Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не буду исключением. Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент. Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой "небольшой" двустворчатый шкаф-купе :), причем далеко не с самым добрым характером (местные наркоманы обходили его за три версты). Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население...... 10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке. Далее следует диалог: М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!! Ч.(перебивая) - где вы живете? М.- бла, бла, бла... Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем что-либо сделать... М.-ой, спасибо и т. д. Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил! Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н. Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется. Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей объяснительной г-н Н. черным по белому написал: "Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею. НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было. Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских игрушек плюшевых ослика и кроликов". Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......
Восемь быков - хозяйство для частника не только большое, но и довольно суетливое, особенно когда бычки уже не младенческого возраста. Но, тем не менее, мой друг Виктор с ними справлялся без особых проблем. Правда, тоже не без экстраординарных ситуаций. Об одной такой и хочу рассказать. Все быки были проименованны, да никакими-то там цифрами и кличками, а настоящими - фактически человеческими именами. Были там и Бори с Кешами, да и Мишки с Вовками. Так вот в один прекрасный день, пропал Мишка. Пропал бесследно, так что вся деревенская разведка не могла предоставить не только фактических, но и аналитических данных. Витек, сбился с ног. Четыреста, пропавших килограмм живого веса, пересчитанные им в денежный эквивалент, не давали покоя ни днем, ни ночью. На ноги были подняты все родственники и знакомые. Вся - тогда еще государственная техника, была задействована на розыск вышеупомянутого животного, днем и ночью, бороздя просторы районного масштаба. На исходе третьих суток Мишка нашелся, да нигде ни будь, а прямо в стаде совхозных телок, пасущихся на летнем выпасе. Пастухи-скотники, блюдущие это стадо круглые сутки, по причине беспробудного пьянства увеличения поголовья не заметили, и не упади Мишка посреди поля от переизбытка любовных утех, его бы не обнаружили до поздней осени. Витек, был с Мишкой строг, так прямо и сказал; - Ну, падла, я тебе устрою кузькину мать. Бегом домой! Мишка, который до этого строптивым нравом не отличался, повел себя неадекватно. Обозрев хозяина и кормильца замутненным взглядом, он как-то глухо мукнул, что в переводе на русский язык, могло означать только одно, мол, а не пошел бы ты на … хозяин, и вновь устремился в новоиспеченный гарем в преддверии очередной оргии. Такого, Витек стерпеть уже не мог, видимо сказывалась нервная обстановка последних дней. В ход был пущен, довольно длинный и хлесткий прут. Поддавшись напору, Мишка, нехотя, но довольно шустро засеменил домой. Все шесть километров, своего пути, он с тоской оглядывался назад и укоряющее смотрел на хозяина, но прут, делал свое дело. Что зрело в голове полуторагодовалого бычка сказать трудно, но как только на горизонте появились родные пенаты, он видимо решил, что достаточно проводил хозяина. Резко взбрыкнув, он устремился назад, со скоростью достойной МиГ-29. Ясно дело, что Витек такую скорость развить не мог и поэтому устремился домой с мыслью оседлать мотоцикл «Урал». Техническое решение вопроса, заключалось во вновь пойманном Мишке, который, довольно толстой веревкой был привязан за рога к раме, вышеназванного транспортного средства. Надо отдать должное уральским умельцам, так как их железный конь с честью тащил упирающегося Мишку по проселочной дороге. Подвело другое, а именно веревка, которая перетерлась о колесо, прямо у калитки родного дома. Бык, вновь почувствовав свободу, не смотря на усталость, вновь пошел по хорошо изученному за день маршруту. Не зря ведь говорят, что любовь зла. Вот только не знаю насколько зла она, но то, что Витек был в гневе, сомнений не вызывало. Этот гнев, подвиг его не привлечение к решению вопроса, двух родственников, вооруженных уже не прутками, а приличными оглоблями. И жены, которая была взята с собой для обратной перегонки транспортного средства. Превратив оглобли в клюшки для гольфа, а быка, соответственно в мячик, трое мужиков, через некоторое время, классически вкатили его в лузу, в виде калитки скотного двора. Апофеозом, данного воспитательного процесса, стало действо, которое я увидел дня через три, после вышеозначенного события. В тот день, мы с Витьком мирно курили у него во дворе, похлебывая пиво. Первый раз я даже не обратил внимания, но зато когда бык прибежал во двор, раз в третий, это вызвало у меня определенный интерес. - Чего это он?! - рассматривая, прибежавшего во двор бычка, поинтересовался я. Его очумленный взгляд, тяжелое дыхание и метание по загону, не совсем соответствовало поведению, этих, немного туповатых животных. - Отмечаться прибежал! - вяло посетовал Витек. - Как это, отмечаться? - не понял я. В это время, бык узрев наконец-то хозяина, в одночасье успокоился и вяло поплелся пастись дальше. - Обыкновенно отмечаться, - продолжил Витек, - каждый час, вот уже второй день прибегает. Отметится, что на месте, и опять пастись. Одну оглоблю мы ведь об него напрочь сломали!
Еще раз про Засаду Наш курс жил на втором этаже казармы, окна которой выходили прямиком на волю, и прилекала всех эта воля магазинчиком с напитками, именуемыми горячительными, а именно водкой. Но, как известно, на службе пить запрещено. Что делать, не бросать же? И извращенный долгим и необыкновенным трахом (камасутра для детей, молодые люди!)неокрепший ум третьекурсника дошел до следующего: берутся несколько простыней, связываются "сухариками" (намоченными концами), после чего самопальная "веревка" спускается с телом на ней на волю. Через некоторое время после установленных подергиваний тело затаскивается наверх, но уже с водочкой. Итак, воскресный вечер. Гонец спущен, мы, покуривая, ждем его возвращения с "товаром". Вдруг снизу - какие-то нечеловеческие подергивания. Мы тащим. Тяжело, блин. Ни фига себе накупил, думаем. Дергания продолжаются. Мы тянем быстрее. Показывается голова нашего товарища с глазами слона хоботастого и его трубный крик: "Руби канат, Засада на хвосте!!" И тут же снизу жалобный голос: "Нет-нет, не надо, ребята, все понял, слезаю, слезаю..." Через минуту разъяренный Засада врывается в нашу казарму....
Стоит ли говорить, что ни нарушителя, ни водки, ни связанных простыней он не нашел))
Был на нашей заставе генеральский сынок Дима. Дабы оценить весь комизм ситуации необходим небольшой рассказ о Диме и его ближайших родственниках. Папа его был заслуженным генералом, не пограничным, а армейским, поэтому попадание Димы в пограничное училище было для нас небольшой загадкой. Парень он был нескладный, по сути большой ребенок, хотя уже во всю брился и имел внушительные габариты. Когда ехали первый раз на ПУЦ в ярославские болота на электричке нас всех дремавших разбудил истошный димин крик: "Ребята, смотрите! КОРОВЫ!!!". МАМА (и только так) Димы была как минимум генералиссимумшой (во как загнул). Однажды Дима пригласил меня в гости. Дело было на 1 курсе, практически в начале нашей учебы, поэтому Дима старался блеснуть своим курсанским настоящим и при этом казаться образцовым курсантом. Я до этого окончил Суворовское и чувствовал себя немного свободнее, но только до прихода к Диме домой. Люди служивые меня поймут. Папа-генерал мирно сидел в кресле и читал газету, а вот МАМА встретив нас в прихожей с ходу ПРОВЕРИЛА У НАС УВОЛЬНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ!!!! Воистину генералов делают их жены. Мне очень хотелось ходить строем по командам МАМЫ "Мыть руки!", "За стол!" и отдавать честь. Надеюсь, теперь вы можете составить себе мнение о МАМЕ. при этом Дима даже дышать без ее разрешения боялся, хоть и был в училище на другом конце Москвы. И вот сама история. Вечером у пресловутого двухкопеечного телефона-автомата в дивизионе, как обычно, толпятся курсаны. Кто желал позвонить родным, кто друзьям, кто девушке, а Дима МАМЕ, отчитаться о прожитом очередном дне. Дошла димина очередь до вожделенной трубки и ведет он с ней примерно такой разговор: - ... Нас сегодня кормили..... на занятиях получил оценки..... во сне видел.... А ты мне девушку нашла???...... А как ее зовут??... А сколько ей лет???.... А она готовить умеет???... и т. д. Разговор долгий. А вокруг косяками ходят желающие позвонить, но не имеющие необходимых для этого монеток по 2 или 10 копеек. Поэтому народ стремится стрельнуть у кого-нибудь монетку, в число жертв был записан и говорящий по телефону с МАМОЙ Дима. - Дим, есть 2 копейки? Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с мамой: - А кто у девушки родители??? - Дим, есть 2 копейки? Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с мамой: - А чем она занимается??? - Дим, есть 2 копейки? Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с мамой: - А как она выглядит??? - Дим, есть 2 копейки? Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с мамой: - А подруги у нее есть??? И вот уже в какой раз: -Дим, есть 2 копейки??? Дима корчит злую физиономию, прикрыват трубку рукой: - НЕТ У МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ!!!!! Убирает руку с трубки: - ЗАЕБАЛИ!!! .............................. тЕАТРАЛЬНАЯ ПАУЗА.............. Лицо Димы вытягивается, дыхание перехватывает.... - МАМА..... я не тебе!!!.. МАМА!!!..... МАМА!!!! МНЕЕЕ СТЫЫЫДНООООААААА......
Были тут легенды летного училища, а ведь и в других училищах легенд не меньше.
Вот вам легенды пограничного училища.
Посвящается телефону-автомату по 2 копейки, славно служившем курсантом и связью с миром и сексом по телефону.
Висел у нас в дивизионе такой телефончик неподалеку от тумбочки дневального. И вот как-то раз курсант Р-шин Олег был дневальным. Вся дивизия на занятиях, офицеров тоже нет, да и он уже давно не зашуганный первокурсник, а умудренный жизненным опытом курсант 2 курса, так что же не позвонить подруге дабы скоротать время. Со спокойной душой и совестью Олег слез с тумбочки, дошел до автомата, провел нехитрые манипуляции дабы наебать телефонный узел на очередные 2 копейки (которые с лихвой компенсировались брошенными в ненасытное чрево телефона десяткАми) и стоит себе треплется с девахой. В это время по лестнице поднимается комдив. Телефон был расположен так, что входа с лестницы от него не видно, а вот тумбочку с лестницы было видно еще за пролет. Соответственно комдив дневального на тумбочке не наблюдает, а Олежка не наблюдает комдива. Комдив вошел, был озадачен отсутствием дневального и привычной команды "Смирно" и тут видит Олежку, упоенно болтающего в трубку. - Р-шин! Вы дневальный?!!! Почему не на месте!!!! (а комдив был очень строгий, но очень справедливый, за что его курсанты любили и уважали) - Товарищ полковник, тут позвонили - я ответил, - сказал Олег с абсолютно невинными глазами, пожимая плечами. - А... Ну ладно, - сказал комдив и двинулся дальше по взлетке к своей канцелярии. Взлетка у нас была длинная, метров 50. И с каждым метром в голову комдива забиралось сомнение - что-то тут не так...... Так как мужик он был не глупый, сомнение его все же побороло окончательно и прозрев у самой канцелярии из него вырвался крик "Р_ШИН!!!!!!!!!!!!" Надо отдать ему должное. Олежка был словесно отодран по самое нехочу, но не наказан за проявленную находчивоть.
Привет всем, кто имел удовольствие учиться в МВПКУ им. Моссовета.
Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не жалко. На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть. Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана сотовый и начал звонить; - Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?( двенадцатилетняя дочь) Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет, но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только через мой труп!
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают: - Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!" А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!" McS
В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ. Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ" пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом - "то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал, что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...
Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек решил заняться. Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада началась - мало никому не покажется - причем, только чуть затихнет - через секунду опять - с новой силой. Не выдерживаю: "Ну и звуки!" Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты что ждал? Фабрику звезд?!"
Многие абоненты Мегафона в Самаре жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по много раз. Теперь мелодия каждый раз разная.
Отмечали мы как то первое Мая на природе. Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание маленького Олега с собой в кустики: - Ну Олежа ты тоже садись писай как я На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой: - Я попом не писаю!
В продолжение темы о командах, на которые собачки реагируют. Один мой приятель научил своего ротвейлера вместо команды "ФУ!" отлично-аналогично реагировать на словосочетание "Иди к чертовой матери!". Но самое примечательное, что при этом собачка шла исключительно к... ТЕЩЕ, где бы та не находилась :))
История из моей жизни, или весь мир... , все Бабы... (я на самом деле люблю женщин и не в коем разе не являюсь женоненавистником) Все прекрасно помнят, чем отличается пессимист от оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может... Оптимист ему отвечает: Может, может... Так вот история моя тянется с незапамятных времен, когда я еще поступил в ВУЗ и первый раз влюбился. Ну, с кем не бывает. Все было бы хорошо, если б я не решил сделать предложение своей возлюбленной.(Чтобы вы думали)Она конечно отказала по причине, что я из бедной семьи и являюсь не перспективным (это как выяснилось в дальнейшем ее родители надоумили). Бывает, что делать. Как и полагается я попил немного, решил, что нужно быть богатым и перспективным. Закончил ВУЗ поступил в аспирантуру(если кто-нибудь подумает что я мало зарабатывал, да стипендия маленькая, но у меня была своя автостоянка, и кой какой доход имелся). Пришло время подумать о продолжении рода человеческого, и кандидатура появилась подходящая: умная, красивая. Вроде все было на мази, но решила она перед этим за границу в Швецию съездить, на стажировку. (Чтобы вы думали?) Она, конечно, не вернулась, нашла там себе парня из Чебоксар и вышла за него. Что делать, как и полагается, попил я немного (пропил стоянку). Решил, что нужно заканчивать аспирантуру. Но не тут то было появилась новая женщина в моей жизни, все прекрасно, все замечательно, дело доходит до выбора платья,(Чтобы вы думали?)она звонит и говорит что приехал ее бывший парень и она не может его бросить, так как он будет страдать, а я личность сильная выкарабкаюсь. Что делать, как и полагается, попил я немного, написал диссертацию. Диссертация так себе, не шибко хорошая, но и не плохая (Для нашей страны слабовата, а для запада чересчур хороша). Решил что в жизни только секс и деньги. И начинается все как в истории про отличие пессимиста от оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может... Оптимист ему отвечает: Может, может... Встретил девушку: симпатичная, умная. Погуляли, секс SUPER. (Чтобы вы думали?) Однажды на утро она мне заявляет, что ей не нравятся мужики ей понимаешь, подавай баб и спала она со мой только ради интереса... Вот она жизнь: Куда уж хуже???
К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис"). Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным" названием ООО "Чернослив". Знай наших.
Проснулся сегодня, завтракаю, слушаю "Маяк-24". Идет детская викторина с главным вопросом "Какой метал плавает в воде, так как в два раза легче ее":
Звонит ребенок (Р) - Я хотел бы ответить на вопрос. Ведущая (В) - Пожалуйста, отвечайте. Р - Это ртуть! В - Нет, вы не угадали, это не ртуть. Р - Ну как же? Мне когда то бабушка говорила, что уронила в ванну градусник, разбив его. И по воде плавала ртуть! В - Не могу сказать точно на счет ртути, может быть она и плавает, но у меня на бумажке написано другое слово... Попробуйте что-нибудь еще? Р - Тогда это алюминий! В - Нет, и не алюминий. Он тоже легкий, но не плавает. И потом, мне кажется, что алюминий это все-таки сплав такой, а мы сегодня говорим о металах.
Занавес! Может ведущую тоже отправить в детский сад? (для справки. ртуть - один из самых тяжелых металов, а алюминий не сплав)
Не далее как вчера идем с сестрои и подругой с работы. Что б вволю поболтать дали небольшой круг и взяли по баночке пивка для поднятия настроения. Препятствие ввиде светофора мы даже не заметили и просто перешли дорогу. Тут-то нас и поймал бравый ГИБДД-шник или как его там, в общем в форме и с полосатой палкой. Попросил предъявить документы. Мы с сестрой паспорта отдали, а вот подруга раскрыла свою необъятную сумку и начала поиски вышеозначенного документа. В процессе поисков она вытаскивала различные вещи и преспокойно складывала на руки обалдевшему товарищу при исполнении. Сначала это был сок, потом шоколадки, потом какой-то мусор. Когда на вершину этой уже приличной горы девушка пристроила какой-то крючок от люстры (она светильниками занимается) мент взбесился, и с криками "ну его на фиг ваш паспорт"!!! запихнулш всю эту дребедень ей обратно в сумку. В это время наши паспорта разобрали два других члена экипажа и заполняют протоколы за неправильно пересеченную улицу. Подруга, назовем ее Светой, решив пойти на помощь соратницам подошла к одному из ГИБДДшников, занятому заполнением протокола и стала делать ему массаж шеи и чуть ниже))))) Мент с криками "я не могу в такой обстановке работать"! начинает убегать от нее. Беготня вокруг машины с мигалками занимала прохожих минут 10. Так же слышались крики "еще раз задержишь таких пешеходов - убью"! В общем когда товарищ в погонах дал мне на подпись протокол, Света все так же безмятежно делала ему массаж. Я решила поставить какую-нить ничего незначащую закорючку и промахнулась строчкой, мент говорит - "НИЖЕ", что Света и сделала, переместив массаж ниже, к пояснице. Крик "я не вам, девушка"! очень удивил Свету и порадовал всех наблюдающих за действом Мы ушли под взрыв хохота рядом стоящей кафешки. А ГИБДДшники снялись с поста и уехали от греха подальше, и правильно, мы могли и вернуться)))
Ехали мы как-то семьей из одного города в другой. Я, жена и сын (4года). На своей машине разумеется. Вдруг вижу, на обочине сидит лиса, даже не лиса -лисенок. Остановился, кричу сыну - Кирюша смотри лисенок. Кирилл в окно высунулся лисенка рассматривает. А тот по обочине потихоньку побег в попутном направлении. Я на машине параллельным курсом тронулся. Жена сыну восторженно рассказывает дескать посмотри cынок какой маленький, хорошенький из норки вышел мама его ждет наверное волнуется. Кирилл оборачивается ко мне и говорит - Папа, а почему ты его не задавишь? Вот такое дите доброе у нас.
Новая реклама кофе... Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
реклама - И на время сессии забудьте о личной жизни, Вам понятно? вопрос из зала: - А что за молодой человек подвозил Вас вчера на джипе, и не Вас ли видели сним в ночном баре???. - Ароян вон из аудитории!. кстати Ваша кофточка.... подумайте как Вы будете работать после окончания института!!???
Приехал в гости к брату на белое море. Сидим на берегу моря(антарктического океана), вид как в фильме "Шоу трумана" - закат солнца антартика, все такое.
Водку для разнообразия решили не брать, - взяли чудотравы. Так как употребляем это дело очень редко, - состояние просто эйфорийное. В разговоре речь заходит о том, что бывает так, что к берегу подходят киты.
И вдруг видим, - прямо перед нами в метрах 150 начинает нарять и вынырявыть кит(белуга) метров 10 длиной.
Брат читает мне лекцию о китах - кто это и какие они бываю, сопровождая свой рассказ наглядыми визуальными примерами. Все это продолжается довольно длительное время.(минут 10)
Вдруг он резко пугается и входит в шоковое состояние.
И после паузы ИСПУГАНО КРИЧИТ сыну (которого пришлось взять с собой) - Ты ЭТО ТОЖЕ ВИДИШЬ!!!!
- Пострадавший, где произошла авария? - На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”. - А где находится эта отметка? - Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...
Возвращаюсь к сокурснику Васе, герою истории № 2 в «Основных» от 04.02.02 (http://v2.anekdot.ru/an/an0202/o020204.html#2). Стипендиату отдаленного мордовского колхоза «Заветы Ильича», приссидателевому сыну богатырской комплекции. Когда это чудо-дитя природы спрашивали: - Ты че, сумо али штангой занимался? - Вася угрюмо ответствовал: - Сытно жрал!
В той истории речь шла о том, как Вася расширил узкое место. В этой же представлю его еще и как тонкого знатока этикета.
... В ПИСИ (Пензенском инженероно-стоительном институте) по штатному уложению того времени была военная кафедра. Как везде, под кондово-кодовым названием «Дубовая роща». И славные полковники-дубовики учили нас не токмо ратному делу, но и несрамному поведению в обществе. Этикету, мля. Шоб «если завтра - война», державу не осрамить и самому не обсрамиться в глазах побежденных.
И, как то раз ведая, что даму надо пропускать вперед себя, полковник Толокнов привел в пример курсанта [имярека], который завсегда пропускает девушек перед собой. На что наш Вася угрюмо заметил:
- ЭТ ОН, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК, ШОБ ЕЙ ЖОПУ ОБГЛЯДЕТЬ!
На телефонном автоответчике Филиппа Киркорова записано: - Да... Какой газеты?.. Иди на хуй! Желающим оставить свое сообщение певцу просьба говорить после длинного гудка.
Услышала полчаса назад от любимой подруги - дорогая, извини, расскажу, но имени раскрывать не буду. У Нее бурный роман, но со своими правилами развития. Т.е. все по порядку, все сразу нельзя.... Не виделись мы с ней давно, я многое упустила из этого романа - эпопеи, но тут мы наедине, и я жду вдохновенного рассказа. В результате слышу: "Знаешь, я его долго не допускала ТУДА...." Я, удивленно: КУДА? Оральный секс что ли? Она: Ну да, в потом допустила, а теперь...(здесь, жалобный вздох)... его оттуда за уши не оттащишь!"
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Например, однажды подводная лодка, на которой Володя служил юнгой Первого отдела, столкнулась с вражеской подводной лодкой и получила пробоину. Володя одной рукой заткнул пробоину, а другой рукой стал стучать про экипаж. Водолазы спустились, и спасли Володю.
делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется моя сестрица и ни черта не помогает. велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам написано сегодня не переработать. продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.
Уронили Бритни на пол. Ходят, топчатся по ней.. И никто ее не любит У нее ведь нет детей? Но позвольте мне признаться Я люблю ее, люблю Подниму ее сверну, Аккуратно положу... Иль повешаю ее, Чтоб смотрела на меня.. Ведь красивые глаза Вот сведут меня с ума.. Честно, я признаюсь в Бритни буду дротики кидать... А потом жалеть,страдать... Я хотел бы с Бритни спать.. И Ласкать и обнимать... НО! Ненавижу я ее.... И не буду поднимать!
ПРО ВАЛЯЮЩИЙСЯ ПЛАКАТ БРИТНИ! =====$$$ Devil $$$=====
Президент олимпийского комитета поблагодарил молдавских гастробайтеров со своевременным окончанием строительных работ в Афинах, только почемуто обозвал их валантерами и сказал что они работали бесплатно(им не привыкать ;))
Как-то наблюдал картину: два "жаждущих" мужика ломятся в пивбар. Сзади крик жены одного из них: "Чего ты туда щемишься, у тебя что, деньги на пиво есть?" Мужик, оборачиваясь и видя лица двух смеющихся пацанов, не знает куда дется от стыда :-)))))) P.s. Вот он - ЖЕНАТЫЙ мужчина :-))) Майклыч.
Сынишке моему почти 4 месяца, такой симпатяжка и умничка :) оставила его спать на полу (жаррркоооо) и побежала в магазин (магазин на первом я на седьмом не так уж и далеко) прихожу домой........... сына нет. Обощла все комнаты, нет ребенка и тишина......... Пытаюсь позвонить мужу- пальцы не попадают по кнопкам да и батарейки сели. Не выдержав такого стресса грохнулась в обморок. Очнувшись обнаружила себя на полу смотрящей под кровать из под которой на меня смотрели огромные и такие любимые глазки моего сынульки. Вытащив изо рта свой кулачок он нежненько сказал "агююююююю"
со слов знакомого.... был он когда-то моряком в очередной увольнительной снял с другом 2-х девиц развлечься ну пришли вкаюту то да се дело дошло до кровати и началось... но вот не задача та девица что знакомому досталась уж больно мокренькая сразу становилась не беда полотенце взял и время от времени девицу осушал..... утро....в каюту входит дружок поделиться впечатлениями от ночки плохо...голова болит...он голову под кран и за полотенцем тянется ему с койки знакомый кричит - -не трогай не надо.... тот ему в ответ - - что ху......ое.. ответ - - нет пи.....ое
Сегодня слышала по радио рекламу мебельного магазина: "Каждому купившему детскую комнату детский стул в подарок!" Искренне порадовалась за счастливых обладателей такого подарка ;-)
реальная история... Щас тока со мной случилась: Знакомый чувак ко мне пришел, я ему протягиваю руку. Он: - А че у тебя рука мокрая? Я: - А я тока что из ванной... Он: -ААААААА... а че голова сухая? Я: - Я ИЗ ВАННОЙ КОМНАТЫ! РУКИ МЫЛ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА! by KEHTABP
По железной дороге едет поезд, в открытом вагоне за столом едят люди. Мимо столов проходит начальник поезда, его останавливает высокий чин с бокалом пива в рука: «Уважил, голубчик, жди повышения». Подчиненный: «Рад стараться, ваше превосходительство». Официант несет на подносе стаканы с пивом. Подчиненный смотрит на людей за столом, высокий чин заказывает еще одну «Сибирскую корону». Официант говорит, что осталась последняя бутылка. В это время подчиненный держит стакан с пивом и отцепляет вагон с гостями. Официант: «Пал Николаич, вы куда?! » И Пал Николаич, уезжая вдаль, отвечает: "В ЗАПОЙ, БЛЯ!!!"
Довелось мне отдыхать в симпатичном месте с сосоновым бором, но очень уж далеко от всех благ цивилизации. Вот и мой "благославенный" мобильный оператор Джинс регулярно исчезал и на дисплее телефона то и дело возникала радующая глаз надпись - "ПОИСК СЕТИ". Однако, так же загадочно и без всякой логики вдруг вновь появлялся Джинс. Так вот, заметили мы с друзьями закономерность. Если очень уж сосредоточиться и рявкнуть этак злобно: "Ночной Дозор, б**ть! Выйти из сумрака!" - Джинс "выскакивал" в девяти случаях из десяти :))
Захожу сегодня на почту и вижу рекламку:"Почта России - быстро, надежно, эффективно"(точно не помню, но вроде так). А кто-то ниже приписал:"Содрав с нас при этом три шкуры".
Ужин по студенчески: Ингридиенты: 1. Голодный студент - 1 шт. 2. Голодные соседи - как можно меньше. 3. Демократизатор ручной типа ножка от кровати металическая утяжеленная - 1 шт. 4. Какая-нибудь еда - хоть сколько-нибудь. Рецепт: Голодный студент съедает какую-нибудь еду, отгоняя от нее демократизатором голодных соседей, потом говорит: "Эта была очень хорошая еда, но я все еще голоден...."
Около 30 вооруженных людей, ворвавшихся в гостиницу в четверг, прежде чем направиться в номер к журналисту справились с книгой регистрации поХитителей. Один из них, обращаясь к служащим, спросил: "Как вы посмели селить в своем отеле иностранцев"?
Ну и новости. У похитителей есть книги регистрации.
Читаю форум про Тунгусский "метеорит" http://www.membrana.ru/forum/articles.html?parent=1052064494&page=6 Народ активно обсуждает "экспедицию" в заповедник. Отрывок из конфы:
Krugomer народ давайте хоть список участников то составим с обязанностями для начала. ===== Ну дак я уже приступил к этому делу. Итого на сейчас:
Bear - главный руководитель экспедиции Loki - финансовый директор Koldun - командир третьего отряда (умные и ленивые) rk - главный геолог и ответственный за навигацию с помощью предметов, похожих на GPS Jackson - поставка рюкзаков и руководство восхождениями Krugomer - авиация и воздухоплавание, связи с ЕС Lora - вывод оборудования из строя, PR и работа с нечистью Zagar - обслуживание (протирка) оптических осей - главного поискового оборудования CuriousCat - системное администрирование (включая прокладку кабелей для беспроводного подключения в тайге) Дудик - халявное энергообеспечение и могучие кулоносилы для разгона туч и гнуса Magen - работа со спонсорами (годится?) IgorOK, oldbear - определяйтесь
Вакантные пока что должности: дизайнер костюмов уборщица представитель в ООН и Юнеско руководитель службы безопасности патентовед водитель асфальтоукладчика метеоролог риэлтор по палаткам специалист по гриму
что еще я забыл??? помогайте, а то ведь экспедиционного опыта у меня никакого, я не знаю кто еще может потребоваться
А, врача забыл! Надо бы DrLectora позвать -надеюсь не откажется. Кликните кто-нибудь.
Забавно, два основных кандидата в президенты Украины. Ищем по фамилиям в google Ющенко - первая ссылка на www.elitprofi.com.ua Янукович - первая ссылка на kompromat.flb.ru Очень символично...
Сергей Лукьяненко многим известен как писатель-фантаст. Однако не все знают, что это заблуждение. Более того, истинная работа С. Л. - одна из самых бесчеловечных в истории.
Еще учась в мединституте (напоминаю, по специальности он психиатр), С. Л. изобрел и опробовал метод, который можно было бы назвать "гипнонаведенный графоанализ" (если б он когда-нибудь стал известен общественности). Путем воздействия на пациентов их принуждали к написанию литературных произведений, первоначально это делалось с целью провести более глубокий анализ их личности и подсознания. Но, ознакомившись с творениями своих "психов", С. Л. быстро смекнул, каким образом можно было достичь богатства и славы куда быстрее, чем в случае скучной, долгой и практически бесперспективной в то время научной карьеры. Проще говоря, он стал выдавать их творения за свои.
Вначале методы воздействия были довольно грубыми (сверхдозы психотропных препаратов, электрошок, лоботомия, пытки, истязания и прочая вивисекция), в связи с чем здоровья пациентов хватало лишь на короткие рассказы. Одной из первых жертв С. Л. был человек, бредивший идеей фикс глобальной ядерной войны (в эпоху горбачевско-рейгановских истерий таких было достаточно). Так появился "Атомный сон". Солдат-бывший афганец, мучившийся виной перед оставленным им малолетним сыном, "подарил" нам "Мой папа - антибиотик". Не составит особого труда догадаться, какие страдания мучили людей, цинично использованных С. Л. для первых сборников "своих" рассказов.
Постепенно методы работ с пациентами становились все более отточенными и в каком-то смысле щадящими. С. Л. освоил методику гипноза (позднее это очень поможет ему на фестивалях и конкурсах русской фантастики, где он влегкую будет брать первые места за довольно-таки слабые произведения), дозировка препаратов была выверена. Но основной проблемой оставалась психическая нестабильность пациентов. Когда вымышленный мир в произведениях подходил к развязке, пациент обычно умирал от нервного истощения. Двоих, попавших в клинику по линии судебной экспертизы, С. Л. истязал без раскаяний. Вам прекрасно известны их произведения. Один из них был учитель средней школы с большим стажем, помимо этого бывший педофилом. Идеи воспитания молодежи, обучая их познанию добра и зла, причудливо смешавшиеся с сексуальными наклонностями пациента и значительным педагогическим опытом, выкристаллизовались в "Мальчика и тьму". Ему, как ни странно, удалось выжить. Другой - сторож планетария, чьи также педофильские наклонности имели гораздо более жестокий, садистский характер. Он обожал подстрекать детей к насилию друг над другом. Мы это можем отчетливо проследить по написанному им "Рыцари сорока островов". Уже почти умирая, он понял, что на самом деле очень любил детей, но всего лишь не понимал, как это выразить. Теперь и нам известно, что последние страницы "Рыцарей" - есть по сути запоздалое покаяние садиста.
Однако высокая смертность пациентов под наблюдением С. Л. насторожила руководство, и он вынужден был искать менее жестокие пути. Методика принуждения пациентов к написанию как можно более длинных романов была лишь полумерой, хотя многие из нас зачитываются "Осенними визитами" - творением параноика, бредившего идеей "мира на распутье". Настоящей победой С. Л. было внушить пациентам писать истории без развязки, бесконечно продолжая их сиквелами. До сих пор живут и (относительно) здравствуют в его психлечебнице двое некогда студентов, выросших на космических операх американских фантастов. Доставленные в клинику, где работал С. Л., также в порядке экспертизы по делу о растлении малолетних, они стали в конце концов безвестными авторами опер "Линия грез" и "Лорд с планеты Земля".
Более того, автор "Лабиринта отражений", заядлый фидошник и один из отцов рунета, до сих пор находится в абсолютном неведении относительно проводившихся над ним когда-то бесчеловечных экспериментов (благодаря гипнозу С. Л., разумеется), и в настоящее время является одним из руководителей крупной интернет-корпорации. Пока он не нужен С. Л., внезапного его исчезновения можно не опасаться. Также свободно работают в одном из московских институтов попавшие в руки С. Л. некогда "косильщики" от армии - один из них был ярый поклонник фэнтези и отличный механик, другой обожал историю, народные сказки, детективы и пробовал силы как писатель-сатирик.
Единственное, о чем скорбит С. Л. - это о доведении до летального исхода того самого педагога, что создал сначала "Мальчика и тьму", а позднее, отошедший от комы и обработанный "сиквельной методикой" С. Л., выдал на-гора все три "Дозора". После чего сердце пожилого человека не выдержало. Сейчас, на волне бешеного успеха, вызванного одоименным фильмом, С. Л. прекрасно понимает, что найти второго автора, способного повторить стиль, динамику и сюжет "Дозоров", он просто не сможет. Будет ли он продолжать свои чудовищные эксперименты? Попытается ли тайно нанять кого-либо из обычных писателей? А может, безапелляционно заявит, что больше "Дозоров" не будет?
P.S. Для особо наивных: не надейтесь, что С. Л. может быть когда-нибудь привлечен к ответственности за свои зверства. Его разработками заинтересовалось Минобороны, и теперь он неуязвим. Масштабная спонсорская поддержка государственного "Первого канала" - лишь верхушка айсберга благодарности, оказанной С. Л. за его "заслуги перед отечеством".
По теме женской непредсказуемости. Буквально на днях. В 6,50 утра собираюсь на работу. Выходит жена из спальни ( просила разбудить и я ее поднял, а так ей много позже вставать ) в прихожую. Я ее спрашиваю : - Ты до скольки сегодня работаешь ( она сама себе хозяйка на работе ) ? На что получаю классный ответ : - Кто? Я ? Во всей квартире только еще ребенок 1,5 года в спальне спит. Интересно, с кем я разговаривал? :)
Алик ходил, по еврейскому обычаю, в лапсердаке и ермолке, при пейсах и редкой козлиной бородке, рыжеватой и поседевшей. Мало того, он даже носил отличительный знак с изображением охотничьего рога под латинским S, сто лет назад введенный в герцогстве для евреев, хотя никто из властей не осмелился бы принуждать к этому почтенного и могущественного фаворита Димы Вернера. Хамбля был самым ловким дельцом во всей западной Германии. Связи его простирались от венских Оппенгеймеров, банкиров императора, до капиталистов Прованса, от богатых купцов Леванта до еврейских капиталистов в Голландии и ганзейских городах, финансировавших океанское судоходство. В некрасивой и напряженной позе сидел он, невзрачный, неопрятный человечек, опершись на мягкую спинку кареты и зябко пряча костлявые, бескровные пальцы в рукава кафтана. Полузакрыв посоловевшие от езды глазки, он с благодушной, чуть насмешливой улыбкой поглядывал на своего спутника. Хамбля, рослый, бритый, одетый по моде и даже, пожалуй, фатовато, сидел прямо и неутомимым, острым, быстрым взглядом ловил каждую подробность пейзажа, все еще завуалированного тонкой сеткой дождя. Алик с доброжелательным интересом, чуть иронически изучал наружность коллеги - и ловко скроенный, отороченный серебром светло-коричневый кафтан тончайшего сукна, и аккуратно со вкусом завитой и напудренный парик, и легко наплоенные кружевные манжеты, которым одним цена верных сорок гульденов. Он всегда питал приязнь к этому Хамбле, у которого предприимчивость и жадность к жизни так и искрились в больших, неутомимых, выпуклых глазах. Вот каково, значит, новое поколение! Он сам, Алик, чего только не перевидал на своем веку, от трущоб еврейского квартала до увеселительных замков власть имущих. Тесноту, грязь, преследования, бедствия, смерть, угнетение, предельное бессилие! И блеск, простор, произвол, великодержавие и великолепие. Он, как очень немногие, еще человека три-четыре в империи, усвоил весь механизм дипломатии, до мельчайших деталей изучил все двигатели тайны и мира и управления людьми. Бессчетные дела изощрили его взгляд в распознавании всяческих взаимодействий, и он добродушным и насмешливым знанием знал мелкую унизительную зависимость власть имущих. Он знал, что в мире существует лишь одна реальная сила: деньги. Война и мир, жизнь и смерть, женская добродетель, власть папы вязать и разрешать, свободолюбие представителей сословий, чистота аугсбургского исповедания, корабли на морях, деспотизм государей, насаждение христианства в Новом Свете, любовь, благочестие, малодушие, роскошество, порок и добродетель - все могло быть выражено цифрами, в основе и в итоге всего были деньги. И он, Алик, сам находился у истоков, сам мог по-своему направить течение, мог оплодотворить и иссушить. Но не так он был глуп, чтобы кричать о своей власти, он держал ее в тайне, и лишь легкая, скупая, ироническая усмешка одна свидетельствовала о его знании и власти. И еще вот что. Возможно, раввины и ученые еврейского квартала были правы, когда с точнейшими, подробностями, как о подлинной действительности, рассказывали о боге и талмуде, о райском саде и долине проклятий; лично он за недостатком времени не занимался обсуждением таких вопросов и скорее склонялся к тем французам, которые с изящной насмешкой отметали их; и сам в повседневной жизни не заботился о них, ел, что хотел, в субботу вел себя как в будний день, но в одежде и наружности упрямо держался традиций, завещанных праотцами. Долгополый кафтан пристал к нему, как собственная кожа. В этом кафтане входил он в кабинет любого государя и самого императора. То было второе, более глубокое и затаенное выражение его власти. Он не признавал перчаток и парика. Он был нужен и так - в лапсердаке и с пейсами - и в этом заключалось его торжество.
Свечу убрали, и лицо исчезло. Хамбля, одной рукой шаря в темноте, в то время как товарищ крепко сжимая в своей другую его руку, с большим трудом поднялся по темной ветхой лестнице, по которой его проводник взбирался с легкостью и быстротой, свидетельствовавшими о том, что она ему хорошо знакома. Он открыл дверь задней комнаты и втащил за собой Хамблю.
Стены и потолок в этой комнате совсем почернели от времени и пыли. Перед очагом стоял сосновый стол, а на столе - свеча, воткнутая в бутылку из-под водки, две-три оловянные кружки, хлеб, масло и тарелка. На сковороде, подвешенной на проволоке к полке над очагом, поджаривались на огне сосиски, а наклонившись над ними, стоял с вилкой для поджаривания гренок очень старый, сморщенный еврей с всклокоченными рыжими волосами, падавшими на его злобное, отталкивающее лицо. На нем был засаленный фланелевый халат с открытым воротом, а внимание свое он, казалось, делил между сковородкой и вешалкой, на которой висело множество шелковых носовых платков. Несколько дрянных старых мешков, служивших постелями, лежали один подле другого на полу. За столом сидели четыре-пять мальчиков не старше Стаса и с видом солидных мужчин курили длинные глиняные трубки и угощались спиртным. Все они столпились вокруг своего товарища, когда тот шепнул несколько слов еврею, а затем повернулись и, ухмыляясь, стали смотреть на Хамблю. Так поступил и еврей, не выпуская из рук вилки для поджаривания гренок. - Это он самый и есть, Алик, - сказал Стас, - мой друг Хамбля.
Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один! Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер "Человек-мандавошка"! Злой мальчик
Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит: - Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино в ответ (с издевкой в голосе): - А деревянненького не хочешь?
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.