Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жизненный опыт … Знакомый мент рассказал: Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять детей. Из детей одна была только девочка, остальные парни, но самое характерное, что несмотря на приличный возраст, семеро пацанов так с родителями и проживали. Жили они на окраине в частном доме и вся семейка без исключения была не против выпить в любое время суток. Короче гужбанили день и ночь. Дома у них соответственно шаром покати, так как все давно уже продано и пропито, но в криминале замечены не были, если только так - в семейной драке. Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон конечно, но по оперативным сведеньям приторговывал он зельем в те времена еще не очень распространенным. Мой знакомый мент, получив эти данные, как настоящий советский милиционер естественно решил это дело пресечь. В один вечерок он с коллегами получив санкцию прокурора, нагрянул с обыском. Так как при данном мероприятии нужны понятые, то решено было взять ближайших соседей. Взяли бабку и Мишу - одного из братьев многочисленной семейки, как наиболее трезвого. Обыск проводили по всем правилам жанра, тщательно и дотошно, но по истечению третьего часа так ничего и не нашли. Несмотря на то, что всем уже надоело, решили искать до конца. Тут голос подал Миша, которого по всей вероятности начал давить «сушняк». - Граждане милиционеры, отпустите греха ради, голова болит - проблеял он. Искать нового понятого никто не собирался, да и Миша был уже внесен во все протоколы, поэтому ему сказано было: - Сидеть! Поняв, что пока что-то не найдут, домой не отпустят, Миша решил проявить интерес и внести посильную лепту. - А что ищете, граждане начальники? - поинтересовался он. - Траву сушеную, как табак порубленную, и пластилин, - брякнул мой знакомый. - А можно я тоже дом посмотрю? - не унимался Миша. Несмотря на то, что данное деяние не предусмотрено никакими нормативами, расстроенный знакомый вяло махнул рукой, понимая, что хуже уже не будет. Миша встал посреди комнаты, огляделся, что-то прикинул и говорит: - Гражданин начальник, посмотрите вон под той подоконной доской. Хозяин дома, как это услышал, аж в лице переменился, заерзал весь. Ну менты подоконную доску оторвали, точно тайник - анаши с полкило не меньше. Составили как положено документы, хозяина дома в кутузку, а знакомый давай Мишу пытать, как он вычислить тайник смог. Мол, спецы не могли, а ты за пять минут. Миша «репу» чешет и все на «сушняк» жалуется, мол, и помог-то для того, чтобы вы меня быстрей отпустили, а вы опять за свое. Знакомый из своего личного «НЗ» ему бутылку выкатил, говорит на пей, только скажи. Наверно в гостях у него был или во окно подглядел? Миша стакан принял и по доброте душевной раскололся: - Тут, гражданин начальник, опыт нужен, а у ваших спецов его видно маловато. Вот у нас например семья большая, иногда деньги бывают, так мы куда их только не прячем и ведь ни разу еще случая не было, чтобы не нашли! Батя уж до чего хитрый старый козел, куда только пенсию не курковал, а мы к утру ее все равно пропивали! А здесь-то и дураку было ясно, подоконник-то весь залапанный. Сразу бы сказали, я бы сразу нашел. Кстати, вон тот плинтус тоже часто отрывали! - кивнув на угол кухни, произнес Миша. За плинтусом были таблетки. Несколько упаковок «Реланиума и Фенобарбитала». Знакомый только «репу» чесал.
Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.
И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою. Возвращатся очень радостным и возбужденным:
- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет Чебурашака", а он мне сказал: "Отъебись".
Мы все время до этого момента пытались сохранить непричастность, но тут не выдержали...
Рассказ со времен доперестроечных. Пил один товарищ силно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не грузится каждый ден в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей написал слоган - " Я ДОМА"
Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты. Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего. Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись. Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая забота меня порадовала, но и озадачила. - Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный заказывали. Что из Петуха что-ли? - Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г». Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно. - «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице. Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.
YN> Бонус: Флоп 1.2 5", полностью рабочий. Бесплатно отдается взявшим более 2х YN> позиций (если нужен), иначе продается за $3
YN> Предлагайте цены, но в разумных пределах. Мне уже надоели предложения YN> продать за $10 то, что на price.ru стоит 30 :(
Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута пешком + 6 остановок на лифте).
Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не пpобовал, особенно дискетой.
Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100. Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где 4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие pуки.
Взявшему 486 - в подаpок к ней два испpавных винчестеpа на 40 мегабайт и (если найду под кpоватью) на 120 мегабайт. Если надо - дам впpидачу ссылку, где скачать пятую FreeBSD, чтобы все это заpаботало как интеpнет-сеpвеp с пpоизводительностью Windows_XP на Pentium-4. Винчестеpы все ббб, а вот ссылку сам не пpовеpял, возможно битая.
Взявшему все пpедыдущие пункты - в подаpок pаботающий пpоцессоp Pentium-100MMX с полной документацией (подъеду емайлом по интеpнету в любую точку миpа куда скажете с пpиаттаченным файлом PDF).
Взявшего все пpедыдущие пункты - бесплатно угощу pюмкой свежего кефиpа (ничего кpепче в ближайшую неделю сам не пью и вам не pазpешу), а чтобы идти к метpо было не скучно, дам в доpогу пpофессиональный спасательный кpуг кpасного цвета со всеми веpевками-окантовками и надписью по боpту "Ленечке любимому!" (слово "ленечке" стеpто, так что кpуг на пpедъявителя). Hи pазу не использовался, полностью на ходу (только пыльный, на балконе лежит). Если вы длинного pоста - вдовесок получите на свою голову сувениpную pыбу-ежа с лакиpованными колючками, она пока у меня висит в пpихожей под лампой на высоте метp восемьдесят.
Кто откажется бpать что-то из вышепеpечисленного - будет сукой.
Кто попpобует пpедложить взамен пива, психоделиков, секса или мелких металлических денег - полетит на хуй с лестницы, потому что мне уже надоели звонки с пpедложениями всяких поpоков и излишеств, когда у меня всю неделю почки болели, я из-за этого злой сидел дома, убиpал кваpтиpу, выгpебал мелочь из углов и выкидывал всякое шитовище, а его все не убывает и не убывает.
Знаменитости и народная мудрость о любви и сексе (авторский перевод с английского).
“Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке - иными словами, мы делаем все возможное, чтобы сохранить наше супружество.” (комедийный актер Родни Дэнджерфильд)
“В моем возрасте еда замещает секс в моей жизни. Я над обеденным столом даже установил зеркальный потолок.” (он же)
“Если бы не воры-карманники, то у меня бы вообще не было сексуальной жизни.” (он же)
“Любовь - это ответ, но пока ждешь ответа, секс задает очень даже неплохие вопросы.” (актер и режиссер Вуди Аллен)
“Секс между мужчиной и женщиной - это замечательно; главное попасть между подоходящими мужчиной и женщиной.” (он же)
“Никогда не ложись спать разозленным. Лучше лечь позднее и поскандалить.” (комедийная актриса Филлис Диллер)
“Телевидение доказало, что люди готовы смотреть на что угодно, лишь бы не друг на друга.” (писательница и преподаватель хороших манер Энн Лэндерс)
”Наш с ним офис был таким крошечным, что был бы он на дюйм меньше, это был бы сплошной адюльтер.” (писательница-сатирик Дороти Паркер)
“Всегда выходи замуж по любви - но полюбить богатого так же легко, как и бедного.” (еврейская поговорка)
Воспоминания далекой юности. Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить. Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем. Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник". Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.
В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.
- Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" :) Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
Эпиграф: краткость -сестра таланта. 1999 год. Командировка в Харьков. Едем по улице Космической, что в центре Павлового Поля. Мне рассказывают, что Павлово Поле- место, где в основном проживают евреи(престижный район, нет производства, etc. , etc.). Видим кафе. Угадайте как называлось кафе на Павловом Поле, на улице Космонавтов? - "У кацманавта".
Ужинаем. Задумалась. Спрашиваю: Че тормозишь? Говорит: Да вот подумала, разве можно одновременно кушать булочку, у которой НДС 10% и шоколадку, у корой 18%? Как же они потом вместе?
Гена всегда славился своим спокойствием и немногословностью. Достаточно долго изучающий духовную литературу, посему имеет право называться если не знатоком всевозможной эзотерики, то, как минимум, человеком с весьма обширными познаниями в этой хитрой области. Поэтому от него услышать подобное было крайне удивительно, хотя, быть может, та ситуация давала право пошутить кому угодно и как угодно. Выкорчевывает Гена, значит, в огороде пень. Старается в поте лица как античный герой, сражающийся со львом. За всем этим «священнодействием» наблюдает Татьяна Безъязычная, которая совсем «не любит поговорить». И тут она бросает в его сторону, глядя на обливающегося потом Геннадия, в чьих сильных руках ходил лом, словно палочка в руках дирижера: - Гена, у тебя такое сильное мужское начало! На что он парирует, причем с очень серьезным выражением лица: - У меня не только начало, у меня силен и конец!
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Реальное событие. Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах, байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет) радостно так заявляет - мозги, это ведь орган! Истерика наша продолжалась минут пять.
Что на самом деле мы говорим партнерам? Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки. Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины. Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке. Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница. Поверь мне - Я тебя обманываю. Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться. Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя. Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь. Нам надо поговорить - Я беременна. Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми! Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая! Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими. Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться. Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай! Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз. ДА! ДА! О ДА!!! ААА! - Ты еще долго?
Super Russian Coca-Cola - из капустного рассола! Наш капустный рассол - он получше всяких Кока-Кол! Огуречные рассолы тоже лучше Кока-Колы! Дайте пару ведер Кол, мы помоем ею пол! www.nikvel.ru
«Дети, оставленные без присмотра, будут проданны на цыганской ярмарке предложившему лучшую цену» - было аккуратно выведено на объявлении, недалеко от кассы. Димон похвалил себя за остроумие, поправляя пластиковый карман в который это объявление было вставлено.
Объявление вызвало вежливое недоумение и большое количество мысленного кручения пальцем у виска. Но одного Диман не ожидал - остроумных родителей и чада, выряженного по поводу Халлоуина в цветастый цыганский костюм. Пока Диман занимался одним из клиентов, восьмилетняя гадалка по совместительству уселась на стойку у кассы, прямо рядом с объявлением. Нет, к этому Диман совсем даже не был готов. Юная цыганочка произвела эффект пинка под дых, свалив Диму на пол и заставив его корчится в конвульсиях добрых 5 минут. Когда он наконец снова обрел способность передвигаться самостоятельно, он рванулся за фотоаппаратом (к счастью, оказался под рукой). Невидимый судья, отсчитывающий Диману от 1-го до 10, удалился к краям невидимого же ринга, почему-то слегка разочарованный, что нокдауна так и не вышло.
Теперь объявлению предает вес фотография ребенка, явно оставленного без присмотра, и в полностью товарном виде для продажи на цыганской ярмарке. С подписью: «Продается, дешево». Мысленных крученый у виска не убыло, но мамы теперь как-то нервно придерживают своих чад, мало ли. Тоже мне, Тарантино нашелся! Дешево, понимаешь.
Еще о киноляпах. Вчера смотрел "Тринадцатый воин", фильм вообщем-то ничего, но с Историей сценаристы не дружат. Про викингов и арабов как бы ясно, они в общем -то и сейчас есть. Но вот с диким народом, нападавшим на викингов неувязка. Посудите сами: Люди живут в лесу, в пещере, ходят в шкурах - уровень каменного века. Но собак у них нет, не приручили. Зато есть лошади, которые содержатся неизвестно где. Причем каждый воин - всадник. 1-е несоответствие Истории - человек приручил сначала собаку, только потом других животных. Да и диких лошадей в Скандинавии не было. 2-е такое количество лошадей под силу содержать только кочевникам из степей, и только в степях, где лошади зимой кормятся сами. В Европе это дорого, не зря же самые богатые люди были всадниками, рыцарями. 3-е викинги - большие любители путешевствовать, нападали на всех вокруг и по всему Европейскому побережью, доходили до Африки и Америки, но совершенно не знают кто живет в часах трех езды от них. Это вам не лось из ледникового периода!
іжик
PS Кстати про вагон с надписью "тара" из "17 мгновений..." было рассказано в передаче "Вы очевидец" много лет назад. А вот жигули промелькнувшие в финале фильма, вполне могли обозначить возврат к современности, мое первое впечатление было именно таким.
Забавное совпадение. В США набирает обороты предвыборная компания. Шансы победить у Буша и Керри примерно одинаковые. Только что начался съезд Республиканской партии который крутят по всем национальным телеканалам. Основной лозунг Буша на выборах: "Американцы бойтесь! Кругом террористы! Террористы не дремлют! Кто защитит вас? Джон Керри, который голосовал за сокращение военных расходов?! Нет! Посмотрите как успешно Дж. Буш защищает Америку." (практически буквально так и говорят).
.... И тут бабаах! Серия терактов в России. Как раз вовремя. Рейтинг Буша растет. Рейтинг Керри падает. Буш предлагает бедной России помощь в борьбе с террором. ... Просто совпадение. В России взрывы. В Америке все cпокойно. Террор не дремлет, но Америка надежно защищена. Наглядное подтверждение. Кадры из Осетии - лучшая реклама для Буша. По сравнению с этим, операция по демократизации Ирака вместе с судом над тюремщиками из Абу-Грейб - просто детские шалости.
Также, в свое время, весьма кстати пришлись взрывы в Испании.
Ходят слухи, что теракты в России финансируются откуда-то из-за бугра. Совсем недавно полмира и наверное пол Америки вполне допускали мысль, что между Дж. Бушем (и теми кто за ним стоит) и Аль-каедой (=террором) вероятно существуют гораздо более тесные связи, чем просто "общий бизнес в прошлом" (вспомните фильм Мура, получивший гран-при в Каннах и несколько недель находившийся в top box в Штатах. А фильм-то, сам по себе, никакой. И Мур тряпка. Сейчас ходит везде с виноватым и наивным видом нашкодившего ребенка).
А теперь то, что становится сейчас очевидным даже депутату Государственной Думы (не говоря уж о ежах). Наверное никто в России не сомневается, что все это время Америка планомерно проводила и проводит хорошо спланированную, отлично финансируемую политику по развалу и дестабилизации нашего государства (свежайший пример - недавний подарок Грузии 30-миллионной военной биолаборатории. Государству, признанному Америкой одним из беднейших в мире, только этой лаборатории и не хватало, и это на фоне обострения с Россией). Никто не сомневается, что в действительности скрывается за демократическими лозунгами.
Как-то необыкновенно везет Бушу с терактами. И взрывы 11 сентября пришлись кстати. Вы посмотрите по телеканалам. 3 сентября - Буш официально выдвинут кандидатом от республиканцев. Счастливые довольные лица. Буш по бумажке с умным и довольным видом зачитывает слова соболезнования по случаю трагедии в России. И далее: "Как передает агентство Associated Press, в своей речи Буш еще раз подчеркнул, что начатая под его руководством кампания в Ираке является оправданной, и подобная акция, наравне с акциями против мирового терроризма за рубежом, предотвращает столкновения с врагом на территории США." После терактов в России рейтинг Буша возрос на 11%.
Это на фоне непрекращающихся боевых действий в оккупированном Ираке, где под бомбежками доблестной американской авиации каждый день гибнут десятки людей. Когда цены на нефть в Америке взмывают вверх после подрыва очередного иракского нефтепровода. Когда не осталось даже надежды найти в Ираке хоть какое-нибудь ОМП. На фоне начавшихся судебных слушаний над тюремщиками из Абу-Грейб, Буш торжественно заявляет, что “начатая под его руководством кампания в Ираке является оправданной”. Что позволяет ему это утверждать?
А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России? Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!
Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения.
Кинотеатр "Звездный". Женский.. хм.. туалет, три кабинки. Из одной - два девичьих голоса и периодические телефонные звонки. Долго. Сеанс закончился и неслышно собралась очередь. Голоса: - - Ну давай скорее! - - Погоди. Набери еще раз.. трель телефона, неразборчивое бормотание и возня. - - Ань, я че-т не пойму.. Уже 15 минут прошло, а ни одной полоски нет. - - Ну тесты же разные, чего ты суетишься давай еще подождем!
Рекламный ролик одного пива. Идущие за главным героем, через весь город, самураи очень похожи на бомжей, которые точно также преследуют "клиента" несколько кварталов заради подобрать выброшенную им пустую бутылку.
Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! » Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.
Все автомобилисты ездят по стадиям: 1. "Ой, я тронусь с этой машиной!" 2. "Ой, я тронулся с места!" 3. "Только бы ни в кого не врезаться!" 4. "Только бы в меня никто не врезался!" 5. "Дайте дорогу, кoзлы!" 6. "Нате дорогу, кoзлы!" 7. Начинаем ездить, адекватно оценивая ситуацию не только впереди машины по факту, но и чувствовать, что происходит и произойдет вокруг, а также избегать или предотвращать нежелательное развитие событий. Некоторые останавливаются на одной из этих стадий развития. Некоторых останавливают.
. Выступает Ющенко перед избирателями: - Я за честность, я всех чиновников, которые воруют, выведу на чистую воду! А из зала вопрос: - Виктор Андреевич, а куда делись 24 миллиона долларов из Нацбанка? - Куда, куда! На Кипр! Ой, а про какие 24 миллиона вы спрашиваете?
На дорогах Москвы проводится операция ГИБДД "Снова в школу". Как удалось узнать нашему корреспонденту, эта операция позволит покрыть дефицит бюджета. Суть ее в том, что срок действия водительских удостоверений, которые ранее выдавались на 10 лет, будет теперь неограниченным. Однако, каждый год владелец водительского удостоверения будет обязан проходить повторное обучение в автошколе - отсюда и название операции. Тарифы на повторное обучение и минимальный набор часов пока не утверждены, но главный начальник ГИБДД Толстощеков Пузан Кидалович заверил нашего корреспондента, что их сможет осилить любой автолюбитель.
Пользуясь успешным опытом внедрения "автогражданки", законодатели планируют ввести систему коэффициентов, зависящих от количества ДТП, совершенных водителем в период обучения, места жительства водителя, его водительского стажа, возраста и, конечно же, толщины кошелька. Чтобы не пересчитывать таблицы и облегчить запоминание водителями коэффициентов, планируется использовать таблицы ОСАГО.
Так, например, жители Москвы будут платить за обучение в 2 раза больше жителей, скажем, Буденновска, а жители населенных пунктов с численностью менее 10 тыс. чел - в 2 с половиной раза меньше. Если водитель сбивает одну проволочную стойку на площадке, в следующем году ему придется выложить за обучение в 2.3 раза больше, а если будут сбиты две стойки, то стоимость обучения возрастет в 2.45 раза. Если же водитель не повредит оборудование автошкол и ГИБДД, стоимость обучения на следующий год уменьшится на 5%. Разумеется, при каждом наезде на стойку необходимо будет вызвать инспектора ГИБДД. Это, как считают эксперты, должно снизить количество мошеннических ДТП с участием стоек и повысить уровень самосознания водителей.
В ответ на сомнения нашего корреспондента, смогут ли нынешние автошколы и отделения ГИБДД справиться с таким потоком обучаемых, Пузан Кидалович заверил его, что только вчера разговаривал за кружкой пива со знакомым директором автошколы, и тот сказал ему: "Не #%&, прорвемся!"
Разумеется, в деле принятия нового закона не обходится и без сложностей. Как же хотя бы на глаз определить коэффициент толщины кошелька водителя? Если при расчете стоимости полиса ОСАГО было закономерно, что кошелек толще у владельцев более мощных, а значит, и более дорогих машин, то в случае с автошколой все не так очевидно. Не каждый автолюбитель ездит на своей машине в автошколу или хотя бы носит с собой техпаспорт.
Однако, как сказал нам Пузан Кидалович, и эта проблема будет решена. Например, при оформлении договора обучения необходимо будет предъявить паспорт, и вот тут-то, зная место прописки обучаемого, можно будет оценить стоимость его квартиры, а значит, и его финансовые возможности. Например, жители Капотни или Южного Бутова могут платить как владельцы старых Запорожцев, а водители, прописанные в пределах Садового кольца, должны будут раскошелиться как если бы они ездили на "шестисотом".
"А что будет, если и эти средства подойдут к концу?" - вслух подумал наш корреспондент. Однако, у Пузана Кидаловича был ответ и на этот вопрос. "У нас в очереди еще знаете, сколько народу стоит? - поинтересовался он. - Владельцы автомоек, шиномонтажей, даже менеджеры тех ребят, что продают в автомобильных пробках щетки и брошюры, - и те приходили. Всем хочется внести свою посильную помощь в ситуацию на дорогах, не одним страховым компаниям".
Из обзора новой версии аськи: ------------------------------ ... Вышла новая русифицированная версия ICQ (аськи) 4.02 rus... В числе изменений следующее: 1) Пополнена коллекция смайликов, появились колобки с балтикой, гиннесом, хайникеном, гжелкои и другими такими родными русскому человеку названиями; 2) Переработана концепция режимов Аськи, то есть вместо обозначений в сети, не в сети и т. д. выводится: "Сижу на работе", "Пивко попиваю", "В запое, вернусь не скоро". 3) Контроль за содержанием спиртного в крови, например, если пользователь набирает сообщение около 10 минут, постоянно ошибаясь, удаляя символы, ICQ выводит сообщение такого содержания: "Пользователь не может набрать сообщение или уже отключился!" и самостоятельно прерывает коннект. 4) Добавлен раздел: богатейшая библиотека эмоциального диалекта (составители: Киркоров...) 5) При каждой загрузке ICQ предупреждает, что для ЗАРЕГИСТРОВАННЫХ пользователей включен особый режим: передача материалов в органы... ---------------------------------------------------------------------- Вывод: разработчики заверили нас, что данная авторизированная версия станет пользоваться заслуженным вниманием у жителей стран бывшего СССР и эммигрантов в других странах, поскольку цитата: "В ней учтены все пожелания наших русскоязычных коллег, а над дизайном и интерфейсом работали признанные специалисты..."
ДОМОФОН. Приехала ко мне сестра Аня из провинци. Она лишь примерно знала, что такое домофон и, естественно, не умела им пользоваться. Я, конечно же этого не подозревала. Когда ко мне приходят друзья я всегда говорю:"Добро пожаловать", нажимаю кнопочку и кладу трубку. Аня это усекла. И вот однажды ко мне пришли гости, когда я была занята и не могла подойти к домофону. Я крикнула Ане чтобы она подошла к домофону и открыла входную дверь. Я слышу ее слова:"Добро пожаловать", потом снова звонок и опять:"Добро пожаловать", и еще раз тоже самое. Потом ее резкое:"А я и говорю-добро пожаловать". Потом она зовет меня и говорит:"Тупая у тебя дверь-на мой голос не реагирует". Я чуть со смеху не упала. Надеюсь вы поняли, что моя Анюта подумала как открыть дверь при помощи домофона? Она думала в сказку попала, типа "Сим-сим откройся". Вечер с друзьями был просто супер! Главная героиня - Аня! Ксюша.
Сшила жена мужу варешки. Ну решил муж обмыть варешки с друзьями ну друзья хвалят его жену за такие красивые варежки. Ну налили выпили закусили, налили выпили закусили, налили выпили закусили смотрит варежки кудато проебались. Ну пошол дамой и думает про себя че бы жене такое сказать что бы напиздеть, что бы напиздеть. Ну заходит дамой Жена открывает муж ей слету в ебальник хуяк!!! Жена покатилась кубырем на кухню забилась в угол и от туды тонким голоском говарит - Вася не бей я тебе новые варюшки сашью.
Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение "Бой-френд". Они настаивают на том, что если женский "тайбрэк" на "больше-меньше" заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту, у которой "больше" лифчик. Представительницы альтернативного профессионального движения "Герл-френд" угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию ATP.
«Мне очень нравится балет,- ребятам я сказала. » А. Барто
Как-то в командировку в Москву взял с собой 5-летнего сынишку. В субботу мы должны были успеть и в Третьяковку, и в цирк на дневной спектакль, и вечером - балет в Большом театре. А дома, в Киеве, малыш уже приобрел солидный театральный опыт. Вестимо, особенно ему нравились антракты-буфеты и гардеробный бинокль, за который еще и верхнюю одежку получали без очереди. И вот в Третьяковке сдаем пальто в гардероб. Малой, наблюдая большую очередь и боясь опоздать в вожделенный цирк, вдруг проявляет инициативу и просит у гардеробщицы бинокль. Увы, оного у нее не оказалось, и старушка разрыдалась. Юный посетитель наступил ей на больную мозоль: в театре бинокль дает труженикам гардероба хоть какую «живую копейку», в галерее же они несут ежедневные убытки. То-то во многих ограблениях бедные гардеробщики нередко становятся подельниками! А я тогда и подал идею: - Добавьте к Героям Советского Союза, депутатам, матерям-героиням и старым большевикам «Лица, взявшие бинокли», и у вас будут просить.
... Кажется, эта идея, овладев массой музейных кисейных гардеробщиц, стала материальной силой. Во всяком случае, когда попал в Третьяковку пару лет спустя, бинокль уже предложили. Может, как инициатору?
Попал я как то раз на концерт рок группы в Питере. У них там не то что в Москве перед любым сборищем пиво перестают продавать- наоборот -пей сколько хочешь, а если не хочешь-купи другу. Так что иду я после представления в сторону дома и стало тут пиво выпитое обратно проситься, ну я и свернул за ближайшую пристройку - и сразу ж назад -а как еще может поступить мужчина если прямо перед своими глазами увидит юное создание сидящее к нему лицом в совершенно бесстыдном виде и делает тот же за чем он сам сюда пришел ?
Дополнение к анекдоту от 04-08-29, где про названия фильмов с пидарасами...
Пидарские войны: Эпизод I - Пидарская угроза Эпизод II - Атака пидарасов Эпизод III - Восход пидараса Эпизод IV - Новый пидарас Эпизод V - Пидарас наносит ответный удар Эпизод VI - Возвращение пидараса
Лига выдающихся пидарасов
Пидарас в законе
Также получается прикольно, если слово "пидарасы" заменить на "бобры":
Зазвенели клены Вновь листвой зеленой. Смотрит плача дедушка На цветущий сад.
Облысели клены, Снег забил балконы, Рыдает снова дедушка, Ему говорят: Ведь так должно быть - клены, В срок определенный, Зеленью покроются И снова облетят!»
Отвечает дедушка: -Зеленые погоны Опять оденут клены. Не далее, как к летушку. Природное явление, И нету в том сомнения. Заверю вас ответственно, Так же, как и в том, Что в черед положенный, Пургою подмороженный, Листьев соответственно Лишится снова клен.
И вовсе не от этого Слеза течет горючая, Тревоги неминучия В груди моей свербят.
- Нещадно спал с лица, Сердце в груди колотится Затем, что не воротится Старость уж назад!»
- Висит картина Она пейзаж. Чего ж, мужчина Впадать вам в раж?»
- Я не мужчина, Я старичок! Особый чин это, Отдельный срок!»
- Так жить негоже. Отриньте спесь, За рамкой тоже Чивота есть!»
Так они предполагали до тех пор, пока не вернулся кукольник.
После первого тура выборов идет Ющенко по пустыне. Смотрит - сидят Кинах и Омельченко возле большущего члена. Ющенко их спрашивает: - Панове, а куда это я попал? Симоненко отвечает: - Тебя когда-нибудь посылали на хер? - Ну, что вы!- смутился Ющенко. - Так вот это здесь и будет. Не стесняйся, располагайся.
Subj: Нравы Irina>Мой друг ехал сегодня в газели. В ней же ехали мама с мальчиком лет 8-ми. Когда он увидел милиционера в окно на улице, он сказал, что милиционера надо убить и показал игрушечный пистолет:) Irina>Sergey>была бы отличная шутка если бы этот милиционеp пистолет увидел, и pазpядил в газель свой, отнюдь не игpушечный. и был бы пpав... Irina>Sergey>Serge>А потом изнасиловал все трупы, а труп мальчика - несколкьо раз в разные места. И был бы прав. Irina>Sergey>Irina>А что так злобно? Это же ребенок, насмотревшийся боевиков:) Irina>Sergey>Irina>Alex> Вот и ладненько! Одним подонком меньше! :-)
.- Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору в Украине. - Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак полезет с мусорным ведром на Говерлу?
ИдЕт кенгуру по лесу, и всьлипиваЕт... ВстречаЕт уево медведы и спрашиваЕт, -- - Что с табой кенгуру? и почему у тебя синяки под глазами... а кенгуру отвечаЕт... - Да блин... Грузин один попался на пути, и пристал чтобы я отдал уему сумку...........
живем и учимся мы с приятелем за границой в небольшом городке, не более 2000 человек. городок этот окружон необичайно красивими горами. да и основная деятельность здесь - туризм. возращаемся мы как-то с друзьями из одного похода по горам. и дорога домой проходит через центр города(мы обитаем окраине), где живет один из институтских преподов, на днях уехавший по делам в БОЛьШОЙ город. проходя мимо его дома и порядком устав (часов 8 ходили по горам и хотелось лишь дойти до дома и завалиться спать) я случаыно обранил фразу: - А Кнут то только через неделю приедет.(имея ввиду, что учеба до этого не начнется, и можно отдихать) на что мой друг не задумываясь отвечает, со всей русскоы душой: - А даваы ему окно ебн..! оставшийся путь ми преодолели быстро и с хорошим настроением.
На могильной на плите я был зачат нечистой силой, Когда полная луна светила ярко над могилой Старый склеп предохранял меня от солнечного света, Я рожден в гробу, а это значит: ваша песня спета! Колыбельной песней для меня был злой звериный вой, И потому от воя вытянулись уши, Стал ужасным распиздяем я, и ебнутым к тому же. Мой папаша - некрофил, моя мама - упыри ха, Не по дням, а по часам я рос, взрослея очень лихо, Я питался мертвецами, ел мозги, кишки и груди Но особый деликатес - это вы, живые люди! Я когтями разрываю ночью свежую могилу, Я торчу, я наслаждаюсь эксгумированным трупом, Я впиваюсь в тело трупа своим старым острым зубом. Под гниющим мясом гной и свернувшиеся струпья, Слюни льются изо рта, когда поедаю труп я, И, когда я разбиваю череп крышкой гробовою, Мозговая масса белая стекает над губою. Разлагающееся туловище чахнет в луже гноя, Кровь сочится из кишок, гной течет из геморроя, Химус, желчь, и гной, и кровь шипят и пенятся в могиле, Потрошу кишки и пью густую кровь, как предки пили. А когда мне попадается живой сын человечий, Я когтями вырываю и съедаю его печень, Кровь со свистом бьет фонтаном из разорванных артерий, Что недоем я, доедят потом ночные люди-звери. Паразитическая падаль - твой гастрокишечный тракт, Доедаю я все то, что не доел при жизни рак, Как питон, гнилое мясо я наружу изрыгаю, Ну а потом я свою добычу снова смачно поедаю. Отхаркивая смесь мокроты, слизи и желчи, Я обгладываю смачно сладкие кости человечьи Пережевывая лимфу, жидкий гной воняет гнусно, Испражнения и рвота - для меня все это вкусно.
Эта история приключилась с одной моей знакомой в нашем городе Петропавловске-Камчатском. Моя знакомая довольно известный человек в нашем городе, у нее большая тяга к знаниям и самосовершенствованию. Назовем ее инициалами П.Н.Ж. И сия история рассказана мне ею лично. Одна из областей самосовершенствования этого многогранного и неординарного человека является Английский язык, и при малейшей возможности общения с иностранцами, она очень рада возможности пообщаться на Английском. И прежде чем приступить к самой истории, несколько слов о ее собаке, которая явилась причиной этого случая. Собака П.Н.Ж. - это огромный водолаз, который может носиться по улицам с утра до вечера в поисках"подружек". История случилась вечером 8-го марта. Отметив всенародный праздник, П.Н.Ж. забеспокоилась из-за долгого отсутствия домашнего любимца, и вышла на улицу поискать его в предполагаемых местах его обитания. На улице уже стемнело. В свете уличных фонарей она увидела одну из "подружек" своего домашнего питомца, и автоматически стала шарить глазами вокруг, надеясь увидеть его где то рядом. И встретилась глазами с хозяином этой сучки. Возникла неловкая пауза, и П.Н.Ж. начала объяснять этому мужчине, почему она так пристально смотрит в сторону его и собаки. Долго рассказывала о своей собаке, про то, как их собачки дружат и любят друг друга.... А незнакомец кивал головой и повторял после ее долгого рассказа...YES...YES... Она поняла, что этот хозяин собаки-Норвежец, который по слухам, жил в соседнем подъезде. П.Н.Ж. ,обрадовавшись внезапной возможности посовершенствоваться в знании английского, долго и подробно начала рассказывать историю дружбы своей собачки и его собачки на англйском языке с самого начала. После 10-12 минутного монолога на английском, собеседник собрался силами, смачно икнув еле выговорил: - С... праздником... хочу... Вас...... поздравить... ик...! Он оказывается был обыкновенный пьяный русский, а не какой норвежец. Просто "С ПРАЗДНИКОМ" долго не мог выговорить. Не знаю как Вам эта история, но когда П.Н.Ж. рассказала в красках и лицах ее в нашей компании, хохот стоял не прсто гомерический...
Мой друг подсел на хомяков. Я не знаю, что теперь делать…
Теплым солнечным днем я и мой друг зашли в зоомагазин. - Покажите мне ваших хомяков, - попросил он. - Ты же неделю назад купил одного, - ответила продавщица, доставая из-под прилавка огромную клетку с маленькими зверьками. Мой друг ничего не ответил, только хитро улыбнулся. Я знал, что эта улыбка означает что-то нехорошее, но продавщица не знала, поэтому ничего не заподозрила.
- Этот толстоват, этот какой-то тщедушный, этот волосат, этот плешив, у этого глаза злые… - бормотал он роясь в толпе хомяков, - а вот этот в самый раз.
Мой друг выбрал черного хомяка, самого запуганного. Животное пыталось убежать, но мой друг крепко держал его. Он рассчитался с продавщицей. Мы вышли из магазина.
- Это очень редкий хомяк, таких сейчас и не найти. Они обитают только в Бразилии. Интересно, как он сюда попал…
Мы пришли к нему домой. На кухне, над плитой, висел десяток маленьких хомячков. Они совсем иссохли, бедные.
- Вот это Миша. Вот это Оля. Вот это Саша… - начал знакомить он меня с своим зоопарком, - а вот это Николай Никифорович, уй ты моя прелесть…. он уже готов, его можно снимать, он был моим любимчиком. Я кормил его только специальными сортами пшеницы, я рвал ему травку во дворе, поил только чистейшим спиртом, кормил оскарбинками.
Друг снял хомяка с веревочки, разломал на несколько частей и кинул в кухонный комбайн. «Бррррррррррр! » - загудел комбайн. Через минуту друг извлек белый порошок, который когда-то был Николаем Никифоровичем.
- Теперь его можно курить, - объяснил друг, доставая из кармана бумагу для самокруток «Рилозза». … - Николай Никифорович действительно крутой хомяк, - сказал я, когда проснулся на следующее утро.
Эпилог. Много чего я в своей жизни перекурил: и рыбок, и попугайчиков, и кошечек с собачками, даже муравьев курил, но, честное слово, хомячки - они самые вкусные…
Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере "Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам нормально. Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте, раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика, который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера. Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю, что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение... Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед: "САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))
- Почему у меня постоянно болит голова? - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли? - А почему у меня гемморой? - Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.