Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Вчера зашел в парк отдохнуть. Сижу на лавочке, газету читаю, рядом бабулька какая-то пристроилась, тоже кислородом дышит. Минут через пятнадцать молодая мама с колясочкой подрулила. Девушка с виду довольно экстравагантная. Присела, коляску качает, а бабулька аж в стойку встала, так ей пообщаться хочется. Минуты через две-три в коляске кто-то закряхтел и захныкал. Бабуля тут как тут; - Ой, и кто это у нас там такой плачет? И кто это у нас там такой, маме покоя не дает. Молодая мама, видимо не любительница сюсюканий и прочего, злобно поворачивается к ней; - Кто, кто!!! Конь в пальто, вот кто!!! Бабка на том же придыхании; - Так, наверное, весь в маму …
Недавно, знакомый таксист рассказал; - Ранним утром останавливает меня клиент. Видок у него, не дай бог каждому. Видно, что с глубочайшего похмелья, аж зеленый весь. Подбрось, говорит, меня на Вавилова, полторы сотни плачу. Ну, я не гордый, тем более, что в такую рань клиентов раз-два и обчелся. Садись, говорю. Сел он на переднее, сиденье, мать моя, духан перегара, аж глаза режет. А на улице, между прочим, моросит. Ну, я дворники включил. Они когда туда-сюда забегали, он на них как загипнотизированный уставился. И вижу, прямо на глазах, еще больше зеленеет. Поворачивается ко мне, в глазах мольба, выключи, говорит, братан, а то они меня укачивают. С ними я до Вавилова не дотяну, прямо здесь вырвет …
Подружка рассказала недавно... Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету. Приходит эта самая однокурсница и выдает: - Ну чего вы ищите?! Она же зеленая! Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...
Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось четыре дня, в связи с чем 80% студентов активно дописывали, а 20% бегали по научрукам и рецензентам, упрашивали Олечку-из-деканата красиво прошить и выполняли прочие необходимые ритуальные действия.
Один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани. Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю страницу - ее он демонстрировал чаще других.
- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.
В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся...... правильно, на той самой странице.
А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...
Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь: зато смешно. (Далее от первого лица). Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка, ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли... Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались так мило...
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя торчащими в разные стороны проволочными ножками. Примерно вот так: -----IIIIIII------
Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню, слово "резисторы" не использовалось. Эти детали назывались "сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают энергию. Слово "паразит" было также популярным ругательством. (Опять, паразиты, горячую воду отключили!) Однажды мой отец, радиоинженер, принес с работы целую пригоршню этих деталей, многие из которых были негодными. Он сложил их на стол и стал проверять специальным прибором. Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал одну ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и откладывал в другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже радиоинженером, он несколько раз употребил слово "паразиты". Потом они с матерью куда-то вышли. Я решил помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им ноги, потому, что они - паразиты. Когда папа вернулся, ему уже больше ничего не надо было делать - на столе не осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.
Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.
Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений не слышал. Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто опешил. И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает же!!!
Чертик. Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются: - В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!..... Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад: - Борис Игнатьевич, что это? - Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
На прошлой неделе: Сидит мой батя, слегка датый. А мой сынуля до него докапывается: " Дедушка, а ты когда был маленький, ты был "умненький, благоразумненький" (типа чувак "буратино" посмотрел и фраза запала). На что дедуля честно отвечает - " Нет Женя, я был таким-же придурком, как и ты". Мы с братом просто легли.
Есть у моего друга двухлетний сын. Потихоньку начинает говорить. Любит, как любой нормальный пацаненок, рассмартивать журналы с машинами. Так как его отец тоже нормальный мужчина, такой литературы дома водится в изобилии. Как-то раз, мама друга обратила внимание, что один из журналов, лежащих на диване после активного просмотра оных любимым внуком, раскрыт на некой рекламе моторных масел с изображением обнаженной девушки. (Причем тут масла?) Дабы сей рекламный шедевр не разлагал подрастающее поколение, она этот журнал закрыла. Тут подходит внук, берет в руки данное издание и начинает его сосредоточенно листать, причем осмысленно. Наконец, опять таки нормальный пацаненок, раскрывает журнал на этом же развороте и с сияющими глазами и улыбкой до ушей говорит, с удовольствием растягивая слова: - Тееееетя!!!
Еду я как-то в Минском метро, рядом со мной стоит женщина лет 30-ти, но фору даст любой молодухе. Я сам чуть слюной не захлебнулся! А рядом сидят два мужика и базарят%типа: Вась, ты че такой грустный(да вот жену отправил на юг.(А любовница? Да со своим уе....! А ты Петро че такой веселый? А я в эти выходные с любовницей на даче отдыхал. Я сней и в бане, и в койке, и на огороде, ну вообщем я ей так вдул!!!!!!!!!!!!!! В это время женщина краснеет, бледнеет, вообщем хреново ей. Ну я и спросил? А она тихонечко так ставит пакет на пол-и к этим двоим. Берет по удобнее сумочку и Васе по морде раз пять. С улыбкой так говорит: Это только начало, вот придешь домой--Я тебе вдую!!!!!!!!!!! Мужики-даже в метро может быть засада!!!!!!!1
Жил был Вася. Личность интересная своей непосредственностью и прямотой. Закончил он юридический факультет и пошел работать на фирму юристом. Но ему не повезло босс этой фирмы был реальный говнюк. Хотя начальник юр. Отдела был очень даже нормальный мужик. Начал Васю босс доставать тем, что не повысил ему з/п, хотя и обещал. Недовольство копилось по мере того как Вася наблюдал несправедливости происходящие на фирме, например уволят кого ни будь не по его вине, попросят срочно что то сделать, что бы босс прочитал в этот же день, человек сидит до поздна, делает, приносит боссу, а он уже давно домой уехал, ну и так далее.
Так вот в один из дней приходит Вася на работу. С утра ему портит настроение знакомый очередным рассказом, о том что он вчера до поздна сидел работал к обеду босс появляется орет, материт, что все не так хотя вчера сам сказал делать все именно так.
В обеденное время босс вызывает Васю к себе. Вася как раз в это время собирался в туалет. Говорит боссу: «можно я сначала в туалет зайду». Босс: «Какой в п**ду туалет, ко мне быстро! Ну, Вася уже на пределе. Заходит к боссу в кабинет. Босс плюхается в кресло и начинает ему рассказывать, что ему предстоит сегодня сделать. Как всегда, рассказывает он это таким громким голосом, что, похоже, секретарша все за стеной слышит. Босс: «Сейчас поедешь к одному мужику, в Зеленоград, зовут его Михал Иваныч». Там короче поможешь ему в Мосрегистрации сделку с землей оформить, ну там, в очереди постоять и все такое». Вася: «На чем ехать? » Босс: «На хую на своем, бля! » Не знаю на чем тебе ехать! На чем люди ездят?! Или может тебе мой мерседес дать?! Значит так, все там сделаешь, приедешь сюда, поможешь, здесь секретарю моему порядок с договорами навести, плюс еще надо договор поставки к завтрашнему утру написать. Все бля, давай езжай!
Вася про себя прикинул, что поездка в Зеленоград на общественном транспорте в одну сторону, займет около двух часов. Плюс гимор в регистрации. Плюс еще задания, короче домой он вернется не ранее 12 часов, ночи.
Это его окончательно взбесило и он уже почи полностью потерял над собой контроль. Говорит боссу: «Александр Давидович, вы мне зарплату обещали поднять, когда можно ждать повышения? ». Босс: «Какого на хер повышения, ты на себя посмотри! » «Мне еще машину новый сполер надо поставить! » «Все иди отсюда не беси меня! »
Ну, Вася человек не напряженный выходит, уже твердо решив никуда не ехать. Заходит в кабинет, берет свои вещи. Выходит на улицу, подходит к мерседесу босса со стороны капота, ставит на асфальт свой чемодан и на ступая на капот как на ступеньку проходит на крышу мерседеса. Встает на ней во весь рост, снимает штаны садится на корточки и начинает делать, то, что собирался сделать, перед тем как зайти к боссу в кабинет.
Был я в Набережных Челнах. Сделал свои дела, давай искать жилье. Полночь. Парни подвезли к гостинице "Татарстан". Совок совком, но цены вполне буржуазные. Вышел, думаю, че делать, жаба ест за ночь стока денег отдавать. Парни говорят - других гостиниц нема, только элитные еще есть :)).
И тут смотрю - на крылечке тусуются бляди с сутенером. Девки таки молоденькие, стройненькие, одеты нормально. Ух ты! Здорово! Побежал быстрее номер оплачивать да блядей заказывать.
Будете смеяться, оказалось - это не бляди. Это "Фабрика Звезд" была на гастролях, выезжают с гостиницы и ждут своего автобуса вместе с продюсером (или как там у них называется.. :)
К одному нашему товарищу (назовем для простоты – С.) приезжала подруга из другого города. Он под это дело снял квартиру недалеко от нашей общей работы. Подруга уехала, но квартира еще на одни сутки оставалась в его распоряжении. Естественно, мы вчетвером (С., А., В. и я) решили это дело отметить. Трое предусмотрительно взяли на следующий день отгула (у В. не прокатило). Хорошенько затарились, чтобы утром не бегать, и началось. После принятия изрядной дозы, А. говорит: «Гля, как я могу» наливает бутылку водки в пивную кружку и спокойно выпивает, после чего ставит пустую кружку на стол и заявляет «А вам слабо?». Далее буквально на наших глазах его глаза костенеют, и он прекращает связь с внешним миром. Утром В. ушел на работу, А. не проявлял какого-либо интереса к событиям из нашего мира, я и С. прибрались в квартире, собрали весь мусор в пакеты, и я их выкинул в мусорный ящик во дворе. Т. к. квартиру надо было возвращать хозяевам, а две души требовали продолжения банкета, было решено ехать ко мне домой. Кое-как вдвоем дотащили А. до стоянки такси (его опорно-двигательный аппарат и центральная нервная система приняли отгул близко к сердцу), доехали до дома, бросили А. спать, а сами занялись тем, ради чего приехали. Через какое-то время С. отлучился отдать ключи хозяевам квартиры, а я задремал в кресле. Проснулся от звонка в дверь, удивился, что С. так быстро вернулся, но дверь открыл. На пороге стояли жена и теща А. (не знаю как они нас вычислили – ни до, ни после этого они у меня не появлялись). Далее диалог: ЖТ: - Ну-ка дай пройти! Я: - Не дам. ЖТ: - Мы щас милицию вызовем! Я: - Я и милицию не пущу без ордера на обыск. Смотрю – сникли, а мне уже хочется праздника, решил их приободрить: Я: - А чего хотели-то? ЖТ: - А. забрать. Я: - Да забирайте - не жалко. Пропустил их в комнату, сам остался у порога. Слышу в комнате возня и отборный мат. Минут через пять ЖТ выходят с грустными и непонимающими лицами, но у меня–то уже праздник: Я: - Ну что взяли? ЖТ: - Как тебе не стыдно, до чего человека довел – он домой идти не хочет. Я: - Это вам должно быть стыдно, вы его довели до того, что он домой идти не хочет. На том и расстались. Потом пришли С. и В. Втроем еще догнались. А. не приходя в сознание, остался у меня ночевать. Утром бужу его: «На работу пора». Он с уже осмысленным и довольным лицом: «А у мня отгул на сегодня». Я позавидовал, но на всякий случай спросил: - А у тебя отгул на какой день? - На среду. - А сегодня – четверг. Он в непонятках: - А где среда? И чуть позже: - А где мой пакет, там книжка библиотечная? Я прекрасно помню, что ко мне он приехал без вещей, а все пакеты я лично выбросил в мусорный ящик. Далее выясняется, что в пакете кроме книжки, была барсетка с ключами от квартиры и машины, паспорт, пропуск на работу, техпаспорт, водительские права, портмоне и что-то еще, но его интересовала в основном книжка (он собирался поступать в аспирантуру, а книга была единственная в библиотеке). Взяли такси и к мусорке. Вспоминаю, что, когда выкидывал пакеты, ящик был пустой, сейчас почти полный. Один плюс – еще не вывозили мусор. Правда, не факт, что пакет на месте – могли местные бомжи выцепить. Сходили на работу, взяли еще по отгулу, минут через 40 вернулись – ящик уже с горкой, поковырялись в мусоре, почесали в затылках. Начали местные подтягиваться – ждут зрелища. Кто-то говорит: «а вы переверните ящик», мы: «а что потом с мусором делать», местный дворник: «я лопату и метлу дам», мы: «отлично». В итоге нашли пакет, а когда А. , как фокусник, начал из него доставать ключи и документы, на местных жалко было смотреть (все это они могли сделать пока мы работу ходили). Поставили дворнику поллитру, чтоб у него инфаркта не было. И пошли домой уже к А. – отметить такую удачу. А. с женой через неделю помирился и почти год даже пива не пил (такой грустный конец).
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
Только что. Заходит ко мне наш бухгалтер (блондинка) с расстроенным видом и говорит: - Представляешь, Олег, сегодня сижу с утра и думаю... Я, невозмутимо: - Не представляю.
Вот буквально только что произошло)). Начальник на меня орет (ну он сам по себе громогласный, а тут еще и недовольный весь). Вощем орет, орет и кричит мне "А это те кто тут понаписал??!!! Что за бред!!!!! Де ты это взяла?!...... а это я написал...."
Хочу расказать две сцены из жызни с моей 2.5-летнеи дочкой: 1. Мама в кухне что роняет и разбивает. Чадо смотрит пристально в глаза и вопрошает: "Блядь?" 2. Приходит моя дочурка в комнату и серьезно говорит мне: "Мама себе делает бобо" (больно, то бишь) С интересом иду в ванную. И в прямь: мама себе депилирует с воском ноги.
Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста - это вообще похвала.
Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать? А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова, Черненко (Если Выживу). Ха-ха.
Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой. - Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим. Никто не обращает внимания. - Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину. - Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше. - Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери. - Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину. Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела. - Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
В новостях идет сюжет про неисправный самолет.. и о том как его доблестных пассажиров мурыжили полтора дня... вроде довольно скучненький сюжет, если бы не интервью с начальником аэропорта. В оном интервью он рассказывает что мол так и так, перед взлетом была обнаружена неполадка, какая то деталька там навернулась, ну заказали ну привезли... и вот тут цитата прямым текстом... "Установим неисправную деталь в ближайшее время"... летайте самолетами аэрофлота кароче.. )))
Сегодня зашел на сайт с программой телепередач, и обнаружил, что одна романтическая комедия в этой программе превратилась в фильм ужасов с киннибалистическим уклоном:
... 22.00 Одри Tory в фильме "AM ЕЛ И" (Франция) ...
К историям-воспоминаниям о прекрасных школьных годах. Утром того памятного дня, когда меня принимали в пионЭры, я, вбегая из коридора в класс, с хорошего разбегу, высадил головой дверное стекло. А там не менее 5 мм было и размером где-то метр шириной и полтора в высоту. Звон, грохот, кровища - полный фейерверк и мощный вспрыск адреналина всем преподам, находившимся в соседней с классом учительской, включая и директора. Он и вынимал то, что от меня осталось, из этой двери. На процедуре приема в пионеры я выглядел, как пионер-герой-партизан Павлик Морозов, зверски пытуемый кулаками-фашистами - забинтованные руки, порезанная губа (шрам заметен до сих пор), царапина во всю щеку до самого уха и три-четыре дырки в голове, обильно смазанные йодом. Всегда готов, короче. Слава богу, обошлось без порванных вен-артерий, а такое в нашей школе, с ее огромными стеклами в дверях, тоже как-то случалось. Хватило ведь ума у кого-то придумать такие!
Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом, дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая, что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец - что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя... спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом моего отца?)...
В воскресенье наткнулся в программе на ТВ-шоу Дом-2. Вспомнил про рекламу и решил посмотреть. Участники шоу "Хомячки в банке" получают от ведущих здоровые "простыни" бумаги, на которых зрители, персонально, посредством SMS дают советы участникам. Показывают крупным планом девку (которая там считается самой красивой и сексуальной, хотя, на мой взгляд, в ней самое сексуальное это только рост), которую все зовут Бузова. Эта чекса с выражением и распираемая от гордости громко читает свое послание: "... Ольга Вы на проекте самая умная и красивая... держитесь подальше от этих оболтУсов!" Гордый и снисходительный взгляд на остальных оболтУсов. ОболтУсы согласно машут головами. Сегодня посмотрю обязательно это шоу клоунов.
не совсем история, просто наблюдение. опять к теме коментаторов, на этот раз боксерских. буквально вчера, бились аргентинец и англичанин... 11 раунд.... ведет по счету англичанин коментатор - "Преимущество втечение всего поединка было и остается за англичанином..." (не цитата а передача смысла) и далее "... вобщем так и было задумано..."
интересный у них бокс, если коментаторы знают как и кем был задуман ход и исход поединка.
Уважаемые господа Вы пишите друг другу и незнаю почему все ваши писма проходят через мой почтовый ящик. Разберитесь в этом. Или я сам буду разбиратся. У меня стоит почтовая программа TheBat которая собирает почту с mailto:stas@**. ******.ua.
Как сообщил депутат Госдумы Александр Хинштейн, "сейчас ведутся переговоры с руководством "Рособоронэкспорта" и НПО "Алмаз", как одного из главных производителей экспортного оружия, чтобы боеголовки ракет, которые идут на экспорт, также раскрашивались хохломой. Таким образом, те ракеты, которые будут направляться на цель, будут расписаны хохломскими узорами", - заявил Александр Хинштейн.
Сколько веков ни пройдет, смысл женского существования не иссякнет. 1) Игнорировать мужчину около себя. 2) Вместо внимания своему унижаться перед пустобрехом. 3) В нем разочароватся и назвать всех мужиков - козлами 4) Затаить на них на всех козлов жуткую бабскую ненависть!!! И оно правильно, нафиг они проклятые не нужны. 5) Ааа!
Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект, который мне предстояло выполнить. Цитата из него:
Требования к интерфейсу ... - min *, бантиков, флажков и подобной фигни
Еще прикол оттуда же. Вначале было:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу двух различных пользователей: "Основной пользователь" - Иванов "Руководитель групы" - Петров
Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" - Иванов
Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу
еду со своим парнем в лифте на прогулку. Суббота, солнышко! настроенице веселое и игривое! целовашки обнимашки, при этом я изображаю вампиршу - рычу и шипю соответственно, а он жертву тоже с соответствующими звуками!! едем с 17-го этажа и только на подъезде к первому заметили, что оказывается свидетелем(точнее слушателем) всего этого действия стала диспетчер, динамик ее голосом призывно надрывался: "Ответьте Вам плохо? Что случилось? Может быть вызвать скорую?".... Смеялись долго, хотя решили впредь вести в лифтах себя более цивилизованно..... а то не дай Бог и правда ведь бригаду в белых халатах вызовут :))
Опускаю вниз курсор (у меня автоматически убирается с экрана панель) Вторая позиция SQL Query Anal... Тупо смотрю секунд 10, потом тыкаю и какое же разочерование, это оказался SQL Query Analyzer
Как обманывает природа, сказал ежик слезая с кактуса :)
Считается, что фразы "мне нечего надеть" или "мне абсолютно не в чем выйти" практически полностью из репертуара женщин. Однако трагизм такой ситуации хорошо понимают мужчины, которым приходилось говорить своей девушке: "Мне совершенно нечего надеть" или "Мне абсолютно не в чем... войти в тебя..." LuckyLooser
Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает. Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается... немного промолчав, добавила: ... ты же знаешь как это долго.
По телефону тоже можно подхватить какую-нибудь болячку. Ну, или легкое чудачество. У меня "золотой" тф номер - ххх-0202. Звонит мне человек и спрашивает: -Алло, отделение милиции? - Нет - Как же так? Должно быть отделение милиции - С чего вы взяли? - Прямо сейчас по телевизору в кино показали отделение, над окошком дежурного указан этот телефонный номер - А вы 02 пробовали? - Нет, мне милиция не нужна, я просто всегда телефоны, которые в кино указывают, прозваниваю. И трубку положил. Сегодня поймал себя на том, что увидев номер машины, на которой ездила Фриске в "Ночном дозоре", решил пробить владельца по базе ГИБДД. Ну что, заразил я вас?