Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!" И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес: "#б твою мать, да это же наш компрессор..."
История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта не скажу я партизан. Так вот... Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких), крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..." И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе, срочно нужна посадка". Естественно вышка всех заткнула, на полосу аварийку, посадку разрешила. И....... на полосу заходил АН-2.
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
Коротенькая, но поучительная история... Живу я в славном городе Нью Йорке, на достаточно тихой улочке в одном из районов Бруклина. Есть у меня пятилетний персидский кот; пожалуй, единственный в Америке породистый кот, который в свое время получил свободу гулять по улицам столько сколько его кошачей душе угодно. Впрочем, эту свободу он у меня честно выйграл в долгой и жестокой войне (можно сказать измором взял), но это уже отдельная история. Должна вам признаться, что вид у моего кота потрепаный, короче неважнецкий вид, из-за постоянных гулянок в любую непогоду и бешеной, генетической ненависти к купанию и расчесыванию. Зато глаза у него всегда счастливые и до непреличия плутовские. Так вот, недавно, мой кот пропал. Первые 5 дней я впринципе не волновалась. Загулял.... такое случается регулярно. Но, по прошествию еще десяти дней, после тщетных попыток розыскать его в наших собачьих будках, я уже мысленно распрощалась со своим любимцем. И тут мой кот неожиданно возвращается! После 10 минут облизываний, бурных обьятий, радостных возгласов сопровождающимися истерическими мурлыканиями моего безвременно усопшего, я обратила внимание что Кот уж очень подозрительно чист. После близкого рассмотрения выяснилось, что он не только искупан, он еще и подстрижен, расчесан, когти отрезаны, уши почищены - короче, только что из салона красоты. А еще через пару дней, я обнаружила что кроме салона красоты мой кот прошел и через руки ветеринара и его острый нож... Короче, моего кота кастрировали! Теперь, он никуда не ходит, спит целыми днями, и глаза его все время печальные и потухшие. А я, теперь, рассказываю эту историю, как притчу, всем знакомым мужчинам. Мужики, прежде чем уходить из дому в загул, подумайте хорошенько, это может очень плохо закончиться!
Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! вышел на дорогу, типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца, простите за выражение. Прям на середине дороги!!! редкие утренние машины его обьезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так:) и вот! Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему "Падла, убью!!! наххх..." Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за котом, прикрикивая - "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать, сука!!!"
Начало девяностых. В маленький провинциальный городок Самарской области внедряется для строительства типа швейной фабрики (как потом выяснилось для ПМЖ) группа лиц вьетнамской национальности. Удачно продавая брелки-бубенчики-колокольчики аборигенам, скупают алюминиевые кастрюли и прочую ценную лабуду для отправки на историческую родину…. Скупили все…шо дальше? О-па…чудо российской промышленности: игрушка Ванька-встанька или неваляшка…внутри аж грамм 50 свинца…Неваляшки в городе заканчиваются…Вьетнам получает нихилое пополнение своих скудных природных ресурсов…. А подайте-ка нам сюды исчо 2 вагона неваляшек…. Нате.. радости покупателей нет предела…Последущее вскрытие игрушек ужо вне России показывает полное отсутсвие в них свинца.. вместо него - глина! Бля дружно сказали вьетнамцы - че за х…ня? А где ЭТО? … Шо ЭТО, мля, ответили дружелюбно настроенные аборигены? Вы шо покупали? Неваляшек? Не валяются? Валяются! Идите нах. Пошли.
Да здравствуют дети 70-х ХХ века, в то время, когда еще не было чупачупсов, а за счастье было, что мама купит раз в неделю «дунькину радость» за 90 коп кг, а всю мощь Родины, слова гимна которой мы знали с детства, а мотив еще раньше, нам в прямом эфире показывали 1 мая и 7 ноября, в то время, когда пионерский галстук, надев в 3-м классе гладили каждый день, потом только по воскресеньям, а потом и вовсе не гладили, в то время, когда из рекламы были только Сбербанк и Аэрофлот, а из сериалов «Петровка, 38» и «17 мгновений весны», а на море ездили почти все и не только евреи в бархатный сезон, в то время, когда ты, будучи у бабушки в деревне, проводил пальцем у соседской девчонки там, где нельзя, а она трогала у тебя, а у тебя еще даже не стоит, а местные парни пили самогон и носились на собранных из металлолома мотоциклах, катая тебя по вечерам, жутко матерясь, чему ты небезуспешно учился, в то время, когда портреты космонавтов и их безупречные биографии были во всех газетах, а 19 декабря все секретари обкомов и крайкомов стояли на ушах, потому как пили за здоровье новорожденного Генерального секретаря, а его кончину восприняли как похороны дальнего родственника, и в школе по этому поводу плакала секретарь комсомольской организации, как говорили на Малой Арнаутской «сколько будет стоить оркестр без покойника?», в то время когда стоматологи ставили бесплатные пломбы из некондеционного цемента, а они вылетали после третьего чиха, а у бабушки стоят железные зубы с 53-го и даже не ржавеют, в то время, когда ты, на спор с друзьями, смакуя, говоришь неприличные слова 10-тикласснице, а она, прыщавая, краснеет, вызывая неприличный смех твоих друзей, а слова имели свои первоначальные значения, «конец» мы видели лишь по окончанию фильма, «трахнуть» можно было кого-нибудь в лоб, а «сосать» можно было только леденец, в то время, когда школьники еще слушались учителей и ходили без мобильников, а наша доблестная милиция гоняла по углам бабулек, торгующих тремя огурцами со своего огорода, а тебе не хотелось идти домой из-за двойки по русскому языку, в то время, когда ты, найдя рубль покупал 3 дюшеса и еще оставалось 10 коп сдачи, а увеличительным стеклом выжигали свое имя на столбах и запах мандаринов означал, что через два дня Новый год, в то время, когда сгущенку можно было достать, если у тебя родственники геологи или завпродскладом, а фотографии с телевизором были черно-белые, и капитализм неумолимо загнивал, а наши прабабушки умели готовить сальтисон, какое счастливое было детство!
"Детские" истории порой раздражают, но рискну. Сыну было тогда года три, смотрит первый раз в жизни мультфильм про Винни Пуха. Наступает момент, когда Винни Пуха атакуют пчелы, Пятачок бежит за ружьем, стреляет раз - мимо, стреляет два - попадает в Винни Пуха, наконец попадает в шарик и Винни Пух благополучно приземляется и какое-то время сидит неподвижно. В этой паузе сын говорит: "Дура свинья, мишку убила".
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом? - Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. - А еще? - Ну, потому, что за это хорошо платят. - А еще? - Да потому, что твой отец САДИСТ!!! Лелик.
Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...
На этом прекрасном острове оказываются следующие люди : Два итальянца и одна итальянка Два француза и одна француженка Два немца и одна немка Два грека и одна гречанка Два англичанина и одна англичанка Два болгара и одна болгарка Два шведа и одна шведка Два ирландца и одна ирландка Два русских и одна русская Два швейцарца и одна швейцарка
Месяц спустя на том же острове...
а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки. б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии. в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой. г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит. д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит англичанку. е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку, в конце концов решили пытать счастья вплавь. ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней мере, хоть нет снега. ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы англичанам не досталось ни капли. з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он - лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 % ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки. и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его *Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих делах...
Мой приятель, скажем Дима, приехал в Америку человеком немолодым, но добился многого. Может быть, ему помог в этом маленький рост. Он и на Украине из-за этого страшно переживал, а в Америке, где публика покрупнее, почувствовал себя как Гулливер среди великанов. Стал энергично преодолевать свой комплекс неполноценности и в итоге преуспел. Теперь друзья говорят, что у него комплекс Наполеона и даже подарили ему на день рождения треуголку. Дима ходит в ней в синагогу на Пурим, когда все одеваются ряжеными.
Ну, да речь не об этом. В один прекрасный день Дима получил email от своего бывшего коллеги. Содержание письма было примерно таким: - Вот поставил себе интернет и решил написать... Не понимаю почему не сделал это раньше. Если ты не забыл, мы вместе и в походы ходили и соавторами были... Пожалуйста напиши о своей жизни... Дима отозвался в тот же день: - Очень обрадовался твоему письму... Спасибо, у меня все замечательно... С тех пор как я уехал прошло двенадцать лет и описать все, что произошло за эти годы, в письме невозможно. Так что задавай вопросы, а я с удовольствием буду отвечать... На следующий день пришел ответ: - Ты предложил мне задавать вопросы. С удовольствием задаю: на сколько сантиметров ты вырос в Америке?
Значится так. О силе детской логики, чему учат в садике и школе и пр.
Воспитываю двоих сыновей 6 (Артем) и 8 (Андрей) лет. Кто прошел через это, то поймет...(вопли, драки, крики, все ломают) Ну вообщем нормальные пацаны... Сидим с женой на кухне вечерком, телек смотрим. Вбегает старшой и с ходу, с возмущением неподдельным: Мам, тебя Артем СУКОЙ обозвал!!! Ну мы родителя добрые, но чтоб такое... Хором: Артем иди сюда!!!! Выходит... Кто видел картину "Опять двойка", тот представит: с ноги на ногу мнется, голова опущена, руки места не находят.(сам небось соображает, какое наказание будет - угол или не дадут никогда в SONY играть) Начинаем допрос с пристрастием: Как ты меня назвал? (ет мама) Молчит... Повтори, что ты сказал! (опять мама) Сынок применяет тайное оружие, и начинает тихо хлюпать. АРТЕМ!!! КАК ТЫ МАМУ НАЗВАЛ? (у меня голос громче, правда?) И тут Андрей видя, что у Темы признания не добиться, прям из-за его спины орет, с возмущением: Пап, он назвал меня СУКИНЫМ СЫНОМ...
Мы в ауте...(Темка так и не понял почему его не наказали)
В продолжение алкогольных тем за рулем и дешевой водки в бачке стеклоомывателя. Дорога предстояла зимняя и дальняя, и по случаю заправки машины на ВР купил пару банок черноголовской жидкости для стеклоомывателя. Жидкость изначально имела зеленоватый оттенок, в отличии от стандартного голубого, который обычно был у жидкостей из Черноголовки. Работали они тогда с контрафактным алкоголем. При заливании жидкости в бачок по воздуху разнесся запах который трудно с чем либо перепутать - коньяк Московский. Так я и отмахал 250 км в область, вкушая коньячные пары в салоне. И тут, конечно, куда без них, работники полосатого жезла. - Да ты пьян. - Нет - говорю - в этой машине единственный алкоголик, и тот под капотом, это бачок стеклоомывателя. Мент конечно глумится надо мной, водку заливают, это он знает, а вот чтобы коньяк лили он первый раз видит. Предлагаю побрызгать на стекло что бы сам убедился, но не прошло. Заставили меня дуть в пустую металлическую кружку (нет у них там в 250 кмЮ трубочек). Странно, говорят, запаха то нет? Объясняю про жидкость с запахом и место ее приобретения. - Дайка понюхать. Достаю эту банку, даю милицейскому. Он ооочееень долго дыши запахом... Такая блаженная улыбка на лице... - Пить пробовал? - Помилуй бог, я же за рулем. Сам будешь? Буря эмоций на лице. Смятение и желание выпить... - Не могу, на службе. А сам кружку в руках держит. Налил я ему полную кружку. Он мне хорошей дороги пожелал. На обратном пути уже никто меня на этом посту не останавливал...
Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор, тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку" милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу). Без коментариев... Виктор
На прошлой неделе видел в одном, не очень большом городе, в Лен. области, следующую картину: Молодая девушка прогуливается с коляской, с грудным ребенком, рядом муж. Вот идет она такая, гордая, счастливая, типа смотрите на меня:), а на майке у нее написано I`m free tonight. (Этой ночью я свободна) :))
Реальная история со мной! Произошла час назад (9 августа 2004 14.00)!
У нас не вышел на работу кладовщик (молодой парень). звонит руководство ему на мобильник, там отвечают что он умер! начальство в ауте, офис в шоке! Вспоминают какой парень классный был, жаль что так рано умер.
Проходит часа два... Выясняется что у него такой автоответчик: цитирую: "Алло.... Алло... Да.... Он умер"
Сто раз был прав Задорнов, что думать по-русски больше никто в мире не может. Недавний случай. В доперестроечные времена сделали у нас небольшую дамбу - перегородили ручей и сделали сброс лишней воды через трубу. Дамбу делали для подачи воды на дачные участки, которые находятся рядом. Раньше стоял насос, но потом со временем его убрали, так как никто не следил за ним, не платили дачники за воду и т.д. - обычный русский пофигизм. Так как у нас грунтовые дороги и пыль стоит неимоверная, то решили из этой дамбы брать воду для полива дорог. Ну что нужно было сделать? Само собой поставить насос. Ага, щас! Это они там могут поставить насос, посадить на него человека, чтобы заправлял и т.д. Но у нас же Россия!!! Сделали намного проще. Так как дамба довольно высокая - где-то 6-8 метров, то ПРОСТО сделали с другой стороны дамбы подъезд к водосбросной трубе и удлинили ее метров на 8. ВСЕ!!! Ни один иностранец до этого не додумается! Автомобиль с бочкой подъезжает под трубу, и водителю даже не нужно выходить из машины! Напор очень хороший, бочка заполняется буквально за несколько минут, заодно и машина моется.
В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий из нескольких зданий и подземного гаража.
Утро. Иду на работу. Обдувыю план сегодняшнего дня. Впереди меня, метро 10 идет женщина. Знакомая. Я шел быстрее, чем она, но догонять ее не стал апотому, что разговоривать ведь надо, но нехотелось. Поэтому снизил темп и минут 15 шел за ней дераж дистанцию в 10м. Тут она ко мне резко поворачивается... На лице улыбка... (типа напугать хотела) и грит: - А я тебя ЗАДОМ узнала...
- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом? - Да, твой дедушка был великим проктологом! - И мой папа проктолог? - Да, твой папа отличный проктолог! - А вот я, мама, хочу стать автослесарем! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Участник Третьей Мировой вошел во град Москва; стучал костыль по мостовой, и третья голова сказала первой голове: "Смотри, братан, сюда: здесь Кремль стоял у нас в Москве, на нем была звезда. А где воронка - был собор, а дальше - Мавзолей (там фон повышен до сих пор, идем в обход скорей)"…
Он пробирался меж руин, спешил, насколько мог, о трех обличиях - один, как триединый бог; шагая, руку опустил в карман шинели он, и вдруг издал что было сил протяжный горький стон - и наземь пал, и зарыдал, предвидя злой исход: ведь он сегодня потерял талон на кислород. Что скажет милая жена? Что скажут сын и дочь? А жизнь у каждого - одна... Но чем семье помочь? Нет у него секретных льгот, друзей на базе нет, и запись на 5 лет вперед в родимый сельсовет...
И, скорбно сняв с груди медаль за город Вашингтон, со всех голов своих сорвал противогазы он; и пал, обняв свою беду, издав последний крик, у всей столицы на виду усталый фронтовик…
Струил рентгены солнца диск, пылился ветеран. А мимо шел, пугая крыс, огромный таракан…
ПреАмбула. Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР) хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр. Амбула и фабула. Сидим пьем кофе, разговариваем, курим… ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете? ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика. У ХР падает чашка с кофе из рук. ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а вот с дедом будем разбираться. Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике слышал что-то про ГНОМИКОВ.
Вчера. 8 августа. г. Обнинск. Подьезжаю к магазину "Весна" купить рыболовных крючков. Выхожу из машины. Краем глаза отмечаю какую-то бабку, которая суетится около машин припарковавшихся около магазина. Купил крючков выхожу из магазина. Бабка оживленно разговаривает с одним из водителей. Сажусь в машину, завожу. В окне машины появляется бабкина физиономия и таким жалостливым голоском (жуя кстати беляш):"Сынок мне бы на хлебушек..." Достаю из кармана несколько рублей, (сдача от крючков) протягиваю бабке. Выражение ее лица меняется. Берет деньги и твердым голосом:"Здесь на хлеб не хватит!!!" И тут я стал одним из водителей с которыми так оживленно разговаривает бабка. Verzila
Жизнь - лучший анекдот - и эта история по жанру скорее анекдот - пишу сюда а не в истории.
(преамбула) Я - Москвич, 30 лет, с женой и двумя детьми - 3г и 8м-цев, сейчас озабочен проблемой съема нового жилья для своей семьи, так как хозяева теперешнего жилья надумали его продавать. - ну не к предкам-же с такой шаблой съезжать - а купить.. - ну вы сами знаете.. -вот ищу, даже тарифный план сменил - а то звонят много, благо можно через инет это сделать.
(амбула) звонит агентша - предлагает квартиру, я говорю - мол все устраивает. она спрашивает, а кто будет жить? - я отвечаю - мол я с женой и детьми, называю возраст. - она говорит ок. и перезванивает через 10 мин: - Вы знаете, Михаил, хозяева сказали что с детьми им ненадо, соседей будить будут и тп.. (кульминация) на что я резонно отвечаю - а что разве, если сдают молодой семье на ДЛИТЕЛЬНЫЙ срок? - они что не родят, или эта семья должна еще и справки о стерилизации предоставить?
хохот сослуживцев агентшей в телефоне был услышан очень явно - и надеюсь на пользу если не мне то еще кому-нибудь другому - ведь их профессия еще и убеждать..
Был начальник у нас. Сейчас он на пенсии (здоровья ему), а когда работал - был довольно шебутной мужик, причем обладал разными талантами: стишата пописывал, рисовал и играл на нескольких музыкальных инструментах. При этом был у него небольшой дефект - не хватало одного глаза (производственная травма в молодости). И вот однажлы после выходных приходит он на работу с нехилым бланшем со стороны незрячего глаза. Мы - что, мол, перепало от кого? Он - да нет, мужики. Была поддача тут у родственников, так я на пианино джаз играл. Мы -?!?!?!? Он - так это... октавы, блин, не хватило...
Иду с парковки до подъезда. Обгоняю сильно пьяного военного и его сынишку лет пяти. Вернее то, что он военный, я догадался позже, а пока иду под впечатлением от оставшейся у мужчины координации. Идет он не просто по синусоиде, а по причудливой ломанной, резко ускоряется, резко тормозит до полной остановки и, вообще, траектория его крайне непредсказуема. Сынишка, намертво прихваченный за руку, летает за ним следом и периодически в него врезается. Подмышкой у военного зажат какой-то сверток размером с тубус.
Но это так, для описания диспозиции... С трудом угадав свободный трек, я так же по синусоиде проскочил счастливую семью. Через некоторое время слышу за спиной такой диалог:
- (плаксиво) Пааап. Ну пааап. Остороожней. Она же упадеет. (кто - "она" я так и не понял) - (бодро) Как упадет, так и встанет!!! [пауза] - (удивленно) Паап. Ты че? Она не встанет... (неуверенно-вопросительно)... это же не рядовой.
Не история, а так, мелкая зарисовка: Сижу в офисе на кухне - чай пью, около единственного свободного места тусуется девочка. Заходит еще один коллега - тоже хочет чего-нидь сбурлять. Между ними завязывается диалог: - Ты только садишься кушать? - Нет, уже наоборот. - Садишься какать??? 8)
Сидим давеча у друзей, киношку по компу какую-то смотрим. Тут моя любимая, разглядывая лейблочку на своей маечке, на которой написано "Made in U.K." (United Kingdom - примеч. автора), выдает: - Хм, Ю-кей, ю-кей... Южная Корея, что ли??? Endru
Я и участники данной истории учатся в КГТУ им. Туполева, в свободное от учебы время мы играли и играем в футбол. А теперь к самой истории. История произошла год назад и я был непосредсвенным ее участником. Как обычно после лекций мы собрались поиграть в очередной раз в футбол за стадионом (было там когда-то поле, покрытое кусками резины). Был в тот день и главный участник истории и имя ему РАМИЛЬ. Само существование Рамиля говорило о том, что природе явно захотелось создать человека, для того чтобы людям не жилось скучно. Начали мы игру, Рамиль, естесно, успел поколечить человек пять, и тут его взору представился великолепнейший вид: Девчонки из какой-то спортивной секции делали разтяжку на краю футбольного поля. Мимо этого события Рамиль никак пройти не мог. Со словами "А как это у них получается" Рамиль начал садится на шпагат. Но в силу того, что он был уже великовозрастным балбесом у него получалось лишь немного раздвинуть ноги. Но это был бы не Рамиль, если бы он на этом остановился (уж больно он хотел покрасоваться). И решил он исполнить прыжок "рок гитариста". Все прсто обалдели, когда он приземлися почти на шпагат (немного подогнул ноги). Но то ли девчонки не обратили внимания, то ли он решил доказать себе, что способен на большее, решил Рамиль повторить свой прыжок. На этот раз вся площадка замерла в ожидании шедевра. Рамиль подпрыгнув как можно выше, развел ноги в воздухе в полный шпагат (рок музыканты и то сгибают заднюю ногу ) и со всей дури грохнулся в шпагате на землю. После прилунения на поверхность поля он начал танцевать что-то вроде брейк данца, обхвотив свою промежность руками. В ся площадка начала кататься в истерическом смехе и никто не понимал, какую боль испытал Рамиль. Похоже во время падения он помимо растяжения получил еще и удар по тому месту, по которому не следует попадать. Катался он очень долго, но уже на заднем сиденье моей машины. Тогда мы не придали этомы некакого значения "поболит и пройдет". Но после этого случая он, наверно, месяцев 8 ходил в растопырку.
P.S. И это лишь один из немногих случаев из умопомрачительной жизни Рамиля, если история понравится, могу написать еще что-нибудь.
Работаю я программистом на фирме. Сидел делал отчет. Все ушли я остался доделать отчет. Все сделал начал выходить из офиса уже стою между 2 дверьми сделанными так что открыть 2 двери одновременно нельзя и вспомнил что забыл зонт, вернулся и забыл что оставил ключ в первой двери а вторую уже закрыл. Короче застрял я между ними и куковал всю ночь между 2 дверьми и металлическим проемом пока охрана не пришла.
Сижу я как-то раз в клубе стреляю ботов в Qwake, рядом сидит малолетний ламер. Виснет у него комп... Малыш спрашивает:"Как перезагрузится?" Я ему:"Нажми 80 раз пробел." Сижу, играю - слышу 56-57-58.
Кишинев. Автобус. Молодая парочка колхозного типа ведет диалог: Она - Вчера кино хорошее показывали, не помню как называется, ну про раба, восстание, его вконце на кресте распяли. Кажется Геркулес его звали. Он с умным видом - Не, не Геркулес, а Геракл.
-Как вам удается поддерживать форму? - Секс и спорт... и нет целлюлита. - А по-подробнее, количества, пропорции... - Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Один наш общий друг решил, что сегодня мы недостойны его общества и со словами "надеюсь, что сегодня не вернусь" поехал к некой девушке по имени Галя, встреченной нами накануне в Китайском Летчике. Решив, что его поведение просто возмутительно, я решил внести небольшие коррективы. После некоторых махинаций, я раздобыл адрес девушки, определить по которому домашний телефон было несложно. Далее следуют несколько диалогов, Галя с одной стороны, и несколько человек в разных ролях с другой.
1. Через полчаса после выезда из дома.
- Здравствуйте, могу я услышать Галю? - Здравствуйте, это я. - Отлично! Данил сейчас случайно не у Вас? - Нет, он еще не приехал. - Вас беспокоит его брат. Передайте ему, пожалуйста, чтобы он срочно приезжал домой. Его ждет очень неприятный разговор с мамой. - А почему Вы не позвоните ему на мобильный? - Он сейчас недоступен. Так передадите? - Ну хорошо...
2. Через час. Действующие лица - Галя и случайная девушка на улице.
- Здравствуйте. Это Галя? - Да, это я. - Я слышала, что Данил у Вас. - Он здесь. - Меня зовут Катя. Передайте этому козлу, чтобы он мне не звонил и вообще забыл как я выгляжу!
3. Через 20 минут. Приводится в общих чертах, т.к. разговор был достаточно импульсивный и длинный.
- Здравствуйте, Галина. - Здравствуйте. - Вас беспокоит отец Катерины. Она уже 15 минут в слезах. Я поговорил с ней, и она объяснила мне ситуацию. (далее под невнятные фразы из трубки) Вы вообще понимаете, что вы наделали? У них были серьезные отношения. Они встречались больше года... - ... Да мы тут чай пьем... - Какой чай! По-моему Вы совершенно несерьезная девушка! Вы поймите, что они пожениться собирались... А сейчас она в истерике... - ... Пускай валерианку пьет... Не стоит так переживать из-за мальчиков... - Из-за мальчиков не стоит, а из-за мужчин очень даже стоит! К тому же ей сейчас нельзя волноваться - она на втором месяце. Да, у нее будет ребенок от Данила! - Может я ему трубку дам? - Нет, с ним я потом еще поговорю по-мужски! Я сейчас с Вами хочу побеседовать, Галина! - (какие-то невразумительные слова) - Ладно, я вижу, что Вам нечего мне сказать. До свидания
4. Еще через 20 минут.
- Алло! Галя? Еще раз зравствуйте. Это опять брат Данила. - Здравствуйте-здравствуйте... - Я позвонил сказать... В общем, я дал Ваш номер девушке Данила, но только сейчас подумал, как бы что из этого не вышло... Надеюсь у Вас самые безобидные отношения? Дело в том, что у его девушки очень строгие родители, ну, Вы понимаете... Надеюсь все в порядке? - @#$%@#$%! @$#! %@
В Москве проблема парковычных мест стоит очень остро, мало того что их просто катастрафически не хватает, но уж если они есть, то очень дорогие. Пытаемся припарковать машину в районе Павелецкого вокзала. Подходит солидный молодой дядечка с жетончиком на груди и квитанциями в руках, такой широкоплечий, про таких еще говорят, что на них пахать надо. Стоит и наблюдает. Вот мы с 3-ей попытки с мужем пришвартовались. Выходим из машины и собираемся уходить. Тут на сцене появляется тот самый дядечка со словами: с вас 150 рублей! Я сразу удивилась: что 150 за час??? Нет, - отвечает дядечка,- стойте сколько хотите. Мой муж четко следует принцыпу: утром - стулья, вечером - деньги! В связи с чем он твердо отвечает дядечке: вот прийду, увижу что машина на месте, колеса не спущены, тогда и заплачу. Начто дядечка ещ более твердым голосом отвечает: деньги вперед, к тому же я не охранник, а парковщик! Занавес...
подруга говорит:"сейчас придем домой, я голодная, сделай мне бутерброд, такой, бутерброд весь из себя.." у меня в голове возникает страшная кровавая картина, я уточняю:"ВЕСЬ из себя? может еще хлебушка добавить, сыра, колбасы??"
В моем доме поселился аккордеонист виртуоз. Очень уж он любит играть на аккордеоне. На этот инструмент он неровно дышит и постоянно гордится тем, что выбрал именно аккордеон, а не, например, скрипку или пианино! Проигрывал он пьесы всех жанров - от классики до рок-н-ролла, играл даже пьесы, которые не годятся для аккордеона - 5 Bossa-Novas Алмейды, 5 гитарных прелюдий Вила-Лобоса, "Волну" Жобима, Чуттангу-чу-чу-чу-чу Гленна Миллера. А звучали они у него так, вроде для этого самого аккордеона и написаны. Однажды он играл "К Жако" Рейнхарда - чистую аккордеонную пьесу, которая первоначально была написана для... гитары. Когда он сыграл ее всю, я включил синтезатор, набрал 27 (код аккордеона) и сыграл так же виртуозно ту самую пьесу - "К Жако" Рейнхарда на синтезаторе, иммитирующем аккордеон. Дальше позвонил аккордеонист. - Вова, сыграем вместе - я на настоящем аккордеоне, а ты на синтезаторе, который иммитирует аккордеон? - Ладно, сыграем. Вот, "Brazilliance" Алмейды. Знаешь? - Да конечно!!! Я же ее так классно играю? Когда я нажму на ноту, начнем. И через 15 минут мы сыграли на двух аккордеонах. Игра в четыре руки выдалась на славу. Кончилось тем, что аккордеонист пригласил меня на чашку чая. Когда я пришел, он включил запись и я послушал... дуэт для аккордеона и синтезатора, иммитирующего аккордеон. Тот самый "Brazilliance" Алмейды. Вот такие пироги............ с котятами...
По словам министра обороны, бомбардировщики Сухой будут оснащены новой системой высокоточного оружия "выстрелил и забыл". Этим оружием будет оснащена также и Генпрокуратура.
Сегодня сажусь в автобус, пошел к водителю покупать талон. На лобовом стелке внизу слева (как обычно) стоит табличка. С наружнйе стороны (видимой с улицы) написан номер автобуса, а вот с внутренней крупно написана такая фраза: "До монастыря". Теперь я знаю до чего может довезти этот автобус :)
Середина рабочего дня.. лето.. жара.. работать не хочется, на улицу из-под офисного кондиционера не хочется еще больше.. Ленивый треп с подругой по асе.. О чем? да ни о чем.. о мужиках, конечно, ну и о прочих глупостях.. иногда поднимаются важные темы - про косметику там.. или про зарплату.. или.. - Танькаааааа... - ну.. - чего мне распечатать почитать? - а что ты еще не читала? (происходит поиск в онлайновых библиотеках, препирательство, капризы).. наконец я не выдерживаю: - ну возьми да перечитай хоть Сагу о Форсайтах.. - ты что, с ума сошла? САГУ О ФОРСАЙТАХ В ТАКУЮ ЖАРУ????
Репортаж по каналу "Спорт", профессиональный БОКС, бьется Мерсер с Льюисом, хорошо бьется - результаты боя до сих пор считаются спорными (победа Льюиса). Один из перлов коментатора Беленького: "Кажется Мерсер хотел ударить Льюиса РУКОЙ, но у него это не получилось"...
На этой неделе с космодрома во Флориде стартовал межпланетный американский космический зонд Messenger, что можно в вольном переводе трактовать как "Известинец", хотя поверхностные комментаторы чаще дают другой перевод - "Посланник".
В составе российской делегации на Олимпиаду в Грецию поедет целая группа играющих тренеров. Все они - специалисты по игре в «козла», «подкидного дурака», «очко», преферанс и на бильярде.
Над планетой нависла угроза метеоризма, но отважный супермен спасает человечество от мучительной гибели. Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "Человек-Пук"
Премией в 10 000 рублей и продлением лицензии на торговлю сроком на один год награждается шавермная, расположеная около продуктового рынка, за поддержание количества бездомных собак и кошек на минимальном уровне.
Народ Беларуси решил построить вращающуюся золотую статую Александра Григорьевича Лукашенко. Она будет вращатья и показывать рукой на статую Сапармурата Ниязова.
Объявление в детском оздоровительном лагере. После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические спортивные игры. Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские бандиты».
Слышь, ты, болгарская пизда с ушами, фанерная, блядь, зайка!(1) Мне похую какой из тебя ебанный "певец", ты, чем хлебало раззевать, еби свою старушку тихонько. (2) Филип Бедросович, Филип Бедросович... Заебало.... Хуйлип Педросович. (3) Пиздуй в свою Болгарию, будешь там по подворотням петь. (4) Я тоже не люблю непрофессионалов, особенно хуевых и пидороподобных, а хамоватое быдло надо вообще стрелять нахуй. (5) На сцену, сука, надо выходить подготовленным и желательно не пиздеть ремиксы под фанеру, а то реально звезда-пизда. (6) Теперь перейдем к Баранову, блядь. (7) Возьми, сука, начальнику своему скажи в рамках своего, нахуй, заключения. (8) Ним можно жопу вытереть. (9) Или ты Баранов ебучий, не понял, что разговор идет о женщине? (10)
=====
1. Констатация факта национальности, наличия ушей, упоминание "народного названия" певца, неоскорбительная игра слов, намекающая на имевшее место использование певцом фонограмм. Слово "Пизда" многозначно, и только я могу пояснить, что оно конкретно значит, т. е. я скоpее выpажаю неyдовольствие оппонентом, чем наношу оскоpбление.
2. "Мне похую" - дает понять адpесатy, что я исключаю то, что из себя представляет адpесат, из своей личной сфеpы. "Хлебало раззевать" - языковая игра, нельзя pассматpивать как оскоpбление, посколькy в ней адpесатy не пpиписывается никаких отpицательно оцениваемых хаpактеpистик. Остальное есть рекомендация общего характера касательно интимной жизни с супругой пенсионного возраста, как средство, традиционно рекомендуемое сексопатологами для понижения личной агрессивности.
3. Языковая игpа, основанная на pифме с именем\отчеством звезды-пизды. Посколькy pечевой акт состоит также из двух слов и следyет после неоднократного повторения имени\отчества, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа.
4. Рекомендация общего характера, о возвращении на историческую родину для продолжения сценической жизни. Идиома "пиздуй" yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "иди, едь" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Интеpпpетация метафоpы ПОДВОРОТHИ как оскоpбления опpеделяется метафоpическими следствиями. Посколькy pассматpиваемый контекст не позволяет однозначно опpеделить эти следствия, yстановить, в каком значении yпотpеблена метафоpа ПОДВОРОТHИ, не пpедставляется возможным. Следовательно, эта метафоpа не может однозначно pассматpиваться как оскоpбление адpесата данной pеплики.
5. Выражение согласия с мнением адресата. "Хуевый" - традиционно yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "плохой" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, "хуевый и пидороподобный" есть рассуждение общего плана, выражение отношения автора в общем, без конкретного указания обьекта критики. Следовательно, невозможно точно установить адpесата данной pеплики.
6. Пожелание общего плана о поведении на сцене, сожаление об использовании записей во время концерта. Идиома "пиздеть" yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "говорить, рассуждать" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, отсутствие личного обращения, не позволяет точно установить адресата данной реплики, возможно это продолжение выражения отношения автора в общем. "Звезда-пизда" - допyскает pазличные интеpпpетации. Пpи одном понимании адресату в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Пpи втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом "звезда". Посколькy рассматриваемый pечевой акт состоит из одного слова и следyет после частицы "да", yпотpебленной в значении pеакции-согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа. Это тот слyчай, когда говоpящий может пояснить то, что имелось в видy, а ему это похую...
7. "Блядь". Пpи пеpвом понимании Баранову в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Во втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на выражении эмоций, традиционно принятом в современном русском языке, пpи этом обмен pепликами напоминает ситyацию "вялой пеpебpанки", сp. - Когда же ты, наконец, блин, вынесешь мyсоp? - Мyсоp-хyюсоp.
8. Побуждение к действию. "Сука, нахуй" - языковая игpа, основанная на выражении эмоций, словами, традиционно принятыми в современном русском языке.
9. Идея нестандартного использования разработки. Адресат не упоминается и, следовательно, ему не приписывается отрицательных характеристик. Слово жопа yпотpеблено с той же стилистической окpаской. Заметим, что изменение стилистических хаpактеpистик слов в пpинципе возможно, но это очень pедкий слyчай и зависит скоpее не от контекста, а от значения. В данном слyчае значение слова жопа не меняется и сохpаняет свои стилистические хаpактеpистики, простонародное обозначение части тела. Как и сиськи.
10. Языковая игpа, констатация факта исполнения Барановым супружеских обязанностей в простонародном варианте.
Вот такие, господа, могут быть последствия из доклада Баранова-хуянова-пидорасо-в-рот-ебанова (игра слов!).
Давая стюардессе в рот, Ушел из штопора пилот … *** Смотрел в театре сквозь лорнет: На сцене делали минет … *** Прародительница в рот Раз взяла запретный плод, И с тех пор весь женский род В рот берет не только плод … *** Уродонал Шателена
Прибегает мальчик и кричит: - Тетя Сара, тетя Сара, а Ваш Яцык за сараем гавно жрет! - Русский мальчик Вова, не жре, а кушает! - А он все равно жрет...