Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая. Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ. - Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил. - Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить? Корейцы многозначительно переглянулись; - А много там? - Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю. Корейцы еще раз переглянулись. - Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один. - Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять. - Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец. - Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам. Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: - Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет. - Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он. - Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться. Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать: - Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет. Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась истерика.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Так получилось, что работаю я частным детективом. За много лет хорошо узнал женщин вообще и женские ум и хитрость в частности. Если они чего захотят…Вот один пример. Клиентка рассказала, блондинка, кстати. Жили мы вместе с моим Андреем к тому времени три года. В какой-то момент поняла, что у него кто-то есть. Как поняла? Да чувствуют это женщины, чувствуют. Секс не тот, отношение ко мне не то, денег меньше стал зарабатывать… Захотела я узнать, кого он нашел. Посмотрела у него в записной книжке номера. Все вроде знакомые, два - три новых, мне неизвестных. Из них выбрала один, где было написано Катя. По первым трем цифрам прикинула район города. Звоню. Днем, с работы. Взяла трубку девушка. - Здравствуйте, вас беспокоят из социального отдела Кировского района. Мы проводим социальный опрос жителей по поводу благоустройства нашего района. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов? (Думаю, если сразу трубку не бросит, разговорю я ее.) - Извините, я сейчас ухожу, ребенка в поликлинику веду, мне некогда разговаривать… (Оп-па! У нее есть ребенок!) - Скажите, а в какую поликлинику вы записаны? - В 24-у детскую, на Казакова… - Скажите, а вас устраивает качество обслуживания населения в детской поликлинике № 24? - Нет, конечно. Очереди большие. Хоть номерок берем, все равно в очереди приходится долго ждать. - А сколько вашему ребенку? - Скоро 5 будет. - А за платной медицинской помощью не обращались? - Вы знаете, я сейчас не работаю, у меня нет возможности…(Не работает…Теперь понятно, почему Андрей премию в этом месяце не получил.) - А муж, что, мало зарабатывает? - Мы развелись, он сейчас не работает, так что алиментов я практически не вижу…(Понятненько…) - А какой у вас доход на семью? - Да какой доход - папина пенсия да зарплата мамина, пять тысяч, вот весь доход. - Хорошо. А скажите, вас устраивает инфраструктура района? - В смысле? - Ну, магазины, кинотеатры, ночные клубы? - Да я почти никуда не хожу, кроме универсама. Вот с другом недавно ходили в клуб, но это не в нашем районе…(А! С другом! В клуб!) Короче, таким вот так узнала я про нее почти все, что меня интересовало. Оказалось, что ей 26 лет, училась в институте, потом бросила, была замужем, работала продавцом на вещевой ярмарке, живет с родителями в двухкомнатной квартире, что ребенок часто болеет, денег нет. И самое главное - с моим Андреем они познакомились уже полгода назад, встречаются они раз - два в неделю, что он оплачивает садик для ребенка, а летом они втроем поедут на юг отдыхать! Андрей вечером домой пришел, я ему такое устроила!!!
P.S. Клиентка долго работала телефонным диспетчером, потом секретарем генерального одной крупной фирмы. Потом закончила институт, получила должность старшего менеджера. Потом продвинулась до зама генерального. После того разговора Андрей от нее ушел к Кате. Она ждала его возвращения еще год (!) Потом вышла замуж. А вы говорите - детективы, частные сыщики… Мы просто отдыхаем рядом с такими женщинами. P.S.S. Никогда не разговаривайте с незнакомцами… http://www.detective.inc.ru/history.shtml
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию.
... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу, рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда". Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А. Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно, художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль, что цифровых фотоаппаратов тогда не было....
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!
С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем порядке.
Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.
В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.
В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.
В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.
В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.
На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.
Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.
Любил Леха китайскую кухню, посему посещал китайский ресторан на Гороховой. Придя однажду в любимый ресторан Леха заметил, что вместо привычных маленьких китайских (а может узбекских) официанток работают дородные русские красавицы. Изучив объемное меню Леха стал делать заказ. "Извините, Вы бы не могли называть номера пунктов меню", говорит официантка. "Мы еще не упели выучить всех названий". "Ну, мне пожалуста 78, 134, 141 и пол-литра 16-ого".
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
Хотел бы рассказать вам сказку, а приходится рассказывать историю. Случилась она в нынешнем году, довольно поганом для страны, но (пока) весьма удачном для меня. Заканчивал я литературный институт им. Горького. Госэкзамены, по правде сказать, оказались полной халявой, но студенты, запуганные профессором О. Кривцуном чуть ли не до энуреза, усиленно вмыкали в труды Мерло-Понти, Натали Сарот и Коллингвуда. Или, по крайней мере, выясняли, где в этих гадских фамилиях нужно ставить ударение. Я, несмотря, на постоянное и усердное приятие успокаивающих напитков в виде пива, понимал, что гранит философской, а тем более, эстетической науки, в любой момент может отдавить мне самое ценное, не говоря уж о том, что уже заплел мне все извилины. Итак, долгоматьегожданный экзамен. Выбор билета остался за мной :). Французские классицисты. Ну, знаете: Дидро, Руссо, Вольтер и Монтескье, о котором я так и не вспомнил. Я пытаюсь провести свое каноэ по бурному потоку, стараюсь не задеть подводные камни, но... раздается: "а кто вам больше нравится из вышеназванных философов?". Мне, вообще-то, куда больше нравится английская школа: Оккам, Роджер и Фрэнсис Бэконы, ну и, в порядке исключения, братаны Ортега и Гассет. А отвечать-то надо... ну я и говорю: "Вольтер". Типа, крут был старик. А вот у Дидро и Руссо были некие завиральные идеи. У Руссо что-то там про "назад в пещеры", а у Дидро... Позвольте небольшую паузу. Передо мной сидит и смотрит на меня умными глазами профессор Кривцун. Я, глядя на него не менее умными, но абсолютно круглыми глазами, произношу: "Дидро считал, что если ПРОФЕССОРА поставить на четвереньки и удлиннить ему МОРДУ, то он будет жрать кости как собака". Ну, а если собаку подвергнуть подобным же операциям с обратным знаком, она сможет преподавать в Сорбонне. К финалу этой тирады я уже понял, что говорю что-то абсолютно не то. Подтверждением тому служила тишина, установившаяся в аудитории. Профессор тоже заподозрил неладное, но пока еще не решался оспорить авторитет Дидро. Спасла меня от намечавшейся катастрофы наша любимейшая философиня (простите, леди, жанр обязывает). Она, сдерживая смех, перевела беседу на другую тему. За экзамен я получил "пять с отличием". Счастливые годы!
Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где отоваривалась его Хозяйка. Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки, ведущей активный и частично ночной образ жизни. Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он выскользнул на цыпочках за порог и ушел. Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал на мусорку. О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки, большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной кошки. Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам, мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив! Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились. Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал за своими новыми друзьями. Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету прилепил себе на бороду. После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу и ушли. Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели, что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал. Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами, языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть Большие приключения.
Америкосия, штат Юта, один из их знатных горнолыжных курортов. Едем с товарищем на подъемнике, длинном, ехать долго, посему неторопливо любуемся окружающими видами и обсуждем красоту местных гор и елочек, ессно на родном российском наречии. Рядом с нами на том же ряду кресел едет местная девчушка лет пятнадцати, и все время пока мы разговариваем на нас как-то странно косится. В какой-то момент мы отвлекаемся от созерцания природы и обращаем внимания на аборигенку. Происходит стандартный обмен хаюшками и штампамповаными how are you? после чего девчушку прорывает и она с искренним любопытсвом изрекает мучивший ее видимо довольно долго уже вопрос: "А вы что, ребята, только что тут типа разговаривали???"
Нет, блин, мы по птичьи щебетали :-) Занавес! Похоже что дожив до своих пятнадцати или около того лет, добропорядочная американская девушка искренне не представляла себе что в природе могу существовать какие-то языки отличные от аглицкого, на которых люди еще и разговаривать могут!
Путин разговаривает с Ходорковским: - Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Филипп Киркоров заявил о своем окончательном уходе с эстрады. Последний, прощальный концерт Заслуженного артиста России состоится на днях в Кремлевском Дворце съездов. Следующие прощальные концерты анонсированы в Питере, Киеве и других городах. Филипп уже пожаловался на очень напряженный график прощальных концертов, расписанный до 2017 года.
Чеченские боевики в панике - у необразованных горцев просто не хватает фантазии представить, как назначения губернаторов отразятся на борьбе с терроризмом.
Довелось мне как-то попасть на молитвенное собрание верующих, церкви слово веры. Произошло это знаменательное событие благодаря родственнице которая попросила ее подвезти - потом подождать, потом подвезти обратно. (ну короче что вам рассказывать у всех имеются наглые родственники.) Так вот чтоб не торчать в машине я решил посетить это выдающееся мероприятие. Зайдя в зал, снятый в одном из ДК Киева я увидел достаточно большую группу людей с книжечками в руках и на возвышении перед ними женщину лет 50 достаточно приличной наружности (ну, в общем, с виду за умную вполне сошла).
Пышное ритуальное действо началось с того, что заиграл клавесин типа «ямаха», причем, что-то до ужаса простенькое (сразу видать музыкант как минимум 10 лет в консерватории проработал - дворником) И вся эта толпа с воодушевлением затянула слава Иисусу, Иисусу слава. При этом как-то дико приплясывая. Минут через пять такого пения я понял что вряд ли услышу продолжение этой фразы и почерпну из этого музыкального произведения хот какую-то мысль, и стал пробираться к ближайшему столбу чтоб за ним спрятаться от назойливых взглядов «штунд», начинающих уже недоумевать по поводу моего явного нежелания плясать с дебильной ухмылкой на лице под сей ненавязчивый мотивчик. Далее происходящее я наблюдал из-за этого укрытия.
Шоу продолжалось. Следующим номером пошли кающиеся - алкоголики наркоманы, тунеядцы. Причем все каялись, по одному сценарию типа господи я вчера согрешил. После долгих и мучительных попыток удержатся, дьявол совратил меня с пути истинного бутылкой водки (косячком, баяном, или там допустим, соседка Клава зашла на палочку чая - пока жена за батоном вышла, если таковая имеется – «если не имеется, тоже грех»). Господи прости, я больше некогда не буду (никогда – дней 5 максимум) после чего пастырь громогласно просила всех помолится за несчастного. Молитва в зале сопровождалась дерганьем и истерическим бормотанием с выкриками бессмысленных фраз ( это у них называется молитва на иных языках - господь типа и так поймет, главное дергаться от всего сердца) и закончилось истеричными криками алилуя.(кстати для справочки толпа в зале %на 70 состояла из баб лет от 45 и выше - климакс на них что ли так действует). Естественно столь бурное коллективное проявление чувств перепугало меня, я уж подумал что часом в дурдом забрел. Но это все были еще цветочки далее шла наглядная демонстрация веры и силы молитвы на примере самой пастыря в виде душераздирающего повествования по зеленый телефон.(этот шедевр привожу полностью)
Я хотела телефон (зал-алилуя). мне очень нужен был телефон чтоб я могла, занимается делами церкви. (зал-алилуя и легкое приплясывание) Но у меня не было телефона. И тогда я начала молится. Я сказала. господи дай мне телефон, мне очень нужен телефон чтоб я могла прославлять тебя. (зал-алилуя) И я так молилась каждый день и я уже видела в мыслях этот телефон-и он был ЗЕЛіНЫЙ (зал-алилуя с пляской вовсю) я говорила господу –дай мне зеленый телефон и господь дал мне зеленый телефон (зал-алилуя веселью всех нет предела). он помог мне собрать денег и я смогла через год купить себе телефон, и он был зеленый алилуя (зал-алилуя – полный екстаз) (зал-алилуя) Закончился этот веселый аттракцион сбором денег для господа. Зачем господу столько денег я не спрашивал, но догадался – чтоб помочь очередному пастырю купить ЗЕЛіНЫЙ ТЕЛЕФОН. Милослав Лип…
Опять про блондинок. Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть. Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали: "Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру 44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли. Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер. Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!" Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит свой лобок и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы. Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто работать не был в состоянии.
Историю мне рассказал один мой друг, работающий с органах правопорядка! Так что, достоверность не проверена, но идея прикольная! Вообщем случилось все так... Один, довольно известный артист театра, фамилия и имя остались в тени, замечу то, что этот самый артист имел неплохой капитал и соответственно его материальное положение тоже было соответствующее, раз прогуливаясь по магазинам со своей женой, по привычке, оставил свой джип (Лексус) далеко от магазина. Спустя какое-то время, он закончив свой шопинг, обнаружил, что машины нет и видимо не будет! Опечаленный, он поймал такси, добрался до дома и как это полагается заявил об угоне. Спустя несколько дней он был приятно удивлен, когда увидел свою машину припаркованную у подъезда, все в том же первоначальном состоянии. Естественно, радость была безгранична. Обойдя машину, он сел в нее и с чувством огромнного наслаждения осмотрел салон. Ничего нового, сломанного и покоцанного он не нашел, за исключением одного... Открыв бардачок, он увидел конверт, явно не личного происхождения. Открыв его, он увидел примерно следующее: Записку, где было написанно, что тайные похитители его авто приносят глубокие извенения, искренне раскаиваются и в качестве компенсации морального ущерба, просят его вместе с супругой посетить концерт другого не менее известного артиста.
Как ни случайно, а может и вовсе не случайно, к этому посланию прилагались 2 билета на вечер именно этого дня!
Вечером, рассказав эту историю жене, они все-таки отправились на это мероприятие.
Какже были удивлены супруги, когда вернувшись домой, они увидели что квартира обсолютно пустая, даже люстры ни в одной комнате небыло...
Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ: - Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец слева, чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых платков, которые они предлагали. Borux
В институте на лекции по экономике: Преподаватель: - ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!! - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!?!
Сценка наблюдаемая мной в одном из офисов оператора мобильной связи:
Новоиспекаемый клиент разговаривает с менеджером: - Сколько стоят Ваши телефоны? - Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им. - Простите КОМУ??? - ВАМ!!!!!
немая сцена все в глубоком трансе
P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в телефоне.
Хе-хе, вчера пришлось поступиться сухим законом... обстоятельство заставили.... ну и после вчерашнего атипичное похмелье: бодрость, хорошее настроение, свежесть в голове. :)
С утра как всегда: подьем, помывка, чай, на остановку - захожу в общественный транспорт...
На этой остановке в автобус зашла всего одна я, причем кондуктор это отлично видела, подходит, берет деньги и спрашивает: "ВАМ ОДИН (билет)???"
Ну тут меня, на почве похмелья потянуло на прикол, я с сурьезным видом, говорю: "ЧЕТЫРЕ!!!"
Кондуктор с искренним удивлением: "А за кого еще?!?"
Я говорю: "ВСЕ - СЕБЕ!"
Она тут что-то разнервничалась, билет дала всего один (я б на ее месте 4 и дала)) и начала рассказ о том, как им кондухтарам тяжело живеться, а тут еще мы.... Мне аж стыдно стало.. Ну а на кой спрашиваеться всякие глупые вопросы задавать??? :)))
сегодня в 43 троллейбусе наблюдала весьма забавную на мой взгляд картину! одну дамочку попросили прокомпостировать билетик(просто передали талон, ничего не говоря). она взяла его, подумала, потом спросила:"пробить?". получив положительный ответ, женщина вновь задумалась, а затем спросила:"а Вам с какой стороны пробить????", на что другая тетя, также подумав, ответила:"ммм... с любой" вот так.
"Поздравляю с днем рождения самого красивого девятиклассника нашей школы - Димочку Киселева. Ты у меня один, Как на тарелке блин. Словно сухарь в воде, Словно мой нос в муке. Белый, как унитаз, Рыжий, как фантомас. Ноги, как у козла, Уши, как слона, Глазки, как совы, В общем, красивый ты!" Вот такое поздравление опубликовала наша областная газета. Слов нет. Одни выражения...
Разглядываю купленную коробочку леденцов "Минтон". Аршинными буквами на ней начертано "NEW!!! 3 эффекта: потрясающая свежесть дыхания, смягчает горло, и еще какая-то хрень. Потом переворачиваю коробочку, задумчиво смотрю состав и ниже мееееленькими буковками: "при чрезмерном употреблении возможен слабительный эффект". В приступе смеха соображаю, что надо бы написать в отдел работы с потребителем, почему об этом самом эффекте не упомянуто среди вышеперечисленных трех.
Я живу в высотном доме, Ты живешь напротив, Мы с тобой давно знакомы, Я уже не против… Только ты застенчив очень. Ладно, мой родной! Главное, ты озабочен Только мной одной! Вот сижу я на балконе И в бинокль смотрю, Все объекты в нашей зоне В окуляр ловлю. Летний полдень. В небе тают Тихо облака, Птицы в вышине летают, Синие слегка; Все тепло, светло и славно, Лихо и смешно… Навожу бинокль плавно На твое окно. Что я вижу? На диване Ты нагой лежишь, В упоенье и нирване Член себе дрочишь… Что ж? Я это одобряю, Я сама дрочу! Птицей в Космосе летаю И слоном рычу… Но сейчас тебе, любимый, Сделаю прикол: Набираю твой мобильный, Чтоб ты подошел… Телефон взял для ответа - Вижу сквозь стекло - А другой рукой все… это… Говоришь: «Ал-ло-о-о…» Я: «При-ве-е-ет! Я позвонила В неурочный час? Ну-ка, что, скажи, мой милый, Делаешь сейчас?!» Слышу: «О тебе мечтаю…» - Во какой нахал! - И с улыбкой отмечаю: Ты мне - не соврал! *** Лилия Ленская
Учительница: - Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду. Вовочка, сколько волос у лошади? - 500.588.200, Марь Иванна. - Как ты это определишь? - А это уже второй вопрос!
Для хохлов. Этот анекдот ни в коем случае не может являкламой. Чистый шарж над дибилизмом происходящим в Украине.
Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует семь с половиной тысяч зрителей. » Потом, помолчав чуток добавляет: «И все за Януковича! »
Урок истории в 10 классе, тема - будующее России. Вовочка пишет: ..... и если проводить аналогии, то смена режима в России сможет произойти только в 2100 году, когда к власти придет Трипутин и падет прогнивший режим. Учительница спрашивает: - Где тут Вовочка ты усмотрел аналогии.? Вовочка: - Ну почему же, Марья Ивановна, в 1900 году появился страшный монах Гргорий Рас Путин, пролез в самые верхи и после этого режим пал. В 2000 году появился страшный премьер Владимир Путин и после этого режим пал....
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На Первое национальное.
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
Свежая история с недавней пьянки. Утро, похмелье, никак не можем поднять одного товарища с чужой (для него) кровати. Квартиру пора освобождать, хозяин, так сказать, требует. Ну мы этого товарища и так, и сяк, уговариваем, в почку пинаем. Не поднимается. Принимаем решение - будить надо радикально, с использованием подручных средств. Для этого берется чайник с водой, а дальше по сценарию "Иронии судьбы": человек поливается аки огурец на грядке. Через несколько секунд товарищ открывает глаза и голосом ребенка из рекламы произносит: "Ничего не понимаю! Неужели меня моют детским лосьоном?" Сказать, что он прав на половину или на одну треть мы не смогли. 8)))
- Чего Джордж Буш боится больше всего на свете? - Больше всего на свете Джордж Буш боится, что ему кто-нибудь, (особенно Бен Ладен), покажет знаменитую кузькину мать.
Помните историческое название населенного пункта, где происходит действие фильма "Не валяй дурака Америка"? Правильно - Миндюкино. Деревень с таким названием на маршруте Ярославль-Вологда-Тихвин целых две. Одна в Ярославской области, другая - на границе Вологодской и Ленинградской областей. Есть на севере Цетрального федерального округа и другие интересные названия, например: Ломки, Любилки, Львы, Пестяки, Похмелкино и т.д. Однако речь не сейчас не о них. Опять же на въезде в Ленинградскую область есть деревня с названием Братки. И вот, два года назад, проезжая сверток на сей населенный пункт я чуть не улетел в кювет. Со смеху. Так как метров через триста за указателем я догнал темно-красный "ушастый" запор с номером серии ЛОХ.
Ерундовая у нас в доме сантехника.. Вечно меня достает... Приходиться как минимум раз в месяц чинить что-нибудь... А новую ставить неохота - всеже квартиру снимаю..
Я как-то чуть подтапливал как-то соседку снизу - но потихоньку - сам того не замечая... :))) Ну в понедельник она приехала - и рано утром часа в 4 начала права качать. Ну я обычно поздно встаю... послушал ее немного и дверь перед ней закрыл.. А в это время работой закидали - головы от монитора не оторвать.. И голова то больная - после раннего подъема очень плохо соображает. Ну да ладно - скрипя зубами ущел с работы - днем все сделал - стало все отлично.. Вернулся домой уставший как слон(что-ли?) :) Лег.. Вдруг в 3 часа ночи звонок... Пытаюсь игнорировать - но не прекращается.
БЛИН.. ВТОРОЙ РАЗ не дают выспаться.
Поднимаясь с дивана и потихоньку ОЗВЕРЕВАЯ открываю дверь и вижу ту-же соседку.. ПРИХОЖУ ПРОСТО В БЕШЕНСТВО... Вдруг краем уха слышу шум бурного потока воды у себя в туалете... Заглядываю - а там самоя настояжее наводнение и ливень с потолка.... Особенно понравилась картина льющейся струйки воды с включенной лампочки.... После этого советская электрика мне все-ж нравиться :))
Короче сам иду к соседям сверху.. Звоню долго - но там бабка живет немного подглуховатая... и во всяком случае как мне сказали она боится по ночам открывать... Дверь ломать не хочется ;)) а в туалете ливень :) Ну ладно - иду этажом выше.... Дверь в "общем кармане" раскрыта... незнаю почему но у народа в доме есть привычка не закрывать эти двери.. Меня это в наших соседях раздражет.. Короче - звоню минуты три - нет ответа... Прикладываю свое ухо к двери квартиры (а слышимость как оказалось прекрасная) - и опять звоню.. Слышу шум поднимающегося тело... Шаги.. - Кто там... - Посмотрите - вас там не заливают? Слышу нерасторопный топот шагов... открытие двери туалета.. и фразу потрясенным голосом - Е$$$ $$$$$$$ (ее-мое в переводе)
Тут моя злоба как-то вдруг неожиданно улетучивается сама собой и я иду домой и спокойно засыпаю... А мужик ночью дверь так и не открыл - наверно боялся что бить будут... Да и представляю свой голосочек когда мне вторую ночь выспаться не давали..
Но наутро наши бабки выяснили всю историю.... Оказывается у мужыка в сливном бачке шланг сорвало...
В результате затопило ВСЕ этажи начиная с седьмого... И следов моего недавнего слабенького подтопления даже как и небыло :))
P.S. Ну а мужик тот платить или ремот делать отказался... И правильно сделал.. Вся вещь была в том что он заселился два дня назад в съемную квартиру (как и я) - а про то что там такая сантехника он и не подозревал.. Да и вообще во всем доме сантехника крайне отстойная.. Незнаю - уехал ли он или продолжает снимать эту квартиру....
Стоим вчера с другом на остановке, ждем своего автобуса, а мимо проплывает "ненужный" и на нем красуется такая надпись: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС! Вот такая конкуренция Аэрофлоту во Владивостоке... :-))
Наш ответ блондинкам. На анекдот #3, от 18.09.04 о "Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами." Да каемся, мы это придумали! Но в качестве теста на блондинистость. Такие банки открываются с таким же усилием как водопроводныый кран. Главное сначала НАДАВИТЬ на крышку банки, а затем поворачивать. Ха, Ха, Ха,Xa..... McS
Отдыхал я этим летом на литовском взморье. В последнее на курортах Прибалтики все чаще слышна русская речь, сие есть русские туристы. Они канечно же литовским не владеют. Ну нет в российских школах предмета литовский язык. При этом в большинстве своем они логично рассуждают, что в бывшей братской республике хоть с акцентом, но русский помнят. Однако за десятилетие независимости выросло поколение, для которых русский стал полноценным иностранным языком. Ну это все присказка, сказка будет впереди. Дело было в Паланге. Двигаю я в темпе на пляж и краем глаза вижу такую сценку. Подходит мужик к холодильнику с мороженным. К нему сразу подскакивает девушка-продавщица, на вид лет 18, то есть русский она учила в школе как второй иностранный и то в лучшем случае. Мужик оценил ситуацию и задал логичный вопрос:"Вы по-русски говорите?" Девушка сразу ушла в сумрак. С одной стороны клиент готовь платить. С другой, русский для нее слишком велик и могуч. Так вот после минуты глубоко самоанализа она решает, что надо умирать, но задание партии выполнять. повторю, мужик по-литовски не в зуб ногой. И значит отвечает ему:"Suprantu" Suprantu переводиться на русский как Понимаю, мол говори мил человек, а я дам че ты хошь. Но для того мужик судьба и родина единны и даже если бы она его послала бы, то реакция была бы такая же. Теперь настала очередь мужика уходить в сумрак. Но к сожелению и там литовско-русского словаря не обнаружилось. Вобщем обломился мужик с мороженным. А суть в том, что надо всех мерить по себе, но иногда и рассуждать логично. Сумрак нам поможет
2005 год. Утро. Виктор Ющенко идет на работу. По дороге встречает давнего знакомого. Тот спрашивает: - Куда идешь? - На Банковую, наводить там порядок… - О-о! Ты стал президентом? - Да нет - уборщиком.
В продаже появилась новая модель сотовых телефонов "Для Робинзонов", основные отличительные особенности: огромный цветной дисплей, большой объем памяти, 10 режимов виброзвонка, аппаратное ограничение - заряжать можно только в пятницу...
История для тех, кто ценит игру слов и не пугается минимальных технических подробностей :)
Существует точка зрения, что Интернет это креатура Дьявола, причем его основное назначение - распространение порнографии. А все остальное это так - незначительные побочные следствия.
Так это или не так - мы, скорее всего, никогда не узнаем :) Однако мне, не так давно, довелось стать свидетельницей того, как одна из программ проговорилась о собственной демонической природе, и было это так:
Для всяких рабочих надобностей завожу очередной емейл на сайте, над которым в последние времена в качестве хобби тружусь. Выходит емейл таким: evil-goddess@govorit.kozlam.net... загоняю данные в Bat, пошла стало быть работа. Поле from, естессно - Evil Goddess. Вечером звонит в совершенном экстазе подруга, которая днем посылала мне емейл с подтверждением о получении :)
Загляни-ка, говорит, в Sent, глянь что твое чудо мне ответило.
Заглядываю.
Красуется.
"Your message to evil-goddess@govorit.kozlam.net, dated Thursday, August 12, 2004, 10:01:28 PM, has in fact been read. If your message requires an answer, evil-goddess will answer when time permits."
История из серии про студентов. Идем мы с тем же приятелем с университета. (К учебе мы подходили добросовестно, прям-таки зубрежкой занимались, потому как особо на ФИВТе не расслабишься) Впереди нас идут первокурсники, и один другому говорит: - Представляешь, два месяца сидел над курсовиком, и получил трояк. На что другой ответил: - Это фигня, я вот на верстку и написание реферата минут десять потратил, и на отлично сдал....
Закончилась у нас пара информатики во всеми нами любимом МГЛУ, все вырубаем тачки, а тачки там не то, чтобы древнее моего дедушки, но уже прилично, Р-150, если не врет дисплюй на системнике. Кароче, не АТХ, сами не выключаются. Прохожу мимо одногруппницы, она с озадаченным видом смотрит на надпись "Сейчас питание компьютера можно отключить" и грит: "Эт чо такое?" Ну я думаю, мож не так давно комп юзает, не знает, что раньше тачки сами не выключались и работали по схеме люстры на выключателе, а не современного аппарата с собственной системой управления питанием. Но сомнения испарились настолько же быстро, насколько появились - ребята хором ей говорят выключить компьютер, и она, недолго думая, тычет пальцем в кнопку на мониторе =)) "Я плакаль..."
Сижу щяс, закончив главу переводить, голова одеревенела, от нечего делать тычу в браузер "говрящие" адреса, типа "пук.нет" и так далее. Так вот, есть сайт www.muda.com, а президента этой фирмы (Муда, разумеется) зовут, минуточку, Тан Сри Дато... Бумажная фабрика, какую онитам бумагу делают???
Ко мне приехала из-за границы родная сестра. Младшая. Мы два года не виделись. Решили мы с ней погулять. При сборах выяснилось, что у нас практически одинаковые любимые черные протертые джинсы (родственницы, что поделать!!!). Так как у нас разница в 10 кг (60 моих и 50 ее) при почти одинаковом росте, то это смотрелось бы смешно. После длительного обсуждения (одевай джинсы ты, а я вот юбку, а может я юбку, а ты мне дай свою ветровку, тогда я могу и вон те джинсы одеть, а ты, а я тоже вон те могу, и тогда вон ту кофточку, и т. д. и т. п.) мы все таки вышли.. оказались в трактире… покушали…расслабились, оглядели друг-дружку…. и что же? Любимые черные протертые джинсы не одела ни одна, зато на нас оказались кофты с одинаковыми рукавами в широкую черно-белую полоску!!!
Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу: - Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять хоть до двух. Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав, говорит: - Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой. - Спасибо, папа. И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5 часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает: - Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра? - Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по сэндвичу… - По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?
Собиралась я как то однажды в гости к наилюбимейшей подружке. Само собой необходимо было прикупить какой-нибудь винчик для разогрева душевности в разговорах. Заглянула Рамсторище и выбрала с витринки сливовое вино - по цене Н, далее в кассу. Многоуажаемая кассир пропустила мою бутылочку через штрих и цена вышла несколько иная - в приятную меньшую сторону. Тривиально обрадовавшись тому, что жизнь все таки прекрасна - мне удалось добраться до подружки. Уютно усевшись на очаровательно просторной кухне, разлив наш деликатес и для продолжительности удовольствия бросив в него пару тройку -кусочков льда, мы угнездились для куртуазного трепа. Глоточки проскальзывали, разговорчик лился ручейком, бутылочка уменьшилась в половинку - но ЧУ!!-вдруг кто- то из нас подозрительно заметил что ВИНЧИК то НЕ СЛАДЕНЬКИЙ!!! .... Однако странный вкусец... хм И чей-то там на етикеточке накалякано?... САКЭ!!!
Я жалею, что я не скульптор, не какой-нибудь Церетели или Неизвестный. Потому что есть задумка поставить красивый памятник человеку, который по праву заслужил его при жизни. Это памятник Борису Николаевичу Ельцину. Этот памятник я представляю таким. Надо взять метра три железнодорожного полотна вместе с рельсами и шпалами, поперек положить бронзовую фигуру Е.Б.Н. , в изголовье - хрустальная бутылка высотою метра три (на этикетке надпись - "Путинка"), на бронзовой табличке надпись: "Мы тебя, понимаешь, никогда не забудем". Рядом с бутылкой хрустальный же метровой высоты стакан. А скинуться на памятник могла бы "Единая Россия". Временно установить памятник на Красной площади, а когда Е.Б.Н. переселится на Новодевичье, то туда. (с) Юрий Павлов.
Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить не может, тот так застрял.
Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить от Москвича? У соседа Москвич.
Это история произошла этим летом, в славном городе Красноярске. На улице +35 градусов, весь народ щемится в тенек. И вот мы с моим сокурсником стоим в очереди в душном солнечном кабинете нашего Политеха, чтобы распечатать диплом. За компьютером сидит довольно-таки упитанная девчушка, с 1-го или 2-го курса. На компьютере очень громко играет проигрыватель. Студенты, стоящие перед нами, дико возмущаются ее медлительности или пофигизму, потому как многие торопятся. Девушка начинает распечатывать диплом(с дискеты), и тут зависает программа, и она не долго думая, нажимает на кнопку Reset.(Мы с моим приятелем программисты одной успешной фирмы, просто тихо недоумеваем, видя эту картину). Точно такая же история происходит с другим студентом, потом с третьим и четвертым. И тут мой уравновешенный приятель не выдерживает и громко орет на нее: "Дура, выключи свой проигрыватель, бля!" Вывод: мало того что мы простояли там около пяти часов, мой друг получил по харе, меня эта участь обошла(я девушка), так с нас еще содрали деньги за моральное оскорбление той девушки и нифига мы не сделали с дипломом. Люди не жалейте денег на принтеры!!!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень самоотверженным. Например, однажды вражеские диверсанты перерезали оптический кабель Верховного Главнопровайдера. Володя не растерялся, нашел место обрыва, зажал зубами два куска кабеля, и удерживал его до подхода бригады ремонтников с необходимым оборудованием.
Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты, еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку "Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем "глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.
Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев", выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше "Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу (очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А. Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.