Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый, лейтенант милиции в подмосковном городе Балашиха.
Однажды звонит в “02” дед, живущий в маленьком домике на окраине города. Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег “на черный день”, ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить банки с вареньем и солениями.
В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка -диспетчер все записала и говорит:
- - Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется подождать, т. к. у нас все машины на заданиях, вечер выдался бурный. Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.
Через несколько минут дед звонит опять:
- - Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье ружье, и я этого гада сам пристрелил.
Через две минуты к дому подлетают три “лунохода” и врываются штук восемь ментов:
- - Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело! - - Какое тело? - - Да вы же сказали, что вора застрелили! - - Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!
В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника, которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше трех десятков квартирных краж.
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с кардиналом: - Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым. Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так: - Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!
История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно. Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу. В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо. Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь… «Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает… Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета… Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей. На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок… И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить». Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки. Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.
Уж скока раз... Иду, никого не трогаю. Слышу сзади женские голоса: - Пакет не порвется? - Нет. Она мне его в 2 пакета положила, я еще третий взяла. Я иду неторопясь, они меня обгоняют. Смотрю - прут 2 девушки огромный арбуз, лежащий в ОДНОМ пакете, но тем не менее действительно ЗАВЕРНУТЫЙ В 2 ПАКЕТА Финиш...
Навеяно историей от 27.09, про спирт и военных. Со слов бати моего родного. Так что- чистая правда. Преамбула. Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно ему. Амбула. На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!! отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне. Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача- литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки дневального. И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и грит. - А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит: - Заменить воду! Теплая! И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом. Когда свора вышла, батя подает команду - Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром. - Разрешите обратиться! - Разрешаю. - Вот тов. полковник. Это вам! - Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела. Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!
Вопрос к армянскому радио: "Чем отличается богатый от бедного?" Ответ: "Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте". www.xaxaxa.ru
Читал сегодня описание к игре Doom3, очень меня порадовал список монстров в данной игре, предлагаю некоторые и вашему вниманию:
Черт стоящий Черт ползающий Двухголовый гад Манкубус, толстый белый урод с двумя гранатометами Зубастый бык с механическим задом Мститель-скелет. Потерянная душа - башка из огня Горящий зомби Голый зомби Толстяк Полуразложившийся толстяк Скелет красный Длинный зомби с горящими глазами Зомби рабочий Зомби рабочий без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти с газовым глючем Зомби рабочий с волосами Зомби рабочий без черепушки Зомби рабочий с окровавленным ртом Зомби рабочий полностью черный Зомби рабочий хромой Зомби пока еще целый Зомби лаборант без черепа Зомби лаборант с горящими глазами Зомби лаборант целый Зомби лаборант без морды Зомби в майке Зомби в майке без морды Зомби с фонариком Зомби сбежавший из морга - злющий Зомби сбежавший из моргa с бензопилой
У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой "ночничок"-глобус. Просит: - Мама, покажи мне, где мы тут живем? - Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем. - А это? (тыкает пальцем в глобус) - Австралия. - А это? - Африка. ... - Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит: - Х%й.... Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит: - Х%й..... странно, почему нет эха. Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит: - Люди помогите! - Х%й.
О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев http://daily.rbc.ru/news/person/index.shtml?2004/09/27/60913
Вопрос журналиста к разработчику системы: - А каким образом постовой будет проверять документы? Ему нужно будет специальное оборудование? - Предполагается, что будет создано специальное мобильное устройство, размещенное на рации, имеющее дактилоскопический сканер… Я должен сказать, что наша система отличается от зарубежных аналогов… Наша технология позволяет не только просканировать грязный или поврежденный палец, но и отличить живой от мертвого с помощью анализа объемного пульса… Картинка из будущего: милиционер (гаишник, и т.п.) вас останавливает: «Ваши документики… Так, теперь пальчик ваш… Э-э, да вы, батенька, мертвы! » Конечно, как же еще постовому живое тело от мертвого отличить без дактилоскопического прибора-то, особенно если тело за рулем...
Все знают, что такое флэш-моб? Кто не в курсе - это когда внезапно в каком-либо общественном месте собирается толпа незнакомого между собой народа, одновременно делают какую-нибудь фигню, ну, типа аплодируют, либо хором лопают чипсы, аль еще чего творят, а потом разбегаются, как будто их и не было. Современная забава. Современная? А вот и.... Живу я уже давно, и дело было году этак в 74-м, в прошлом тысячелетии, в Минске. Работал я на заводе имени вождя, а через дорогу ЦУМ. Эпоха развитого дефицита, все рыщут в поисках туфель, туалетной бумаги, сухой колбасни, нейлоновых рубашек и прочей лабуды, которая заменяет соответственно галоши, газету "Труд", ливерку, словом, все то, чем бесперебойно снабжался трудовой люд. А чтоб внутри магазина не устраивать смертоубийство и телотоптание, продавали это добро с боковых тамбуров на крыльце, с улицы. Конец дня. Вышли мы с мужиками с проходной, а рядом, метрах в 20, бочка с пивом на колесах (ветераны помнят). Взяли по паре бокалов, покуриваем, потягиваем, а народ возле ЦУМа так и рыщет. Тащут две продавщицы стол, ставят на крыльце, а сами - внутрь. Пока допили по первому, начала очередь собираться. Пошли версии - чем торговать начнут, то ли диковинными фломастерами, то ли мохеровыми кофтами... Но нужно ведь ВСі!!! После сигареты перед вторым бокалом толпа была уже человек 150-200, и средние кричали задним: не занимайте! На всех не хватит! К концу второго бокала из дверей вышли две продавщицы. Толпа возбужденно зашевелилась... Тетки взяли стол и поволокли его дальше. "А как же???... А где?... товар?" раздался потерянный ропот несостоявшихся покупателей. "Какой товар? Нам сказано - стол оттащить внутрь, мы и тащим". В воздухе повеяло легким матерком, но через 20 секунд на крыльце никого не было. А вы говорите - флэш-моб, современная забава...
Генрих. Навеяно Дристаном. Сначало о том, что видел сам. Первые видеозалы. 1986-89 гг. Архангельск. Реклама. Фильм "Игра по имени Смерть" В главной роли Брусли. Я еще подумал, что фильм с элементами спорта, так что вполне укладывается. Мурманск. Те же года. Фильм, по-моему "Разиня". В главной роли Луидо Фюнес. И уже впроброс не могу не вспомнить Сов. Союз, когда названия фильмов передавали телефонограммой, чтобы доморощенный художник успел сварганить афиши к приезду кинопередвижки. То есть о тех временах, когда из всех искусств для нас... далее по тексту. Ну то, что "300 спартанцев" на афише превратились в "300 спартаковцев" - это бог с ними. Спортивное общество было в то время большое. Хватило бы и эту дыру заткнуть... Далее на спор. Фильм "306 предков". Вот не догадаетесь, пока не прочтете дальше. "ЗОВ ПРЕДКОВ" это. Вот что. Лондон, вроде. И десерт. Фильм о переходе Ленина через Финский залив "По тонкому льду" был "испорченным" телефоном переделан а сагу о чукчах "Потомок Уму-льду". Разрешите раскланяться.
История произошла в конце восьмидесятых, в Киргизии, призрак перестройки и все такое, короче, брожение везде и всюду. Я тогда учился в классе шестом в одном из киргизских сел. В тот день, значит, приехала комиссия из Районо, а среди них также группа из ФРГ по линии народного образования, что было небывалой редкостью после всяких там афгано-африканских делегаций, успевших всем уже поднадоесть. Ранняя весна, а мы, значит, вся пацанва класса, человек пятнадцать увлеклись футболом, грязные, мокрые врываемся на урок физики, естественно опоздавшие порядочно. На тот момент физичка была на декретном отпуске, и физику временно вел исполинского вида мужик киргиз, приехавший откуда-то из горной провинции, едва по-русски шпрехавший, но надо отметить, поверьте, предмет свой знавший хорошо. Ну и тут решивший нас наказать, а заодно показать себя перед комиссией, он выстраивает нас перед доской и начинает отчитывать, где были, да что и почему опоздали. Причем делает это по традиционным среднеазиатским методикам по принципу: учитель - ученик, какие были в обиходе в киргизских школах - жестоко и по-отечески, что должно было означать для нас всех «пожурить по-свойски». Установилась тишина! Комиссия, как обычно, расположилась на галерке и очень внимательно следит за ходом экзекуции, а переводчица, худая очкастая девица без определенного возраста, как и все переводчицы тех времен, вечно испуганные и безропотно все переводящие, переводит все до мелочей немецким гостям, которым происходящее жутко интересно. Короче, очередь дошла до одного моего одноклассника, по фамилии Шульц, отец которого был сельским бригадиром, из фолькс-дойче, коих в те времена в Киргизии и Казахстане было премного, многие из которых ныне совершили таки свою законную алию. Жаль, прекрасные были времена. А этот, значит, Шульц, как исключение из правил для немца, всегда имел видок неряшливый и белобрысо-взлахмоченный, что моментально привлек внимание строгого физика. Но больше всего, его повергло в негодование повязанный на его худой шее пионерский галстук, края которого были дико обгрызены почти до подушечки, представляя собой лишь красно-буро-малиновое отрепье. Физик: Как фамилий? Ученик: (громко так и испуганно) Шульц, Мурзабек агай! В это время, немецкие гости услышав знакомую до боли фамилию ученика и почувствовав явное родство, вытягивают свои холеные шеи и еще более внимательно следят за сценой. Физик: (с голосом и видом первых киргизских большевиков) Шульц! Почому галстук парваный, а? Ты што ни знайшь, што эта куски знамя наш атэс Ленин, а? Твая мама, твая папа умер за эта, а! Тибэ не стыдно, а, Шульц? Потом он берет крепко так за галстук нашего одноклассника горемыки, скрутив и приподняв на полметра, выдает: Эта твоя кров, Шульц, эта мая кров, эта кров твая мама и папа, и обращаясь ко всему классу (в том числе и к девочкам, коим было плевать до футбола): ЭТА ВАША КРОВ, Айваны (звери)! Почому опаздаешь урок, а? Видимо в тот момент физик явно не особо вдавался в священную ахинею, типа: галстук частица знамени, крови сродни, и т.д., как и не понимал того, что на урок пришли немецкие гости, а не просто какие то инастрансы-американсы, ибо он выдал еще более зычное: Эй вы, акмаки (негодяи)! Эсли дажи НЕМЦЫ (подразумевая фашистов-оккупантов и прочих киношных злодеев) меня заставил играть футбол, я не буду играть, потому што физика важно, школа важно! В итоге, немецкие гости воочию ознакомившись с образовательной системой потомков турклегионеров, а также убедившись в серьезности сказанного после точного перевода посмурневшей переводчицы, получили таки тот вид! Видит Б-г, это было для них почище ШОКИРУЮЩЕЙ АЗИИ! Нарочно не придумаешь!
Только что зашел по делу в коммерческий отдел нашей фирмы. Пока ждал, когда освободится начальник отдела, от нечего делать пробежал глазами по корешкам книг в их шкафу. Как и во всяком уважающем себя коммерческом отделе приличной конторы - "Справочник экспортера", "Валютные операции", "Маркетинг", Налоговый кодекс, "Экономика" и т. п. - и вдруг - "Двенадцать стульев" и "Золотой теленок"! Всегда знал, что это настольная книга коммерсантов, но зачем же держать ее на виду у клиентов! :-)))))
Купил я своему ребенку вполне безобидную книжку, со стихами Сергея Михалкова, называется книжка "Мы едем, едем, едем...", в связи со своим малолетством ребенок читать пока не умеет, но довольно бодро листает странички и разглядывает картинки... Вот как то раз сел я ее полистать самостоятельно ;) Картинки рассматриваю, смотрю рисуночек - паучок такой забавный в ботинках и стишок на этой же страничке... позвольте процитировать целиком, без купюр...
С. Михалков "Паучок"
"Я привез из Каракумов Очень злого паучка, Он зовется каракуртом - Он из жителей песка.
Им укушенный верблюд Не живет пяти минут.
Я привез из Каракумов Очень злого паучка, Он зовется "черной смертью" - Житель желтого песка.
Если кто меня разлюбит, Паучок того погубит."
Гм, сказать, что я сильно удивился, значит скромно помолчать ;) А вы говорите реклама пива... Смотрите граждане, что детям покупаете.
В одесском институте студ. комитет решил организовать свою радиоточку, включали на переменах на весь двор перед главным корпусом. С помощью радио можно было передавать поздравления, пожелания и просто приветы, заказывать песни. В один из теплых дней в мае на большой перемене все студенты выходят во двор, и ведющий на радио глаголит следующее:"... мальчику такому-то из группы такой-то от таинственной поклонницы песенка и наилучшие пожелания..." Все напряглись в ожидании музычки.... и доволоно громко врубают песенку "... Ты беременна, ты беременна, это временно...". Занавес Посмеялись от души
В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой больше букв "о". После того как хитрый Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом сказал: - Молокоотсосовоз! В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы упражняетесь с отсосами, возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей страны!
Хотя сиденья автобуса представляют всего лишь 5% его стоимости, большую часть времни именно они находятся в постоянном контакте с пассажирами, в прямом и переносном смысле. Из всех поверхностей автобуса (включая пол и окна) седенья сложнее всего чистить. Как сохранить имидж автобусной компании и не тратить более чем 5% на седенья?
Предлагали водо- и грязеотталкивающие ткани. Для жестоких Нью-Йоркских буден предлагали седенья из нержавеющей стали (а что, к туалетам из нержавейки привыкли же?). Решение было неожиданным и нестандартным. Вместо того, что бы пятна чистить, их можно прятать.
Были выбранны три самых распостраненных типа пятен: мороженое, Кока-кола и кетчуп. Бодренький черно-бело-красный рисунок выделывал фокусы с глазами и действительно, прятал пятна. Конструкторы вздохнули свободней. Дизайн победил функцию.
Господа, когда вы с комфортом располагаетесь в пахнущем чистотой туристическом автобусе, помните - what you see is NOT what you get.
На пресс-конференции Тигипко (глава избирательного штаба Януковича) возмущается: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?" Армянское радио отвечает: "Мальчик у которого в штанах нет яиц - это девочка!"
к истории от 26.09.04 (... Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу." Железный довод...)
рассказал ее своему знакомому, он немного помолчал и сказал - "да... такие штрафы почтой не приходят..."
Пошли мы как-то с другом в магазин бытовой техники оформить ему кредит на покупку домашнего кинотеатра. Дело было в субботу или в воскресенье, не помню, но в общем мы были с похмелья и соображали довольно туго. И вот, значит, сидим мы на стульях перед девушкой-продавщицей, которая готовит договор о предоставлении кредита. Договор этот был то ли в двух то ли в трех экземплярах, которые располагались друг под другом как бы «под копирку». Ну, то есть, если нужно там какие-нибудь данные вписать, то пишешь их только на верхнем экземпляре, а на остальных они сами пропечатываются. Наконец, девушка все подготовила, и моему другу осталось только расписаться. Он, значит, берет ручку, черкает свой автограф и отдает договор девушке. Та просматривает все то ли два то ли три экземпляра и видит, что на нижнем листе подпись пропечаталась плохо. Поэтому она говорит моему другу, протягивая ему ручку и это лист: «Обведите, пожалуйста, свою подпись». И вот, финальная сцена! Мой друг смотрит на девушку мутным непонимающим взглядом (он же не понимает, зачем это!), берет ручку и листок, думает несколько секунд и... ОБВОДИТ СВОЮ ПОДПИСЬ В КРУЖОК!!! Мы с продавщинцей слегли от смеха. Друг присоединился к нам через несколько секунд.
Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверх хитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатон. Бонд, отстреливаясь от пост советских командос, прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом: - Обезвредь ее! Она: - Как? Он: - Переж провод! Она: - Какой? Он: Зеленый! Она: Ты дыбил? У этих русских все провода везде серые!
Новости: В аптеах города появилась новинка- презервативы с запахом копченной колбасы! Новинка продается под рекламным слоганом-" Вкус знакомый с детства!!!!"
Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.
Вся Россия в среду вечером будет болеть за клуб Романа Абрамовича, чтобы тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.
С моим папой всегда было не соскучиться….. В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок (по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, старичок горбатый? » Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице» J корректный вариант и продолжение…. И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то, что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая начинается так: «Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька, и одет был Человек в трусики и только…. » Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне дедушка в ответ тоже стишок прочитал! » Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ……… Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый. Зацепился за пенек, за пенек корявый. И услышал тот пенек, тот пенек корявый. Все что думал паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорить кудряво! »
Был у меня в институте друг один. Колоритнейшая личность. Чем-то на теперешних Бачинского и Стиллавина похож. Точно так же рот никогда не закрывается, все хохмы про педерастию, вагину и анус, и вообще, все то что хоть как-то связано с половыми органами и их применением. Когда, например, во время одной из пьянок ему предложили закусить бананом, он один раз попробовал, а на следующем заходе отказался со словами: - Да ну его! Теплый как хуй! Жизнерадостность не оставляла его при любых обстоятельствах. Даже, обожравшись в колхозе «Роялем», он блевал с кровати на пол со счастливой улыбкой на лице. И несмотря на такой свой раззвездяйский облик он обладал довольно пытливым умом. В то время когда мы на информатике мурыжили Бейсик и переходили к Паскалю он самостоятельно освоил Си и неплохо на нем программировал. Но не только вопросы кибернетики тревожили его неугомонную голову. Однажды он озаботился вопросами лингвистики, обнаружив следующий на его взгляд пробел: - Вот интересно, бить - смертным боем, а ебать смертным чем? Ебом? ібом (йобом)? Неказисто как-то! Ебуном? Не годится. Не звучит. Не найдя подходящей конструкции, без пяти минут Даль оставил этот вопрос в покое и перешел к более привычным темам. Но как в последствии выяснилось, к этому вопросу он не раз еще возвращался. Эта проблема терзала его и не давала покоя. Она мучила его беспокойную голову, не давала спать и стучалась о черепную коробку... Месяца через два я услышал решение: - ... отъебал ее смертным пОебом! - вот так вот, с ударением на первый слог в ключевом слове рассказывал он кому-то о своих мужских успехах.
"Эврика! Нашел!" - восклицал он наверное, когда эта идея пришла ему в голову. В общем, бессонные ночи, проведенные в творческих муках и тягостные часы раздумий не прошли бесследно... А в русском языке стало еще на одно слово больше.
Большая компания с детьми. Общее застолье, взрослые выпили, начали закусывать. В образовавшийся тишине четырехлетняя Люся, подцепив из тарелки с селедкой молоки, тоненьким голоском сообщает: - а селедка была мальчик... Взрослые окаменели...
И смех и грех. Узнают, что я написал - убьют! Я сейчас работаю в одном проектном отделе, но не так уж и давно. До меня на этом месте работал один спец (спору нет), хохмач тот еще, жуть как любил приколы. И тут недавно наше начальство чуть кипятком не писает, стали ни с того ни с сего искать нашего бывшего уже спеца, но как-то так молча, не особо распространяясь почему, а он на счастье (ему), ох как на счастье, переехал в неизвестное никому направление. Все началось с того, как инспектор нашего заказчика решил просто так повнимательнее прочитывать его бывшие проекты. Надо сказать сделаны они вполне добротно, никто никогда не жаловался. НО!!! То ли посчитал это приколом, то ли насолили ему начальство в чем-то, но он решил внести "изменения" в оформление проекта. Слышал краем уха, что тот инспектор чуть тортиком не поперхнулся, заметив "изменения", наш генеральный чуть приступ не получил, он и так у нас с больным сердцем и нервами (между нами говоря). Постараюсь объяснить, проект у нас - это тААкая весомая папочька с кучами марок проекта различных направлений - пожарки, электрики, вентиляции и прочей вам мало понятной фигне. Этот проект выполняем мы-проектировщики, проверяются главспецами, одобряются ГИПами и начальниками отделов. Далее они отсылаются генподрядчикам, заказчикам и арендодателям. Нооо! Непременно все это надо согласовать с огромной кучей инстанций, типа, Мосгорстрой, Горгаз, министерство архитектуры, УГПС, Мосэнерго и прочее, и прочее. Говорить, думаю, не надо, что далеко не все эти инстанции проходятся, как надо, по протоколу, хоть и выполнено все по нормам, СНИПам и ГОСТам. На это есссно предусмотрено даже в сметех с заказчиками (внегласно, безусловно)определенные э-N-ые суммы. У всех у них, конечно, есть копии проектов. Все эти стадии предназначены для проверок прежде всего сути проектов, и таак, по-диагонали текстовые листы со стандартными чаще фразами. Наш "спец" таких проектов набабацал с "изменениями" штук 11, каждая стоимостью не менее трехста тыщщ баксей. А начинается проект примерно так - "Устанавливаемое оборудование не сертифицировано Госстандартом России и не разрешено к применению. Применяемое проектом оборудование производит вредные выбросы в окружающую среду. Рабочие чертежи разработаны не в соответствии с действующими нормами, правилами и стандартами." И не дай бог кое-кто поднимет архивы!
У моего друга есть молодой и жутко шустрый кот. Далее рассказ от лица друга:
Зашел я сегодня утром в Инет, хотел почитать Спорт-Экспресс. Котяра быстро подвалил и залез на колени. Я открыл страницу и пытаюсь с помощью мыши сместиться вниз - НИЧЕГО не выходит... наоборот даже - я тяну вниз, а страница идет вверх. Что за дела? Оказалось, котяра вытянул голову к монитору, а сам двумя (!) передними лапами жмет на Page Up :-)
Не могу удержаться и не рассказать про подсмотренное-подслушанное. В крупных магазинах иногда случаются распродажи, иногда продаются принципиальнго дешевые товары. В одном таком магазине на распродажу попал дешевый товар. Выбираю стиральный порошок, а рядом - отдел инструментов. Народ разговаривает не очень громко. И вдруг - вопль! Кричала тетя лет 35-40. - Посмотри! 22 отвертки за 99 рублей, а ты одну купил за 55! Положи на место, мы возьмем это! Мужское и женское население лежало. Тетя не поняла почему. Я потом посмотрела на отвертки. Это не отвертки, это набор из пластмассок и железочек. зы. Моему мужу страшно повезло. Он покупает отвертки за 350 деревянных, я не говорю ни слова и искренне верю, что они перейдут по наследству нашим правнукам.
Даже среди собак лидером становится не самая умная, и даже не самая сильная, а самая талантливая в сложении векторов ума и силы всех прочих членов сообщества.
(В пятницу, 25 сентсября в кандитата в президенты Украины бросили яйцо, после чего он упал и был госпитализирован.) Летит коварное яйцо Сквозь оцепления кольцо А в нем ведь атомный заряд Иль может быть смертельный яд Или опаснейший микроб И прямо кандидату в лоб Он поражен! Он весь упал! Какой удар! Какой скандал! Он людям нес огонь любви И вот теперь лежит в пыли Он людям нес огонь добра И вот теперь во лбу дыра Могла бы быть, но нет ее Какая радость, і-моі!!!!!!
Сегодня решила найти в Рамблере все на тему "Делай, что должен, и будь, что будет". Одно из совпадений - "Ничего не делай. Само должно пройти." Без комментариев :))
Я работаю админом в колледже, и на всякий случай, в локальной web страничке сделал простую формочку "связь с администратором" чтобы юзеры могли оставлять мне сообщения о глюках. И кого-то, по видимому, все-таки проглючило, причем капитально: "Здравствуйте уважаемый администратор. Большое спасибо Вам за то что вы есть. Будте всегда пожалуста. Надеюсь на ваш ответ. И жду его завтра т.е 27.09 в понедельник. До новых встреч."
Положили ребенка в начале учебного года на обследование в больницу. Скучала и плакала, поэтому заплатили денюжку и подложили к ней бабушку. Сразу стало веселее. Теперь каждый вечер бабушка - нагружена проблемами и заботой о здоровье внучки, внучка же - весела от сознания продленных каникул. Апофеоз - на днях. Приходят на выходные на побывку. Бабушка - мрачнее не бывает, девочка - поет песни и подпрыгивает от радости. Отчет перед родителями: обнаружилась проблема с почками. Бабушка чуть не плачет, рассказывает, какое обследование что показало, что рекомендуют делать, можно ли вылечить и т.п. Тут в комнату влетает совершенно счастливая девочка и ликующе кричит: "Меня от физкультуры освободили!!!!" Ну что ты с ней сделаешь...
Случилось сегодня в обеденный перерыв. Сижу в столовой кушаю. Рядом две дивицы обсуждают всякую свою женскую всячину. Тут одно говорит: - А Танька-то какая молодец, права купила. - Да, точно молодец, в пятницу на ней приехала, хотя водит еще плохо. Я сижу представляю себе эту камикадзе, которая ездить не умеет, размышляю как с ней на узкой дороге не дай Бог разъезжаться если встретимся, и тут... - А как же она в пятицу домой поехала, мы же напились? И тут я понял, что права пословица: "Клин клином вышибают". Не умеешь водить машину - 200 грамм хряпнул и уже вроде как не страшно.
Дело было со мной, поэтому за достоверность ручаюсь. Сомневающимся готов предоставить адрес места происшествия или фото. Так вот. По дороге в соседний город рядом с нашим аэропортом заскочили с коллегами средь рабочего дня перекусить в забегаловку - вагончик, в котором не смотря на его убогость готовили (и готовят!) вполне причличные манты. Перекусив и глотнув пивка чувствую, что уже "давит на клапан". Иду в заветное деревянное строение. Журчу потихоньку, по привычке изучаю надписи на стенах. Первая же ввергает меня в ступор - неизвестный визитер сего милого заведения вывел аккурат на уровне глаз следующее: E=mc2!
Шел домой с работы и прикупил корейских салатов: себе - морковка с кальмаром, любимой супруге - морковка с мясом. Дома сидим - с удовольствием уплетаем. Я со своим салатом быстренько управился - и поглядываю на ее салат - может что перепадет... А жена сидит выбирает что повкуснее и, в конце коцов отставляет контейнер - в котором я наблюдаю остаток салата - налетаю на него, хочу съесть, но не находя там мяса, а видя только морковку - разочаровно отставляю... Тут же негодующий возглас (внимание!) - "НУ ЧТО У ТЕБЯ ЗА ПРИВЫЧКА - НЕ ДОЕДАТЬ ЕДУ!!!"
По следам яйцепокушения на украинского премьера Януковича. Реальный факт. В украинских магазинах недавно появились лотки яиц с этикетками, на которых изображен патрон на срезе яйца и указан калибр в миллиметрах. Видимо, их производители заранее предусмотрели, что такой товар будет иметь повышенный спрос во время предвыборной кампании. И наверное из-за этого найти эти яйца в продаже сейчас непросто. P.S. Увы, в новостях до сих пор не сообщили - какого калибра было яйцо, попавшее в “потому что надежного”. Следствие что-то скрывает...
Вчера приезжаю на заправку. Вставляю пистолет в бак. Иду платить. В этот момент звонит телефон - друган из африки звонит. Начинаем песдеть, шутки-сумехуечки, короче, все, как у людей. Забираю сдачу, иду обратно, сажусь в машину и трогаюсь... Внимание, вопрос! Что я забыл? Правильно! Я забыл достать пистолет из бака! Песдыкс!!! Я грешным делом подумал, что уебался в кого-то не пойми как, или у меня кардан выпал... Грохот был такой, что я чуть не обосрался от страха. Останавливаюсь, выхожу, наблюдаю картину торчащего из бака пистолета и стелящегося по асфальту шланга, и меня пробирает просто гомерический хохот. Я сразу вспомнил фотографию автомобиля на дороге с таким же шлангом и подписью "Yes! It`s a woman!" Стою, ржу, даже достать пистолет не могу. Из будки вылазит заправщик и тоже ржет. Стоим, вдвоем ржем, как кони. Итог: оторвал начисто шланг от колонки и заплатил заправщику 500р, чтобы он меня "не видел". :)
Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании друзей за "рюмкой чая". 1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается удивленно-вопросительное: "С х%я!?" 2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит... Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный. Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать объявление?"(деловым официальным голосом). М. А. : "Ну можно" Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе, я буду вас ждать". Говорят, отношения с преподом испортились сильно.
Как говорили классики – «Читайте газеты! Они сеют умное, доброе, вечное…» А иногда еще веселое и полезное. Коротал вечер за чтением местных газет (обычно я их бегленько просматриваю), а тут не знаю что нашло, но внимательно изучал рубрику «Отдых и досуг в нашем городе. Предлагаем вам посетить наиболее популярные места отдыха нашего города». И среди разных «планетариев» с бесплатными лекциями, кинотеатров и прочих культурно-массовых мероприятий впечатлило следующее: «.. Дом творчества №4. (ул. Красноармейская, 81А) – это 39 детских объединений, работающих по 34 направлениям. » - а что же 5 – с направлениями не определились?! А кроме рекомендаций по организации своего досуга, в этом же печатном издании (к слову, называющемся «Товары и Услуги») беспокоятся о верном направлении гастрономических пристрастий и, вероятно, хорошем настроении читателей. Читать далее внимательно. «Многослойный салат «ПОМПАДУР» 1 средняя луковица, 2-3 яблока, 4 яйца, 100-150 г твердого сыра, майонез. 1-й слой - сырая тертая морковь (?!) с яйцами (??!!) и майонезом; 2-й слой - ломтики отварного картофеля (?!) и зеленый горошек (?! ); 3-й слой - свежая белокочанная капуста (?! ) и яблоки, тонко нашинкованные; 4-й слой - отварная или печеная свекла (?!), натертая на крупной терке, с чесноком (?!)и майонезом. Каждый слой продуктов покрывается майонезом.» Ну что хочется сказать - и кашу из топора варили… Одно беспокоит - а сыр-то с луком куда ..?! Aps22.
кстати, вот какую историю сейчас раскажу : действие произходило в пошлый Новый год. В родной общаге местного политеха, в котороя иногда интересно провожу вечера и ночи. и так.... Сначала поехал встречать НГ в общагу где основательно напился. А как известно студенты - это довольно пакостный народ. И вот что произошло . Эти умники нарядили меня снегурочкой (пока спал), причем в весьма извращенной форме. Я конечно понимаю синий плащ, чей-то драный парик и шапочка, но зачем было еще и мини -юбку натягивать поверх джинсов. А самое главное эти гады как-то умудрились на мои лапы 41-го размера напялить миниатюрные сапожки (размер наверное 36-й) да еще и на каблуках. И в этом трансвиститском одеянии я проснулся в собственной машине (на которой я и приехал в общагу). Тут что-то в моем пьяном мозгу переклинило (захотелось предков повидать в 2 часа ночи!!!). Не вникнув в суть перемен в моем внешнем виде, еду к родителям (за 100 км!!!!!) ночью. А подороге как назло мент тормозит. И заявляет, сволочь, типа: мадам вы предпочитаете штраф или натуру. Ну я ему выдал по полной программе(голос то грубый). Надо было видеть его морду, когда он догадался что передним сидит далеко девушка, а злой и пьяный парень. От таком неожиданности он даже благословил меня и в след ручкой помахал. (даже штраф не взял)Тут и я врубися. Притормозил в каком-то захолустье, поскидывал лишние шмотки в багажник и дальше поехал без приключений. Предки обрадовались конечно. НУ а днем уехал обратно во псков.(кстати от этих долбаных сапожек ноги долго болели). Вот такие чудеса творяться на новый год. А эти идиоты искали меня по всему городу весь следующий день. всем кто узнал себя привет!!!!!
в нашем ЮУрГУ (Челябинск) есть такая аудитория большая двухэтажная (434/3б) для лекций, наверно во многих универах такие есть. Вот однажды на доске в этой большой аудитории появилась выцарапанная надпись "ХЕР", ее нельзя было стереть ничем. Преподаватель (женщина очень впечатлительная и правильная) отказалась читать лекцию по вышке до тех пор пока есть эта надпись, и отправила всех старост групп к зам. декану (Дашенко) чтобы решить данный казус. На что находчивый зам. декан ответил:"Да че вы паритесь. Допишите МО. Получится МоХЕР!" :)
ЗЫ: только МО дописывать никто не стал просто решили немножко заштриховать буковки, зато теперь четка читается слово "ЖОПА" :)
24 сентября 2004 года. Предвыборная кампания в Украине. Кандидат в президенты, действующий премьер-министр Янукович приезжает в Ивано-Франковск. Он выходит из автобуса и в его туловище рядом с правой рукой попадает обычное куриное яйцо. Через две секунды кандидат опускает голову, смотрит на место попадания яйца и эффектно падает спиной назад, впрочем телохранители успевают его поймать и предотвратить встречу VIP-головы “тому що лідера” с асфальтом. Кадры этого трагифарса видели все жители Украины, кому даны глаза и телевизор с новостями. И долго после этого смеялись, пытаясь определить что это было - плохо организованная инсценировка или реальный обморок второго лица государства после того, как он увидел на себе разбитое яйцо. А теперь собственно самое интересное и смешное - выводы врачей о состоянии здоровья премьера после “покушения”.
«ВИКТОР ЯНУКОВИЧ: ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ Пресс-служба Кабинета министров распространила выводы медиков о состоянии здоровья премьер-министра, лидера Партии регионов, кандидата в Президенты Виктора Януковича после инцидента в Ивано-Франковске, передает Интерфакс-Украина. "Доставленный в приемный покой Ивано-Франковской областной клинической больницы пациент Виктор Федорович Янукович жаловался на головную боль, общую слабость и головокружение. Нарушений жизненно-важных функций (органов дыхания, кровообращения) не было. Пациент был госпитализирован в отделение интенсивной терапии, поскольку, со слов окружающих, терял сознание. В отделении был организован консилярный осмотр пациента нейрохирургами, кардиологами, анестезиологами. Проведены все амбулаторные функции и инструментальные обследования, постоянный мониторинг жизненно-важных функций", - сказано в распространенной информации. "В процессе наблюдения состояние больного оставалось стабильным. Однако больной жаловался на боль затылочного участка головы и на боль в участке грудной клетки. Консилярно решили провести компьютерную томографию головы, шеи и грудной клетки. Патологических изменений со стороны костей черепа, головного мозга, шейного позвоночника и грудной клетки не выявлено. После серий функциональных исследований органических изменений сердца и магистральных сосудов не выявлено. Результаты лабораторных исследований крови тоже без патологических изменений", - говорится в сообщении пресс-службы Кабинета министров Украины. "Учитывая относительно стабильное состояние больного в течение 6-ти часов наблюдения и на основании проведенных обследований, больной выписан из отделения интенсивной терапии под надзор доверенного врача", - говорится в выводах медиков, подписанных заведующим отделения анестезиологии и интенсивной терапии Ивано-Франковской областной клинической больницы Игорем Пуликом. »
Остается только задуматься над вопросом - имеет ли право претендовать на звание лидера нации человек, который бесчувственно падает от попадания в него куриного яйца и который нуждается после этого во всестороннем медицинском обследовании? Не смешно, блин...
сегодня на паре весело было... у нас лекция была и мы сидели всем потоком.. групп 6 наверна где то... все препода не слушают.. каждый на своей волне... кто то самолетики пускает, кто то плеер слушает, кто то в балду играет, кто то бумажкаи кидается... в общем кто то кинул бумажку и попал какой то телке в волосы... сзади нее сиджел чувак из нашей группы.. он увидел это и помог девушке убрать бумажку.. преподша увидела что он трогает голову тетки и спрашивает и что он делает... он начинает объяснять (дословно).."У девушке в на голове была бумажка и я ее снял.." тут откуда то с другого конца аудитории вопрос "Кого бумажку или девушку??"
в общем около 5 минут в аудитории не утихали бурные аплодисменты.. =)
Тема был радиожурналистом. Он катался на водных лыжах, влекомый низколетящим истребителем. Один раз он простоял 10 минут на оживленном перекрестке, заставив сзадистоящих его объезжать (неизвестно что было опасней для жизни). Темой выстрелили однажды из пушки. Тема был не совсем обычным радиожурналистом, и он был на многое готов.
В барах Англии появилось нововведение - аппарат, позволяющий вдыхать пары алкоголя. Аппарат обещал многого: быстро хмелящего, низкокалорийного, низкоуглеводного и, что самое главное, беспохмельного кайфа. Тему аппарат заинтересовал.
Он обзвонил всех своих знакомых. Знакомые делали круглые глаза и аппарата, равно как и аппаратных услуг, не предлагали. Об аппарате не слышали Темины знакомые с более сомнительной репутацией. Хмелящего, беспохмельного кайфа не горизонте не вырисовывалось.
Но дело не стало за отсутствием алкогольного кальяна. Испарять алкоголь можно многими способами. Из очевидных способов у Темы была баня.
Предупредив знакомых (не тех, что с сомнительной репутацией), Тема растопил баньку и забрался на верхнюю полку. В одной руке он сжимал ведро воды и ковшик, в другой у него была бутылка. Решив поставить эксперимент на научную основу, Тема запасся алкометром, который ждал его в предбаннике. Все было готово.
Тема бросил водички на камни. Стало тепло, но не за этим он сюда пришел. Дрожащей от волнения рукой он отцедил прозрачной жидкости из припасенной бутылки, и аккуратно вылил. Водка резко зашипела и пошла вверх паром, как от нее и ожидалось. Запах на всю баню повалил необычайный. По мозгам дало. Просидев минут пять, Тема вывалился наружу заглотить кислороду. Показания на алкометре подскочили до 0.5 промилле, голова звенела, как колокол. Теме было хорошо - его рот растянулся в улыбке, и он бесконтрольно заржал. Еще пару раз зайти в парилку, и содержание алкоголя в крови можно будет измерять в процентах, а то и в целых однозначных дробях. Тема наслаждался жизнью.
Эксперимент удался, или вернее - почти. Ощутимой тяжестью давил вопрос: Будет ли похмелье на утро? Тема предвидел жизнь, полную новых алкогольных возможностей и свершений. Жизнь была исполнена эйфории и подернута банной дымкой. Дымка неповторимо пахла. Если только банный аппарат не подведет.
Коллега - парень тоже с моего универа купил машину... это 20-летний убитый бумер - тройка, в котором: оторван ручник, не работают фонари заднего хода, глючит тормоз, нету боковых зеркал, амортизаторы оторваны напрочь, с трудом переключаются передачи, часто глохнет и одно колесо больше других, машину ведет при отпускании руля. Сам он второй день как сидит за рулем. Права куплены. И с этим набором мы ездили сегодня с работы в универ, сказать что это было экстремально - не сказать ничего. Сперва еле завелись, поехали на широкую трассу, где нужно было развернутся, между встречными полосами был заборчик, в котором мы нашли один пролет и нарушая правила развернулись. С рывками, подпрыгиваниями (как в нигерских машинах =) как-то доехали к универу. Полазив по универу, я вернулся, он был уже возле машины и что-то крутил, открыв капот. Сказал, что отрегулировал, поправил какой-то троссик и машина не будет глохнуть........... Первый раз мы заглохли, едучи под гору, почти на середине перекрестка. Завелись, пропустив все машины и дождавшись зеленого поехали дальше. Второй раз застопорились на выезде на проспект, сзади образовалась мини-пробка. На проспект выехали, чуть не столкнувшись с маршруткой... Пару минутами поздже на том же проспекте.. мы стоим посередине, а вокруг нас идет поток машин. Пока еле завелись, прошло минут пять.. Под конец подрезав маршрутку мы заехали под здание оффиса и понял, что сегодня судьба меня помиловала...
Обнаружил недавно такой прикол от Микрософта. Наберите в Ворде, допустим, такой текстик: "Некоторые люди любят тратить. При этом, когда деньги кончаются, они расстраиваются." Вроде, все нормально, текст как текст, правда? А теперь нажмите F7 и начинайте исправлять ошибки, которые находит Ворд.
Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек
Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№, уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии. В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже второй год, поэтому я и подаю этот иск. Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же аппеляцию. Копии направить в = международный трибунал в городе Гаага (Голландия) = Федеральный суд США. = Верховные суды стран СНГ и Прибалтики = Европарламент = Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных споров = суд Линча
Имярек Подпись
Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она стала совсем другой.
С глупой улыбкой Душа завалился ко мне в кабинет. «Позвони мне, а? Телефон потерялся». Телефон мог остаться в куртке, которая в раздевалке, или может даже в туалете, к раздевалке прилегающим. Туда Душа и потопал, слушать звонок. Вернулся быстро. Он сам себя перехитрил - засунул телефон ни в карман брюк, ни в боковой карман - а в нагрудный. Нет, в нагрудном ну уж никак не найти.
работаю в Италии, в замечательном городе Ромске (Риме), думаю что Италя вообще страна тугодумов, но не об этом.... я помогаю народу местному понят как сделать визу чтобы поехать в нашу Богатую Великую Красивую Страну.... из 15 звоняших около 10 спрашивают визу в CCCP....(|!!!!) и я теперь понимаю что они не только туго-думи, но ещЕ что новости 15 летней давности ещЕ не дошли..../ културности полние штани у макаронников)))
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.