Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее разбирать; но что точно - он ее тырил.
А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС, тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не начали топить.
Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе - это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие кожуха и начал жрать.
Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи обличающий его присутствие хвостатый зад.
Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост (гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается; впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок застрял намертво.
Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У буйвола шансов бы не было.
Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"
Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже все скушал.
А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.
Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то прибыл ветеринар.
Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и водворил на место.
... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи. По крайней мере, однажды я самолично лицезрел следующую бумагу:
"Результат осмотра страуса. Диагноз: трудности с ОТРЫГИВАНИЕМ ЖВАЧКИ..."
Так что суркам лучше не застревать: ветеринар запросто может распорядиться выщипать у него перья. Впрочем, будем надеяться, что он был такой один и с похмелья.
Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку я слышал от одного корифея.
На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека. Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).
И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче, космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот, сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ добавляет: - И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос: - А как, собсно, проветрить? - Ну, окно просто откройте, минут на 10 Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют утвердительно, на чем связь и завершается.
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа: - бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили! Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит на стуле. - Что, простите проветрили? - Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе. - Проветрили станцию? Как??? - Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Старенькая история. Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. » Очередной вопрос: - Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок) - Ну, наверное он не джентльмен… - А по-моему он просто ох%ел! Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Рассказал знакомый африканец. Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стои, жмется чего-то... Потом подходит к приятелю и спрашивает:"А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?" -Правда, отвечает африканец, а на самом высоком дереве - ваше посольство!
Это было недавно на строгинском строительном рынке около часа дня. Все, кто там был, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так. Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо: - Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали. Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос: - Где? На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется: - Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?
1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит. Звереет от Пашиного облика. - Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) - так и у вас ничего не будет!
Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора: - Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!
Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них - "Ну ты прям как Киркоров..."
Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным. Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим. Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов. Михалков: - Многовато что-то за три дня…
Артист! Эквилибрист! Как ни назови этого регулировщика, все будет правда. Его “выставляли” всегда на центральном перекрестке Коммунистическая - Чкалова. Правительственный пятачок. Вся элита проезжала там. Именно там и регулировал движение (тогда светофорам еще не отдавали предпочтения) милиционер-регулировщик старшина Мазанов. Люди часами стояли на “его” перекрестке, любовались артистизмом, сноровкой и абсолютным профессионализмом регулировщика. Жезл в руке у него вращался как пропеллер. Сам он разворачивался четко, эффектно, непременно цокая каблуками и по-голливудски улыбаясь. Старшина Мазанов стал как бы символом города. Он демонстрировал изящество, тонкость, искусство! Когда Леонид Гайдай приехал в Баку снимать свой знаменитый фильм “Бриллиантовая рука”, то разве мог он пройти мимо нашего чудо-регулировщика? Разве мог не обратить на него своего режиссерского внимания и не пригласить старшину Мазанова посниматься в этой комедии? Именно в своем основном амплуа - регулировщика! Если вы смотрели фильм, то, наверное, не забыли и того экзотичного полицейского, который энергично наводил порядок в круговороте машин, людей и верблюдов. Помните? Так вот, это и был старшина Мазанов. Наш доблестный милиционер-регулировщик. Нельзя сказать, что он не был тщеславен. Был, и еще как! Я в то время работал помощником министра МВД республики, и без моего ведома в кабинет генерала Арифа Гейдарова мало кто попадал. Да практически никто. Так у нас было строго заведено. Даже замы испрашивали моего разрешения, чтобы попасть к шефу. А тут старшина Мазанов зачастил (это уже после съемок в “Бриллиантовой руке”): каждый день приходит и просится к министру. Я его в дверь, он в окно: “Бир дяня вопрос вар, хаиш эдирям”. (”Один вопрос есть, пожалуйста”.) Надоел он мне до смерти со своим вопросом. Захожу к министру и говорю: “Ариф Назарович, знаменитый регулировщик старшина Мазанов пороги обивает, к вам на прием просится”. - “Пусть заходит. Что у него там? ” - без всяких проволочек, к моему большому удивлению, сказал министр. Он ведь и полковников так просто не принимал, а тут всего лишь старшина. Минут через десять старшина Мазанов вылетел из кабинета министра на крыльях радости и счастья. Министр ему квартиру за особые заслуги пообещал. А министр своих слов на ветер никогда не бросал. После этого визита старшина Мазанов стал еще более красочно и эффектно “выступать” на правительственном пятачке. Говорят, он даже к министру культуры на прием пробивался, чтобы звание заслуженного артиста получить. Но министр пожадничал. Не дал. Хотя вполне мог бы и дать. Жалко, что ли? Для старшины-то Мазанова?
В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать, что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось, и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних законов Иван Иванович не был силен. Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало, частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали. В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд переходит к заслушиванию речи адвоката. Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:
- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую фразу: В Москву, в Москву, в Москву... Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...
Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.
- Почему так вяло идет борьба с коррупцией? - Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката. (С) Роби
Вот прочел тут, помоему забавно http://www.livejournal.com/users/cerf/21568.html
Ночной дозор Хуй там. Я про другое. Я про охранников. Охранники в местном офисе имеют две ипостаси — дневную и ночную, Ночной дозор и Дневной дозор. Служащие Дневного дозора одеты по строгой форме, неизменно вежливы, улыбчивы и подтянуты. Они обращаются ко всем исключительно на "Вы", распахивают перед женщинами двери и заботливо снабжают сотрудников таблетками от головной боли. Тимур и его команда по сравнению с ними — мерзкие пакостники и нечестивцы. Однако после десяти часов вечера этих архангелов сменяют сотрудники Ночного дозора. Эти оборотни имеют те же лица, что и добрые феи из Дневного дозора, но у них колдовским образом отрастает сразу трехдневная щетина, красивая форма превращается в задрипанные майки и треники с оттянутыми коленками, в голосах появляются интонации тюремных паханов. До рассвета вы не услышите от них ничего, кроме "Че бля опять тебе надо?". Они располагаются в офисе Дневного дозора за компьютерами и полночи смотрят чернейшую порнуху. Иногда запираются на ключ и не открывают на стук, тогда мне приходится отгонять от себя мысли о сеансе массового онанизма. Служащие Ночного дозора очень любят запирать туалет на ключ, бормоча при этом "Заебали срать каждый час, пидарасы". После двух часов ночи начинается массовое рубилово в доисторический Doom 2. Вопли, мат, злобные удары шишковатыми кулаками по клавиатурам, летящие в стену пепельницы и глаза, налитые бешеной кровью. Не дай вам Бог зайти в их комнату в этот страшный час. К пяти часам упыри выползают на слабое раннее солнышко. Лица их теряют трупную зелень, в речи прорезается культура, они становятся более покладисты и даже могут дать прикурить. Благословенная пора наступает после восьми часов, когда на пост заступают сотрудники Дневного дозора. Они, стыдясь своих необузданных коллег, выносят из испоганенной комнаты горы окурков, тщательно подметают и моют пол, отпирают туалет и приходят к нам в офис узнать, не нужно ли сходить за кофе. В прокуренном помещении разливается благодать. Не выходите на работу ночью, когда силы зла властвуют безраздельно!
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п. - А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня: - И что это дает?
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке? - Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то, скорее всего - идиот.
Подруга рассказала. Поехала она, значит, со своим парнем в его родную деревню - с родителями знакомиться! Мило так посидели, поужинали, пивасика выпили, выдержали мамин допрос о "серьезности отношений" =). Вечереет. Девушка вышла во двор по какой-то надобности, возвращается в дом и слышит из сеней диалог: Мама: -Вы вместе спите? Парень: -Ну и что! Мама: - Я спрашиваю, ВЫ ВМЕСТЕ СПИТЕ??? Парень: -А че такого-то?! Мама: -Блин! СТЕЛИТЬ ВАМ КАК?
Смех на дворе и в доме органично дополнили друг друга! :)
3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и чуть не покалечил двух алкашей.
Tакую историю поведал нам Владимир Гескин. - Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского народа. - Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим ключом открывать ворота деревни, когда захотите?.. - В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь, - сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом. И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать начальника почетного караула. “Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем известно, сколько вы сделали для Советской России”. - Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему начальнику эту бумажку. Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок. Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”. - Ну и как, пустили? - поинтересовался я. - Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы думаете, что эта бумажка потеряла силу?..
... Но что такое оскорбление с точки зрения закона? Этот термин имеет конкретное определение в законодательстве: оскорбление - это унижение чести и достоинства человека в неприличной форме, что предполагает приписывание некоему конкретному лицу отрицательных характеристик, выраженное в неприличной форме (подонок, сволочь и т. п.). В цитируемой фразе использованы нецензурные слова, которые не приписывают отрицательных характеристик журналистке. (Из интервью профессора института русского языка Российской академии наук Анатолия БАРАНОВА, проводившего по просьбе адвокатов Киркорова лингвистическое исследование высказываний певца на пресс-конференции корреспонденту "Известий" Роману Кириллову.)
Ты, Баран е.. чий!(динамическая текстовая модель констатации факта исполнения супружеских обязанностей) Мне по х. ю (невинная языковая игра) сколько лет ты занимаешься своей е.. ной лингвистикой (субъективная характеристика академической дисциплины в в лексике нижнего регистра) и какие звания тебе навешали разные б.. ди (неформальная лексическая единица жанрово-стилистической системы языка). Понятно одно, за нехилый гонорар ты продал свою жопу (см."Словарь Ожегова"). Так хоть бы принародно не тряс своими мудями (историцизм древ. рус. , точное значение "testiculos"), не позорился бы. Что ты там сказал? Хо-хо? Ху-ху и х. й (ассонансная смежная неточная рифма) тебе в рот и во все места!
В вышеприведенном тексте отрицательных личностных характеристик типа "подонок, сволочь" не наблюдается, оскорбление чести и достоинства (за неимением последних)также не просматривается. Использованные нецензурные слова относящиеся к лексике нижнего регистра или просторечью, используются повсеместно и потому оскорблением не являются. Лука Мудищев
Как рассказала "Известиям" главный врач одной из московских больниц, пару недель назад на совещании главных врачей их предупредили о необходимости усилить бдительность. В частности, сказали, что если на территорию больничного комплекса попытаются проникнуть вооруженные люди, то необходимо обязательно спросить у них документы и перезвонить в то подразделение милиции, документы которого они предъявят.
Прошлой осенью завалил я экзамен на вождение всего за 5 секунд: выезжая задом с парковки, начал разворачиваться слишком рано и протаранил стоявшую рядом машину. Экзаминатор вдарил по тормозам. Остановились, долго разбирались с вмятинами. В конце концов для разрядки спросил у него: "Ну что, сдал я сегодня?" Он был слишком зол, чтобы ответить шуткой, поэтому поведал следующее: "Была у меня лет 12 назад идиотка покруче. Та вообще пришла сдавать на вождение, залезла в машину и уехала. Без меня, экзаменатора."
Сдал я, кстати, на следующий же день в другой школе.
К историям о лифтах. Работаю админом, весь день за компом. Вечером сажусь в лифт, перед глазами инструкция. Читаю на автомате один из пунктов "Запрещено ПЕРЕГРУЖАТЬ лифт". Стою и думаю, какой комбинацией он перезагружается.(было не один раз)
Все события настоящие, все совпадения фамилий, имен и мест действия считать случайными.....
Приходит в отдел мужик на костылях, подавать заявление по поводу кражы.... Из обьяснений потерпевшего. ... июля 2004 года я отвез свою жену Пупкину Марину Владимировну на дачу в деревню, возвращался в город засветло, по дороге увидел голосовавшую девушку, и решил ей помочь, она просила довезти до города.......
Из осмотра места проишествия. Дом принадлежащий гражданину Пупкину, 3-этажный, находиться в стороне от других домов..... .... кабинет потерпевшего занимает весь 3 этаж и закрываеться железной дверью с замком сейфового типа....
Из обьяснений потерпевшего. .... проснулся я около 6 утра, девушки в комнате не было, осмотревшись я увидел что одежды моей нет, а также отсутствует сотовый телефон, я решил спуститься вниз чтобы позвонить по стационарному телефону но дверь оказалась закрыта. Я подошел к окну и увидел что моей машины нет во дворе, я забеспокоился поскольку в ней находилась крупная сумма денег, и мне надо было с утра привезти с дачи мою супругу. На мои крики о помощи никто не отзывался, и я решил спуститься с окна, в результате чего сломал себе две ноги.....
Из примет подозреваемой. ... волосы светлые, высокого роста 180 - 190, нормального телосложения, одета в черное платье, красное нижнее белье, грудь большего размера. Особые приметы: родимое пятно в верхней части левой ягодицы размером около 1 см.
Баю-баюшки баю, Не ложися на краю Придет серенький волчок И укусит за бочок! А потом придет медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызет! Кишки рогом всопрет бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвет копытом рот! іж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В легких моль уже сидит. Сердце зажует барсук. Уж поселиться в носу! А веселые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребенка Лишь хребет да селезенка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!
Дело было этим летом. Отправили ребенка в лагерь и, естественно, через неделю поехали проведать. Тут как раз брат подвернулся с машиной. Короче загрузились с женой и младшей дочкой, едем. А лагерь находится за Тутаевым (есть такой город в Ярославской губернии). На выезде из Ярославля и далее обозреваем местные пейзажы, пейзан и пейзанок, а также грозные надписи на заборах типа "Осторожно, злая собака", попутно вспоминая все приколы по поводу таких афиш. Короче настроение мажорное, бабы (т. е. моя благоверная и подруга брата) обсуждают вселенские проблемы, мы с братом, как существа более приземленные, обсуждаем преимущества и недостатки транспортных средств. Наконец подъезщаем к отворотке на лагерь, сворачиваем и двигаемся в обозначенном указателем направлении. Через некоторое время из-за поворота показываются ворота лагеря на которых, под названием, висит плакат, написанный ОГРОМНЫМИ буквами и гласящий... Правильно! ОСТОРОЖНО ДЕТИ!. Я не знаю как мы не превернули машину со смеха, так как ржали дико. P.S. Однако непонятно, почему мы платим за пребывание детей в лагере а не лагерь нам за охрану территории оного нашими чадами?
История произошла в году 86 во время моей службы в рядах доблестной СА. Авиация войск ПВО. Гарнизонный караул, в который мы как специалисты обслуживающие полеты ходили один раз в месяц, что бы подменить на денек роту охраны. Поэтому каждый такой караул за праздник. Аэродром огромный, офицеров никого кроме нач. караула. Да и того обычно нам подбирали помоложе и подемократичнее. Одним словом вольница. На аэродром как правило никто не совался. Астрахань, степь кругом, солончаки, за пару километров видно любого, кто попытается подойти. А тут по утру, тревожный сигнал с поста который расположен на складе списанного авиаоборудования. Дежурная смена с разводящим помчалась на выручку и через минут пятнадцать привели трех пацанят. Старшему лет четырнадцать, среднему - двеннадцать и младшему не больше десяти. Как они по степи километров семь прошли... Завели в караулку, записали имена фамилии и адреса. Родителей и школу переписали. У орлят в карманах трухи магниевой килограмма по полтора у каждого. Провели с ними воспитательную беседу. "Спички есть?". Спички у старшенького... "А сигареты?". Младшенький из-за пазухи достает пачку Беломора.. :-)) Посмеялись над ними, покурили халявный беломор. Тут смена караула пошла, за суетой про пацанят вроде как и забыли. Тут минут через тридцать мой приятель и по совместительству разводящий, обнаруживает сиядщих в углу ниже травы и тище воды нарушителей... "Товарищ старший лейтенант, а что с нарушителями делать будем?". "Выведи их в степь и расстреляй"-старлей приколоться решил. Приятель, молча берет из пирамиды калаша, "Пошли ребята..."... Ребята молча встали, на деревянных ногах пошли... Открыли ворота караулки "А теперь давайте, пока лейтенант не видит, бегом отсюда"... "А в спину стрелять не будете???"... Глаза сухие но безумные...
Пробежки с такой скоростью я никогда больше не видел, даже на Олимпийских соревнованиях легкоатлетов...
Ходит пацан выпучив глаза по городу оглядывается шугается. Подходи к первому ппопавшемуся человеу: - Меняете стакан анаши на билет с Марса! - Нет.. - А на два стаканаааа?... - Нет! - Ну а на триииииииииииии?... - Да НЕТ ЖЕ!!! - ... Жмотные зеленые человечки!...
Есть у одной страшнейшей панк-банды "Урла" в одной песенке фраза: "Скачет бравый молодец на свинье верхом, машет бравый молодец острым топором..." Все это отнюдь не просто так. Резали как-то борова. Свинтус этакой, килов на... очень много. Вернее, на самом деле мы пили спиртное, двое из упомянутой банды – гитарист именем Тополь и я, тогдашний басист + еще один. А тут приходит дед-сосед и говорит, типа, надо. Сам-то я, ну куда мне, а вы вот, а я вам мяска за это. Ну ладно, согласились, а что делать? Мясо же... Перед этим вышло смешно: тот, который еще один, по кличке Боров (потому как внешне смахивал на Сергея Высокосова из "Коррозии Металла", имеющего то же прозвище), доселе на селе ни разу не был, абсолютный горожанин, и что такое «боров» просто не знал. Потому, когда пришел дед, которому наш балбес вчера малость попортил курятник (то отдельная история), и сказал "надо резать борова", естессно, с полупьяных глаз принял это на свой счет. И также естессно, живым решил не даваться... Ну, ладно, просмеялись, разъяснили, мебель на место поставили и пошли. Идем и обсуждаем, как убить свина. И не придумали ничего лучше, как шарахнуть сверху по шее топором, как видели это в китайской кинохронике, где так быков на площади били. Только там били огромным мачете, мы такого ножика придумать не могли, а нашли здоровый тяжелый и очень острый топор. Им и решили бить. Зашли в сарай. В сарае боров. Его надо загнать в крохотный загончик размером аккурат с этого борова по ширине и длине. Загнать загнали, калитку закрыли, и стоит бедный свин, голову, как мог, опустил и ничего не подозревает. Тополь встал над свином, обеими ногами упираясь в борты – ни дать ни взять техасское родео. Сзади его за поясницу поддерживает наш Боров. Я в качестве моральной поддержки нахожусь рядом. Дед не захотел смотреть и остался на крыльце. Тополь, морально подготовившись, несколько раз примеривается к свиной шее топором, – и-эх... и-эх... – проверяет замах, и, наконец, набрав полную грудь воздуха, – ХЭ! – резко фигачит топор вниз на поросячью плоть. А в это время свин поднимает голову и смотрит вверх. И видит над собою лезвие тяжелого топора. С оглушительным визгом животное дергается, рвется и мечется, удар, естественно, выходит криво, свину скользит по шкуре, но он от этого ничуть не в восторге. Стенки загончика ходят ходуном, бедный Тополь каким-то чудом умудряется таки на них держаться, Боров что-то орет и чуть не рвет плоть с его боков, я пытаюсь поймать летающий в воздухе топор и вырвать его из рук вопящего Тополя. Одуревший свинтус задними копытцами – куда там лошадям! – вышибает на хрен калитку, Боров отпускает поясницу незадачливого забойщика и оборачивается вслед калитке, улетевшей в конец хлева, Тополь же, потеряв опору, рухается на спину животине. Стенки загончика благополучно разваливаются, и обезумевший скот с визгом несется на хрен прочь из проклятого хлева, унося на спине такого же одуревшего Тополя, колени которого прочно замкнуло по бокам свиньи. Дед в это время сидел на крыльце. Для него все это выглядело так: тишина, похрюкивание, скрип досок, "и-эх, и-эх... и... ЭХ!", "ВУУУУИИИИИИИИ!!!", скрип-бздынь-скрип-скряп-ХРЯСЬ-БАБАХ!!! , "АААА!!! РРРРРРР!!! БЛ... і...! Топор лови! і! РРРЭЭЭ! ВВИИИИИ!!!" – и из хлева появляется свин, на котором восседает балбес, размахивающий во все стороны топором и дико вопящий букву «А», его глаза – два сверкающих нуля, за ним вслед несемся мы с Боровом с воплями про "лови! чего стоишь!". Охреневший дед не нашел ничего лучшего, как прыгнуть перед свином с растопыренными руками – "щас... ага... так... ЛОВЛЮ!" Свин, ни мало не задержавшись, пронесся далее, а дед оказался в очень неудобном положении на грядке с немалой болью в грудной клетке. Животное принялось нарезать круги и брыкаться, пытаясь снять с себя вопящее безобразие, которое своим топором еще грозило разными иными неприятностями. Которые не заставили себя ждать: он попросту отсек свинье хвост. Понятно, хорошего настроения это хрюшке не прибавило, но задало дополнительное ускорение. Через некое время Тополь, наконец, ослабил колени и, конечно, тут же свалился с круглой щетинистой спины. Пропахав копчиком кусок земли, наш кавалерист своими круглыми глазами узрел, как хрюн, малость повертевшись, повернулся в ненужном направлении и увидел его. Любой бы, думаю, на месте пятачка сделал с обидчиком то же самое, а именно – понесся мстить. Сцена не иначе как для голливудского фильма ужасов: герой вопит, на него несется рыкающий монстр, в нашем случае визжащий свин, со всего маху врезается в героя, который своим оружием со всей дури фигачит монстру-свину в глаз. Топор при этом держал как копье и бил верхним острием лезвия. Ударили они одновременно, вполне мб, что Тополь потому и жив до сих пор. Потому как хрюн был ну очень тяжелый... А получив в глаз, малость ослабился и вместо того, чтобы топтать обидчика, чуть откинулся в сторону. Инстинкт сработал верно: ударив, всадник наш откатился в сторону, и катился, пока на пути не встретился маленький овражек, выкопанный для каких-то дедовых сельхозных необходимостей. Там Тополь и скрылся с глаз наблюдателей, т. е. нас с Боровом. "Там... в избе... у печи..." – прохрипел дед подбежавшим нам. Боров скрылся в избе и через чуть-чуть выскочил с охотничьей ружьей. Тщательно прицелившись в нарезавшего круги свина, он выстрелил. Вообще, он в этом плане молодец, в тире крайне редко промахивается, на городских соревнованиях в день города брал первые призы, и вообще рука крепкая и глаз верный. Только одного он не знал: нельзя по лосям, медведям и свиньям стрелять дробью. Потому как дробь им – что тебе проволочная пулька. Эта розовая сволочь уяснила, откуда больно. Ему и так-то шкуру поцарапали, хвост отсекли, глаза лишили, да еще и в задницу кусаются! Я на поленицу прыгнул, Боров тоже куда-то в сторону, дед с Тополем залегли в своих окопах. А животное в приступе боевой ярости и боли носилось по участку, снося все на хрен препятствия и оглушительно визжа. Да, тут надо что-то покрепче этой хлопушки... Но покрепче не было. Зато были соседи, привлеченные сперва визгами-воплями, затем и выстрелами. Соседи сказали: "А возьми вон у (не запомнил имя) гранатомет". "?!?" – удивились мы. "Да, есть гранатомет", – подтвердили соседи, и мы пошли к (не запомнил имя). Было ли у него на самом деле это интересное оружие, не в курсе, но он сказал как Верещагин – "нет, ребята, пулемета я вам не дам". У него было настоящее ружье, не дедовская берданка, но мощный слонобой с дулом метра на 2, и "жиган" на медведя водился, с этим вооружением он и пошел на охоту бить свина. В это время свин, грозно визжа, топтал ближайшие огороды и грозил убежать в лес побрататься с дикими кабанами. (Не запомнил имя) встал в нужную позу, прицелился и громыхнул из своего слонобоя так, что был бы похлипче сарайчик рядом – развалился бы весь на хрен. Здоровый снаряд пропорол толстую свиную шкуру и застрял где-то у него вовнутрях, лишив в конце концов жизни бедное животное. В конце концов, получили мы обещанное мясо. Избавителя нашего дед также отблагодарил здоровым куском свинины. Тополь всю ночь лечил нервы дедовской самогонокой, от бутыли которой отказался (не запомнил имя), но не отказался наш Боров, для которого это был самый незабываемый в жизни вечер. А дед зарекся впредь звать непрофессиональных любителей на такие ответственные мероприятия, буде они в дальнейшем происходить. Как обычно в деревнях режут скот? Конечно, спьяну. Если кто и делает это по официальной цивильной форме, о таких на этом сайте не рассказывается. И вот, однажды 2 мужика взялись забить свинью. Приняв как следует, пошли в свинарник. Один сел свину на спину, второй держал животное за ноги. Севший на спину задрал свинье голову и начал пилить ножом горло. Жестоко... Особенно если учесть, что пилил он тупой стороной. Может, у них все бы и сошлось, если б он взял нож правильно. Но нож был взят не правильно, потому и не вышло. Пилит мужик и думает – что-то странно, нож был острый, а где кровь там, судороги? И свин думает – что-то странно, неудобно как-то... Попробовал он дернуться, но получил по пятачку и снова ощутил лезвие на горле. Естественно, это ему не пришлось по вкусу, и он дернулся уже как следует. Тот, что держал свинью за ноги, этими самыми ногами получил едва не по морде, чуть ниже – в грудь. Отлетел к стене и временно притих. А который пилил горло оказался скинут на землю, и свин с визгом убежал из сарая. Потом за ним пол-ночи носились по всем огородам, пока животный не затихарился в недалеком овраге. Деревенские мужики, принимавшие участие в погоне, взяли правильный инструмент и в этом овраге свина и прикончили. А этим двоим дурикам строго-настрого запретили в дальнейшем заниматься не своим делом.
Я работаю оператором в интернет-магазине детских товаров. Звоню мамочке узнать удобное время доставки. Она снимает трубку - слышу вопит ребенок. Я ей говорю "Давайте я вам попозже перезвоню" Ответ "Да нет не надо, я просто подальше отойду"....
Есть у меня коллега Ольга! Очень хорошая девчонка и гостеприимная хозяйка. Далее история из ее уст: Приходили как-то ко мне друзья в течении недели каждый день! Ну, я их, как и положено, поила чайком с печеньками, конфетками и тд. Каждый раз предлагая испробовать либо гвоздичный чай, либо чай со сливками. Так мы устраивали чаепития каждый день. В один из дней конца недели, я по привычке спросила: - Кому какой? Гвоздичка, сливки или простой? После немая сцена и медленно округляющиеся глаза гостей, которые после некой паузы осторожно задали вопрос: - А что? Есть простой чай? я: Конечно, он и всегда был!!! Потом конечно долго смеялись над тем, что им пришлось давиться гвоздичкой.... А я ведь думала, что гостям все самое лучшее, а они просто не хотели меня обидеть.
Очумелые ручки. Сегодня мы расскажем, как самим сделать губную помаду. Чтобы самим приготовить стойкую несмывающуюся губную помаду, просто смешайте краску гуаш необходимого оттенка с китайским суперклеем.
Ассоциации вызвала история о гастролирующих возле гостиницы "фабрикантках"... О магии "места действия". Дом тети не слишком удачно расположился вдоль очень оживленной трассы. Напротив дома - автобусная остановка. Шум, гам, ароматы. Городские власти решили скрасить положение жильцов и разбили вдоль дороги довольно симпатичную аллейку. Тут же облагороженный участок трассы облюбовали жрицы любви, довершающие пейзаж с ранних сумерек и до позднего утра. А так как местное население с наступлением теплых дней тоже не прочь основательно раздеться и накраситься, неопытные "пользователи" иногда "пролетают" заветную аллейку и выруливают прямиком... к автобусной остановке. Путают. Тетя как-то тоже ненароком внесла сумятицу в местный "рынок любви". Приехав однажды по настоятельному ее требованию, чтобы препроводить на концерт Камбуровой (тетя - вдова и без массовки чувствует себя одиноко), застаю бурную сцену, посвященную борьбе племянника за независимость от культурного мероприятия в пользу какой-то подростковой тусовки. Вид моей персоны подсказал "маленькому" идею "страшной мсти" деспотичной мамуле, насилующей дитю культурными ценностями. 15-летний слонопотамчик прогрохотал мимо меня к входной двери, звякнув ключами. Как выяснилось, моими. Т. к. в скором времени со двора раздалось столь знакомое "попердывание" (пардон) дырявого глушителя моей табакерки. О-па! Тетя, как и рассчитывал коварный племянничек, пришла в неописуемое возбуждение и нашла необходимым тут же "словить" какого-нибудь частника и броситься в погоню, т. е. выперла меня из квартиры за шкирку и, так, со мной под мышкой, кинулась к бордюру. Тому самому. Другого поблизости нету. Мне в голову не могло прийти, что миловидную, но далеко не пионерского возраста, очень хорошо и крайне консервативно одетую даму, энергично жестикулирующую у обочины, примут за то самое. Видать, в тот вечер у автомобилистов, жаждущих платного счастья, было очень романтическое настроение. Одна за другой у обочины притормаживали ветхие "копейки"; высовывающиеся личности, преимущественно южные борцы с сибирским авитаминозом, с нескрываемым интересом разглядывали, подмигивали, причмокивали (наверное, это их любимый размер - тетя убеждена, что худоба уродует женщину)... Через короткое время от самых смелых стали поступать предложения... Замороченная беспокойством о судьбе сынули тетя приняла их за предложения об оплате услуг извоза и не менее энергично высказалась об умственных способностях людей, требующих непомерные деньги за пустяковую, в общем-то, услугу... Крайне заинтересованные граждане, припарковавшись окончательно, повылазили из своих "копеек", и обступив тетю плотным кольцом, стали требовать уточнений, о каких услугах идет речь и вообще... Пока я, спотыкаясь, сновала между ларьками в поисках стражей порядка (они очень любят охранять приостановочные пивные ларьки), видно было, что с тети сползло ее прежнее возбуждение и она стоит в прострации, ловя ртом воздух и багрянея открытыми участками тела, как вечерний закат, меж тем как "грачи" вступили между собой в оживленную дискуссию, судя по жестам, устанавливая очередность их прибытия и выясняя, кого "тут не стояло" (увы, не выпуская тетю из кольца). В легком недоумении по поводу внезапно возросшей сексуальной активности "гостей города" в одном месте, попахивая пивком, стражи порядка рассеяли толпу и освободили нашу "кавказскую пленницу". Все еще в коме, тетя прошествовала сомнабулой к своему дому, не заметив и чуть не затоптав по дороге "нашедшегося" покаянного племяннника. Пламянник смущенно сунул мне в руку ключи, попенял, что так мало бензина заливаю в бак, объяснил, где мне теперь мою тарантайку найти, и на цыпочках поплелся за мамулей, боясь развеять наваждение, мешающее ей прям щас вспомнить ему и концерт, и угон, и погоню... Недавно племянник праздновал освобождение от культурного ига - тетя вышла замуж за настоящего сибирского мужика - отставного ГБиста еврейского произхождения, кт теперь и подвергается репрессиям в виде походов в театр, концертный зал и т. п. Из дозамужнего с приветом Ализа
Нужен источник цитаты "Нельзя жить в обществе, и быть свободным от общества". Маркс? Энгельс? Ленин? Известно, где у нас найдется все. Завожу ключевые слова. Первая ссылка - на лекарство от пуканья.
В жару, ненастье и мороз Еби меня, как паровоз! Средь ураганов, бурь и гроз Еби меня, как паровоз! Средь баобабов и берез Еби меня, как паровоз! Средь одуванчиков и роз Еби меня, как паровоз! Среди цветов, среди стрекоз Еби меня, как паровоз! Среди волков, овец и коз Еби меня, как паровоз! Под стук копыт, под звон колес Еби меня, как паровоз! Среди ночных безумных звезд Еби меня, как паровоз! Среди реальности и грез Еби меня, как паровоз! Среди Страны волшебной Оз Еби меня, как паровоз! Среди веселия и слез Еби меня, как паровоз! Смеясь, и в шутку, и всерьез, Еби меня, как паровоз! Умен, тверез и нетверез, Еби меня, как паровоз! Задвинув водочный наркоз, Еби меня, как паровоз! Средь косяков, шприцОв и доз Еби меня, как паровоз! Развесив трусики на трос, Еби меня, как паровоз! В длину раздвинув свой Колосс, Еби меня, как паровоз! Целуя нежно и взасос, Еби меня, как паровоз! Шутя-играясь, как матрос, Еби меня, как паровоз! Дыша, как пробегая кросс, Еби меня, как паровоз! Испробовав десятки поз, Еби меня, как паровоз! ************ Лилия Ленская
Еве один анекдот про Брежнева, Горбачева и так далее. Горбачев развифровывается как Граждане, Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко еве вспомните!
Вечер догорал и звезды гасли, выкотилась желтая луна, в этот вечер ты один несчасный и гитара лишь с тобой одна. Тихо дрогнут струны у гитары, разольются в тишине ночно, в этот вечер ты наверно вспомнишь, как встречались мы тогда с тобой...
По пути на дачу, на Симферопольском шоссе, недавно построили заводик Danon, вид весьма аккуратненький, можно сказать, не портит окрестностей. Недавно поехали окольной дорогой и обнаружили еще одну стройку, куда грандиознее. Обсуждаем. - - Хорошо, наверно, что строят завод, людям работу дадут, транспорт какой-нибудь пустят... - - Да. Хорошо - если это какой-нибудь Danon, а не… - - А не предприятие по переработке ядерных отходов… - - В йогурт Danon… - - Ага. В «Растишку».
Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты... Пошло ты на хуй привиденье, ебал я в рот такие сны. *** когда закончу пед я, то заведу собаку, его я Сашой назову и буду бить под сраку (посвящается Гайдуку Саше)
Намедни стоял в небольшой очереди в ларек, где продается практически все - от спичек до шасси СУ-35. Передо мной стоят две разбитные девахи. Подходит их очередь для покупки. Одна протягивает деньги и говорит: - Четыре презерватива. Получает требуемое и, отходя от ларька, обращается к своей подруге: - Да, нам еще в хлебный. Батон купить.
До сих пор чешу репу в попытке понять, для чего сия комбинация могда предназначаться...
Разговор из аски... Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта) AHTOH: А сум к баксу как привязан? goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
Нравственный старец дожил до ста лет - Стал он похож на ходячий скелет … ****** Мечтает мочить молодежь стариков Отныне и присно, во веки веков, Но пьют старики молодежную кровь Отныне и присно, во веки веков … ****** Андрей Кошмаров
вот решила поделится историей Есть у нас в компании два таких веселых парня Риск и Леха и милая девушка Алиса боевая подруга Риска Сразу для справки личности непредсказуемые своими действиями и плюс к этому удивительное везение на нелепые ситуации. Так вот собрались мы как-то шашлычок поесть на даче это так в 5-7км от города. Есть туда две дороги одна хорошая но с гаишники, а другая через лес овраги и все прелести дикой природы. Ну так вот собрались все готовы к отправки одна машина уже уехала а мы ждем кого? правильно Риска и Леху. По истечению часа народ начинает волноваться все чаще рюмочки чтоб снять напряжение, Алиса спокойна как удав. Прошел час вечерело, но тут появляется такси народ замирает о чудо вот они но какие. Если сказать что они не стояли на ногах то это значит ничего не сказать. Короче эти два кадра вывались из такси дошли до нас и плавно опустились на травку проваливаясь в сон. (Да забыла сказать за рулем единственной машины Алиса) Тут мы понимаем что все вместе с этими трупами мы в машину не поместимся. Алиса обводит всех взглядом полным страданием и решает живых в салон полумертвых в багажник и едем через лес, сказано сделано сажаем их в багажник для уверенности привязываем веревкой и вперед. Где то в лесу эти кадры очухались (представляете их состояние провал памяти темно, лес, овраги, связанные в багажнике, маньяки убийцы мафия и все такое, моментально протрезвев решаются податься в бега. И на повороте тихонечко смылись. Теперь представьте наше состояние по приезду на дачу увидев пустой багажник и обрывки веревки. Полный кипешь всем моментально представились они в бездне оврага, утонувшие в реке, съеденные хищником, убитые лесником и все такое, плюс к этому Алиса которая причитает это все я виновата и заливая свою совесть горячительным и тд. Решено было так половина остается половина едет назад искать. (я наплевала на совесть осталась на даче). Темнело сидим у костра ни кого не трогаем и заявляются Риск и Леха с историей про убийц и все такое. Узнав от нас о себе много нового решили позвонить «искателем». Через пол часа пришли «искатели» без машины она у них где-то застряла, скажу сразу смертоубийства не было но мата. После того как страсти улеглись было решено жарить шашлык, то тут обнаружилось что одного искателя нет. Не догадались правильно Алисы. Рассветало…….. Ps Окончилось все хорошо Алиса мирно спала в застрявшей машине История реальная это щас я над ней смеюсь но тогда что не хотелось
Солнышко лядское! тебе мама в детстве книжки про архиваторы что ли не читала? как ты думаешь, зачем их умные дядьки - профессора придумали? диссертации там защищали по теории информации, дисскусии ведут, спорят... студентам теорема котельникова по ночам сниться, они бедные тройки получают, стипендии лишаются, может ты и про избыточность не слышала? или что текст это не jpeg? что та книжка, которую ты мне прислала может не 5мб весить, а 900кб? и что инет штука не бесконечная и вдобавок платная? так вот родная: все это есть и правда! и когда, солнышко, в след раз что-то более 200кб посылать будешь, вспомни о том, что есть такой человек, как Евгений Рошал, под руководством которого, где-то в далеком забугорье, работает куча умнейших математиков и программистов, которые пОтом, кровью и слезами, версия за версией, уже 10 лет! совершенствует и улучшают свое детище АРХИВАТОР WINRAR!!!!!!!
Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом рекламная надпись "Застраховано РОСНО"... Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"
Было это недавеча. Собрались с другами выехать на природу. Шашлыки-водочка-банька - традиция, одним словом. По работе пришлось первый день пропустить, потому успевал только на второй. Естественно, звонки ОТТУДА, из серии: "Привези поесть и пожрать." На _поесть_ я затарился еще вечером прошлого дня. На _пожрать_ решил купить с утреца, перед электричкой. Стою в магазине и решаю, что мне нужно купить. И главное, ничего не хочу забыть и вот моя очередь выхода перед продавщицей. Она на меня смотрит, я молчу, соображая с чего бы начать. Мелькает мысль и молниеностно говорю: - Водки! - задумываюсь, сколько? - Литр Флагмана! - пока продавщица достает, меня опять начинает каматозить с утра. Продавщица с ожидание смотрит, спохватываюсь: - Пива! двенад... нет, четырнадцать бутылок! - а в чем я буду нести? правильно! - Пакет! - но тут я вспоминаю, что что-то еще хотел. Снова работа мысли: - Орбит... классический. Расплатился, ушел.
Тока в электричке оформился мой заказ - молодой человек в 9 утра просит: 1) Водки - 1 литр (ну понятно зачем - чтобы выпить) 2) Пива - 14 бутылок (чтобы полирнуть водку) 3) Пакет - 1 шт. (чтобы выпитое испарожнить) 4) Жвачку - 1 шт. (чтобы потом не пахло из-зо рта)
Есть такой город в Подмосковье. Тучково. В смысле, что тучи там постоянно, как едешь из Москвы, в Москве солнце. Туда подъезжаешь, там ливень и не видно не зги. Но не этим примечателен славный город Тучково. Стоит на ж/д станции сооружение, типа М и Ж. А на этом сооружении вывеска, вполне обычная, для таких сооружений. Вывеска гласит для всех, у кого обоняние осутсвует. ТУАЛЕТ. Симпатичная такая, белая на синем фоне. Казалось бы ничего особенного, но в этой же вывеске, тем же штрифтом, но ниже написано ЧИСТКА ОБУВИ. Въезжал долго, потом даже радовался за находчивость предпринимателй чистильщиков обуви. Ну где еще открывать пункт по чистке обуви? Как где в туалете конечно, обгадил случайно обувь и чистить, чистить сразу. А с нашими совковыми "очковыми" туалетами, что повсеместно распространены на просторах нашей необъятной Родины, дело очень нужное. Так что все гадить в Тучково, там сервис однако!
Богат наш народ "перлами" в общественном транспорте. Сажусь в "100", что из Железки на Выхино рулит, с ночной, глаза прикрыл, кемарю в легкую. Женщина передает за проезд, тетка на переднем рожает фразу - вам до кудЫ? Три секунды ступор, затем ответ - до МосквЫ!!! Какой тут сон, нафиг...
Я в шоке. Приходит только что шеф в мой "оффис", оглядывает хозяйским оком бардак на столе, видит кофеварку, в которой дымится свежесваренный живительный напиток, долго на нее смотрит, поворачивается ко мне, и спрашивает: - Это кофе? ......... Странные они, эти американцы... Очень странные... Или это мы странные?
Памяти 349-ой школы города Санкт-Петербурга посвящается... Когда доживаешь последние учебные годы в доме абсурда и уже готов расстаться с психикой, единственным спасением становиться вслушивание в то, что говорят учителя...
1. Ты через какой Интернет будешь заходить? 2. Интернет - это кто? 3. Вот это мы и будем делать на предыдущих уроках. 4. Это вы сможете увидеть на страницах телевизора. 5. Задача сегодня моя ваша. 6. Города надо рисовать не так и не сяк, а прямолинейно. 7. Название Третьяковки произошло от ее фамилии. 8. Читай сюда. 9. 10. 11. Только что вчера 12. 3 половинки 13. Ира! Рисунок должен быть рисунком! 14. Видите, я улыбаюсь? 15. Земная планета 16. Я хочу с тобой говорить после урока 17. После прихода с улицы, у вас очень много загрязненных бактерий 18. Щас 2 посажу будешь у доски поясничать 19. -А что там написано? Кохець? - Да! Кюхельбеккер. 20. Ну он-то туда-то, а ты же не это. 21. (Ученик стоит у доски) Учитель: "Тебе весь класс диктовал, а то и еще кто-то!" 22. Это вам не "сю-сю, хрю-хрю" как в 8ом классе! 23. Девочки, которые что-то читают... слышат... 24. ... более другие... 25. добавляют фераменты 26. Грибы по 6 кг и выше. 27. Разболтанные дОнельзя 28. Сами себя смейтесь! 29. Я их не видела, мне их только показали. 30. Перевернай 31. Граждане женского пола. 32. Я вам дам толчок. 33. Повторим вот о чем. 34. Знаешь... по-моему... я не могу тебе сказать. 35. Решебник. 36. Больше самого больше 37. Мы его избавились 38. Грязная пыль 39. Вы что пришли как на базар сидеть? 40. Вы как необузданное стадо! 41. О таблице. Ученик: А графы одинаковые? Учитель: Нет! Равные! 42. Это настолько смешно, что даже куры не будут смеяться. 43. Читаем под буквой два. 44. Молодой человек, вы что собственную руку поджигаете? 45. Вы должны быть к этому застрахованы 46. Сыпучие жидкие средства 47. Горячие сигареты 48. Выбросите струю 49. 4 человека полностью погибло 50. Убило намертво 51. Я не имела конкретно вас 52. Не отвлекаемся, ведь время - насыщенное. 53. Пишем: РСЧС, три буквы... 54. Французам на помощь пришла англо-франция. 55. Видите сюда? 56. ... чего быть невозможно. 57. Ученик: Еще одна? Учитель: Еще не одна! 58. здесь я подчеркиваю вот на что 59. Вы куда-то отсутствуете 60. Закрой рот и рассказывай! 61. Никак не получается оценки поспрашивать. 62. Достали свои словарики у кого их нет... 63. Сверхсвинство. 64. Если я увижу на столе тетрадки, учебники или разговоры, то можете не сдавать свои работы. 65. А Альпы где растут? 66. Можно синус руками набрать, а можно уйти... Куда? 67. Ребята! Я вас в последний раз сегодня помечу. 68. Вот я вот так вот не в пространственном изображении изображу. 69. Необходимо любить солнце и воздух, кто не может подтягиваться на штанге.
Не, пацаны, самый кайф - это бегемота трахать. Че, никогда не ебали бегемота, что-ли? Пиздец, ну молодежь пошла! По-моему, если гиппопотама не трахал, считай, вааще не трахался. У него жопа большая, можно вдвоем с корешем туда засунуть. Короче, бегемот, это полный пиздец! Самое фуфло - это слоны и жирафы. Их ебать только с лестницей можно, и то аккуратно. А страуса, к примеру, поймать надо, так эта сука бегает, заебешься догонять. Зато если догнал, считай, оргазм тебе обеспечен, страус это птица еще та, с ним только успей засовывать! Есть еще охуенный вариант - коза. Доступно, бесплатно, удобно. Обычно козы не вырываются, сами кайф ловят. А вообще, пацаны, скажу я вам, сидел как-то на лавочке, смотрю, воробьев стайка. Кайф стало воробья трахнуть. Причем именно в рот, то есть в клюв. Сначала думал мой член в его маленький клюв не влезет, потом решил, что это его проблемы, подохнет так подохнет. Ну, поймал его, значит, ебу в рот, кайф ловлю, чувстую, с птицей что-то не то, щас какой-нибудь косяк произойдет. Так и есть, стоило мне кончить, как эта сука лопнула нах, полный звездец. Я весь в перьях, в конче, обоссаться. Вошел в кусты человеком, а вылез непонятно кем. В общем, птичек мелких лучше не трогать, они лопаются быстро. К мышам и хомячкам это тоже относится. Рыб ебать - это вообще сказка. Особенно на суше. Рыба уже почти дохлая, чует, что последний раз, да такое вытворяет! Вот с черепахами сложно получается. Ты ее поебал, кончил раз пять, а у черепахи оргазм на второй день только наступает, пиздец. Короче, чувак, если увидешь черепаху, перевернутую на спину, которая дергается от кайфа, знай, ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛ НАТУРАЛИСТ!
Когда Володя Путин был маленьким, он был хорошим товарищем. Бывало, на переменке его друзья стекло разобьют или ЮКОС обанкротят. Так Володя всегда встанет и скажет, что это сделал он, и что он в России за все в ответе!
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли. - Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел. - И как же тебе это удалось? - Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.
В интервью газете "Московский комсомолец" на вопрос журналиста, почему он обматерил Ароян Киркоров ответил, что просто сказал в рифму: "звезда" - "пизда". Если бы прессконференцию проводил бы Газманов, то он бы ответил проще: "звезда" - "судьба". den
№ 12 от 29.07.04 г. : По просьбе незвестного рекламодателя, функции Ночного дозора, в кинофильме "Дневной дозор" будет выполнять организация РАО ЕЭС. ---------------------------------------------------------------- Да, и в главной роли будет играть как Вы думаете кто? Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры (а че еще показывать? Добро как всегда победило!) FinancialMen
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Путин говорил Маккартни: - Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после отбоя, паскуда!