Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные.... Serfox
- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?
Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.
Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная форма сидела на нем, как влитая.
Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела, женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.
Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению, представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного чукчи" и законченного московского сноба.
Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него перед глазами сменилась Семеновой физиономией.
- Что? - Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?
Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением Семиной брови, и пододвинул ему стул.
- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку. Гонорея. Ты когда того... потрахался? - Вчера, - пробормотал Семен. - Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями. Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу. Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы, находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты? При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.
Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к разговору: - Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь Амира из отдела логистики?
Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом, ни даже простудой он никогда не болел.
- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее? - Простата, - подсказал Нир. - Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...
Стало тихо. Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно вытягивалось и бледнело.
- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в головку.
Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения. Семен заерзал и закинул ногу на ногу.
- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?
Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила по две пачки сигарет в день.
Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.
- Так вот, она раньше была мужчиной.
Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.
- Куда это он? - удивленно спросил Сеня. - Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу, заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по перемене пола. Теперь - вот.
Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство, Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.
- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...
Семен побежал в сторону душевой.
- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то могут быть осложнения. Импотенция там всякая. - А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях. - Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться. - Ага.
Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.
И предчувствия его не обманули.
В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки, в дверь Нира и Омри постучали.
Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками: - Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!
Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.
Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать себя в туалет.
Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную жизнь.
Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик: - Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!
Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из асфальта. Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии, Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и реплика: - «твою мать, ну как же так!??», - и ведь было отчего. На широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари» бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции, Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные. - Ну, как же так?! - повторился Толян, приблизившись с мирно курящим водителям, в одном из которых он признал парторга городского бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного областного значения. - Как, как! - передразнил его водила с ЗиЛа, - знамо как! Обнакновенно! Чмяк! И кирдык-хана! - А если серьезно? - прервал его Толик, - ведь на такой полосе и пара десятков «Белазов» без труда разъедется! - Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились! - А вы что скажете, Сергей Петрович? - переведя взгляд на парторга и призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий. - Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он туда же! - Так …, понятно. - довольно невесело протянул Толян. Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление, непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе, где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать. - Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! - поняв, что ситуация патовая, возмутился Толян. И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было, слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами. - А, вот это вы зря, товарищ, - выдвинувшись вперед, и кажется, даже поправив галстук, произнес парторг, - мы, между прочим, граждане советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!
Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь, произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".
Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это решать вам. История: Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб, типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их девать-то, если не соответствуют? Это преамбула. А дальше было так. Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И внешность под стать хобби. Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит, результативно поработал. По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится, ставятся задачи, назначаются отчетные совещания. Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45: «Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают, что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь, который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ». И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45 уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома! Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.
Только что произошло. Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота - Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про все три минуты. Все? Нет, не все! С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина, тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то непечатное. То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и уехали от злого мужика подальше. Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые зрители.
1. Макросъемка На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.
2. Съемка архитектуры. Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.
3. Съемка животных. Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.
4. Портрет в интерьере. Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку. Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.
5. Уличная съемка. Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.
6. Эротическая фотосъемка. Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.
История давняя, вспомнилсь после прочтения истории от 4 сентября. Мой свекр, мужчина интелигентный, очень интересный, пользующийся всю жизнь огромным успехом у женщин, внезапно начал терять слух. Это портило жизнь ему и окружающим, но признать то, что необходимо начать пользоваться слуховым аппаратом он просто не мог. Поскольку у врача он бывал уже нескоько раз, вероятно какими-то невероятными усилиями он все же что-то слышал и запомнил последовательность цмфр, какие доктор называет. Самый последний визит к врачу закончился комически: Вр: Закройте одно ухо и повторяйте за мной: Двадцать шесть Св.: Двадцать шесть Вр.: Восемьдесят девять Св.: Восемьдесят девять Вп.: Как вы себя чувствуете? Св.: (не возмутимо) Сорок четыре.
Моя пятилетняя племянница похвасталась мне сегодня, что она сочинила красивую песенку. Ну и кто мне подскажет, как я должен ребенку объяснять, что ВОТ ЭТО: Небо голубое Солнце голубое Папа голубой И дядя голубой
Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно. Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам впереди ползущих и ориентируюсь. - Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно! - Ну неправда. Я дворники вижу.
Они тупые! Со слов моряка загранзаплыва. Дело было в солнечной Калифорнии недалеко от Лос-Анджелеса. Стою я значица вечерком, пью пиво, отдыхаю после вахты. В поле зрения McDonalds, где обслуживают прямо в автомобиле (и только в автомобиле). Подходят два представителя этой страны и, видимо хотят слопать по какому-нибудь гамбургеру. Подходят так за разговором, и тут засада! Микрофон для принятия заказа не включается (закусочная для обслуживания автомобилей!!!). Дальнейшее надо было видеть! Микрофон не включается, значит, в их понимании заказ сделать невозможно (а кусать хоца). Подойти к окошку и просто сказать чаво нада тоже ума не хватило. В общем, около 15 минут они пытались изобразить автомобиль. А я сидел и потухал над их “смекалкой”. Они подходили и с рычанием и без. И видимо думая, что там стоят весы, прыгали. Крутились вокруг, как коты у сметаны, пытаясь понять, как это устроено. Потом подождали машину, и крались за ней, как следующая, но злосчастный микрофон не желал на них реагировать. В конце концов, они ушли. Но я офигел, когда этих два недоумка через минут 10-15 подъехали-таки туда же на машине Dynamo
Живу в маленьком провинциальном городке(120 тыс человек), но с таким видом транспорта как такси жители знакомы не по наслышке тк их у нас аж 6 разных контор. Народ пользуется их услугами чуть ли не чаще чем общественным транспортом потому как относительно дешево и удобно. Вследствии чего коры прут друг за другом. Вот одна из них. Рассказала знакомая которая знает многих таксистов и как и все часто пользуется их услугами. Сидят они значить с водилой в машине... разговаривают. Игнорируя при этом доносящийся из рации измученный голос девушки-диспетчера, но вот один ее диалог с таксистом не мог оставить их равнодушными: (Т)-Тань... слыш Тань? (Д)-Чего? (Т)-Ты эта... позвони мне домой...(диктует номер)... спроси у жены какие продукты мне покупать? (Д)-Сейчас .... .... (Д)-(озадачено)Валера... слушай... там мужик какой-то подошел... (Т)-Мужик? Как мужик?!... ну я эта... домой поехал... еще минут десять в эфире раздавался дикий ржач)))) (имена изменены, к тому же реальных просто не помню))))
Служу я в израильской полиции. История эта произошла с коллегой с соседнего участка. Он такой же русскоговорящий израильский полицейский, как и я. Только стаж у него побольше. Хотя эта история и была пропечатана в израильской прессе, но имя там, кажется, не упоминали, так что изменю его и я. Назовем его Давидом. Мне история известна от самого Давида и от его напарника (версии совпадают). По изральскому закону после 23:00 нельзя нарушать покой окружающих. А если граждане об этом забывают, то вызывают нас. Мы говорим нарушителям тишины: «Ну-ну-ну, А-я-яй». Они просят прощения. И на этом все закнчивается. Вот на такой банальный вызов ехали Давид с напарником в ту памятную ночь. Уже возле подъезда услышал он голдящую музыку. Будучи уверенным, что речь идет о подростке, наприглашавшем друзей по случаю отлучки родителей, Давид, приготовив осуждающий монолог, постучал в дверь. Из-за голдящей музыки услышали не сразу. Но Давид парень настырный, стучал долго. Дверь открыли. Первой неожиданностью боло то, что в квартире оказалось больше десятка пьяненьких миловидных дам лет по 25. Видимо, холостяцкий девичник, устроеннный накануне свадьбы одной из них. Давид начал было, произносить свой укоризненный монолог, но девчонки встретили его криками восторга и аплодисментами. А спустя минуту такой массовой поддержки, его просто, начали раздевать. Более того, стоя кругом и аплодируя, девчонки явно требовали от Давида танца, или другого зрелища. Он пытался сопротивляться и призывать к порядку. Напрасно. Наглых девиц это поведение Давида раззодорило еще сильнее, и раздевать его стали с еще большим азартом. С Давидом мне довелось однажды работать. Он хоть иростом около 160, но парень отчаянный, но не драться же ему с красотками. Короче, быть бы ему в костюме Адама, если бы одна из девчонок (видимо самая трезвая) не крикнула подругам: «Стойте, кажется он настоящий». Оказалось, что речь идет, действительно, о предсвадебном холстяцком девичнике. А на такое мероприятие частенько приглашают стрептизера. А эта компашка решила соригинальничать: пригласили стрептизера в образе полицейского!!! То что стрептизера оказалось сразу два их не смутило. Борис.
Как у нас с терроризмом борятся. Были в выходные на ВВЦ (ВДНХ). На центральном входе стоят металлодетекторы, люди к ним в очереди, а потом милиционеры с ручными детекторами. Всех проверяют - враг не пройдет! Погуляли по выставке и пошли домой, но не через центральный вход. Догадались? Если нет, то поясняю: на двух других входах НИКАКИХ металлоискателей! (Правда один милиционер там маячил.) И нахрена нам такая безопасность нужна??? Может я чего-то не понимаю? Serzheek
Из цикла: Наши правители, http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
Несанкционированный митинг на площади Свободы во Владикавказе собрал около 5,5 тыс. человек. Никаких требований митингующие не выдвигали, выкрикивая только: «Дзасохова в отставку! ».
Они просто требовали президента выйти к ним. Дзасохов несколько раз посылал вместо себя к митингующим каких-то чиновников. Каждый раз толпа встречала их дружным скандированием «Дзасохова в отставку!», «В отставку Дзасохова!».
В середине дня на встречу с президентом отправилась инициативная группа от митингующих. После встречи с президентом Северной Осетии один из переговорщиков вышел на центральный балкон здания правительства и объявил, что президент согласился с требованием об отставке всех силовиков. - А почему сам не уходит? - взревела толпа. - Вы спрашиваете меня, почему не ухожу? Хотите получить ответ - уйду я в отставку или нет? - Дзасохов выдержал паузу. - Я сам об этом думаю, - спокойно ответил он. И повторил это несколько раз, чтобы успокоить митинговавших.
Хармс отдыхает....
P.S. Интересно, что Дзасохову увольнять силовиков не придется. Министр внутренних дел Северной Осетии Казбек Дзантиев подал рапорт об отставке еще 5 сентября. А глава УФСБ по Северной Осетии Валерий Андреев подчиняется руководству ФСБ, и уволить его Дзасохов просто не может. Не может он уволить и прокурора республики. То есть о чем будет указ Дзасохова - не очень понятно.
P.P.S. Выражаю искренние соболезнования родственникам погибших. Господи, какое же деръмо управляет нашей страной!
В детском саду нянечка спрашивает у маленького мальчика: «Сережа, что ты такой сегодня вялый и не веселый, ты болен? ». Мальчик отвечает: «Нет, я сегодня не мог спать. Папа домой пьяный пришел и у мамы всю ночь ПИЗ..У просил… Если б я знал где ОНА лежит, я б ему дал …»
РБК. 08.09.2004, Москва 13:06:17. Вооруженные силы РФ будут наносить превентивные удары по базам террористов, заявил журналистам начальник Генштаба ВС РФ Юрий Балуевский.
В типографии уже разосланы новые варианты географических карт северного Кавказа. Одно из основных изменений: вместо Панкисского ущелья на карте значится Панкисская равнина.
Соседскому мальчишке уже семь лет. В воскресенье впервые пошел с отцом на охоту. Вечером спрашиваю его о впечатлениях. Сдвинув брови, отвечает: «Ой, Вы знаете, утки много, но под выстрел не идет». Немолодой.
Байкал является вторым после Каспия крупнейшим внутренним водоемом на планете. Его площадь составляет 31 500 квадратных километров, объем водной массы — 23 000 кубических метров. Наибольшая глубина озера 1637 метров.
Американский президент Джордж Буш держит речь перед журналистами: - Я имел телефонный разговор с президентом России Владимиром Путиным. Он мне сообщил, что среди террористов были люди разных национальностей: чеченцы, ингуши, украинцы, русские, арабы и даже один... э-э... один афроамериканец.
P.S. Для тех, кто не понял: - Куда может завети политкорректность? - Спросите у Ивана Сусанина.
Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские архитектурные памятники (Манеж, Военторг) и собирается снести гостиницы «Москва» и «Россия», обратился через Интернет к Лужкову с предложением помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков ответил: -«Нет, спасибо, обойдемся своими силами. Кавказцев в столице много. ».
На день рождения одного из ночных клубов нашего города не так давно приезжала группа "несчастный случай". И вот реклама: Авиакомпания Сибирь представляет:"Несчастный случай"
И пусть Вова бледный, как личинка, но знает он ходы все наперед, в его кармане счетная машинка, в ней мозг - он никогда не подведет. И пусть учился он не на отлично, зато, как вождь, неумолимо тверд: он так нам всем поднимет эффективность - что даже МЧС не соберет. Так что не надо даже сомневаться, страна на очень правильной тропе: мы как бараны будем пробиваться - и все равно удвоим ВэВэПе.
Преамбула ( по правилам так по правилам) приехала к нам в гости тетя Люся, давняя знакомая и подруга молодости моих родителей. Женщина добрая и местами даже славная, но с большим недостатком-от избытка эмоций начинает разговаривать на повышенных тонах. А так как с отцом моим они часто спорят по разным вопросам, то разговор часто превращается в тети Люсин крик с краткими перерывами на непрошибаемо спокойные фразы отца. А доча моя, ангелок 6ти лет от роду очень любит дедушку и очень не любит, когда орут. Поэтому уже на второй день знакомства с тетей Люсей она высказала по-детски беспощадный вердикт: « На дедушку моего ругается.. ДУРА! ». Тут мне, как маме, пришлось вмешаться и провести воспитательную беседу на тему, что они, мол, так общаются, это их дело, а на взрослых так говорить нельзя! Ребенок внушению вроде внял.. Амбула : Через пару дней в квартире обнаруживается листок, исписанный детскими каракулями со следующим текстом: «Тетя Люся дура.. шепелявая.. на дедушку ругается.. ДуРА! Дура! Дура! »... уп-с! %-) (.. говорить значит нельзя, а про то чтобы не писать-внушение не делали..) P.S. Стоит ли упоминать что листок обнаружила именно тетя Люся :-/
Дословно (13:00 8 сентября): В связи с новой фазой борьбы с терроризмом начальник Российского генштаба заявил журналистам: "Превентивные удары по базам [террористов] будут наноситься независимо от того, в каком регионе они будут располагаться". Потом он уточнил: "Это не значит, что будут наноситься ядерные удары". Про термоядерные удары он ничего не сказал.
Навеяно историей № 15 в «Остальных» от 05 сентября 2004, где упоминается про кинотеатр "Звездный".
Если речь шла о "Звездном" в Киеве, то этот 4-х или 5-звездный кинотеатр построен на месте киношки «Авангард», которая, по звездным меркам, вряд ли дотягивала хотя бы до одной звездочки – длинный, как вагон, зал сарайного типа с ровным, а не наклонным, полом, рядами обычных стульев. Со стандартным кумачовым транспарантом над экраном с ленинской мудростью про кино как «самое важное для нас искусство». Но лучшего кинотеатра в окрестностях не было, а звезды тогда считали только на груди у Брежнева, который, как известно, начал с однозвездного полковника Малой земли, а закончил самым пятизвездным маршалом всея планеты.
... Как-то этот беззвездный кинотеатр «Авангард» на полгода закрывали на ремонт, и уже в обновленный мы пошли с сыном примерно 4-х лет, сестрой да шурином. Предъявление билетов на входе поручили малышу, он их гордо подал контролерше – и тут же получил страшную обиду: злая тетка их порвала! Полсеанса его успокаивали, дескать, билеты – плата за вход, их рвут, чтобы никто второй раз по ним не вошел. В общем, он, хоть и с большим огорчением за пиететные для него билеты, согласился.
А после сеанса зрители вывалили на черную лестницу, заваленную строительным мусором. По какой-то там советской традиции мусор после ремонта долго не убирали, еще и пополняли бытовым. Так что на этой страшной лестнице и сам бы черт ногу сломал! А вот наш более удачливый шурин ногу всего-ничего подвернул, всердцах помянув бога, мать и администрацию кинотеатра, подвергнувшую народ такому ужасному выходу. На что малой его строго одернул:
Хочу рассказать тебе дружок совершенно реальную историю, которая произошла непозднее, как вчера. Как ты уже знаешь живу я теперь на первом этаже. Выглядываю в окно, чтобы посмотреть что на улице творится. И мое внимание привлекает такая картина на лавочке под нашим окном сидит парочка: парень с девушкой. Это конечно надо было видеть, но я постараюсь передать их позы. Девушка сидит на лавке, пропустив ее между ног, хорошенькой попкой ко мне. Попка очень аппетитная такая подтянутая словно фигурка сердца перевернутое острием вверх, Padhon, отвлекся... Во общем сидит она на лавке, как на коне, ритмично так по лавке попкой ерзает туда-сюда, голова у нее вроде как даже на уровне попки, а рук не видно. Парень то же сидит на лавке с ногами на ширине двух плеч. Голова девушки распалагется у него как раз на уровне его живота между ног. Кисти рук у него то же не видно из-за головы девушки, а вот локти его совершают такие неоднозначные ритмичные движения. Меня эта композиция прямо заинтреговала. Что же это они такое так эротично делают? Может минет? Так вроде в одежде. Может девчонка без тормозов мастурбирует парню член? Но вокруг них ходит народ и бегают дети и у них на них некакой реакции. Что же они черт побери делают там, так раскачивая попкой и закатывая глаза? Через полчаса случайно выглянул в окно: эта парочка занята тем же, плюс к ним присоединилась старушка, которая села прямо за девчонкой и закрыла мне изумительный вид на хорошенькую девичью попку. Короче еще через какое-то время пришлось идти мне на улицу мусор в бак выносить. Знаешь, чем занималась эта парочка?
Эти провокаторы играли просто в карты в дурака!8-(((
Маньяк С утра глушил коньяк. Потом пошел маньячить. А, может, все было не так. А, может, все иначе. И пил он вовсе не коньяк, А джин или текилу. И был он вовсе не маньяк, А сверхсекретный киллер. А, может, водку пил с кентом Блатной в своей квартире. И замочил его потом, Как водится, в сортире А, может, это пьяный бомж Или простой рабочий. А, может, кто-то в стенку лбом Колотит, что есть мочи. Накажет их Народный Суд Проступку соответственно. «Менты» придут, «Менты» найдут, И отдадут под следствие.
- Почему?! Ну почему бизнес идет не так, как было до того, как мы купили эту фирму?!!! Тогда были деньги, клиенты, не было проверок налоговой инспекции... Что изменилось?!!! ЧТО???!!!!!
Такими ежедневными вопросами новая хозяйка нашей, некогда процветающей, а теперь постепенно деградирующей и разоряющейся фирмы, блондинка, доставала своего мужа, нашего директора. Молдаванина.
что показательно... Вчера муж сестры купил подержанную машину (ГАЗ 3110). Зашел я вечером к сестре, Серега (муж) мотался где-то по городу, а т. к. машину я еще не видел, то начал расспрашивать сестру (смотреть машину они ездили вместе). "Как там движок, рулевое, тормоза, ходовая, железо?" и т. п. , в обчем вопросы, которые задают при покупке машины (тем более подержанной). Поговорили, выхожу из подъезда, там меня жена с дитенком ждут. "Вот,-говорю, купили они мафынку". Как вы думаете, что первым делом спросила жена? Правильно. "А какого она цвета?" "Э-э-э..." 8-) Вот вам и особенности мышления... P.S. Единственное, что сказала сестра по своей инициативе, что в машине классный салон...
Как то папе подарили рога. Такие оленьи, огромные на досточке, лакированные. Он их повесил в зале и любовно протирал тряпочкой. Однажды после грандиозной пьянки друг выдал: "Слушай Саша, а это не Твои Рога?". С тех пор стали замечать, что папа часто подходил к рогам и о чем то напряженно или задумчиво думал. Однажды очевидно он понял, что Это не дает ему жить и он решил их сжечь. Обмотал их туалетной бумагой и попытался развести костерчик. Но не тут то было костерчик гореть не хотел. Тогда он взял лопату и пошел их закапывать в огород. До сих пор при перекопке огорода мы не разу на них не наткнулись.!!! Я всем рассказываю такую веселую историю. Все улыбаются, смеются. Прихожу в офис и рассказываю начальнику (32 года, женат). Ожидаю такой нормальной веселой реакции. А он вдруг побледнел, и выдавил с паузами: "Знаешь... ,Аня,... я... бы... тоже у... себя дома... рога.. не повесил!!!!!".
В общем то даже не история, а так наблюдение. Вот говорят - каждый народ достоин своего правителя, какой стол такой и стул, с кем поведешся от того и наберешся. А вот вам конкретный пример: продукция Рижского автомобильного завода - автомобиль РАФ - носит название маленькой гордой и независимой республики - ЛАТВИЯ. Если продукция названа именем государства - значит в ней воплотились все лучшие качества этого государства - Можно сказать гордость всей страны. Вот я и спрашиваю людей которые много раз сталкивались с продукцией Латвийского автопрома если не вдаватся в политику, историю и национализм - что можно сказать об этой маленькой но очень гордой республике пользуясь ее продукцией.
Преамбула: Есть у меня Крестная мать у нее, естественно, есть семья. Семья эта большие любители собак породы Ньюфаундленд. Одно лето на моем участке справляло нужну аж 3 ньюфаундленда, причем исключительно на дорожках. Была у них удивительно красива собака (ньюфаундленд) по кличке Даша. Красоты была псина неописуемой, а характер. Если это применимо к собаке – потрясающая личность. Так вот, эта самая Даша, естественно, ходила по большой нужде. Когда на улице шел дождь, Даша ходила на участок соседей, протискивалась в парник, где росли огурцы. И делала свои дела в комфорте и уюте на дорожке между грядок парника. Дочка той самой Даши по кличке Дана, тоже «девушка» красивая, ну оч-ч-ч-неь крупная собака с огромной мордой, что важно. Одно из любимых развлечений «девушки» набрать полный рот т. е. пасть воды и выплюнуть ее на пол. Сама видела лично, как эта зверюга плевалась.
Сидим на даче: я, Леха и Юля, подруга его.......... скучаем....... тут я, желая развеселить народ, рассказываю историю, как 3 парня на балконе мерялись х.. ями, зашла соседка и упала в обморок........ Рассказал... посмеялись.... И тут происходит диалог: Юля:"А как они мерялись" Леха:" Ну типа линейкой" Юля: " А-а-а-а..... А я думала, ПРИКЛАДЫВАЛИ"
А вот вам еще 1 пример женской логики. тодж на даче, соседка просит мобильника поиграться в кегли... даю, через пару мин меня начинает бесить звук, я отбираю тел, выключаю звук, отдаю ей......... геймится минут 10....... потом спрашивает - а скока можно максимум набрать? - да вроде 200..........(я в игры на трубе не играюсь) - а что тогда будет??? - ну как что, скажут типа "конгратс, ю хэв бест скоре" - А как скажут??? - [я в непонятках] - ТЫ ЖЕ ЗВУК ВЫКЛЮЧИЛ!!!
Газета "КоммерсантЪ" №166(3005) от 08.09.04, заголовки заметок, следующие друг за другом: Михаил Ходорковский призвал хотя бы помолиться (Бывший глава ЮКОСа Михаил Ходорковский вчера выступил с заявлением.. и т. д.) и ниже: Владимир Путин помолился (Вчера вечером президент России Владимир Путин...) Есть диалог, что бы ни говорили!
Сегодня было нужно найти курс эмиратовского дирхама к доллару США. Захожу на Яндекс, задаю «курс дирхама к доллару». Получаю, что дирхам очень стабильная валюта, курс не менялся уже 10 (а то и 15 лет!). Но! Уже три первые ссылки дают курсы: 1 - 3,65 к доллару 2 - 3,66 к доллару 3 - 3,67 к доллару
На авиационных сайтах - очередное обсуждение задачи про "самолет и транспортер"...
Надоело.
Вот тот самый академический набор, споры вокруг которого ведутся студентами и любителями уже с полвека...
Вопрос: существует математическая модель транспортера, на которой стоит математическая модель самолета. При подвижках математической модели самолета к равномерному прямолинейному движению математическая модель транспортера двигается навстречу математической модели самолета со скоростью, равной скорости математической модели самолета. Опуская все подвижности атмосферы и силы трения, ответьте на вопрос - способен ли такой самолет взлететь?
Ответ: нет, ибо он - математическая модель, а математическая модель не летает!
гуляем с девушкой в обнимку, я ее сумку тащю на плече. совершенно ясно, что енто ее баул, так что пофиг. на встречу толтожопая такая тетя центнера под 2. Увидела енто дело и говорит: "Неприлично носить сумку девушки!" Я не удерждался и говорю: "Пашла на, праааативная, это моя сумка!" тетя охуела, а мы потом ржали как сумасшедшие =)) сумку это суки видимо никто никогдане носил вот и решила потявкать =)))
Почти по классике: Митинг против терроризма. Объявление: чеченским боевикам и шахидам вход на митинг строго воспрещен. Народу собралось уйма... Тут-то их всех и повязали.
В связи с тем, что Путину на работе катастрофически не хватает времени на любимое увлечение - популярную классическую музыку, было решено увеличить количество дней траура с одного до двух.
Проходит 20 лет после бесланских событий. На уроке мужества Вовочка заявляет: - Марь Иванна, а мой дедушка участвовал в переговорах с террористами! - Да, как интересно, давайте устроим встречу с твоим дедушкой! Рассказ дедушки: " Значится так, стали эти нелюди предъявлять свои требования: 1) Вывести войскаииз Чечни. Ну ладно, жизнь людей дороже, согласились мы вывести войска. 2) Освободить из тюрем всех боевиков. Что ж, надо соглашаться, здесь все-таки дети. Но когда они посягнули на святое и потребовали освободить Ходорковского, вот тут все и началось..."
Решили мы как-то с сестрой посидеть в баре. Есть в нашем городе барчик под названием ``Охотник``, естественно с соответствующим антуражем: всякие лосиные и косульи головы на стенах, а при входе - чучело волка с оскалом:-))Гостеприимство называется.. Заказали мы себе по кружке пива, орешки, сидим. И тут началось: посетителей в баре было немного ( и я поняла почему), на стол выползло рыжее и усатое насекомое, в простонародье именуемое тараканом, и нагло поползло к орешкам, причем без всякой опаски! Мы не из пугливых, да и вопли устраивать не хотелось, мы пересели за другой столик, надеясь, что нас там не настигнут.. Но кульминацией всего этого было маленькое серое животное, а именно мышка, которая пробежала прямо у нас под ногами! Тараканов мы официантам настоятельно рекомендовали потравить, а вот мышь закладывать не стали... люблю я грызунов:-)) Вот и посидели...
Рассказываю одной даме: вот мол, прочитал на плакате правила для тех, кого взяли в заложники, там то да се, держитесь подальше от террористов на случай штурма, а после штурма - не делайте скоропалительных заявлений... Дама: Что сначала нужно отойти подальше от штурмовавших?
А вдоль улицы Тверской Стоят девчонки в коротких юбчонках
девушка Просковья из Подмосквья, девушка Лада из Волгограда, девушка Маша с Уралмаша, девушка Яна с Еревана девушка Соня из под Херсона, девушка Сара с Павлодара, девушка Дана с Магадана, цыганка Аза с Автоваза, педрила Алик с сайта Кимриг. -------------------------------------------------------------------- А где же Катя из Тольяти, Эля из Марселя, Нэля из Брюселя, Лида из Мадрида, Лена из Вены, Марина из Берлина, педрила Миша из Парижа, педрила Юрка из Нью-йорка, педрила Лева из Могилева, Ира из Каира, Анна и Жанна из Тегерана (столицы Пакистана), Рима из Рима, Людмила из Нижнего Тагила, Инна из Пекина, Тома из дурдома, Дина из Медины, Софья из Преднестровья, Мурка из Санкт-Петербурга, Галла из Непала, Надежда из Будапешта, Симона из Габона, Тося из Феодосии, Тамара из Занзибара, Полина из Таллина, Варвара из Дакара, Светлана из Дагестана, Ксения из Кении, Оксана из Афганистана, Валентина из Сан-Марино, Клава из Варшавы, Нюра с Байконура, Яна из Абакана, Аза из Владикавказа, Глория из Евпотории, Маня из Казани, Таисия из Кутаиси, Любовь из Набережных челнов, Аня из Назрани, пидрила Ваня из Рязани, педрила Сеня из Тюмени, Алла из Гватемалы, Роза из Лаоса, Вика с Мозамбика, Валя из Португалии, Лаура из Сингапура, Натали из Сомали, Нина с Украины, Майя с Уругвая, Лариса из Туниса, Зина из продуктового магазина и еще три потруги из Калуги, три манды с караганды и две шмары из Самары, а так же их крыша - менты из Караганды
Казалось, время замедлило свое течение, да чего уж там - остановилось совсем. Мерно гудели турбины, самолет выровнялся на своей крейсерской высоте и надпись «пристегните ремни» погасла. Хотя что-то, несомненно, происходило - переговаривались соседи, стюардессы ходили по коридору - но полтораста с лишним пассажиров не могли отогнать чувства, что они необъяснимым образом зависли во времени, в среде 8.45, на рейсе Москва - Симферополь.
Спешить куда-либо больше не представлялось возможным - ну куда в самолете можно спешить. Мысли после суеты таможни оказались разбросанными, и не было ни сил, ни терпения их собирать. Каждый пассажир был беcцеремонно выдернут из своего привычного каждодневного быта и брошен вот здесь, на своем месте (с уже расстегнутыми ремнями), на едине с самым собой.
Внимание не находило зацепки. Телефон не звонил, email-ы не приходили и интернета не было. Будущее казалось нереальным, и планы на это самое будущее казались мелкими и незначительными, как ландшафт, ушедший вниз, под крыло.
Нет, время не остановилось. Просто люди впервые оказались в самом что ни на есть настоящем, и не знали, что с ним делать. Что остается, когда нет планов о будущем, когда нет воспоминаний, когда ни суетиться, ни спешить ты не можешь?
Форум Canada.ru Автор ИВАН. Тема: Возвращайтесь, крысы
ИВАН: В России жизнь нормализуется. Купить можно все, отношения между людьми нормализуются, прилично зарабатывать можно уже не воруя, злоба и страх прошли. Я проехался по нескольким городам, везде резкие изменения к лучшему. Когда "вашей" стране было тяжело, вы малодушно отсиделись в теплом месте. Сейчас Россия поднимается на ноги. Корабль больше не тонет. Можете возвращаться... крысы. RRRRR: САМ КРЫСА!!!!!! МОЖНО ПОДУМАТЬ ТВОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ ЖДАЛИ! ИНЖ: Иван, позвольте полюбопытствовать.... вы проехались или это цитата? Вы живете в России или путешествуете? Где и кем вы работаете? ваш доход составляет более 3 тыс рублей или менее 1 тыс рублей? Есть ли у вас семья и маленькие дети которые ходят гулять одни? Вас устраивает экология? Если вы перед тем как писать ответы на все вопросы подумаете и решитесь ответить, то можно будет подискутировать. ИВАН: Ты сам-то кем будешь? и откуда? RRRRRr, это не разрешение, а приглашение. Цени, дитя. DIMAN: Сидит там грязный, облезлый, голодный, помоечный кот и мяучит. Вернитесь мол толстые, привезите пожрать шо нибудь. А вот ХРЮН вам моржовый, нас и здесь не плохо кормят. BARON: Мы не крисы, мы быки производители с сохраненной потенцией и улучшенной генной структурой откормленние на чистих продуктах, надишавшиеся чистим воздухом с шуршашими в карманах $ - так что заедем мы обязательно, и всех жен и невест что посимпатичнее от*б_ем, будет в России много симпатичних детишек с улучшеним генофондом у полудебильних псевдо-отцов, Новое поколение вибирает Пепси. Так что огидайте демографического роста с одновременним ростом IQ нового поколения. ИВАН: Я живу в России, и... путешествую. Экология вполне устраивает. Маленьких детей я не решился бы выпустить, пожалуй, только в Москве, хотя, там наиболее спокойно. На остальные вопросы... Я пришел сюда с bratok.com, а там на такие вопросы отвечать не принято, да и задавать тоже. ИСААК: Вань, браток! Расскажи подробнее - как там на нашей Родине-то сейчас. Давно не были, а местная пропаганда наверно все врет. Мы русские люди никогда не верим своим. В соседней деревне всегда девки лучше. С любовью, ИВАН: Уважаемый любитель Родины, Исаак. Я же говорю - все меняется очень быстро, особенно последний год. А пропаганде не верь. Ни нашей, ни вашей. На то она и ПРОПАГАНДА. С еще большей любовью, КАНАДСКАЯ КРЫСА: А я вот никуда не поеду в вашу гребаную расею-хохляндию-белорасею-израилю - не хочу и не поеду;у меня тут своя норка нехилая, родня вся пристроена и тепло и кусок сыра всегда есть, жирная я и ленивая. Хоть вы и родня мене заокеанская, плювать мене на вас, убогих... ИВАН: Это халявная психология. Ждать чего-то от государства? Выбирать страну где подачки больше? И уважать себя после этого? Мне есть кому помогать. Я могу вполне заработать здесь и нормально содержать себя и близких. И ПОЧЕМУ-ТО обхожусь без "помощи из Канады". Чем канючить, что нам, дескать, дают мало, не лучше ли засучить рукава и заработать? Да, да. Есть такое волшебное слово "ЗАРАБОТАТЬ"! Тем более, что здесь с работой не проблема. АЛЕКС: Каждый выбирает по себе. Сидели в кабачке в Тверии на берегу моря Кинерет, примерно в 1 ночи понадобились деньги. Пошел в банк и наулице в банкомате снял баксов 300. Возвращаюсь и мою изрядно пъяную голову посещает мысль;ЧУВАК! ПОПРОБУЙ ТАК В БЫВШЕЙ СОВДЕПИИ – ИВАН: Алекс, ты в России-то давно был? В этой самой бывшей совдепии именно так! (банкомат - 300$). В том то и фокус. Даже в захудалых городишках. По крайней мере в Центральной России. Насчет работы тоже вроде бы все нормально, не понимаю, о чем ты. Была великолепная работа, поругался с начальником, дал ему в зубы, открыл свое дело, не имея денег вообще(!!!). Сейчас надоела ответственность, перехожу опять на работу по найму. Надоест - опять дело открою, идеи уже есть. Я не семи пядей во лбу, но меня хватает, чтобы не клянчить у государства. Я не беру от государства даже то, что мне положено. В Израиле можно жить в таком стиле? АНИТА:... показывают, как российская доблестная милиция расправлялась с группой молодежи (за что они их поймали, не знаю, пропустила).. так вот - валили на землю, били ногами... одного парня не повалили, но кулаком в лицо били... ИВАН: Anita. Смени пластинку, красавица, это я уже слышал и не раз. А о каких табунах ты говоришь? В начале 90-х на выезд стояли гигантские очереди, а сейчас? Приезжай, посмотри. Вся накипь уехала (без претензий к тем, кто уехал по обстоятельствам), угар прошел, кто остался? Что осталось? А? Правильно. Россия. Повторяю для непонятливых: Р-О-С-С-И-Я! Адью АНИТА: ... Все вы в Канаду наровите... просачиваетесь!.. ИВАН: Anita. Девочка, небольшое уточнение. Не МЫ просачиваемся, а ВЫ просачиваетесь. :) Посмотрел я количество сообщений... Эк вас зацепило. И с чего бы это?.. Ну ладно. У нас уже 5 утра. Надоели вы мне, скучные вы какие-то. И злые. Только старина Исаак порадовал. Исаак, слышишь? Надеюсь еще встретимся. :) Удачи всем. КАНАТКА: ... в СНГ человек, лишившийся по каким-либо причинам работы(дохода), предоставлен сам себе - греби, как можешь... не сможешь платить, отключат свет, газ, воду... ИВАН: ВЫ МНЕ СПАТЬ ДАДИТЕ, ИЛИ НЕТ? Канатка. Живя в Канаде, вы мне рассказываете о России? Вы видите то, что вам впаривают по телевизору, а я там живу. Ощущаете разницу? О магазинах - это я пОходя. Конечно это не главное. Но поверьте на слово, почти все не так как вам представляется. Не могу ответить по всем вашим пунктам, голова уже не варит. Один против всей "русской" Канады... Вам спасибо персональное, вы единственная не набросились, как собака на медведя. РЖЕВСКИЙ: ... В России жизнь нормализуется. И не просто нормализуется, а все нормализуется, и нормализуется, и нормализуется. ... отношения между людьми нормализуются... И отношения все не просто нормализуются, а нормализуются, и нормализуются, и нормализуются ИВАН: Ржевский (подполковник и пародист). Смени ник, дурачок. Пор. Ржевский защищал Россию, а ты что? Дешевка. Стальная крыса. Адресок тебе? Записывай. Москва, ул. Петровка, д.38. Контактный телефон - 02. Ждем с распростертыми объятиями. Алекс. /... Правда - в том что "братков" сейчас в совке гораздо больше чем нормальных людей - быть таким "крутым" модно и престижно/ :)Вот, значит, как. А я и не знал. Даже не БОЛЬШЕ, а ГОРАЗДО больше. И ТЫ хочешь поучить МЕНЯ кого у нас больше? И кем У НАС престижнее быть? Впрочем, тебе, наверное, виднее из твоего прекрасного далека. АЛЕКС:... Нет, я не собираюсь тебя учить - для етого я действительно далековато живу. А ты бы сбавил обороты немного и убрал свой апломб, а то с етими выделенными ТЫ и МЕНЯ выглядит как-то дешево. Куда уж нам с вами чай пить - вы же крутые-с. ИВАН: Это не оскорбления. Просто я назвал вещи своими именами и ничего более. И они, хоть и зляться, но это понимают. А вот ты, любезный, не догоняешь. И это - не в пользу твоего ума, поэтому, уважение твое и таких как ты для меня немногого стОит. И еще. Если не лень, перечитай топик от начала до конца, посмотри как ведут себя и что говорят эти "умные" и "добрые"... Ване. /Ты давай поделу как вещи пиши вывозить, есть предложения? приглашаешь хорошо, готовы/ :)Предложения такие. Конкретно. Слушай сюда... Вещи - в чемоданы, тещу - в море, жену - на х.. , детей - по карманам, флаг - в руки, болт - в попу и - вперед! А мы тебя уже здесь встречаем... С шашлыками и цыганами... А? НОВЕНЬКИЙ: ... Если тип менталитета соответствует системе, то для такого индивидуума (и для системы) все ОК... Стоит ли ломать копья? ИВАН: Новенький. Новенький, потому и спокойный. Это радует. Утомили психопаты. С двумя последними фразами согласен. Остальное - детский сад... Черное и белое. Рассуждения - а ля совдеп. АЛЕКС: ... Заезжай в Канаду, угостим рюмочкой чаю... ИВАН: Ну, вот, приплыли. Так с этого и надо было начинать. :) Все - интересней, чем собачиться через монитор (мееедленно, со смаком выпиваю 50 гр. кристалловской... теперь закусить... порядок ОКСАНА: ... Приехала недавно в родную Москву, и что? Такое же тухлое метро без кондицинеров, толкотня ужасная, грязь, приезжие гопники то и глядишь из скмки кошелечек уведут. Всегда нужно быть начеку! Да и с работой неважнецки, если связей... ИВАН: Оксана. Мадам - мои аплодисменты. Вы чертовски талантливы! В таком небольшом пространстве уместить такое количество ахинеи - это надо суметь. ( Особо порадовали приезжие гопники, которые "то и глядишь из скмки кошелечек уведут" :)) Согласен с вами только по двум пунктам. Метро (действительно, как в перестройку отключили половину вентиляторов, так и не включили до сих пор. Забыли, наверное) и "публичная культура" (хотя, и не так категорично). Все остальное - чушь. Или может мы о разных странах говорим? С таким особым зрением вам, наверное, действительно, лучше держаться подальше от этих мест. Как говорилось выше - менталитет... СТАНИСЛАВСКАЯ: ... милиционер, здоровый толстый мужик, бьет по лицу женщину, которая держит на руках ребенка... ИВАН: Не портите пишеварение, не смотрите телевизор. Бьют не только женщин, но и мужчин. И детей бьют тоже. И стариков бьют. И не только во Владивостоке, а по всему миру. И не только бьют, но и насилуют. И убивают. Почему же вас взволновал именно этот милиционер? Кому-то понадобилось вызвать ваш праведный гнев - его и показали. И вот уж ярость благородная вскипает как волна... ФОМА: Вот только сейчас дочитался: В России жизнь нормализуется... злоба и страх прошли. Можете возвращаться... крысы." Сама доброта, ни грамма злобы ИВАН: Фома. Повторяю, это не злоба. Просто называл вещи своими именами. А ты, Фома, уехал вроде, а доброта-то из тебя как бы и не брызжет... А? МОРЯК. ... если крысы покидают тонущий корабль, то последний обязательно должен утонуть ИВАН: Ты меня расстроил почему-то. Серьезно.(Блин, еще этот АИФ со своим гр****ым карканьем...). Но ты как будто этому рад? Или тебе все равно? Пожалуй, ты прав. Наверное я зря все это затеял. Действительно не очень красиво и может быть даже слегка жестоко... Ну да теперь уже поздно. Я: Иван. Глаза есть (налитые бесконечной добротой), руки тоже есть (шустро отстукивают ответы всем и каждому), а вот мозги? Ответы-то скудненькие.. "У вас то, у меня се", "Рост экономики есть, а в чем, не скажу..", "Кое-что хочу выяснить, а что, не знаю" ИВАН: Я. Знаешь в чем разница между нами? Я на этом форуме неделю, и многое понял (что и требовалось). Ты - ничего. А про экономику... Ну что тебе сказать? Не экономист я, вверх не смотрю, смотрю по сторонам только. Как акын. Что увижу - о том пою. Да и что говорить, когда, по сути, слушать не хотят того, чего не хотят слышать? Только рот откроешь - услужливо тянут десяток затычек: статейки, сайты, домыслы, TV, просто оскорбления... Все все знают... Ну послушай, если интересно... Один пример. Осенью ездил в Кострому к друзьям. При Совдепах там было 3-4 ресторана на весь город, сейчас около 40 только на главной улице (сам не считал). Москва курит. Цены? Гуляли с 11 утра до 4 ночи, прошлись по 6 ресторанам (кухня и сервис на уровне) плюс ночной клуб в конце. Оставили по 1500р = 50$ с носа. СССР: ... Иван, сам ты крыса. Ты еще и предатель Родины к тому же. Да у вас почти все население - предатели. Разрушили Родину - СССР, на ее месте "создали" какое-то буржазное образование, именуемое российской педерацией. Исковеркали гимн, поклоняетесь уродливому царскому орлу, которого вы бесстыже именуете гербом. Одурманили народ религией, которая, как известно, опиум для... ИВАН: CCCP. Опа! Я уж думал, - со спины никто не зайдет, ан нет... Ты только успокойся... не трогай вилки... Тебя мама разве не учила в детстве где правая рука, а где левая? Что существует верх и низ? Что люди не на головах ходят, а ножками по земле? Что солнце встает на востоке, а не на западе... И что кашу надо засовывать в рот, а не в голову?... ПСИХИАТРАМ САЙТА. На свободу вырвался особо опасный пациент, который грозит превратить форум в бедлам. Особая примета - рот соединен не с желудком, а с головой. Коротким патрубком. Вся съеденная каша прямиком идет в голову, где и закисает спокойно. При процессе мышления слои каши медленно перемешиваются и обратным путем (т. е. через рот) выплескиваются на клавиатуру. В результате появляется перл подобный вышенаписанному и, претендующий на звание политического хита всех времен и народов. АДМИНИСТРАЦИИ САЙТА. Админ, убери от меня этого ненормального. Я его боюсь. KTY: А в Москве на эти 50 долларов в ресторане посидеть можно? ИВАН: KTY. В Москве можно погулять на 50$ в дешевом ресторанчике. В ресторанах средней руки можно на эту сумму более менее основательно посидеть, не больше и то, если внимательно читать меню. Ну а в дорогих - за полтинник разве что в морду дадут. Исчерпан вопрос? Сейчас и про Кострому. Ну, а в то что "экономика России бла-бла-бла..." тебя уже тут десятки раз ткнули носом/ "Сужденья черпают из зАбытых газет времен Очаковских и покоренья Крыма" - это про вас всех. Меня "ткнули" носом, я поднял голову, посмотрел по сторонам и подумал: "О чем это они?" KTY: Чисто по приколу: сколько жителей Костромы могут себе позволить гудеть по ресторанам?/ ИВАН: Чисто по приколу отвечаю. 40 ресторанов это на центральной улице. А по городу их, вообще, немеряно. Москве делать нечего. Днем наполняемость приличная, вечером - с местами проблема (!) Для средне и даже малоимущего сходить в кабак без ущерба для семейного бюджета не проблема. 50$ / 6 = 8,3$, клуб даже не считаю, т. к. не помню что там было. Откуда такие цены? Все ловят, выращивают и собирают сами. В смысле - область. Водка и пиво тоже свои. Дешевые и довольно неплохие. Ну и конкуренция, конечно. Ср. з-та 100-200$ (без подработок), плата за квартиру 10$ (не ручаюсь). И это при том, что Костромская и Тверская области считаются самыми отсталыми в Центральной России. Про Тверскую тоже могу кое-что рассказать, но не буду. Все равно ты будешь слушать не меня, а очередное откровение с очередного сайта. Вы все это очень любите. РАВИН ЯКОВ: Куда возвращаться, там ничего никогда не изменится к лучшему. Страна вечного КГБ. ИВАН: Да не надо никуда возвращаться, о чем ты? Спи спокойно. Ба! LAVRIC пожаловал! Ну, здравствуй, аксакал. Слов, действительно, нет почти. Зато, помоев сколько! :). Весна за окном, сирень, мирно все так, даже приторно как-то. Заходишь сюда, а тут с лету - помоями с ног до головы... Бодрит. Какой же именно "блин" тебе понравился? Мне лично - вот этот: "... не крысы бегут с тонущего корабля, а нормальные люди уезжают с помойки, гниющей все сильнее, а крысы остаются в своей естественной среде и чувствуют себя в ней (судя по твоим рассказам) все лучше и лучше. Good bye, крыса, желаю успехов!" (Перечитываю каждое слово... Смакую...). Лебединую песнь пропела последняя извилина перед тем, как выпрямиться навеки. :)Да! Высокой поэзии стих. Я бы этот перл поставил эпиграфом к сайту. На худой конец - к форуму. В эмоциональном плане очень многое объясняет... если вдуматься. Австралиец. Есть такая штуковина, Родина называется. Не та, что вбита в голову пропагандой, не родина-мать, которая вечно куда-то зовет, а та, которая тебя вырастила, которая сделала тебя тобой. Которая не зависит ни от правительства ни от строя. Это база на которой стоит наша духовная сущность. БАЗА. Ее нельзя трогать. А вы вставили ее в шкалу ценностей и энергию, потраченную на учебу посчитали важнее Родины. "Подменили" базу. Органичное подменили инородным. Дом можно, конечно, построить без фундамента, но что это за дом? Смех один. И сколько ни подсовывай потом сваи - перекоса не избежать, разве что не развалиться. Не знаю, конечно, степени вашей обиды, да и в шкуре вашей не был, но... я бы наверное пошел торговать носками. Одна из общих черт сайтовских людей - ограниченность. Вроде бы высшее образование, два образования, а... ограниченность. С чего бы это? Вот и вы тоже... Ну где вы слышите крики? Я кричу? Насчет возвращения - риторическая фраза. Я вовсе никого не зову. Все же на поверхности. Вам - непонятно. Вы видите то, что хотите видеть. То, что у вас в голове. Ну что это такое? Детский сад, ей-богу. А возвращаться, не знаю, стоит ли? Если нет Родины в сердце - какая разница, где жить? Там страна чужая, здесь чужая... Вы хотите в Совок? так нет его уже. В науку? - едва жива наука. В 90-х инженеры торговали носками, сейчас - востребованы (настоящие инженеры), а когда до науки дело дойдет, кто его знает. Молодняк, однако, ринулся в учебу, а у молодняка нюх. Впрочем, приезжайте посмОтрите, может, понравится.
Армянскому радио задают вопрос, надо ли украинцам голосовать за Ющенко. Армянское радио отвечает: «Ни в коем случае! Если не хотите заработать диабет! ». - А при чем тут диабет? - А вы что, надеетесь от этого болтуна получить хоть что-нибудь, кроме диабета от его сладких обещаний?
Знакомый Феликс пригласил в гости на тортик пока его жена с работы не пришла. Говорит что анекдот во сне приснился.
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит – А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
P.S. Торт которым меня угощал Феликс, назывался Бритни Спирс, и выглядел как две груди с вишенками и виджайна из фруктов и куплен был в Киевской булочной на авенью Ю.
"Больной скорее жив, чем мертв." "Нет, Больной скорее мертв, чем жив." "А ты не знаешь с чем связано такое количество ремейков в его творчестве?" Больной приоткрывает глаз и... :" Да пошли бы вы все на х*й... вместе с черепахой" Нет, это ремейк не про того Буратину.
Встречаются два старых друга Петр (П) и Василий (В). У Василия все лицо в старых и свежих порезах. (П) -- У тебя что с лицом Вась? (В) -- Понимаешь, купил крем для бритья "Ардо" и теперь когда намазав лицо этим кремом я приступаю к бритью, какая-то дура орет под руку "АРДО"