Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом... - Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... - Спасибо, но все же кто Антон? - Ну я, - поднимает голову один из спецов. - Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое? - Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!). Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая. Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых: - Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!! У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу: - Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно, итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин, эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают... Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. .. думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у него написано DNS - Did Not Start... давно я так не смеялся
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает. - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии. - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.
... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся! Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.
Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику. Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило. Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала, метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь делать?" Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!" Думал упаду с дивана....
Восемь вечера. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты? Ты сказал после трех будешь дома? - Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить. RiskMaker
Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая (лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу, не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и молоко...
И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая, колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким сочувствием:
- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?
Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает: - Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...
Прочитал на интернет сайте lenta.ru Парадоксы национальной политики: Российский боксер Гайдарбек Гайдарбеков в финале победив казаха Геннадия Головкина
Подходит вчера один сабр* к моему приятелю и говорит : - Что такое "Сабля" на русском? Ну, приятель начинает объяснять, что это такой длинный ножик, которым в старину убивали, а теперь на стенку вешают для красоты. - А какое это ко мне имеет отношение? Стою на светофоре, а сзади какой-то русский сигналит и орет: "Са**, бля! Са, бля!"
Прихожу к гинекологу. Давно не была, он меня явно не помнит. Но по карточке видит, что не 1-ый раз, а так как клиника платная, клиентам надобно максимум почтения. В общем, делает вид, что помнит, но видно, что ему стыдно, отттого, что на самом деле это не так. Ложусь в кресло, он подходит, смотрит... И вспоминает сразу все обо мне, причины ВСЕХ моих предыдущих обращений. Вот так некоторые мужчины узнают женщин, не по лицу, а по другим частям тела.
Вчера прикол. Стою на перекрестке на красном. Вдруг атас, ДПС-ная десятка с сиреной, с мигалками обгоняет все машины, выезжает на встречную полосу (где машины уже едут), а дорога в виде бульвара (улица Королева в Москве, поворот на Новомосковскую), думаю, ну кого-то за попу взять хотят, ан нет. Как говорится, хорошо сидите? Проезжает по встречке метров 30 вдоль края дороги, останавливается, выходит гаишник, в сумерках что-то пристально высматривает на траве. Поднимает - МИЛИЦЕЙСКИЙ ЖЕЗЛ. Е-мое, я чуть не упал. И как он его потерять-то умудрился?
"Моя история будет про американцев и творог. Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа "деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т. е. вообще по вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда . Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т. п. ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его. Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т. е. врачи могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не может подслушать, в т. ч. медсестры . Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два врача - я и американец. Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и - оба окаменели. Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом добавляет кетчуп..."
- И уходя подумали на друг друга: "Во придурок"...
В нашей конторе много клиентов-организаций. Есть одно предприятие называется "Сук". В этом не было бы ничего криминального. Если бы в один прекрасный летний денек, они не пришли бы к нам с очередным визитом. Их кто-то вызвал, а кто они не знали. Ну пошли по кабинетам. Фразой от некой мадам "- Скажите, "Сук" никто из вас не вызывал?", я был выведен из строя минимум на полчаса.
Занесла меня как-то жизнь к моему удовольствию в славный город Париж. Ну а раз Париж, то значит и Лувр. И вот стою я в зале с произведениями Великих эпохи Возрождения и созерцаю то что раньше видел только в альбомах. Вдруг слышу, приближающаяся русская речь. Невольно поворачиваю голову - всетаки чужая страна, русская речь явление необычное. Неспеша идут две дамы, как принято говорить, бальзаковского возраста, отсутствующим взглядом смотрят куда-то в пол в метре от себя. Шедевры на стенах их волнуют также как старые обои в коммунальной квартире. И когда, наконец, они проходят за моей спиной до меня доносится обрывок их разговора который впоследствии прочно вошел в мои любимые фразеологизмы: " А что Сеня!? У Сени почки." А вы говорите Рафаэль, да Винчи.
И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости! "Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования Украины.
В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире" подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.
Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том, что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к 1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда, названия этих городов школьникам не сообщают. Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html
Вчера было: Звоню в службу техподдержки, задумав поменять жесткий диск в ноутбуке, с вопросом: где у такой-то модели винчестер стоит? В ответ молчание, потом задумчиво так: "Внутри..." И ведь не соврал!
Когда мы переехали на другую квартиру, мне часто звонили неизвестные люди, одни из которых хотели снять\сдать квартиру, другие желали приобрести котят, третьи с ходу заказывали песню и передавали приветы родным и близким... Но больше всего меня позабавил один диалог, который и привожу ниже. Мужчина с характерным акцентом - Алло, а цыганэ здэс живут? - Нет. - А кто здэс живет? - Я живу. - пауза. А цыганэ тогда гдэ живут?
смотрел репортаж с олимпиады - соревнования по велосипедным гонкам на пересеченной местности. Коментатор решил акцентироваться на погоде далее последовало: - что до темпиратуры то Столбик завалил Термометра далее пауза (понял что сказал пытается исправиться)очень жарко...... догое молчание :))))
Навороченная Киевская бизнес-школа. За партами получают степень МВА и следующее образование навороченные студенты. Мабилы – не вопрос! У каждого. У особо навороченных, но не особо воспитаных, они еще и трезвонят на лекциях. Преподаватели относятся с пониманием (уж больно много заплачено за обучение :), но постоянно намекают, что и их понимать надо. И вот, любимый преподаватель, интеллигентнейшая женщина, после десятого-двенадцатого звонка телефона одной из студенток, отвлекается от предмета и рассказывает, о стажировке студентов в Париже. Ждут они автобуса на площади (думаю, все же, не Пигаль:), речь заходит о мобильных телефонах. Марь Иванна (преподаватель) замечает, что во Франции в рекламе оных говорится, что наконец-то, появились долгожданные аппараты, благодаря которым можно напрямую связаться с ВОДОПРОВОДЧИКОМ, ЭЛЕКТРИКОМ, САНТЕХНИКОМ. Деликатно намекает, то есть, что мабилы ваши - понты это все дешевые (особенно на ее лекциях :). И вдруг к группе приближается очень хорошо одетый мужчина в полном расцвете сил. Развивающийся на ветру плащ, костюм, кейс и, о, чудо, МАБИЛА (!!!!!), в которую он что-то эмоционально говорит.
Студенты (злорадно): - А-а-а, Марь Иванна, а говорили мабилы только у сантехников французских бывают! Нехорошо!
Марь Иванна (с достоинством): - Спокойно. Подпустим поближе. Ветер...
Подпустили француза настолько близко, что ветер не успевал уносить его слова в сторону башни Эйфеля, и услышали:
" ..ули мне твои проблемы, шоб бабки были в банке вечером! Проверю, ...ля, лично!"
Пауза.
Мы представляем как сими словами на великом, могучем, правдивом, свободном русском языке студенты красиво были опущены ниже плинтуса, а девушка таки отключает свой мобильный телефон.
Значительно потом Марь Иванна рассказала, что этого "француза" она видела на какой-то презентации (в Киеве. ;))))
История произошла в одном экспериментальном детском доме, во время празднования наступающего 2002 года. Вы прекрасно понимаете, что детские дома всегда будут нуждаться в материальной помощи, ибо тех средств, какие выделяет правительство, хватает лишь на хлебушек, а хочется-то с маслицем. Вот и «повесили» на сайт детского дома объявление, гласящее следующее: «Детскому дому нужна финансовая поддержка». Кстати, долг учреждения за электроэнергию составлял к тому моменту 20000 рублей. Мир не без добрых людей и таки нашелся меценат, который перечислил эти деньги. В знак благодарности администрация детского дома решила пригласить добрую душу на празднование Нового Года, душа согласилась. Для большего представления необходимо упомянуть, что детдом находится в калужской области, а меценат из Сыктывкара. Самолетом он добрался до Москвы, а оттуда поехал в калужскую область, добрался до райцентра, откуда бедняге пришлось топать 12 км с 15 кг книг подмышкой, которые он вез в подарок детям. Он не позвонил, не предупредил, вот его и не встретили. На застолье и театрализованное представление он не успел, т. к. шел в новогоднюю ночь часа полтора пешком. Он успел лишь на начавшуюся дискотеку. Путнику налили стакан водки, накормили. Меценат наверное и потанцевать то не успел, опьянение из-за усталости наступило быстрее чем он мог ожидать. Поэтому он решил пойти спать. Но в потемках он перепутал дом, и зашел в чужой, где в ту ночь спала иностранная гостья из Шотландии. Представьте себе выражение лица иностранки, когда она видит пьяного бородатого мужика наедине с ней. Она начала кричать и побежала за помощью к Владу, который жил в соседнем домике. Влад втихаря «выжрал» бутылку водки, пренебрегая законами педагогики, надеясь, что он вскоре забудется сладким сном и все будет путем, но надо же было произойти такому - Лайза вбегает к Владу и заикаясь пытается объяснить ситуацию. Влад не долго думая пьяным мозгом ( а он мужик здоровый, надо сказать) пошел проводить гостя туда, где он должен спать. Пьяный гость не понял добрых намерений Влада и… Не знаю что там было, но ранним первоянварским утром я пошел проверить как там Лайза справляется с отоплением… Крыльцо было залито кровью, словно там зарезали петуха, вхожу в веранду, а там еще хуже. Короче говоря, Влад побил мецената. Через некоторое время я его увидел прогуливающимся в уединении. Меценат красивым оказался мужиком: длинные волосы, усы, борода. Всю картину украшала трубка, запах яблочного табака, гордая осанка и два огромных бланша, не то чтобы под глазами, а вокруг глаз, словно он столкнулся с поездом, а не подрался. Про ссадины, ушибы и рассечения я умолчу. Хохма в том, что человеку, пришлось заплатить 20000 рублей, прилететь из Сыктывкара черт знает в какую глушь, пройти пешком 12 км с кипой книг в новогоднюю ночь, чтобы получить по морде от Влада в детском доме и на следующий день уехать обратно разукрашенным как жертва группового избиения.
Меня давным-давно гнетет одна проблема: Чтоб выключить PC мне нужно «ПУСК» нажать. Что и куда пускаю этим кликом я несмелым? Каких последствий мне от пуска ожидать?...
Смотрим сейчас олимпиаду по ртр, начало самое показа, легкая атлетика. Показывают общий план стадиона, потом показывают мужичка- метателя копья, он как раз разбегается и метает... И на этом фоне коментатор выдает фразу: "На ваших экранах спортсмен как раз выполняет квалификационную попытку по прыжкам в длину" %))))) Нельзя быть таким рассеяным, готовиться надо :))))
Белорусская гимнастка выходит на помост под музыку Сертаки, греки оценили этот жест и находчивость девушки, ведь Сертаки их народный танец. Комментатор говорит: "Греческие болельщики аплодируют, ведь Жукова выступает под музыку известного греческого композитора". Я "упал" :)
Всегда читала истории и грустно было, что в моей жизни не происходит ничего ТАКОГО, что можно рассказать.... Подарили мне сегодня 27,08,04 подарок на день рождения - цветок в горшке. Инструкция по выращиванию прилагается. Цитирую ее: "Выращивание его... в комнатных условиях трудно, но возможно. ... Приобретенное растение... нельзя переносить, переставлять, поворачивать горшки - от этого опадают листья и бутоны. ... Рекомендуется на поверхность кома земли раскладывать слой чистого (не с тротуаров и дорог, где много соли) СНЕГА. ...". Цитата закончена. Еще это удивительное растение полезно раз в два месяца опрыскивать серной кислотой.. А так красиво цветет!!!!
Дело было в Оренбургской области: Я работала в школе и мне предложили вместе с физруком и учителем по ОБЖ ехать на турслет проводить соревнования 10-х и 11-х классов. я предложила поехать еще своему парню, там мы договорились жить с Локомотивщиками (однокурсник моего парня). У него была палатка на 4-х человек. Ну вот, пока я организовывала своих подопечных, мой парень нажрался водки немеренно. Наступил вечер, мы: я, мой пъяный парень, его однокурсник-локомотивщик и его новая знакомая. А легли в порядке мною перечисленном, т. е. мужики остались в середине. Я проснулась рано утром, мне не спалось было часов 7 утра. Тут вижу что локомотивщик поворачивается к моему и шепчет: Настя-Настя(его девушка)и ложит на него руку, уже вытягивает губы, а рука уже шарит по телу. Я лежу и наблюдаю, что же будет дальше? А мой с похмелья, то-ли не расслышал, то ли не понял и тоже тянет к нему руки, тут они сливаются в поцелуе, но горячего почему-то не получилось- не помню уж кто, но один их них как заорет: А-А-А-А ще-ти-и-и-на! И выскочил и палатки. Ну тут конечно всем Локомотивщикам стала известна эта история. Потом мы еще долго вспоминали Настю.
Учите языки. Вчера. Зенит - Пашинг. "Петровский". Поддержка сумасшедшая, но ведь хочется не только своих воодушевить, но и врагам гадость сказать, когда есть за что. С немецким понятно не у всех гут. "Гитлер капут" (на воротах у австрияков Шикльгрубер) вскоре прозвучало. Ну, типа, можно и в таком направлении)) Одна из последовавших далее аллюзий повеселила - "Шварценеггер - пидорас". Австриякам обиделись, занервничали и проиграли.
коротенькая такя история... про красу и гордость нашей нации... про гопников ессно... идем мы пару лней назад с другом... и видим классичечких представителей... кЭпки семАчки все дела и один из них выдает следующую фразу.... "Не бля кто бля здесь сказал что он бля здесь подумал"... Да подумать у них явно получается редко...
Только что в новостях на sovsport.ru: "Прыжки в воду. Доброскок выходит в финал с восьмым временем..." Интересно, это что получается, кто быстрее долетит до воды, что ли :))))
Начитался тут историй про гаишников... А вот в славном городе Караганда в милицию позвонил злоумышленник и сказал, что в ресторане, в котором в тот момент праздновал свое 50-летие начальник местного обл. ГАИ, заложена бомба. А теперь представьте, как после этого остается доблестным карагандинским гаишникам относится к своей "пастве"?
случайно светанул где-то свой почтовый ящик, как результат- куча спама ежедневно. к ящику привык, менять не хочу. обычно весь спам удаляю не читая, но случаются и исключения- просматриваю. сегодня получаю письмо- продается особняк на черном море. "весь фарш", недалеко аквапарк и т. д. и дальше цитирую дословно: "уникальный климат- 280 световых дней в году!" вот уж не думал, что полярная ночь и до черного моря докатывается :). это ж надо... 75 НЕСВЕТОВЫХ дней в году! :)))
Недалеко от нашего офиса по пр-ту Победы (напротив Военторга, что в городе-герое Киеве, находится гастроном ЮВІЛЕЙНИЙ. Так вот, перед ним, находится под навесом парочка аппаратов для разлива пива с кегов. К пиву прилагается разного рода закуска -- кальмары, кириешки и сухарики. Пачка сухариков называется по русски (производство РФ)"Сухарики Ржаные", но на ценнике перед этой пачкой написано "Сухарики "Ржание". Видно для коней........
История не выдуманая, все происходило на самом деле. Моя шестнадцатилетняя сестренка очень любит звонить на радио, поздравлять всех, передавать приветы. Недавно звонит мне, и просит подсказать название песни группы Ночных снайперов. С их творчеством я немного знакома, поэтому спрашиваю, про что песня. - Ну, там слова такие есть, иди по асфальту, про трамвай что-то... А, вот! Точно помню такие слова: РУГАЕШЬСЯ МАТОМ И ПЕСЕН НЕ ПИШЕШЬ, ТЕБЯ ОКРУЖАЮТ НЕ ЛЮДИ, А МЫШИ... Может знаешь? Я, самым срьезнейшим голосом: - Конечно знаю. Песня называется "Розовая кофточка". Она, после небольшой паузы, задумчиво произносит: - Странные они, эти рокнрольшики... И ложит трубку.
А я потом еще пол-часа в истерике билась, представляя, как она эту песню на радио заказывать будет.
Хорошее в России правительство... Размолвки у них там сменяются помолвками... Милые бранятся - только тешатся. Не исключено, скоро будет сообщение о свадьбе между вышеупомянутыми господами :)
Это, собственно, не анекдот, а быль: чемпионкой Олимпиады по бегу на 10000 м стала китайская спортсменка Huina XING. Сайт СПОРТ-ЭКСПРЕСС скромно назвал ее СИНЬ, забыв указать имя.
Сегодня слышал популярную типа "социальную рекламу" на "Взрослом радио" (Киев, 106 FM) (перевод на русский): "Когда опасность, бойцы "Народной службы спасения" рискуя жизнью идут в бой. Всеукраинская акция "Герой..." (продолжание "- спасатель года"). И тут рекламный блок заканчивается, и начинается "прикол Взрослого радио": "Массажист-затейник. Выезд на дом". Да, вот они - герои нашего времени...
То что журналисты кретины и недалекие люди - я догадывался. Но вчера.... Упали 2 самолета, все это знают, перед этим был взорван на трибуне стадиона Кадыров....
Журналистка одного из центральных каналов... дословно... `За моей спиной взорвались трибуны - на поле появился Грозненский Терек` Пипец.
Сегодня в спаме - `Как моментально усилить результативность личного ресурса и продажи своих продуктов на 500% и более всего лишь воспользовавшись ТРЕМЯ ПРАВИЛАМИ ПРИДУРКА! ` Наезды на адресата в спаме - это что-то новое.....
В нашем славном городе Рязань появляется все больше всяких ч.п. с фамилиями владельцев. Но смешно выглядят сочетания фамилий этих владельцев с товаром или услугами которые они предлагают. Например: Туалетную бумагу производит ЧП Панасюк. Или парикмахкрская ЧП Клоков. Надеюсь что это лишь совпадения :)
На етой неделе я отрабатывал практику перед поступлением в МАИ. Вот такой прикол там произошел. Нашими (нас трое было) работами командовал один препод, а етому преподу помогал еще один. В коридоре, который нам в том числе надо было мыть, недавно положили покрытие... не знаю как называется, похоже на линолеум кусочнами по полтора метра, с рисунком под паркет. Его водой мыть нельзя, а то вздуется и пойдет волнами. Ну кто-то до нас помыл все-таки... он и вздулся. Так вот второй препод -- просто прикол ходячий. Все время, что я его видел, он был бухим, пеегарищем пасет... сам он уже довольно старый, еще и говорит сиплым очень голосом. Вот что он произнес нам, с явной злостью в голосе: "Сука пол взорвался. Завтра увижу -- убью его нах*й". Мы так и не поняли точно, кого он убьет... судя по всему пол.
Небольшой сольный концерт устроил я сегодня. В программу выступления вошли песни на стихи известных русских и зарубежных поэтов. "Изюминкой" концерта стало отсутствие инструментальной поддержки - только вокал. Мероприятие проходило в ванной при большом стечении мыльной воды и пены ;) Присутствие зрителей не наблюдалось.
Работая в Казахстане в одной инофирме, мне приходилось очень часто рассекать степные просторы на машине. Еще молодой, горячий, под задницей Шкода Октавия (225 км/ч - без проблем!), я ездил в то время очень быстро. В связи с этим в дороге почти всегда случались неприятности в виде мертвых птиц в решетке радиатора или их кровавые следы на лобовом стекле или капоте.
"Попадали", в основном, воробьи, жаворонки - из-за обыкновения неожиданно перелетать дорогу наперерез приближающейся машине, голуби - из-за своей медлительности и вороны - их на дорогах просто очень много. По сравнению со всеми вышеперечисленными сорока имеет наименьшие шансы попасть "под машину" - природная осторожность держит их на приличном расстоянии от дороги, а при приближении машин они отлетают еще подальше.
Тем не менее, один такой случай на моей памяти имеется. Лечу я как-то между Астаной и Кокшетау, скорость где-то 160 (дорогу тогда еще не отремонтировали, поэтому ехал медленно). Замечаю справа от дороги сидят две сороки. Одна из них перелетела через дорогу и села в метрах 30 от нее. Другая помедлила секунду и сделала то, чего я не ожидал - бросилась мне наперерез.
На решетке радиатора у Шкоды гордо красуется белая стрела с крыльями - эмлема из пластика. Она оказалась надтреснувшей... Так как хрен его знает, что произошло на самом деле, выскажу предположение, что вторая сорока была самцом, ухаживавшим за первой (надеюсь, самкой). До чего же мужиков иногда любовь доводит!
Услышано в общественном транспорте. Два парня едут вместе и один из них: "Турум-тум-там, трам, трам, тыдчик, тыдчик, пам....... Вот такая вот полифония.... у меня в голове".
Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление - у нее 2 кота. Она сказала - Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!! Ж)))))))(
Письма Это два реальных письма от ребят девушки-путешественницы. Найдено в http://www.livejournal.com/users/arti/153243.html ЖЖ юзера arti. Выдрала из поста, очень уж они вместе хороши. ------ 21.02.04 Опять мы :(
Привет! Мы снова не достигли успеха с уплывом. В Мукалле все пароходы, штук 6, нас послали куда подальше. Зато встретили украинского моряка - помощника капитана огромного немецкого парохода и ходили в гости, помылись и переночевали на этом корабле.
Вернулись в Аден - опять не без проблем с ментами, т. к. виза у нас закончилась. Вообще, никто не знает до какого числа была виза, у йеменцев 3 варианта ее интерпретации. В посольстве при выдаче визы нам сказали одно, начальник туристической полиции в Сане - другое, а в Адене говорят уже третье. Полное раздолбаиство! И так во всем! Но это не важно, мы получили выездную визу на 2 недели. Пробуем уплыть из Адена, что маловероятно, т. к. концов не найдешь, огромный порт, в который не пускают и др. хотя отсюда в Берберы вроде бывают. Тут опят все бросились нам помогать.
Уже третий день приводим в Еммигейшин (около порта) к 7 утра и ждем капитанов. Т. к. только тут их можно подловить. Опят ушло несколько лодок и больших пароходов без нас. Опят нам обещают, что завтра мы поплывем на немаленьком пароходе, который едет в Сомали за овцами. Якобы капитан - друг начальника Еммигрейшин, и обещал нас взять, иншалла :-)).
Если не получится - поедем в Ал Мочу, уплывать в Джибути. Наш третий член команды Виталик уже переплыл в Джибути и испытал экстаз, судя по его письму. Привожу его:
" НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
Только вам и только вам мы предлагаем супер эксклюзивный круиз по Баб ель Мандебу Маршрут: Ал-Маха - Джибути вилле
Вам предоставят: Штормовые ветра Ал-Мохи и жгучее солнце Джибути Многократный соленый морской душ Вечное БУКРА ИНШАЛЛА, это значит что расписание отхода судна известно только Аллаху, вы можете прождать неделю в порту Незабываемый колорит арабской речи Нравы и обычаи древности Куат (за дополнительное вознаграждение) Еду по-арабски на корточках на грязном полу грязными руками, может быть чай!!! Супер навесной забортный сортир, дверца которого сломается на следующий день В качестве матраса и одеяла вам предоставят кусок полиэтилена.
НО ВСЕ ВЫШЕ ПЕРЕЧИСЛЕННОЕ НЕВАЖНО Из за рева двигателя и выхлопных газов вы будете только дремать, забудьте про сон! В ночи на вас неоднократно наступят, хорошо если не на голову. И зачем вам еда, вы в течении двух суток все равно не сможете есть, а может быть и пить Ну и конечно же, не забывайте про приятные неоднократные позывы изнутри желудка.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ
Когда вы приплывете, если конечно же это случиться, вы будете самым счастливым человеком на земле. Найдите свои путь к счастью!
Вас ждет экипаж в составе 10 человек на самбуке Шамсан, во главе с супер рулевым, который умеет пользоваться даже КОМПАСОМ!
И ПОСЛЕДНЕЕ
Все это вы получите всего, представьте себе, да это правда, чистая правда, за 20 долларов. А первым двум покупателям круиза мы в рекламных целях сделаем скидку в размере 100%
Спешите скорее, количество мест ограничено, самбука может сломаться, да и живем мы всего один раз.
Представители компании АЛ-Маха Турс"
Вот такие дела! Успехов вам и нам :-))
Пока!
Ольга
______ 02.03.04 Гидрастоп и все такое
Привет, дорогие друзья!
Слава Аллаху, мы еще живы! :-) Позавчера завершился наш недельными круиз по морям-океанам на самбуке. Это очень смешно и грустно, вот уже и весна началась, а мы опять в Адене.
22 февраля нас посадили на судно, идущее в Берберу (Сомали-Ланд). Это была рыболовная лодка, не более 20 метров в глину. Йеменский капитан был не в курсе, что у нас не та виза, поэтому его убедили нас взять (даже бесплатно). Когда мы вышли в открытое море, я пожалела что родилась на свет. Лодку швыряло как щепку, все ходило ходуном, вперед-назад, вправо-влево и по кругу. Волны почти заливали через край, нас обдавало брызгами, меня беспрерывно тошнило. Это было похоже на бесконечное катание на американских горках, или на тренажер для космонавтов. Так отвратительно я себя не чувствовала никогда в жизни!
Ничто не имело смысла, я не осознавала на чем лежу, кто что говорит, где Сережа, я мечтала, что лодка перевернется и мои мучения закончатся. К вечеру я обрела покой, похожий на состояние комы, не могла пошевелится, говорить, снять ботинки, одеться. Только под утро я нашла в себе силы найти носки в подушке, и одевала их минут 10-15, периодически отдыхая. Туалет - отдельная история! Привязанный к борту, он то почти касается воды, то подлетает на несколько метров вверх, как на качелях.
Расслабить нужные мышцы невозможно. Я достигла успеха только с третьего посещения, когда уже не могла сдерживаться. На следующий день мне стало получше, появились ощущения и мысли, но ходить могла с трудом. Сережа вообще все это переносил нормально, даже кушал.
Через 27 часов мы приплыли в Берберу. Сомалийцы нас вообще не хотели выпускать на берег, потом все-таки отвезли в какую-то будку в порту, там посидели час, с начальником поговорить не дали, куда-то позвонили и отослали обратно на лодку. Сказали, что отправили факс в Хоргеису, и завтра будет ответ. Больше на берег мы не ходили. На следующий день вечером нам сообщили, чтоб мы убирались откуда приехали. Отсутствие у нас Йеменской визы их не смутило.
Нам задавали странные вопросы: не журналисты ли мы, откуда имеем информацию о Сомали-Ленд и т. п. Отдали капитану наши паспорта и умыли ручки. Поговорить с начальником так и не дали.
Я была в ужасе, т. к. наша лодка не спешила в Аден, а ехала в море ловить рыбу. Это западня! В общей сложности, мы провели на лодке неделю. Я страдала страшными муками :-)) Почти ничего не ела, похудела и теперь как скелет. По вечерам меня преследовали тараканы. Они выползали из всех щелей, маленькие, средние и огромные, размером с мышь. Стоит отвернутся на секунду от тарелки с едой - и вот в ней уже копошатся парочка крупных экземпляров! :-(( Крысы появлялись по ночам, но не причиняли беспокойства, только прогрызали все пакеты с едой.
Итак, наловив 8 тонн рыбы, мы вернулись в Аден, и ступили на твердую землю. Я счастлива! А Сережу второй день качает, все плывет перед глазами. Выездной штамп нам аннулировали. Поставили вторую Экзит-визу еще на 2 недели.
В Адене есть посольство Сомали. Завтра поедем туда. В зависимости от результата поедем либо в Моху либо в Мукаллу.
ИНФА: Из Адена летают самолеты в Берберу и Босасу. 200 $. И в Могадишо - 250$. Переплыв из Мукаллы в Босасу для местных стоит меньше 20 $. Был из Адена большой индийский деревянный пароход в Кисмаю (недалеко от границы с Кенией), но капитан нас не взял. Такие оказии редки. Антон Кротов! Пришли плз инфу от Лысенко. Или его e-mail. Нас интересуют Ангола и Заир: Визы, обстановка, транспорт и т. п. Спасибо!
Не волнуйтесь, мы снова бодры, веселы, готовы к следующим плаваниям! :-))
один чел зовут Виталий (маленький грязный извращенец) кличка поехал на дачу, но не сцелью отдохнуть, а по совершенно серьезному делу рузгружать кирпичи(типа для стройки). Так как кирпичи задерживались то мой товарищ решил дернуть пивка а так ничего из закуски(сухарики, орехи, чипсы) под рукой не оказалось то решили мы закусить консервами "завтрак туриста". Правда была одна привычка у Витали. Перед открытием потрясти пакетик с заедкой. Далее такой прикол- Выхожу из дачи сидит Вит и с усердием трясет консервную банку!!!
Вспомнилось в связи с Олимпиадой. В 1968 в Мехико советские выиграли золотую медаль в гонках на тандеме (это когда вдвоем на одном велосипеде едут, если кто не знает). Фамилии этих двух спортсменов были Целовальников и Семенец. Честное слово!
мой парень. ушел от жены, развелся. у них остался сын. Жена долго пыталась его вернуть... не мне судить, но женщина ужасная (единственное что ее облагораживает это ребенок) история.. Я сижу на подоконнике с подругой.. курим. Я перекладываю с больной души на чужие уши... узнала, что жена периодически отсылает смс-ки типа _Вернись.. твоя Таля.. (парень в это время был далеко и от меня и от нее, км за 540-550).. я со скребущим сердцем, с вязкими мыслями о том как он читает, вспоминает, и вообще что он чувствует.. все таки ребенок остался... плакать хочется, вообще из-за того что это все это со мной происходит, рассказываю, дохожу до момента "... она, короче, прислает ему смс-ки, последнюю прислала, там просто -51см.." (рост ребенка) подруга внимательно слушая, поворачивается ко мне, и не моргнув: "А вес?"
Сегодня весь день собирался в завтрашнюю поездку на море (живу в Москве, направляюсь в. Лазаревское, "кто не знает" -- Краснодарский край) ездил на рынок за кепками-очками-шлепками и прочими деталями, обсуждал различные технические, бытовые и организацонные вопросы с более опытными товарищами, проверял расписание поездов, на которые взяты билеты, думал, как распределить ценности по поезду, etc, etc....
Еще полвечера в инете исследовал вопрос роуминга МТС, еще четверть -- вопрос возможности перевода денег из Москвы на сберкарточку. Под конец дня (01:30) сижу, дочитываю-перечитываю, как и что там, на месте.
Отхожу к хододильнику, открываю дверцу и в гастрономической задумчивости что-то выстукиваю на ней пальцами (естественно, на автомате).
Советская фантастика Так, по Н. Шпанову, могла начаться война.
Далее автор описывает события первого дня войны по часам. 17.00 — германские самолеты пересекли границу СССР.
Через одну минуту — в 17.01 — воздушный бой.
Через 29 минут — последний неприятельский самолет покидает пределы СССР.
Еще четыре минуты — советские истребители прорывают охранение противника и входят в его расположение, подавляют авиацию ПВО врага и расчищают путь бомбардировщикам и штурмовикам.
Затем описываемое в повести советское авиационное соединение приступает к выполнению боевого задания — нанесению контрудара.
В 19.00 штурмовые части вылетают для атаки аэродромов противника, в 19.20 вылетают 720 скоростных дальних бомбардировщиков и разведчиков. Цель — бомбежка промышленного района Фюрт-Нюрнберг, где сосредоточены важные самолетостроительные, химические и другие военные заводы.
21.00 — 22.30. Несмотря на то что советские авиационные колонны удалились уже более чем на тысячу километров от своей границы, они почти не встречают сопротивления. Советские летчики проводят воздушные бои, в результате которых немцы теряют сбитыми или поврежденными 55 процентов истребителей "Мессершмитт", 45 процентов истребителей "Арадо-Удет" и 96,5 процента бомбардировщиков "Хеншель".
24.00 — 02.00. Советские бомбардировщики громят цель. На авиационном заводе "Дорнье" погашены огни. Немецкие рабочие с нетерпением ожидают момента, когда бомбы будут сброшены на завод, в котором они находится и поют "Интернационал".
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - Что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!!
Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет "High?" (рус: "Обкурился?"). :)
Навеяно Олимпиадой (а точнее соревонованиями по гребле)
Итак, представьте, что произошла очепятка. Вот каким станут виды.. е%ли:
- Е%ля академическая - Е%ля на байдарках и каноэ - Парная е%ля - Е%ля "восьмерка без рулевого" - Е%ля "восьмерка с рулевым" - Е%ной слалом
В газетах бы писали следующие заголовки (после победы наших гребцов):
- Вчера наши е%ли лучше всех - Е%ля это наш традиционный вид спорта - Вчера наши е%цы доказали, что они е%ут быстрее всех - На последнем этапе дистанции наши парни е%ли изо всех сил - После окончания триумфальной для нас е%ли наши е%цы были на седьмом небе от счастья - Сборная по е%ле сделала свое дело
Спортсмены бы (после победы) давали следующие интервью: (Корреспондент) - Когда вы начали заниматься е%лей? (Спортсмен) - Родители привели меня в школу олимпийского резерва по е%ле в 7 лет (К) - В чем залог успеха нашей сборной по е%ле? (С) - В е%ле главное это синхронность, чувство партнера. Мы долго тренировались вместе и дружно, синхронно, е%ли. (К) - Специалисты сходятся во мнении, что именно Вы е%ете мощнее всех... (С) - Да, безусловно. Просто у меня длинные руки и поэтому мощный замах. Поэтому я е%у мощенее всех. (К) - Ваша девущка разделяет Ваши занятия е%лей? (С) - Нет, у нее достаточно проблем и без этого (улыбается) (К) - Смогли бы Вы перейти из академической е%ли в е%лю на каноэ и там добиться успеха? (С) -Не, у меня слабо развиты ноги, а в е%ле на каноэ все время приходится стоять на коленях. Неудобно. Да и движения руками там совсем в другой плоскости. Если в классической е%ле это простые "вперед назад", то в е%ле на каноэ приходится вращать руками, нет ритма. (К) -Как Вы относитесь к экстремальным видам е%ли? Например, спуску по бурной воде где-нибудь на природе? (С) - Нет, это не е%ля, это просто спуск. Совершать спуск можно и два дня, и три, особенно если получаешь от этого удовольствие. А е%ля - это настоящий, мужской вид спорта. И чтобы е%сти лучше всех всего лишь десять минут, надо тренироваться годами.
В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных разведывательных операций, оказался я с другом и она с подругой. Обсудив олимпиаду, погоду и прочее, стали разбредаться по парам - в дальней комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. У нас все складывалось как надо, но вдруг - распахивается дверь дальней комнаты, и вылетает мой голый товарищ с криком: "У НЕі КРОВЬ ИДЕТ!!!" Ну, с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать - мол, в другой раз, бывает... Но не унять парня, на грани истерики! (вы готовы к развязке???) "ДА У НЕі ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!!!"
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров. Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды. - О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч». - Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак. Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял. - С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп. - А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос. - Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные? - Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька. - А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники. - Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя. - А зубы??? - Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят. - Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!! В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой: - НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА! - Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием. - Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше. - Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому. И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная. // ПТ
-Еремей! , позвал Ульян скрозь сумрак. - Ась, Ответствовал Еремей. - Да не надо О-Оо, я тебя так спрашиваю, чтож, мох-то тот, серые курить не разрешають? Да, вот.. Но Он не успел договорить. По прогибающемуся под ногами асфальту к ним медленно, но неотвратимо подошли две серых тени. - Серый Дозор. Нажрались? ДОкументов нетуть? УпотРЕбили?. Тогда проедемте...
Сейчас в аське со знакомой (Великий Исскуственный Интеллект, Солнце Русской Поэзии, понтовый лось со звездами на рогах) придумали развлечение: берется название фильма, и главное по смыслу слово заменяется на "пидарас" (почему-то через "а"). Получается довольно забавно:
Пидарас разбушевался Пидарас наносит ответный удар Пидарас в тылу врага Ко мне, пидарас! Пидарас-2 Два пидараса Пидарас-паук Кофе и пидарасы Я, пидарас 72 пидараса Хороший, плохой, пидарас Пидарасы Карибского моря Охотник на пидарасов Пидарас в железной маске Убить пидараса Убить пидараса-2 Запах пидараса И пришел пидарас Пидарас навсегда Форрест Пидарас Пидарас по американски Пидарас есть пидарас Пидарас и Молчаливый Боб наносят ответный удар Ночной пидарас Дневной пидарас Сумеречный пидарас Пароль "пидарас" Искусственный пидарас Гарри поттер и пидарас Чего хотят пидарасы Властелин пидарасов Пидарасы чарли Дети пидарасов Багровые пидарасы Пидарасы в черном Пидарское чтиво Бешенные пидарасы Пидарасия (в гл.роли Бред Питт)
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Помню, как-то в КГБ колол я одного правозащитника... Пол, ну ты знаешь этих правозащитников - пейсы до плеч, нос грушей, пальцы как у паука скрюченные, зубы как у акулы, и все болбочет что-то не по-нашему: "Права человека, свобода"...
Да, Пол, о чем это я? А, ну да, вспомнил: прикинь, я 50 лет прожил, а вот таких ярких эпизодов, как сейчас, в жизни было ну пара-тройка, не больше...
Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя. Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся автомобилю, он кpикнул: - Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять в воздух.
История из нелегкой жизни военных, правда крысы в ней не участвовали... Курсантская общага. Длинный коридор, с одной стороны комнаты, с другой вешалки для шинелей разных, а под ними стоят сапоги. А в самом конце коридора был туалет. В этом раю жили и пили будущие офицеры. И был у них один товарищ, который пил как все и даже немного больше всех, но с одной особенностью. В определенный момент его "срывало" (ну блевал он веером) и поймать момент когда уже хватит пить, а блевать еще не хочется было курсанту очень нелегко. Конечно вся общага знала эту его слабость. И вот в одну из ночей сидя в теплой компании наш герой неожиданно понял что час Х он опять пропустил и сейчас начнется ария Рыголетто. И рванул он со страшной силой в сортир по коридору, и разогнался он как метеор, и не успел добежать он конца пути своего, и проблевался прямо на ходу. А поскольку затормозить он не успел, то заблевал по дороге большое количество стоящих в коридоре сапог и снаружи и изнутри. А убирать все это ни сил не желания у него не было и пошел он баиньки. Все преамбула кончилась. Утром был подъем. Все как заводные повскакали со своих коек, мухой оделись и построились. Потом начали просыпаться... И вот тут-то и началось. Все поняли чьих кишок это дело и месть их была-бы страшной, но найти и порвать жопу обидчика как Тузик грелку им не удалось. Умный курсант, даже в пьяном виде понимая ЧТО товарищи сделают с ним утром, встал в 5 утра и дернул в самоход, справедливо рассудив что лучше на киче гарнизонной три дня отдохнуть чем стать инвалидом на всю оставшуюся жизнь. Морали в этой истории мало, но выпьем, друзья, за холодный и ТРЕЗВЫЙ расчет! Serzheek
- Да! - Алло! - Да! - Это телефон АТС? - Слушай, тебе что надо? - За телефон заплатить. - Возьми вытащи хуй! Отъеби мать свою и заплатишь! Блять! - У меня же идет пеня. - Ах ты сука спидовый! СПИДОВЫЙ! - Мне надо заплатить поскорее. - Ну заплати-то заплати, хуем помаши, у тебя СПИД прямо в глотку вытащит!
Ты посрал?
- Да? - Алло! - Ты посрал? - Да. - С кровью и с гноем, сифилис? - Да. - Да? - Да. - А у матери СПИД, да? - А телефон-то можно узнать? - Вот, а у матери СПИД. А у тебя глотка спидовая! Ку-ри, колись, проклятый змеина! - Да, хорошо, только долг скажите пожалуйста.
Проклятый
- Да! - Ну здрасьте, вы не ругайтесь пожалуйста, вы скажите... - Ну что тебе надо, что ты гной, гной сифилисный пристал суда, а? - Ну дайте мне пожалуйста... - Гной! Отсоси у матери жопу! - Долг!... - Вот тебе она и скажет - За телефон долги... - Вот! Хуй моржовый! Проклятый, проклятый! Проклятый, анафем проклят, анафем проклят, анафем проклят, проклятый, анафем проклят, анафем. Чтоб тебе башку перековыряло. Набок.
Ох и понесешь ты кару!
- Да. - Але, это АТС? - Ох бессовестный ты нахал! Ох! Господь Бог есть! Есть на свете! Ох и понесешь ты кару! Ох! Ой, какую кару понесешь! - Какую? - Я к тебе лезу что ли, а? Ты что названиваешь, а? - Я на АТС звоню. - Не стыдно тебе?! - Я на АТС... - Не стыдно?!! ЗАЕБИСЬ ТЫ СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ!! Проклятый, проклятый. Щас я позвоню на Пятровку, и вычислят вот этот номер. Вычислят! - Так это АТС или нет? - ЗАТКНИСЬ, ПАДОНАК! Сифилисный! У тебя уже бежит с хуя!
Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене: - Я сгоняю в Донецк, на базар, куплю хомячка. Она: - Ты что, не можешь его купить здесь? Он: - Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий.
Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть. - А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили? - Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом. - А что? - А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!