Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson. Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction" На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки. Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки? Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку. Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.. Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
Побольше бы таких людей на дорогах... Две истории. Первая была в Перми. Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая и незнакомая. Обогнаняет его Волга с правительственными номерами на нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться? Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали". Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты пост! Чувак на Волге просто предупредил! :) Так Рома благополучно миновал 3 поста. Вторая в Москве. Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть, как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном". Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!" :)
Интересное - у нас (привет Казань!) начали давать госномера С***РУ и С***СУ. Но дело не в этом. Стою на перекрестке. (Для знающих - остановка Даурская). На светофоре стоит маршрутка Газель, а перед ним - пятнашка. С госномером С**СУ. На пятнашке блондинка. На пассажирском - тоже блондинка. Оживленно о чем то беседует. Зеленый свет. Пятнашка газует... включает задний ход и аж с визгом врезается в "Газель". Газель на метр назад ушел. Я остановился, жду продолжения. Из "Газеля" выходит этакий качок - бритый лоб, два метра ростом. Блондинка сразу начинает извиняться, говорит, типа вот, отъедем, я вызову друга, он все заплатит на месте, не надо никаких ГАИ, извините.... Водила называет сумму - 30 тыщ. Та согласилась сразу. Хотя повреждения незначительны. Оба сели на свои машины, чтоб отъехать за перекресток. Пятнашка газует, включает переднюю передачу... Но на перекрестке останавливается - светофор. Газель не может тронуться с места - видимо карбюратор барахлит. Водитель начал насиловать стартер. Тем временем включается зеленый свет. Пятнашка газует, включает задний ход и с визгом и на полном газу врезается в Газель с уже пятиметрового расстояния. Видели бы вы глаза водителя Газеля -))))
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: - Молокоотсосовоз!
Я работал как-то в одной германо-американской типа х%йтек компании. Когда я там только появился, то обнаружил такой процесс создания конструкторской документации. Клянусь - это правда, видел собственными глазами и вздымался собственными волосами.
1. Анжанер берет чертеж, вертит в руках, пытаясь понять что это такое. 2. Поскольку он именно анжанер, то чертить он не умеет и дорисовывает недостающие простые детали от руки. 3. Сложные детали он даже нарисовать не может и поэтому просто кладет реальную сложную деталь на свой типа чертеж и фотает цифровой камерой. 4. скачивает из камеры фотку, запихивает ее в Ворд и распечатывает на лазернике. 5. Дорисовывает на распечатке все размеры, и всякие мелочи. 6. Ставит цветную (это важно) печать PRELIMINARY, подпись и дату. 7. Сканирует ЭТО с самым лучшим разрешением и цветом. 8. Отправляет через сервер вордовский документ, разбухший на 30-40 мегабайт, другому анженеру, который уже умеет чертить, только не понимает что. Этот другой анженер запихивает ЭТО в весьма извращенную чертежную оболочку, причем в виде картинки. 9. Добавляет рамку, основную надпись и название - что ЭТО все значит. 10. Распечатывает на лазернике, чтобы с распечатки увидеть орфографические ошибки допущенные в основной надписи, ну и вообще полюбоваться на этот "канструктарский дакУмент". 11. Отправляет в шреддер и повторяет шаг 10 пока уровень образования дает способность находить ошибки. 12. Подшивает ЭТО в папку, отправляет файловые копии ЭТОГО на сервер, а заодно первому анжанеру и начальнику, сохраняет копию на ДВУХ компакт-дисках (чтобы не пропал труд, значит).
ИТОГО на ЭТО в кол-ве 1 потрачено: пол-дня рабочего времени; несколько десятков листов качественной бумаги; 2 болванки; тонер принтера; несколько сотен мегабайт (!!!) серверного пространства; полудневная зарплата для 2-х анжанеров - всего примерно $150;
Печально. И ТАКОЕ они рожали еще долго. Потом их уволили и я собственноручно отправил их бумаги в макулатуру, чем забил несколько мусорных контейнеров, диски (около сотни) в мусорку, файлы на удаление (чем тоже освободил с пол-сотни гигабайт на сервере). А компания все равно развалилась.
1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу - некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень внимательно наблюдает. я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой." галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит ток. я хочу посмотреть!"
2) как то галюша сидит и рассуждает: "я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез... потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла" далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"
3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс. галюша рассматривает книжку: "мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"
Названия фильмов и все такое... Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще "широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и мы так подумали. :)) Тем более, Франция. И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и погружались, кто глубже. Ныряльщики они были. Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным переводом названия "Голубая бездна". :)
Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это нерадование только усугубляет.
Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил следующим образом: "You know, there`s a big difference between playing hookey and playing hockey... Actually, now there`s nothing".
Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве: "Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда, теперь уже никакой".
В нашем славном городе N* грядут выборы в думу. Агитация, плакаты, и пр. Короче все как всегда. Вдоль дороги установлен огромный дорожный щит, с одним из кандидатов, и рекламный слоган, что то вроде... "за город удобный, за город красивый, за город для всех горожан". Все бы хорошо, если бы не "задний план": лужи, грязь, наш городской долгосторой, и несчастный пенсионер, выброшенный нынешней экономикой за борт жизни, отыскивающий в мусорном баке пустые бутылки. В общем, горожане - этот город для вас...
Хотите помедитировать перед монитором? Всего за 20$ в месяц компания Мегафон любезно предоставит вам такую возможность. Качество безлимитного интернета превзойдет все ваши самые смелые ожидания. В какую сторону - другой вопрос. Две недели GPRS у Мегафона был отключен, но деньги при этом аккуратно снимались? Не беда! Менеджеры с удовольствием выслушают ваши претензии и даже почитают вам сказку на ночь.
Фиговый листок №7. "Оператор предоставляет услугу беспроводной интернет посредством GPRS "как есть", при этом приоритет отдается голосовым сообщениям. Оператор оставляет за собой право менять техническую конфигурацию и временно приостанавливать доступ к услуге в зависимости от уровня нагрузки в сети, а также для проведения профилактических и ремонтных работ. Оператор вправе ограничить пользование услугами, в случае если действия пользователя могут причинить ему ущерб".
Ежели кто не смог насладиться результатом сна разума юристов Мегафона в полной мере, перевожу на русский: "Пассажир, купившей билет в купейный вагон Москва-Киев имеет право проезда до Киева. Поезд поставляется "как есть", наличие купейных вагонов не гарантируется. При большом количестве желающих уехать в Питер, поезд перебрасывается на это стратегическое направление. Бригада ремонтников оставляет за собой право остановить поезд и чистить сортиры на запасных путях в течении двух недель. Проводник вправе вас высадить на любой остановке по ходу движения, если ему не понравится ваш внешний вид".
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос: - Громче! Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос: - А оно вам надо? http://www.blackflame-clan.com
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить. - Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем. - Здорово! А как ты смог похудеть? - Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...
У нас в одном из торговых залов (подвальное помещение) располжены сразу два подразделения. Прямо напротив входа несколько менеджеров сервисного центра, а в глубине зала парочка кредитных экспертов. Поясню - это люди занимающиеся оформлением кредита на приобретение бытовой техники и прочей потребительской электроники, что продается этажом выше, в торговом зале. Естественно все что можно увешано плакатами и прочими информационными знаками со стрелками " Кредит ->>> ", дабы неимущим легче было отыскать этих экспертов. Само собой народ их не читает и прет напрямую к менеджерам сервисного центра дабы узнать условия кредита. Разумеется девушкам порядком надоело отвечать, что они не занимаются оформлением кредита и показывать пальцем в дальний конец зала. На днях после зарплаты стою рядом с двумя сотрудницами, юморим на разные "веселые" темы. Типа: деньги есть, берем выпивку, а девушек у нас своих хватает. Те начинают "возмущаться", что за дискриминация и все такое. Я достаю купюру покрупнее, те само собой "несогласны" и т. д. В самом разгаре "торга" подходит очередной страждущий до кредита, немолодой, скромный мужичок. - Вы пенсионерам в кредит даете? - Нет! Они даже мне за наличные не дают! - отвечаю я в пылу торгов. Обе дамы давясь от смеха указывают "невъехавшему" в ответ мужичку в сторону кредитных экспертов. Как говорится - ЗАНАВЕС.
В КВН-е нам рассказали не всю правду о происшествии с Виталием Кличко. Официальное сообщение: "- Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика: При каждом повторе вопроса список пропавших вещей дополнялся, что доводило зал до истерики, а происшествие приобретало поистине космические масштабы: - : и арбуз. Там еще был арбуз."
Но саме главное было скрыто: злоумышленникам не удалось вынести возвращения хозяина!
- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду назначать я сам...
- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о будущем наших детей!
- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ? - Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на худой конец - диктатором.
После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для повышения пенсий в Украине безграничны
Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на фото Тимошенко в журнале FHM.
(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)
На церемонии открытия Всемирного конгресса информационных агентств.
В. ПУТИН: У нас есть слово «терроризм», происхождение его имеет латинские корни, оно во всех словарях – я вчера специально посмотрел – имеет одинаковое значение. Террорист – это тот, кто прибегает к актам террора, а террор – это подавление политических противников насильственными методами. В английских, французских и русских словарях дается одинаковая трактовка этого термина. ВОПРОС: Какова позиция Москвы в отношении подавления политических противников насильственными методами в Ираке и в отношении ядерного статуса Ирана? В. ПУТИН: Отношения строятся на понимании философии развития международных отношений и на определенных принципах, которые основаны на международном праве.
Украинский МИД в раздумьях: если предъявить студенту, попавшему яйцом в Януковича, обвинения в терроризме, тогда как его же объявить национальным героем за футбольный матч в Риме?
Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота. Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.
Сложно сказать, сколько выпил вчера оператор ленты новостей уважаемой газеты "Спорт-Экспресс"; знает ли он, что такое хоккей; есть ли на карте России город "Металлург"; и кто в конце концов выиграл... но на сайте "Спорт-Экспресс" появилась такая замечательная новость:
ХОККЕЙ - С ШАЙБОЙ - РОССИЯ "Динамо" нанесло "Авангарду" очередное поражение 24.09.2004 18:20 Чемпионат России Суперлига 10-й тур "Авангард" (Металлург) - "Динамо" (Москва) - 4:3 (0:2, 2:1, 1:0, 0:1)
Мусорщик Джеткокосу: Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... http://www.blackflame-clan.com
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал освободить русский народ. - Когда я стану большим, думал Володя, я организую "Союз борьбы за освобождение русского народа от льгот, прав человека, и собственности"!
На территории Палестинской автономии объявлен праздник. Лидеры организаций "Хамаз" и "Исламский Джихад" выразили горячую поддержку назначению Александра Кузьмука на пост министра обороны Украины.
Едет украинская мама с украинским ребенком в маршрутке На обочине - постер с изображением Януковича и надписью "тому що лидер" - Сынок, скажи-ка-что-там написано? - Тому що пидер! sv
В Ивано-Франковске Янукович порвал со своим криминальным прошлым: кто же из уважающих себя криминальных авторитетов теперь сядет за один стол с человеком, которого яйцами пометили?
После операции "Яичница" 24.09.04 в Ивано-Франковске, программа "Народный артист" объявила победителя. Им стал Премер-министр Украины, кандидат в Президенты, Виктор Янукович.
-Что означает фраза "каждому свое" - на примере анекдотру: украинцам для анекдотов про януковича открыт сайт anekdot.ua, американцам для тупых антироссийских агиток под видом нескладных анекдотов сайт cnn.com Оставьте анекдот.ру для россиян!!! достали!
"Сегодня кандидат в президенты Украины от бандитов попытался встретиться с избирателями. Встреча прошла под свист и улюлюканье. На последок, кандидат в президенты был обплеван, получил по яйцам и оказался в реанимации. Врачи говорят, что теперь он сможет петь в детском хоре."
Сюжет в украинских теленовостях:
"Сегодня кандидат в президенты Украины от власти встретился с избирателями. Встреча прошла в теплой и доверительной обстановке. Но под занавес встречи, подстрекаемые опозицией несознательные лица совершили хулиганскую выходку, бросив яйцо в самого конструктивного кандидата, после чего его пришлось срочно госпитализировать в реанимации. Врачи говорят, что здоровье кандидата в президенты не вызывает беспокойства."
Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так, праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие. Звонящий: ай, ой, хто, што? Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании. И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК! (то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.
Утром меня разобрало, а жена ни в какую - терпи, я сейчас боюсь (она на 8-м месяце беременности). Говорю - боишься, не боишься, делай что хочешь, но давление в системе нужно понизить. После нескольких неудачных попыток ублажить мужа жена сдается и отправляет меня смотреть порнуху. Через некторое время зовет на кухню открыть банку с ананасами. Я (отрываясь от порнухи): У самой не получается, что ли? Ж (гордо): У меня все получается. Я: А утром ничего не получилось. Ж: Это у тебя не получилось.
ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ (старая сказка на новый, мужской лад для взрослых детей)
Жила-была принцесса, она хотела взять себе в мужья принца, да только настоящего. Оно и понятно: деньги к деньгам, а принцы – к принцам. Вот она и объехала весь свет, искала такого, да повсюду было что-то не то: принцев было до хрена и больше, а вот настоящие ли они, этого она никак не мог распознать до концов, всегда с ними было что-то не в порядке. Вот и воротилась она домой и очень горевала: уж так ей надоели все эти придворные ебари да вибраторы, в которых быстро садились батарейки. Чистой, невинной принцессе так хотелось настоящего принца, аж челюсти сводило, и она даже с королем и королевой разговаривала сквозь зубы.
Как-то к вечеру разыгралась страшная буря; сверкала молния, гремел гром, дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота постучали, и старый король сам пошел отворять, потому как гребанная челядь ужралась вусмерть.
У ворот стоял принц. Боже мой, на кого он был похож от дождя и непогоды! Вода стекала с его фиолетового носа и зэковской засаленной телогрейки, стекала прямо в носки рваных кирзовых сапог и вытекала из дырявых пяток, из беззубого рта тащило многодневным перегаром... Ну, прям не принц, а бомж какой-то. Но громко шепелявил, что, сукой будет и век ему воли не видать, если он не настоящий принц.
"Ну, это мы разузнаем!" - подумала старая королева, но ничего не сказала, а пошла в опочивальню, сняла с кровати все тюфяки и подушки и положила на доски горошину, а потом взяла двадцать тюфяков и положила их на горошину, на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха. На этой постели и уложили на ночь принцессу, а на нее – самозванного принца.
Утром его спросили, как ему спалось. - Ах, ужасно херово! - отвечал принц. – Я, блять, всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня вона все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
Тут все поняли, что перед ними настоящий принц. Еще бы, он почувствовал горошину через двадцать тюфяков, двадцать перин из гагачьего пуха и принцессу! Таким нежным может быть только настоящий принц.
Принцесса взяла его в мужья, ведь теперь-то она знала, что берет за себя настоящего принца, а горошина попала в кунсткамеру, где ее можно видеть и поныне, если тока никакая шушера ее студва не сфиздила.
Госдума отклонила в первом чтении поправки в закон «О рекламе», ограничивающие рекламу абортов. При необходимых 226 голосах законопроект, внесенный депутатом Александром Чуевым, поддержали 135 депутатов, против проголосовали 12, воздержавшихся нет.