Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...
Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево". Мудрые мысли, тут не поспоришь.
Буквально свежатинка! Второй день олимпиады. Корты Греции. Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!"
Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу, пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей монетки.
Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15 человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! (С) Роби
Дело было в 1994 году в Москве. Я получил новую квартиру, и начав обстановку первым заказал по объявлению новый холодильник "Стинол". Фирма сообщила, что его доставят после 14-00 в определенный день. Оплата - доставившим. Цену согласовали, и надо заметить, что она была весьма умеренна.
В назначенный день вот уже три часа сижу в пустой квартире, жду. Скукота. Даже газет не взял, думал быстро обернусь. Холодильника все нет. Выйти и позвонить из телефона-автомата стремно - фирма предупредила, что если дома никого не будет, то ждать не будут…
Развлечений в пустой квартире мало, соседей в новом доме еще нет, даже поговорить не с кем, и тут в мой одурманенный бездельем мозг вдруг приходит замечательноая идея - испытать недавно подаренный мне баллончик со слезоточивым газом. Остатками интеллекта понимая, что себе в нос пшикать не стоит, я выхожу на балкон, пускаю струю на стенку и решаю «издали слегка понюхать» (вылетевшая из баллончика жидкость при этом быстро испаряется на солнце).
Моя первая радость («Ура! Не подделка! Работает! ») сменяется более здравой мыслью о необходимости быстрейшей ликвидации последствий этих испытаний. Но промывка проточной водой слезотечение почти не прекращает - через некоторое время после водных процедур слезки снова льются веселым ручейком (никогда еще в своей жизни я не уважал так сильно науку химию!).
От борьбы со последствиями собственной глупости меня отвлекает звонок - привезли холодильник. Работяги втаскивают коробку, процедура "сдал-принял" проходит довольно быстро, после чего мы подписываем какие-то бумаги и, о, венец сегодняшнего дня, я отсчитываю согласованную сумму денег. Надо заметить, что вышеупомянутое «некоторое время после водных процедур» давно истекло и мое физическое состояние уже довольно сильно отличается от того, в котором я открыл дверь представителям фирмы. Веселый ручеек уже больше похож на деревенскую речку после таянья снегов…
Работяга берет из моих рук деньги и говорит:"Хозяин, да не расстраивайся ты так, мы же с тебя по-божески берем..."
Одна история из давних времен. Когда секса в СССР таки не было, но... не у всех.
Работала у нас такая тетка по имени Лида (имена, ники и юзерпики изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и вскосмаченная мать троих дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом 130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная, вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая, непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: "так приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: - господи, Лида, на кого ж ты похожа?" Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45 вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по третьему разу перерешаны (стирали резинкой), суррогат кофе с запахом жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе. Стали бабы рассказывать, у кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило, провозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы о чем там в этих журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д. А она, Лида, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно существует. То есть троих детей родить она как-то с милиционером сумела, но вот что кроме "он сверху, она молчит и не шевелится" существует что-то еще - не знала. Не знала, и все тут.
Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Лида, как же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию. Лида шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - боялась, учитывая трех дочерей и "на кого ты похожа", поэтому сильно озаботилась и попросила помочь. Назавтра мы все принесли ей у кого чего было: машинописные "102 позы траляля", шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и принялись наблюдать. Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Лида листала их под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки... краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела программирования огласил ее вопль: - Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!! Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс.
Но самое интересное было на другой день. Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех подстрекателей и распутниц. Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и наступило дозволенное время, Лида по ее выражению "насмелилась" ухватить его рукой за гениталии.
Милиционер ОКАМЕНЕЛ. Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом и взревел: - где ты набралась этого блядства?!!! ... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания приобрела чисто теоретически.
Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь? Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел - Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура. Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно. Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу... Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!
Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."
Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не попрощавшись.
А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.
Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл. Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна. Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его высказываемых мыслей. Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей официальной девушкой, (уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,) А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей и с венами :)))
И еще одно дополнение к анекдоту "Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?". Задал этот вопрос жене, она мгновенно отвечает - "Наверно потому что холодно". И ведь не блондинка...
Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока еще ничего, так, как лобзик. RiskMaker
Привет кадету Биглеру... Преамбула: В молодые годы, еще лейтенантом, мой дядя служил на небезызвестном Капустином Яру. Была там неподалеку закрытая точка радиолокационной защиты. И, кроме военных, там работали гражданские слесаря. Разумеется, не простые, а лауреаты всяческих премий, но от этого не менее, а даже более пьющие. По соображениям секретности доступ к благам цивилизации в виде даже портвейна и одеколона (не говоря уже о водке и спирте)был весьма и весьма ограничен... Но, в конце концов, двое таких кадров таки упросили дядю привезти из военгородка спирта... Собственно стори: Двое слесарей, устроившись за кунгом, среди валяющихся списанных запчастей, решают распить имеющийся литр спирта, не зная о надвигающейся грозе... А гроза нагрянула в виде проверки с самого верха. Далее события развиваются так: Слесарь(С) набирает полный рот спирта, но не успевает проглотить, так как за кунг заглядывает толстый дядя с большими звездами(Г). Слесарь, не растерявшись, хватает волновод(трубку диаметром около 0,3см и длиной около метра) и начинает тонкой струйкой цедить спирт в волновод. Г: Вы что тут делаете? С: (слив весь спирт в стоящую на земле посудину) Волноводы моем, товарищ генерал!!! Г: Ну, работайте, работайте... P.S. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона...
Недавно коллега расскололся на следующее признание. Однажды во время обеденного перерыва мы все из кабинета удалились, а он, будучи загруженным работой, задержался и оказался в полном одиночестве. Воспользовавшись этим, не ведавший надвигающейся беды труженик решил проделать несколько физический упражений, дабы размять затекшую спину. И вот, при совершении очередного наклона раздается предательский треск, и коллега обнаруживает, что сзади на брюках появилась основательная прореха - штаны не выдержали и разошлись даже не по шву, а рядом. Что делать?! Иголки с ниткой под рукой нет! Клянчить их по соседним комнатам в таком виде не попрешься! Надо отдать ему должное - смекалка оказалась на высоте! Чувак хватает степлер, запихивает его в карман и крейсерским ходом, прижимая полы пиджака к заднице, несется в туалет. Там, сняв штаны, с изнанки скрепляет их степлером - получается вполне прилично. Гордый своей находчивостью, испытывая существенное облегчение, коллега возвращается в кабинет. Да не тут то было! Не успевает он присесть, брюки опять начинают трещать, и вся проделанная работа по их латанию идет насмарку. Но опускать руки перед трудностями - последнее дело! Минутное замешательство сменяется новой идеей! Есть у нас в кабинете еще один степлер - здоровенный, по шестьдесят листов за милую душу на раз прокалывает. Схватив его, как хватаются за последнюю соломинку, бедняга снова устремляется в уборную. Процедура ремонта повторяется в той же последовательности, но на сей раз все проходит самым лучшим образом. Штаны держатся как новые до самого вечера! Страшную тайну парень отваживается открыть только дома своей жене! А мы узнаем о происшедшем лишь спустя месяца два, видимо, когда случившееся за давностью перестает причинять коллеге душевные страдания. Как он нам признался, рассказывая эту историю, больше всего волноваться пришлось из-за того, что говорить, если кто-нибудь застанет его входящим или выходящим из туалета с огромным степлером в руках. Это же ведь на настоящее извращение смахивает, если правды не знать... Минула его чаша сия. Впрочем, и так намучился, бедняга, дальше некуда!
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
Вобщем решился я. Пишу... из нижеизложенного будет понятно, что ни страну, где это происходило... да и вообще лучше не стоило бы, но зуд литературный. Итак. Наша сплоченная группа имела над собою нехилый приказ - разыскать в песках одного кекса, и замочить его с максимально кровавым эффектом. Потому как этот дядька всяку дурь в цивилизовнные страны гоняет и жирует от этого, гад. Неделю промотавшись по барханам, наша группа вышла на объект, но подойти к нему не было возможности по причине крайне открытого пространства, и наличия многолюдной охраны, усиленной техникой, собаками, и бабами (баба в охране - зверь!). Но ничего нету непреодолимого. Попользовав спецуху, которую перли на себе через всю пустыню, как оказалась - не зря, вырубили нафиг всю электронику врагам. Стало возможно проникнуть на объект, что мы и не приминули сотворить. Как резали бабая я рассказывать тут не буду - мало ли, впечатлительные попадутся... но при отходе шухер случился изрядный... не смогли мы чисто уйти. Так вот, отмотали мы в сторону гор 41 км, дотянули до нормальных камней, и меж ними зашкерились. Лежим - зализываемся. Если кто не в курсе - раций дальней разведке не дают. Есть точка эвакуации, не успел - твоя проблема. Бывало народ с другого материка своим ходом добирался... но не об этом я. Так вот. Эти бабуины полтора суток пошумели и угомонились. А нас уже время жмет. нам на эвакоточку надо - жуть просто как. Домой охота, да и вообще. А на своих двоих уже не успеваем, вполне маячит перспектива до России своим пехом... а это весьма впадлу. Решение было стандартным. Выдвигаемся к шоссейке, ждем-с первую зв.. тьфу, одинокую тачку. О! Едет, родная, шкандыбает... только... слышится сдавленный шепот Фила (он снайпер, у него оптика богатая) - "ком, мы чо - дома чтоли?"... подпускаю рыдван поближе и смотрю в окуляр - посреди африканского материка, в стране, которая уже почти 30 лет сама с собой воюет, спокойно, чинно едет пепелац марки Нива, да еще с Одесскими номерами. Когда мы ему остановили все подкопотные лошадки, абрек сообщил, что выменял эту тачку на еду. А уж где тот ее взял - сие тайна великая есть... вот так вот.
Начало войны с Ираком. По телевизору в программе новостей (канал не помню)наш ведущий, вроде фамилия его была Волк или что то очень похожее похожее Громко и ответственно заявляет: "Сегодня Иракские войска высадились на юге США и начали свое наступление и т. д." Понятно что он перепутал местами ирак и США, но не до такой же степени, видно похмелье у него было очень тяжелым :-)
Диалог о приватизации в Грузии прошел на русской фене
Министр экономики Грузии Каха Бендукидзе в прямом эфире телекомпании "Мзе" нецензурно высказался в адрес своего оппонента. Инцидент произошел в ходе теледебатов между Кахой Бендукидзе и одним из лидеров партии "Новые правые", депутатом, владельцем компании Georgin Wines and Spirits Леваном Гачечиладзе. Господин Гачечиладзе заявил господину Бендукидзе, что тот обманывает грузинскую общественность, когда утверждает, что Тбилисский авиационный завод, на котором производят самолеты Су-25, нельзя продать дороже $70 млн. Вот как дальше проходил диалог между ними:
Гачечиладзе (на грузинском): "Вы обманываете народ!"
Бендукидзе (на грузинском): "Я обманываю?"
Гачечиладзе (на грузинском): "Да, обманываете!"
Бендукидзе (переходя на чистый русский): "Пошел на х..!"
Гачечиладзе (также на русском): "Сам пошел на х..!"
Газета.Ру снова порадовала: (http://gazeta.ru/sport/2004/08/kz_148521.shtml?kz148521)
«Участниц Олимпийских игр заставят заниматься сексом накануне важных стартов. Занятия любовью перед стартами самым положительным образом скажутся на результатах. … …Большинство специалистов считают, что занятия любовью полезны только спортсменкам. Особенно это касается легкоатлеток - бегуний и прыгуний. "Чем больше оргазмов, тем больше у них шансов показать отличный результат", - считает известный израильский врач Александр Ольшанский, занявшийся совместимостью спорта и секса еще в 1996 году…. …В Афинах подготовились к тому, что спортсмены начнут жить активной жизнью. Для них заготовлено 130 000 презервативов. »
Представляете? Накануне соревнований собирается тренерский состав сборной, повара, массажисты, доктора и… Даешь рекорды!!!
P.S. Теперь соревнования легкоатлеток буду смотреть с особенным интересом
Опять про блондинок: История реальная и короткая. Подходит ко мне наша офисная блодинка и задает вопрос. Я DVD "Троя" купила, а он у меня на компе не запускается. ПОЧЕМУ? Ведь я люблю Бреда Питта--))). Все . Петров
Работаю редактором в отделе трансляций телеканала "Спорт". Олимпийская "страда" в разгаре. Незадолго до очередной трансляции переговариваюсь по связи из аппаратной на Шаболовке с одним из наших комментаторов в Афинах. Внезапно внимание собеседника переключается: кто-то из местных зрителей встает в проходе, заслоняет обзор с комменнтаторской позиции и упорно не желает двигаться с места. В итоге коммент снимает гарнитуру и подходит к незадачливому эллину. В микрофон, оставшийся включенным, доносится монолог: "... Э-э-э, мистер! э-э-э, сорри... НУ ОТОЙДИ ТЫ, НИ ХРЕНА Ж НЕ ВИДНО!!!..." Настроение сотрудников ТА-3 заметно улучшилось... :)) А грек все правильно понял... ;)
Издержавшись в музыке и вере, Грязный, злой, непроходимо пьяный, Думал Моцарт отравить Сальери, Только перепутал, …дь, стаканы … ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Смотрю вчера афинскую Олимпиаду - бокс. В перерывах между поединками в зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие мелодии, но иногда и интернациональные хиты. В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter". Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется греческий боксер Теодорос Катракис.." :))
Итак, жена вчера пошла в магазин хоз. товаров. Нужно что-то было... ну и встретила там шапочку для ванной (такая полиэтиленовая) и как раз нужная. Мужчины могут и не знать зачем это, а женщинам нужная вещь - волосы не мокнут. Такая на резиночке как чепчик с веселой расцветкой.. Но продавались они по чему-то по 5шт сразу за 35р.. ну, думает, вдруг рвутся часто да и пусть будут про запас.. взяла
Дома вечером перед душем сцена: примерка... Я прибежал на крики... Смотрю... для достижения эффекта мне было показан повтор распаковки... Мерим.. меряю сам... мне налазит, но маловата явно (хотя и стрижка короткая), жене - волосы не прикрывает... ну ладно.. их там 5шт, следующую берем (а они как матрешки одна в одной) Следующая еще меньше... (мысли: на подростков что ли...) Следующая... ну это на младенцев налезет наверное... еще... и последняя... однозначно понятно на какое место у мужчины налезает и токо на него... так сказать для головки, но не головы... В ступоре стоим и удивляемся такому назначению "шапочек" для ванны...
выпадает бумажка (была в середину запакована), поднимаем, читаем "Полиэтиленовые крышечки для кастрюль"!!!!!!!
Что это и зачем не ясно, но как прикольный подарок на новый год самое то :) мы еще купим обязательно!
В газете "Военно-промышленный курьер" № 27 сего года в статье "Ядерный меч России" читаю: "Баллистические ракеты подводных лодок - с военной точки зрения бесполезная и дорогостоящая игрушка". Автор - Сергей Херхеров. http://www.vpk-news.ru/article.asp?pr_sign=archive.2004.44.articles.army_01
Жил да был черный кот голубой, Голубой - ну и что ж, черт с тобой! Только песня совсем не о том, Как мы ржали над этим котом! Говорят, не повезет, Если черный кот дорогу перейдет, А пока наоборот, А пока наоборот: Голубой котяра черного #%^т…
Этот кот выпить был не дурак, Он имел всех дворовых собак, Только песня совсем не о том, Как рычали они под котом! Говорят, не повезет, Если черный кот дорогу перейдет, А пока наоборот, А пока наоборот: Волкодава наш любимый кот #%^т …
А вчера наркоман и дебил Взял кота и в кусты утащил, Только песня совсем не о том, Что он делал там с этим котом… Говорят, не повезет, Если черный кот дорогу перейдет, А пока наоборот, А пока наоборот: Голубым стать может каждый черный кот…
Этот кот был нормальным вполне, Но родился в великой Стране, Да и песенка, в общем, об том: Даже кот угодил в наш дурдом! Говорят, не повезет, Если черный кот дорогу перейдет, А пока наоборот, А пока наоборот: Голубой кот все мозги нам за#%^т … *** Уродонал Шателена
Коротенькая история.. так сказать о логике... наверное о женской....
На прошлой неделе сижу в междугородной маршрутке...(Донецк-Днепропетровск, если быть точным) никого не трогаю, еду домой короче... после трудной трудовой недели расслабляюсь с бутылочкой пивка, в другой руке какая-то фигня типа сухарики или орешки.
Сижу на переднем месте, возле водителя, дверь открыта... пиво холодное... солнышко светит.. красота. В открытую дверь просовывается голова - женская, ягодкиного возраста %) и задает простенький вопрос - "Вы водитель? Во сколько отправление?" Ну и что я мог ответить? "Счас допью и поедем"... В ответ дама кивнула, типа спасибо, поняла и ушла в сторону....
Вот я и думаю... не боятся у нас ездить с пьяными водителями... скорее даже наооборот :)
Приехала к нам погостить тетя Ася из Америки. С трехлетним ребенком по этому поводу была проведена просветительная работа о том, что предстоит встреча с редко бывающим в наших краях родственником.
Непосредственно перед визитом была произведена проверка закрепления знаний методом устного опроса:
- А ты знаешь, кто к нам сейчас придет? - Тетя Ася - А ты знаешь, где она живет? - В Америке, -- и, немного подумав, добавил -- а кенгурята -- в Австралии.
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились, спрашивают - что случились? А министр отвечает:
Вот жду тебя, любимый, милый, А ты все не приходишь, плут. Опять шалишь ты на квартире, Не мыслишь, что тебя здесь ждут. Не приходи, не утруждайся, Не напрягай свой тощий ум, Живи мгновеньем, наслаждайся, Не превращай решенье в шум. Но вот теперь под одеяло Ко мне забраться вздумал ты, Конечно, выглядишь ты смело, Скрываясь в силе темноты. Ну, коль тебе так одиноко, То посмотри теперь футбол, Иль веселись себе, однако, Спасиб тебе, что хоть пришел:-)
Напомним, что в этом году самым громким космическим экспериментом стал запуск частного летательного аппарата, который поднялся над Землей на рекордные 100 метров. Впрочем, при его создании были использованы традиционные технологии.
Уж извините за подробности, но от долгого сидения за компьютером (работа, прохождение doom3 опять же) разболась у меня задница. А поскольку здоровье (тем более задницы) для меня важно, то решил я прикупить свечи гемороидальные лечебные. И вот идем мы с подругой (отношения у нас очень доверительные, т. е. про приболевшую часть тела она знает) мимо аптеки, а я и говорю, что зайду за покупкой. Просит она и презирвативы купить, дабы два раза не бегать. А потом и спрашивает, какая будет реакция у аптекарши на просьбу - свечи от гемороя и презирвативы. Вот уж действительно - береженого Бог бережет, говорила монашка, надевая на свечку презерватив.
Сельский экстрим. То что я вам сейчас расскажу я не рассказываю своим друзьям потому что это просто неприлично. Лет 20 тому назад я отдыхал в деревне у своих дедушки и бабушки. И конечно же водил дружбу с детьми которые жили в этой деревне. Заняться было особо нечем кроме игры в войнушку и рыбалки. Было мне тогда лет 7. И вот скучающие дети нашли новый способ экстремальных развлечений. А заключался он в следующем. Возде деревни была коровья ферма. И были отходы производства этой фермы - так называемые коровьи лепешки или дальше по тексту навоз. Этот самый навоз тракторы вывозили на пустырь возле фермы и просто вываливали там. Поскольку навоз имел жидкую консистенцию то после каждого высыпанного прицепа образовывался такой блин диаметром метров в пять и толщиной примерно пол метра. Через несколько дней корка на поверхности навоза подсыхала и вот тут наступал звездный час наших экстремалов. Идея заключалась в том чтобы пройти по подсохшей корке и не провалиться. Почему-то это развлечение больше нравилось девочкам. Я сам видел как одна девочка провалилась по колено. Вот в общем и все. А вы говорите: конопушки - это круто.
Грозный воин-оккупант, гроза палестинцев Нир дописал последнюю строчку кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось еще четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.
Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлеченно царапающего курсором по экрану фотошопа.
Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остается единственным импортером фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.
Почувствовав взгляд Нира, Омри заерзал на стуле.
- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.
- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и все меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.
Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.
Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учета раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки (дедушка Мирон, дембельнувшийся полгода назад, в свое время написал правильную программу для учета нарядов).
Мысли Нира обрели конкретную форму. За считанные секунды в его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.
Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадется ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".
Через три минуты рации на столе затрещали.
- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.
Нир схватил рацию со стола. - Ну, в чем дело, русски примитивски барбарски? - Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою задницу в мой кабинет и все починишь лучше чем было, или я тебя закопаю! - Ладно, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.
Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском с восточными трелями: "Нир поперся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".
Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира. - Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях! - Да я его маму... - после чего в эфир полетело краткое, но меткое описание первородного греха в извращенной форме между мамой командира и Охаюном-младшим.
Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир. - Все, молись, салага! Он тебя услышал! - Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением. - Командир базы. Полковник, напоминаю тебе. То есть, может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на полгода. В общем, хана тебе, Охаюнина.
Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.
"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.
- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причем свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырех стенах тебе не светят. - Ладно, спасибо.
Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой. Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".
Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела. - Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно... - Через "Аин", - машинально пробормотал Омри. - Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах? - Да так, недоразумение одно.
Ухмыляться больше не получалось.
В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.
- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, если от старости не умрешь, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей позорной службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось - первый раз в жизни не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему, на всякий случай. - П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.
Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.
Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.
Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щетку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.
Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.
Омри подошел к столу тяжелым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.
- А когда мне на суд? - Суд? Бог с тобой, дружище, суда не будет.
Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?
- Как это - не будет суда? - спросил Омри. - А вот так. Пошутили мы. Соседу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.
Омри медленно перевел взгляд на Нира. Горячая кровь его марроканских предков взбурлила в жилах, и с криками "Убью белую сволочь!" он рванул вслед за другом на улицу.
Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.
Нир взял фломастер и торжественно дорисовал еще одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счет был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трех часов...
Не совсем конечно смешно, больше похоже на "черный" юмор, но все же посмотрите на данную ссылку, обратите внимание на последний абзац: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=1688&new=1
Нынешние детки знают только одно значение слова "трахать". На уроке русского языка в шестом классе в учебнике встретилось предложение "В лесу трахнул мороз". В классе воцарился шок и недоумение. Записной остряк предложил пояснение "... Снегурочку!". Училка просто загибалась от смешанных чуйств.
Навеяно историей про воду из холодильника, которая в общем случае не обязана быть холодной (тоже быль, похожая на анекдот).
Как то в период, когда отоплению вроде как еще положено быть, да и совсем не мешало бы ему быть, но оно уже считает себя вправе и поотсутствовать на полдня, мы с женой зашли в магазинчик средней степени продвинутости из палаточных магазинчиков, с целью приобрести пару шт. огурцов св.
Жена, обследовав тактильно-органолептическим методом выданный продавцом овощ (овощ?), выдвигает претензию: "Что то он у вас замороженный что ли..." И получает ответ: "Он не заморожен! Это у нас просто отопление отключали!".
На такой довод мы не нашли достойного ответа, и ограничились только скромной просьбой заменить конкретный экземпляр овоща, что и было сделано.
Компания у нас дружная, близкая, с большим стажем, двуполая и бисексуальная. Отмечавши Пятницу-13, изрядно приняли. Я, как хозяйка квартиры, спать не ложилась - контролировала обстановку. И тихонечко смотрела по ТВ открытие Олимпиады. В одну из рекламных пауз показали рекламу зубной пасты в стиле восточных боевиков ("Вот ты и попался, хитрый Чен! Не трогайте его, он - мой!" Тут один из моих друзей, 28-летний мальчик-гей, приоткрывает один свой прекрасный зеленый глаз и сонно изрекает: "А-а-а... Хитрый ЧЛЕН попался? Не трогайте его, он - МОЙ!!!" После чего снова заснул с чувством исполненного долга. А у меня даже похмелье прошло, так смеялась ;))) Сер-Гей, привет!
История о том какие работают специалисты в торговом центре "Айсберг" в магазине Техносила - продают старичку МФУ (копир, принтер, факс) проверить пытаются аж трое "специалистов" поднимают АДФ ложат на стекло сканера листочек с текстом, а чистый лист засовывают...... правилильно, сверху в АДФ, и очень долго ждут не зная чего..... да и еще огромное спасибо "специалисту" посоветовавшего залить в моющий пылесос ДВАДЦАТЬ литров воды (вместо двух)
Было в бытность мою стюдэнтом-стажером в уголовном розыске одного района одного не так что бы большого города. Жизнь как всегда шла тихо-мирно, перемежалась стонами (уже даже не воплями) начальства, что вот неплохо было бы есчо поднапрячься, «повысить и углубить». На что доблестные опера, «вот идет ОУР – вечно пьян и вечно хмур», в зависимости от состояния души (и организма), отвечали вместо «есть» - «по-любому, начальник, завтра»))) И вот, настал один прекрасный день, который носит гордое доблестное имя не менее гордой и не менее доблестной советской милиции. Святой праздник. По сути один большой день рождения у всех. Даже табельное не выдают никому, ибо под вечер начинается прицельная (как получится) стрельба по летающим обьектам, подпадающим под тактические характеристики «голубь». И вот, крайне умные и смешные опера (просто Петросяны, блин), под вечер, будучи, официяльным языком, в состоянии «алкогольного опьянения», а по-русски – «в кашу», позвонили по телефону, указанному в желтой газетке и вызвали в отдел блядей. Затем, все, под крики, «Смотри, бля, ща такая хуйня будет», высыпали на балкон и, стараясь не слишком сильно кидать бутылки на асфальт и орать, наблюдали как оные вызванные бляди заходят в дежурку. Бедный дежурный. Единственный, кто мог держаться на стуле. И почти даже трезвым казался. Если не вставать. Как самый трезвый лично наблюдал как сутенер («бык») обращался к дежурному – «Ну че, с вас за двоих две с половиной штуки. » Дежурный, конечно, понимал юмор. Все, впрочем, кончилось хорошо, блядям сказали «……. отсюда», сутенерчик попарился в толчке, пару суток, пока прокурорские его не «ослобонили». Дежурному налили еще. Он только повторял постоянно с удивлением «Ну, суки, мля». И самое главное, Опера все обоссались от смеху, так что, товарищи, Петросян – это не самое страшное зло))) «Прорвемся»))))
Произошла данная история в июне 1997 года. Учился я тогда, вернее уже закончил, 3-й курс иняза Вологодского гос. пед. университета. Факультет занимал отдельное здание в самом центре города. Здание имело П-образную форму и «лицом» располагалось к дороге, т.е. сзади, «внутри» буквы П было достаточно закрытое, уединенное место. Благодаря этому, было оно мало кому известно, хотя являлось прекрасным местом для парковки, чем я и пользовался всегда, паркуя там свою 99-ю. Так же я поступил и в тот день, День города. Центр праздника был сосредоточен неподалеку, на Соборной горке, на берегу реки Сухоны. Финальным аккордом гуляния, как принято, стал шикарнейший салют, после чего огромная толпа стала расходиться через очень узкие улочки, отходящие от берега реки. По пути я, помнится, фактически спас какую-то девушку или юношу (давно было), которая упала в толпе и рисковала быть раздавленной, так как давка была на уровне часа пик в вагоне московского метро. Но дело, впрочем, не об этом. Вдвоем с одногруппником мы шли к моей машине. Была уже, кстати, кромешная тьма, к тому же вышеупомянутая буква П окончательно добивала остатки света и внутри ее было ну совсем темно – машину опознал только по кваканью и мельканию сигнализации. Открыли двери, сели, я завел мотор и естественно включил фары. Дальше – секунда широко открытых глаз (наших) и взрыв гогота. Причина? - Прямо перед капотом моего авто, лицом к нам, аккурат между ярко горящих фар, в позе орла (читай на карачках), сидела хмельная женщина, тоже, естественно, с широко открытыми, удивленно-испуганными глазами, и справляла нужду, какую – уж не выяснял :-). Рядом с ней стоял ее компаньон, выполняя аналогичное действие в сторону стены здания. Я человек по натуре добродушный, поэтому после первой волны ржания погасил фары и быстренько «наощупь» уехал, дабы не смущать людей окончательно. Вот так вот я сеял мудрое, чистое, СВЕТЛОЕ средь простого народа! :-)
Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он и решил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академии наук зарплату в 2500 рублей в месяц.
Сотрудники 1-й и 2-й: 1-й: О, бля! Кто-то Half-life сервак поднял! Коннектимся? 2-й (огорченно): Извини, пока не могу. У меня апдейт с dosug.nu еще не докачался...
Телеканал "Культура". В гостях у Валерия Сюткина легендарная ведущая "Музыкального киоска" Элеонора Беляева. Передача заканчивается и Сюткин выдает: - Ну что ж, уважаемые телезрители, - вам сказочно повезло - вы услышали НЕБОЛЬШУЮ часть историй от Элеоноры Беляевой.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у Ходорковского.
Решила я тут пересмотреть запись "Неголубого огонька" - новогоднего шоу "Нашего радио". А там был, если кто не знает, дуэт Гарика Сукачева и Фили Бедросыча. С песенкой моей любимой - "Свободу Анжеле Дэвис". Вчитайтесь новыми глазами после известных событий:
Гарик: Таких, брат, ребят не найдешь, Я искал, но уже не надеюсь, Он носил платформяк и коричневый клеш И прическу "Ажела Дэвис".
Свободу Анжеле Дэвис! От Анжелы Дэвис - руки!!! Дайте свободу Анжеле Дэвис, Дайте свободу, суки!!!
Филя: Били меняааа все сраааазу - Школаааа, ментураааа, домаааа...
Гарик: Почему ты такой зараза? По тебе ж, блин, плачет зона!!! Ведь ты ж не за грош пропадешь...
Филя: А во мне была типа странная смелость...
Гарик: Он носил платформяк, и коричневый клеш, И прическу "Анжела Дэвис!"
Массовка: Свободу Анжеле Дэвис!
Филя: От Анжелы Дэвис - рукиииии!!!
Массовка Дайте свободу Анжеле Дэвис,
Филя: Дайте... Анжеле... свободу, суки!!! Дайте, дайте, дайте, дайте, дайте, ДАЙТЕ!!!... (речь все еще о свободе?...)
Гарик: И гнали его за то что, что вечно молчит (?), и за то, что не в меру весел (!),
Филя: ...и за то, что всегда на гитаре бренчит...
Гарик: ...НО НЕ ЗНАЕТ ХОРОШИХ ПЕСЕН!!!
ФИЛЯ: Он был вечный изгой и всегда нехорош
Гарик: Но в нем была эта странная смелость...
Филя: А я носил платформяк и коричневый клеш И прическу "Анжела Дэвис!"
Все: Свободу Анжеле Дэвис!
Филя: От Анжелы Дэвис - рукииииии!!!
Все: Дайте свободу Анжеле Дэвис,
Филя: Дайте свободу, суки!!!
СУУУУУУКИИИИИИИ!!!!
О, дайте, дайте, дайте, дайте, дайте, дайте мне свободу, сууууккииииии!
Гарик и тусовка: El pueblo unido jamas sera vencida! (пока мы едины - мы непобедимы!!! - лозунг латиноамериканских революционеров 1960-х годов).
Филя: Но пос-са-ран!!! (Они не пройдут - лозунг испанцев времен войны с Гитлером). Гарик и тусовка: El pueblo unido jamas sera vencidо! (пока мы едины - мы непобедимы!!! - лозунг латиноамериканских революционеров 1960-х годов).
Филя: Но пос-са-ран!!! (Они не пройдут - лозунг испанцев времен войны с Гитлером).
Гарик: Свободу Анжеле Дэвис!!!
Филя: Прочь от Анжелы рукииии.... Дааааааа!!!!!! (звЯзда). :) Настоящий искусствовед
Идем мы как-то с другом со школы и спорим, какая в нашем поселке самая отстойная улица. Я назвал самой отстойной его улицу, на что он ответил: - ИДИ В ЖОПУ, Я ТАМ ЖИВУ.
Уже мальчиком понял Володя, что все от инвестиционного климата зависит. И пенсия старушкам, и зарплата ученым, и школьное оборудование, и жилье... Как бы это все сразу - думал Володя. И придумал: надо будет самую лучшую нефтяную компанию разбойно разгромить! Вот тогда все они попомнят, как они надо мной смеялись, когда я вчера в отхожую яму провалился.
Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на песню "Девушка по городу".
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа. Тот интересуется: - И что с ним? - Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».
Надо знать свою дозу, когда собираешься вялого лохматкой потешить. Как-то в те славные времена, когда появилась вододуленька в банках по 0,33л. , взяли мы с корешком две банки гадкой и десять пива плюс банку соленых орешков загрызть амбрэ. Водяра была, скорее всего, фирмы "Сэм энд Пол" производства Цыганляндии. Я на алкоголий человек не слабый, но эти ебучие 0,33л. с пивной полировкой ввели меня в состояние легкого анабиоза. Захотелось плотской любви. Кореш привел какую-то кошелку и сказал, шо это старая знакомая вольных нравов, которую хуем не испугать. Я ее пер около часа всухую, пока алкоголий не вырвал меня из рядов. Через пару дней идем с ним, намереваясь плеснуть на гланды огненной воды, вдруг навстречу какая-то кикимора и здоровается, страшная, как жизнь при диктатуре. Я послал ее нахуй и говорю корешу, шо таких надо ставить на кордоне - любой супостат увидит и ляхи обдрищет, я б такую ебать не стал и за зеленый лимон. Корешок ссытся с хохота и говорит, шо я проебал шанс стать миллионэром, т.к. именно ее я еб, шо заведенный пару дней назад. После этого я некоторое время кричал во сне и прятался в шкаф на ночь, но потом попустило. Но со страшными бабами побаиваюсь бухать до сих пор.
Феноменальный олимпийский рекорд установил эстонский ядерный атлет Яааак Пооотс: в первой же попытке пихнутое им ядро пролетело расстояние в 6,45 метра за два часа 11 минут и 6,48 секунды.
- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира! - Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!
Опрос общественного мнения. - Ваше отношение к олимпийским играм в Афинах? - Видите ли, я предпочитаю проводить досуг, в первую очередь, с пользой для своего духовного усовершенствования. Поэтому к олимпийским играм я отношусь... Да мне на них насрать!
У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы. Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день приходит мужик к врачу с синяком под глазом. Врач: - Что случилось? Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит: - Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что??? Врач: - И.. и что было дальше? Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить хотел?!!
Нефтеналивные арабские страны внесли в фонд Олимпиады более миллиарда долларов - за перенос на субботние дни всех соревнований, где у израильтян высокие шансы. Но мудрые раввины выдали спортсменам календари, где по семь пятниц на неделе.
Дневник интернетчика Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто! Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше! Среда. Залез в чат. Полный рулез! Четверг. Поставил себе аську. Улет! Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.
На параде открытия Олимпиады спортсмены Южной и Северной Кореи шли, попарно обнявшись в знак корейского единства. Правда, южные корейцы об этом уже жалеют: у многих пропали кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки. А вот северные корейцы их огорчения не разделяют: у многих появились кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки.
ЗНАМЯ греческой команды планировалось доверить для проноса самому древнему греку. Но от этого решения отказались, когда в последний момент прознали, что он - старый еврей.