Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как говорится, не любо - не слушай, а врать не мешай. Но случай фактический, отвечаю. Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г., в Восточной Европе резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер, холодно и противно. Амбула: Экспресс Варшава - Берлин. По случаю начала учебного года переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого класса, пассажиры - автор (это я, если кто не понял), напротив - типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером "F. Allgemeine", его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга - тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять же друг напротив друга - два здоровых юных американских негра. Это последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали, потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе - на нас им плевать было - махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный америкен инглиш, короче. Мало того, что достали болтовней, так еще и одеты были только в шорты и футболки, и при внезапно похолодевшей погоде смотреть на них было жутко, у пани - визуально мурашки по коже. Сидим, крепимся. Наконец, после очередного "факена" немец, не отрываясь от газеты, и вполголоса так, но с чувством произнес, на чистейшем великом и могучем: - Заебали! Моржи черножопые, бля... От неожиданности я прыснул, все, есссно, внимание на меня, ну и говорю "немцу" с сочувствием: - не то слово... Он кивнул, и снова читать. Разговор не завязался, слишком велика разница в возрасте. Негры чуть притихли, может, поняли, что про них. Через минут этак пять пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски: - Извините, а какое надо слово? Вот тут разговор и завязался...
Звездной августовской ночью по улице, обнявшись, идут парень и девушка. Видно, что они давно сгорают от страсти друг к другу, но удовлетворить ее негде: у обоих дома строгие мамы. А может, ревнивые супруги. Нет, судя по их юным лицам, скорее мамы.
Теплынь, тишина. Улица нежилая: производственные корпуса, склады, глухие заборы. Кругом ни души. Молодой человек увлекает спутницу в чистенькую и даже уютную подворотню, косо освещенную уличным фонарем. Приникает к губам, торопливо расстегивает все, что расстегивается...
Дальше они уже не торопятся. Расстилают на земле куртки, избавляются от одежды, пробуют такую позу, и такую, и эдакую. Пять страниц подробного описания, которые сделали бы честь любому порносайту, я с вашего позволения пропущу. Удовлетворив свою страсть по крайней мере на полгода вперед, так никем и не потревоженные влюбленные не спеша одеваются и исчезают в ночи.
Парочка не учла одного обстоятельства. В облюбованной ими подворотне расположен въезд на территоорию довольно-таки солидной фирмы, и над воротами круглосуточно работает видеокамера. Наш вахтер Коля потом показывал мне эту запись. Впечатляет, честное слово впечатляет. Даже без звука. Гораздо сильнее, чем притворные вздохи размалеванных теток с силиконовыми бюстами.
Коля говорит, что путем обмена с охранниками других фирм он сумел собрать неплохую коллекцию.
Библиотека субвертивных книжек. «Чего не стоит делать», глава 42-я: Fairy в фонтане
Благодаря рекламе, мы все знаем что Fairy нужно совсем немного для успешного мытья посуды. Одной бутылки хватает на очень, очень долгое время. Всего несколько миллилитров вспенивают целую раковину воды. Ну вы себе представляете.
А вы никогда не задумывались, что произойдет, если вылить всю бутылку Fairy в воду? Получится МНОГО пены. Вы даже не можете себе представит сколько. Особенно если эта Fairy окажется каким-либо образом скажем, в фонтане, где струи воды непрестанно взбивают пену в ширь, высь итд.
В целях удовлетворения научного интереса, кто-то решил именно так и сделать. Однажду ночью, бутылка Fairy была вылита в один из фонтанов нашего города. Всю ночь фонтан заботливо взбивал пену во всех вышеупомянутых измерениях. К утру вся площадь была заполнена пеной. Вы можете себе представить целую площадь пены?
В пене можно было играть в «облака, белокрылые лошадки». Можно принимать пенную ванну всем 100-тысячным городом. А попробуйте ее смыть! От этого ведь только больше пены! Если бы все дома вокруг этой площади решили бы вдруг загореться, эта пена потушила бы их задолго до прибытия пожарных.
Мостовая и стены близлежащих зданий отмылись до блеска, до скрипа. Да что уж там, обновление канализационных труб в этом районе отложили на 10 лет потому, что вода в пахнущих лимоном трубах стала бежать быстрее.
Так что вот этого не стоит пробовать дома. Или даже в городе где вы живете.
Преамбула. Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывал сисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где часть ребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена и с постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных. Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Кроме того, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогал заправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утра машину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил и пригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи. Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было. Да, я ездил без прав. А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такое положение меня стало напрягать.
Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, что меня там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовала перспектива платить за это деньги.
О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном ! Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделать только в Балашихе.
Амбула. Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениев экстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена «компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда. Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой и предстоит второй этап экзамена - «площадка». О как же долго длится этот гайский обед! И как же сильно жарит солнце! Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО. Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к нам милиционер. Он очень тучной комплекции. Очень. Он сытно поел. По лицу видно. И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру. Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру после обеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен? Да? Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся, когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшую стопку документов. Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас! Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии (в том числе мою), а затем добавил «… в машину!». Мы сели в эту темно-синюю баньку. Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. В машине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал. Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать. Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывал перст милиционера. Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен бы проходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе. Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе! А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но вел машину уверенно и ошибок почти не делал. Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут еще духота. Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.
Апофеоз. Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панели указывает на нуль. Едем заправляться! Милиционер вынул талоны на бензин. Остановились у колонки. В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционеру выходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину… Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля и всунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » - сказал я и взялся за талончики на бензин. Взгляд милиционера был неописуем. Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит за углом. «Как фамилия? » - спросил милиционер. Я ответил. «Сдал! » - сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »
(с) qqkiz@hot.ee 2004
ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру :) ЗЗЫ привет нафигатору :)
Годен. Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так; На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал - «нормальное». «Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что если бить, то наверняка. Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; - «МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».
Была у меня когда-то знакомая - работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве. Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь на трансляцию музыки в здании аэропорта. И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!". Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".
Сын спрашивает у отца: - Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка? Отец отвечает: - Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне наебать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бля... опять наебали!...."
Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей. Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот светлый день, просит поставить для друга песню... "Ах, какая женщина, мне б такую!" Какие нравы!!!
- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком. - Ну и как? - Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму -100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю «выполнить». - И что? - И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»! (С) Роби
Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
хохлы-кацапы... кацапы-хохлы... Да какая разница? Достали уже "нацики". У любой нации дебилов - более чем предостаточно.
Почему, когда я приезжаю в Харьков, Киев, Севастополь или Питер, я ищу урну, чтобы выбросить окурок? Потому что - город красивый.
Это было наболевшее. Теперь - сама история:
Киев. Одна из центральных улиц. Впереди меня идет группа москвичей ( по акценту слышно ). Жрут бананы. Потом РАЗ - кожуру под ноги! Урод, рядом же урна! Урн понатыкано не промахнешься!!!! Ему женщина делает замечание, он ей говорит - пАшлА нах..! Следом за женщиной, идущий "браток" лупит хама в ухо и говорит: - Нэ надо мусорЫт! Спустя секунду-другую добавляет: - Привет из Донбасса, ушлепок!
Возвращаюсь домой, выход со станции метро "Звездная", настроение не очень, но после услышанной в дверях фразы развеселился весьма. Идут мне на встречу два мужика в состоянии "ничего не понимаю, но выпить хочется", один другого поддерживает и объясняет: "Я ж тебе говорил, Вася, это МЕТРО, тут поезда. А ты - бар, бар..." 8)
Хочу еще вам рассказать про такой вид «особых случаев», как попадание ног в стропы. Не очень веселое происшествие, хотя и здесь без приколов не обходится…
В конце весны нынешнего года (2003) приехал я на ДЗ «Касимово», что под Питером находится. Благо эта ДЗ находится самое близко от моего дома и удобно добираться. Высоты, к сожалению, не было, и я проводил время за умиротворительным трепом с друзьями и подругами «по несчастью». Так вот, отойдя в курилку, слушал очередной рассказ моего друга, Женьки Утина, профессионала с большой буквы. Кстати, этот его рассказ скоро будет облечен в письменную форму и выставлен на ваше обозрение. Во всяком случае, сам я хохотал от души!...
Ну, так вот. Сидим, Женька мешает мне курить тем, что время от времени я от смеха закашливаюсь дымом сигареты, и мы оба посматриваем как из «Антона» вываливаются и приземляются «перворазники». Сами знаете, какое это увлекательное дело! Вдруг я замечаю, что один из куполов Д-6 имеет не совсем правильную форму. Полусфера как бы правильная, но одна из кромок явно ниже другой и значительно. Я прерываю Женькино повествование и, тыкая пальцем в небо, выдаю предположение о «перехлесте». Мы с пару секунд смотрим вместе, и Женька опровергает мое предположение тем, что с уверенностью констатирует: «Да ни фига! Просто парень стропы втянул, «скольжением» от дороги уходит!». И действительно, привстав, я замечаю, что в «нейтрале» парашютист приземлился бы прямо на подъездную грунтовую дорогу.
Ну, ничего себе «перворазники» пошли! С первого прыжка уже используют «скольжение»!.... Видать десантник какой-то бывший - говорю я и тут мы замечаем, что около ТЗК (труба зрительного контроля) что-то засуетились наши инструктора. А РП - Сергей Палыч, посылает молодого спортсмена бежать к месту приземления того бедолаги.
Что-то не то!!!
Подходим к Палычу, и на наш вопрос он сообщает, что в ТЗК ясно видно, что произошел захват ногой стропы. Причем довольно удачно, так, что стропа от «свободного конца» проходит у «тела» между ног и возвращается к кромке купола, из-за чего тот и имеет такую неправильную форму. Тут мы с Женькой похохотали слегка, вспомнив наши предположения о «шибко умных» «перворазниках» и продолжаем наблюдать за дальнейшим….
Тут я как раз вспоминаю собственный случай, когда в начале своей прыжковой молодости получил аналогичное «происшествие». Правда было у меня уже более 20-ти прыжков. Тогда, после раскрытия купола я заметил, что поднявшийся ветерок «гонит» купол моего «Дуба» в сторону города. Я, трезво оценив ситуацию, разворачиваю купол на «малый снос» и схватив две передние стропы (13-14), втягиваю их где-то на 2/3 длины. Купол начинает «хлюпать» и значительно увеличивает «вертикаль». Прокатившись таким образом до высоты, с которой, как мне показалось, что в город я уже не улечу, я отпускаю стропы…
Я уже точно не помню, почему я решил тогда просто бросить стропы, - то ли обожгло руки, то ли просто выпустил…. Но одна из строп спокойно вернулась в исходное положение, а вот вторая, захватив образовавшейся слабиной мою ногу, прошла у меня между ног…
Вначале «мягкий» удар, а затем не очень приятное давление на мое мужское достоинство, можно сказать «оголенное» натянутыми ножными обхватами, привело меня в известное многим состояние….
«ОО. о. о…о!!!!... ».
Тут же хватаю эту стропу, снова втягиваю ее так, что она провисает, свободно вынимаю ногу и отпускаю стропу уже так АККУРАТНЕНЬКО!... Почти до самого приземления пришлось лететь, массажируя «ушибленное место», снимая боль….
Но вернемся к нашему «перворазнику»!
Видим, как тело, слегка раскачиваясь, приближается к земле и благополучно скрывается из глаз в высокой и мягкой траве. Ну-ну! Решаем дождаться того «бойца», чтобы «посочувствовать» ему по поводу отдавленной стропой промежности. Начинаем строить версии по типу: «…теперь у парня голосок видать изменится, фальцетом будет петь - новый Пресняков Володя «в отрочестве»…» или «…а вот была бы у него «раковина» (защитные доспехи для бойцов по рукопашному спорту), то и ничего бы ему не было…». И вот за такой «милой» беседой мы вдруг замечаем возвращающегося с поля того самого спортсмена, что побежал «спасать терпящего бедствие». Рядом с ним идет… миловидное создание женского пола. Волосы растрепались, на щеках играет розовый румянец, глазки масляно блестят….
Мы с Женькой, переглянувшись, просто валимся от хохота, поняв друг друга и без слов!!!
Окружающие начинают оглядываться на нас, не понимая такого веселья. А мы не можем остановиться и ржем как кони несколько минут.
Палыч, хмуро и немного непонимающе оглянувшись на нас, начинает расспрашивать девчушку, что же произошло. Оказывается, что девушка сделала то, что делать нельзя, но довольно значительное количество «перворазников» все же делает. Просто еще до шага за обрез двери самолета она дернула кольцо и уже после этого ушла… или ее ушли…. Хотя, скорее всего второе, поскольку ноги ее еще оставались на борту, когда тело исчезло в проеме. И вот при таком кульбите, с учетом уже раскрывающегося купола одна из ног и влетела в стропы. Почему наша «принцесса на… хм, стропе» не додумалась освободить ногу потом, точно не известно, хотя мы с Женькой-то догадались и сами!
Когда я отдышался от смеха, а Палыч закончил «пытать» героиню нашего повествования, то я задал ей единственный вопрос: «Понравилось?».
На что девчушка, снова залившись краской так, что «загорелись» уши, ответила: «Очень!!! ». Чем незамедлительно вновь ввергла меня и Женьку в продолжительный хохот!...
Да уж!!! Чего только я не повидал, но чтобы ДВА удовольствия ЗА РАЗ!!!..
Беслан. Сегодня весь личный состав группы Альфа предложил взять себя в качестве заложников вместе с личным оружием, бронетранспортером и пятью баллонами нервно-паралитического газа.
Преамбула таки.... Дело было в ГСВГ. Лето, жара, очередная комиссия из штаба группы к нам в дивизион...... Как любую комиссию ее надо было угостить и развлечь, желательно не показаниями на учениях ( тут все было ясно, лучший ракетный дивизион в СА). Тут и занесло в голову замполиту ( кличка - Тупой) идею, устроить охоту на чтонибудь, абы было на что. Для этой цели был задействован Штабной Кунг, только что отремонтированый, покрашеный и готовый к третьей мировой. Полигончик у наш, Нойсдорф, был крохотный, но живность в нем водилась... Амбула.... Вопреки охотничьей логике, выехали на "ОХОТУ" в три часа дня.... , в соствае, водила, я ( командир отделения управления), Тупой и 8 человек проверяющих от майора и выше. Бутылки позвякивали удушенно под сиденьем у Тупого, ветерок открытые окна, в глазах проверяющих - азарт и предвкущение, все с табельным оружием, в том числе и я.... ( выдали третий раз за службу подержать, всего таких случаев было пять ). По полигону, без дороги, особо не разгонишься, но 131 ЗИЛ ехал доворьно резво, когда на 10-й минуте справа по борту, параллельно нашему курсу появился кабан, изрядный хряк на 180 кг, как потом оказалось. Тупой распаленный жарой и азартом охоты ( что ему в голову тяпнуло ) на правах стороны принимающей - рявкнул: " Кабан справа по борту! Всем огонь!".... Идиот.... девять макровых в тесном кунге, .... все разом пальнули....... ну и я захерачил из АКМ все тридцать... незнаю как кому, но в меня НИОДНА гильза не попала............ , сидел то я у первого окна ( по ходу автомобиля). Когда народ начал слышать, удалось разобрать, убью, сгною, сука и много всего непечатного........ А ведь и вправду........ с полсотни метров из ПМ в стог сена попасть сложно, а тут кабан, бегущий, да из машины находу, да побездорожью... послеамбула..... спасло меня от губы только то, что в кабане оказалось 27 ( не вру) пуль от АКМ,..... Батя мой в войну снайпером был, а перед пенсией спортклубом ДОСААФ заведовал, где я и получил свой разряд по стрельбе, но об этом никто незнал, ведь был то я оператором ЭВМ в том далеком 1977 году Гулевар
Личные телохранители премьер-министра Израиля Ариэля Шарона, которые во вторник должны были эскортировать его на заседание в Кнессете, обнаружили, что забыли своего патрона дома, сообщает France Presse. Шарон не успел сесть в машину, которая в сопровождении охраны отправилась к зданию Кнессета от резиденции израильского премьер-министра в Иерусалиме. Отсутствие охраняемого объекта было замечено сотрудниками израильских спецслужб, только когда кортеж прибыл к израильскому парламенту.
ФАК настоящего автолюбителя Или как с бубном и такой-то матерью завести машину
Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало (лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он пользуется тем, что жидкий.
Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты, кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.
Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20 секунд заглохла и теперь не заводится. A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой, игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот, на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).
Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3... A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой. Теперь заводи.
Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал. A: Ну-ну, попробуй...
Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет. A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно, конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен, что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том числе и карбюратор).
Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и все. A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то! Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.
Занялся я недавно ремонтом и по этой причине пришлось помотаться по магазинам стройматериалов. Их в Кишиневе (кто не знает - это столица Молдовы (кто не знает - это маленькая, но дюже независимая республика)) развелось как грибов после дождя.
После первого десятка магазинов обнаружил сущестование довольно стройной системы подбора продавцов и/или консультантов.
1. В новомодных салонах консультанты прилипчивы как мухи. 2. В "старорежимных" магазинах продавщицы остались видимо от этого же режима. Грузные тетки с темпераментом полуденного коровьего стада. Не дозовешся...
Но вся эта братия сходна в одном: Интелект как у блондинок (причем независимо от пола, возраста и цвета волос) + полное незнание того чем, а главное, для чего торгуют.
Теперь история.
В магазине "Mini dibace" (Умелые руки) на стенде с кронштейнами обнаруживаю то, что уже не надеялся найти. Кронштейн который идеально подходит для откидного столика на балкон!!! Кручу кронштейн в руках. Пробую как он "входит и выходит". То что надо! Я (продавщице): Дайте мне, пожалуйста два таких кронштейна. Продавщица: Не могу это образец. Я: Согласен на один кронштей. Давайте. Продавщица: Не могу это образец. Я: Значит завезут еще? Продавщица: Нет
Подскажите мне убогому! Нафига держать образец того, что не продается?
Посидел, почитал рассказы, так сказать навеяли былое
Где-то года 80-е, когда я еще был можно сказать шкетом и очень любил ездить по выхам с отцом на рыбалку, точнее это меня брали на! РЫБАЛКУ. Ловить ездил рыбу, маленький был еще, так вот, Шатура, озеро Теплое, видно в свое время, как соединили озера для ГРЭС в кольцо, прорыли ударные хлопцы на земснаряде аж два канала к озеру Белому. Ну и где-то между ними на Теплом, толи писать они туда плавали с работающим ротором, толи еще чего для чего, но в общем вырыли там яму под водой метров на 12 глубиной, по тем временам это было самое глубокое место на всех озерах. Рыбалка была по путевкам, на базе охотника рыболова можно было помимо путевки взять и лодку на прокат, чем многие и пользовались, Здоровенная такая, деревянная, весла как грабли, правда плавали шустро. Ну в общем утро, дымка, народ расположился на краях ямы на лодках, обычно там рыбы больше и в центре никого. Гордо приплывает «чудо» на арендованной лодке ( больше его никак назвать не могу) прямо в центр круга, ну в принципе его дело, где хочет там и ловит. Останавливается «чудо», берет якорь, а он к слову на арендованных лодках представлял собой кусок бетона квадратной формы с кольцом, судя по всему тяжелый, ну и кидает его за борт. Народ просто ахнул, такого сальто вверх ногами из лодки по моему никто до этого не видел. Как оказалось, чудо не нашло ничего лучшего как привязать конец веревки от груза к ноге, а так как глубина сия была сильно нетипична для озер, то и веревка была сильно короче, наверно в целях социалистической экономии. В общем хорошо что чудо успело за борт зацепиться и усилиями добровольцев запихнуто обратно, но ржачь на озером еще долго не стихал. Так что не зная броду, не кидай якорь в воду.
- Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, - Обрез, к пулемету 2 диска - И ма-а-а-ленькую зубочистку.
- Секьюрити знает порядки: Нельзя пропустить на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет.
- Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. - Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат - Эксперт по шнуркам, а вдогонку - В погонах неслась собачонка.
- Капитан все проверил коробки На ножницы, скрепки и кнопки. - Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи, - Согласно уставу, солдат 5 раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган...
- "Не колет", - сказал капитан.
- Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку.
- Все, вроде, в порядке, но звонко Залаяла вдруг собачонка: - Похоже, она террористка! Смотрите, при ней зубочистка!
- Завыла сирена, и сразу Возникли 2 роты спецназа. - "Мадам, вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!"
- Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж, - Граната, три бомбы, два диска... - Но нет, не прошла зубочистка!
- Мы бдительными будем! - Америку Год Блесс! - Когда такие люди - В охране нашей...
Cоставлен фоторобот террористки смертницы, совершившей теракт на метро "Рижская" по фотороботу задержаны несколько партий фарша и несколько коробок отбивных.
Лежал помню несколько лет назад в больнице скорой помощи (БСП). Был там (а может и есть) заведующий, по-батюшке именуемый Андреич. Вроде до БСП работал в военном госпитале. Лечил он в основном силой своего голоса. Знаете поговорку - "Клин клином вышибают".. так это про него. Как правило тех, кого привозят в хирургическое отделение постоянно мучают боли. Но после знакомства с Андреичем, а точнее с его командным голосом у многих появляется энурез и про боли он забывает. Одним словом глухие начинают слышать, хромые ходят, те кто на костылях - их бросают, и дружно съебуются от Андреича. Так вот в один из прекрасных апрельских дней был у нас обыкновенный тихий час. В палате были только я, Серега и некто Вася (больной, которому собутыльники так настучали в дыню возле гадючника, что на голос Андреича он реагировал только в одностороннем порядке, а выздоравливать никак не хотел), а все остальные - кто пошел за пивом, кто по своим делам. Вдруг открывается дверь.. и на пороге появляется тело в белом халате с улыбкой на лице и криком "Как вам сегодня повезло, вас приветствует канадская оптовая компания. Насчет везения он явно погорячился, на что Серега ему прямо и сказал: "Сейчас тебе повезет.. Вон койка как раз свободна". Парниша бойко подбежал к нам, достал из сумки расческу и начал ее рекламировать на наших головах. Увидя что у нас начали чесаться руки, канадец предложил сделать подарки женам. И опять промах – ну откуда у больных деньги, особенно для жены… Видя в его глазах тоску о том, что блистательная речь никак не подкрепится материально, мы ему предложили зайти к заведующему, сказав что расческа это как раз то, что ему надо, так как он недавно к нам ходил ее стрелять. Ну парень поблагодарил нас, пожелал выздоровления и пошел в комнату к заведующему. После бодрого крика: «Здравствуйте.. Вам сегодня повезло!! » воцарилось гробовое молчание. Как никак на «канадца» смотрела злобная лысая физиономия Андреича!
Совершенно очевидно, что чеченцы имеют повышенную склонность к самоубийствам. Я предлагаю их усыплять сразу после рождения. Подобная практика позволит избавиться от терактов на территории России и улучшит эмоциональный климат в стране. С другой стороны, чеченцы будут избавлены от страданий, неизбежно связанных с необходимостью убивать себя.
Моя любимая реклама в Питере, которую я вижу почти каждый день, это слоган австрийских авиалиний: "Пять раз в неделю в ВЕНУ". Замечательный наркоманский лозунг, но уж приелся.. Но вчера увидел на Черной Речке прелестное название: "ВИДЕОТЕКА cum cum". Еле сообразил, что это все же следует читать по-русски, хоть и явно английским шрифтом написано, "Сим-сим" :)
Приключилась эта история в беззаботно нищие годы моей работы на Скорой помощи. Обедали мы с моим коллегой на кухне. Во время нашей трапезы заходит на кухню Никита - пацан лет 10 - сын нашего фельдшера. В руках он ержит стаканчик йогурта. Молча подходит к плите. Далее эту историю можно рассказывать только как в замедленной сьемке, так как длилась она от силы 3-4 секунды, а именно пацан спокойно ставит йогурт на расколенную конфорку. Уже в момент занесения руки над конфоркой мы открыли рты в тот момент еще немом крике. Далее стаканчик начал мгновенно оседать, обдавая округу пузырящимся йогуртом. Осесть он успел только на половину, так как я успел смахнуть его рукой на пол. Придя в себя спрашиваем Никиту как он в такие уже зрелые годы додумался до такого. На что он простодушно ответил, что мама сказала, что бы я его не ел холодным (йогурт стоял в холодильнике)а сначала подогрел. Никита понял ее слишком буквально. Впрочем на моей памяти и взрослые люди допускали подобные хохмы. Например один мой знакомый демонстрировал пластиковый электрочайник который его сравнительно молодая теща ни на минуту не сомневаясь водрузила на газовую конфорку. Результат я думаю вполне понятен Бесплатный доктор
Как говаривали в рядах СА, службой навеяло... и историями военных вузов
Тоже авиационное училище в глубоком сибирском тылу. (Выпускникам КВВПАУ 1987 года пламенный привет ) Подразделение обеспечения учебного процесса. Я отчиленный курсант. Столовая. Меня и напарника (мы электрики)вызывают в столовую с криками КАРАУЛ!!! Прибегаем - варочное отделение толи в дыму толи в пару. Ответственный офицер уже готов "застрелиться" - не готов завтрак. Причина - нет света. Пытаемся найти штатного электрика. Этот парень личность весьма и весьма колоритная сама по себе. Звали его Паша. Этот герой был разбужен под утро поворами потому, что один из варочных котлов отключила автоматика, а в нем была половина завтрака для солдат и курсантов. Наш герой не стал напрягать мозг размышлениями на тему "Почему так произошло?", а просто взял и включил автомат питания котла. Автомат вырубился, опять включение - выключение, процесс затягивается. Паша принимает "гениальное" решение - механически заблокировать автомат!!! Принято - сделано. В результате вырубается подстанция питающая столовую и освещение соседнего поста - учебный аэродром. Пока мы приводили в порядок хозяйство и чинили котел, замкнуло его бедолагу, появился начальник столовой. Беднягу капитана подняли с постели, был он с глубоченного бодуна - злой как черт. Финальный акт - у противоположных входов в варочный зал стоят Паша и капитан. Капитан берет длинное полотенце и завязывает его узлом, кричит: "Убью ссуку!!!" и ломится догонять Пашу. Паша устремляется в обход котлов, пытаясь выскользнуть на улицу. Пол скользкий, Пашу заносит на поворотах, капитан настигает его. На очередном вираже Паша хватается за что-то дабы изменить траекторию "полета". Это оказался шланг с горячей водой. Капитан попадает под струю - Паша устремляется к заветной двери. В проходе Паша перепрыгивает через бак с помоями, который несли два солдатика. Они от неожиданности выпускают бак и в это время в них и этот бак врезается капитан. Как уцеле Паша после этих событий истории не известно. А электрическую часть столовой погрузили на нас с напарником. А с Пашей случилось еще много интересных историй...
Курсант запаса.
З. Ы. Отдельный привет набору 1983 года, рота майора Штундера, взвод капитана Ходько.
К истории про Винни-Пуха. Там еще куча перлов есть, оцените такой пассаж: пятачок приходил в необычайное возбуждение при одном воспоминании о голубых подтяжках Кристофера Робина
Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого, очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли), тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))
Было это в подвале. У нас там склад кабеля и всяких продуктов от связи. Пошел Саша посрать в ответвление от подвала. Заходит уборщица в подвал навести марафет. Высравшийся Саша выходит из темноты и подергивая своим могучим хуем не видя нашей уборшицы Ванды, орет:-Вдруг из маминой из спальни, неумытый и босой, вылезает умывальник с длинной, толстой колбасой..... Ванда больше в подвал ни ногой.
В продолжении о хозяевах снимаемого жилья... Первая моя хозяйка была пожилой, но очень энергичной женщиной. Снимали у нее комнату мы вдвоем с подружкой. Все вроде бы устраивало, хотя возмущения по поводу проводимого времени в ванне тоже имели место, но было три основных бзика... Долгое время, приходя домой, я замечала что диванчик мой застелен покрывалом не так, как я его оставляла, что я моментально исправляла. Не успевая выйти искупаться или в магазин, возвращалась - та же история... Причем молча! Ну и я также молча все возварщала назад. Продлилось это где-то несколько недель, потом ей видимо надоело это дело и... начался второй бзик... Выкраивая сладостные утренние минутки для сна, я переводила будильник на самое позднее время (лучше лишний час на работе отсидеть - график свободный)и засыпала вечером, предвкушая, что наконец высплюсь... Утром просыпаюсь от бряцанья дверной ручки - открываю глаза... Вижу довольную хозяйку в ночной рубашке и ехидный такой вопрос - ты случайно не проспала на работу??? -НЕТ! :) ААА, ну ладно... И удаляется.. Этот бзик продлился дольше, пока я не съехала... (в другой дом). Ну а про истерическое непринимание мужского пола как в доме так и вне его, думаю не стоит говорить, все хоть раз сталкивались... Самое интересное началось, когда после этого мы с девчонкой нашли дом по-дешевке и без хозяев! (Вот наивные...) И моментально туда переехали... Хозяйка - молодая женщина, расписала нам все прелести, все удобства, все вентиляторы и кондеры и напоследок решила познакомить со своей БАБУШКОЙ, которая жила в другой части дома (обе двери входные на одной стороне дома), и которой мы должны будем передавать деньги для нее... Ну как передать ощущения, полученные от знакомства... 85-летняя еле передвигающаяся бабуля с палочкой, почти ничего не видящая и почти совсем глухая (как она нам сама доложилась) внушала почти животный страх... Ну да ладно, выпроводили мы ее и зажили себе... День прожили... Пока не узнали, что когда достраивалась часть дома (подозреваю, что внучку бабушка тоже достала, и та решила обособиться), чтобы не делать два санузла, специально для бабули сделали потайную дверцу в нашу часть, чтобы она могла заходить (как вы думаете зачем?) справлять свою малую и большую нужду... И вы уже догадываетесь ГДЕ была эта самая еле приметная блин дверка??? Правильно, в ТУАЛЕТЕ!!!! , прямо напротив унитаза... И хотя она туда уже не заходила, а пользовалась ночными горшочками, которые потом, кхмм, выливала прямо во двор, было все-таки "весело"... Cидишь ты, приятно расслабившись, на унитазе... Стенки дома тонкие, слышно как бабуля ходит у себя постукивая палочкой меееедлеенно так "Тук, шарк-шарк, тук, шарк-шарк"... холод пробирает до костей... стук приближается, нарастает, ты слышишь его буквально уже перед самой этой дверцей, сопение и хрип... и хочется закричать и свалить нафиг оттуда, но понимаешь, что не успеешь!!! , и вдруг все затихает... и сидишь ты дальше, понимая, что бабуля тихо подслушивает с другой стороны, пытаясь понять - что же мы делаем в данный момент, может быть у нас гости или мы безобразничаем... :) Вот и ходи после такого в туалет... Обосраться и не жить... Как мы поняли уже позднее, бабуля может и видела плохо, но слышала все просто прекрасно (когда хотела), всегда выслеживала, когда нас обеих нет дома (редко такое случалось и ненадолго), и забиралась в нашу часть дома на исследовательский рейс... Рейсы надо сказать были частые... Силенок у нее хватало даже чтобы отпереть эту дверку, которую мы тщательно подпирали всем, чем могли (заколотить совесть не позволяла, все-таки не наше). Иногда получались и такие казусы... Сидишь дома тихо, дверь входная закрыта (дабы бабуля не наведалась просто в гости), даже комп врубать не станешь, красотаааа... :))) Варганишь что-нибудь на кухне, напевая под нос, чайник шипит, кастрюлька кипит, поворчачиваешься - а в дверях туалета смерть стоит с палкой в образе бабули... Сердечко уходит далеко в пятки, и хочется в этот самый туалет... А бабуля так нехотя скажет: Ааа, ты дома... Постоит, постоит... (резко начнет трясти руками для приличия, типа уставшая, немощная), посмотрит на обувь перед входной дверью... (дело было летом - две пары кросачей, босоножек и тапочки домашние, остальные - коробок 15, она не видела, слава богу) и ужаснется... Сколько обуви!!! Как может быть у двух девушек столько обуви... Сколько вас здесь человек ночует? И вообще к вам мужики вчера приходили (мой парень с братом на два часа пивасика попить), выселяйтесь нафиг отсюда! И гордая удаляется в туалет, забывая даже хрипеть при этом и сопеть. Да, самый офигенный подъ.. прикол с ее стороны был, когда выливая все свои ночные горшки нам под дверь в кустики, она искренне недоумевала - почему в такую жару мы не открываем двери, чтобы проветривать!!! АААААААААаааааа.......!!!!! Ну как ей без понятливо объяснить (и без мата), что ВОНЯЕТ во дворе так, как будто хим атаку провели... Короче история долгая, всех приколов не рассказать, где хотелось и ржать и плакать, но суть такова, что перед выселением мы все-таки ее послали, хотя она и упрашивала нас чуть ли не со слезами на глазах остаться, и не понимала - что нас сподвигло переселиться, мы же такие замечательные девочки!!! А я поняла, что становиться долгожителем не испытываю большого желания... НАФИГ НАДО ТАК МОЗГИ ПАРИТЬ ЛЮДЯМ! Теперь я переселяюсь на третью квартиру.... Посмотрим, посмотрим.... :)))
История эта произошла лет десять назад, когда крепкие спиртные напитки продавались в каждом ларьке. Было мне тогда года 3-4. Жили мы тогда в Измайлово. Пошли мы с папой гулять по району. на обратном пути папа говорит: "Пойдем, мол, я пивка куплю". Купил, выпил. Пришли домой. Мама спрашивает: - Женя, а папа пивка брал? - Брал, мама, брал. - А что было написано на бутылке? На то я и ответил: - "Рябина на коньяке"! В общем, в тот день я папу своего выдал.
Янукович отбыл в Ирак с 3х дневным визитом. Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!
Мы сентябрь отмечаем Весело, на раз, Девять месяцев рожаем Следующий класс! ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
ПЕСНЯ ПАСТУШКА-РОМАНТИКА О СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ТЕЛКЕ. (по мотивам и на мотив популярной песенки группы "Корни")
Она любит ромашки и клевер, Одуванчиков море, бушующих тайной, Ее профиль - рисунок наскальный, Ее взгляд словно отблеск волны.
Ты узнаешь ее, Ты узнаешь ее, Ты узнаешь ее, ты узнаешь ее - 2раза.
Она любит тереться бок О бок, И мычать на луну очень страстно, но внятно, А ее бело-черные пятна Растворяются в чаще воды.
Припев Ты узнаешь ее по вымени, Ее образ на сердце выведен, Ты узнаешь ее по вымени, По рогам, по копытам, по волосу, Ее образ на сердце выведен Недоеденным гладиолусом.
Ты узнаешь ее, Ты узнаешь ее, Ты узнаешь ее, ты узнаешь ее - 2раза.
Она любит шептанье росы И призывы быка в полутемном сарае Она видит все признаки рая В стоге сена в лучах тишины.
Здравствуйте! Решила поделиться впечатлениями..... Сегодня по радио - прогноз погоды: Если изменений не будет, то завтра нас ожидает такая же погода как и вчера, переменная облачность...... Занавес!
Российское правительство гневно осудило действия террористов. По заявлению Е. Т. Гайдара "… только мы имеем легитимное право убивать до миллиона россиян в год. А действия террористов мы расцениваем как браконьерство в наших владениях".
С племянницей(6 лет) отдыхали на даче. Пошли соседку(С) навестить, а у нее кот здоровый, пушистый. Племянница(П) решила узнать, чем же его кормят, что он такой вырос. Происходит следующий диалог: П: А чем вы его кормите ? С: Да по-разному. Почками, сухим кормом.
Племянница оглядывается по сторонам: - А с каких деревьев почками кормите ?
Узнал Владимир Владимирович, что в нарушение прежних обещаний Верховный Суд Чили снял с Пиночета парламентскую неприкосновенность и судить собирается, и нахмурился. Так ведь и других бывших президентов судить посмеют. Да и Пиночета-то за что? Ведь он же нефтяные компании не грабил…
- Молодой человек, я хочу купить этот монитор! - Пожалуйста, сейчас оформим. - А он хороший? (самый дешевый Китай) - Да, конечно, в нем только самые необходимые функции. - А... (как же это называется?) какого типа у него антибликовое покрытие? (ч-и-и-и-з!) - (чиз, чиз)Типа "штора на окне".
В августе в Минске с успехом состоялся чемпионат Беларуси по сборке компьютеров. Уже в сентябре состоится первенство по сборке тракторов «Беларус», а в октябре - по сборке автосамосвалов «БелАЗ». (С)
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан.
Официант уточняет заказ: - какое пиво предпочитаете? Клиент: - давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс... Официант, прервав его: - простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
Да много интересного можно найти в детской литературе! (см. №5 от 2.09.04) Позевчера сам видел в книге для детей рассказ с поэтическим названием: "Приключения двух маленьких яичек." Serzheek
Не знаю, смешно или нет. Знаете, есть такие ситуации, в которых крепкое словечко очень к месту. А бывает наоборот - сказал, как в лужу пукнул, а особенно если кто-то из благообразованных в этот момент присутствовал, так совсем не по себе становится. Ну, короче так. Я окончил вообще очень хороший ВУЗ, в американских фильмах такие показывают - типа студенты даже знают с каким цветом шлепанцев можно костюм надевать, а с каким - лучше не надо. Профессора вроде благопорядочные, и если и закладывают за воротник и матерят советскую (то есть американскую) власть, то тихо-тихо, нам незаметно. Ну вот, значит стоим мы с моим дружбаном (Д), ждем начала стремного курса под названием "Корпоративные Финансы". Треплемся о своем - футболе, дэушках, и т.д. Предыдущий класс из комнаты вроде готов выметаться. А мы увлеклись обсуждением проблем нападения в Галатасарае (турок он) до такой степени что меж собой ничего не замечаем. И вот он произносит ключевую фразу, мол типа они Реброва купили (было дело где-то год назад, может и поболе). Далее по тексту (стою полуспиной к двери): Д: Точно, точно - будет и у нас русский (неважно что украинский) Я: No shit?! (Не п%!*ишь?!) Д выпадает в легкий осадок, т.к. отвечает на вопрос уже не он. Женский голос: No fucking way, dude! (Бесп*3ды, чувак!) Смотрю кардинально направо и встречаюсь взглядом с статистичкой. Занавес.
02.09.2004 17:56:10 Должность: Водитель со своим а\м
Раздел: Транспорт, автобизнес Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Возраст: от 25 до 50 Образование: Не имеет значения Занятость: По совместительству Зарплата: 2000 $ в месяц
Требования: Имение своего грузового автомобиля 80 куб. Контактное лицо: Стас Телефон: XXX-XX-XX
Как мы с батей запарились.. в словах Мой батя еще в 1988 году, изрядно подустав с работы пришел домой.. Я был в ванной и, когда вышел спросил: - Куда повесить полотенце? Ответ: - На стулку спина (спинку стула) Минут через 15 он стал расспрашивать как я побыл у бабули в деревне И я.. не осознавая изрекаемого говорю: Ну в деревне как в деревне - УСИ, ГУТКИ (гуси утки) Во как..
1 сентября. Приходит ребенок из школы, первый раз в первый класс. Друзъя родителей спрашивают: "Настя, как зовут твою учительницу?" Та силится вспомнить, и смотрит на маму: "Мама, какая первая буква?" Мама подсказывает: "А" Дочка: "А вторая "Б"?" Возмущенная мама: "Да, твою учительницу зовут АБВГДЕЙКА!" (имя учительницы Анжелла Ивановна)
Ученые из "Центра по Изучению Феномена Женщин" разработали новый препарат "ГлюкамНет", который, как предполагают исследователи, избавит слабоумную половину человечества от периодических обострений, свойственных ее природе.
Прогноз погоды на радио, девушка "вещает". "Сегодня в городе Пскове ожидается еблочная.. ой облачная погода". Кое как сдерживается чтобы не рассмеятся но все таки заканчивает.
ПерС -> Хочу играть Где найти описания игр типа на природе, на даче - на человек 5-6. Естественно с глубоким смыслом и хохмами.
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (22:57) Ну какие, мля, игры со смыслом на даче то? Ебутся там все обычно. Без затей.
Зина Агрегат -> ... ...но с хохмами (ебутся).
ПерС -> А как же разогрев перед Ебутся
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (23:08) А пальцы на что?
ПерС -> Хочется чтобы было задействовано максимальное количество конечностей и внутренностей.
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (23:12) Хочется - задействуй. Ни в чем себе не отказывай.
ПерС -> Хочется и других научить не отказывать, причем посредством игр. Если нету ничего по существу вопроса, то хотя бы подскажите где наиболее реальный прогноз погоды взять.
Половая азбука ****** Аборт… Послал, как на расстрел… А лучше вынуть бы успел! ****** «Блядь»… - с оттяжкой и со смаком… Бляди всем нужны, однако. ****** Венера! Как без рук ты дрОчишь?! Венерик! Нос поднять не хочешь? ****** Гондон… Веселое словцо… Где он, чтобы не стать отцом? ****** Дрочить всегда, дрочить везде, Дрочить и в счастье, и в беде! ****** Ебаться, право, не грешно, Если приятно и смешно. ****** ібарь ты крутой? Тогда ірник будешь не всегда… ****** «Жопа» на заборе - смех. Жопа, впрочем, есть у всех. ****** Залупа … Ой, приятно как! Зря улыбаешься, мудак… ****** Импотенция - беда… И ни туда, и ни сюда… ****** Йог умеЙет все на свете, Йог Йебет тебя, как йети … ****** Кастрат - который не ебет. Как замечательно поет! ****** Любовь для секса - не преграда! Ласкай вИзде - пусть будет рада! ****** Миньет… Прекрасное из чувств! Меня колбасит, я тащусь… ****** Некрофил! Не нюхай труп! Надоел! Ты глуп и туп! ****** Онанизм - лихое слово! Ох, хочу я сделать снова… ****** Пизда! Как много в этом звуке! Пора уж вставить этой суке! ****** Развод - кошмар, едрена вошь! Ревешь, потом опять ебешь… ****** Сука - женщина-собака, Сука - кто мужик, но бяка. ****** Трусы снимая сверху вниз, Ты попадаешь в парадиз… ****** Ублюдок - клон, дитя вне брака, Ублюдки - люди все, однако. ****** Фрустрация… Вот-вот умрешь… Фуфло любое отдерешь! ****** Хуй! Хорошо и горячо! Хороший мой! Давай еще… ****** Цейтнот… Спустить - и по трубе… Цугундер иначе тебе… ****** Член - объективная причина, Чтоб называть себя: мужчина! ****** Шалава, шлюха, шалашовка… Шабаш! Грешна - зато дешевка! ****** Щастье есть! Щастье есть! Ща, ща, ща - закончу… Есть!!! ****** «Ъ» - произнесть никак не ловко. «Ъ»… Здесь есть какая-то подЪебка… ****** «Ы» - знак не начинает слов. «Ы-Ы-Ы-Ы!!!» - так кричит, кончая, слон. ****** «Ь» - тоже прочитай, однако… «Ь»… «Заебешься» - с мягким знаком? ****** Эксгибиционист - козел… Эх, на хуй он уже ушел… ****** Юность… ДрОчишь, пьешь, мечтаешь… Юность быстро пролетает. ****** Яйцо! Всем жизнь ты можешь дать! Я так люблю тебя чесать… ****** Уродонал Шателена
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень похож на Чебурашку. Когда его готовили для работы резидентом в ФРГ, ему сделали пластическую операцию, чтобы на него не бросалась каждая дворняжка. Не все, конечно, у хирургов получилось. Да и кому тогда могло прийти в голову, что этого скромного ушастого парня надо сразу гримировать под президента России?
Вслед за киношедеврами "Идентификация Борна" и "Превосходство Борна", У кинокомпании Universal есть права на экранизацию всех книг Боба Лидлума: «Авторизация Борна», «Компиляция Борна», «Дефрагментация Борна» и «Форматирование Борна».