Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по крайней мере не за то, что женился`.
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...
Историю эту услышал от одного очень хорошего человека.( года 80-е) Далее рассказ от первого лица.
Учился я в архитектурном институте. Летом со студенческим отрядом поехали работать. Поехал тогда с нами один молодой, звали его Вася. Приехали в колхоз. Задача стояла из одноэтажного кирпичного здания с деревянной крышей сделать двухэтажное с крышей. Кроме того подвести все коммуникации. С коммуникаций и начали. 1. Почему Вася сел за экскаватор неизвестно, но сел. Ему понравилось, копает себе и вдруг ДЕСЯТИТЫСЯЧНИК. Кто трогал знал. Экскаватор замирает сломанный огромным разрядом электрической энергии. Про Васю никто и не вспоминает, потому как понятно «песец». Но Вася как «Терминатор» выходит из экскаватора живой и невредимый, только волосы дыбом. 2. С кем не бывает, потому продолжили дальше. Задача стояла оставив старые кирпичные стены первого этажа снести деревянную крышу. Бригада «Ух» работала до двух. От крыши почти ничего не осталось, но все обломки и т.д. скидывали в одну сторону. В итоге образовалась «горочка» с которой кататься не советую. Но Вася этого видимо не знал и случайно с нее скатывается. Народ закрыл глаза (на такое смотреть нельзя ведь до земли должен был докатиться кусок мяса). Однако Вася встает внизу отряхивается от пыли и расстраивается что робу порвал на рукаве. Народ открывает глаза и просто «ох…ает». 3. Отвлекаться некогда потому сломав крышу на оставшиеся стены настелил доски. Для возведения второго этажа нужен был кирпич, который принимает попакетно на настеленные доски на втором этаже человек (не Вася). Где же Вася. Вася очень захотел пописать и пошел посещать первый этаж этого здания с вполне понятной целью. «Зашел». В это время человек на крыше принимает очередной поддон кирпича. «Майна, майна» Кран ставит кирпич и вдруг настеленные доски проваливаются и весь кирпич вместе с принимающим человеком рухает вниз. После руха принимающий стоит по колено в кирпичах, но живой. Про Васю никто и не думает. Смотрят в проем в стене куда он уходил последний раз и думают о последствиях несчастного случая на производстве. Никто не поверил своим глазам когда в проеме появился Вася весь белый от пыли с расстегнутой ширинкой и живой. Васю быстро рассчитали и отправили домой поскольку «Один раз - случайность. Два - совпадение. А три - уже закономерность. »
Вчера повторяли матч Кличко-Льюис. Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда приходится выкручиваться. После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления: "Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!" При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора. После небольшой паузы комментатор: "Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)
Видел я на дороге многое... но такое первый раз... Сам лично принимал участие... Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса. Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза - "говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость... Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный, свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...
Приезжаю в деревню. Иду к дому своих родственников. Возле соседнего двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю: - Эй мужик, вставай и иди домой. Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как слышу: - Мужик... Помоги!!! Спрашиваю: - Помочь встать? Мужик: - Неее.. Дай рубль на пиво!!!
Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство - чувство облегчения. История первая. Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень простая и понятная каждому солдату: во-первых - слинять куда-нибудь, чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые" командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах; во-вторых - для полноты ощущения замечательного солнечного осеннего дня, в планах был "чипок" (солдатское кафе), где продавалась всякая вкуснятина, не каждый день доступная солдату - эклеры, пирожные, пирожки… Со мной за компанию пошел Вовочка, мой закадычный друган, человек - душа компании, хохмач с пеленок, он просто дышал юмором. Он не напрягаясь изображал мимические маски Савелия Краморова, один мог озвучить целый музыкальный ансамбль, а когда был в ударе, то и на малый симфонический оркестр замахивался. Врачи в армии - люди очень простые и не любят усложнять себе жизнь, поэтому, услышав от меня "ключевую фразу", реакция была почти мгновенной: через 5 секунд у меня в руке была "бумажка" на латыни, а в ушах уже давно звучало эхо команды "следующий!". Я, в полной уверенности, что в бумажке название каких-нибудь таблеток, или на худой конец, микстуры, не читая отдаю рецепт молоденькой медсестре в процедурной, полагая, что на этом поход в санчасть закончится. Она почему то покраснела, прочитав ее, и стала делать вид, как будто, что то упорно ищет. Я наивно ждал событий, не подозревая, что меня ждет впереди... Прошло минут 20, за время которых моя, возникающая в проеме двери, веселая фигура принуждала молодушку воспроизводить одну и ту же сцену. Наконец, ей видимо это надоело и она, сунув "бумажку" в руку, выпалила мне в грудь: сейчас придет сменщица, она вам сделает ЭТО. С этого момента, до меня начинает доходить, что она искала совсем не лекарство... Но тогда что значит - "ЭТО"? - спросил я у Вовочки. И получил в ответ мимику Краморова. Нас пробило на "ха-ха", и я расслабился... Через 3 минуты забежала сменщица лет 40, такая "тертая баба", из тех, у которых все горит в руках, схватила у меня бумажку и через минуту я держал в руках странную, двухлитровую кружку, у которой был носик с краником, и от носика шла длинная резиновая трубочка, стеклянный наконечник которой уже теребил Вовочка, с очередным Савелием на лице. Примеряя в место наконечника всевозможные предметы, находившиеся в пределах его досягаемости, он с сочувствующими глазами и ехидной улыбкой каждый раз изображал безжалостную процедуру активного внедрения очередного наконечника в... Опять "ха-ха"... Быстро сообразив, что пора приступить к исполнению предписания врача, медсестра указала нам на небольшую комнатку с кушеткой и парой шкафов.... Дальше мне объяснили, что нужно снять, и как нужно лечь. Поскольку медсестра была опытным человеком и в армии явно была не первый год, она тут же прикинула, что моему другу будет нечем заняться, и объяснила Вовочке где нужно стоять, и как нужно держать эту "кружку". Как только я принял нужную позу на кушетке, - задом к двери, и там же стоял Вовочка, - я тут же ощутил холод стекла у себя в.... да-да, именно там. А она, плутовка, была такова... Все шло хорошо... минуты 3 - 4. Я как раз начал ощущать себя большой пивной кружкой. Вовочка похихикивал, наблюдая как убывает жидкость в кружке, и не подозревая, что кульминация только начинается. А время было как раз около 9-00 утра. Начало смены. Дальше все было стремительно. Вдруг, заходит к нам в комнатушку девушка. Ой, - вздрогнув говорит она, - извините. И начинает чем то заниматься у меня за спиной. Вовочку слегка скорчило и залило розовым. А я к тому времени уже ощущал себя аквариумом. Тут, как ни в чем не бывало, заходит еще пара девушек, ойкают, испуганно глядя на круглые полушария и трубочку, торчащую из "ложбины", извиняются и тоже начинают чем то заниматься у меня за спиной, весело и шумно обсуждая свои дела. Я их "как бы" не вижу, но зато хорошо вижу скрюченного в зюзю Вовочку, красного цвета, на физиономии которого устроили маскарад сразу десятка полтора Краморовых, и не могу не отреагировать на это искреннее чудо лицедейства. Меня начинает трясти от беззвучного смеха. При этом я, на всякий случай, схватил рукой "штуцер" в ложбине и "зафиксировал" его положение, почувствовав, как нарастает давление изнутри. И в этот самый момент зашли еще две девушки …!! При этом те, которые уже стояли у меня за спиной, прервав свое чириканье, замерли в ожидании реакции вновь вошедших. О-о-о, сказали те, увидев то, что было продолжением моей спины, и быстренько проскочили "сектор обстрела", пробираясь к своим. Сквозь давление и бульканье жидкости, а это уже было ощущение тугого шара с водой, мелькнула мысль: а что они там делают? я повернул край глаза туда... - толпа полуголых девушек! НУ ОТКУДА Я МОГ ЗНАТЬ, ЧТО У НИХ ЗДЕСЬ "ПЕРЕОДЕВАЛКА"?! Представляете, какой пейзаж наблюдал Вовочка, стоя у входа? Женский щебет и хихиканье затихли в моих ушах, когда я перевел взгляд на Вовочку... Зря я это сделал... Пунцовый, со сказочным лицом, он медленно сползал на пол подпирая головой стену, из последних сил удерживая кружку у себя на голове. Я судорожно рванулся в попытке удержать "штуцер в ложбине", но понял, что это не спасет моего друга, стоящего как раз в опасной зоне, от неминуемой беды, т. к. давление стало критическим, а состояние истерического смеха расслабило меня лучше тайской массажистки. Дальше все было как в замедленном сне: легкие "брызги шампанского", героические усилия сдержать все это в себе, удивленно застывшие лица медсестер, при виде взметнувшегося полуголого солдата, ... Вовочка, свернувшийся калачиком на полу, закатившись в истерике, мелькающие мимо круглые глаза солдат и врачей, бесконечно длинный коридор, и наконец, заветный пьедестал из керамики белого цвета, и... длинный и громкий выдох облегчения... Потом только мне сказали, что штаны я "поймал" и натянул, пробежав уже половину коридора. И те, кто видел меня, галопирующего по коридору, никак не могли понять, что же означает это странное выражение на моем пунцовом лице: красные, заплаканные от смеха глаза, полные невообразимого отчаяния, устремленные куда то в точку в конце коридора, и рот, растянутый в улыбке, но перекошенный гримасой жуткого напряжения …
Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности, весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему в газете место, это называется хвост. Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега. Ну, я ему и говорю: зайди на верстку. - зачем? - посмотри на Абрамовича.. - а что с ним? - по-моему у него вылез хвост.. коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла успокоиться... ;)
- Мда, - усмехался Владимир Путин, рассматривая количество золотых медалей, полученных российскими спорстменами, с разбивкой по дням: - А мы еще над эстонцами шутки шутим...
Вот что я недавно вычитал в журнале. Очерк "Внимание, говорит тамтам" написал итальянский журналист Альберто Онгаро. "... - А можно ли с помощью тамтама называть по имени? Ну, допустим, кого-нибудь зовут, скажем, Мока, как этот Мока поймет, что речь идет о нем, а не о каком-нибудь другом Моке? - Ага, -- оживляется Австриец, -- понятно. В самом деле интересная штука, сейчас объясню. У каждого африканца есть второе имя, которое называется "имя для тамтама" или "тамтамное имя" -- тут трудно дать точный перевод, у нас таких понятий нет. Это второе имя дается каждому ребенку, когда ему исполняется годика четыре, то есть когда он начинает понимать язык тамтамов, и оно остается за ним на всю жизнь. Теперь слушай внимательно. Это второе имя сложное и очень длинное, обычно оно делится на три части: первая часть -- это имя, которое дается ребенку при рождении, вторая — наиболее характерный звук из "тамтамного имени" его отца, третья — название деревни, где он живет. Как видишь, ничем не уступает паспорту. - Ну а если ребенок, его отец и вся семья переезжают в другую деревню? [... ] - [... ] Ну, изменят они всей семьей последнюю часть имени, ну, сообщат всем о своем переселении. ..." Ничего не напоминает? Остается добавить, что журнал этот – "Вокруг света", №7 за 1972 год, то есть статье более 30 лет, а уж способу составления "имени для тамтама" – не один век. А вы говорите "домены", "хостинг"...
Историей от 2 от 27 августа 2004 про психбольного, лгущего, что он не Наполеон, навеяло. Я слышал такую историю. Точно так же готовили психа к выписке. Он уверенно отвечал на все вопросы, ничего не путал, Наполеоном не назывался, пришельцем себя не считал, и вообще производил впечатление вменяемого человека. Но когда его уже провожали к выходу, а сестра-хозяйка убирала за ним постельное белье, у него под подушкой был обнаружен "План захвата Европы". Стрелочки, флажочки, порядок действий. Балканы, Варшава, Париж, Копенгаген…
Еду я в троллейбусе, давка не сильная, но есть. Рядом стоит бабуля и своей дурацкой ручкой от тележки подкрадывается к самому сокровенному... Впереди хороший поворот. Прикидываю что после поворота голос у меня наверно резко изменится... "Бабуля, если ты своей ручкой мне что-нибудь отобьешь..." и смотрю на нее нехорошо. Бабулька отшатывается. Задняя площадка в покате. Тут выползает дедок с криками: "А ЗА ЭТО СТАТЬЯ ЕСТЬ!!!!! НЕУМЫШЛЕННОЕ ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО НАЗЫВАЕТСЯ!!!" Весь тролейбусь в конвульсиях...
Накануне матча Лех-Терек, польской команде был предъявлен ультиматум: в случае победы Леха, Польше будет объявлен джихат, газават, хаджи-мурат и прочая хуйня...
эта история стала уже легендой в нашей семъе. Когда я была милой 5-летней девчушкой, любила бегатъ в гости к соседской бабушке, которая в свою очередь баловала меня всяческими вкусностями. Больше всего любила я домашний хлеб с таким-же маслом и посыпанный сахаром. Ну и в очередной мой налет на соседские закорма была огорошена новостъю: - Ой, Галочка, а у нас масло кончилосъ! Я с отвалившейся челюстъю потухшим взглядом взираю на бабулъку и произношу: - Как? Нет масла? И тут же со вздохом милостиво разрешаю: - Ну ладно, нету масла, давайте сало...
Украинская сборная на Олимпиаде уже 3 раз выиграла ровно 23 медали! И это не анекдот! 1996 г. - 23, 2000 - 23, 2004 - 23 медали. Вот что значит стабильность!
По сообщению «Спорт-Экспресс», «копье Сергея Макарова принесло ему только бронзу». А вот метни он копье Торкильдсена, показавшего лучший результат, - быть бы Сергею Олимпийским чемпионом!
Делегация сборной Кореи подала апелляцию в Спортивный арбитражный суд (CAS) на отказ Международной федерации гимнастики дать золотую медаль корейскому спортсмену в многоборье. Эксперты и журналисты сходятся во мнении, что уже судя по названию организации (FIG) корейский гимнаст ничего не получит.
Олимпиада-2004 в Афинах разбередила воспоминание об эпизоде, связанном с одним участником Олимпиады-1960 в Риме. Вроде как киевскую городскую легенду...
Бабье лето - уникальное русское время года, когда мерзнут одни мужики. А бабы гуляют, отдыхают, купаются, загорают... (Вычитано Джиной в старом выпуске "Красной Бурды")
Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо тупее Российского чиновника.
Историю эту рассказывала мне одна девчонка и я склонен поверить потому что сам сисадмин..
Короче ее подруга позвала эту девульку на день рождения мужа. Ну не то что бы сама звала, а проговорилась что у мужа д.р. ну а та и говорит" А можно мне прийти?". Подруга говорит: "Та, блин не знаю, у меня хазбенд программист и придут его кореша - программеры, ты там от тоски спятишь." Но та говорит: "Да ладно, разберемся".
Ну села за стол, стали приходить чуваки, все какие-то замороченные, скромные, после работы заебанные. Садятся за стол, бочком, бочком аккуратные все из себя. Суть дела такова, что через 15 минут они все были в гавно и лежали в салатах. причем все тихо, без излишних базаров. Вот так-то...
Когда я еще жил на территории Великого и Могучего, пусть бывшего Советского, но все-таки Союза, было у меня в славном городе Москве два замечательных друга-Илья и Алексей. Илюха, известный раззвездяй, славился своей любовью к компьютерам и программированию, а также нездоровым проявлением беспокойства по отношению к своему здоровью. Постоянно звонил мне и расказывал, как у него где-то колет, болит, зудит или чешется. Леха же, отвязанный бабник, к своему здоровью относился наплевательски, любил выпить, курнуть и тулиться с телками. На постой хвастался мне своими успехами на сексуальном поприще. :))) И вот с моей подачи в нашей компании появилась такая шутка: Чем отличается общение с Лехой от общения с Илюхой? Многие недоуменно пожимали плечами, но многие этот прикол знали и дружно ржали! Итак, разговор с Лехой: "Прикинь, нажрались вчера с пацанами, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... подходит она ко мне и кааааак поцелует, ну я ее к себе домой, ужин при свечах, все дела, незабываемая ночь,35 оргазмов в час ну и т д!" Разговор с Илюхой: Прикинь, играли вчера с пацанами у меня на компе, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... у меня как кольнет в правом боку! :)) Не успел я очухаться, а у меня как в левом заноет! Да еще в голове что-то загудело! Как ты думаешь, может я чем-то серьезно болен?? :)))
Ввиду роста популярности пляжного волейбола, в программу следующих Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.
Про олимпиаду. С моим малым, которому 4 года, мы смотрим олимпиаду каждый день. И вот вчера он насмотрелся мультиков про крокодила Гену, а потом смотрим награждение американок по бегу, стоят в желтый верх спортивных костюмах на первом месте, и фейс естественно у всех черный, и мой пупсик орет: Папа, смотри - чебурашки собрались. Так что хватит их нигерами обзывать, это-чебурашки.
Лежит Мишико Саа... ах, какой челавэк! на пляже отобранном у Абашидзе в городе Батум. .. Отдихает.. Загорает... торс обнаженный а низ..? Вах! Российский калсони! Проходит знатний туристка с Америки- Кондолиза Райс мимо и говорит_ вай мистер Мишико; пачэму нэ в плавки; фирмы nike, А? А в этим безобразним российским калсони? - Э-э, - отвечает Мишико, - у мэня такой болшой мужской достоинство, что в плавки нэ вмэщается. Калсони самый раз. Да? А пасматрэть можно? - спросила КОндолиза. - Можно, но это стоит 50 до-лари,- говорит Мишико. - Вах! А потрогать можно? - Можно!- 100 до-лари! - Мишико, а ОН стоит? - Вах колбатоно Райс! Если бы ОН стоял- я бы всю Грузию пэнсиэй обэспэтчил!
Гуляли мы недавно у меня дома... а надо сказать что у меня дом оч и оч немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы сделали довольно жесткую но прикольную феньку... Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром... Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая... идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался он на нас недолго:)))
К сегодняшней истории про саблю. В 1985-87 годах служил в доблестной Советской Армии (привет всем однополчанам 742 ордена Красной Звезды артполка 79 Сахалинской дивизии). Подходит ко мне как-то Шухрат Маматкулов, узбек по национальности, плохо знавший русский язык и спрашивает: "Паша, а что такое на русском языке "хамуха"? в ответ: - а где ты слышал такое слово? - Да вот мой комбат матюкается "*лять, хамуха!" Пришлось объяснить, Что бляха - это то, чем ремень застегивается, а муха "Да вон - полетела".
Это тоже олимпиадное, хотя и не совсем комментаторский ляп. Заголовок с ленты новостей Газеты. Ру: "23:17 Россиянин Сергей Макаров завоевал брозу в метании попья". Прямо сейчас это можно лицезреть на главной странице. Ссылка на саму новость - вот: http://gazeta.ru/lenta.shtml?345018#345018 Спешите, пока не поправили!
Даже не знаю, почему это меня так смешит... Когда устанавливаешь на комп Windows, она в конце процесса вежливо так говорит: "Благодарим Вас за выбор продуктов Microsoft!"
Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом. Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп". Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.
Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру, открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?
А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг - стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него получалось ЛОх.
Если бы все 5 миллиардов человек на земле: делали бы то, что я им скажу, - то в мире не нужны были бы никакие правительства и царило бы полное счастье.
Моей маме впервые попал мобильник в руки. Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает, нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно, что отвечает компьютер. Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое». Мы с братом катались по полу.
Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала большую писю…». Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу необычным.
В самый заключительный день лета Очень хорошо во цвете лет В бывшей солнечной Стране Советов Утонуть, взорваться и сгореть! Если это кажется не метко, Хочется чего-то веселей, Сам отбрось ногою табуретку, Чтоб не видеть милых лиц учителей! ****** Я плыву, подобно кораблю, За дисплеем - горе не беда! Мой компьютер! Я тебя люблю! Только подсказал бы кто: куда… ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Рассказал знакомый, которому телефонист ставил телефон. Телефонист, говорит - Представляешь на прошлой неделе ставил телефон одним синякам. В квартире пропито все, мебели нет абсолютно, даже входная дверь отсутствует, висит обрубок ткани. Но шесть тысяч на установку телефона нашлось, правда телефон явно со свалки.
Р.S. Между прочим телефонист сказал, что в ближайшие месяц-два очереди на установку телефонов в городе не будет. Т.е. наш Саров (бывш. Арзамас-16) будет первым городом в России с полной телефонизацией.
Все истории про крыс абсолютная правда!!! Мне моя крыса рассказывала, что ее родственники из России воровали яйца, пили шампанское, сжирали по десять плиток шоколада, высиживали циплят, и угоняли их к себе в норы, а еще купались в раковине общежития и никогда не выключали воду, а однажды даже откусили палец на ноге рядовому Худайбердиеву
У меня дома живут 2 крысы. Одна - буйнопомешанная, по имени Нахухоль, вторая поспокойнее - Похухоль. С самого первого дня Нахухоль установила жесткие правила: в гнезде не жрать, не срать и не сорить. Похухоль же, будучи помоложе и поглупее, постоянно таскала в гнездо семечки и, натрескавшись до отвала, раскидав повсюду кожуру и собственный помет, засыпала там же. Картина: Нахухоль берет подстилку и буквально ВЫТРЯХИВАЕТ мусор вместе с Похухолью на довольно жесткое дно клетки. Похухоль в полете пытается цеплятся за прутья, но претерпевает неудачу и шлепается плашмя. После нескольких прецедентов Похухоль исправно ела в лотке и туда же гадила. Не отходя от кассы, так сказать. sugarfree
Ну наконец-то я набрала нужный вес, чтобы нажимать на клавиши. Большие Хвостатые Братья, круты вы неимоверно! А слабо прыгать с седьмого этажа без парашюта, а потом залезать обратно, причем незаметно?
Кстати, ищу жениха соответствующего вида для производства многочисленного потомства. Район проживания хороший - рядом большая помойка и элеватор с зерном.. Возраст: 1 год. Длина: 87 мм. Усы: 40 мм. Вес: 15 гр.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила очень бедно, приходилось экономить каждый доллар. Например, в семье была всего одна пара валенок, и зимой Володе проходилось ждать своей очереди, чтобы бежать отнимать юкос у Ходорковского.
- С вами все в поpядке, - успокаивающе сказал военный вpач, вызванный к солдату, заболевшему во вpемя отпуска. - Здоpовье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Hо, сэp, вы деpжите pуку как pаз на моих часах.
В последнее время стало популярно объяснять неуспех нашей сборной на Олимпиаде в Греции суеверным мистицизмом: одного сглазили, другого засудили на ровном месте... Так вот, хочу подлить масла в огонь: вам не кажется господа, что в олимпийском рекламном ролике, где валятся колечки, явственно звучит звук системной ошибки WinXP? :))
Олимпиада в Афинах еще раз ярко проявило основную черту русского характера: русские сами создают себе очень сложные ситуации, а затем героически из них выбираются.
Глубоко проанализировав эту и другие основные черты русского характера, международные олимпийский комитет вводит через 4 года новый, самый сложный вид троеборья для команд-участников: "Русское троеборье".
Сначала командам всех стран предлагается помешать русскому НАХАЛЯВУ найти на улице Пекина настоящую золотую олимпийскую медаль. Затем команды должны помешать русскому ПОХЕРИТЬ эту медаль при обильном обмывании находки в одном из кабаков Пекина. И, наконец, самое сложное испытание: утром необходимо помешать неопохмеленному русскому, при заливании горя в другом кабаке Пекина, НАХАЛЯВУ найти еще одну настоящую золотую олимпийскую медаль.
Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо провокаторы, либо те кто, видит Россию не из окна президентского автомобиля, из которого видны только роты милиции и спецагентов, прикрывающих дражайшее тело "гаранта".
История эта произошла после хорошего дружеско-товарищеского футбольного матча и укрепила в нас веру в большое будущее игры номер один. Двое ненаигравшихся в футбол гуманоидов затевают шуточную потасовку, в ходе которых один из них (Роман), пытаясь одарить дружеским пинком другого (Варазду, сокращенно - Вару), попадает ногой по железной, твердой, недружелюбной трубе. Больно. Тем временем третий участник действа, Константин, которого потянуло на классику, изрекает слегка переделанное, но все-таки легкоузнаваемое двустишие: Умом Романа не понять, Аршином общим не измерить... (Здесь наберите воздуху в грудь. Мало! Еще! Вот, теперь может быть хватит) Вара перебивает его и с трогательным армянским акцентом (ничего личного), еще более трогательной искренностью, неподдельным удивлением и проснувшимся любопытством спрашивает: Ого, а ты что, гимн России знаешь?! Занавес...
История реальная а посему правдивая. Вобщем живу я в одном российском городе, в котором уточнять не буду. Зовут меня Николай - это важно, а у меня есть двоюродный брат- Иван ( он мне как брат родной) - это тоже важно. Он живет в сорока километрах от моего города. Было это зимой - мне как раз двадцатка стукнула, а ему девятнадцать. Ну Ванек прглашает меня к себе в город, типа ометим твою денюху и все такое. Ну я приехал. Пошли на дискотеку - отрывались по полной, цепанули баб, купили самогон и на хату ( к одной из подцеплиных нами блядей). Ну дальше пили и трахали. Естественно, как это бывает, под конец вечера, вернее под утро, когда бляди спали, мы стали опохмеляться ибо самогона у нас осталось в избытке и конечно же мы перебрали. Первым блевать побрел Ванек, но так как он был сильно пъян и в глазах у него троилось то он промахнулся мимо унитаза и заблевал весь сортир. Потом пришла и моя очередь, естественно я не пошел в сортир а направился на кухню, не дойдя до долгожданной раковины каких то трех шагов меня вырвало на окружающий меня паркет и коврик. Короче мы с братишкой заблевали все углы хаты. А потом мы мирно побрели к себе домой. Потом, как это бывает, по дороге домой мы захотели в туалет, свернули в какой то дворик и стали справлять там свою нужду, причем не просто а фигурно- калиграфически ( высывание своих имен на снегу). Через два дня, проходя мимо, мы решили полюбоваться на наши шедевры выссывательного искусства. И увидели следуещее - рядом с нашими именами было выссано следуещее - "Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ" Мы с Ваньком ржали до усрачкии и все не могли понять как это у них получилось, может они кого то попросили?
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.