Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):
Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей матери и отцу.
Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но в принципе ничего серьезного.
Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того же самого.
КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и "мячи" - одно и тоже слово)
Блондинка. Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до неузнаваемости. В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три они уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала его на «белый» танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить, что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы тогда взяться словам: - Ты минут через пять в прихожую выйди. Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно, но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись инстинкту, прижался к вороху одежды. Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк - значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет там шапку. В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть, людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего, если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася. - Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо. - Наверное, скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную. При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала того совсем за другое место. - Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди, я сейчас тоже приду. По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал: - Помнишь, на вечеринке у …, мы в прихожей с тобой разговаривали, так ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла. Вася посмотрел на него злобно: - Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать. Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах. И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все, и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому быстро добавил: - Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но шутка действительно идиотская. А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над блондинкой, подумайте, может ей это нужно.
Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с 17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых безбашенных кранов. Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том, что нежить действительно существует и отличается умом и сообразительностью. Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован. Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой. Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого "маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В совершенно сумеречном состоянии. Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я рявкнул: - Ночной дозор! Выйти из сумрака! Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на прощание пробормотал: - Извини, я думал ты водитель. После чего снова отключился. Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать. Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)
Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает :) Затем мужчина, задумавшись, произнес фразу: - Ты меня в лоб не толкнешь? Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать - нет :) Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова: - Ты меня в лоб не толкнешь? Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно: - Ты меня в Лобне толкнешь?
Навеяно историей про запредельное опупение препода, когда на экзамене по экономике в школе МБА, переквалифицирующийся в бизнесмена психолог, с перепоя, на билет «Торговые комплексы» начал пространно и долго излагать особенности психологических комплексов у работников торговли. Вспомнил я историю произошедшую со мной лет двадцать назад, когда еще я учился в школе. Подрастающему поколению она может служить примером, как можно ввести в полный каматоз учителя английского языка. Учился у нас в классе особо одаренный Василий, потомок рязанских крестьян. Три года его Зинаида Павловна учила английской грамоте. И вот настал момент истины. Конец года. Учительница зачитывает итоговые оценки и доходит до Василия. - Вася, ты в течение трех последних лет, радовал меня своим постоянством. Но теперь, насколько я знаю ты с родителями уезжаешь в Москву и поэтому, я, не помня зла, хочу сделать тебе подарок не смотря на все твои двойки я поставлю тебе годовую оценку ТРИ. Но для этого, хотя бы посчитай по АНГЛИЙСКИ до десяти. Сможешь? - Смогу, Зинаида Павловна, - бодро ответил Василий. - Считай!
Вася затих, сделал неимоверные умственные усилия над собой, и…. О ужас!!! Английских цифр в его мозгу не оказалось. Вася понял, этот судьбоносный момент может стать для него роковым, если не позвать на помощь своего закадычного друга - Пельменя. Пельмень был парень неглупый и посчитать по-английски смог бы, в коварстве он также замечен не был, и Вася ему доверял, как себе. Видя некоторое замешательство, учительница повторила просьбу посчитать до десяти по-английски. И тут Василий, с отрешенностью оракула, озвучивает слова Пельменя. - Эээ айн… цвай… драй….
Причину внезапного полного каматоза учительницы английского языка Василий так и не понял… Трояк ему добрая учительница нарисовала в очередной раз, с Пельменем они закадычные друзья и посей день.
Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о студентке по фамилии Понедельник. Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать - учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"
Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться на работу. Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку. Электрик и говорит: - Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом перешел в электрики. Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает: - Как? Ведь это совсем разные профессии?.. И тут нашего хитреца понесло: - А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил. И добавляет как на полном серьезе: - Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану операции проводить. У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь, восклицает: - Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия! - А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли, немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке. Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.
Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за первым столом, а возле него - двое студентов. Пока ведется их допрос, остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю: - Фу-у-у, точно напьюсь. Преп отвечает: - Знаете, после всего этого - я тоже. Все в аудитории согнулись пополам.
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях:
"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Киев. Вокзальный рынок. Как водится, по рынку ходит жещина и предлагает чай-кофе-пирожки с мясом. Обычная картина… Все бы ничего, но пирожки с мясом у нее лежат в обычной такой переноске для котят…
Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль, т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили. Вот несколько стишков оттуда.
Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосет. Он попался. Он в капкане. И теперь он казни ждет. Таракан к стеклу прижался И глядит едва дыша… Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа.
Спрятав крылья между плечик И коленки подобрав, На цветке сидит кузнечик - Музыкант и костоправ. На груди его широкой Черный бархатный камзол. Он под яблоней высокой Стебелек себе нашел.
Виснет ветвь с орехом грецким, Камень падает на дно. В светлом платьице немецком Вылетает жук в окно.
Как букварь читает школьник, Так читаю я в лесу. Вижу в листьях - треугольник, Колесо ищу в глазу. То не ягоды не клюквы Предо мною встали в ряд - Это символы и буквы В виде желудей висят.
Прямо к дереву из мрака Лошадь белая бежит. Это конная атака - Кавалерия спешит. Налетают командиры, Рубят травы и цветы, На лошадках; их мундиры Полны высшей красоты.
В чертогах смородины красной Живут сто семнадцать жуков, Зеленый кузнечик прекрасный, Четрые блохи и пятнадцать сверчков. Каким они воздухом дышат! Как сытно и чисто едят! Как пышно над ними колышет Смородина свой виноград!
СТРАШНО… Страшно жить на этом свете. В нем отсутствует уют, - Ветер воет на рассвете, Волки зайчика грызут. Улетает птица с дуба, Ищет мяса для детей, Провидение же грубо Преподносит ей червей. Плачет маленький теленок По кинжалом мясника, Рыба бедная спросонок Лезет в сети рыбака. Лев рычит во мраке ночи, Кошка стонет на трубе, Жук-буржуй и жук-рабочий Гибнут в классовой борьбе.
Попали мы с другом пару лет назад на какое-то торжество. Песен поем, водку пьянствуем - в общем, все как обычно. А друг мой с новоприобретенной супругой: налюбоваться ею не может, воркует просто как голубок шизокрылый... А напротив его бывшая пассия - злющая деваха, просто из кожи вылазит, пытается задеть его словесно. А дружок мой воплощенное добродушие, со всем соглашается, головой кивает - ну прямо олимпийский медвежонок-переросток. В конце концов злючка не выдерживает, вскакивает и громогласно заявляет: ДА ТЫ ПРОСТО НЕВМЕНЯЕМЫЙ!!! Он внимательно на нее смотрит осоловевшими глазками и выдает коронную фразу, которую ему вспоминают до сих пор: Да, я невТЕБЯемый. Я (кивает на жену) вЕіемый! Развелись полгода назад...
История приключилась минут этак 10 назад. Еду я тут, по бренным своим делам, на скутере (японский мопед - очень полезная надо сказать штука, для не слишком большого города, с огромным количеством узких улочек и дорожных пробок), скорость 50, ветер свистит впереди прямая метров 150. Посреди этой прямой стоит старушка божий одуванчик, явно собираясь переходить дорогу, но не торопиься). То что ее глазкам я на мопеде был не виден, а видна была только копейка едущая еще метрах в 70 за мной я понял уже позже. Дожен заметить что дорога - склон градусов 10. И тут бабулька подумав, что до машины она успеет проскочить (меня она все таки не видит) решает перебежать дорогу. При ее старте я понял, что наши траектории 100% пересекаются. Нажав на сигнал и начав немного притормаживать (зажав тормоз на мокрой дороге остаток пути можно провести лежа под мопедом, особенно если учитывать скорость и лысую резину). Бубуля взвизгивает - растояние метров 10!!!! Бабулька разворачивается ко мне спиной и начинает нестись ПРЯМО ПО ДОРОГЕ вдаль от меня. Попытка объехать справа была пресечечена на корню ее резким смещением вправо!!! Влево - таже история, Вправо - бабуля вправо!!! Влево - бабуля влево!!! бабуля убегает от меня уже метров 7-10. Тороз не зажимаю - так скольжу по мокрому асфальту, потихоньку. Тут в зеркалах замечаю быстро приближающеюся копейка. В момент очередного маневра бабули водила копейки Тоже НАЖАЛ НА СИГНАЛ!!! Мои нервы не выдержали - я с заносом останавливаюсь, копейка со свистом и оем прижимает бабульку к тротуару. Бабуля с воплями Б!!!И! С!!КИ!! НЕХ!!Й носиться по дорогом упрыгивает во дворик. Открывается дверь остановившейся копейки, оттуда радостная татарская рожа водилы и фраза: РУССКИЙ ОХОТНИК - ПЛОХОЙ ОХОТНИК!!! ТАТАРИН ДВЕРИ-Б НЕ ОТКЫЛ - УШЛАБ СТАРУШКА!!!! ВСЕ!!!
Недавно сидели мы с друзьями пили пиво по случаю. Потрясла меня фраза жены моего ближайшего друга. Зато я понял ход мыслей женской половины общества. Фраза такая: - я вообще не понимаю куда он (т. е. муж) может тратить деньги, если я их не трачу на себя!
10.09.2004 г. Вечер, Москва, ТК "Аэропорт", ресторанный дворик на 2-м этаже. Парочка лет 23 - 25: хмурые напряженные лица, разговор громким голосом и на повышенных тонах. Она: Все, отстань от меня, не звони мне больше, я не хочу тебя видеть! Он: Нет, ты останешься! (Уверенным, спокойным голосом) Она (подходит ближе): Это еще почему? (язвительно) Он (выдерживая паузу): Потому что... я хочу ТРАХАТЬСЯ НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. Занавес.
В пионерском детстве увлекался лепкой. И как-то слепил Ленина. Очень похоже, здорово и все такое. Но оказалось, что на изображение Божьего Лика в Советском Союзе требовалась лицензия. И получить ее даже члену Союза Художников СССР было куда сложнее, чем, к примеру, беспартийному разрешение на отстрел кабана в охотничьем заповеднике ЦК КПСС. Потому руководитель кружка во Дворце пионеров велел перемять Ленина в Дзержинского. Я чуток раскатал гениальную ленинскую голову в ладонях, добавил в бородку - и Рыцарь Революции как живой! Но тут взбухла бабушка, польская графиня в жестоком самодержавном прошлом. Она сочла мое творчество мерзопакостным поступком, дескать, ты себе даже не представляешь эту пся крев, холеру (ну, не любила аристократия ЧК!). Пришлось еше выдлинить голову, удлинить бороденку, добавить лошаденку..
В окончательном итоге - Дон Кихот. Ламанчский. Первое место в районной выставке да путевка на городскую. К ней из выданного дополнительно пластилина еще больше облагородил и так благородного идальго. Сестренке-первокласснице, младшей на два с половиной, тоже захотелось приобщиться к Высокому Искусству. До грамматики в школе она еще не дошла, а пока придерживалась здорового правила: как слышится - так и пишется. И от себя прилепила бумажку с названием скульптуры:
Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает: - А лицензионный виндоус XP бывает? - Конечно бывает! - Русский? - Да. - От 1С ? - %-0
Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в неудобное положение".
Ехали с коллегой на машине (на его машине). На автомобиле номера отсутствуют (просто так). Останавливает гаишник: - Ваши документы!!!! - Вот документы. - Почему номеров нет??? Купил или продаешь??? - Нет, машина мамина. - Понятно, езжайте.
Послал я как-то брата младшего купить дистрибутив Windows 2000, причем в магазинчик не узкоспециализированный на компьютерах, а "все в одном". Далее рассказывает он: Подхожу я, значит, к продавщице, и говорю ей: - У вас Windows 2000 есть? Продавщица, презрительно: - Это что, программа, что ли? (Уже хорошо...) Ну, ежели сказать такой "специалистке", что это операционная система, то ведь может и не понять... - Ну, да, типа того... - отвечаю. Еще более презрительно: - Что значит "типа того"?! Вообще, все РАЗГРУЗОЧНЫЕ диски вон там!
Правительство предложило за сведения о местопребывании главарей террористов Масхадова и Басаева 10 миллионов долларов. Вот, наконец-то, ясновидящие и экстрасенсы подзаработают! (Судя по объявлениям в рекламных газетах, подобных магов - сотни, и все-то они умеют).
Принес приятель брата мне на работу печку микроволновую починить. Ну, починил, звоню через часа два, мол: "приезжай с пивом". А куда ему деваться - привез. Рассматривает мой стол: комп, паяльник, приборы всякие... А где-то год назад мне один канадский заказчик прислал какую-то микрософтовскую лабуду для игр, чтобы играя командой по сети можно было через эту лабуду еще и общаться голосом. Он хотел с ее помощью детали проекта обсуждать. Так она у меня и валялась, пока в любимых наушниках провод не оборвался. Тогда мне эта лабуда в шкафу на глаза и попалась. Надо отметить, что качество звука в наушниках гарнитуры оказалась очень даже приличное. Ну я наушники к компу подключил, а все остальное дальше в шкафу до сих пор валяется. И вот это юноша рассматривает мое рабочее место (а по случаю пива коллеги тоже к столу подтянулись) и выдает фразу, которая сначала нас секунд на 5 заставила призадуматься, а потом вызвала неудержимый хохот. Он с абсолютно серьезным видом сказал: "О! Наушники микрософт! И как, не виснут?". Душевный.
Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды. Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из центра" Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:
1. Девушка, а если я не из центра еду? 2. Там наверное два выхода из метро?
Тут видел транспарант-перетяжку: "... чего-то-там-по-борьбе-с-коррупцией. Мы взяток не даем. А вы?". Блин, как многозначительно... Те же пресловутые чиновники небось тоже взяток не ДАЮТ...
11 сентября, НТВ, 19.00, интервью с Зам. Генпрокурора России Колесниковым. Он говорит о необходимости для родственников пропавших без вести жертв теракта в Осетии, сдать кровь «для проведения генной дактилоскопии» (в кавычках - точная цитата). Не прямой эфир, оговорка не случайная - этот дурак уверен в том, что говорит… Кто не в курсе - дактилоскопия идентифицирует людей по отпечаткам пальцев, не передающимся по наследству, генетический анализ к ним отношения не имеет… Страшно жить в стране, где за десяток лет два или три Генпрокурора попали под арест (пусть и не надолго, но за дело), а нынешний «зам» по уровню профессиональной грамотности, не годится даже в вахтеры при своей конторе… А еще один - тут все про «превентивные удары по базам террористов за рубежом» говорит… (личное мнение автора укладывается только в многоточия). Николай Николаевич
Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских видеокассет. - Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в углу коробки с кассетами. - Караоке, - ответил китаец. Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха. Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.
Ночью- радуга над домом, В августе снежок идет. Это просто глаукома Знать вам о себе дает.
Если речи президента поражают новизной, КВН и снег зимой, МРОТ, "Аншлаг" и Дед-Мороз, Фабрики - и звезд и грез, - То секрет метаморфоз Прост: Рассеяный склероз.
Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера, Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как говорится - Абзац.
я балдею с наших журналистов! на сайте newsru.com новость о похищении чучела леопарда из музея Казанского Государственного университета была проиллюстрирована фотографией гепарда... Дед Пихто
Банки, Возрождение. А как вам реальное название банка - Ханты-Мансийский банк развития и возрождения нородов севера? Тут с любой фамилией будет живой и непрекращающийся анекдот. Банк кстати реальный.
Новое теле-шоу проводит наше ТВ уже в течение нескольких лет. Называется оно - "Запиши реквизиты" Состоит в следующем. Диктор неожиданно объявляет, что "сейчас реквизиты такого-то банковского счета на вашем экране" и надо за те несколько секунд, что они показываются, практически без подготовки суметь безошибочно записать предлагаемые пару -тройку чисел, каждое из которых состоит примерно из 20 цифр и нескольких слов - реквизиты банка. Пока главный приз - квартиру напротив главного офиса банка, реквизиты которого оказались записаны верно, не получил никто. Шоу продолжается...
Вот совсем недавно я провел незабываемые две недели на побережье юго-восточного Крыма, и просто не могу не поделится впечатлениями и событиями, которые произошли со мной за это время: Действие первое - кумедно-лирическое. Первый день на пляже, я лежу и балдею, слышу рядом сидят четверо юношей из славного города и явно скучают. Потом один говорит, вот именно голосом господина Подревлянского: « А Чі МЫ СИИДИМ КАК НЕ РУССКИЕ, ДАВАЙТЕ В КАРТЫ ПОИГРАЕМ». Рассказ КАЦАПЫ так сразу в голову и ударил, я пол часа не мог прийти в себя, учитывая, что реплики в дальнейшем были не менее колоритными. Но это было смешно и безобидно. Действие второе - амбициозно-нерульное. Стою с утреца на балконе вижу: идет Бабушка с внуком и рассказывает ему стишок. ВНИМАНИЕ: - …ЭТО ОН, ЭТО ОН (тут самое интересное) НАШ МАСКОВСКИЙ ПОЧТАЛЬОН… Внук втыкнул, что что-то не так и спрашивает: - Бабушка, так вроде ж в стишке Ленинградский. Идет ответ который вводит меня в жесткий ступор - ЭТО В ЛЕНИНГРАДЕ ЛЕНИНГРАДСКИЙ, А У НАС МААСКОВСКИЙ! Нет, ну как, а? По-моему - без комментариев... Действие третье - уникально-жесткое. Стою я мирно в очереди покупать билеты на морскую экскурсию. Очередь человек пять всего. Вижу, подваливает дяденька лет 40 с цепью золотой, очками ГУЧИ (настоящими) и бабенкой, которая едва школу закончила. И явно хочет влезть без очереди. Не потому что ждать долго, а чтоб перед НЕЮ рысануться. И так юрко передо мной втискивается, и тут же уходит в зрительный зал… Небольшим толчком в бок. Поворачивается этот крендель ко мне, и таким чистым РУССКЫМ языком начинает. ДА ТЫ ЧЕ, да ты знаешь кто я, да Я в Москве… Продолжение этого душевного разговора неинтересное, интересно другое - будучи на две головы меня ниже и явно физически слабее, но имея за плечами МОСКВУ, товарищ позволяет себе так себя вести. Действие третье - уматное. Сижу под конец поездки на пляже, настроение отличное. Рядом сидит другая бригада молодых мАсквичей в составе трех лиц явно призывного возраста. И вот один потягивая пиво ЧЕРНИГОВСКОЕ, так философски замечает: - ДА, ЗРЯ МЫ ХОХЛЯНДИИ КРЫМ ПОДАРИЛИ… Дальше тоже вобщем-то не так интересно. Но то, что они из Москвы узнать мне все же удалось. Господа, я никогда не был расистом, но все таки, почему прослеживается явная закономерность, что Маасквичи (именно они, а не Россияне) считают себя ПУПОМ земли. Почему такие вот бабушки воспитывает своих внуков таким образом, что сначала они начинают считать, что подарили нам Крым, а потом в 40-ка летнем возрасте откровенно забивают на все рамки приличия? Почему там же отдыхали питерцы, которые не в пример достойно себя вели? Возможно это совпадение, но такое о котором стоит задуматься.
Это было бы смешно, если бы не на самом деле. Заметка из газеты “Аргументы и факты” от 28.08.04:
Не опоздайте за деньгами 30 СЕНТЯБРЯ истекает срок погашения облигаций Российского выигрышного займа 1992 г. Как рассказала "АиФ" зам. директора департамента международных финансовых отношений и госдолга Минфина Е. Мартьянова, "у россиян на руках осталось облигаций на 36 млн. руб. Их следует предъявить к оплате до конца сентября. Деньги можно получить в любом отделении Сбербанка. Облигации обмениваются в пропорции тысяча к одному: за бумаги номиналом 1000 и 500 рублей вы получите 1 руб. и 50 коп. соответственно".
Такая вот интересная, неправдоподобная и непонятная история. Факультет военного обучения (при МГУ). Ессесно, вуз престижный, ессесно, у каждого подполковника-полковника в кабинете комп, принтер, сканер, и тд и тп, факсы (приколись?!) даже встречаются... Ессесно, они в этом деле ничего не понимают и пользутся ими как печатными машинками. Поросил п/пк Бу(дальше не скажу) чувака одного из моего взвода поставить ему Виндовс Медиа Плеер ("чтобы фильмы про ядерную бомбу смотреть")(и порнуху). Боец проверенный, шарит в компах, ну, думает, два пальца об асфальт. Не тут то было! Не работает буржуйская прога. Говорит, что поскольку сейчас уже 2084 год, а она, понимаете ли, расчитана работать лишь до 2037, работать она не хочет (ну, на пенсию пора). Причем откуда она 2084 год взяла, осталось загадкой, т. к. на компе число стоит нынешнее. Ну, в-общем, мистика и шаманство. Это, наверное, Бил Собака Гейтс постарался... Задумайтесь над этим... Антонионео***
переписывался с одной на сайте знакомств, ей 28 лет или около того, с ребенком. Спрашиваю, мол, кого ищешь и прочее, а она- я здесь впервые, для меня все ново, я еще девственница в этих делах. Вот здорово!
Сегодня после просмотра передачи А. Мамонтова про Беслан появилась такая дурацкая мысль: Раньше у на с был "завтрак туриста", теперь "Завтрак террориста: Сникерс и лапша Ролтон"
"Клинтон" - ни капли на платье "Буш" - от папы к сыну "Бин Ладен" - взрывные ощущения "Жириновский" - не ебет "Путин" - мочить в сортире "Черномырдин" - получилось, как всегда "Янукович - 1" - тому що гандон "Янукович - 2" - дважды в говно и сосать "Лукашенко" - первый и пожизненный
/* Изысканный национальный деликатес "карта" готовят из необезжиренной прямой кишки толстого отдела кишечника лошади. Как говорят знатоки, главное - хорошо ее промыть, а затем можно использовать в свежем виде при изготовлении мяса по-казахски или в копчено-вареном, как холодную закуску. */
источник: http://www.continent.kz/2003/16/6.htm No comments, фртеллаз Приятного аппетита!
На телевидении установилась устойчивая традиция. Прежде, чем стать телеведущей, претенденту предоставляют возможность поработать в роли предсказателя погоды. При этом характерно, что имя каждой новой ведущей - Даша. "Даша, Даш а,?" - интересуются именем очередного кандидата при приеме на работу.
Изобрели американцы спутник, чтобы мысли читать. Навели его на Путина, а он как раз читает подборку анекдотов про тупого Буша. Ну, скорей включают расшифровку, и на мониторе появляются мысли Путина:
... глаза направо... ... глаза налево... ... глаза направо... ... глаза налево... ... глаза направо... ... глаза налево...
Со спорт РБК: 17:57 Футбол. "Зенит" выиграл у "Крыльев" В матче лидеров чемпионата России "Крылья Советов" дома уступили "Зениту" со счетом 0-1. Единственный гол забил Александр Кержаков. В первом тайме пенальти не реализовал пенальти.
Юмор на канале СТС: Когда весь мир скорбит о погибших в результате теракта в Нью-Йорке, канал СТС, присоединяясь к мировой общественности, 11 сентября показал фильм "Близнецы", в главной роли А. Шварцнегер
Строю новую квартиру и поэтому пишу о близкой и наболевшей теме Расскажу маленькую историю как я менял патрон самозажимной на дрели. Сломался как то на дрели патрон, ну думаю в чем дело взял и купил, но с начало надо его открутить, пытались и так и эдак ну не хочет хоть ты тресни, решился я на крайнюю меру, зажал патрон газовым ключом (корпус у патрона пластмассовый ) с одной стороны и ключом за вал дрели с другой, короче патрон открутил но его как бог черепаху изуродовал. Прихожу в магазин и показываю патрон, мол такой дайте. Они его как увидели так охирели, говорят это как так надо работать чтоб таким его сделать, я им не ссыте я его газовым ключом откручивал. И говорю мне патрон с резьбой м12на 1.25 (стандарт росиийского производства ) они порылись и горят что нет, потом еще порылись и один нашли говорят что случайно, что вещь редкостная. Я патрон родственнику отдал чтоб прикрутил на дрель, через день прихожу и вижу, патрон на одну нитку накручен, я им что за фигня, они мне типа не лезет и резьбу в патроне замяли и что самое главное я его отнести в магазин хотел, так родственник видел что я его газовым ключом крутил и тоже решили этим методом, короче потрон бы в магазине ни за что не взяли бы. на работе сходил на склад и взял метчики м12на 1.25 и плашку что бы вал дрели прогнать. Пришел на квартиру прогнал патрон, метчиками, накручиваю а он не лезет, смотрю на метчики и охрениваю м12на 1.5 и ведь не на кого свалить, сам же на складе их брал. Прошло еще три дня. Принес дрель на работу, пошел на склад взял метчик м12на 1.25 приставие его квалу дрели и снова жопа, шаг не тот я в умной литературе нашел что резьба у меня дюймовая, пол дюйма. Короче прогнал я патрон второй раз, теперь сидит как влитой. На все эти дела ушло всего две недели, а то некоторые думают что патрон взял и прикрутил, это совсем не так просто ! Так что живу я весело, скучать времени совсем нет.
Новые сериалы про разведчиков навеяли… Посвящается главному разведчику нашей страны Владимиру П.
Пастор Шлаг шел по Цветочной улице. Свежий, весенний воздух Берна рождал в его голове смутные подозрения. Внезапно смутный объект его тревоги прояснился: «Странно, улица Цветочная, а шмалью не пахнет. Не к добру это…». Посмотрев по сторонам, он не увидел цыганок, а в подворотнях использованных шприцов. Тревога сразу же переросла в глухую тоску: «Как я же далеко от моей необъятной многонациональной родины… Какое тут все чужое, ненашенское…». Личное дело пастора Шлага. Особо секретно. Главное разведуправление НКВД СССР. Пастор Шлаг, он же Петр Шлангов, он же Симон Брандспойтблюм. Выпускник 1 образцово-показательного коммуно - интернационального детдома имени Якова Цукермана. Образование - неоконченное начальное. В возрасте 10 лет был переброшен в Германию с целью глубокого вживания в легенду. Основное задание - слежка за Штирлицем. По прибытию был сразу признан дебилом и отправлен в протестантский приют для детей с отсталым умственным развитием. По причине физической недоразвитости долгое время сходил за ребенка. В 1935 стал активным участником Гитлерюнгенда. На одной из демонстраций нечаянно уронил плакат на Германа Гиммлера, после чего попал в гестапо, где был завербован, далее самовольно назвался пастором и занял приход. При разборке с местными священниками пригласил на стрелку нескольких эсесовцев, вследствие чего недоразумение было быстро улажено. В начале 1945 вспомнил о Штирлице, достал ящик русской водки, и после недельного запоя с соотечественником был послан с заданием в Швейцарию. Пастор Шлаг шел по Цветочной улице в состоянии глухой ностальгии. Внезапно сверху раздались звуки музыки. «Да джаз - это здорово» - жизнь перестала казаться Шлагу тоскливой и мрачной. Подняв голову, он увидел в распахнутом окне явочной квартиры мужчину в костюме с повязкой со свастикой на правом рукаве, который играл на губной гармошке «Лили Марлен». «Ого, да у них гости. А я и бутылку не захватил. Ну, ниче, а может и на халяву пройдет» - подумал Шлаг, и приветливо помахал рукой незнакомцу рукой. Зайдя в подъезд, он увидел на площадке второго этажа эсесовца в полной форме с автоматом в руках, второй зашел в подъезд за ним следом. «Пацаны, вы чьи будите? » - спросил Шлаг, надежда не оставляла его - «Может пацаны на разборку с черными приехали». Но легкий запах мужского одеколона окончательно разбил его надежды. Полковник Исаев, как советский офицер, никогда не пользовался одеколоном и курил только махорку, что помогало ему в его непростой шпионской работе. Стоило ему затянуть самокрутку, как коллеги почему-то разбегались, оставляя сейфы открытыми, а папаша Мюллер неоднократно ему замечал: «Бросили вы, Штирлиц, ваши советские штучки, перешли бы на Кемел, как Шеленберг». На что Штирлиц прямо отвечал: «Я честный ариец и живу на одну зарплату, а Шеленберг прокуривает секретные валютные фонды рейхконцелярии». «Явка провалена» - горько подумал пастор Шлаг и рванул фляжку из кармана. Открыв ее, он успел крикнуть - «За родину, за Сталина! », после чего сделал большой глоток тормозной жидкости.
В связи с тем, что денег жертвам террора с народа собрано больше, чем разрядов на калькуляторе в бесланском горфинуправлении, правительством принято решение перечислить часть из этих денег Анжеле Дэвис, Нельсону Манделе и Леонарду Пелтиеру.
Вот спрашивается, зачем на Украине запрещали русский язык, если команда Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики, блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
В Школе по подготовке террористов имени В. Путина, наряду с существующим факультетом подготовки Чеченских террористов открылся долгожданный факультет Грузинских террористов. Соответствующе изменилось и название школы - Школа по подготовке террористов имени удвоенного ВВП. Трудоустройство выпускникам гарантируется.
Что случилось с подводной лодкой? -Она утонула. Что случилось с театром на Дубровке? -Он отравился. Что случилось с бесланской школой? -Она штурмовалась.