Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины. - Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!! Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных. - Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину. Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья. - «Блин, с маньяком подвязался ехать! » - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора. - «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я. Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу. - «Плаху для козлов готовит! » - осенило меня. - А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель. - На дорогу давай! - рявкнул маньяк. - «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода. Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат. - «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! » Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы. - Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он. Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности ее я не сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах Венгерской (тогда еще) Народной Республики, где семья моя, во главе с папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно, горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но кликуха была у него - «филлер» (мелкая разменная монета в Венгрии) - такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом, опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес. Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев. «Зайцы! » - подал он команду, и все мужики начали выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось (Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул ему палку в руки, со словами: «беги! - добивай раненых! ». Опомнился тут Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ! Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами «Догнал» - палка и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на нем НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!!
Рассказываю со слов своего давнего, хорошего знакомого. Было это в те времена, когда капитализм загнивал бурными темпами, реакция свирепела, а мы были впереди усей планеты по ракетам и балету… Но в те времена наблюдались отдельные трудности с харчами (временные естественно) Так, вот работал на молзаводе один мужик. Место, надо сказать хлебное, но одна проблема: хрен что с этого завода вынесешь. Русская смекалка, помноженная на дефицит - это вообще вещь страшная, но и боролись с несунами тоже не японцы…. Но один придумал… Забор кирпичный, стенка толщиной в 3-4 кирпича, высота большая, если и перекинешь что нибудь, один хрен, не добежишь до своего богатства, на улице подберут…, надо чтобы кто-то ловил, но и с этим сложности…, пытались…, патруль увидел и всех таких «изобретателей» прогнали по полной тогдашней программе. Всем неповадно было.
Технология была следующая. Один мужик в несколько обеденных перерывах, когда народ воюет в столовой, расшатал и вытащил 4 кирпича в заборе. 2 кирпича он убрал и оставил только внешний и внутренний кирпич. Тайник! Шпиены всех мастей идут курить. Ну он пока на территории туда что-нить кладет, идя домой на улице, вытаскивает кирпич, забирает свое родное добро, масло, там, сливочки… Но не все коту… что есть во рту… (Гусары молчать!) Короче, раскрыл кто-то тайник, причем забирали снаружи. Мужик задумался «Что делать?» Надо сказать, жаба придавила мужичка всей тушей… Осталась только жажда мести… Мысль пришла в цехе по производству шоколадного масла… Мужик взял целлофановый пакет, опосля приема пищи совершил туда акт дефекации. Вынес на улицу (мороз!), придал «Сюрпризу» необходимую форму, цвет подходил, и в Тайник. Через пару дней обнаружил в тайнике записку «Сцука, бля у меня холодильник разморозило, мне его выкидывать? , поймаю урою…» Не пизжи спизженное… Ибо нефиг…
Вот вы все говорите, военные, военные... Не всегда курсант поддается обстоятельствам, а, как поется в песне, сам прогибает мир под себя...
Был в Рязанском ВДВ некто полковник Засада. Настоящую фамилию его стерла река времени, да и не важна она. Кликуху он получил за особое рвение к службе и за умение строить курсантам постоянные облавы и засады. Однажды, стоя дежурным по училищу, данный полковник делал обход и, подойдя к забору, откуда все успешно лазали в самоходы, посбивал от забора все перелазки (это такие поставленные палки, ящики и пр. , чтобы удобнее через забор-то перелезать), после чего стал ждать жертву. И вот, не прошло и пяти минут, как с той стороны забора появляются зацепившиеся руки, а затем и голова пумы, возвращающейся в родимые пенаты. Засада, приняв строевую ака бойцовскую стойку и приложив копыто к черепу (военный как-никак!), представляется: " Товарищ курсант, дежурный по училищу п-к Засада!" - на что курсант, не растерявшись, также выполняет воинское приветствие: "Несите службу, товарищ полковник!" - скрывается за забором... Злобе Засады не было предела! Тем более все перелазки были сбиты им лично за пять минут до инцидента...
Преамбула. Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как все. Учеба в техникуме очень похожа на учебу в школе. Преподаватели еще называли нас детьми, вызывали к доске, проверяли домашнее задание, ставили оценки. Самая нелюбимая система проверок у студентов была письменная, особенно если сложно списать. Списывали конечно, шпаргалки всякие и т. д. Мало кто готовился. Но по одному предмету старались подготовиться почти все - списать сложно, а за двойку свободно можно было лишиться стипендии на весь семестр. Преподаватель по фамилии Козычко внешне был очень неординарен: небольшой, плотный, в очках, полностью лысый, но с огромными как у Брежнева (если не больше) бровями. Любил рассказывать, как он работал в министерстве и от нечего делать пересчитал какой-то проект, найдя в нем большой перерасход государственных средств, но так как средства были государственные, и проект уже приближался к стадии воплощения, ему сказали, чтоб он сидел на попе ровно. Списать у этого препода было практически невозможно, т.к. он постоянно перемещался по классу и заглядывал всем в глаза, четко определяя, кто списывает, и отбирал шпаргалки. Амбула. Вот одна очередная внеочередная контрольная. Туева хуча формул, которые надо было выучить и воспроизвести, что-то из чего-то вывести и т. д. Двадцать минут преподаватель ходит между рядами, заглядывает в глаза, под парты, недоумевает. Ясно видит, что все списывают, ну не могут все все знать, даже у заядлых двоечников половина контрольной уже написана. Тридцатая минута. Все почти все сделали и особо быстрые уже собираются свалить. Взгляд преподавателя задержался на доске, которая по обыкновению грязная, не вытертая предыдущей группой. Так он стоял минут пять. После сказал, чтобы все быстро было стерто, тем кто это написал, иначе всей группе устроит новую контрольную. Пришлось стирать. Честные у нас люди попались. Вышел стирать тот, кто все это придумал. Все гениальное просто: препод ни когда не обращал внимание на доску, а так как она почти всегда была грязной, вот и пришла идея написать там нужную грязь - всю контрольную для трех вариантов. Хороший мужик был этот преподаватель, оценки снижать не стал, наверно не обиделся, за то, что его так надули.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась..
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор: - Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
Захотелось рассказать… Сначала хотел послать в стишки, но решил, что нет, это ИСТОРИЯ. Был у моего папы знакомый, очень интересный человек. Я был маленький и застал его уже совсем пожилым. Звали его Власов Михаил Александрович, настоящий барин, сибарит, еще до революции (1917) окончил пажеский корпус, потом почему-то перешел на сторону красных, участвовал в «штурме Зимнего» и т.д. Рассказывал много интересного. И, кроме того, был он художник (настоящий), заслуженный художник Азербайджана, оформлял книги, писал картины. В Баку был очень известной и колоритной личностью. В Баку он вошел вместе с частями 11 Красной Армии, где служил, если не ошибаюсь, в секретном отделе, а по совместительству занимался (это важно по сюжету) всякими оформительскими работами как художник. В эту армию призывали много местных жителей, полуграмотных тюрков, татар и пр. И еще одно маленькое добавление. На востоке не пользуются туалетной бумагой, а подмываются. Для подмывания существует специальный кувшинчик, называется афтафа. Отличается он от остальных кувшинчиков тем, что носик у него заканчивается шариком с дыркой (для того, чтобы жопу не поцарапать). Это характерная особенность, и если вам доведется увидеть в каком-нибудь краеведческом музее кувшинчик с шариком, под которым будет написано «Восточный кувшин для шербета 18 век», то знайте что не для шербета, а совсем наоборот. Собственно, сама история. Дал комиссар этой армии Михал Санычу задание украсить клуб, написать лозунги всякие. Что он и сделал. На большом кумачовом полотнище он написал лозунг собственного сочинения «МУСУЛЬМАНИН! ИДЯ В БОЙ, ВЫМОЙ ЖОПУ АФТАФОЙ! » Это были не сороковые годы, а шальные двадцатые, его не расстреляли, но арест на сколько-то суток влепили. И вот сейчас, когда я вижу по телевизору чеченских, палестинских, иракских борцов за свободу, я думаю, выполняют ли они завет хорошего человека Власова Михаила Александровича, царство ему небесное.
- Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Сметливый эскаваторщик, делавший бражку в канистре за день, далеко не одинок. Служил я в Приморье в середине восьмидесятых. Подразделение было бесшабашное - автовзвод. Машинны наши стояли посреди автопарка в линеечку на свежем воздухе. С наступлением летнего сезона бражку делали на раз-два. Брали большой "разряженный" огнетушитель, заправляли дрожжи/сахар/воду, привязывали к заднему колесу ЗИЛа (накрепко!), колесо домкратили (клали подпор), машину заводили, включали пятую, клали на "газ" кирпич. На крышу кабины сажали "часового". И все! Утром - деньги, вечером - стулья. Когда приезжали те кто был на выезде, машину глушили, баллон отвязывали (а то и пару) и принимали перед ужином аперитив. P.S. Эх! Хорошо было при социализме! По моим ощущениям стоимость бензина, необходимого для производства браги этим способом, в пару раз превышала ее рыночную стоимость
Итакс, живу я в городе Брисбане в далекой Австралии где, бог даст, ВРЕМЕННО работаю таксистом. Работка была бы ничего, если б не нужно было бы общаться с пассажирами, черт их побери. Они ж блин привязучие, как причипятся... и не пошлешь ведь. А разговоры из о дня в день одни и теже, ".. откуда? из россии!? о боже!" и т. д
И вот 2 часа ночи в пятницу, думаю возьму последнего, да домой. Тук как тут ныряет ко мне в кабину подвыпевший паренек лет так 20-и. Диалог следует.
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зиваю) Олрайт!- кричу я- куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будишь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например когда я вижу какую нибудь туземку, всю волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая, даже с очень короткой стрижкой? Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущяют...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит, уже заметьте, по РУССКИ: Ты мужик по оккуратней так о Родине то, местный бы поверил!
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
Объединились перед выборами Гринпис с РНЕ, думали, думали какой выбрать предвыборный лозунг, в результате остановились на этом: "Бей жидов - спасай китов!"
ПРЕДИСТОРИЯ Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)
ИСТОРИЯ Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку. Спрашивает меня опять: - Мама, так у нас будет бэбичка? - Обещала, значит будет, потерпи! - Ведь пора уже! - Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не хватает собраться... - А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”
Любопытный абзац я нашел в книге "Гарри Поттер и орден Феникса". В "каноническом" переводе от издательства "Росмэн" на странице 207 присутствует следующий текст:
"Голосок у нее был высокий, девчоночий, с придыханием, и Гарри опять почувствовал сильнейший прилив необъяснимой неприязни. Он знал одно: что все в ней, от глупого голоска до пушистой розовой кофточки, вызывает у него отвращение".
Легенды другого авиационного училища. Наше училище сосуществовало рядом со ШМАСом (школой младших авиационных специалистов) и школой прапорщиков, причем гарнизонный патруль выставлялся поочередно то от училища, то от них. Естественно, выполнять план по задержаниям на своих и тем и другим было западло. Так и повелось - 1 день курсанты патрулей шугаются, другой - сержанты и прапоры. Теперь к делу. Один товарищ из нашей роты был командирован товарищами через забор для закупки огненной воды в количестве не менее 10-12 бутылок (а на дворе стояли мутные горбачевско-антиалькогольные времена). Для доставки товара ему был выдан один армейский вещмешок. И когда посланец, выполнив задачу по кратчайшей (прямо рядом с комендатурой) подходил к забору, весело позвякивая, его запеленговал ШМАСовский патруль. С криком "курсант, стоять!!" старший патруля - прапор со товарищи устремился в погоню. Тут надо отметить, что рвение патруля подстегивалось не только желанием заработать галочку у коменданта, но и предвкушением аннексий и контрибуций содержимого мешка. Курсант, закаленный 3 годами беспрерывного бега (наш батальон называли за глаза "2-й конно-спортивный") с места развил хорошую скорость и ушел в отрыв. Оторвавшись на 20-30 метров он одним легким прыжком в 1-2 касания перемахнул железную кованую, с частыми заостренными пиками поверху решетку забора высотой около 2,5 метров. Патруль на такой подвиг оказался неспособен, и был из-за решетки немедленно оплеван слега запыхавшимся гонцом. По возвращении на базу выяснилось, что НИ ОДНА бутылка не пострадала. Мастерство укладки и легкость походки!!!!
Из легенд другого авиационного училища 1 курс. "Тащу" наряд по роте. Вышел на крыльцо постоять (тогда еще не курил). Через минуту сзади меня выходит после тяжкого трудового дня комбат. Вытягиваюсь в струнку и дышу редко-редко. Комбат меня не замечает и медленно вышагивает в направлении КПП. Навстречу ему бредет усталый курсант 4-го (недели 2-3 до выпуска) курса. Метрах в 50 от меня они встречаются, за 5-6 шагов до комбата курсант переходит на строевой шаг, молодцевато отдает командиру честь, после чего переходит обратно со строевого на усталый. На крыльцо выходят курнуть еще трое выпускников. Усталый курсант доходит до них, после чего у него подламываются ноги и он МЕРТВЕЦКИ ПЬЯНЫЙ падает на заботливые руки товарищей. Я с отвисшей челюстью наблюдаю, как товарищи тащат его вверх по лестнице. Последними скрываются из вида безвольно стукающиеся о ступеньки носки ног "уставшего" Вот такой АВТОПИЛОТ. Ничего, потом и сам так научился!
В 1988 году профком-партком колхоза им. Дзержинского организовал 10-дневную экскурсию в Ленинград. Тур был сформирован по принципу «почти все включено». Путевка содержала проезд, проживание у жителей питерских новостроек, 2-х разовое питание, массу экскурсий и, главное, была бесплатной! Выделялось 36 путевок – по количеству мест в купейном вагоне. Элита колхоза на секретном заседании, завершив обсуждение хода посевной, принялась яростно делить места в предстоящем путешествии. Однако ажиотаж быстро пошел на убыль, поскольку весь колхозный бомонд: председатель колхоза с женой, председатель сельсовета с сыном (мне тогда было 13 лет), агроном, участковый, главные бухгалтер и зоотехник и далее по списку весь второй этаж здания колхозной администрации не заняли и половины условного вагона. Принялись за менеджеров среднего звена: заведующие фермами, складами, бригадиры ближе к полуночи снимали телефонные трубки, выслушивали новость и начинали деловито паковать чемоданы. Но даже средний класс не помог набить вагон под завязку. Председатель колхоза волевым решением включает в список взвод трактористов и личного водителя. На оставшиеся четыре места взяли двух доярок – как раз каждая занимала по два. Под угрозой срыва оказалась посевная, но миссия духовного обогащения была важнее. И действительно, Эрмитаж, Русский музей, Петергоф, Павловск, Пушкин, Петропавловская крепость, Исаакиевский собор, Аврора и даже мюзикл с девочками – такому обилию экскурсий и мероприятий могла позавидовать любая группа финских пенсионеров. Наши же представители быстро освоились, и в перерывах между завтраком и обедом ходили в Зимний, как на работу.
В один из последних дней нашего пребывания, отягощенный просмотром шестидесяти сторожевых львов и вкусным обедом, цвет сельского хозяйства в количестве 35 человек, сладко порыгивая, стоял возле Александрийского столпа. Погода выдалась на удивление жаркой, а в глазах рябило от Истории. Вдруг мы заметили взволнованно бегущего по Дворцовой площади личного водителя председателя колхоза. По пути сюда он заметил из автобуса небольшой магазинчик и вызвался сгонять за пивом для своих сотоварищей. Пива он не нес, но, судя по виду, что-то важное сказать хотел: - там... там за углом...... ДВА НЕГРА!!! Эрмитаж, Русский музей, Петергоф, Павловск, Пушкин, Петропавловская крепость, Исаакиевский собор, Аврора и даже мюзикл с девочками – все померкло перед этими двумя представителями Берега Слоновой Кости. Группа рванула почти в полном составе, потому что негров не показывали даже в Кунсткамере. Встреча с другой расой впечатлила землян, т.е. людей от земли. Даже по приезду домой в колхоз им. Дзержинского страсти не унимались. Идя в школу мимо здания правления колхоза, я слышал, как один из не осчастливленных поездкой говорил другому такому же: - Слышал? Серега-то в Ленинграде негров видел. - Ты что?!!
Единственные, кто не проявил тогда интерес, были мы с мамой. Дело в том, что до этого я уже видел негра почти год назад. Мой старший брат поступал в университет в Минске, и, приехав к нему в гости, я узрел парочку. Мне еще мама тогда говорила: - Дима! Да не смотри ты так!
Сидим тут на днях с подружкой, кино смотрим – "Фрида". Захватывающие испано-мексиканские любовные страсти, все как положено. Во время очередной разборки между влюбленными, главная геоиня произносит: "В народе говорят: не верь слезам женщины и хромой собаке". Тут подружка, смотрящая фильм с открытым ртом, не отрывась от экрана спрашивает: - А почему хромой собаке нельзя верить?.. Секундная пауза, смотрим друг на друга и оценив всю глубину вопроса сползаем со стульев :)
В очередной раз увидел на рекламном мониторе (на Пушкинской площади) рекламу МТС - "МТС срезает цены". Там девица подходит к парню сидящему в одних джинсах, взмахивает ножем и уходит с кусочками джинсов, а парень остается в том, что от джинс осталось - в шортах.
И тут меня осенило - "МТС срезает цены" так, что в конечном итоге пользователь остается без последних штанов :-)
Хочу рассказать историю из жизни моей маленькой семьи. Еще в советскую бытность, когда пульт дистанционного управления и цветное ТВ показывали только в кино про "ихнюю" капиталистическую жизнь, был у нас ч/б телевизор марки "Рекорд". Хороший такой, долго нам служил... И как-то раз он сломался: начал шуршать и трещать как ненормальный. Временно починить его можно было только одним способом, ударив кулаком сверху. Но смотреть что-либо превращалось просто в пытку. Поэтому настал тот час, когда к нам в дом пришел волшебник в виде телевизионного мастера и починил нашего черно-белого друга семьи. Прошло 3 дня, эйфория от отсутствия шума и треска еще не прошла, и вечерняя программа телепередач была разлинована на предмет "че когда смотреть". Я находилась на кухне в тот момент, когда моя мама сообщила "страшную" весть: "Телевизор сломался!" Все возможные жуткие предположения мгновенно пронеслись в моей голове . Но, решив не паниковать раньше времени, я пошла посмотреть, в чем же дело. Телевизор работал как обычно, шел какой-то фильм, но звука действительно не было. Абсолютно естественно, что моя рука сама потянулась к ручке громкости. В это время героиня фильма очень сочувственно и безнадежно, глядя на мою маму произнесла:"Бестолочь ты моя!"
В продолжение алкогольных тем за рулем, дешевой водки в бачке стеклоомывателя и жидкостей для стеклоомывателя из Черноголовки.
Новый год, на улице прохладненько, и напитки, вынесенные до торжества на застекленную лоджию, несколько подмерзли. Подмерзла минералка, разнеся свою хиленькую пластиковую бутылку, в шугу (смесь льда, снега, красителя и воды) превратилась надежда всех будущих поколений "Пепси" и "Кола", и лишь "Байкал" и "Тархун" из Черноголовки гордо переливались внутри бутылок, нахально демонстрируя полное отсутствие малейших кристалликов льда.
В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по футболу, в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб "Челси".
Утром в среду в Москве загорелось здание, в котором расположены пожарная часть МЧС РФ и оркестр ГУВД Москвы. По информации ГУВД столицы, сообщение о пожаре поступило в 07:20 по московскому времени. Пожарные расчеты прибыли на место происшествия немедленно.
Вот бы было здорово - Пиздануться с лестницы! Фельдшера на скорую Залезают - бесятся. Ампулы волшебные В ящике звенят, Едут люди белые, Чтоб спасти меня. Запыхались, бедные, Ставят мне диагнозы. Шприцы здоровенные Повтыкали в задницу. На носилки грязные Волокут уже. Руки мои связаны, Сам я - в неглиже. А в больнице бдительны... Вдруг, куда-то вышли. Просто охуительно - Пиздануться с крыши! Милая подстанция, Ты всегда со мной! Просто я соскучился, Просто я в говно...
Гуляя по Египту, решили с супругом для коллег прикупить сувениров с местным колоритом. Посчитали, что шариковые ручки до самого "не могу" разукрашенные пирамидами и фараонами - самое то! Набрали... Десятка ТРИ!!! Хорошо, что прежде, чем раздавать их, рассмотрели дома хорошенько! Супер-пупер египетские канцтовары украшала скромная надпись "Made in China" :)
Сломалось у меня в машине реле стартера, в народе - "втягивающее". После пары недель мучений, все-таки, в субботний день, поменял его, Анечка за мной в гаражи увязалась, чтоб дома не сидеть. Сосед по гаражу, любящий всех задрачивать, подходит к нам и наигранно грозно вопрошает, дескать, а вы, сукины дети, что сегодня полезного сделали? Ась? Моя любимая высовывается из машины, где радио слушала, и громко отвечает: - А вот и сделали! мы ВСАСЫВАЮЩЕЕ поменяли! endru
Я работаю диспетчером в сезонной службе "Такси на море". Мы возим отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовье. Вот свежие приколы.
Водитель приезжает на заказ в Юрьевку (везти в Донецк). Пассажиров нет (должен подойти один из представителей к диспетчерскому пункту и уже на машине подъехать к адресу, забрать всех остальных) Диспетчер - модам типа "Фрекен Бок" с мужественным лицом садится в машину и указывает дорогу. Решительными шагами устремляется в частный "домик для отдыхающих", из которого доноситься "банкетный" шум. "Подожди минут 10, сейчас соберутся и выйдут", - сказала она, показавшись из домика. Ни один мускул не дрогнул на ее лице: На следующий день в диспетчерскую из телефонной трубки посыпались благодарственный фразы и огромное спасибо лично диспетчеру в Юрьевке (типа, если бы не она, отмечали бы окончание отдыха еще неделю, и прощай премия, карьера и т. д.)
Москвичка оплачивает проезд из Симфероля (аэропорт) в Ялту - 150 грн и оставляет залог 50 грн за обратную дорогу. Дает водителю две купюры по 200 грн - водитель послушно их берет. На следующий день пассажир звонит, просит разобраться. Водитель оправдывается: "Только вчера у друга про Масяню смотрел. Там ее подруга москвичка говорит: "А-а-а, 500 баксов уронила, ну и фиг с ними". Поэтому думал, что это московские чаевые, так спасибо говорил".
Сухарики. Буфет в нашей организации поражает обилием товара с дивными названиями. То обнаружишь в нем конфетку "Лизун-Сосун", то шоколадный батончик "Duplo", но речь сегодня не о них. Все знают сухарики "Кириешки" и многие их употребляли в основном с пивом. Сегодня захожу в буфет и наблюдаю рядом с "Кириешками" идентичные пакетики (начиная с размеров пакетика, разнообразия вкуса и даже шрифта в названии) но каково название. "ПУТЯШКИ". Вот сижу пробую, меня терзают смутные сомненья. Кстати вкус все тот-же.
Хроника работы отдела рекламы Понедельник 24 число. Директор утвердил финансовый план на следующий месяц. Все менеджеры смеялись, начальник отдела рыдал от счастья. Вторник 25 число. Директор подписал ведомость по зарплате. После удержания штрафов и начисления премий за перевыполнения плана, всем отделом на полученные деньги купили бутылку водки и напились. Среда 27 число Долго пытались вспомнить зачем пили вчера. Для освежения памяти послали курьера за пивом. Память вернулась только после обеда вместе с пятым тостом за рекламу. Четверг 28 число Отдел реализации попросил помочь разгрузить газеты. Газеты разгрузили прямо в пункт приема мукулатуры. На вырученные деньги купили пиво и вспоминали времена до 1998 года. Кое-кто пытался вспомнить август 1991. Пятница 29 число. Вспомнили про план, взгруснулось. Решили поработать. Нашли телефоны по проводам спрятанным между бутылками. Базу данных в компьютере найти не сумели. Звонили по памяти. Я два раза попадал к маме на работу, один раз к жене и четыре раза к незнакомой девушке. С девушкой договорился встретиться после обеда для взаимовыгодного сотрудничества. Суббота 30 число Утро встретил с девушкой из послеобеда. Она оказалась менеджером по рекламе строительной фирмы. В воскресенье утром пообещала в понедельник подписать у шефа счет на рекламу. Понедельник 1 число Трезвыми глазами взглянули на план и сразу захотелось выпить. Пошли в редакцию тихонько их холодильника отдолжили у журналистов коньяку и начали мозговой штурм по привлечению рекламодатель, несколько менеджеров не выдержали напряжения и сразу напились. Вечером пришел редактор отдела новостей и сообщил новость, что в редакции кто-то выпил весь коньяк. Налили ему нашего. Допивал последнюю бутылку с нами и очень хвалил нас за отзывчивость и взаимовыручку. Вторник 2 число Объявился свидетель вчерашнего таинственного исчезновения коньяка - ответственный секретарь Петя. Петя рассказал всей редакции, что коньяк из холодильника взял отдел рекламы. Журналисты объявили бойкот заказным материалам и требуют возместить коньяк согласно закона о рекламе в пятикратном размере. Начали звонить к постоянным рекламодателям. Получаем постоянные отказы. Среда 3 число. До обеда: Сегодня согласился первый рекламодатель. Счет выписывали всем отделом. В результате налог на рекламу перепутали с НДС, а количество модулей с количеством выходов. Счет отправили с курьером. После обеда: Прятались от журналистов и директора по рекламе в курилке. Спрятались на три пачки сигарет. Вернулся курьер и принес обратно счет. Адрес у рекламодателя оказался юридическим, а не физическим. Счет торжественно отправили по факсу. Прошел с седьмого раза. Четверг 4 число Утром звонил рекламодатель, которому отправили счет и ругался за испорченный рулон факсовой бумаги. Принесли свежий номер. Читали и смеялись над глупыми анонсами на первой полосе. Открыли газету и не обнаружили ни одного заказного рекламного материала, на которые были выписаны счета. Из редакции был слышен смех. После обеда. Собрание с журналистами. Директор предложил разделить ответственность поровну между отделом рекламы и редакцией - с журналистов снять гонорар начисленный им за не написанные статьи с нас 130% от суммы не полученной в связи с невыходом рекламы. Вечер: Составляли план мести журналистам. Пятница 5 число. До обеда: Всем отделом сочиняли статьи про мера и начальника УВД используя исключительно ненормативную лексику. Осталось обмануть бдительность корректора, верстальщика, редактора и глав. реда. Для маскировки решили разместить статьи о должностных лицах в рекламных полосах между большим количеством макетов. После обеда: Звонили исключительно по крупным Заказчикам и предлагали разместить рекламу в специальном выпуске по специальной цене. Вечером: Согласилось 30 рекламодателей за деньги. Кроме этого Костя договорился с турфирмой на рекламу по бартеру за загранпаспорта с Шенгеновской визой, а Маша за коллективный тур в Францию. Понедельник 8 число. До обеда: Ходили по рекламодателям брали макеты, информацию, выписывали счета и дописывали статью про мера и начальника УВД. Решили подписаться фамилией Пети ответсека. После обеда: Из 30 согласившихся в пятницу осталось четверо, из них двое по бартеру. Вторник 9 число. Поняли, что не успеваем залить рекламные полосы рекламой. Спрятать в них статьи тоже не получиться. Удвоили усилия по привлечению рекламодателей на специальный выпуск. После обеда: Согласилось еще 67 рекламодателей. Отправили курьера разносить счета и утроили усилия по привлечению рекламодателей. У журналистов в редакции подозрительно тихо. Вечером послали в редакцию шпиона. Шпион вернулся на четвереньках, с запахом коньяка. Рассказывал как его пытали и не давали закусывать. Месть журналистам перерасла в убойный заголовок для следующего номера « Продажные писаки или Писать или не писать». Среда: Провели еще две телефонные линии и мертвой хваткой вцепились в потенциальных рекламодателей.
После обеда: Выписано уже 38 счетов и еще 78 думают над размещением. Начали обещать феерический номер, и в качестве бонусов обещаем Розыгрыш призов среди рекламодателей, приватный танец редактора клубной жизни Четверг 11 число. Принесли очередной номер газеты. Нет ни одного заказного материала. Директор собрал в одной комнате журналистов и нас, предложил перемирие. Мы мужественно молчали, журналюги вспомнили за коньяк. Завязалась…ссора… Пятница 12 число. Написали еще один материал про жену директора. Учетверили усилия по сбору рекламы в номер. После обеда: Подсчитали количество денег поступивших на счет, после выплаты штрафа в аккурат на бутылку коньяка. Согласилось еще пять рекламодателей. Услуги массажисток взяли по бартеру. Понедельник 15 число утвердили все макеты. Взяли много водки и пошли к верстальщикам. Верстальщики офигели от рекламы и водки. Потихоньку споили верстальщиков и сверстали сами полосы, поставив материалы про мера и начальника УВД между макетами. После обеда пришли с белками к корректору и напились вместе с ним. Остался редактор и глав. Ред. Вечером. Подпись редактора подделали. Глав реда тоже. Вторник 16 в типографии пока все тихо никто не звонил. Полсе обеда начали с песнями отмечать выход нового номера Среда 17 утро. Принесли загранпаспорта и путевки во Францию Начали обмывать паспорта и Эйфелевую башню Четверг Отдел реализации принес пачку газет. Через пять секунд красный начальник отдела реализации забрал пачку обратно. Принесли еще газет. Но уже пол пачки. Снова забрал. Принес строго по количеству рекламодателей 15 штук. Не успеваем даже прочитать собственные материалы. Выглянули в окно. Возле лотков с прессой собирается народ и требует последний номер нашей газеты. После обеда. Телефоны в отделе рекламы как всегда молчат. В редакции непрерывно слышны крики, истерических смех, всхлипывания и истерические возгласы. Слышен звук нескольких одновременно падающих тел. Вечером. Здание редакции оцеплено ротой ОМОНА. За ОМОНОМ собирается народ. Впервые за три года в отдел рекламы позвонил рекламодатель и не спрашивая расценок купил пол полосы. В редакции тихо Ночь Сидим как мыши и тихо пьем водку. ОМОН не расходиться, народ тоже. Постоянно звонят рекламодатели и требуют назвать дату следующего выхода спецномера. Пятница 19 число. Приехал директор из отпуска. Главный редактор лег в больницу. Приехал мер и представитель комитета по печати. Журналисты выходят из редакции понурив головы парами и по одному. Прибежал начальник отдела реализации с ящиком коньку и сообщил, что впервые продали весь тираж. Приехал пресс секретарь мера и выступил с обращением к народу. ОМОН разошелся и народ тоже. Ответсека выдвинули в кандидаты на пост мера. Суббота. Пришли следователи и комитет по защите прав потребителей, забрали загранпаспорта, мечту о Эльфелевой башне и документы по рекламе.
Понедельник На газету наложили штраф за недобросовестную рекламу. Количество подписчиков увеличилось в 67 раз. Возврата тиража нет, рекламодатели стоят в очереди. Журналисты накрыли поляну и выставили ящик конька. Все вернулось на круги своя. План повысили. Зарплату не дали. Следующую статью напишем про губернатора. Учитесь работать журналисты.
Всем привет! Чувствую-забывать меня стали. СЕйчас напомню. НЕ против, что произойдет небольшое отступление от автомобильных историй? Ну и славненько! Продолжение моих Алупкинских похождений( увы, их там было много).
Итак, дело было в Алупке. Как-то раз нас с Олюсенькой( в быту просто Хензя Мордыхаевна)директор местного винсовхоза и его зам. решили угостить экспортной Массандрой. И впервые это шикарное вино нам наливали из по-моему не очень чистой канистры. И вот, в процессе душевного распития алкоголя нам всем пришла на ум одна банальная мысль: " А пошли на море купаться". Поступили тоже банально - пошли. А поскольку жили мы у подножия Ай-Петри, то к морю спускаться надо было через весь город. Именно спускаться, потому что Алупка практически вся расположена как-то на склоне. Спускались мы лихо, помню, шли по каким-то садам и огородам, а не по лесенкам. В результате, наши кавалеры отстали и исчезли. Мы с Хензей благополучно пришли к финишу. На пляже никого. Разделись. Ночь. Южная. Но была луна, лунный свет, а на море лунная дорожка. Это я к тому, что на мне был купальник с люрексом, который очень даже неплохо посверкивал в этом лунном свете. Я плаваю плохо, а Ольга хорошо, поэтому дальнейший разговор двух пьяных девиц был следующий. "Хензя, в Турцию не надо, боюсь. Ладно, а ты лежи". Это зничило, что пока Ольга плавает (и не тонет!), я буду лежать в прибое на берегу. Ладно, я залегла. Ольга отчалила. Лежу я себе в прибое, луной любуюсь. Вдруг, на берегу две темных фигуры, явно мужских и молодых. Я напряглась и как бы затаилась. ОНи прошли несколько шагов и встали как вкопанные. Чувствую, что тоже напряглись. Потом один из них так робко другому: "Юрка, смотри, русалка". "Да ты че, Ген, какие в море русалки!". " Какие-какие, а это че по-твоему". Тут я, спьяну не воспринимая это на свой счет, начинаю крутить головой в поисках русалки и пытаюсь встать. Но давалось мне это с трудом, и я периодически плюхалась обратно. Юрка с Генкой ( это было начало нашего с ними знакомства)начали осторжно ко мне приближаться. "Юрка, осторожно, она плещется!". "Да ладно тебе, сам знаю!" Через некоторое время, когда до меня оставалось шагов 5, я подала голос: " Вы хто ткие?". Ответом был рев разочарования: "БЛИН! Это же женщина". Потом, по их словам, это было самое жуткое разочарование в их жизни, которое они когда либо испытывали. Но что же Хензя Мордыхаевна? А она, как и обещала, возвращалась обратно. В это время Юрка начал со мной активно знакомиться, показывать мне крабов, поэтому Гена в небольшой задумчивости отошел чуть дальше по пляжу. Дальше историю я буду пересказывать с его слов. Стою, гляжу на море. Вдруг на поверхности показывается чья-то голова. Голова медленно приближается, заплывает в зону прибоя, когда все уже встают на ноги и выходят на пляж. Но не тут-то было. Из моря выползла (не вышла) девица, весьма поддатая. Даже, стоя на четырех костях, ее шатало. Девица стояла на четвереньках и мотала низко опущенной головой. ПОтом, она видно сообразила, что надо выходить, и стала ползти дальше по направлению "строго прямо". Таким образом она уткнулась в мои ноги. Поняв, что перед ней преграда, она медленно подняла голову, икнула и сказала:"Мжик, дай закурить". Вот так, просто и без всяких изысков. Я ей дал сигарету, она вставила ее фильтром наружу и элегантно потянулась к огоньку зажигалки. Но тут баланс нарушился, поскольку одна из рук была нужна под сигарету, и девица рухнула мо...(извините, лицом) в галечный пляж. Тут я ей пришел на помощь, поднял, поставил на ноги, спросил, не больно ли. На что девушка подняв на меня свои очи, ответила:"А што длжно блеть?" Ну, я понял, что девушка находится в состоянии сильной алкогольной анестезии и угостил ее другой сигаретой. При этом подумал о том, что это появление из моря не случайно. Что-то будет.
И вот тут-то он был прав. Так мы по пьяни подцепили себе будущих мужей. Вывод: на отдыхе пить надо хорошо, много и со смыслом. А кто бы сомневался?! (С) з. ы. История не моя. :-)
У меня дома проживают три собаченки неопределенно - дворянской породы (но ОЧЕНЬ красивые). Так вот, на улице, ежели они захотят искупаться в какой-нибудь луже, команда, которой их можно остановить, когда они к ней несутся со страшной скоростью - это "Стоять! твою мать!". Тут же включают стояночный тормоз! Муж, шельмец, научил. Саме интересное, чтоо в такой ситуации больше ни на какие команды не реагируют:-)))) Всем любителям всяких хвостатых и безхвостых - мое почтение!
Сейчас пришло рекламное предложение, Штукатурка стен - от 5$ за кв. метр. Покраска стен - от 4$ за кв. метр. Монтаж гипсокартонных потолков от 10$ за кв. метр. Установка унитаза - от 60$ за кв. метр. Установка раковины - от 50$ за кв. метр. Установка ванны - от 100$ за кв. метр. Монтаж розетки - от 5$ за кв. метр. Монтаж светильника - от 8$ за кв. метр. Установка смесителя - от 20$ за кв. метр. Интересно, если операторы связи перейдут на кв. метры...
Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"
... BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9 металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или кожаный (пять вариантов).
Сосед, бывший израильский еврей, который разговаривает только на идиш и английском, вчера повеселил.
У него погасла люстра, попросил глянуть. Оказалось, что люстра 12-вольтовая и в ней стоит импульсный блок питания, который помер. Сосед подумал и говорит -
Хоть хороша собою Аризона, Но туда ехать вроде нет резона, И Калифорния, конечно, хороша, Но там не светит, кроме солнца, ни шиша, А в Массучесетес и Конектикут Мне визу тоже сроду не дадут, Не полечу я в Мерилэнд, Без денег там ведь - полный энд... Нью-Мексико один остался, Да только на хрен он усрался - Полно своих вполне там мексиканцев, Куда еще им наших иностранцев? И я не знаю, кто в том виноват, Что ни один мне не подходит штат.
До сих пор вспоминаю и сохну... В детстве было. У меня есть двое братишек. Самому младшему купили лайбу, а второй завидовал и катался только тогда, когда самый младший днем засыпал... Однажды так и произошло: Дето. Полдень. Второй подкараулил, когда младший уснул от жары и... угнал радостный кататься. Что то произошло или младший учуял неладное, но он проснулс и веловмпеда... нет. Сразцу догадался, кто спиздил. Прикинулся спящим. Второй возвращается и осторожно кладет велосипед обратно. И тут.. младший застал второго "с поличным!" Говорит, я тебе не разрешал, давай теперть возвращай "то, что накатал", обратно! И все! То есть, мол, то удовольствие, которое получил от катания на моем велосипеде, возвращай! А тот молится, предлагает и мороженное купить, конфетами вернуть, на спине покатать вдвойне дистанцию,.. Тот никак, Уперся в свое и все, мол, ничего не надо, возвращай удовольствие и никакие замены ему не принимает! И так они до слез спорили. Я с матерью просто усыхал от смеху... Мама потом уговорила того как то. А оба были в слезах№ первый неизменно хочет абстрактное получить обратно, а второй не знает как "это удовольствие" емцу вернуть... Вот так задачка.... Через много много лет, этот мой братишка стал хорошим бизнесменом. Неординарное мышление. Владеет двумя магазинами! Капиталист. На велосипеде не катается. Дарит лругим...
Шесть недель жители одной из квартир на Парковом, каждый день употребляли спиртные напитки, а к концу этого срока, ночью подожгли коридор, кухню, открыли газовые конфорки и выпрыгнули из окна девятого этажа. Как сообщает пресс-служба УГПС Пермской области, все шесть недель квартиранты находились в невменяемом состоянии. Поджог произошел минувшей ночью (11-ого августа), прибывшим к месту возгорания пожарным, пришлось выбить забаррикадированную изнутри дверь, только после этого им удалось спасти хозяйку квартиры и ее внучку. О судьбе выпрыгнувших с девятого этажа виновников пожара, не сообщается.
Здавствуйте PlayMobile. Меня завут Антон Фамилия Кузменко. Я хочу попрасить у вас шесть java игр driver 3r, playman Power Games, PITFAL the Lost Expendition, Soccer Unlimited, I,Robot, Turbo Camels. Мой телефон Nokia 6610. Дело в том что у меня нет денег на покупки игр. Вы спросите "А откуда такой телефон?" Я вам отвечу! Телефон я купил падержаный за 3500 рублей. ( у него старая прошивка и лопнувшая панель :( ). Но это меня не сильно огорчает. Я прошу вас вышлети мне эти игры на мой E-Mail: ***@bk.ru. ПОЖАЛУЙСТА Я вас очень прошу. Я в долгу не останусь, Скоро я выложу в сеть свой сайт посвещенный Nokia N-GAGE ( сайт я делаю на движке PHP NUKE ) И вы сможете разместить свою рекламу там НА ЦЕЛЫЙ ГОД!!!! Я думаю для вас нечего не стоят эти шесть игр. А рекламка на сайте да еще и на год бесплатная - это куда важней для такой сайта как ваш! И таким образом мы сможем расщитаться! Повторяю игры мне нужны для Nokia 6610, и пожалуйсто если можно запакуйте их все в архив (RAR или ZIP). С уважением Антон........................
В далекие 70-е работала у нас в отделе чертежницей девушка Галя. Была она очень застенчивой, прекрасно воспитаной -ангел во плоти. И бывают же (были...) такие создания, что перед ней не то что матом никто не смел слова сказать, даже выражения типа "на хрена", "задница" и т. п. просто язык не выговаривал. Однажды на работе праздновали чей-то день рождения, выпили по первой и второй, Галочка тоже пригубила, развеселилась, слушает наш треп. И тут один паренек потерял вилку, ищет ее на столе, под столом, нашел и радостно продекламировал: "Вот она, вот она!". А Галя совершенно машинально произнесла: "А я знаю, на что намотана..." После того как хохот умолк, Галя расплакалась, убежала, и на работу вышла только после наскоро оформленного отпуска.
Примечание для тех кто не слышал распространенной в прошлм веке частушки: "Утром встал я в шесть часов- Нет резинки от трусов. Вот она, вот она- На х$ю намотана!"
Вчера обсуждали "политическую обстановку" в стране. Про милых женщин, короче, говорили. Так вот я и высказался: наши любимые женщины, говорю, как ВОЛЧИЦЫ стали: холодные и расчетливые. И тут-же прекрасная часть коллектива вспоминает, как обычно, что все мужики КОЗЛЫ. И видимо на почве этого "коктеля", мне вспоминается песенка про СЕРЕНЬКОГО КОЗЛИКА!
Жил был у бабушки СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК ... Остались от КОЗЛИКА рожки да ножки!!!
Смеялся до слез. Вот оказывается о чем песня была!
ВЫШЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ СО СТОЯНКИ, ИМЕЯ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЦЕЛЬ-ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ПРИЯТНОЙ КОМПАНИИ 2-Х ДЕВУШЕК. ТОЛЬКО ЧТО, ПРИЧЕМ, ПОЗНАКОМЛЕННЫХ С НАМИ. А ДЕВОЧКИ, НАДО СКАЗАТЬ, ТАКИЕ-ВСЕ ЧИН-ЧИНАРЕМ, БЕЗ ПРИКОЛОВ. ПРИ ЭТОМ ОН(ПРИЯТЕЛЬ) НЕТОРОПЛИВО РАСКЛАДЫВАЕТ ПО КАРМАНАМ ВСЯКИЕ МЕЛОЧИ, И СРЕДИ НИХ Я ЗАМЕЧАЮ ТАКУЮ БОЛЬШУЮ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ... - НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ-КАК ОН ВЫРАЗИЛСЯ... А СЛУЧАЙ НЕ ПРИМИНУЛ ПРОИЗОЙТИ. ПОРЯДОЧНО ВЫПИВ МЫ ЗАВАЛИВАЕМ В ОЧЕРЕДНОЙ КЛУБ, САДИМСЯ ЗА СТОЛ В ОЖИДАНИИ ОФИЦИАНТА И ЭТОТ КАДР, НЕГЛЯДЯ, ДОСТАЕТ ЭТУ ПАЧКУ\ВМЕСТО СИГАРЕТ\И ЭДАКИМ ШИРОКИМ НЕПРИНУЖДЕННЫМ ЖЕСТОМ КУТИЛЫ КИДАЕТ НА САМУЮ СЕРЕДИНУ СТОЛА... А ДАЛЬШЕ КАК У ГОГОЛЯ-НЕМАЯ СЦЕНА... А ДЕВОЧКИ ВОТ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЗВОНЯТ...
Естесственно придумал историю не я скопирована она откуда то с неюмористического издания ;) Леденящая кровь история создания сценария Might and Magic VIII Игра: Might and Magic VIII: Day of the Destroyer Tough 10.09.2002
Место действия – кабинет Jon’а van Canningham’а. На стене красуется яркий плакат, на котором окровавленными буквами написано: "Догоним и побьем Age of Wonders!". На столе стоит полупустая бутылка виски, или какого-то еще пойла, 200 грамм которого заставляют среднестатистического янки почувствовать себя дровами и остаток жизни видеть сны в двоичном коде. За столом (вернее почти под ним) сидит (вернее почти лежит) сам Jon (глаза вдохновителя самых масштабных проектов 3DO и NWC смонтированы в кучку).
В дверь входит один из выпускающих менеджеров "Might & Magic VIII".
Менеджер: Джон, ты должен поторопиться со сценарием или хотя бы с сюжетной линией – сроки поджимают, общественность в недоумении, программисты бездельничают. Jon van Canningham: ... ик... М. : Ну, Джон, ну напрягись пожалуйста. Ну, представь себе что-нибудь на тему огромного мира, который населяют... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : Да нет. Тролли там, гоблины, прочие фэнтезийные существа. (Нервно закуривает.) И вдруг в этот мир приходит могущественный… JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Добивает сигарету, тушит окурок об угол стола.) Нет. Маг. И вот, этот маг устраивает катастрофу: стихии разбушевались и грозят уничтожить этот мир, но тут появляется... JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Нервно теребя носовой платок.) Нет, герой, ведомый игроком. Постепенно к герою присоединяется команда единомышленников. Первое время он лишь слепое орудие в руках судьбы, но потом, по мере выполнения квестов и общения с NPC, он начинает понимать, что непосредственными виновниками надвигающегося катаклизма являются населяющие разные края этого мира... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Со стоном разрывает платок.) Ну нет же, нет! Элементали. Повелитель каждого из видов элементалей находится в плену в измерении своих антиподов. К примеру король огненных в плену у водных ну и так далее в том же духе. Со временем команда героев, ведомая игроком, начинает понимать, что заварил всю эту кашу... JVC: Ик!.. М. : (Перебивает.) Ни фига!!! (Сквозь нервный смех.) Именно тот злой и могущественный маг. Но маг дает героям шанс спасти свой мир – освободить повелителей элементалей. Команда, конечно же, использует предоставленную возможность. Освобожденные короли элементалей уничтожают твердыню мага. Но тут выясняется, что у него были могущественные покровители, а именно... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Нервный смех переходит в хохот, несчастный менеджер начинает пускать слюни и прыгать по комнате.) Точно! Инопланетяне! Гениально! Инопланетяне! Какой неожиданный поворот сюжета! Инопланетяне! (Убегает.) JVC: (Достает из-под стола диктофон, извлекает из него кассету, нажимает на кнопку стоящего на столе пульта селекторной связи.) Мэри, сюжетная линия сценария готова, пригласи ко мне программистов... Из коридора доносятся вопли обезумевшего менеджера. JVC: (Сокрушенно качает головой.)... и свяжись с кадровиками – кажется у нас открылась вакансия. (Отпускает кнопку селектора. Допивает бутылку. Медленно сползает под стол.)
Памятник Минину и Пожарскому будет в ближайшее снесен. На его месте воздвигнут новый многофункциональный памятник с подземным гаражом. Архитектор проекта - Церетели, застройщик - Лена Батурина.
На закрытом заседании правительства Москвы для скорейшей расчистки центра от неперспективных зданий принято решение взорвать над Красной площадью тактическую ядерную бомбу. На месте воспаривших зданий в кратчайшие сроки будет воздвигнут многофункциональный офисно-жилищно-гостинничный комплекс, выдержанный в духе старой Москвы, с подземным гаражом.
Спонсором сноса предполагается МО России. Застраивать будет, ясно, Батурина.
На одном из форумов. Тема: есть ли перспективные виды спорта для издателей кроме футбола? Ответ:
Керлинг. Хочется спросить про керлинг. Почему забыли этот мужественный и традиционно наш вид спорта. Конечно керлинг. Хотите расскажу как. Очень просто. Вначале создаете команду по керлингу. Потом делаете из нее национальных героев. Одновременно с моментом становления команды, начинаете выпускать издание. На хорошей бумаге. На первой полосе фото Шевченко со шваброй и интервью на тему, если бы я не стал футболистом то обязательно бы пошел играть в керлинг. Потом в новостях подборку про то как с помощью швабры был ограблен банк, сорван джек-пот и что на летающей швабре видили одного из кандидатов допустим на пост спикера (это для примера). Потом про здоровый образ жизни на льду. Пару анекдотов. Историю со времен сотворения мира о том, что вначале были камни. Затем рассказ о том как модно возить в авто (в багажнике) швабру-так на всякий случай. Затем рубрика "Швабра и половое воспитание". Обязательно вопросы-ответы, я познакомился с девушкой у нее везде швабры, она извращенка или у меня маленький размер... камня. На последних полосах-гороскоп для игроков в керлинг. Позиционирование издания - однозначно богатый украинец, имеющий не только свою площадку (читай Дворец зимних видов спорта) но и дорогую швабру (не путать с вешалкой). Рекламодатели однозначно "нырнут". И вообще керлинг, это керлинг.
Жалоба от 11 августа 2004 года. Сегодня я, П-н Е. В. , заказала узбекскую лепешку, которой, как оказалось, можно забивать гвозди. Официант, однако, сказал, что это чистА узбекский рецепт (наверное у узбеков челюсти металлические!) Я попросила заменить молоток, для дегустации которого я, слава аллаху, не зубик вонзила, а только пальчиком потыкала, на напиток. Напиток мне принесли, но еле-еле уговорила официанта не брать с меня денег за лепешку (выражаю оргомную благодарность тов. С---й, которая прямо-таки наехала на официанта и пригрозила попробовать узбекский рецепт на своей голове - шучу!). Вот такая вот грустная история произошла с гр. П-н сегодня 11 августа 2004 года от Р. Х.
Однажды ночью под луной, На пне драчила бела. Подумов о самой себе, Сказала - это мелко. Я помечтаю о другом, О Томе Крузе, Дымились лапки у нее, Зато сама в отгрузе...
Об олимпийской символике: В 1980-м году Олимпийского Мишку обвесили воздушными шариками, и отпустили в небо... и он улетел... но обещал вернуться... в 2004-м... НО НАКОЙ ЧЕРТ ЕМУ ШАРИКИ К УШАМ ТО ПРИВЯЗАЛИ???!!!!!
Президент Путин заявил, что внесение свыше 3000 поправок в законопроект о замене льгот денежными компенсациями это признак развивающейся демократии. Сравнение c Конституцией 1977 года, когда при ее обсуждении было внесено свыше 15000 поправок, Президент признал некорректным. ведь демократия только развивается, а социализм тогда был уже РАЗВИТОЙ!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русскую землю. Бывало, отнимет Володя у Ходорковского банку бычков в томате. Бычки выкурит, а томаты бросит на колхозное поле. Щедро откликается русская земля на любовь и заботу: на следующее утро все поле колосится томатами!
Лето звонит Зиме и говорит: - А что и то ты меня даже к себе на новый год не пригласила? Зима отвечает ей: - Да я тебе звонила, да никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась! Лето: - Вот как! Ну, тогда я с Весной к тебе пораньше придем.
В милицию прибегает чебурашка и говорит: - Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать! - Есть доказательства? - Нет... - Тогда вали отсюда!!! На следующий день: - Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать! - Есть доказательства? - Да, он мне фингал поставил! - Мало доказательств, вали!!! На следующий день... - Дядя милиционер, дядя милиционер, меня Винни-Пух заставляет сосать! - Есть доказательства? - Да, он меня инвалидом сделал и изуродовал! - Мало доказательств, вали!!! На следующий день, приходит весь оправившийся... с диктофоном... - Вот... слушайте: "-Соси! - Небуду! - Соси!!! - Небуду! - (хлопок) - Квиииии!!!(чавканье) от -silver-
Всколебалась вся толпа. Сначала пронеслось по всему берегу молчание, подобное тому, как бывает перед свирепою бурею, а потом вдруг поднялись речи, и весь заговорил берег. - Как! чтобы жиды держали на аренде христианские церкви! чтобы ксендзы запрягали в оглобли православных христиан! Как! чтобы попустить такие мучения на Русской земле от проклятых недоверков! чтобы вот так поступали с полковниками и гетьманом! Да не будет же сего, не будет! Такие слова перелетали по всем концам. Зашумели запорожцы и почуяли свои силы. Тут уже не было волнений легкомысленного народа: волновались все характеры тяжелые и крепкие, которые не скоро накалялись, но, накалившись, упорно и долго хранили в себе внутренний жар. - Перевешать всю жидову! - раздалось из толпы. - Пусть же не шьют из поповских риз юбок своим жидовкам! Пусть же не ставят значков на святых пасхах! Перетопить их всех, поганцев, в Днепре! Слова эти, произнесенные кем-то из толпы, пролетели молнией по всем головам, и толпа ринулась на предместье с желанием перерезать всех жидов. Бедные сыны Израиля, растерявши все присутствие своего и без того мелкого духа, прятались в пустых горелочных бочках, в печках и даже заползывали под юбки своих жидовок; но козаки везде их находили. - Ясновельможные паны! - кричал один, высокий и длинный, как палка, жид, высунувши из кучи своих товарищей жалкую свою рожу, исковерканную страхом. - Ясновельможные паны! Слово только дайте нам сказать, одно слово! Мы такое объявим вам, чего еще никогда не слышали, такое важное, что не можно сказать, какое важное! - Ну, пусть скажут, - сказал Дима, который всегда любил выслушать обвиняемого. - Ясные паны! - произнес жид. - Таких панов еще никогда не видывано. Ей-богу, никогда! Таких добрых, хороших и храбрых не было еще на свете!.. - Голос его замирал и дрожал от страха. - Как можно, чтобы мы думали про запорожцев что-нибудь нехорошее! Те совсем не наши, те, что арендаторствуют на Украйне! Ей-богу, не наши! То совсем не жиды: то черт знает что. То такое, что только поплевать на него, да и бросить! Вот и они скажут то же. Не правда ли, Стас, или ты, Хамбля? - Ей-богу, правда! - отвечали из толпы Стас и Хамбля в изодранных яломках, оба белые, как глина. - Мы никогда еще, - продолжал длинный жид, - не снюхивались с неприятелями. А католиков мы и знать не хотим: пусть им черт приснится! Мы с запорожцами, как братья родные... - Как? чтобы запорожцы были с вами братья? - произнес один из толпы. - Не дождетесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове! Всех потопить, поганцев! Эти слова были сигналом. Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалобный крик раздался со всех сторон, но суровые запорожцы только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе. Бедный оратор, накликавший сам на свою шею беду, выскочил из кафтана, за который было его ухватили, в одном пегом и узком камзоле, схватил за ноги Диму и жалким голосом молил: - Великий господин, ясновельможный пан! я знал и брата вашего, покойного Ракетчика! Был воин на украшение всему рыцарству. Я ему восемьсот цехинов дал, когда нужно было выкупиться из плена у турка. - Ты знал брата? - спросил Дима. - Ей-богу, знал! Великодушный был пан. - А как тебя зовут? - Алик. - Хорошо, - сказал Дима и потом, подумав, обратился к козакам и про говорил так: - Жида будет всегда время повесить, когда будет нужно, а на сегодня отдайте его мне. - Сказавши это, Дима повел его к своему обозу, возле которого стояли козаки его. - Ну, полезай под телегу, лежи там и не пошевелись; а вы, братцы, не выпускайте жида.
Звонок оператору связи: - Почему у вас вирусы в сети! - Ну каемся, бывает. Хакеров много. - Какие на фиг хакеры! Вчера по телефону толком поговорить не мог. Весь день в трубке какие-то хрипы были, приходилось кричать, чтобы хоть что-то было слышно. И вот результат, сегодня у меня горло хрипит. Кто больничный оплачивать будет?!
Зам главы - полная дура. Полная - в смысле кило 120. Просит наш зав юридическим отделом купить ему на комп сидирум. Дай, говорит, машину и денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит она, сильно надо? Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел сидирумами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз. Та слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги. Ну съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике. И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор. Он типа к-к-как-койй п-п-прибор-р? …Она же ни хера вспомнить названия не может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил. Бляяяять, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут. Зав.отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили, накладная, счет все на месте. Та взяла сидюк, оценила вес и говорит, маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит. Когда за ней закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - сука тупая... Yard
Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей... - Но я же просил не про евреев! Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя. - Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!" Анат
В австралийском городе Мельбурне есть одна русская семья. А у семьи есть кролик. Австралийский, понятное дело. Он сидит в клетке на заднем дворе и тихо набирает вес, злоупотребляя высококалорийной морковкой. И, как ни странно, в конце книги его судьбы нет схематичной зарисовки кастрюли или сковородки, если верить хозяевам. Так вот, теплая компания собралась на творческий ужин и разговор зашел о питомце. Хозяйка пожаловалась, что эта зараза раздобрела и еле ворочается в клетке. Тут же посыпались предложения: - А вы его мясом кормите, он тогда поджарый будет и злой. И собака ваша его гонять не будет, а будет разумно прятаться. - Да он и так уже заматерел - когда дочка его на поводке вечером выгуливает, он рычит время от времени. - Ну, тогда купите ему шипастый ошейник и выставляйте на кроличьи бои. - Нет, он у нас все-таки домашний, начитанный. Тихоня. - Ладно, тогда организуйте изгородь вместо клетки на заднем дворе. И купите ему тернажер. Велосипедный лучше всего. - Плохо ты, брат, кроликов знаешь. Эта падаль подкопает изгородь и уйдет. - Тогда так, копаете бассейн. Метров пять глубиной. Цементируете, облицовываете плиткой и все такое. Потом засыпаете землей, а сверху по периметру бассейна ставите изгородь. И все чики-пуки, никуда он не укопает. - Дорого. На такие деньги можно каждые три месяца нового кролика покупать. В течении столетия (кролики в Австралии стоят до отвращения дешево). И потом, если натренируется, он сможет перепрыгнуть изгородь. - А вы стервятников заведите. Чтобы они воздушное пространство патрулировали. Или накройте изгородь стеклянной крышей. Обязательно из кварцевого стекла, чтобы ультрафиалет проходил. Кролики не могут без солнечных ванн. Тут в разговор вмешался Ф. Полтора года назад с ним поссорилась сильнолюбимая девушка из-за того, что он пообещал ей есть йогурт и не съел. И был достаточно честным/рассеяным, чтобы в этом признаться. После этого он чуть не вылетел из своего фармацевтического колледжа за неуспеваемость, стал склонен к одиночеству и где ни попадя вставлял слово "йогурт". - Господа, есть одно хорошее народное стредство от кроликов. Надо в полнолуние намазать ему уши йогуртом. А если не поможет, то вообще утопить. В йогурте. Только надо использовать обезжиренный, так как у него удельная плотность меньше и кролику труднее всплыть. На Ф. многозначительно посмотрели - за столом сидела десятилетняя девочка, которая была неравнодушна к кролику и даже выгуливала его на поводке. - Хорошо, тогда по-другому. Зазомбируйте его. Чтобы он каждую ночь возвращался домой. И отпускайте наздоровье. И никто вам ничего не скажет - даже в Женевской конвенции зомбирование кроликов не запрещено. На этом разговор перешел на другую тему. Прошло четыре месяца. Ушастая скотина выросла и разжирела настолько, что ему добыли новую клетку. Теперь, когда его выпускают погулять на задний двор, собаку уже не загоняют в дом - она уходит сама, от греха подальше, так как кролик где-то в полтора раза больше ее. Его хозяйка выпросила у мамы денег на краску для волос и покрасила ему спину в зелено-желтый цвет - цвет Австралии, чем вызвала неодобрение аудитории - кролика все считали русским. Кролику, очевидно, было по боку - он держал себя за гражданина Мира. Ф. с восторгом рассказывал всем, как он явился на экзамен с упаковкой йогурта и преприрался с экзаменаторами по поводу, можно ли ему эту пачку держать при себе, а не оставлять с вещами. Самый опытный экзаменатор углядел на упаковке название консерванта и сказал, что это явная подсказка, так что йогурт пришлось оставить. А жаль. Последние перспективы таковы - поступила мысль отдать кролика в цирк. Пусть научится жонглировать или еще чему. А вообще, перефразируя нашего (российского) премьер-министра, если темпы роста кролика сохранятся, то скоро он попадет в категорию крупного безрогого скота и девочке придеться его лицензировать.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!