Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви: (М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".) (А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два банана. (М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем? (А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
сегодня приходила постоянная заказчица - хозяйка косметического салона, и рассказала историю, которая случилась у них в прошедшую пятницу: "Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой, и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться..."
Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...
Рассказал приятель-гаишник. Однажды послали его в городское ГАИ с документами. Срочное что-то. На Садовом он естественно попал в засаду в виде пробки. Начальство отделения волнуется, дергает оперативного дежурного, а тот через каждые тридцать секунд интересуется местонахождением инспектора. Диалог. - Ты где? - В пробке на Садовом. - Включи мигалки и сирену. - И что? У меня крылья вырастут? Гаишный эфир отпал.
Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным. Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной им истории. И так: хотите верьте, хотите нет. Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская смекалка его не подвела.
Было это в 1985 году. Меня, молодого и зеленого ассистента режиссера документального фильма, отправили в командировку в город-герой Волгоград на съемку празднования очередного юбилея Великой победы. Группа подобралась как на подбор: оператор - алкаш, осветитель - алкаш, директор - алкаш, да еще и заика... Прибыли мы на Мамаев курган: я - с микрофоном, оператор камеру держит трясущимися руками, осветитель отказался работать, а директор мгновенно исчез. Долго ли, скоро ли, пленка заканчивается, все основные речи ветеранов мы сняли, начинаем паковаться. Вернее начинает оператор, а я продолжаю внимать рассказам стариков, благо у них оказался внимательный слушатель. Обступили они меня, геройскими подвигами удивляют, воспоминаниями делятся. И тут, как из-под земли, вырастает наш директор, расталкивает ветеранов, протискивается ко мне, берет за рукав, разворачивает и, пахнув в лицо каким-то нехорошим запахом, огорошивает: - Н-н-ну, што, П-п-паша, М-малахов к-к-курган от-т-тсняли? Я даже среагировать не успел, как один из ветеранов, оставшихся за спиной директора, тихо так (видимо, из уважения к кинохронике) проговорил: - Это не Малахов, это - Мамаев курган. Директор отмахивается от него как от мухи и опять ко мне: - Н-н-ну, от-т-тсняли М-м-малахов курган? Тут терпение ветерана лопнуло. Он положил директору руку на плечу, отработанным движением развернул его к себе, уставился "глаза в глаза", и тоном, не терпящим возражения, громко и внятно произнес: - Молодой человек, Малахов курган находится в Севастополе, а мы на - Мамаевом кургане, в Волгограде. Глаза директора начали округляться, стекленеть, он как-то сразу обмяк, медленно развернулся ко мне и, почти не заикаясь, спросил: - М-мы, што ж, н-не туда заехали?
Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских кинорежиссеров"
СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих других.
Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля, режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными носителями "великого и могучего..." После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего." Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала действа. Но это был еще не конец финского выступления. Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"
После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько было тихо.
Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда, видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул: "Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не стала:
КТо, кто? - МИХАЛКОВ!
Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да и техника не та, что раньше...
Позавчера был на море (Одесса, 16 станция Большого Фонтана). На стенах по пляжу краской написаны объявления: "Соблюдайте чистоту","Топчаны платные" и "ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ". ":)
В субботу позвонил приятелю в Германию. Он живет в маленьком городке в часе езды от Франкфурта. - Чем, говорю, занимаешься? - На террасе сижу, красное вино пью. А ты? - А я в гамаке лежу.... Вдруг на другом конце провода завыли сирены, дробно застрочили зенитные пулеметы, а потом и бомбы стали ухать. Я удивился: - Неужели тебя на работе так задолбали, что action смотришь? Сделай телевизор тише, пожалуйста. - А это - не телевизор, это - в натуре. - У вас что, кино снимают? - Нет. У нас, понимаешь, виноградники вокруг. Сейчас, во-первых, новые побеги полезли, во-вторых, ягоды созревать начали. На побеги зайцы толпами прут. Их сиренами разгоняют. На ягоды скворцы и дрозды тучами летят. Скворцов специальными холостыми зарядами из пушек распугивают. Дроздов особыми трещотками на расстоянии держат... Так, пока говорили, воздушный налет и продолжался. Стали прощаться. - Приезжай к нам. - говорит приятель, - Отдохни от твоей сумасшедшей Америки. У нас в Германии такой покой, такая тишина!
Положил трубку и стало мне за Америку обидно. Почему это она сумасшедшая? А потом задумался: «Может и я чего не слышу? »
Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..
Приключилось с моим другом в конце 80-х годов в г. Риге (тогда - Латвийская ССР), но рассказывать лучше от 1-го лица:
Иду я как-то вечером после изрядных посиделок с местными товарищами. Посидели хорошо, возвращаюсь практически на автопилоте. И пролегает курс через центральную площадь - там тогда еще памятник Ленину стоял.
Контрапункт: в латышском языке, если кто не сталкивался, все мужские имена собственные заканчиваются на -s, например, Иван Петров выглядит как Ivans Petrovs.
Так вот, иду это я через площадь, и взгляд мой рассеянный упирается в надпись на постаменте: "LENINS". В мозгу, испорченном знанием английского языка и подогретом алкоголем, рождается вполне естественный вопрос: "На хрена же это они Ильича нашего во множественном числе написали?" Поднимаю я глаза, а их на постаменте и правда стоит ДВОЕ... До гостиницы дошел в расстроенных чувствах. Твердо решил с бухлом завязывать (правда, слава богу, ненадолго...)
Инструктирую охрану: "Если руководство кого-то звиздит - не вмешиватся. Если руководство между собой звиздится - не вмешиваться. Если руководство звиздят - помочь." Охранник уточнил: помочь звиздить, или защищаться?
Весна, еще нет настоящего тепла, но уже не так холодно. Разгар развитого социализма. Нас двух вновь испеченных кандидатов наук отправили на строительство нового здания института и управления. Строительство-это громко сказано, нас использовали как подсобных рабочих-убери, вынеси, подай и т. д. Собственно как это делалось в совхозах, на овощебазах и благоустройстве территорий. Прораб, молодой парень, посмотрев, наверное, на наши лица, решил дать вполне сложную работу, а именно, с помощью внешнего подъемника спускать вниз строительный мусор, арматуру. Обучение и первый опыт работы показал, что мы вполне можем справляться с такой работой, - две кнопки- вверх и вниз. Осторожно управляя этим оборудованием, мы достигли ожидаемого результата, но потом пришел "опыт", а с ним и лихачество, в итоге, на большой скорости (какой русский не любит...)были разбиты два больших окна фасада здания, общая стоимость которых превышала нашу двойную зарплату. Поэтому нас переместили на менее интеллектуальный труд-носить носилками мусор с верхних этажей. Но, учитывая, что весь мусор никогда не переносишь, мы попросили менее престижную работу, с тем условием, чтобы прораб поскорее отпустил нас по домам. Судя по всему, мы ему же достаточно надоели, и он решил дать нам такую работу, после которой с чистой совестью мог отпустить. Вместе спустились в подал здания и он показал нам груду застывшего бетона, который когда-то был вывален из самосвала и так и был забыт. Показав на эту пирамиду прораб сказал:"Передвиньте с этого места вон туда, и можете быть свободными". Легко сказать, передвиньте, по принципу:" От рассвета и до забора". Нам были вручены ломы, руковицы, и прораб отбыл, посмеиваясь, что нашел дураков... Мы постояли, покурили, осмотрели поле битвы и поняли, что если будем двигать глыбу ломами, то грыжа нам обеспечена каждому. Но задание есть задание, - можно конечно профилонить до конца работы, а потом отбыть. Времени до конца работы было достаточно много, толкаться в сыром подвале -мало удовольствия. Наше внимание привлекли куски труб в большом количестве валявшиеся здесь же. Это сейчас не найдешь металла, а то время этого бесхозного добра было предостаточно. Решение пришло мгновенно-подложить под глыбу бетона рельсы из двух длинных труб, на них поместить более короткие в виде катков, тем самым перекатить глыбу как это делали, наверное, строители пирамид. Хотя есть и другая версия-блоки лили на месте, используя раствор, а потом устанавливали, т. е. все как у нас, только с разницей примерно в 4000 лет... Примерно полчаса потребовалось нам на все, и огромный кусок бетона был передвинут. Затем мы разбросали обрезки труб, чтобы прораб не догадался, как мы сдвинули детонную кучу. Поднялись на верх, и довольные собой, сказали, все сделали и уходим. Прораб не поверил... спустился вниз, долго в задумчивости смотрел, не веря своим глазам... Нужно было видеть его лицо...
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. Нет, ну почему меня считают антисемитом!?
Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ: мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.
Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900 мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон Аллы Борисовны.
Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:
Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.
Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится строительство защитного стекла над Москвой.
Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не знаю, что-то я ей не верю.
продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей
Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку. Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать глину для создания очередной статуи.
Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех, кто об этом не знал.
Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено строительство станции "Сергиев-Посад". При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.
Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента. Ведется расследование.
США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей проволокой, въезд по пропускам. у людей на улицах отбирают зубочистки.
Итак, место действия - двор очень-очень престижного дома в районе метро Таганская.
Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку. Итак, гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к подъезду. Тут, из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев ее онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял ее обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ… возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась - было поздно. Крику было по самое не могу.
Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина - Молодец, Тузик, самую лучшую сучку на Таганке нашел!!!
по поводу куда олвэйз вставляют... дело было лет пять назад. в беседе с младшей, ей тогда около пяти было, вспомнил стишок, Барто, кажется:
плачет киска в коридоре, у нее большое горе -- злые люди бедной киске не дают украсть сосиски.
младшая сразу воодушевилась сочинить что-нить свое по мотивам классического произведения:
плачет Ладка [зовут ее так] в коридоре у нее большое горе злые люди бедной Ладке... ... тут следует заминка, я думаю подбросить свой вариант, типа "... не дают съесть шоколадку", но в дело вмешивается старшая (семи лет) сестра, вредным голосом профессионального сатирика ставящая точку:
...злые люди бедной Ладке не дают одеть прокладки.
Захотелось есть под вечер, решил что-нибудь купить. Вижу пиццерию на турецкой улице (в Германии 7 миллионов турков, если кто не в курсе, поэтому они есть в каждом городе). Заказываю, турки начинают готовить. Ждем, пока жарится. Ну, разговор зашел. Я говорю, что знаю по-турецки несколько слов (знакомые турки научили). Ну там, обычные любезности - привет, пока, спасибо... Мне отвечают, что тоже знают кое-что по-русски. «Ну и что именно? », - спросил я. Турецкий повар, натачивая нож, с улыбкой и дружелюбно говорит по-русски: «Иди на хуй! ».
Учился я на одном из факульте нашего замечательного политеха. Наш декан обладал такой особенностью: любил он приходить после праздников (а коих было достаточное количество) в общагу, причем с утра и наблюдать за теми кто еще движется и кто не уже не в состоянии.. И вот после очередного празднования нового года... 1 января. Умывальник 2 этажа. Я еще стою и пытаюсь глотнусь из крана водички.. ну уж очень пить хочется. И слышу вот какой разговор. выходит (точнее выплывает) из таулета паренек. по его виду сразу становиться понятно что он видит только силуэты объектов.. и вот тут оказался наш декан... Паренек: Слушай, чувак, дай закурить? а? Декан: Я не курю. Паренек: у еб...ть твою мать (и куча слов на местном наречии) Декан: Вы меня не узнали? Я ваш декан! Пренек: (дикий хохот) Ага! если ты декан, тогда я - дед мороз! (и удаляется передвигаясь по стеночке)
... Декан в столбняке! а я так и не смог напиться... воды.
Отец рассказывал. В пору учебы в институте, он выполнял дома какую-то работу по матанализу. Подошел дед (мужик отличный, но четыре класса образования - время такое было), заинтересованный удрученным видом сына. - Что, сидишь, с лица опал? - Да вот, черт, интеграл не выковыривается... - со вселенской грустью, отвечает. - Хех,- довольно ухмыляется дед, и делая характерное движение рукой, дает совет, - ДЫК ТЫ ЕГО ПОДДЕНЬ!
Произошло лично со мной. Года три назад нужно было встретить на Ярославском вокзале ранний утренний поезд. По этому поводу с полуночи засел в кафешке на Ленинградском вокзале и начал пить чай, позже кофе и иногда что-нибудь есть. Часам к двум познакомился с грузином. Он оказался очень интересным человеком, умеющим над собой посмеяться, рассказал как он ехал из Екатеринбурга в Санкт-Петербург и как в Москве его обворовали. Ночь шла, мы делились друг с другом воспоминаниями и вот заканчивая очередную историю он изрек: - Но болше всево, Саша, я нэ люблю ждать и даганять. - потом подумал немного и гордо добавил, - ДАЖЭ БЛАНДЫНКУ!!!
Только что по РТР: На московском пр. прорвало трубы во время испытаний. Пришлось менять. Специалисты в спешке КРАДУТ ой, извините :))) кладут асфальт (цитата)
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают: - Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины? - Бля буду! Украинец
Настоящие дипломаты ни за что не ответят ни да, ни нет, потому что сами по себе ни за что не отвечают. За них это делают те, кому они служат. Настоящие дипломаты - это чемоданы!
У пекинесов очень короткие лапки. Поэтому, чтоб передвигаться более-менее быстро, пекинесы прыгают. Галопом. Из-за чего складывается ошибочное впечатление, что у этих собак всегда хорошее настроение.
Историю эту рассказал мне бывший коллега - Ж. Кто он по национальности, сказать невозможно, он сам с переменным успехом называет себя то немцем, то евреем (были и такие и такие родственники). Кадровичка по секрету сказала, что по паспорту он русский.
Итак, идет Ж по вокзалу, вдруг навстречу ему молодой цыган с маленьким пацаненком-цыганенком. И начинает шакалить деньги:
- Брат, дай 5 рублей, ребенку воды купить.
Ж среагировал моментально:
- Вы знаете, мне приятно, что Вы называете меня братом, но есть одно обстоятельство, которое я скрыть не могу. Мой двоюродный дядя в войну на стороне немцев в СС служил и он много рассказывал, как он цыган на столбах и на деревьях вешал...
Моя мама непонятно по какой причине любит читать книжки Дарьи Донцовой, причем порой некоторые избранные места зачитываются вслух. Так вот, есть там такая фраза: "Не мог доехать, так как в аккумуляторе конденсатор накрылся". Поскольку я сам имею к аккумуляторам прямое отношение, то могу точно сказать, что никаких конденсаторов там нет и быть не может. Поглядев и поудивлявшись идиотизму редакторов, я закрыл книжку и прочел на обложке: "В книгах Дарьи Донцовой все правда!". Такая вот правда-матка.
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
Мертвецы По утрам в протухшем пруде Собирались мертвецы Помогали они людям Там отбрасывать концы.
То дедулю в воду сбросят, То девчонку загрызут, То парнишку что напился, В другой город отвезут.
Мертвецы народ веселый, Не дадут тебе скучать, Но когда земля сырая, Они любят поворчать.
Им не чуждо все людское, Любят пукать есть и пить, А когда на небе месяц, Могут девку полюбить.
Если девка изучает Карате иль айкидо, Этот фактор повышает У покойных либидО.
Мертвецы ужасно любят, Когда девушка сидит, Потирает свои груди, И тихонечко пердит.
Мертвецы вдюхают запах, Шепчут тихо : «Подойди», И сжимают в своих лапах Обе девичьи грудИ.
Полусгнившими губами Ей целуют ягодицу, Растирают головешкой, Так что девушка искрится.
И лаская страстно ноги Разрывают ей колготки, А девица, словно пташка, Вся трепещет от щекотки. Вот на ней одежды нету, Ветер свищет между ног, И предчувствуя вендетту, Трет девица свой лобок.
Самый старый, полусгнивший, Разложившийся мертвец, Отгоняет прочь всех лишних И вздымает свой конец.
А прекрасная девица Понимает лишь сейчас, Что невинности лишиться Она может только раз.
Пот течет с висков бедняжки, Она клитор ручкой трет, А мертвец, раздвинув ляжки, Направляет член вперед.
Он давно девицу хочет, У него большая страсть, Он безудержно хохочет, Жаждет в чрево ей попасть.
Дева сильно истомившись, Бойко принялась за дело. В предвкушении оргазма Выгибает свое тело.
Напряглися сладострастно Мышцы таза. В этот миг Ей мертвец, как смерть ужасный Член вонзает напрямик.
Словно пташка дева бьется, Потекла по ляжкам кровь, А покойничек смеется, Член вонзает вновь и вновь.
Гениталии девицы Обхватили крепко член, Но не долго мог продлиться Столь прекрасный сладкий плен.
Все на этом свете тленно, И слегка прогнил мертвец, И как старое полено, Был трухляв его конец.
И когда оргазм был близко, И мертвец уже стонал, Член как тухлая сосиска Обломился и упал.
Дикий крик пронзил пространство То мертвец в ночи стонал, Вмиг утратил свое чванство Обесчлененный нахал.
А девица подхватила Тот опавший корешок, И с волнением вонзила Себе прямо между ног.
Начала елозить членом Пожилого мертвеца, Наслажденью нет предела, И блаженству нет конца...
Генеральный менеджер Нил, крупный и видный мужчина лет сорока пяти, за словом в карман не лазил. Однажды он стоял под новенькой легкой двухпролетной лестницей, которую рабочие только что смонтировали, чтобы напрямую соединить наши оффисы на соседних этажах. Лестницу эту давно ждали – она значительно сокращала привычный маршрут коридор-лифт-коридор. Сотрудница по имени Карина решила первой опробовать новый путь наверх. Снизу Нил с непрерывно возрастающим интересом следил за передвижением Карины, одетой в платье с юбкой выше колен. Проходивший мимо сотудник, заметив новую лестницу уже в эксплуатации, полушутя спросил: - Have they finished the stairwell already? I thought we are going to have The Grand Opening! Имелась ввиду торжественная церемония открытия. На что Нил, черезвычайно вдохновленный только что увиденным, моментально отреагировал: - Grand Opening? Forget The Grand Opening. I just saw The Grand Canyon here!
---
Жаль, что в переводе теряется многозначность слова «opening», но все равно забавно: - Что, лестницу уже закончили? Я думал мы устроим Большое открытие! - Да что там «Большое открытие»! Я только что видел тут Большой Каньон!
Прочитал в брошюрке о СПИДе, в разделе "Как избежать заражения":
- --Цитата--- существует множество способов получить сексуальное удовлетворение не подвергая риску ни себя, ни партнера, дай волю своему воображению. ---Конец цитаты---
Мда, вот только это пропаганда какого образа жизни?????
Вовочка подходит к Машеньке и говорит: - Я достал ключ от чердака, пойдем на большой перемене, перепихнемся! - Не могу! Ко мне вчера туда залетела оса, и теперь там все распухло... - Да ты че! Сильно? - Не очень. Доктор сказал, что до свадьбы все заживет. - Какая свадьба? Кому ты будешь нужна, если там все заживет?!!
Некоторые сокращения в названиях машин очень просто расшифровать: вот например, все знают что TDi значит «turbo diesel, injection». Бывают названия и посложнее: вот например, что значит какое-нибудь там XLi? EXtra Large? Или так, как по-русски читается, «ХЛИ»? Ну да не важно.
Есть такой вот серьезный раллийный автомобиль: MITSUBISHI LANCER EVO VIII FQ-330. Ну, EVO - это «evolution», это еще можно понять. 330 - это лошадей столько. А вот как насчет FQ? Никогда не догадаетесь!
FQ на корпоративном жаргоне означает.. «Very quick» (очень быстрый).
Ну, если точнее, to «frighteningly quick» (устрашающе быстрый). А если мы будем сами с собой откровенны, то в этом акрониме первое слово немного короче...
Чем отличается президентская гонка в США и в России - американский кандидат говорит:" Я буду Вашим президентом" и америкацы соглашаются - он будет нашим президентом!
- российский кандидат говорит:" Я буду Вашим президентом" и россияне в ответ:" А вот хрен ты будешь нашим президентом"
Только что.... сидим, культурно пьем.... кто что... :) Некоторый народ даже требует чай :) В соседней комнате, куда открывается обзор через дверной проем, на матрасе лежит парень и девушка пытается его поднять, просто взяв за руку и тянет на себя. У нее это не получается, и она, посмотрев на нас, об этом и сообщает, что типа не получается, на что я, не особо задумываясь, отвечаю "а ты ляг на него, он и встанет" Небольшая пауза, потм все почему-то поняли это не правильно :))
Не история, а, скорее, интересное наблюдение. Иду как-то по Невскому проспекту, любуюсь архитектурными красотами. Обычно у кабаре "Валхалла" можно видеть бабульку, сидящую на тротуаре и бьющуюся головой в землю на манер отца Федора. Она так подаяние просит. Причем бьется довольно часто и с видимым усилием. И вот, на том самом знаменательном месте, где она обычно сидит, красуется дыра примерно 50 на 50, ленточки, оградка. Неужели достучалась?
Есть в Америке такая телеигра "Amazing Race" ("Апофегейный рейс"), из приличных. Участники-американцы соревнуются в парных гонках вокруг света, каждую неделю одна из пар отсеивается. На той неделе пары добрались до С. Петербурга, где иx ожидалo несколько "типично русских" препятствий. Например: выпить залпом стопку водки прям с лезвия шашки, в то время как толпа разодетых черкесов в мохнатых папахах пляшет калинку-малинку вокруг. Самой же трудной "типично русской" пыткой оказалось съесть килограмм черной икры ложкой. Несчастные участники давились заморской гадостью, корчились в судорогах, делали немыслимые усилия, дабы не наблевать обратно в чашку с икрой. Были на ходу изобретены рецепты, как эту проклятую икру лучше запивать водой, в каких пропорциях и с какими передышками, чтоб пережить испытание. Я откровенно ржалъ.
Было дело, на спортивном празднике, а точнее на банкете апосля соревнований. Сидим, выпиваем, закусываем, праздник в полном разгаре. Сделаю не большое лирическое отступление, организаторы столы накрыли, а вот тарелочки одноразовые в достаточном количестве не предоставили! Пришлось бумажные салфетки вместо тарелок использовать. Вернемся к банкету. По прошествии не которого времени, когда подвыпивший люд сделал очередной перекур, я накланяюсь к соседу, вижу остатки употребленной им курицы и говорю:"коллега, разрешите воспользоваться Вашей салфеткой?" Протягиваю руки и начинаю вытирать руки о салфетку. А в ответ слышу: "вообщето это моя тарелка!" Занавес.
“Ходорковский попался на чужих валенках Виктор Изотов, Пермь; 31 октября 2003 г.
Пойманный вчера с поличным при краже чужой частной собственности гражданин с документами на имя Ходорковского был отпущен с места преступления даже без заведения на него уголовного дела. Вмешательства прокуратуры тоже не потребовалось. Решающую роль сыграло использование административного ресурса.
Конфуз случился в одном из пермских садовых товариществ с ласковым названием "Росинка", где сторожа задержали нетрезвого гражданина, который взломал садовый домик и украл валенки, алюминиевую кухонную посуду и старый радиоприемник. При себе он имел документы на имя Ходорковского.
Когда выяснилось, что пойманный человек - совсем не тот Ходорковский и в родстве, по его собственному признанию, с главой ЮКОСа он не состоит, с незадачливым воришкой была произведена "разъяснительная беседа". По некоторым сведениям, в результате он резко изменил свой взгляд на кражу чужого имущества. Фингал под глазом был признан достаточной мерой наказания за содеянное. После искреннего раскаяния любителя чужих валенок отпустили на свободу. Правонарушение было исчерпано применением административного ресурса.”
И это спустья лишь несколько дней после ареста Михаила Ходорковского, который “применением административного ресурса” не отделается.
Я - маленький руководитель больших интернет-проектов.
Выписала дорогущую_дизайнершу из Питера. И ота ситуевина.. "Хочу на историческую родину к предкам и прямо на завтра билеты на самолет взяла..." - говорит супер-дизайнерша мне через месяц.
Завтра. Бросаю все - и лечу к ней домой на м. Октябрьское поле за исходниками. (москвичи знают, что такое пробки вечером на Беговой и Ленинградке в час пик) Стоим час... другой... водила разнервничался, обругав человека в кепке, ну и пролил свою "Aqua Minerale" мне на самое интересное место. Спасибо, лапушка %$#$ ^&%$#!!! Теперь начальница приедет как бы обо$$анная к новой сотруднице... и что та подумает?!
За 15 минут до выхода Насти-дизайнерши из дома все-таки успеваю...
Картина Репина "Приплыли":
Я: (Вытягивая гусиную шею из-за угла, чтобы ничего кроме головы она не увидела), после звонка в квартиру) - Настя, это Ольга, ота болванка, скидывай исходники на нее... на меня сейчас лучше не смотреть.
Настя: - Да ладн, заходи...
Я: - Ну смотри тогда...
Выхожу в полной "красе"
Флегматичная и привыкшая ко всему Настя:
- Тююю... Оль, с тех пор, как я вышла замуж, - уже ни-че-му не удивляюсь... вот тебе фен.. посушись...
Ну я сушусь... фен между ног - это почти дешевый немецкий порнофильм.
Осталось 5 минут до выхода из дома. Не сушится. Бросаю фен, иду в ванную, мочу под холодной водой светлые джинсы.
Не отжимая, натягиваю. Вуаля. Цвет однородный. Ехала обратно на метро.
НИКТО_НЕ_ЗАМЕТИЛ_МОКРЫХ_ДЖИНСОВ_В_СУХУЮ_ПОГОДУ.
Мораль сей истории такова: я передумала выходить замуж :)
"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:
Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!! телефон: 560348 Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!... 411208, 560348
Реальная история (грустная): Один из главных кандидатов на пост ПРЕЗЕДЕНТА УКРАИНЫ (В. Ф. Янукович): 1) У подростка Януковича была одна судимость - за грабеж по статье 142 УК 2) в 1968 (получил три года, из которых отсидел год и семь месяцев). 3) 1970 году Янукович мотал срок по 102 УК (телесные повреждения средней тяжести). 4) А были в его биографии еще статьи 117 - ИЗНАСИЛОВАНИЕ. 5) 86-1 (на тот момент - расстрельная статья, хищение гос. имущества в особо крупных размерах). 6) Кстате сказать, дело за хищение возбуждалось против Януковича в бытность его работы директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой обл. 7) Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиевской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. 8) Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиевской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. 9) когда Виктору Федоровичу в Институте экономики промышленности докторскую написали, он даже поляну авторам не накрыл.
где-то 93-94 год едем всем семейством (мама, папа и три сына) на электричке в тверь выгуливаться. Маман - воспитатель детского сада и постоянно привыкла беречь детей от опасностей. Жара и духота страшная, не помогают никакие открытые окна, ибо движемся со скоростью 30 км/час. Братец высовывается из окна, чтобы освежить мозг, и тут следует фраза Мамочки: "не высовывайся из окна, а то оторвет встречным автобусом"
Прочитал недавно в финской газете: рассказывает один достаточно известный певец / актер, которому тоже ничего финское, и человеческое, не чуждо. Так вот идет этот Пeккa (уж не помню точно кто это был) со своим другом (скажем, Мика) по льду, по сумке пива в каждой руке (с целью использования идиомы, родственной русской культуре, можно сказать, что несли они по сумке водки). И тут они проваливаются сквозь лед. Просто вот так, без всяких прелюдий, уходят вниз, под воду. Уже в последствии Пeккa и говорит, что «только на глубине метра в три сообразил, что неплохо бы сумки из рук выпустить! »
Такая вот неразделимость Пекки и пива.. А по поводу идиом: по радио только что сказали что в среднем финны покупают 13 пол-литровых бутылок коскенкорва (картофельная водка) в год на человека. Единицу, понимаете, населения. Так что вот считайте, чего-же там этот Пeккa нес в переводе на русский, пиво или водку.
Было три дня назад. Возвращаюсь с работы. Пятница, день теплый, красота... Предвкушение бурных выходных. В связи с преподнятым настроением решил пойти до метро пешком. Путь мой пролегал через парк. Вот там-то, наверное, ко мне и пристал герой моего рассказа. Но о нем попозже. Итак, не спеша я дошел до метро, любуясь красотами парка. Спустился вниз в подземку и уселся на свободное место. Замечу, что если бы я не сел, то, может быть, история и не произошла. Но я все же сел. Естественно снял рюкзак и положил его себе на колени. Вот тут-то я и заметил нашего героя - небольшая букашка, в дальнейшем именуемая таракашкой, похожая на клопа, но с более длинными ножками и чрезвычайно подвижная. ;) Недолго думая, я щелчком отправил ее в полет, после которого она приземлилась прямо посередине прохода. Я уж и забыл про нее, но вдруг увидел таракашку вновь - забирающуюся на мое колено. Я чуть опешил от такой любви и преданности, но опять щелчком отправил ее на ботинок сидящему напротив мужчине. Таракашка быстрыми перебежками забралась мужику на колено и залезла ему на руку, от чего мужик вздрогнул, посмотрел на руку, увидел таракашку и вздрогнул опять, дернул рукой и ударился об поручень (он сидел на самом краю), взвизгнул и начал другой рукой смахивать насекомое, что у него вышло только с третьего раза (букашка была цепкой), и таракашка оказалась на штанах у рядом стоящего мужика. Таракашка продолжила свой путь и залезла мужчине прямо на шею - мужик дернулся и начал стряхивать неизвестный ему раздражитель. Ему это вскоре удалось - после недолгого, но стремительного полета таракашка приземлилась на пышную грудь стоящей пышной женщины. Увидев это безобразие, женщина бросила сумку и обеими! руками стала стяхивать насекомое, но неудачно стряхнула и таракашка залетела прямо в декольте. Женщина подпрыгнула и начала извиваться, пытаясь вытащить букашку... После этого я больше не смог сидеть... Я и так уже громко смеялся, но после этого мне пришлось встать и уйти в другой конец вагона, потому как наблюдать за всем происходящим у меня уже не было сил. Там я сел в угол и минут пять просто громко хохотал... Чем закончились путешествия таракашки я не знаю... Но когда я встал - на меня смотрел весь вагон. Оторопевшие от такого бурного смеха люди даже не заняли мое место - я вернулся, но так и не смог смотреть без смеха на двои мужиков и пышной дамы, которые так напугались видом беззащитного насекомого... :)))
Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу оторвали! » Michael
приключилося это в 2002 году. С друзьями мы часто на дачу ездить любим, вот там обычно все самое главное и происходит. Приехали мы как-то в составе человек 15-17. Среди нас там один кореш был - Валян. Ну просто ходячий электро-веник. Никогда не мог сидеть на одном месте. Ну так и вот... выпили, побуянили и решили уже и расходиться по койкам (время как-никак 4-5 утра). Домик там 2-х этажный, Валян на втором врубил музыку и колбасит, а большенство народу внизу спит, в том числе и я. Встаю и иду наверх. Света нет, тока музыка орет - делаю тиши и спускаюсь, не успеваю дойти до низа, как музыка опять на всю орет, я опять поднимаюсь, делаю тише и начинаю спускаться, опять тоже самое и так раз 5. Ну я не выдержала и когда Валян в очередной раз сделал громко выкрикнула: - Валян, тебя Бог накажет за то, что ты людям спать не даешь! И тут... гаснет свет... и Валян, держась за голову руками летит вниз падает около меня на колени, хватает за ногу и кричит: - Боже прости меня, не наказывай, я больше никогда не буду... На самом же деле вырубило пробки от напряжения, но Валян этого не знал, я его успокоила, сказала, что Господь простит тебе все грехи если ты до 9-ти утра будешь молиться... и что вы думаете, когда все встали завтракать (было это примерно 8.30) Валян сидел за столом и молился ровно до 9-ти утра, зато теперь он уверен, что Господь простил ему все грехи!!! :)
Мой друг, студент, ехал в метро домой с института вечером (сессия уже через пару дней начинается) сидит себе ником не мешает. Рядом сидят две девки, курс первый второй, и разговаривают. ну понятно о начале сессии и одна подруга другой говорит такую фразу: "Прикинь физику даже отс@сыв@ть не надо он так зачет ставит". Вот так сейчас в институтах учаться кто платит а кто и....
Слова президента Путина о том, что в 2008 году каждый бомж будет ездить на Мерседесе, были неправильно поняты. Президент имел в виду, что у Мерседеса будет заказана большая партия фургонов-труповозок.
Радио "Маяк" спрашивает армянское радио: - Что может быть лучше сорока лет в эфире? Армянское радио отвечает: - Только сорок лет в спирту (вариант: в армянском коньяке).
«Испанский воротник » Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини-парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую «страсть господнюю» к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. " Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философически ответил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд- бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно- восстановлению не подлежит.
Навеяно обсуждением в одной авто-конференции: "Стою на Садовом, голосую. Подруливает `Камаз`-лесовоз с огроменным прицепом. За рулем -- негр. `Куда? ` -- спрашивает. `Обратно`, -- говорю. И спрашиваю: `А сколько? ` Он так посмотрел-посмотрел... `Знаешь, с белого я бы стольник заломил. А тебя, брат, за так довезу`. `Какой, нафиг, брат`,-- думаю. Хвать `Камаз` за зеркало и к себе, значит, его поворачиваю. И вот смотрю на себя и никак не пойму, это недосып или перекур?"
Вчера смотрим с женой концерт - начинают петь группа "Корни" и моя благоверная удивленно слушая их "На-на-на-на, с днем рождения Вика..." заявила: вот, блин, развели КИРГИЗОВ на сцене... 8-0
Смотрел "Ночной дозор"! Там "светленькие" и "темненькие" между собой мир делят. Светленькие работают в организации под названием "Горсвет", а "темненькие" - "Гортемнота".
Дело было в Крыму под Чатыр-Дагом (гора такая). Выбралась в лес, на майские праздники, веселая компания. Доехали нормально осталось только подняться до места стоянки. В подробности вдаваться не буду, в общем минут через 40 ходьбы с рюкзаками все уже были порядком уставшими. И тут попадается табличка акуратно прибитая к дереву "ПРОХОД ЗАПРЕЩіН. ВАЛКА ЛЕСА". Проходя мимо нее один из наших спрашивает "А кто такой ВАЛКОЛЕС". Позже каждый раз заслышав звук бензопилы лесников кто-нибудь обязательно говорил "О это воет страшный зверь ВАЛКОЛЕС".