТЕРЯЛИ 200 КИНЕСКОПОВ. Ну ничего страшного, к обеду нашли... :)
Сегодня, совсем измучившись очередной установкой Виндов, пошел в ближайший ларек с целью закупить "чего бы съесть". Пока мне отсчитывают сдачу, задумчиво смотрю на ценники и вижу ТАКОЕ: "Ряженка Д.В.Д" Проносится мысль: "Брррр! Пора заканчивать с Виндой, если уж ряженка DVD стала" Присмотревшись вижу, что так сократили "Домик в деревне" Настроение как-то сразу улучшилось :)
Взгляд в никуда - он нелюдим. Молчит, в разрезе глаз застыл скриншот - словам твоим он верил двести раз. Твое лицо - как гобелен, как вирус для софта, логин известен - это плен пароль же - красота. Ты перед ним стоишь как лед, в руках сминая шнур, остынет чашка, дым уйдет, - закончен перекур. Он словно чукча у кремля не знает где сортир, закоченеет на века как бронзовый статир. Его язык как java script, как код и странный тэг, что ненавидеть, что любить не знает даже help. Ты подошла его спросить где в принтере reset, и как картинку удалить когда корзины нет. Он прибегал на первый зов, с flash-картой или без, он все отдать тебе готов, но нужно позарез - не миллион красивых роз и сердце навека, не 330 лучших поз - командная строка. Меню исчезло лишь на миг, пропала кнопка back, еще один нелепый клик - исчезнет человек. И кто тогда спасет шаблон, судьбу и твой отчет, таких в oracle - миллион, а NT - наперечет... Но вот починен ноутбук, в сети ночная тишь, и сразу двух горячих рук не понимает мышь. Любовь как Windows, запустить - не значит результат, могут в ответ не полюбить - ошибка кода, брат...
Все-таки как бывает, а? Висит рекламный щит 3x6. Собственно слоган "Картинг под крышей". Адрес: кафе "У Шумахера"... Я не понял кто крышует. И при чем здесь Шумахер? (Как впрочем "Причем здесь Лужков?" (c) Доренко)
«Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц «Москва» и «Россия» - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья» - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
Интересный эпизод из "Я робот": Чернокожий полицейский вспоминает погибшую девочку: "Ее звали Сара... Она мечтала стать стоматологом..." *** Странно, если бы она с этим именем мечтала стать кем-то другой-:)))
Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы, да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду. Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!
Тысячами народ валит высказать свой самые темные тайны. Вот еще пяток:
# 11889 - 04.05.2004 В second-hand магазинах всегда меняю ценники, что бы купить одежду etc дешевле. Однажды покупал ботинки со смененным ценником. Продавщица заметила, что ценник был не тот, и стала обвинять меня. Я возмущался и говорил, что к этом ни коим образом не причастен. Поведение продавщицы меня взбесило. На следующий день пошел в тот же магазин, одевшись по другому, и украл те самые ботинки. Внутренне смеялся, когда представил, какое лицо будет у продавщицы, когда она узнает, что ботинки украденны.
# 2371 - 20.01.2004 Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал. Часто мочусь на школьные стены и окна. Фонтанчик для питья в средних классах - любимое место. На втором месте - вентиляция начальных классов. Сам учусь в 10-м классе.
# 3318 - 27.01.2004 Использовал одного пьяного мужика: когда он вышел из бара, попросил у него денег «взаймы». Пошли к банкомату, он набрал код (как еще и код вспомнил!), потом приятель его заболтал, а я снял со счета 450 баксов! Спрятал деньги в карман, мужик спросил, сколько я снял, я сказал что 20, и свалил. На следующий день купил новую мобилу. Прошло два года, совесть немного мучает.
# 15250 - 28.07.2004 Схожу с ума по галерее пользователей IRC. Не по IRC, а только по галерее. Никогда не пользовался IRC, даже не знаю как установить на комп. Хочу как можно больше комментариев на свой фотографии. Впридачу к своим каналам прибавил те, которые просто круто звучат. Десять минут подряд жму на кнопку «Случайные» и оцениваю чужие фотографии *всегда* позитивно. Когда захожу в следующий раз, здорово видеть оранжевые оценки в вернем углу. Скоро буду известней чем Вернер, если поднапрячься.
«Старая синьора» не оказалась кровожадной, и довольствовалась скромной победой. Аудитория тоже была более чем скромной, на «Делле Альпи» пришло всего шесть с половиной зрителей.
Танцевала намедни в курортном городке Сочи Настя Сволочкова. Ну, конечно, доски трещали, партнер аж крякал, когда ее ловил. Но.. По дороге в аэропорт висят плакаты: Анастасия, ты прекрасна! Картинка: Настя-лебл@дь и три страуса. Ниже подпись: Приглашаем на страусиную ферму!
Прочитал тут случайно в архиве про пенкина (, стереотип, но вспомнил и про голубую луну) -- прихлебывая хороший коньяк, подумал, "Лесбияновам -- лесбияново, а пидорасовым -- пидорасово".
Врач Януковичу: - Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений. А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!
Все наверное помнят рекламу ИКЕИ, где какой-то кекс учит толпу зрителей делать всякую фигню (в нашем случае уместны сковородки) соими руками. Его коронная фраза - "Анатолий!" (так ассистента зовут). После этой фразы ассистент назинает от души херачить кувалдой по круглому дорожному знаку. :)
Ну так вот, сижу я сегодня, подходит ко мне один из наших сотрудников и выдает креатив: - Сегодня я научу вас, как пиздить чурок! Анатолий! Нупродолжительное время мы смеемся, потом я отправляю креатив по аське другу. Друг телек не смотрит вообще (такой вот он), и далее следует переписка в аське:
Я: Ща товарищ подходит: - Сегодня я вам покажу, как пиздить чурок. Анатолий!
Когда Миша Ходорковский был маленьким, он часто рассказывал одноклассникам анекдоты про директора. Директора никто не любил, но Мишу все равно били. Потому что анекдоты он рассказывал несмешные.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.