Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Довелось мне как-то раз в госпиталь с ранением попасть. Как на операционном столе оказался, сознание вспомнить не позволяет, но как очнулся помню. А очнулся я не после, а во время. Видимо, у них анестезиолог что-то там попутал, или экономили они, но приходить в себя я начал в самый разгар процесса. Ощущения, я вам скажу, не из приятных. Сначала слух пришел, а потом болевые ощущения, но самое сложное в том, что пожаловаться не было никакой возможности. Руки-ноги привязаны, во рту трубка какая-то, да и остаточный наркоз. Зашивали уже на живую. Зато уж, когда руки отвязали, да трубку вытащили, я им выдал все, что об них думал. Помню, что когда я непослушным языком выговаривал мое к ним отношение, хохот в операционной стоял страшный. Почувствовав, что освободилась рука и она вполне подвластна сознанию, я от слов перешел к делу, ухватив ею первое, что в нее попалось. Уж не знаю, как и описать, что было этим первым, но предварительно рука проскочила между ног у операционной сестры. Хотя в принципе я этого и не понимал, и не видел. То, что что-то не так, стало понятно по вскрику, наступившей тишине, и возгласу, который как потом выяснилось, принадлежал хирургу-еврею: - Таня, и ты еще имела совесть спрашивать, будет ли он жить?!!
Как-то раз америкосы посетили одну из наших известных швейных фабрик. Ну то ли на экскурсию приехали, то ли еще за чем, не важно. Важно то, что поплотнее познакомившись с размерами оплаты труда наших швей, в головах янки тут же защелкали калькуляторы, и результатом этого посещения явился контракт на пошив крупной партии каких то то ли мешков, то ли чехлов, в общем той продукции, которая за океаном стоит раз в 12 дороже, учитывая все сборы и подати. Руководство фабрики америкосов чуть ли не на руках носит, сопельки им кружевными платочками вытирает, в глаза подобострастно заглядывает. Как же! Кормильцы! Какие деньги платят! Не знало руководство, что это для нас деньги большие, а для америкосов сущие пустяки. Они с этого за бугром гораздо больше имеют. Ну янки, само собой носами крутят, понты колотят, то то им не так, то это не этак. Наши терпят. Еще бы, не часто такие жирные бобры заглядывают. В общем, лафа продолжалась около года, а вот потом.. Потом на америкосов вышли хитрожопые прибалтийские дельцы и переманили тех к себе. То ли цены еще ниже назначили, то ли еще как, только пришел в заводоуправление САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ, прикинулся валенком, закосил на якобы некачественную продукцию и с треском разорвал контракт. Неустойку, само собой тоже не выплатил. Ну что делать? Всплакнуло руководство, погоревало- погоревало, потом сказало "Ну и ху сим", и забыло про лежавшую на складах невостребованную продукцию. Янки тем временем пошушукались с прибалтами, перетерли все вопросы, проплатились, и улетели в свою америку барыши подсчитывать. Подходит срок, таможня извещает о прибытии груза. Буржуины прикидывают объем груза, хватают пару траков, и несутся получать груз. А вот дальше... На таможне автокар подвозит им несколько коробок, похожих на ящики с телевизорами. Янки в шоке. Они ждут как минимум пару КОНТЕЙНЕРОВ. Документы говорят обратное, т. е эти самые коробки и есть вожделенный груз. Янки чешут репы. Решают вскрыть коробки. Вскрывают. Хватаются за сердце. В яшиках лежат ихнии мешки, только в миниатюре. Янки поднимают хай и вылетают на разборки. По прибытии янки пытаются качать права, но их вежливо и непреклонно тычут мордой в чертежи. Все размеры соответствуют. Весь перец в том, что янки дали чертежи в ДЮЙМАХ, а прибалты их воплотили в МИЛЛИМЕТРАХ. Тут уже заплакали янки. Контракты ихние горят синим пламенем, адвокаты потребителя уже неустойки считают, репутация мокнет, денежки утекают, в общем, полный аллапыр. И тут САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ вспоминает о незаслуженно обиженной им российской фабрике. К счастью америкосов, продукция еще лежала на складе, вот только подорожала, зараза раз в 5. Инфляция, понимаешь....
Навеяно вчерашним анекдотом №15 из читательских про черных-черных людей. Как такие вещи присходят на самом деле.
Однажды один молодой и очень самостоятельный сотрудник менял картриджи в огромном оффисном лазерном принтере. Благо запасные были как раз под рукой, лежали на виду. Ну и, как водится, по неопытности или по раздолбайству что-то где-то недоглядел, не с той стороны открыл и просыпал тонер из нового картриджа очень неслабо как вовнутрь принтера, так и вокруг него. Тут он сообразил что лезть с подтиркой во внутренности принтера все же не стоит, дорогая техника-то. Ну и позвал на помощь нашего системного администратора. Администратор про себя ругнулся, но как юноша сообразительный, тоже решил пальцàми ничего внутри принтера не трогать и говорит тому сотруднику: - Найди-ка мне пылесос, мы сейчас все это запросто уберем. Сотрудник почесал к оффисной секретарше за пылесосом. Та была чем-то занята и говорит: - Подожди две минуты, я сама вам принесу. И правда, приходит вскоре с пылесосом и просит побыстрее включить ей принтер, документы требуется срочно распечатать. А ей говорят - не уходи, мы скоренько! - включают пылесос и...
Нет, ну сама идея в принципе была правильной. Как еще подлезть в труднодоступное место и удалить оттуда рассыпаный порошок? Все сработало на ура, принтер в принципе почистился... Только кто же знал, что частицы тонера настолько малы, что без труда проходят навылет сквозь фильтры пылесоса? И выходят с нагретым выхлопом в виде облака черного газа, моментально оседающего на всех и вся? Короче, не успев опомниться, вся троица уже напоминала усердных трубочистов, благо сильно потемневшая одежда добавляла сходства. Видок у них был как в том анекдоте про негров: «О, хлопцы, а шо тут горело?!». Неподвижное черное марево окутывало коридор, наших оторопелых героев и злополучный принтер...
Тонер оказался отличного качества, черный, стойкий. Остаток дня на ресепшн сидела тетка из отдела кадров - секретарша на месте отсутствовала. Также отсутствовали самостоятельный молодой сотрудник и системный администратор. Отмывались ли они втроем или поодиночке - не знаю, врать не буду. А принтер исправно работал - он в этой истории почти не пострадал.
Друг рассказал. На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос: - Как вы до такого додумались? - Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!
Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата. Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом). Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал, что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в израильской же армии стал... снайпером.
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!" Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!" А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"
История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на спиртзаводе свидетели проишествия.
В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу "счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними длившийся примерно 10 - 15 секунд: Мастер: - Иваныч, ты.... Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру время: - Мастер, некогда, рабочее время закончилось... Мастер: - Ты подожди... Работник уже на бегу: - Некогда, некогда..... В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...
Был в Киеве. Навестил кума. Он частный предприниматель. Спрашиваю - кто у тебя «крыша»? - Главный хирург районной больницы - отвечает. Я - в недоумении. А кум поясняет - хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет… Немолодой.
Был я на прошедших выходных на Ниагарском Водопаде, в штате Нью Йорк, США, куда меня, нашего отца, и свою семью (жена, одинадцaтилетния дочка) завез мой зажиточный брат. Вроде семейное общение, внучка с дедушкой, природное чудо, заморская страна чей язык ребенок теорeтичеcки учит в школе, и т.д.
Сами водопады там делятся на две части - Американский поменьше (200.000 литров в секунду летит), и Канадский побольше (больше двух миллионов литров в секунду). К основанию Американского можно подойти - спускают тебя по шахте на семнадцать этажей вниз, а потом, выдав пластмассовый плащ, ведут по деревянным платформам к валунам, о которые все эти литры и разбиваются.
Зрелище - потрясающее, даже для меня, усатого дяди маленькой девочки. Перебираешься по мокрым, иногда покрытым илом доскам, вокруг все ревет, брызги летят, туман, с пятидесяти метров над тобой ниспадает стена воды, пенa расходится от валунов, дети визжат...
По ходу дела подбираешься все ближе к водопаду, и самая верхняя платформа находится под гигантской скалой, о которую дробится поток и обливает всю эту платформу как из брандсбойта. Плащи не помогают, глаза заливает, ощущение, что вода падает прямо на голову, и именно тебе.
Подбираемся. На перилах этой последней платформы большой знак - УРАГАННАЯ ПЛАТФОРМА. ОСТОРОЖНО!
А рядом еще один - КУРИТЬ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Ну не понимаю я американский менталитет, ну не понимаю.
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому, что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на покорение новых спортивных высот. Писатель Успенский пошел дальше - предложил украсить этим символом герб России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.
Вчера ехал на машине с работы. Попал в пробку. Стою за "праворуким" японцем - "Тойота", кажется... На крышке багажника наклейка: ХОРОШИЙ РУЛЬ ЛЕВЫМ НЕ НАЗОВУТ! Вот так-то!
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Rahap
Рынок "секонд хэнда",( для Киевлян, тот что на метро "пионерская", тьфу, лесная") Продавщицы зазывают, крича что и кто горазд, типа: только сегодня, новый завоз! Из гула кричащих, я и выдернул фразочку, вслушайтесь: РОЕМСЯ, КОПАЕМСЯ - КРАСИВО ОДЕВАЕМСЯ! Вот так.)))))))))
Со слов друга. Отдыхал он давеча в турции и познакомился с мужчиной из москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина оператором этой программы. Вот так.
21 июля сего года. Небезызвестный Сергей Лукьяненко, одолеваемый всеми средствами массовой информации после съемок "Ночного дозора", в гостях у АиФа отвечает на вопросы простых смертных:
hrap, Spb - Почему в вашем творчестве столько римейков?
Сергей Лукьяненко: - Этот вопрос я принимаю только от журналисток в розовых кофточках :-)
По телевизору идет реклама: "... Уникальная формула моторного масла ХХХ обеспечивает дополнительную защиту двигателя при работе на повышенных оборотах..."
Комментарий жены: "Видишь, оказывается не только женщинам в рекламе мозги @бут."
Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.
В стародавние времена, еще при СВ, когда крем-эпилятор в продаже был один да и тот французский, морочил я голову своей будущей благоверной. У киски, среди ее косметических игрушек, был этот самый крем, которым она убирала растительность там где считала нужным. Нанесет и через несколько минут все счищает специальным скребочком. Кожа гладкая на некоторое время. Потом процедура повторяется.
Однажды веселились мы в ванной да и попался я на "слабо". Слабо, дескать, эпильнуться кое-где "когда женщина просит"? Короче, согласился я тогда, сдуру. Намазали мы одну сторону моей груди, а шерстистость на ней была ниже среднего, и смыли. Похихикали. Прошло время, месяц или два, и обрасла моя опытная делянка пуще прежнего. И сейчас спустя 20 с лишнем лет одна половина моей груди значительно шерстистее другой, не обработаной стороны.
Смотрю на свою лысеющую голову и появляется мысля, а не попробовать ли на ней "патентованный эпилятор". Да где сейчас такой найдешь?
"Трансхайер" отдыхает.
Все рассказанное - правда. Название крема помню, но не скажу. А вдруг укого получится? А если нет.....?
Пару месяцев назад в одной телепередаче героиня, чей возраст я бы определила как "под полтинник", поделилась своей местами забавной историей. :) Он и она - супруги, начавшие совместную деятельность на поприще музыкального продюсерства еще на заре постсовковой действительности. Долгое время бизнес был поистине семейным: муж и жена ежечасно были вместе, делили один офис. Но несколько лет тому назад Она решила отойти от дел, переключившись на другой вид пополнения семейного бюджета. Тем не менее, героиня периодически появлялась в мужнином офисе, общалась с секретарями, чуть ли не заводила с ними приятельские отношения, как... Она вот уже полгода - так получилось - ни разу не заходила в контору супруга. За этот период на месте секретаря появился новый человек, и теперь на просьбу "А позовите Поликарпа Ксенофонтовича, это его супруга беспокоит..." отвечал красивый, но беззастенчиво сексапильный голос. В души героини начали зарождаться сомнения - и муж ничего не сказал о новом секретаре, и дама это уж чрезвычайно любезна, нарочито услужлива. Да еще и голос - любого с ума сведет... Началась мания преследующего: не пахнет ли о рубашки чужими духами, нет ли в салоне машины волос этой, вероятно, блондинки... Что-то нужно делать! Консилиум с подружками постановил: надо, надо идти, что называется, на место... Либо застать их за прелюбодеянием, либо хотя бы как-то разобраться в создавшейся ситуации... И она пришла. С намерениями рвать и метать. Появилась перед ресепшеном... И ей сказали "Добрый день" привычным секси-голосом, обладатель которого оказался взятым на работу секретарем геем.
Более полная версия к историям № 1 от 20/07 и № 14 от 21/07:
Пронеслась в Росии весть Водка будет стоить шесть Даже если будет восемь Все равно мы пить не бросим Передайте Брежневу Будем пить по-прежнему Вы скажите Ильичу Нам и десять по плечу Ну а если будет больше Будет так, как было в Польше Ну а если двадцать пять Снова будем Зимний брать
И на счет водки "Экстра": Кроме прямой расшифровки (Эх, Как Стало Трудно Русскому Алкоголику) существовала и обратная Ах, Разве Так Строят Коммунистическую Экономику!
Часть вопроса с одного технического форума ... Группа user1 должна постоянна ходить в инет Группа user2 должна ходить в инет когда только включен компьютер ...
- Ой, какие хорошенькие! - Ага, классные! - Тебе какой нравится? - Мне вот тот с пятнышками! - А мне этот толстый! И с пятнышками тоже. - Ну и какого ты возьмешь? - Этого с пятнышками… нет толстого! …. А я двух возьму! - Двух? Это как? - А вот так! Того и этого!!! - А мама? - А че мама? - А вдруг она не разрешит? - Как не разрешит? Твоя же разрешила… - Ну моя мама - хорошая. Она мне все разрешает. Я тока полдня просил. - Ну моя тоже разрешит…. Она тоже хорошая… (голос не такой уверенный как раньше). - Ну что пошли? - Куда? - Как куда, к тебе … Проверять … хорошая у тебя мама или нет! Выглядываю за балкон и вижу, как от него отходят два пацана, лет 5-6, у одного в руках два щенка… не маленьких… они висят к верху пузами свесив на бок свои розовые языки.
Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без сдачи!" вобщем сдачи не оказалось
Случилось это в давние времена, когда нам с другом было лет по 13. Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот класс последний. И читал он на сответствующем уровне. Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка, значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за спиной (громкий такой, на весь магазин): - Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ! Мою реакцию представить не сложно :) - Какие дрожжи??? - говорю. - Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на прилавок. Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"
Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)
На днях моя любимая посещала гинеколога. Сделала все необходимые анализы и исследования и обнаружили у нее немецкие доктора заболевание, именующееся в народе "молочницей" (по-научному вагинальный кандидоз) Выписали ей вагинальные таблетки, а также не забыли упомянуть о том, что возможно, половой партнер (т. е. я) является переносчиком этого грибкового заболевания и, мол, не мешало бы мне тоже пройти курс лечения. И вот вчера любимая звонит мне и сообщает, что была у гинеколога, затем просит не волноваться и выслушать ее....8-))) Готовлюсь к самому худшему, закуриваю сигарету... Подруга объясняет: "Понимашь, тебе не мешало бы сходить к врачу и. т. д и. т. п от этого никто не застрахован... это бывает со многими...... Количество "бычков" в пепельнице заметно прибавляется 8-))).. Знаешь, это не так страшно как ты думаешь, это вовсе не венерическое заболевание.....(вздох облегчения:)).... Просто, пойми, ты можешь опять заразить меня, поскольку это чисто женское заболевание и мужчина является только переносчиком... Мне выписали вагинальные таблетки, которые растворяются внутри меня... Сходи завтра к врачу и выпиши себе специальный антигрибковый крем... он стоит порядка 15 евро, но, поверь, это очень важно для нашей половой жизни... Давай будем лечиться вместе!" Видимо, находясь в легком шоке от переживаний я не долго думая предлагаю своей подруге следующий метод лечения: она вставляет в себя вагигальную таблетку, которая растворяется в ней. Спустя несколько минут я вхожу в нее и совершаю своим телом возвратно поступательные движения, тем самым излечивая от столь пагубного заболевания и ее и себя! :)))))))) А на сэкономленные 15 евро предложил сходить в ресторн! :))) Спустя пару минут по обе стороны трубки слышался дружный и продолжительный ржач!!! Вот что значит русская смекалка!
- Василий Иванович,- спрашивает Петька, стоя на берегу реки,- а ты Му-му читал? - Нет, Петька,- отвечает Чапай,- я ж неграмотный. - Хотя, какая разница,- размышляет вслух Петька, оглядываясь на приближающихся белых,- у Герасима, поди, пулеметов не было!
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
решила я тут про индексы почитать.... многое узнала..... ))) цитирую: Правила проведения операций по покупке и продаже иностранной валюты на единой торговой сессии межбанковских валютных бирж, утвержденные Биржевым Советом ЗАО ММВБ 19 мая 2004 г. (Протокол 38) (далее Правила ЕТС) вводятся в действие 31 мая 2004 г. за исключением подпункта 5.7.6. , абзацев 2-6 подпункта 7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго предложения подпункта 7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9. 2. Установить, что дата введения в действие подпункта 5.7.6, абзацев 2-6 подпункта 7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго предложения подпункта 7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9, а также возможность подачи участниками торгов заявки типа закрыть позицию, указанной в 5.7.6 Правил ЕТС, будут определены отдельным решением Дирекции ЗАО ММВБ.
Был у меня друг. Высокий симпатичный парень, хорошо сложен. Большой горбатый нос его совсем не портил на мой девичий взгляд и прекрасно гармонировал с очень красивыми губами. Но была у него две странности - большие розовые уши типа «чебурашка» и нежная розовая кожа лица изобильно усыпанная угрями. Что пересиливало на мой тогдашний взгляд всю его привлекательность. А провести народный метод лечения я тогда и не подумала. Решил он косить от армии. Добрые друзья отсоветовали косить под психа и дали очень странный совет: "Как загреметь в больницу и пропустить призыв." Делалось это следующим образом. Не очень приятно, но действенно. В анализ мочи пациент выдавливает парочку своих угрей, с которыми расставаться то и не особенно жалко. Врачи в шоке, начинают упорно лечить неизвестную болезнь. Об этом способе я узнала от него же когда пришла проведывать внезапно заболевшего друга, ранее просто пышущего здоровьем. Жилось ему в нашей больничке очень весело( вышел он в рубашке на распашку и с картами в карманах). Провел он там больше месяца, к его счастью никто не заметил его манипуляций с собственным организмом. Вскоре наши дороги разошлись и встретились через несколько лет. Его было не узнать. Можно сказать, что признала по шевелюре, глазам и носу. После задушевной беседе он рассказал мне секрет своего преображения. На следующий год в нем взыграла сознательность гражданина, и он решился идти в армию. По его признанию, служилось ему легко и очень весело. Как многие шалопаи сумел хорошо устроиться и в армии. Но стало скучно и захотелось новизны. Внезапно он заболел чем-то очень странным, я склонна думать, что опять тем –же. Поместили его в местный военный госпиталь. Там прошел месяц блаженного покоя и … И приперла его к стене молоденькая врачиха-практикантка. Очень ей захотелось узнать причину его странной болезни. Дознание она проводила по своему, по женски. В результате пациент сдался и выдал ей тайну. Лечение было проведено незамедлительно и неоднократно. На прощание добрая фея в белом халате провела нехитрую операцию на ушных хрящах, навсегда избавив его и от лопоухости. Из армии, мой друг, пришел другим человеком.
А кто-то говорит, что армия людей не меняет. Не верю, господа!
По поводу 2й истории за 21/7 (о водке). А я знаю стишки в еще более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Вот и водочка по восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, Будет то же, что и в Польше! Ну а если двадцать пять - Будем Зимний брать опять!
Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию. Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.
Был я свидетелем этой истории несколько лет назад в деревне Велья-Родионовка Рязанской области. Сосед (мужик лет 30)пошел на рыбалку. Его сыну было тогда года 3-4, точно не знаю и букву "Р" он еще не выговаривал. И вот вечером отец этого дитя возвращается довольный с рыбалки(как же, поймал целый котелок карася). Отца встречает радостный сын и спрашивает:"Ну что, поймал?" На что отец протягивает ему котелок (мол типа на, смотри!). Сынишка опускает руку в котелок, валтузит там ей, затем вытаскивает руку из котелка, отряхивает ее от воды и с серьезным выражением лица выдает:"Хуевая ыбка".
Занесло меня в прошлом году на резервистские сборы в Гуш-Эцион. Если кто не знает, это под Иерусалимом. Помотался по разным местам, и об одном из мест вспомнилось. Короче, представьте себе религиозного еврея в полной экипировке-шляпа, пейсы, лапсердак, ну все дела в общем.. ,женщины аналогично.. А теперь представьте себе поселение, состоящее целиком из таких семей.. И представьте себе меня, ну никак не связывающего себя с религиозными, мало того, среди однополчан, охраняющих сие место, ни одного "русского".. И вот в первый день, точнее, вечер.. Патрулирую. Размышляю о невезении и подсчете часов (!) до отбытия домой. Вижу-бежит пацанчик, маленький, кипа черная, пейсы развеваются.. Из калитки выходит пара. Женщина пацанчику НА РУССКОМ (!!):"Йосэлэ (и еще чего-то там, не помню)". Оказалось впоследствии, там процентов 60 "русских" живет. П. С. А на субботу приглашали в гости, домашней еды (кашерной) отведать)). И выпить было что)) Привет, Маале Амос!
Когда-то (не очень давно) учился я в универе. К четвертому курсу у всех, включая меня, стала ехать крыша. И вот, сидим на чмах, ведет их аспирантка или практикантка, хз, застенчивая такая девушка. А в аудитории 15 мужских рыл с явными признаками съехавшей крыши. Решили мы надуть презерватив, т. к. шутки дошли до уровня 3 класса лесной школы, и им покидаться. Сказано - сделано. Девушка, увидав такое, отвернулась к доске, что-то пишет, рассказывает для долболоба-старосты, которому почему-то это было интересно. А мы, сидя на 3 ряду, все пытались попасть в него летающим средством индивидуальной защиты. а презерватив летает плохо и все время падает на голову кренделю на втором ряду (Макс, привет!!!). Макс от этого почему-то стал зол и раздражителен... И вот, староста оборачивается и что-то говорит Максу. Макс в ответ злобно и громко шипит "Заткнись, сука!". бедная девушка осекается, роняет мелок, а потом продолжает гораздо тише...
Предлагаю национальным видом спорта признать болотный футбол! Он так похож на всю нашу жизнь - по колено в дерьме, которое сами на поляну уложили, техники не требуется, победить можно, если соперника обрызгал по маковку, мало кто в мире хочет таким экстримом заниматься, так что медали обеспечены. А память остается надолго, вместе с запахом, потому что горячей воды в душе как не было, так и нет. Привет Колоскову!
Дело было вечеро, делать было нечего.... Отдыхаем с братом в парке культуры и отдыха, смотрим по сторонам. И мой взгляд натыкается на памятник неизвестному чуваку, который расположен к нам спиной. Обращаюсь к брату со словами,- типа это кто такой здесь расположился? Он без запиночки (тоже мне специалист) отвечает:- что это памятник Маяковскому(поэт такой был). Я его спрашиваю:- Ты как узнал? Он отвечает:- А разве по заднице не видно.
Ноль, деленный на что угодно - это пустое место. Ноль, деленный на ноль - это нечто неопределенное. А ноль, деленный на ноль сорок раз - это уже страшная сила 40%!
вдруг откуда не возмись маленкий комарик а в руках его гарит маленкий фонарик он за ручечку берет под венец ее ведет а она краса девица извивается -кричит и не буду я жениться как меня ты не проси!!!!! я б хотела бы напиться так скорей варя ты щи!!!!! тут комарик как взовьется и на муху обопрется достает он телефон и звонит как граммафон МАМА МАМА шо я буду делать? МАМА МАМА как я буду жить? научи меня родная для кокошки щи варить!!!!! а с платформы гаварят хто-то видел октябрят? эти сволочи собралися над моей коровой надругалися? и буренка рвет и мечет будто хто ее калечит... ах ты милая корова моя ну пошто ты поимела соловья????!!!!! а коровонька в ответ я прекрасна спору нет но пришла он та орава та што все ш меня силней о! давай ее, скорей!!! закричал вдруг соловей!!!! вот вам телеграма от гипопатама.... он заедет к нам на днях в электрических санях он просил ему прислать шиколада пудов пять!!!..или шесть... больше ему не съесть он у нас есче маленкий!!! а потом позвонил крокодил и со слезами мочил мой милый , хорошый ну де же калоши ? де жена ? де татоша? кажись все пропил.... :(((( а потом позвонили мартышки: мы вчера не побрили подмышки и теперь возле нас целий день бродят то тюлень ... то олень: вот вам жилет -побрейтесь.... И МАРТЫШЕК НЕТ!!!!!!! о горе мне горе сказала федора... ах вы бедные мартышки мои... недоноски и сиротки мои буду буду вас любить и уважать буду буду мыть - не буду обижать.... вдруг из маминой из ванны кривоногий и хромой выбегает умивальник и качает головой ой какой же он смишной!!! :)))) с красной мордой и корявой головой!!!!! все равно его не брошу ПАТАМУ ШО ОН ХАРОШИЙ!!!
скорее не история а зарисовка из жизни Екатеринбург. Комерческий автобус с химаша заходит мужичек по виду первый раз вол втобусе все больше на мерседесах садится на заднее седение где до него сидел подвыпиший человек и..... сидение вобщем запачкал ну мужичек из мерседеса возьми и сядь в бяку давай матерится на кондуктора ах ты..... (ну не в самолете же первого класса летит, наивный) "мне на деловую встречу надо..... сейчас опоздаю.... остановите овтобус" автобус останавливается мужик выходит водила говорит "ну садись на траву и вытирай"
Михаил Евдокимов, губернатор Алтая, решил ввести в крае собственную валюту. Называться она будет "евдо". Купюры - дюралевые, в виде весла. Курс валюты - плавающий, но не тонущий.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень доверчивый мальчик. Бывало, даст ему папа 5 долларов, чтобы он купил себе букварь и курточку. Так обязательно во дворе Володю подстерегут плохие дети Юрка Лужок и Ленка Батура, и предложат вложить все эти деньги в акции озеленительного треста, обещая на следующее же утро выплатить невиданные дивиденды. Володя им верил и отдавал деньги, поэтому он всегда ходил без курточки и без букваря.
Из чата в интернете (после длительного разговора на разных языках): - няужо ты не зразумеу? я ж беларус! - якось розберусь, а не зрозумію то перепитаю.
В ответ на анектод от 22.07.04 г. Новый слоган МТС: "Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!"- "Ты у меня заговоришь, сука, ты мне все раскажешь, всех своих дружков сдашь!" FinancialMen
Гиви: Гоги ты мыло купил? Гоги: Да. Гиви: Гдэ? Гоги: Вот на раковинэ лежит. Гиви: Почему квадратный, а? Гоги: Продавщиц сказал квадратный мыл для мужчин, а круглый для жэнщин. Гови: Слушай, а в Моосквэ, всэ круглым мылом моют. Гоги: Я тэбэ говорю: круглое - это мыло для жэнщин, квадратное - это мыл для мужчин, да хозяйственный называется! Ты хозяйственный мужчин для тебя значит квадратный мыл нужен, понял да! Гови: Да, Гоги все четко. Мы у себя в дэрэвнэ, только квадратный мыл использовали. Им мои дэд мыл, бабушка мыл, мама мыл, дядя мыл, все мыл и я мыт буду!