Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чудо, чудо! Яви нам чудо! («Праздник святого Йоргена»)
Хмурым, наполненным пессимизмом утром понедельника 198* года, ровно в 8.45 утра мне было явлено чудо. Грохнула дверь, и в чертежный зал нашего КБ ворвался Главный конструктор. Главный обладал чудовищной административной энергией. С утра до вечера он, подобно громадной петарде, метался по территории завода, рассыпая вокруг себя матерные искры и мобилизуя личный состав на преодоление и свершение. В конце квартала шеф приобретал свойства волны-частицы, и его практически одновременно можно было увидеть в выпускающем цеху, у заказчиков и технологов. Единственной формой существования этой административной материи было движение: все служебные вопросы решались на бегу, дверь своего кабинета он никогда не закрывал и, общаясь с подчиненными, имел привычку нетерпеливо постукивать по столу увесистым кулаком с татуировкой в виде якоря. В молодости наш Главный служил во флоте, откуда вынес чрезвычайно образный язык и умение без видимых последствий употреблять несовместимые с жизнью количества спиртного. - Вот, - не здороваясь, сообщил Главный, - принимай нового конструктора. Между прочим - отличник! Прошу, как говорится, любить, жаловать, и вообще… а я в - цех! - Анатолий Гри… - вякнул я, но шеф уже трансгрессировал. «Новый конструктор» молча разглядывал меня, хлопая серыми глазищами. У «нового конструктора» была отличная фигура, густые пепельные волосы и кукольное личико. Вообще, было в ней что-то от изящной, дорогой, но хрупкой елочной игрушки, которую осторожно берешь в руки, боясь нажать чуть посильнее и сломать. О том, чтобы «любить и вообще» не могло быть и речи, я почему-то было уверен, что при, так сказать, чувственном контакте, она с тихим, печальным звоном разобьется. Бывают такие девушки. Звали ее Викой, но всем было ясно, что на самом деле к нам пришло «Чудо». До появления нового сотрудника боевой состав нашего КБ выглядел следующим образом. Имелся ведущий конструктор по изделию, которого я за два года работы так и не запомнил в лицо, потому что он постоянно пребывал в загранкомандировках в каких-то черно-желтых странах. Население этих стран, едва спрыгнув с дикорастущих пальм и вкратце освоив ходьбу на двух конечностях, на следующем этапе развития ощутило потребность в тяжелых РЛС управления войсками, которыми, собственно, наша контора и снабжала половину земного шара. Имелся также бывший ведущий конструктор по изделию, Марк Яковлевич, разжалованный за нехарактерную для еврея тягу к употреблению. Марк Яковлевич дорабатывал последний год перед пенсией, поэтому толку от него не было никакого. Целыми днями он просиживал в своем углу, отгороженный от жизни, света и воздуха шкафами и кульманами. Там он чем-то шуршал и скреб, как огромная, пожилая и осторожная крыса, временами распространяя по залу ядовитые спиртовые эманации. Дамы морщились и с лязгом открывали окна в алюминиевых, кривых от рождения и опасно вибрирующих рамах. Основную ударную силу нашего КБ составляли как раз дамы. Напротив меня за соседними столами прилежно трудились «двое из ларца» - маленькие, седенькие, в одинаковых белых халатиках, Екатерина Васильевна и Валентина Васильевна - специалисты по проводам и кабелям. На завод они пришли, похоже, одновременно с Советской Властью, поэтому все отраслевые справочники знали наизусть и нередко демонстрировали цирковые номера, расписывая по памяти контакты какого-нибудь сумасшедшего разъема. Кроме коммутационных изделий они интересовались способами скоростного выращивания овощей на дачных 6 сотках и кулинарными рецептами, которые вырезались из журнала «Крестьянка» и вклеивались в особую тетрадь. Была еще Галя, сорокалетняя девушка на выданье. Ее взаимоотношения с текущими женихами были настолько сложными и запутанными, что по понедельникам вся женская часть КБ с наслаждением разбиралась в хитросплетениях очередной серии. Если дела у Гали шли хорошо, и она, завладев стратегической инициативой, предвидела скорую капитуляцию противника, Галя целыми днями порхала между кульманами и чирикала, как увесистая канарейка. В том же нередком случае, когда очередной жених не оправдывал Галиных надежд, она впадала в черную депрессуху, рыдала и хлестала корвалол из горлышка. Галя занималась проектированием ящиков для запчастей и выкройками для чехлов. Были, конечно, в КБ еще техники, чертежники, но главная беготня по цехам, грызня с военпредами, технологами и разработчиками тяжким крестом лежала на моих плечах. Еще один конструктор был совершенно необходим, и… мы его получили. До окончания рабочего дня Чудо бродило по кабинетам, собирая подписи на различных бумажках, и я о нем, то есть о ней, напрочь забыл, но на следующее утро Чудо объявилось на рабочем месте, сгибаясь под тяжестью здоровенной спортивной сумки. - Что это? - удивился я, забирая у нее сумку. - Конспекты! - гордо ответило Чудо, - у меня хорошие конспекты! Вот, физика, матан, экономика отрасли… Ведь они же мне обязательно пригодятся, правда? - Правда, - горько вздохнул я, - идите получать готовальню. Тут надо пояснить, что у нас было принято чертить тушью. Обычно чертили на ватмане, но в экстренных случаях приходилось чертить прямо на кальке, с которой сразу же делали синьки для цехов. Тушью чертить Чудо не умело. В течение своего первого рабочего дня Чудо совершило три славных подвига: порезалась при заточке карандаша; заправляя баллончик, облилась тушью, и, в довершение ко всему, прищемила палец рейсшиной кульмана. Так и пошло. Опаздывать на работу у нас не полагалось, так как время прихода фиксировалось автоматически, поэтому вываливающийся из раздутых «Икарусов» народ проходную брал штурмом. Непривычное к простым и суровым нравам советского пролетариата, Чудо прибывало на рабочее место слегка придушенным и ободранным, поэтому первый рабочий час уходил на макияж, утренний чай и восстановление макияжа после чая. После этого на кульмане закреплялся лист ватмана (с калькой я решил пока повременить), и Чудо приступало к нанесению штампа, бесконечно сверяясь со справочником. К обеду дело доходило до осевых линий. Пространственное воображение у нее отсутствовало совершенно. Даже простенькие, в сущности, чертежи радиотехнических устройств, представляющие собой бесконечные варианты ящиков, ящичков и сундучков вызывали у нее «зависание». К концу рабочего дня ватман оказывался протертым до дыр, а ластик - до кости. Чертежом и не пахло. Постепенно на Чудо махнули рукой и поручали ей только работу, которую было невозможно испортить. Однажды утром Чудо подошло ко мне и сообщило, что у него закончился герметик. Дело в том, что у нас в КБ стояли хорошие рейссовские кульмана с пластмассовыми досками, в которые кнопки, естественно, не втыкались, поэтому чертежи крепили за уголки маленькими шариками герметика, которым в цехах промазывали швы кабин. Такое вот ноу-хау. - Ну и что? - удивился я, - сходи в сборочный цех, да возьми на всех, кстати, извещение технологам отнесешь. Чудо покивало, деловито уложило извещение в папочку-клип и убыло. Приближался самый главный элемент распорядка рабочего дня, обед, как вдруг в КБ мгновенно стих привычный гул разговоров и шелест бумаги. В тишине кто-то приглушенно ойкнул. Я выглянул из-за кульмана. В дверях стояла технолог из сборочного цеха, могучая, широкоплечая тетка, интимная мечта тихого художника-соцреалиста. За руку она держала наше Чудо. Зареванное и растрепанное Чудо было заляпано размазанными зелеными кляксами и настолько густо пахло спиртобензиновой смесью, что Марк Яковлевич в своем углу заволновался и громко засопел, принюхиваясь. - Ваш ребенок? - густым басом спросила технолог, - забирайте! - Господи, Вика, что случилось? - спросила Галя, усаживая Чудо на стул. - Я отдала технологам извещение, - всхлипывая, начало рассказывать Чудо, - и пошла искать герметик. Его там много было, целый бак. Я зачерпнула рукой и прили-и-и-пла!!! Глупое Чудо, вместо того, чтобы набрать остатков полузасохшего герметика, цапнула свежеразведенный, и попалась. Чем больше она пыталась отскрести герметик от правой руки левой, тем больше зеленых, вонючих нитей к ней прилипало. Постепенно вокруг бака собрались рабочие, и начали подавать советы, от которых тихое, интеллигентное Чудо чуть не упало в обморок. - А один сказал, - хныкало Чудо, что, пока я не отлипла, может, они… может, меня…. а-а-а!!! Чудо вообразило, что ее и вправду собираются изнасиловать, и задумалась, что лучше - закричать или упасть в обморок. Падать в обморок на грязный пол не хотелось, а что полагается в таких случаях кричать, она не знала. Спасла ее тетка-технолог. Одним привычным заклятьем она разогнала мужиков по рабочим местам, с хлюпаньем отодрала Чадо от бака и потащила оттирать герметик ветошью, пропитанной спиртобензиновой смесью. Столкновение с производством произвело на Чудо настолько сильное впечатление, что до конца недели Вика была на больничном, а с понедельника перешла на работу в комитет Комсомола. Так мы остались без Чуда…
Петр Иванович Еремеев, известный в определенных кругах как Петя Сова, сидел в переговорной комнате, уютно расположившись напротив меня в кожаном кресле для особо важных клиентов, и разъяснял мне суть своего изменившегося мировоззрения.
- Ты пойми, Андрюха, - проникновенно говорил он, - на хлеб с маслом я себе уже давно заработал. И на колбасу с сыром. И на икру черную тоже. Бизнесом я занимался уже тогда, когда ты еще в школе учился. И каким бизнесом! - Петр Иванович улыбнулся каким-то своим воспоминаниям. Зная репутацию Пети Совы, мне даже не хотелось представить себе, чему он мог улыбаться. Потратив на воспоминания несколько секунд, Петр Иванович продолжил: - Но, знаешь, Андрюха, начинает доставать меня вся эта суета… Да и здоровье уже не то. - Я украдкой окинул взглядом крепко сбитую, пышущую жилистой силой фигуру Петра Ивановича и сочувственно покивал. - Не мальчик я уже, чтобы бегать на разборки… то есть… гм… совещания там производственные… Да и вообще. У меня, понимаешь, в последнее время все больше какой-то философский взгляд на жизнь складывается.
Петр Иванович внимательно посмотрел на меня своим философским взглядом, под которым я невольно поежился, и развил мысль дальше:
- Я на мир хочу посмотреть, книжки почитать, на которые в молодости времени не было, с сыном своим отношения наладить, о внуках будущих призадуматься… Понимаешь?
- Понимаю, - с готовностью отозвался я. - Устаете от предпринимательской деятельности?
- Ага, - согласился Петр Иванович. - И от нее тоже.
- Так чем мы можем вам помочь?
- Значит, не понимаешь, - вздохнул Петр Иванович. - Я частным инвестором хочу стать.
- Э-э… - произнес я в некотором замешательстве. - В каком смысле?
- Что значит - "в каком смысле"? - вскинул брови Петр Иванович. - Ты, Андрюха, что-то тормозишь… Деньги у меня свободные есть, хочу их вложить во что-нибудь… Ценные бумаги, депозиты, фьючерсы какие-нибудь… Мне, знаешь ли, теперь пора жить на проценты, дивиденды и прочие спокойные доходы. Вот будете делать мне достойную прибыль каждый месяц - тогда смогу подумать о том, чтобы отойти, наконец, от дел… - Петр Иванович мечтательно улыбнулся. - Буду просто вашим VIP-клиентом, блин…
Я испытал, как говорится, смешанное чувство. Любой банкир на моем месте обрадовался бы такому VIP-клиенту, как Петр Иванович Еремеев. Но я ни на секунду не забывал о том, что Петр Иванович был не только инвестором с большим личным капиталом, но и авторитетом с богатым жизненным опытом. У меня, конечно, не было достоверной статистики смертности банкиров, имевших дело с Петей Совой, но интуиция мне подсказывала, что какая-то смертность все же имела место.
- И какую сумму вы хотели бы инвестировать? - бодро осведомился я.
Петр Иванович назвал приблизительную сумму, после чего я сиплым голосом уточнил:
- Вы уверены, что хотите вложить всю эту сумму именно через наш банк?
- Андрюха, - отечески усмехаясь, ответил Петр Иванович, - ты не боись! Я в тебя верю. Как сейчас помню, как ты лихо тогда управился с акциями того мясокомбината… Наша братва… тьфу, то есть наш… этот… совет директоров высоко оценил твою работу. За что ты и получил хорошие комиссионные, ведь так?
Я без особого энтузиазма признал его правоту. Теперь статистика смертности банкиров, работавших на Петю Сову, нужна была мне немедленно и позарез.
- Значит, так, - резюмировал Петр Иванович. - Вы мне реквизиты счета пришлите по факсу. Где-то дня через два-три начну зачислять деньги, а вы там… это самое… инвестируйте.
В этот момент я осознал, что решение уже, собственно, принято. Петя Сова решил стать VIP-клиентом нашего банка - и стал им. Господам банкирам выбора он попросту не оставил.
- Что ж, я немедленно доложу президенту нашего банка об итогах наших переговоров, - заверил я и откашлялся.
- А чего ж… Доложи, доложи. - Петр Иванович благодушно ухмыльнулся. - Думаю, возражать он не будет…
***
Президент банка и не думал возражать, когда я примчался к нему на доклад. Он просто побледнел, истребовал от секретарши чашечку кофе, отхлебнул половину, плеснул в кофе коньяку до краев и опустошил чашечку двумя мощными глотками.
Через пятнадцать минут мы смогли рассуждать здраво.
- Так какую доходность для своих инвестиций он хочет? - слабым голосом поинтересовался президент.
- Он сказал что-то про достойную ежемесячную прибыль, благодаря которой он сможет отойти от дел. - Я прикинул в уме и сообщил, сколько, по моим расчетам, Петр Иванович привык тратить каждый месяц. Президент сглотнул, попросил у секретарши еще одну чашечку кофе и, совсем расстроившись, спросил:
- И куда же мы можем вложить его деньги, чтобы "отбить" такую норму прибыли?
- Не знаю, - честно признался я. - Денег он, конечно, дает много, но при сегодняшних рыночных ставках нам не заработать столько, чтобы Петр Иванович мог спокойно уйти на заслуженный отдых…
- Нужны нестандартные инвестиции, - веско предложил президент, чему возразить было трудно. Президент нашего банка всегда умел выдвигать бесспорные предложения. Воплощать их в жизнь приходилось обычно мне.
Спустя две недели инвестиционный портфель частного инвестора Петра Ивановича Еремеева был заполнен просроченными долговыми обязательствами и сомнительными векселями целого ряда фирм - клиентов банка, а также бросовыми акциями специально отобранных акционерных обществ. Учитывая качество таких финансовых вложений, номинальная их доходность превосходила все наши смелые ожидания и исчислялась сотнями процентами годовых.
Превращать номинальную доходность в реальную пришлось мне лично. Я посетил руководителей и собственников тех компаний, ценные бумаги которых мы приобрели для Петра Ивановича, и в предельно простой форме объяснил, что их кредитором либо совладельцем стал не кто иной, как Петя Сова. Кроме того, я сочувственно предложил им сделать выводы о перспективах неуважения к правам такого частного инвестора, как П. И. Еремеев.
Еще две недели после этого президент глушил коньяк без кофе, а я прикидывал маршруты возможной экстренной эвакуации из России. Потом безнадежные векселя начали чудесным образом погашаться, просроченные долги - вдруг постепенно возвращаться вместе со штрафами и пенями, а по мусорным акциям были объявлены неслыханные дивиденды.
…Сейчас я готовлю очередной отчет Петру Ивановичу и заранее подбираю для новых "нестандартных инвестиций" кандидатов, на которых имя такого частного инвестора, как Петя Сова, могло бы произвести должное впечатление. Мне не в чем себя упрекнуть. В конце концов, пора заставить недобросовестные компании уважать права инвесторов, разве не так?
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург. Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все 100%. P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.
Светлый образ тещи в русском анекдоте (и откуда он берется)
На той неделе приехал к нам гости мой отец на пару недель (в прошлый раз он гостил у нас года три назад). В пятницу, как обычно, приехала мама. Совместно они выгуляли внуков в бассейн и, сдав вахту, сели попить чаю. Захожу я в кухню, и мама спрашивает: - Скажи, а почему эта собака ходит в футболке? По соседнему участку, за огораживающей сеткой, гордо дефилирует лабрадор Макс в обтягивающей черной маечке. - У него на спине рана, - объясняю, - а он все время повязку срывает и спину себе расчесывает. Вот и одевают его, чтоб не достал. Папа слушает наш диалог с выражением все нарастающего ужаса и наконец спрашивает маму - почему-то шепотом: - Скажи, а почему ты его... ТАК назвала? - А как я его назвала? - удивляется мама, также понизив голос. - Ну... псом... - совсем смущается папа. - Так он ведь и есть пес! Папа только смотрит на нее с ужасом и не знает, что сказать. Мама недоумевает. Подхожу к окну... Ну да. С папиного места не видно соседнего участка. Зато виден кусок нашего участка и мирно занятый там чем-то мой муж. В футболке.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."
Еду в автомобиле (не новая десятка). По старой памяти (я - бывший сотрудник МВД) - еду не так, как предписано правилами, а как мне удобнее. На прямой, хорошей дороге - 140. Ну и пусть, что по городу. Закон бутерброда - гаишники с «фонарем». Машет жезлом. Останавливаюсь метров через 40-50-60. Сдаю назад. Ну, думаю, пипец, вечер начался (а я еще и под 1-2-3 мя банками пива). Выхожу. Гаишник - молодой, лет 20-22-24, выражение лица - явно доволен наметившимся пополнением семейного бюджета, но изо всех сил это скрывает, пытаясь позиционировать себя как сурового и неприступного стража порядка. Сую ему документы (пока без «не лишних» бумажек). Процедура стандартна и выверена до мелочей: «сержант, фамилие, полк ДПС, посмотрите на радар: превышение, время 1 минута, куда торопимся? » Я: « Знаю. Виноват. Трщ. Сржнт. , тороплюсь, куда деваться то? »
А, надо сказать, в разговоре с Гаишниками - всегда признавайте свою неправоту (даже если вы правы на 200 %). Запомните: трамвай и гаишник - всегда правы. Это как прилив и отлив - смиритесь с этим. У них, понимаете, проложены рельсы, с которых они съехать могут только в самом крайнем случае. Т. е. при определенном (причем, достаточно сильном) воздействии извне.
Он: «Пройдемте в машину» Обреченно плетусь. Переходим через дорогу к ГАИшной шестерке. Сажусь на переднее сиденье, за рулем - тоже Гаишник (ничего себе, думаю, развелось их ;) - постарше, лет 35-ти. Молодой садится назад (тема то интересная, как бы не проехала мимо кассы). Начинается беседа: «Куда торопимся, почему нарушаем, почему не повышают зарплату милиции? » И прочие глобальные проблемы человечества. Ну и легко угадываемый финал: «Что будем делать дальше? » Ну е-мое, не пиво же будем пить, что за глупые вопросы? Осторожные, млин, стали какие… Рельсы, впрочем, давно проложены, трамвай едет, куда ему следует, т.е. разговор медленно но верно двигается к выяснению моего финансового состояния на момент разбора полетов: начинается упорный торг. А торговаться я умею - дай боже! (Гран мерси моему папашке). Убеждаю их в том, что 1,5 тыс. руб. за такой пустяк (ну че там, превышение на 80 км. - не 150 под литром водки) - это грабеж и я имею право на вооруженное сопротивление. Парни ржут в голос, азартно спорят. Вдруг!!! Сильный удар!!!! Служебная шестерка пролетает сколько-то метров (не считал, не буду врать) вперед по обочине… В голове шумит прибой… «Бип-пииии-бип-бип-биииииииип... » - возмущенно пробормотал старший гаец некоторое время погодя. «Биииип-пииии-бип-бип-пиииии…» - согласился с ним тот, что помоложе. (цитировать дословно не буду - историю могут читать маленькие дети) Вид у нас у всех, скажу без всяческих прикрас, как минимум ох%евший… Бледные лица ГАИшников смотрелись невыгодно на фоне ярко-зеленой униформы…(а щас они ходют в модных зеленого цвета жилетках поверх ППСки) Выходим из авто-аха-мобиля, смотрю - в задницу нашим любимым гайкам въехала потрепанная (даже без учета «поцелуя») копейка. Зато с тонированными стеклами в круговую, мажорными брызговиками ярко синего цвета. Движений в копейке - ноль. Шальная мысль проскочила - хана пацану, жив ли? Ну и попал он, судя по лицам ГАЕК, на все деньги. Гайка что постарше на негнущихся ногах подходит к копейке, стучит в окно. Окно открывается (такое впечатление, что в этой, извиняюсь, трахоме, - стеклоподъемник от мерседеса), оттуда высовывается пьяная физия не маленьких размеров. Увидев человека в гаишной форме он обрадовано: «Братан, подскажи как до областного ГАИ доехать? » У ГАИШНИКА ШОК!!! СТУПОР!!! Ситуация: нет слов, одни буквы. Да и те не цензурные. Я обрадованно подумал: теперь точно им не до меня (грех конечно, радоваться чужому горю, но не мы такие - жизнь такая ;) - трамвай съехал с рельс и, вероятнее всего, намотает владельца копейки на кардан (или на чем там у трамвая колеса крутятся?) Как известный всем питон Каа, Гаишник шикнул мне, что я свободен, и то, что здесь сейчас будет - не для чужих глаз. Я отвечаю: «Поял, не дурак», - и в темпе быстрого вальса сливаюсь с места весьма вероятной гибели собрата по несчастью.
Светящиеся искренней радостью лица проезжающих автолюбителей были несомненным подтверждением народной любви к сотрудникам ГИБДД….
Реально! Устроился работать в одну конторку. Шеф - видный чувак, компьютер видел только на картинках - вощем "нуль". Решил "пробить" себе мониторчик по-крупнее (до меня админ выбил-таки себе ЛСД - у всех остальных стоят "телевизоры"). Подхожу, мол так и так, он - пиши обоснование, заявление и т. п. Сказано-сделано. Написал, передал через секретутку. Вот че вышло:
Заявление:
В связи с тем, что по работе мне приходится сталкиваться с различными программами, то в процессе работы у меня возникает много открытых окон, которыми мне приходится постоянно пользоваться. Ввиду того, что у меня стоит 15`` монитор, то информация на нем видна недостаточно хорошо. Прошу выделить средства для покупки 17 или 19`` монитора.
Далее, прикол, а точнее резолюция шефа (читать сидя):
Тов. ****** объяснить, что на работе у него вообще стоять не должен, тем более такой длины. А насчет окон пусть обращается к слесарям арендодателей - пусть забьют их намертво.
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. - Я не Абрамович! - Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами - паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает глаза на продавщицу и также медленно заказывает: - 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!
Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу. Нда, отдыхать, товарищи, надо!
Несмотря на небывалые морозы зимой, затяжную, холодную весну, промозглое лето и раннюю осень, ученые по-прежнему считают глобальное потепление климата главной проблемой человечества.
Новости науки. Российские археологи при раскопках степного кургана нашли остатки дубовой клюшки, полупудовой каменной шайбы и пары маек из шкуры мамонта, что навело их на мысль о том, что игрой в хоккей увлекались еще пещерные люди. Для подтверждения догадки ученых две местные хоккейных команды, воссоздав доисторический спортинвентарь провели пробный матч. В целом эксперимент удался, хотя в ходе встречи было убито шайбой 2 защитника, нападающий и оба вратаря.
Уважаемый ФИО! Сообщаем Вам, что Ваш вступительный взнос получен, и поздравляем с поступлением на курсы скоростного ввода символов на клавиатуре персонального компьютера. Перед началом занятий проведите настройку Вашего компьютера. Выберите пункт меню ПУСК/Панель управления/Клавиатура. На вкладке "Скорость" найдите шкалу "Скорость повтора" и передвиньте ползунок максимально вправо. Нажмите кнопку "ОК". Закройте окно "Панель управления". Откройте текстовый процессор. Нажмите на клавишу с симовлом, выбранным Вами для скоростного ввода, и не отпускайте ее. Поздравляем Вас! Вы вводите 1800 символов в минуту!
В продолжение подарочной истории № 11 от 15.06.02 (http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020615.html#11) во «Всех» про 4-летнего Олежека. На Новый, 1981 год, он, получив на многочисленных «Елках» десятка полтора новогодних подарков, выложил их в ряд на диване, заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного босса Средней Руки, cановно вещал:
- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!
... Навстречу выборам президента США в Вашингтоне открыт музей подарков Бушу, его родным, близким и соратникам по администрации. Уже один только перечень даров отражает отношение глав других стран к США в лице их руководства.
Самые дорогие подарки, в знак отмазки от саудовского араба Бин Ладена, преподнес его земляк, наследный принц Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд. Обойденными королевской милостью не остались даже президентские коты и собаки: им переданы ошейники из чистого серебра невообразимой пробы, украшенные сурами из Корана. Самому же Джорджу обломились каминные часы из серебра да злата за 8.5 штук зелени. Лора Буш теперь может за раз выставить на себе бриллиантово-золотой бижутерии на $ 100 000. Скромнице Кондолизе Райс досталась скульптурная лошадка за $ 3 000. Пикантность шедевра – точно в масть Кондовой Лизы. А самый скромный дар достался директору ЦРУ – нож для резки папируса из гробницы фараона, инкрустированный панорамой Нью-Йорка до 11.09.2001 ($ 1500).
Президент Аргентины Нестор Киршнер отоварил Белый Дом барашками уже в чистом весе – 150 кг ягнятины. Здесь Буш распорядился по-ленински: все отдать детям! И теперь его дети-близняшки и сами надолго обеспечены ягнятиной, и папу могут подхарчить, если того прокатят на выборах, а незлопамятный Киршнер погонит следующую партию барашков Джону Керри.
Один из самых верных соратников, Сильвио Берлускони осчастливил Буша и Ко драгоценностями с древнеримской символикой на $ 35 000.
Жак Ширак с истинно французским размахом скаредности, а Шредер – с пунктуальной немецкой скупостью показали Бушу кукиш с маслом. Обиженный Буш отказался даже от масла.
На фоне банальных гастрономически-бижутерных подношений и французско-немецкого кукиша, блеснул галантностью искусствовед-в-штатском Путин: он приготовил коллекцию акварелей кисти Зураба Церетели всех 43 президентов США и одного мэра Москвы Лужкова. Рисунки сброшюрованы в книгу за 1,4 миллиона рублей, отделанную, опять же, драгметаллами да ценными каменьями.
Саддам Хуссейн, после некоторого препирательства, подарил Бушу свою нефтяную страну с собой впридачу. Правда, дар оказался данайским. За что Хуссейна будут строго судить. Чтоб другие к одарению руководства США подходили тщательнеЕ, не с кондачка!
... А вот самый душевный подарок презентовал Бушу, Рамсфельду и Пауэллу их задушевный друг, император Японии. Каждый из троицы получил самурайский меч для харакири, инкрустированный бриллиантами, платиной да золотом. Пока стоимость мечей - $ 10 000 за штуку. Однако знатоки полагают – их цена многократно подскочит по сравнению с новьем, когда они станут б/у.
Русский человек, живя в России, редко вспоминает о том, что он русский. И в большинстве случаев, когда какие-нибудь мудаки достанут его каким-нибудь национальным вопросом.
Жил-был на свете Костя Хабенский, сниматься в кино он хотел не по-детски, и, видя, как крутят джедаи мечами, он лампой на крыше вращал ночами… Писатель Лукьяненко жил в Казахстане, не верьте тому, кто кричит, что по-пьяни он книжки писал, отхлебнув из ковша - зачем? Древовидная есть анаша - чем больше шишки, тем круче книжки, но и ему жилось не сладко слишком - он тоже о фильме мечтал ночами, смотря, как на крыше кто-то машет мечами… А фильм отснять по книжным сюжетам решил клипмейкер крутой - Бекмамбетов (давно не давал спать спокойно ему один конкурент, отснявший «Му-му»)… И дядя Меньшов их собрал воедино - - Давайте, ребята, - снимаем картину, а то в Голливуде - сплошные звери, я фильмам их, как и слезам - не верю…
И мы порвем напополам весь Голливуд, дадут на Каннах пальму нам, Оскар дадут. А, чтоб, в войне добра со злом был перевес - пусть нам помогут Nescafe и МТС.
Взмолился друзьям Гоша Куценко - - В рекламе я не заработал ни цента, и Кончаловский (кошмарный триллер!) опять сниматься зовет в «Антикиллер»! На добрую сказку хочу я взглянуть, ну, дайте, в кино хоть - хайром тряхнуть!.. Вампира играть, начитавшись Де Сада, решил обаятельный Леша Чадов… Поскольку вампиру был нужен папаша - то с пенсии вызвали Бумбараша… Жанна играет - просто блестяще, ей облик ведьмачки - ну, как настоящий! (Я, с мрачной улыбкою на лице, жду, когда ее будут топить в конце)… Егор, в бассейне кровавом ослаб - заходит подстричься в «Персону Лаб», а там, как шутил отставной брандмайор - «руки-ножницы, блин, - упырь-куафер!» - Илье Лагутенко отыскана роль, теперь и вампир он, и мумий, и тролль. Фонарика щелкнул тугой затвор… - Дубль первый! - Съемка! - Мотор!
И треснул мир напополам, шурша баблом, но Голливудским мастерам - сплошной облом: и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…
P.S. Вы спросите: - Где же мораль здесь большая, что людям и строить, и жить помогает? Отвечу я: - Нет ее здесь никакой. Готовится к выходу фильм второй, значит, снова - знакомого шепота зло - - Иди в кино…
Преамбула. “Полиция Индии арестовала мужчину, который отрезал язык своей жене, чтобы остановить непрекращающийся поток брани и жалоб, который на него выливала благоверная…” http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/09/13/13190504_bod.shtml
Ну не знаю я слова амбула.
Рассказываю о сей новости вечером своей благоверной. Она, выслушав внимательно и совершенно не задумываясь, говорит: Ну зачем же он так. Можно ведь было отрезать кусочек.
Как выигрываются споры. Уж не помню, что за праздник справляла тогда наша компания, но то, что действо происходило в квартире приятеля, расположенной на девятом этаже панельного дома, отложилось в памяти надолго. Серега, парень довольно мощной комплекции, и имеющий какие-то там спортивные разряды, при очередном перекуре на балконе, глядя в темноту бездны, брякнул, что знает такой случай, когда пьяный мужик, упав с аналогичной высоты, выжил и отделался легким переломом чего-то. Саня, небольшой мужичок, не имеющий никаких спортивных разрядов, даже по шахматам, но будучи заядлым спорщиком, тоже посмотрев вниз, и не согласился. Слово за слово, спор перерос в активное брызганье слюной с приведением научных и псевдонаучных доводов. В общем, по-русски говоря - назревала драка. Когда все теоретические доводы были исчерпаны, и единственным аргументом оставались безумно-злобные взгляды оппонентов, дело перешло в практические действия. С криком: - А вот сейчас мы проверим! - Серега ухватил за шкирку упирающегося Санька, подтаскивая его к перилам балкона. И вот теперь догадайтесь, кто выиграл дискуссию?
Давно это было. Я был молод, носил длинные волосы. Как-то раз гулял я со своей любимой на тот момент девушкой по парку. Покой, лепота. Вдруг слышу, сзади топот. Догоняют нас два слегка (гмм...)поддатых парня; я слегка напрягся... Вдруг слышу от них слова: "Девушки, а с вами можно познакомиться?" От неожиданности вопроса резко разворачиваюсь своим небритым рылом к ним и переспрашиваю:"Чего?!" Видели бы Вы, с какой скоростью они убегали...
Телесериалы учат зрителей - В жизни все свою имеет меру. Есть у нас хорошие бандиты И плохие милиционеры. Ху из ху? Чтоб время вы не тратили. Где браток, а где боец ОМОНа? Первые разденут по понятиям. А вторые с помощью закона
- У нас в гостях известный журналист Михаил Леонтьев. Михаил, как вы прокомментируете такие слова президента Путина: «Михаил Леонтьев - мудозвон»?
- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не мудозвон. Я знаю, зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с президентом говорить, что я - мудозвон, а кто-то - наоборот, что я не мудозвон? Опять, как в 1999 году? Опять развал? Вы посмотрите: те, кто сейчас говорит, что я не мудозвон, они же и при прежнем режиме все развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть мудозвоном третий срок!
Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.
Заходит к Путину Патрушев: - Владимир Владимирович, совсем террористы одолели! - Блин! Надо гимн СССР восстановить. Восстановили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, опять! - А если армии Красное Знамя советское пожаловать? Пожаловали. Снова Патрушев: - Опять, Владимир Владимирович! - А пошерстим-ка журналистов! Пошерстили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают! - Надо с Гусинским и Березовским разобраться! Разобрались. Снова Патрушев: - ... - А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...? Того... Сннова Патрушев: - Кого теперь шерстить будем? - Губернаторов с депутатами. И этих пошерстили. И - снова Патрушев: - Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем. - Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не реализовано...
Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский космический корабль Клиппер (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml) --cut--- Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем "Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей территории. --cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
Вот какая реакция может произойти на фразу " не будте ламерами" при работе с Узбекскими партнерами. Будте внимательны в выражениях :-) Текст писма прилагается : Слушай, Антон, похоже ты не понимаешь до конца всей ситуации и с кем общаешься... Мне достаточно заикнуться в следующем разговоре с командующим ГУВВ (Главное Управление Внутренних Войск, подразделение МВД), что есть такой перец Антон Кузовов, работник МТА, который повинен в наших проблемах при инсталяции станции М-200, и тебя возьмут на границе, как только ты попытаешься въехать в Узбекистан. Или же передадут нам тебя власти Казахстана, куда ты тоже собираешься (у нас двухсторонняя договоренность). В крайнем случае и с Россией есть договоренности, если очень понадобишься. Сказать что будет дальше? Дальше тебя запрут в подвале, где стоит станция М-200. И будешь ты придатком станции на весь гарантийный период, следить что бы все работало. А за тобой следить и клепать тебе ежедневно мозги будет полковник Таштемиров (начальник связи ГУВВ), который уже видеть эту станцию из-за проблем не может. Время от времени будут спускаться дневальные что бы попинать тебя, поскольку при звонке командующего они не могут распознать его с первого раза (неправильно сделанный бинарик) - а это ежедневная угроза разжалования и увольнения для каждого, кто дежурит у оперативного телефона. Да, Антон из Нукуса, не забывай, что у тебя здесь еще и родственники наверняка есть. По базе это пробить будет элементарно.
Ребята, вы все играете с огнем, говорю уже не первый раз. У меня на очереди спецназ, СОБР, и еще пара очень интересных подразделений. Плакать будете, если будет продолжать вести себя подобным хамским и разгильдяйным образом.
Вот такие у нас партнеры... p.s. Жаль что я пробалтался что я родом с Узбекистана.
На пл. Мужества в Питере была (а может и сейчас есть) стоматологическая клиника с гордым названием "Родент". Видать у народа с английским туго - в дословном переводе - вредитель (или мелкий грузун). Так что лечиться там не советую
Принц уже битый час рассказывал своему оруженосцу о Прекрасной Принцессе. Оруженосца это уже совсем достало и улучив момент он произнес: - А знаете, Ваше высочество, принцессы тоже срут. Принц задумался. Легкая улыбка тронула его лицо. Он представлял как выглядит принцесса, которая никогда не срет.
Тут вот все больше про женскую непредсказуемую логику… Мужская конечно правильная, но и она имеет свои тонкости, когда дело касается… Мой сын обожает копченые куриные окорочка. Приходит как то домой и рассказывает: - Купил я один большой окорочок и один маленький. Маленький потому что больше большого уже не было.
Чтобы вы сделали, если бы вам выдали волшебную полосатую палочку с фуражкой... на день... в Америке? В субботу дежурил в русской школе. Третий год уже, все как обычно, окромя нового раздела при инструктаже: "Тут к нам заходили из HighWay patrol (местная ГАИ) и сказали, что наши родители слишком быстро ездят на парковках у школы. Так что новая задача дежурных за этим следить"... немая сцена... М_а_м_а, дайте мне волшебную полосатую палочку с фуражкой... сколько лет живу здесь, ан все есть чему удивляться :)
Смотря по рекламам я моюсь Pantene'ом Camel нас всех отравил никотином Pepsi & Sprite, мы всегда с ними вместе Выпьешь бутылочку, сдохнешь на месте. Пейте всегда за едой Coka-Cola Можете жвачкой заесь для приколу Жвачкой без сахара, Orbit к примеру, Будет жевачки вкус длиться безмерно Stimorol жуйте, вкус бесконечный, Привкус дерьма и поноса, конечно. Брейтесь Jilette, будет гладкая кожа, Будто вы fairy намазали рожу...
И вдруг все смешалось, подгузники рвутся что было внутри - все наружу течет. Духи, лимонады и соки с супами меня щас от этой картины сблюет!... но тут я проснулся, а телек включен и сразу я понял - то был страшный сон
В Нью Йорке проводилась Национальная Республиканская Конвенция, и если демократы и были этому рады, то они это очень хорошо скрывали. Скажу даже больше, радость и гостеприимство переросли в некие конкретные действия - кто-то засел за Photoshop. Причем же тут Photoshop? Да при том же, что и метро.
Я уверен каждый за свою жизнь сталкивался со схематичной картой Московского, например, метро. Эдакий прямолинейный паук взгромоздившийся на Кольцевой. В Нью Йорке ситуация заметно беспорядочней. Запущенный плющ, забытый много лет назад на спутанной рыболовной сети посреди буйно заросшего пустыря, даст вам примерное представление о Нью Йоркском метро. А это значит что без карты, равно как и массированной помощи окружающих, тут никуда не добраться.
Участникам вышеупомянутой конвенции, как и всем гражданам, не обладающими силами предвидения, нужна карта («смотри, мама, опять туристы! »), которая свободна доступна на станциях метро. А насколько же это приятно, когда на оной еще и приписано, «Приветствуем участников Национальной Республиканской Конвенции! ». Карты расходились на ура.
Приветствие участникам не являлось единственной отличительной особенностью карт. (a-хa, вот и Photoshop входит в игру!) Артист, создавший данную конкретную концепцию, щедро рассыпал новые станции по знакомым линиям, и не ограничившись этим, добавил еще и новых линий. Много воображения и часов креатива ушло на выдумывание имен новых станций. И не зря - результат получился на заглядение. Особым успехом пользовалась линия на Стейт Айланд (таковой на самом деле нет) - добродушные Нью Йоркцы так и норовили послать туда делегатов конвенции.
Обошлось вроде бы без жертв. А Нью Йоркское такси - так только ж разжилось. Это совсем не кстати, но я кажется знаю как очень дешево построить новую ветку Московского метро.. Какая-нибудь там Великоухинская?
1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит дождь. 2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12 литровое ведро. 3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками. 4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая его на ручке.
Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив травматологию.
Кукла "Гаишник". Ручная работа. Фигурки выполнены в технике традиционного папье-маше. Авторский тираж - 4 куклы, все подписаны автором. Возможно исполнение куклы любого размера по индивидуальному заказу, в. т. ч. и с портретным сходством (как в гротесковом стиле, так и в классическом). Тел. (812)ххх-хх-х. E-mail: ххххххххх@inbox.ru
Ездили мы в прошлые выходные на шашлычки по случаю дня рождения одного друга (Илья, привет!). Возвращюсь обратно в компании девушки, и своего соседа, с которым мы закадычние друзья, и _обычно_ понимаем друг друга с полуслова. С девушкой познакомился совсем недавно, и потому стараюсь вести себя прилично - матом не ругаюсь, одним словом стараюсь произвести хорошее впечатление. Обсуждаем планы на вечер, девушка вроде как занята, поэтому планы касаются только меня и соседа. Выдвигаеться идея пойти на пьяную вечеринку в университетской общаге. Надо заметить что Я недавно снял квартиру совсем близко от вышеупомянутой общаги, и потому говорю что "поcле вечеринки можно прямо там и заночевать" (имея ввиду новую квартиру), на что мой сосед с озабоченним видом спрашивает "а если не получиться?".. секундная пауза - девушка смееться, я краснею.
Сегодня на работе смотрели с девченками фотки. на одной из них - муж сестры с котом. кот - британец, окрас голубой. Одна девочка спрашивает: "у твоей сестры кот - голубой?", я как-то смущенно:"ну-у, пока еще не известно!" :)
Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ. ВВП
Мне подумалось, что идиотский термин советских времен "Автолюбитель" имеет под собой совершенно внятное логическое объяснение: в те времена и качество авто, и дефицит запчастей, и труднодоступность сервиса приводили к тому, что отношения с машиной имели характер жесткого интима от момента покупки до счастливого часа избавления от авто. С редкими периодами эксплуатации посередине.
"А потом пришел порутчик Ржевский и все опошлил..."
Сейчас в курилке на работе услышал разговор о сотовых телефонах.
- Нет, не нравятся мне все-таки раскладушки... В карман в брюки положишь и как мальчиш-плохиш: в одном кармане печенье, в другом кармане варенье. - Зато девушкам нравится. - Ну, это спорный вопрос. Так что размер, всетаки, имеет значение. - Размер не имеет значениея, этим можно только себя тешить. - Ну, если это едиственное, чем себя можно тешить... - А что, это разве плохой способ себя тешить?
Крысы. Ну и что крысы? Кто их видит? Ночной подпольный зверек. Другое дело белки. В Америке эти самые белки развелись в неимоверном количестве. Буквально на каждом приличном дереве одна белка обязательно живет, некоторые даже семьями. Народ их любит и подкармливает кукурузой. У каждого, буквально, американца во дворе весит кормушка такая с шурупом. На шуруп накручивается кукуруза, которую белки значит грызут. Ну вот, значит, мы купили мешок кукурузы в специальном магазине. Дома ее держать не хотелось. Засунули все в железную коробку от печенья. Сколько нужно было дней чтобы белки научились открывать коробку? Буквально несколько. Ну что ж приспособили старый ящик для инструментов под это дело. Повесили кодовый замок с четырьмя цифрами. Хотите совет - не выбирайте код совпадающий с номером дома. А вот год рождения жены раскололи буквально за два дня. Дольше всего держался код, основанный на номере кредитной карточки. Аж целых три недели. Вот только через месяц кто-то начал на мой адрес покупать орехи на интернете мешками. Почта их днем доставит. Мы вечером придем. А и нет больше никаких орехов на улице. Кто-то уже скоммуниздил и по дуплам рассовал. А вы говорите крысы.
Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из бушевского портрета салфеток наделали - подтираться. Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера и докладывают: - Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там арабские террористы, марсианскую нефть стерегут. Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса 7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить, арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию». Заодно на деле проверим новых союзников - Прибалтику, Украину и Грузию.
Только что: http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040915065028.shtml
"Необычные сувениры привез с собой на родину американский медик, работавший по контракту в Афганистане. Таможенная служба нью-йоркского аэропорта JFK 19 августа 2004г. в ходе проверки багажа одного из пассажиров обнаружила там *авиационные* ракеты советского производства класса "земля-земля" и "земля-воздух".. "
Очевидно, очень редкие экземпляры - для стрельбы с самолета / вертолета со взлетно-посадочной полосы.. по другим наземным ( или даже воздушным целям ).
ну история не история, а так хохма. В нашем подмосковном городе Красноармейске есть 2 пожарные части, так вот в одной части фамилия начальника Козлов, а в другой Баранов(кто не верит, ну и не надо: Е), нужно сказать что в основном там работают люди косящие от армии. Делайте выводы господа :)
Распределение степеней уравнений по муз. инструментам. Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть, а играть-то просто Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час. Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень трудно А уравнения 5-й степени и выше - это как оргАн, сколько там клавиш по трезвой голове не разберешь...
Чего особенно должны опасаться и не допускать заложники? Разногласия между боевиками. Так как это приводит к штурму…. а заодно а перевыборы ВВП на 3-й и 4-й срок.
Расклеены сейчас в вагонах метро стикеры – реклама Улиц разбитых фонарей 6. И вот едут две девицы, по-случайности обе блондинки. Одна указывает на этот стикер и изрекает перл: «О, гляди как на Вадима похож! Вот этот – зеленый». Конец цитаты. Кто видел стикер – прикол поймет.
- Оказывается Киркоров здорово умеет ругаться матом. - Он еще и драться умеет. Шевчуку зуб выбил. А на следующей пресс-конференции, если увидит журналистку в розовой кофточке и с сиськами - обязательно в драку полезет !
Продолжение 14 сентября 2004 (все анекдоты дня, речь шла о рекламе) ...Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными лозунгами кандидатов в президенты Украины начали выпускаться презервативы 1) Янукович: Тому що Я! 2) Ющенко: Так! (Да!) 3) Юрий Збитнев: Нова сила! (Новая сила!) 4) Анатолий Кинах: Третя сила! (Третья сила!) 5) Наталья Витренко: Выполнить волю народа! (http://www.vitrenko.org/start.php?lang=1&part_id=3) 6) А. Ржавский: Сила народа! http://www.edina-rodina.org/ukr/public_html/article.php?id=41&activepage=analitics