Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами". Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое. Но со врменем Дима типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна, нормальную работу с токой корочкой не найти. А необходимость зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса. Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так он оказался в моей группе. Нормальный такой толковый чел. Реально умный. И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без подготовки. Дима любил говорить, что нормально образованному человеку, всегда есть что сказать\ответить на любой попавшийся билет из области бизнеса. Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказть, что Дима очень удачно выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся билету. И был почти круглым отличником. Но вот тогда на сессии в конце первого курса у него случился единственный рельный облом. Субботним утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики (или что-то вроде того). Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с вечера. Ну и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость. Но чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало сразу вызвался его отвечать без подготовки. В этот момент я сам сидел за партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет. И поэтому являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше. "Торговые комплексы" - уверенно отчеканил Дима название билета. Преподавателю нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло все уважение к такому началу ответа Димы. Препод аж подался вперед в предвкушении ласкающего его слух ответа. Но тут Дима начал вещать примерно следующее (все тем же уверенным голом): "Очень многие люди работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы. Конечно эти комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Но в общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные группы..."... и так далее. Лицо препода вытянулось. Это была стадия наивысшего офигения. Я еще ни разу в жизни не видел человека в такой степени оху*ния. Как много можно было прочитать в выпученых глазах бедного препода. Как о многом говорила отвисшая челюсть. Какой неимоверный напряженнейший мыслительный процесс запечатлелся во всей оцепенелой позе преподавателя. Такого он еще не видел никогда. Дима конечно же сразу заметил изменившееся состояние препода. Но по инерции его несло еще с пол минуты. Наконец он понял в какую лужу он сел. Дима просто сдулся от позора, сил исправлять ситуацию у него не было. Дима сдался и начал сразу договариваться о пересдаче экзамена. Позже Дима удачно сдал этот предмет. А я навсегда запомнил, как выглядит ОНО, наивысшее состояние опупения.
История, рассказанная моим отцом, которому я безгранично верю. В 70-е годы он работал начальником цеха на одном из машиностроительных заводов Украины, который выпускал всякую хрень для поддержания обороноспособности страны. Работа велась активно и в три смены, хотя какая работа может быть после полуночи? Поэтому работяги время зря не теряли и занимались вещами далекими от выполнения плана. Особенным усердием отличался мастер, который сломив слабое сопротивление нормировщицы, предавался плотским утехам в своем небольшом кабинете. Но однажды произощло непоправимое - кабинет стали ремонтировать, а всю мебель выставили прямо в цех. Что делать разгоряченному организму? Решение было найдено - в углу цеха лежала труба диаметром 1700 мм, в которую был брошен матрац и сговорчивая нормировщица. Процесс пошел! Но бывают еще в нашем обществе злые люди, которым не дает покоя чужое счастье. Злой человек в лице пьяного токаря Лехи, которому нормировщица не закрыла вовремя наряд, а мастер лишил его за это премии, взял кувалду и в самый неподходящий для любого рода шуток ударил по трубе... Вы когда-нибудь сидели внутри церковного колокола? Нет? Можете попробовать, но лучше не надо. Результат был плачевный, пришлось вызывать врачей для снятия спазмов судорожного сокращения определенных мышц, проще говоря, вытащить мастер не смог. Финал истории - все уволены, мастер при сильном волнении стал слегка заикаться, страна лишилась трех в общем-то неплохих работников.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! RiskMaker
Не могу не поделиться. Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.
Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер, медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это называлось. И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает. Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА), естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами. Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и неумеренными выкриками. Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия аудитории: - А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму. ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с клизмой и молчит Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажте! Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться. ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол. Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него: - А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет. Для НЕГО не было ничего постыднее, как через весь институт, после звонка идти с задницей под мышкой в мужской туалет… На этом можно было закончить. Но, как водится, вода горячая в туалетах вузов - большая редкость. Вазелин не смывается. Картина маслом. Туалет. ОН, стоящий у раковины, нежно обняв внушительную задницу, грустно трет ее бумажкой…
Все отдыхающие делятся на такие категории : 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...
Праздновал я день рождения на даче. Все путе накрыли поляну, девченки постарались развесили по всему участку воздушные шарики ( в колличестве 30 штук). Эти самые шарики на следующий день от жары полопались и хладными их трупиками было усеяно все вокруг, т. к. убирать всем влом. Сидим с батей курим, он замечает:"убрал эти шарики-то с участка, а то валяются как презервативы использованные". Образное замечание, но в точку - сходство потрясающее. Тут выходит моя жена и спокойно заявлят:"Да ладно, пусть все видят, что у нас был ПРАЗДНИК!" Соседи бы долго икали от последствий такой оргии!
Телецентр в Останкино. Пункт общепита под народным названием "Сосиська" (обитатели АСК-3 знают), очередь... стоящий передо мной молодой человек делает заказ: - Мне Дарью, два майонеза, вилку, Аленку и холодного козла! Разумеется, имелись в виду пельмени "Дарья", шоколадка "Аленка" и пиво "Велкопоповицки козел" из холодильника... но на слух воспринимается забавно... :))))
Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное основание называться историей, так произошла в нашем славном университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать, то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал: - Две булочки...-и далее более тихо- две булочки. И тут же удивленно: - А почему вы мне четыре булочки считаете? Эта история долго ходила по универу.
Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга". Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет ни фига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено. Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся. Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом. Стою, давлюсь. Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается: - Это что ты такое куришь?! Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая. Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще. На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в воскресенье в два часа ночи решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером. Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли - вся наша братия начинает истошно хохотать. И в этот момент наступает кульминация. Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей кассет в руках. В его округлившихся глазах я прочитал все: В клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос. Ну а что он еще должен был подумать?! Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил - грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг говорит: - Не, в него столько не влезет. Я сижу, не врублюсь, о чем это он. Потом помолчал, и снова: - А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает? Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю: - Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак! А номер на грузовике был 111 СУК!
Шел я как-то через лес, За спиной висел обрез, Под фуфайкой две гранаты, Автомат наперевес... Шел, как видим, налегке. С пачкой денег в кулаке И с бидоном самогона В полинявшем рюкзаке. Шел и шел себе, свистел, Не кряхтел и не сопел, Жизни радовался честно И вперед себе глядел. Вдруг из старого дупла Вылезают два e%ла. Ухмыляясь и кривляясь, Вынимают два ствола. 'Ты приехал, старый пень! Но мочить тебя нам лень. Так что быстро - деньги, водку И уе%ывай в пи%день!' 'Я, ребята, - говорю, Вам гранату подарю. На базаре продадите - Купите по пузырю.' И кидаю им в дупло, Прямо в правое е%ло Наступательную дуру Весом ровно пол-кило. Не успели пернуть вши, Как ху%нуло от души. Разнесло по лесу хлопцев В качестве мясной лапши. И такая вот ху%ня Каждый месяц изо дня Как получку получаю, Прям сплошная е%отня. Пусть запомнит хулиган - Ветеран есть ветеран. Для меня убить - как плюнуть, Как насрать на барабан. http://cs.ttk.ru/forumhumor_4741_425.html
История только что произошла со мной, так что достоверна:o)
Преамбула 1 Я живу в небольшой деревне неподалеку от Мюнхена. Дикого зверья здесь предостаточно, если ночью на машине едешь, регулярно видишь лис, ежиков, а иногда и кабанов с оленями.
Преамбула 2 Один из самых распространенных страховых случаев в Германии (для автостраховки) - «укус куницы» (Marderbiss). У меня у почти всех знакомых уже как минимум раз эти мелкие волосатые твари перегрызали провода в моторе, крышу кабрио, или гадили в салоне... (Меня эта напасть пока миновала... тьфу тьфу... к счастью они не любят вкус Фордов, предпочитая японцев;о) )
Преамбула 3 Немцы в принципе очень спокойные, даже рокеры старой закалки.
А теперь амбула (наконец то!) 3 часа ночи, я мирно сплю, комната на первом этаже, с окнами в свой сад, окна открыты. Только жалюзи до половины опущены, так что в саду все видно. Вдруг раздается ДИКИЙ вой (представьте, если взять средних размеров собаку, ее пнуть чтоб выла, и усилить звук в пару раз....). Затем еще и еще раз... Затем отборные неметские маты... так как от шума я уже проснулся - иду к окну... в моем саду, саду соседа и на улице не менее 20-30 куниц..... и сосед (немец рокер из 80ых.... ему уже лет 45, своя фирма по переездам, однако в свободное время рок 80ых, и езда на мотоциклах по округе) в трусах с мухобойкой!!! С матом он защищает свои машину (Мерс Виано), и оба байка (Хонда и Харлей) от этих тварей. Затем из окресных домов начинает появляться народ, кто в чем, вооруженные кто чем. От платяной вешалки до хоккейной клюшки. Машины свои защищать. Пикантности добавляет факт что за убийство куницы можно получить крупный штраф. Хотя мой форд заперт в гараже, решаю помочь, тем более мне пару дней назад пришла моя пейнтбольная экипировка, включая пушку (Spyder Victor II если интересно кому то) и 500 патронов... Как же не проверить? (Так что увидев куниц оранжевого цвета в районе юго-запада Мюнхена - не пугайтесь, это я в них попал) В общем, минут через 15 напасть отступила... После чего народ огляделся и потом как по сигналу заржали.. Человек 20 (от 16 до 70 лет) в одних трусах с разными палками и пейнтбольной пушкой в руках, под дождем....
Типа все! Жалко фотика не было.
Занавес;о)
PS За исключением синяков, обе стороны потерь не понесли, все машины уцелели, все куницы тоже слиняли успешно.
Каждый год, летом, в последнее воскресенье июля, в Архангельске празднуют День Военно-морского флота. На Северной Двине выстраиваются военные корабли, на городской пляж суматошно стреляя во все стороны высаживается десант, потом народ гуляет по набережной, пьет пиво, вечером фейерверк и спящие любители пива под кустами, в общем, все, как положено! За неделю до праздника центр города украсился красочными плакатами с надписью «С праздником-Днем Военно-морского Флота! ». Рядом с надписью гордо развевался Андреевский флаг, а на фоне флага плыл… американский авианосец. Звездно-полосатого флага на мачте не было, но в портовом городе народ в кораблях разбирается и «Кити Хок» от «Адмирала Кузнецова» может отличить. Народ недоумевал. Оно понятно, совместная борьба с терроризмом и НАТО вроде как уже не враг, но все-таки!.. День какого флота празднуем, нашего или американского? Плакаты висели три недели и сняли их только вчера. Теперь гадаем, не увидим ли следующей весной, на плакатах в честь Дня Победы, высадку американцев в Нормандии? Solombala
В продолжение моей истории о вреде алкоголя (20.08, про перепутанных девушек)... Есстествено после случившегося я пребывал в глубокой депрессии. И, чтобы меня успокоить, одна из одногрупниц рассказала мне историю, которую я и хочу здесь пересказать. Для начала пару слов о рассказчике. Девушка эта была старше нас (т.е. одногрупников лет на 5-6). Свадьба, дети, академ, лень уиться, в общем, как обычно. В результате возвращение из академа у нее пришлось на наш 3-й курс. Далее рассказываю от ее лица (за достоверность истории не ручаюсь).
- Было день рождение тогда еще только будущего моего мужа. Пьянка была примерно того-же маштаба. В общем, когда все напились и разошлись в комнате осталось человек 8 (комната в принципе рассчитана на троих), которым во-первых не куда было идти, а во-вторых даже если и было-бы куда, то они все равно вряд-ли бы смогли. Поэтому уложили мы их, как могли, кого на полу, кого на кровати. Лену и Васю уложили на одну кровать. Отключилась я почти мгновенно. Спустя какое-то время я проснулась из-за того, что происходило какое-то шевеление. Выяснилось, что Вася склонял Лену к половому акту. Диалог был примерно следующий: В: Лен, ну, блин, ну давай. Л: Да ты че, здесь же народу куча В: Да ты че, они-же все пьяные в хлам, здесь из пушек пали - никто не проснется Л: Ну мы же тоже пьяные, у нас из этой затеи ничего не выйдет В: Да брось ты, все будет нормально Ну и так далее в таком-же духе. Я заинтересовалась, чем же это все кончится, чувствую, что не сплю одна я, ну думаю, завтра будет о чем рассказать. Лежу, прислушиваюсь. В общем через некоторое время Вася, кажется ее уговорил. Начались тяжелые вздохи и прочая лабуда. Ну, думаю, завтра всем расскажу, чего они пропустили, отключившись. Продолжалась возня минут пятнадцать. Вася и Лена, понимая, что могут разбудить друзей, старались действовать, как можно тише. И тут, спустя минут пятнадцать, раздается громкий, без всяких скрываний, голос Васи:
- Ну и оставайся девственницей, дура чертова!
В этот момент я обнаруживаю, что оказывается не я одна такая хитрая, поскольку в этот-же момент раздается такой хохот со всех сторон, что я уж ненароком подумала, что общага развалиться. Чем-же они там занимались, с такими характерными только для одного действа звуками, в результате чего Лена так и осталась девственницей, нам так и не удалось выяснить.
Что важно знать об автомобилях Вычитала сегодня на www.rokf.ru/odd/13387.shtml
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
- Позволь мне, Иа, - с пафасом говорит Сова, - в твой День Рождения преподнести тебе безвозмездно, тоесть даром твой хвостик! Иа горестно вздохнул. Тут Сова видит, что хвост ослика на месте. - Но как же, - удивилась Сова, - если его хвостик на месте, то этот-то чей?! - Мой, - тихо произнес Иа, - только это не хвостик!
17 августа сего года на одном из Челябинских телеканалов астрологический прогноз: Козерогам, празднующим на этой неделе свой день рождения, повезет в личной жизни. Мне, как и всем Козерогам, празднующим свой день рождения в декабре-январе - не видать счастья.
Лог из ICQ 8/19/2004 20:14:33, b00mbastic в своем форуме ковыряюсь щас, у одного юзера пароль "cjhjrnsczxj,tpmzyd;jgeceyekb,fyfy" 8/19/2004 20:15:01, b00mbastic тоже самое, но русскими буквами: "сороктысячобезьянвжопусунулибанан" :)
Сегодня вечером. Иду с пятилетним сыном из гаража. В парке сын разворошил ногой муравейник. Я подошел, объесняю нехорошо дескать. Мураши всю ночь спать не будут заново домик свой строить. Сын задумчиво глядя на муравейник - Дааа.. сегодня не их день...
Случилось на прошлой неделе. Я на своем Жигуле-пятерке провожала поздно вечером подругу в военный городок около Долгопрудного (ближнее Подмосковье). Довезла, поехала обратно, 2 км по темной дорожке сквозь лесную местность, выезжаю на ярко освещенное Дмитровское шоссе и останавливаюсь на светофоре. Рядом, слева от меня, затормозила кажется Нива, почему-то с полоской вокруг борта, на которой написано "МЧС", больше абсолютно никого на этом светофоре нет. И вдруг открывается водительская дверь этой Нивы, и дальше как в замедленном сне - выходит такой громила в американском стиле, бритая голова, мышцы как у качка, черная обтягивающая футболка - в голливудских фильмах такими обычно изображают вышибал в сомнительных заведениях. И вот это существо с яростью в глазах двигается ко мне. У меня наполовину открыто окно, мелькает мысль, что закрыть я его уже не успеваю, и он сейчас наверное схватит меня за горло, или просто двинет кулаком. Ужас. И вот он наклоняется и, едва сдерживаясь, почти шипит на меня через окно: "ПОЖАЛУЙСТА!!! ВЫКЛЮЧИТЕ!!! ДАЛЬНИЙ СВЕТ!!!!" Уффф. Всего-то! :)
Всем большой привет! Давно балдею от данной рубрики и вот решил поделиться радостью. Служу в рядах РА в звании капитана, жена, как некоторые уже догадались- педагог. Преподает в сельской школе русский язык и литературу. Контингент учеников- национальное меньшинство нашей необъятной Родины казахи. Оные составляют 99,9% всех учащихся. Жена из тех учителей, которые свято верят в свой предмет. Пусть простят меня ревнители полит- корректности, в данной географической точке это- работа в холостую. Дело было зимой. Как снег на голову в школу приезжает комиссия из РОНО. Но показать есть чего. Открытый урок литературы в 9 классе. На повестке дня произведение Н. В. Гоголя «Ночь накануне Ивана Купала». Накануне жена готовится, волнуется. По «сценарию» урока она должна зачитывать отрывок из повести. Кто не знает, есть там такие глав. герои как Петрусь и его любовь Пидорка. Весь вечер решали, как правильно поставить ударение ПИдорка или ПидОрка. Остановились на 2 варианте. На следующий день представители РОНО (очень серьезные люди) в классе, кульминация урока, жена зачитывает отрывок: «…подходит Петрусь к ПИДОРУ! …». РОНОшники в полном ахуе, ржут в кулаки, но дети эти полевые цветы жизни, восприняли все серьезно. Взрослым было потом очень стыдно. Денис.
Однажды мой знакомый, находясь дома в одиночестве, так как предки были на работе, обкурившись травки, сидел в сортире (совместном с ванной) и размышлял о жизни. А так как он жил только с родителями, то скрежетание ключа в замке в неурочное время вызвало панику. Он резко вскочил, но приход его уже настиг. Решив избавиться от запаха плана, он решил использовать освежитель воздуха, но, так как в этот момент он уже приветствовал маму с вопросом: "Почему так рано?", высунувшись из ванной, то не заметил, что схватил новую пену для бритья вместо освежителя. Результат был ошеломляющим: изящно опененная ванная комната и обомлевшая мама.
Прелюдия: Есть такой анекдот: - А у вас чебуреки раньше гавкали или мяукали? - Нет, глупые вопросы задавали. Людия: решила я купить чебурек. Подошла к ларьку, и пока продавец мне его делал, вспомнив вышеуказанный анекдот, спросила:"А у вас чебуреки раньше гавкали, мяукали или глупые вопросы задавали?". Ну что поделаешь, настроение у меня было хорошее. От ответа продавца офигеваю:"Гавкали" - с улыбкой. я думая, то это шутка, тоже улыбаюсь и спрашиваю:"Серьезно?". И он мне СЕРЬіЗНО отвечает - да, конечно серьезно. А потом:"Так собак-то едят, правда, нужно есть рыжих, у них оччень вкусное мясо, как баранина на вкус. Я всегда готовлю только рыжих". Я говорю:"а вдруг она бешенством болеет". А он мне:"Я за все эти годы так поднатаскался, что бешеную собаку за версту чую, так что не бойтесь". ЗЫ: чебурек я все-таки съела, очень кушать хотелось :))
Мой брат работает труженником по укладке асфальта, раньше их называли колымщики, а как сейчас не знаю, но тема таже, что и десять и двадцать лет назад - хотят люди благоустроить територию - пожалуйста. Платите наличкой, сами привезем, сами закатаем и дадим гарантию на истирание покрытия в течении пяти лет (шутка такая у них профессиональная). Сама история от первого лица: Вьетнамцы вззяли в аренду недвижимость и как положено делают из нее рынок на пять этажей. За зданием забор полукругом, с летницами, трубами и всякой другой ерундой промышленного пейзажа, убирать косые это не захотели и вызвали нас закатать это асфальтом, чтоб им тут бегать от двери до двери и по этажам. Стою смотру на эту тему и сам себе говорю: Во где мы поебемся как следует всей бригадой! Узкоглазая переводчица своему шефу желтолицому: Секси бла-бла-бла. Он ей: О кей, бла-бла - бла. И кудай-то шмыг. Время утро шесть часов, кроме нас ни души. Она поворачивается комне задом, задирает юбку - под ней ничего и показывает мол давай чага-чага, опа-опа. Я машу руками -нет ты что, нельзя и все такое, она: - окей, быстро достает из сумочки презик и мне в руку его хлоп. Блин думаю, да хер с тобой надо попробывать вьетнамку, тапочки вьтнамские носил, майки носил, шапки носил, а бабу не пробовал. Короче трахнул ее по шустрому, иду к бугру говорю: понта с этих дел ни фига - площадка вся засрана, катком ни зайдеш, а вручную утомимся мы здесь катать. Бугор мне: Да пошли они наХ, я им посчитал бабки, говорю давай 50% предоплаты, а они мне - нет-нет, уже договорились с вашим товарищем, что асфальт уложат нам за поебаться! - прикинь уроды ускоглазые! Во так так, бесплатно, за одни обещания поимел иностранную гражданку.
О сервисе на пассажирском транспорте и пользе косметики. Недавно решила съездить в супермаркет за новой сумкой. Решение пришло, как водится спонтанно, - сказано, сделано, благо дело всего 7 минут езды. Влажу в джинсы-рубашку, выбегаю на дорогу перехватываю маршрутку. Как водится, о маршруте спрашиваю водилу уже после начала движения:"До м. Индустриальная?" Водила: "Нет, до м. им. Масельского" (Это та же станция, переименовали недавно, я все по-старинке называю) У меня секундный мозговой ступор, водила, усмехнувшись, пресек мои попытки выпрыгнуть на ходу "Да до переименнованной Индустриальной!". Мужик оказался разговорчивый, вобщем поболтали немного. Вышла я успешно возле своего супермаркета, хожу по залам, выбираю. Тут звонит мой любимый с предложением встретиться. Я, как особа повышенной мобильности, прикидываю, сколько мне нужно времени домой доехать-собраться-накраситься и т. д. , соглашаюсь. В обратном направлении еду на удачно подвернувшемся автобусе. Итого времени проходит с момента выхода из дому - минут 20-25. Немогу не отметить, что путь вышеописанной маршрутки намного длинее, чем автобуса, хоть и оба маршрута очень удачно мне подходят-это так, для дальнейшей связи :) Вобщем очень по-военному собираюсь-наряжаюсь и уже во вполне женском (читай почти нарядном) облике вновь выбегаю на дорогу, совершенно случайно сажусь в ту же маршрутку, коей совсем недовно добиралась до супермаркета. Диалог о маршруте вновь повторяется (ну не смотрю я на номера, все равно ж все до метро довезут). Водила как-то странно на меня покосился и вежливо так говорит:"А вам до Супермаркета?..." Я на своей волне: "Не-е, мне до метро"(это на одну остановку дальше). Водила:"А то Ваша сестра уже давно в супермаркет поехала! Вам точно туда не надо?". :))Неудобно так получается, человек от души, а я ржала минут пять. P.S. Я тебя люблю, Raddy"ck!
Дама пригласила мужчину к себе домой, включая музыку спрашивает: Как Вы относитесь к классике? Тот отвечает: У меня конечно есть слабость к оральным прелюдиям, но я готов пожертвовать ими, чтобы не нарушать Ваших предпочтений.
Работаю в мебельном салоне. Однажды сижу, считаю на какую сумму тянет выбранная клиенткой мебель для спальни. Мебель итальянская. Пишу название и стоимость. Когда заканчиваю, понимаю, что получается что-то смешное. Перечитываю, так и есть: кровать-SHIRO, тумбочки- PLANO. Мало того, фабрика, которая все это производит называется Пьянка (Pianca).
Годовщиной "путча" навеяло... В начале 90-х наша лаборатория вкалывала как никогда: чтобы выжить - хватались за все. Единственный 286-й печатал без остановки, бумаги не хватало - тащили на черновики что попало. В 94-м подобрали в коридоре связки бумаг институтского парткома. Там были и инструкции по общению с иностранцами, и доносы ученых друг на друга, и протоколы закрытых собраний по "аморалкам" и... "Список защитников Белого дома"! Вот такой стал под конец демократический партком. Они и нас уговаривали пойти к Белому дому: "Нам ТОЧНО известно - стрелять не будут". Я как-то вдруг прочувствовал, что слишком уж многое и многим заранее "точно известно" - да и не пошел... В списке увидел фамилию друга, решил подарить ему бумагу - на память. Юрка оторвался от прибора. Взял список. Нашел себя. ОЧЕНЬ грубо выразился и разодрал листок пополам...
(2015 г.)Смотрите на экранах новый киберпанк-триллер "Ночной дозвон". Не смотря на фантастическую начинку, он ярко отражает кошмарные реалии российского интернета последних 20 лет.
Смотрите на экранах российских кинотеатров!!! Взрывные спецэффекты, реализм по Станиславскому!!! Ужасы Российских застенков!!! Блокбастер сезона: "ЧЕЛОВЕК - ПЕТУХ"
Сегодня наткнулся на сайте Microsoft: "Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD-диска с фильмом `Белоснежка и семь гномов`" Какая трогательная забота... :-))) http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=ec5242dd-f850-483d-a639-4d4cc67a94f4&displaylang=ru
Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что намочить в сортире - это круто.
Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато есть здоровый принтер, сетевик. Далее: (М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста. (С) - (лениво) Нет у нас ксерокса (М) - А это у вас что? (тычет на принтер) (С) - А это у нас принтер. (М) - Тогда через факс (С) - А вы видите у нас факс (М) - Ну сделайте тогда через принтер….. Больше никто не спал. Дядька. Icq 317575803
Сегодня в Москве были проданы два участка земли под строительство небоскребов. Как заявили в Правительстве Москвы эти здания станут частью 30-ти этажного забора вокруг Москвы.
- Слишком много у нас мелких привилегий, и трудно поэтому проследить, всегда ли получают их те, что должны. Надо число их уменьшить, объединить их, укрупнить. А ответственность за их получение придется мне взять на себя - думал Угадай Кто.
На Западной Украине, дети, даже к своим родителям, обращаются исключельно на Вы. Не говоря уже о разных там тещах. Начало рассказа моего вуйка (дяди) о том как он воспитывал тестя: - Я пришел к нему, и не стал обращаться не на "Вы" не на "Ты". Так и сказал: "Слышишь Х@Й! Еще раз тронешь моего сына..."
Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой: 1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет! 2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают! 3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?
Приехал к моим знакомый их друг из Америки. Как пологается повели его по магазинам. Заходят в Магазин, и Американец замечает глазурованные сырки, подлнтает, и сразу берет штух тридцать. Его спрашивают, тыпа зачем так много? Он говорит, что у них они стоят окол 1,5$, а здесь 15 центов. Но это еще не все, заходят они в строительный магазин, а там посатижей видов этак 40!!! Они обращают внимание на Американца, и начинают ржать. Он заметив это спрашивает, че это вы? Они говорят, что типа видел бы онт свою рожу, когда смотрел на пасатижи! А он посмотрел на нас, и стаким удивлением говорит: А я стока никогда не видел!!! Вот такие они американци.
произошло только что:))) в аське болтаю со своей девушкой: "-все милая, я ухожу - ладно, люблю тебя, покай - оки, ты не сучай" Ужасная опечатка... явно не по Фрейду.
Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
Отнюдь. Если следовать этой логике, то можно доказать, что вид "хомо сапиенс" образуют только педерасты и лесбиянки.
Из этой же логики следует, что евнухи -- исключенные из вида "хомо сапиенс"
"Малому Я(ндексу)" (www.ya.ru) впору подавть в суд на "большого Я(нуковича)"... За плагиат web-адреса (www.ya2004.com.ua)... Да вот потом против Рунета еще санкуии введут...
Вот все-таки правильно классик назвал свое произведение: "Горе от ума". Зашел тут на сайт про инет-бизнес, а адрес faq.svdot.ru. Мы когда вслух адрес прочитали, всем офисом ржали часа два. :)))
Преамбула. У нас в конторе плавающий обед, т. е. нет срочных дел - смело иди, есть дела, то сперва доделай.... а еще мои коллеги то ли из вредности, то ли еще по каким причинам на МОЙ призыв пообедать никак не реагируют (может я просто слишком рано всех зову.... ну люблю повеселиться, особенно пожрать)Сидим все в одной комнате... Амбула.... Так вот время обед, посылаю по асе одно и тоже сообщение: А не пора ли нам подкрепиться? В ответ тут же прилетают мессаги: Сис. аналитик: "можно" Сис. админ: "абжора" Рук. отдела: "нэт"
начинаю тихо ржать.... они смотрят на меня недоуменно и я им все это рассказываю.... было весело.... :-))))
У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный пиздец". Впервые команда "полный пиздец" была опробована на корабле "Титаник", затем "Варяг" и т. д. В наше время была попытка ввести эту команду и в авиации, в основном на гражданских авиалиниях. Доподлинно известно только о двух успешных использованиях: 11 сентября 2000г.
На экзаменах по современной иностранной литературе. Профессор: Кто такой Роджер Желязны? Студент: Э-э-э… Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера» Студент: Э-э-э… Профессор: Это известный американский … Студент: нарколог!!!
Спорят коммунист и демократ. Коммунист: - Да если бы вы не развалили великий и могучий, мы уже давно жили бы при коммунизме. Демократ: - Это точно. В стране ни хера бы денег не было!