Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня моя маман мне показала заметку, которая просто не могла оставить меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо все: и сама история, и стиль изложения, и… Все, короче хорошо. Остается добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр.21. За сим оставляю вас один на один с этим чудным текстом :)))
«Заявление Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три. И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно. Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать. Бутейко М.Д., кормящая мать. » Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего первого директора был простой областной центральной клинической больницей. А наш зав. «отделом термических поражений», он же зав. отделением, он же профессор, он же и тд. , был простым клиническим ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем временам) оборудование. В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный. Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех. характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов проскакивала искра. Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы. Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции. Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились. Объем газа был большой. Произошел практически «взрыв». Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови, ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал запрет на работу c электроскальпелем.
Как известно, в нашей империи сионистского зла армия комплектуется принудительно, путем забривания молодых людей призывного возраста.
Понятно, служить три года хочется далеко не всем, тем более, что если все уйдут за Родину погибать, то кто же ее будет любить?
Вариантов уклониться есть несколько. Можно, например, родиться арабом, их не берут. Или пойти учиться в ультраортодоксальную ешиву. Или, наконец, закосить.
При этом родиться арабом удается не всем, а в ешиве надо каждый день учить Тору, носить ультраортодоксальную форму одежды (лапсердак и пейсы) и тщательно выполнять заповеди, что в принципе не лучше армии.
Остается только закосить.
Косить можно по-разному, но наиболее простой и безболезненный метод - это косить под психа. Вообще, говорят, делать ничего не надо - только отмочить какой-нибудь номер на медкомиссии, и, возможно, повторить потом у психиатра.
Заветный белый билет называется "двадцать первый профиль".
На благодатной почве прикладного психиатрического симулянтства обильно произрастают всевозможные байки и истории, которыми будущие защитники отечества очень любят обмениваться по дороге на призывной пункт. Следует отметить, что у большинства дальше обмена байками дело не идет.
Герою нашей истории, условно назовем его Моше, очень не хотелось идти в армию. Дома была мама и приставка с видеоиграми, а в армии - страшные командиры, оружие и суровый походный образ жизни.
Всю дорогу, в автобусе, он тоскливо глядел в окно, временами ощущая нереальность происходящего вокруг и зябко поеживаясь с недосыпу.
Предьявив документы и повестку, Моше прошел в небольшой дворик, уселся на лавочку и стал ждать открытия призывного пункта. Скучая и позевывая, он от нечего делать вслушался в разговор трех приятелей, сидевших на соседней скамейке.
- Вот железный способ, - начал один из них вполголоса, настороженно озираясь. - Для людей с крепким желудком. В начале медкомиссии будут делать анализ мочи, экспресс тест. Надо взять с собой бутылочку фанты и вылить ее в баночку для анализа. - Неужели не просекут? - спросил другой, с недоверием глядя на знатока. - Да нет, дай договорить. Ставишь баночку медсестре в окошечко, потом как бы собираешься уходить, а потом поворачиваешься, кричишь "нет! не отдам!" и залпом выпиваешь. 21-й профиль тебе гарантирован.
Приятели умолкли, видимо, обдумывая только что услышанный рецепт.
Моше посидел на лавочке минуту, затем встал и с независимым видом отправился к автомату напитков. Достав из кармана пятачок, спокойно опустил его в прорезь монетоприемника, выбрал "Фанту", собрал сдачу и вернулся на лавочку.
Ровно через три минуты двери призывного пункта открылись, началась регистрация прибывших призывников.
Через полчаса Моше уже поднимался на второй этаж, проходить медкомиссию. Поллитровая бутылка "Фанты" лежала в кармане куртки. Газ из Фанты он аккуратно выпустил, приотвернув пробку и периодически встряхивая бутылкой.
Прямо напротив лестницы находилось окошко. Возле окошка стояла горка пластиковых сосудов для анализов, а за стеклом прыщавая медсестра с застывшим навсегда на лице выражением отвращения механически выдавала пустые стаканчики, принимала полные, опускала в них экспресс-тест, и опять - выдавала, принимала...
Рядом стояла очередь в мужской туалет, и еще одна - поменьше, к фонтанчику для питья.
Поборов нерешительность, он глубоко вдохнул и шагнул к окошку. Медсестра не глядя приняла у него удостоверение личности, выдала емкость и безразлично сказала "наполни, принеси сюда".
Достоявшись до кабинки, Моше аккуратно запер дверь, достал бутылку и налил полную баночку. Затем, для конспирации и от страха, помочился и шумно спустил воду.
Подойдя к окну, он поставил свои анализы рядом с другими такими же, он нехотя повернулся, как бы собираясь уходить. Затем резко крутанулся обратно, схватил баночку и, вскричав "не отдам! не отдам!", залпом выпил ее содержимое.
Немая сцена, последовавшая за этим демаршем, еще ждет своего драматурга. Вылупившиеся глаза, остолбенелые лица, полная тишина длилась несколько секунд. Затем кто-то рванул в туалет, зажимая рот руками.
Медсестра же тихо ойкнула, глядя на выражение лица главного героя этой сцены. Вся боль и скорбь еврейского народа отразилась в тот момент его глазах, а лик его обезобразила нечеловеческая гримаса мучения.
Из жизни: Пошел сегодня в магазин хозяйственный, за хозяйственными же товарами и попросил у продавщицы (без злого умысла) мышеловку и мясорубку, чем ее изрядно позабавил. Все.
Пересказываю одну из многочисленных историй своего батюшки. Я ее здесь не встречала. Могу ошибиться в технических терминах, за что заранее прошу прощения у специалистов. Был у моего папы - военного хирурга - одно время молодой ассистент. Хороший такой врач, способный, но периодически плоховато как-то выглядел, бледным и немощным, а однажды сразу после операции в обморок свалился. Ну, батюшка его запер у себя в кабинете и начал допрос с пристрастием - в чем, мол, дело, может, ты болен серьезно и помощь нужна? Как же так - молодой мужик, в обмороки грохаешься. Ну, тот и признался - голодаю, мол. Лечебно. Батюшка озверел: какое, к чертям, "лечебно", если на ногах не стоишь?! А работать?! Все-таки хирург, дело ответственное. Тот мялся-мялся, да и рассказал историю, после которой папа неделю хохотал, не переставая. Итак, молодого доктора, сразу после окончания академии, направили на службу на подводную лодку. Хороший доктор, веселый и жизнелюбивый, и, как все веселые люди, с отменным аппетитом. И как-то они пошли в поход аж на 6 месяцев. В походе форму офицеры не носили, а что-то вроде рабочих роб. Свободного размера и со штанами на резинках. Кормят /или кормили/ в походах вполне прилично, а уж офицеров - совсем хорошо. Поход закончился. Приплыли, что называется. На причале или как там это для подводных лодок - оркестр, цветы, встречающие и т. д. Наш молодой доктор готовится к торжественному выходу, пытается надеть форму... А фиг! Т.е. брюки он натянул, но чтоб застегнуть - и речи нету. Рубашка и китель - и того хуже, на руки и плечи наделись, а между бортами - сантиметров 20 голого пуза. И как быть? Сидеть, как Винни Пух в норе, в лодке, пока обратно не похудеет? Решил ждать темноты и тихо-тихо под покровом ночи пробраться домой. Брюки и китель веревками кое-как подвязал, чтоб не падали, по виду - чистый бомж. Дальше - хуже. "Выходить" надо было в специальный люк. Тут уж совсем 100-процентное сходство с Винни случилось - в люк он не пролезал! Оставшиеся дежурные техники, помирая от хохота, пытались его, с одной стороны, из люка выпихивать, с другой - вытягивать, но он в люке прочненько застрял! В конце концов, обдирая кожу, его впихнули обратно, открыли какой-то там грузовой люк, и все-таки выпустили на свободу. Он огородами пробрался к родному дому. А жил в коммуналке с соседями, где-то год вместе прожили до этого долгого похода, дружили и общались постоянно. Звонит он в дверь, открывает соседка, и так подозрительно на него смотрит: вам кого? Он ей жалобно: Рая, это я, Виктор... Она еще минуту на него смотрит в недоумении, а потом сползает по стене в приступе дикого хохота. Причем, смеялась она не 5 минут, и даже не час, а несколько дней - как увидит его, так начинает ржать аж до слез. Она уж и глаза отводила, и пряталась от него всячески. Он, к примеру, в туалет выйдет, а она из кухни, давясь смехом - шмыг к себе в комнату, чтоб с ним в коридоре не столкнуться... Он говорил, что никогда ни до, ни после не слышал, что б человек ТАК смеялся! Так что голодать он начал немедленно! А поскольку склонен к полноте, то взял за правило раз месяц голодать по 3 дня, и от этого правила несколько лет не отступал. Пока его "на землю" не перевели и он папу моего не встретил....
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.
Легенда о том, что пьянство - это правильно. Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать. Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту. Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти: «…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного. Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…» …Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух. А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил училище.
Уж не знаю, было ли это стечением обстоятельств, или действительно работники Хабаровского аэропорта в тот день заскучали, но факт остается фактом. Свободных мест на рейс в славный город Артем, по заверению всех служб, в тот день не было. Хотя такой небольшой, прозрачный намек, что может быть, пара-тройка, после регистрации и найдется, из чьих-то уст прозвучал. Вот это-то народ возле кассы и собрало. Человек двадцать нас желающих было. Впереди меня оказалось двое - женщина у самого окошечка, за ней мужичок, а на дворе между прочим лето, жара под тридцать. Стоим - потеем. Те, кто в «хвосте», ведут себя довольно спокойно, так как точно понимают, что им ничего не светит, а вот у нас, в начале - напряжение огромное. Первой не выдержала женская часть: - Мужчина, прекратите мне дышать в затылок! - это она моему соседу спереди. - Так может мне встать на четвереньки и дышать тебе в … - это он, глядя на нее безумно, - мне, между прочим, тоже дышат! Я, понимая, что дело пахнет керосином, стараюсь отпихнуть очередь назад, пятясь сам. И не зря, между прочим. - Да вы хам! - это она. - Слушай, ты бы заткнулась, пока по хлебалу не словила! - это он, воодушевленный тем, что есть повод расправиться с конкуренткой. - Коля, Коля! - это она. Почему слоноподобных граждан называют Колями, я не могу понять даже сейчас. Откуда-то из-за дверей, спешно выбрасывая сигарету, несется он, с заранее покрасневшими глазами. Бабенка, не теряя времени, хлопает мужику пощечину, от которой во все стороны разлетаются капли пота с его лица. - Ах ты ж, стерва! - это он, видимо страдающий близорукостью и еще не видящий летящего как торпеда, Колю. Женщина еще толком не успела клацнуть зубами от полученной оплеухи, как Коля уже размазал ее противника по стене - Мужики, наших бьют! - это он, понявший, что женщина так вмазать не могла. Из-за перил второго яруса свешиваются несколько рож, тоже потных. На лестнице слышен галоп лихого эскадрона. Коля медленно, но верно соображает, что толпой забивали и мамонтов. - Милиция, милиция! Помогите, здесь человека убивают! - это она и иже с ними, из хвоста очереди. Потный, разомлевший милиционер - один, без напарника. Услышав, что кого-то убивают и узрев остервенело тусующийся народ, спешно включает заднюю скорость и «рвет когти» в другой конец зала. Зато повываливал весь контингент аэропорта, вместе с уборщицами и продавцами лотков. Кассирши примкнули к стеклам. Еще какие-то люди, в аэрофлотовской форме, внимательно рассматривали и обсуждали, и мне кажется, нелегально делали ставки. Коля, уставший объяснять четырем мужикам, за что он ударил их друга, отмахиваясь, беспрерывно кивает на свою бабенку, которая все это время, визжит как дисковая пила. Возможно, это было бы второе по величине сражение, после Курской битвы, но в это время: - Внимание, гражданам желающим вылететь во Владивосток, просьба подойти к кассе номер два. На рейс Хабаровск - Владивосток имеются свободные места. Народ бросает разборки и вновь дисциплинированно выстраивается в очередь. Билеты взяли все. Объявление дублировалось раз двадцать. В самолете остались свободные места, и как нам объяснили, из-за того, что его поменяли на большей вместимости. Коля, бабенка и мужички сидели рядом, но драки больше не было, и насколько я понял из разговоров, завязалась даже дружба. А, я летел и думал - правильно, жить по-другому было бы скучно. Не вызывать же администрации аэропорта и авиакомпаниям Киркорова с внеплановым концертом для увеселения коллектива. Можно обойтись и своими силами.
Легенда о том, как в казарме появились два призрака. На третьем курсе, особенно недели за три до дембеля, дневальный на тумбочке не стоит. Но иногда ночью он просыпается, например, чтобы сходить в сортир. И вот в эту ночь проснувшийся дневальный шел по коридору казармы, который у нас называют «взлеткой» и вдруг услышал непонятный шум на лестнице. Кто-то приближался к дверям казармы… Аккуратно вынув швабру, запиравшую дверь, он выглянул на лестничную площадку. Так как рота находится на последнем, пятом, этаже, то вообще-то, в нормальных условиях сначала видно фуражку идущего (вид с затылка) и можно заранее подготовиться, если идет командир. В этот раз шум был, а ЧЕЛОВЕКА НЕ БЫЛО. Почувствовав неладное, дневальный посмотрел вниз. Там он увидел, как по лестнице, ПО-ПЛАСТУНСКИ ползет курсант. На нем была одета майка, вывернутая наизнанку. Все остальное он прижимал к груди. Ему было тяжело, и не только от выпитого - представьте себе, как это - ползти по лестнице, ударяясь гениталиями о ступеньки, прижимая к груди ботинки, хэбэшку и фуражку. Вползя в роту, он строго по осевой взлетки дополз до своего кубрика, подполз к своей кровати, стащил с нее матрас и мирно уснул на полу. Сразу спать дневальный не пошел. И правильно сделал. Вскоре на лестнице опять раздался шум. Призрак номер 2 шел на четвереньках. Он был в трусах, а на остальное опирался при ходьбе. Так же молча проследовав мимо дневального, он так же строго по осевой взлетки дошагал на четырех до кубрика, так же стянул матрас и уснул рядом с первым. Пришедший утром командир шел по взлетке в канцелярию и боковым зрением увидел два трупа, мирно лежащие в кубрике. Его поднятая нога застыла в воздухе. Удостоверившись, что это не обман зрения, он повернулся к дневальному и сказал, учитывая, сколько осталось до дембеля: - Ну… Вы, это… Укрыли бы их, что ли… - Есть! - сказал дневальный и побежал выполнять приказ… Путь двух призраков от места веселого дружеского отдыха до дверей казармы мы отследили, как следопыты. Вид был такой, как будто по земле проволокли два тяжелых мешка. Совсем как в песне Высоцкого «Землю тянем зубами за стебли» трава вдоль траектории была вырвана клочьями. Два бойца переползли футбольное поле, лежащий бетонный столб и асфальтовую площадку возле курилки. Их путь был АБСОЛЮТНО ПРЯМЫМ. На пути у них были острые камни и куски битого стекла. Но они доползли невредимыми, как МакЛауды… …Только у призрака номер 1 гениталии были зеленые от молодой травы.
Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. beastie.ru
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.
Увидел сегодня на рынке замечательную вывеску: "Новые товары секонд-хэнд". Сей казус меня заинтриговал, и я решил уточнить у продавщицы, что имеется в виду.
- Вы что, по-английски в школе не учили? - поинтересовалась тетка. - Секонд-хэнд, значить, вторая-рука. Левые товары, значить.
Собрался я посетить подругу... Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин. Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке? Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...
Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила. И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки. И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как помер. - Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова. - Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад договаривалась, с ним, лично! Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно, подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько иначе. - Так как это случилось? Когда? Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол? - Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок. Мама в ржачку. - Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка) взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер. Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.
У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу, крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла. Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще. Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж. Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит) высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"? Действительно, странно, что она не поехала.
Навеяно историей про футболиста "Йопика". Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете (Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды, Джозеф Патерно.
Известен далеко за пределами Пеннсильвании. Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и уважением пользуется заслуженно.
Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо Па". Бывает, на стадионе скандирют.
(Kто не верит -- смотрите http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень популярны.
По поводу 1й истории за 20/7 (о водке). Я знаю стишки в более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Если водка будет восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше! (тогда в Польше были народные волнения)
Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
Живу я в славном граде Таллинне, который по-русски все-таки Таллин. В нем, как и в любом другом постсоветском городе на всем постсоветском пространстве, есть достаточно приличное количество "руин империи" - глобальных обьектов строительства, которые начали строить, но так и не достроили до часа "Ч"... У нас один из таких "памятников коммунизму" - местный городской углубленный хайвей, в простонародье - "канава", призваный соединить спальные районы с центром города. Здоровый такой восьмикилометровый котлован в известняке метров в пять глубиной, в нем - восемь рядов дороги и большой газон-"централка", пешеходные широкие мосты через каждый километр, чтобы светофоров не ставить. К чести партиии и комсомола, к развалу союза его почти достроили - т. е до спальных районов он доходит и задачу свою выполняет. Но сделали его не до конца - собирались построить на пару километров длиннее, уже вырыли котлован, но в связи с известными всем событиями этот "аппендикс" заморозили. И вот в апреле этого года город решил его продолжить для снятия нагрузок с внутрирайонных дорог. Кто-то выиграл тендер, сроки были поставлены жесточайшие - к октябрю по дороге должны поехать первые автомобили.
Вы видели, как строятся большие обьекты? Я - вижу. Каждый день я проезжаю мимо поворота, за которым идет аппендикс, и смотрю... Месяца три назад котлован расчистили (за годы, прошедшие со времен развала, он превратился в общерайонную свалку), еще через месяц - засыпали песком и гравием, недавно положили новый блестящий асфальт и почистили пескоструйкой пешеходный мости через котлован, сложеный из белого бетона, а вчера на этом чистом белом бетоне появилась первая надпись - "Х#Й!" большими черными буквами, явно выполненными аэрозолью....
Воистину, "Таллин - город, который всегда будет строиться"... А народ каким был, таким и останется навсегда...
Предистория: учились мы как то в университете - Украинский Государственный Морской Технический Унвиерситет (УГМТУ), в далеком прошлом просто НКИ (Николаевский Кораблестроительный Университет).
Ну дык вот сама история. Пришли мы в военкомат получать военные билеты - стандартные вопросы: рост, размер ноги и т. д. Затем капитан в окошке справшивает: - Образование? - Высшее! - Что заканчивал? - УГМТУ! - А по руски? Немая сцена, но чюдак не растерялия - гордо ответил: "НКИ!!!"
Один мой друг недавно чуть было не впал в дипрессию. Причина была очень страшной. Его жена на последних месецах беременности делала узи и получила заключение: Мальчик. Вполне здоровый малыш, только есть потология у него большие тестикулы (яйца по русски), после рождения нужно будет делать операцию. Ну мать в трансе папаша вооще представить как по самому дорогому скальпелем такому маленькому. День родов Мамаша сделала свое дело Родила! ДЕВОЧКУ! Ну друган как почему а как же полтология тестикулы чтоб их необъятные. Нашел друго диагностинка показал фотку УЗИШНУЮ тот говорит да ДЕВОЧКА у вас только она как то странно ручки в кулачки сжала да между ног положила. Вот вам и тестикула вот вам и УЗИ!.
Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки членом, кричит фальцетом: «Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк! » Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и притворно ласково говорит густым басом: «А я - твоя жертва! ». Бо
И снова я со своим Таллин(н)ом. Просто маленькая зарисовка.
Есть в Таллине такая славная вещь - Старый Город. Нечто вроде московского Кремля, только в средневеково-рыцарском варианте - брусчатка, узкие улочки, церкви в стиле ранней готики, дома с острыми крышами и толстыми стенами, кусок крепостной стены с воротами, над всем этим великолепием - рыцарский замок, с чудестным видом на море и порт со смотровых площадок и ратушная площадь с, соответственно, ратушей и старинной аптекой. Средневековый колорит, романтика... Зимой - очень красивое освещение, снег, ликер "вана таллинн" из бутылки и "Эра-Амено" в наушниках плеера.
Понятно, в старом городе очень много кафешек, маленьких ресторанчиков, модных бутиков и тому подобной "бижутерии" для туристов. Все, само собой, стилизовано под старину - вывески из зеленой меди, зазывалы в костюмах горожан 14 века... Рядом с ратушной площадью есть известное, очень модное и очень дорогое кафе. Перед ним всегда лежат горы туристов из россиии, бьющихся в истерике. Вывеска кафе - здоровенный стилизованый (как же без этого?) под старину чайник, а на нем вырезано большими буквами "Mocha"... Снизу - маленькая медная табличка "cafe". Вся эта композиция вместе смотрится как.. Ну, надеюсь, вы меня поняли... Вот такие вот кафе у нас есть в старом-добром Старом Городе...
Здраствуй КП меня зовут Виктория Кашина. Я решила написать в вашу гостевую книгу потуму-что у меня возникла мысль. Все дело в том что моя дочь в этом году пойдет в школу в первый клас. Моя дочка хорошая и умная девочка. Так вот что за мысль-вот я хочу чтоб когда моя дочка пойдет учиться в школу то в школе она может организовать кружок. В этом кружке я планирую что моя доч соберет своих однокласников и они будут обсуждать все вместе разные темы. Например будут обсуждать как отметить день рождения одноклассников, как провести новый год в школе чем смогут они помочь, будут проводить обсуждение того как им лучше всего провести генеральную уборку. С уважением Виктория!
По прямому назначенью, а не лишь в уборной, Ты используй иногда орган детородный, А не то, член от простоя будет чахнуть на глазах, И от скуки и безделья он повесится в штанах.
Был у меня напарник в далеких 90-ых. Едкий такой типчик и над народом поглумиться любил :) Так вот сидим мы на перекуре и разговор как то перешел на сельскохозяыйственную тему. Т. Е. про дачи и усабное хозяйство. Про картошку с колорадский жуком ;) Так он возьми и заяви: что мол сам то он радикально решил сию проблему - скосил под самую сурепку :) Теперь и жука нет, и плоды велечиной с голову. Думаю дальче рассказывать не стоит :), так как сами понимаете что без последствий не обошлось....
Записки дайвера или правда о съемках "Русского экстрима"
... Окончательно проснулись телевизионщики. - А как вы ориентируетесь под водой? - Антон включил камеру и ждал красивого ответа. - По запаху. Как обед готовить начинают, так мы и приплываем ,- по доброте душевной ответил Олег. - Ну ребят, мне же серьезно надо, - Антон снял тяжелый «бетокам» с плеча и сделал обиженное лицо. - А вы все время какую- то чушь говорите. - Ладно, больше не будем. - А с какими приборами вы погружаетесь? - воодушевился и снова включил камеру оператор. - С компьютерами, - в разговор вступил Саша. Одновременно включал ноутбук и запускал программу, чтобы спланировать график сегодняшнего погружения. - А он не протекает? -Антон недоверчиво выглянул из- за глазка камеры, но снимать не прекратил. - Кто? - Ну, компьютер. До какой глубины он работает? - Да по разному. Метров до ста работают нормально почти все. - А клавиатура? Тоже не протекает? - лицо Антона выражало некое недоверие. Немая пауза длилась секунд тридцать. За это время, ничего не обсуждая вслух, я и Саша прокручивали одни и те же мысли: «Антон уверен, что под воду берем ноутбук!!! ». И началось! В два голоса, не сговариваясь: - На самом деле есть специальные чехлы, но в них компьютер можно погружать не глубже чем на 30 метров. Поэтому с этим компьютером к нам потом Олег подплывает, когда мы уже на декомпрессии висим. Профиль проверить, в тетрис поиграть - чтоб не скучно было. А так нам клавиатура не нужна, и мы просто берем системный блок и монитор. Главное блок питания не замочить, а то вся система повиснуть может. И мониторы часто ломаются- давления не выдерживают. Олег не выдержал и начал "покатываться". Антон ничего не понимает - двое, с серьезными лицами, рассказывают про оборудование, а третий бьется в нервном припадке. Олег снял с руки компьютер и протянул его Антону. - А вот то что у вас на столе. Это зачем? - не унимался Антон. - На этом просто график до погружения ребята строят, - пояснил Олег...
Мой брат поступает в институт. Так получилось, что в день, когда у него экзамен, идет консультация в другом институте, на которой он должен присутствовать. Братуха звонит маме и докладывает о случившейся накладке. Мама: - Ну найди тогда какого-нибудь мальчика. Пусть за тебя сходит. Я ему Колу куплю. Брат: - Лучше пива купи. Мама: -???
О совпадениях. Только что читала в "повторных", уже в который раз, прикол под названием "Неделя из жизни женского желудка". Дочитываю до конца, и что вижу внизу страницы? ... правильно, баннер сайта kleo.ru с заголовком "Почему мы не хотим худеть" :-)
Только что прочитал в новостях, где обсуждаются российско-германские отношения: "... Федеральный канцлер не гнушается лично лоббировать интересы какой-нибудь "Жопензибиттеплюх ГмбХ..."
Вчера, в понедельник, надо было зайти к товарищу. Остановился у подъезда, чтоб докурить сигарету. В это время дверь подъезда открывается, и женщина, лет так 35, видать пьющая немного, начинает настойчиво кричать: "Люююсяяяя! Лююююсяяяя!" Через минутку подбегает девочка, лет 10-ти. Девочка: "Что мама?" Мама: "Домой не пора?" Девочка: "Мам, можно я еще часок погуляю?" Мама: "А в горло?"
Ох... Я несколько ох@евал от такой материнской любви...
Список смертных грехов для компьютера: Завись Подозрительная любовь к Эникею Невозможность отобразить страницу Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!) Требование повторить Требование отменить Отключение электричества Бо
Мы знаем, что вы будете делать этой весной. Выбирать свой новый Opel. И, похоже, Вам придется помучиться. Copyright Opel AG (http://www.opel.ru/index.php?page=news&news_id=73) Ничего не придумал, взял с их новостной ленты!!!
В ходе акции "Филе -- да!" полсотни фанатов Филиппа Киркорова уничтожили 94 фотоаппарата, 102 розовые кофточки и изуродовали 12 фанаток Филиппа Киркорова.
Мразь - это слово стало навсегда Словом подходящим только для тебя Ты опустилась совсем на дно Там где плещется давно твое гавно
Припев: И мне отчего-то хочется тебе С веселою улыбкой пнуть по требухе. Была со мной ты счастлива, такие вот дела. За жизнь свою дешевую меня ты продала И пусть все скажут, что это беспредел, Но ты сама себе готовила удел.
Ты веришь в безнаказанность свою И говоришь, что ты с другими не спала Я докажу тебе порочность твою, Накажет бог тебя за лживые слова.
Припев.
Ты говоришь, что ты сама чистота, Что не запятнана твоя красота. Ты говоришь, что мне верна одному, Но скоро я в твоей лжи утону.
Припев.
Я знаю это не пустые слова, Давно уже идет гнилая молва. Я закопаю тебя в тухлый навоз Полью бензином, чтоб твой грех не пророс.
Припев.
Я знаю, что ты верила в рай,- Не для тебя этот безоблачный край. Ведь ты, паскуда, любишь только себя, Устанешь скоро ты, свой недуг неся.
Припев.
Избавлю мир я от твоих паутин, Твоих улыбок, поз и пошлых картин. Твоих в разлет, как весла лодки, бровей И твоего коварства африканских зверей.
Тебя я сравнивал с животной средой Давно потерян для меня образ твой. Тебя я сравнивал с животной средой Давно потерян для меня образ твой.
Припев.
Тудигешев Андрей - 17 лет назад водитель ОПД роты связи в СА.
Решил как-то узнать какую музыку слушает нынешняя молодежь вообще и моя дочь в частности. Скачал какой-то альбом linkin park. Послушал - прикольно. Однако когда закрывал окошка линуксового медиаплейера, что-то в нем сломалось. Т. е. окошко закрылось, а вот музыка продолжала играть. Все мои попытки остановить ее оказались тщетными. Выход один - перезагрузиться. Однако, на рабочем столе открыто несколько десятков окошек с установленными сетевыми подключениями. Процедура перезагрузки затагивается на добрые пол часа. И звук отключать нельзя (как же без аськи?). В общем, неделю я непрерывно наслаждался музыкой. Потом терпение лопнуло и я нажал ресет...
короче, такая шняга: иду я в пятницу от метро пионерская в сторону Кутузовского проспекта. злой иду, в институте куратора опять не было, она тока за деньгами, тварь такая, приезжает, но речь, в общем, не о ней. Иду. Жарко. И вижу метров в 20 от меня идет девушка, в шортиках таких коротеньких, в футболочке... но дохлая, как жертва гестапо. я и думаю: "че ж ты страшная то такая?! тебе не шортики, а скафандр носить надо!" подхожу ближе метров на 10 и понимаю, что эта девушка вовсе даже не девушка, а тощий костлявый и плешиввый мужик лет 40. с огромными очками, в коротеньких шортиках и короткой же маечки, с веселеньким рисунком. 8-()~ идет, щурится, не комплексует. на него обарачивались все. у меня даже настроение улучшилось. причем, на гомосека он не тянул, скорее на маразматика, спасающегося от жары. в общем он сел в 157 автобус и уехал, а я еще долго ржал на остановке.
Рассказали друзья, я не участвовал, потому что меня выгнали в том семестре из общаги, из моей любимой 9-й квартиры (из-за каких-то мандавошек с первого курса, бля! да еще подруга приехала!). Действующие лица: Гуль, Нога, Кирь, Строй и т. д. и т. п. и др. (Привет от Шипака) Общага наша в то время располагалась во втором (важно) подъезде жилого семиэтажного дома (короче подъезд в доме), на входе железная дверь с камерой и звонком, на первом этаже охрана с телевизером. Каждый день в 23:00 эта дверь закрывалась и открывалась только в 07:00. В этот промежуток практически невозможно было ни выйти ни зайти в общагу. Квартира №9 находилась на 3-м этаже, на противоположной от охраны стороне, т. е. охрана на право от входа в общагу, 9-я квартира - налево. Самое прикольное было то, что балконы и окна на кухне на 1-м и 2-м этажах были закрыты решетками, а выше нет. Короче, через наш балкон в 9-й квартире постоянно кто-нибудь влазил в общагу или вылазил из нее(проходной двор какой-то!), и за горючим тоже через наш балкон бегали. Субботний вечер холодной осени 2001 года, снега еще не было. На улице слякоть и противный моросящий дождик. Как обычно, намечается пьянка. Затарились в полный рост. Сидели долго и весело, но горючего как всегда не хватило. Гуль собирается, берет рюкзак и двигает за бухлом. Через некоторое время остальные выходят на балкон покурить и посмотреть где же Гуль. На улице темно, но все замечают, что-то неладное. По решеткам на балконах карабкается пьяный в сиську Гуль с тяжелой ношей. Все бы ничего, но Гуль лезет по балконам первого подъезда! в котором живут мирные граждане, даже близко не студенты. Кирь тихонько, чтобы не разбудить охрану, говорит Гулю, чтобы тот спустился и влез на свой балкон, но Гуль в кондиции и уже ломится в окно соседнего подъезда на третьем этаже. Тут Гуль оборачивается и замечает Киря на ДРУГОМ балконе. Гуль, с трудом соображая, где он находится, молча машет одной рукой, чтобы ему помогли влезть. В это время вторая нетвердая рука не выдерживает веса Гуля с рюкзаком. И Гуль, как горный орель, не издав ни звука, падает вниз и его бренное тело лежит на холодной земле без движений. Народ на нашем балконе в ауте. Моментально выдвигается спасательная команда (Нога и Строй(ростом 2м10см)). Они подбирают грязного и неподъемного Гуля, который, как ни странно прекрасно себя чувствует, только идти не могет, т. к. вывихнул ногу. Как его поднимать наверх никто не знает. Принимают решение - отвезти его в «травму» на такси, где ему загипсовали ногу и отправили домой. Но домой не попасть и решают отвезти его ко мне на квартиру. Говорят, ломились долго, только я почему-то ничего не слышал (подруга хорошо постаралась!). Короче, в общагу они забирались в жесткой сцепке, Строй первый, тащил Гуля за шиворот, а Нога, замыкающий, подставлял колено, чтобы Гуль мог опереться на него. А потом похмелье и две недели на костылях! ВСі! Привет ТГИМЭ, УиП!!! Шипак
Рассказал коллега только что: Сидит он значит с товарищами, выпивает культурно... тут один показывает порезаные ладони и жалуется дескать ксерить пришлось много, на что второй отвечает: - А не надо их брить
Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму настроение и вам. Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания, ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был повод переживать. Вот собственно теперь письмо!
Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго подробности. В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы "убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-) (хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ), вобщем счет такой :
Посланых на ХХХ -- 3 мужика.
Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )
Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел что то сказать! )
И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.
Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно подтвердится или нет )
Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые и пнутые как минимум удвоятся!
Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.
Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )
В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог, надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и вспоминать что же это было и за что!!!
Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!
Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус Эмму и наш брак не зарегестрируют!
- Вот на днях Киркоров получил справку от Академии наук о том, что его любимые слова на три и пять букв вовсе не обидные, и означают они душевный подъем и поэтическое настроение. Так что, гражданин судья, не хотели мы Филиппа оскорбить во время концерта! А что мы на афишах ему кое-что подрисовали, так просто нам не нравится его гардероб и непрофессиональное поведение. На встречу со зрителями надо приходить подготовленным! Отпустите нас, а то на следующий концерт опоздаем!.. Отпускаете?! Видите, ребята, не все пошли в звезду... ой, извините, поэтическое настроение...
В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного Дозора" откладывается на год. Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма. (c) x-cat
В черной-черной стране, в черном-черном городе, на черной-черной площади, в черном-черном доме, в черном-черном кабинете, сидел черный-черный человек и писал черные-черные списки.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.