Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку - пели. Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они повторили это и в третий раз.
Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны варана.. Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ... А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним.. "О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать. А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
Тесть моего брата относится к той категории людей, для которых придумать байку, как он убил на охоте зайца, из которого потом жена натопила полтора тазика жира - раз плюнуть. Но иногда его безобидные истории становятся довольно осязаемы и имеют практический финал. О такой и расскажу. Купил дядя Ваня корову. Неплохую - почти два ведра молока давала. Кормит он ее, доит, молочко на приемный пункт сдает. Там и новых знакомых нашел, так сказать, коллег по сельхозбизнесу. Встречаются на приемном пункте, новостями делятся, как продуктивность повысить рассуждают. Через какое-то время дядя Ваня сообразил, что сдавать молоко дело довольно прибыльное и решил прикупить еще одну коровку. Сказано - сделано. Молока повез в два раза больше. Тут знакомый мужичок подвалил, мол, откуда столько? Дядя Ваня возьми да ляпни, мол, журнал немецкий выписал, что-то вроде нашего «Приусадебного хозяйства», и в нем мол, секреты всякие, буржуазные, как удои повысить. Переводить тяжело, но результат налицо. Мужичок аж загорелся весь, мол, что да как? Да у меня, говорит дядя Ваня, корова молоко оказывается зажимала, а в этом журнале написано, что ей при дойке надо рога сжимать и чертеж струбцинки нарисован. Я, говорит, сначала не верил, а потом сделал и видишь, удой в два раза повысился! Мужик, чуть не со слезами, мол, и у меня корова зажимает, дай мол струбцинку. Дядя Ваня упирается, объясняет, что за изготовление оной токарям на заводе почти ящик водки поставил. Вещь, мол, дорогая! А в конце, чтобы от мужичка отмазаться, возьми да ляпни, что мол и веревкой с палочкой рога можно скрутить. Сказал и забыл. Дня через три прилетает к нему домой незнакомая бабенка. Видок у нее, упаси боже. Фингал на все лицо. В руках палка и с нею-то она на дядь Ваню в драку бросается. С трудом разобрались. Вот ее рассказ; - Коровка у нас спокойная, муху не обидит. Да только смотрю, мужик-то мой возле нее второй день шастает, все что-то приноравливает и пристраивает к ее рогам. Сегодня села доить, а он с какой-то веревкой у ее башки встал. Накинул петлю на рога и давай палочкой крутить. И все спрашивает, мол, молока больше доится или нет. Милка-то наша как-то занервничала, хвостом замахала, а он все - больше или нет? Я дою, а сама слышу, что у нее рога уже потрескивать начали, того и гляди отлетят. Но, видно, и ее терпенью конец пришел, его-то не достать, а мне копытом как шуранула, я аж через весь сарай вместе с ведром летела! Вишь какой синяк! Ну я своему козлу тоже рога пообломала, вот, аж черенок на вилах сломала, хотела и тебе, ведь он сказал, что ты ему посоветовал, да пока бежала сюда, злость прошла! С того дня дядя Ваня как-то меньше стал придумывать, да и когда говорит, предупреждает, что фантазия. В общем, как сейчас выражаются - базар фильтрует!
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Захожу вчера в районе 2 ночи в аптеку, закупиться стратегическим запасом изделий №2 и между мной и сонной аптекаршей(А) происходит коротенький диалог: (Я): Дайте мне пожалуйста пачку презервативов "... екс" (А): Вам большую пачку или большой размер? И я на две минуты впадаю в ступор, решая, что будет более приемлемо для моего самолюбия. :)
Хотелось бы начать эту историю с анекдота, как учительница в школе задала детям вопрос, что они подразумевают под лозунгом - «Экономика должна быть экономной». Многие детишки приводили примеры на тему, как более разумно использовать пищевые отходы и вторсырье, и только Вова признался, что они с папой маму из дома выгнали. На вопрос учительницы, что он имел ввиду, Вова четко и ясно аргументировал, что он сиську не сосет, папа с мамой уже три года не спит, так что же она будет зазря картошку жрать! Но в жизни нет места такому беспределу, зато есть ситуации … Вчера ко мне на огонек дружбан заскочил, механизатором в одной строительной фирме работает. Суть да дело, рассказывает такую вещь: Новый механик к ним на работу поступил. Прижился, решил проявить служебное рвение, и когда друган попросил выдать ему восемьдесят литров солярки, последовал ответ, что это много. Друган обиделся и сказал, что мол, сколько считаете нужным, столько и выдавайте. Стали выдавать по пятьдесят, но каждый день, так как друган механика предостерег, что там где у него солярка кончится, там он трактор и бросит. За неделю друган получил двести пятьдесят литров, хотя раньше обходился ста тридцатью. Теперь у него голова болит, где продать лишнюю солярку. Потому как в понедельник опять пятьдесят литров получать надо будет. А еще его мучает предчувствие, что механик скоро и масло начнет экономить!
Служил я в Германии срочником с 1990 по 1991 год, на "точке", всего нас было человек тридцать. И служил с нами такой парень - Довгань, но не тот Довгань, владелец торговой марки, а другой - Игорек. Сам он был хохол, ужасный лентяй и нытик. Во всех делах он был последним. Поставят его на хоз.двор, так там непорядок, к собакам - так они не кормлены, в наряд - так заснет... В общем, репутация еще та!... И в очереденой раз, когда он на чем-то "залетел", собирают всех - общее построение всей "точки"! И начальник начинает на него просто орать: - Ты, Довгань, такой-сякой... и такой-растакой... и кем ты только не был: на хоз.дворе работал, "собачником" был, киномехаником был... Ну кем ты еще не был?! Ответ убил всех: - Командиром отделения! Ржали все! А офицер выпал в осадок, у него не было слов! :)
Со слов: Сижу в гинекологическом кресле. Доктор, профессионально манипулируя, заглянул в самое меня: - А кто ваш любимый композитор? - и утвердительно добавил, - Шопен? Таки угадал :)
Зимой дело было. Еду в насквозь промерзшем трамвае. За бортом - минус тридцать. Народу немного, человек пять. Все, и я втом числе, в анабиозном состоянии. Шевелиться не хочется, чтобы не растерять остатки тепла. На очередной остановке входит мужичок, раскрасневшийся, улыбающийся с огромной сумкой с газетами - продавец, и начинает громким жизнерадостным голосом рекламировать свой товар, сопровождая это хождением туда-сюда по вагону. Никто не шелохнулся, не издал ни звука... Так мы проехали пару остановок. В конце концов мужичок встал у первой площадки, повернулся ко всем нам и изрек: - Только, ради Бога, не толпитесь, соблюдайте очередь!
Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с музыкой из "В гостях у сказки"...
В начале 70-х очередное подорожание водки замаскировали новым названием продукта: "ЭКСТРА". Народ расшифровал: "Эх, Как Стало Трудно Российским Алкоголикам!" А ближе к концу десятилетия ходил уже стишок: "Скоро будет и по восемь - все равно мы пить не бросим..." Это все знают. Менее известно, что в середине 70-х сделали пробное повышение в одной лишь Тамбовской области - посмотреть реакцию и принять решение по стране в целом. Продукт назывался "КОЛОС" и стоил 5.12 (везде было четыре с копейками). Реакция масс:
Во времена всеобщего бардака и повальной капитализации в конце прошлого века, когда бум америкосопоклонничества был в самом апогее, на один из заводов янки поставили очень хитрожопое оборудование. Оборудование поставлено было по весьма ласковой цене, что для америкосов не свойственно, но тогда это было списано на потепление отношений России и америки, поэтому никто в подробности не вдавался. Оборудование оказалось и впрямь довольно ценным, производительность труда возросла в десятки раз, качество тоже было на высоте. И вот по прошествии какого то времени это оборудование стало давать сбой в работе. Запросили америкосов. Те, даже не выезжая на место выкатили такую сумму, что проще было продать завод, чем ремонтировать это чудо заморской мысли. Руководство завода почесало репы, и пришло к выводу, что сбой в работе сильного вареда производству не наносят, так, пара параметров не соответствует требованиям. И так как продукция пользовалась повышенным спросом и на некоторые несоответствия в параметрах не слишком потребителя волновали, то решено было продолжать работать дальше. Оборудование меж тем стало проявлять свой норов довольно часто, брак пошел сплошной и завод вынуждены были остановить. НО! Потребитель уже привык к данной продукции и уже не мог без нее обходиться. Посыпались письма и пр. В результате был подписан контракт с теми же америкосами, по которому они брались поставлять в Россию вышеуказанную продукцию в необходимых количествах, НО! Цена этой продукции была на пару порядков выше той, по которой отпускал ее российский производитель. Этого руководство завода стерпеть не смогло, и завод все же заработал, причем качество продукции нисколько не отличалось от поставляемой америкосами при гораздо меньшей цене. Когда американцы выяснили, как русские починили установку, им поплохело. Установка по своей сути представляла собой гигантский пресс. Вся хитрость процесса заключалась в том, что в конце рабочего цикла на гидроцилиндрах необходимо было резко сбрасывать рабочее давление, причем от точности величины сброса напрямую зависило качество. Небольшое отступление от указанных величин вело к браку. За всей этой технологией следил компутер, в котором и крякнула та часть, которая и контролировала процесс сброса давления. Так вот, когда американцы приехали посмотреть на результаты ремонта компутера российскими спецами, то увиденное повергло их в глухой ступор. В рабочих цилиндрах пресса в конце хода поршней были просверлены несколько отверстий разного диаметра. Рассчитать диаметр отверстий большого труда не составляло, поэтому как только поршень открывал одно из отверстий, давление падало на точно указанную в спецификации величину. А так как отверстия просверлены были последовательно, то процесс сброса давления шел по всем правилам процесса. Отверстия были соединены шлангами с бочкой, в которую сливалось сброшенное масло. Бочку оставалось лишь по мере отстоя пены переливать в основной гидробак, что стоило гораздо дешевле ремонта компутера. Контракт на поставки продукции был расторгнут американцами в одностороннем порядке, причем сумма неустоек почти сравнялась с суммой, запрошенной америкосами за ремонт компутера. Вывод- на каждую хитрую задницу всегда свой пластырь найдется.
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ. - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке!
Это не анекдот, а цитата почти ДВУХСОТЛЕТНЕЙ давности. "РАДАР. В Персии так называются стражи дорог, которые также собирают и пошлину с проезжающих." (Источник: "Новый словотолкователь, содержащий разные в российском языке встречающиеся иностранные речения и технические термины", 1806 г.). Предлагаю наших стражей дорог тоже называть Радарами.
Рига. Мост мощеный СТАРИННОЙ брусчаткой (для рижан, мост около Брасы)... Еду со знакомыми в машине, приглушенно матерюсь т. к. трясет безбожно. Смотрю за окно, в надежде найти что-либо чтоб обматерить. Глаза натыкаются на ЗДОРОВЕННЫЙ плакат.
"ЗАКРОЙ ГЛАЗА - ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ В САН-ФРАНЦИСКО!" С тех пор люблю тот мост :)
Месяц назад моя жена рожала. И вот на праздновании месяца нашей дочурки поведала она вот такую историю.
Подготовка к родам может занимать от одного дня до нескольких недель. Все это время будущая мамочка готовится к мысли о том, что она скоро освободится от груза, находящегося внутри нее и получит новый, иного плана груз. Не менее тяжелый, но куда более беспокойный. Врачи проводят для мамочек занятия, рассказывают что, как и почему, а мамочки в свою очередь делятся своими страхами, сомнениями, радостями и печалями. Одна тема одного из занятий была посвящена сексу во время беременности. Если беременность протекает нормально, то врачи даже рекомендуют время от времени заниматься сексом. Это позволяет нормализовать какие-то функции, снимает напряжение, и вообще улучшает моральное состояние беременной. Все рассказали о том, что с этим делом у них все в норме, да и чего нарекать на мужей, если они почти всегда понимают, чего же хотят их жены, находящиеся в таком интересном положении. А одна девушка лет двадцати пяти сказала, что ее муж не прикасается к ней с тех пор, как только ее животик стал чуть-чуть заметен. В ответ на вопросительные и негодующие возгласы присутствующих, она улыбнулась и сказала: «Он боялся, что когда они будут заниматься сексом, то ребенок его схватит или укусит за член»
Навеяно сюжетом из теленовостей про очень умную собаку, знающую много слов, приносящую игрушку, какую попросят и всякое такое... Прожила у нас 14 лет небольшая колли, команды понимала прекрасно, но всегда думала: а надо ли выполнять? и поступала всякий раз по-своему. Муж за это был не большого мнения об ее уме. Супруг был занят работой, и проводить время с собакой (хозяйством и ребенком) приходилось в основном мне. С годами мы с собакой понимали друг друга уже на "человеческом" уровне. Вот сидим мы как-то летним выходным днем дома. Жарко. Попиваем пиво с зашедшими к нам друзьями. Разговор зашел об умных собаках, и муж вовсю нахваливает чужих собак, а наша мол так себе - мурка. Колли лежит тут же рядом, млеет от жары. Тут мне стало обидно за нее, решила я выступить. Подумаешь, говорю, команды выполнять, наша-то обычную речь понимает и говорю собаке:" Асенька, жарко тебе, пойди, попей водички и сходи на балкон, погляди - кто там гуляет во дворе?". Аська наша встает, топает в прихожую, слышим, как "плям-плям" - лакает из миски и потом цокает коготками по паркету в другую комнату, где балкон. Возвращается, улыбается (колли они умеют улыбаться)). Гости - в восторге, муж посрамлен. Но мне этого мало, меня понесло дальше: "Скажи, говорю, Мурочка, кого ты на улице с балкона видела?". Аська тыкается мне в колени, я наклоняюсь к ней и сообщаю: "Она видела лошадей!". Тут все понимают, что это уж я завралась - откуда посреди города лошади? Муж таки отрывается от дивана и подходит к окну. Лошади!!! Гуляют по школьному стадиону. Аплодисменты. Мы с Асей раскланиваемся. Каюсь, тут я, конечно, схитрила: про то, что приедут хуторские и будут катать детишек, я накануне объявление видела. Но остальное-то правда про Асеньку. Муж потом о чем-то все разговаривал с нашей колюшкой, оставаясь один на один в комнате, только никак ее не мог о чем-то уговорить.
Мне рассказала эту историю моя четвероюродная тетя, а ей рассказал ее знакомый, а ему рассказал товарищ по работе, с которым все и случилось. Произошло это не скажу когда, но времена были древние, меня еще и в проекте не было. Поэтому за правдивость не отвечаю. Как-то раз этот самый товарищ по работе опоздал на смену часа на два. А когда таки пришел, то все еще не мог отсмеяться. Случилось вот что. На работу мужик вышел вовремя. А его сосед сложил дрова, притулив их к сумежному с мужичьим забору. А на дрова влез соседский пес. И мужику открылась захватывающая картина: дощатый забор, а над забором - виляющий из стороны в сторону хвост. Я не знаю, что было в голове у этого мужика, только он дернул за хвост. Зачем? Вспоминаются задорновские рассуждения об особой природе русского человека. У собаки произошло расслабление мышц заднего прохода. А последствия расслабления вцелили как раз в лицо незадачливому мужику. Не знаю, сколько времени он отмывался, но зуб даю, что в себя приходил намного дольше…
В следующем маленьком эпизоде я малодушно поддался учению Задорнова о тупости американцев. Дескать, у них уши просто растопырены для лапши, и каждый уважающий себя выходец из СНГ просто обязан ее там развесить при любом удобном случае.
... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у входа, смачно жует товар – персики. - Реклама? - Нет, ланч! А что, у русских такая реклама? - Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа вдрызг пьяный. - Притворяется? - Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.
Сидим за столом, у нас в гостях соседка-учительница, обсуждаем школьные дела племянницы. Соседка рассказывает про класс: "... и состав у них хороший, на семь человек- девять мальчиков!"
Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской "партии власти" к свободе слова: "Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок. Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают. Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет. Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с ними был в бассейне. В этот момент он слышит голос Петровича: - Степаныч, признайся, а мыслишка-то была… www.zadorno.com
Я сейчас нахожусь в Южной Корее, в институте двигаю науку. Включаю телевизор, там начинается реклама какого-то фильма, который должен скоро быть показан по Кореискому телевидению. Картина такая: бежит целая армия в туниках, доспехах, древних шлемах, сандалиях, с мечами и копьями, появляется надпись: АлЕнка Трой (Елена Троянская). И музыка звучит очень героическая, но, почему-то смутно знакомая. Хор гремит, а слова - “Славьсяаа, Отечество, нашее своободное... коммунизма ведЕт” Да, да - тот самый гимн. Понятно теперь, почему в конце концов погибла древняя цивилизация?
Моя доця, ученица начальной школы, еще в раннем детстве выработала вредную привычку. Читая что-либо ей не совсем знакомое, она не читала по слогам, а домысливала слова после первого ухваченного слога по своему разумению. Мы долго с этим боролись и сейчас она читает превосходно – лучшая ученица в классе. Но иногда дошкольные замашки дают о себе знать… И вот, совсем недавно, эта привычка сыграла не в ее пользу. Решаем мы с ней сканворд. Она читает мне вопросы и спрашивает ответы, которые сама не знает. На одной клеточке мой ребенок запинается на долю секунды и бодро выдает фразу: - Папа, вопрос! «Перский, мерзкий дух гогОля! » (да, ударение именно на втором слоге). 9 букв. - Чего??? - тихо офигеваю я - Упс… Извини! «Персонаж мертвых душ Гоголя» - это кто?
На: "И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева." а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)
Попал Путин на небеса. Встречает Бога: - Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял? - Киотские соглашения подписывал? - Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья! - Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
Сотрудники НАСА получили первые фотографии крупнейшего спутника Сатурна - Титана. Это единственное в Солнечной системе небесное тело, у которого есть атмосфера.
Было это достаточно давно. Бесславно вылетел я со второго курса театрального училища. Но родная Советская Армия широко расставила свои крепкие руки и приняла меня в свои объятья. Должен заметить, что мои представления о службе в то время сформировались на основе просмотра программы "Служу Советскому Союзу" и всяких героических фильмов про армию. Итак Красноярск-26, учебка, мороз как и положено в Сибири, образцово-показательная рота №4. Учить в учебке (извините за каламбур) начали незамедлительно. Я и сейчас по прошедствии более чем двадцати лет могу отлично помыть полы, пройти строевым шагом и за 20 секунд раздеться-одеться. Одеваться быстро по тревоге понятно зачем, а вот раздеваться то, как ошпаренный перед сном какого хрена нужно? Кто знает объясните. И так нас задолбало наше командование этими самыми подъемами-отбоями, чуть ли не по нескольку часов в день. И утром, и вечером, и ночью еще развлекались. Самое спокойное место было стоять на "тумбочке" дневалить. Никто тебя не трогает, не маршируешь, отдыхаешь одним словом. Казарма старинная, огромная. Койки в четыре ряда и 120 человек легко могут построиться в две шеренги. И вот ночь, стою я на тумбочке вся казарма как на ладони. Конечно в это время прибывает в расположение роты очередной идиот в погонах, то ли жена выгнала, то ли просто скучно стало, и командует "Подъем!" Задроченные зеленые солдатики вскакивают как пингвины и бегут строиться. Ну прям как в кино про Чапая, глаза перепуганные, в кальсонах. Строятся, и мне открывается потрясающая картина - у трех четвертей курсантов конкретный стояк. Не эрекция какая-то вшивая, а стояк! Пуговиц то на кольсонах нет. Да и возраст 18-20 лет, сплошной гиперсексуализм. Мудак в погонах посмотрел на все это, хихикнул и пошел спать. Вот вспомнил про этот случай и выступаю с инициативой - армию отменить совсем и окончательно. Во-первых сократим расходы на генералов, во-вторых резко повысим рождаемость и соответственно понизим смертность. А нападать на нас никто и не собирается.
На меня иногда находит и я пользуюсь терпкими духами («Кензо» - дорогущие!).. В один из таких дней захожу в маршрутку. Как всегда, полную. Единственное свободное сидение рядом с расхлыстанным мужиком, от которого на весь салон разносится сложный запах перегара. Делать нечего, сажусь. Едем минут пять. Тут мужик поворачивается ко мне и спрашивает: «Девушка, вы замужем? ». Вот, блин, еще приставать вздумал, пролетело у меня в голове. «Конечно, замужем», - отвечаю. «А муж от ваших духов не задыхается? ». В общем, после этого вопроса, в салоне все минут пять веселились.
Разговаривают два лица кавказкой национальности. Знаешь Гоги, вот есть луг на нем вся трава одинаковой высоты, а один трав выше всех - это самый уважаемый трав. Знаешь Гоги, выше всех птиц только орел летает - это самый уважаемый птиц! А мы Гоги с тобой на самом высоком этаже унитаз ремонтируем, мы с тобой самый уважаемый ремонтник.
Гуляли мы как-то с друзьями на Красной площади, ходили вокруг Кремля. Мы - это я, моя подруга и двое парней, один из которых (Саша) служил в этом самом Кремле. Когда мы стали переходить дорогу, то Саша с видом знатока сказал: "Перекрыли движение. Сейчас поедет кто-то из главных, наверное Путин. Давайте посмотрим." Мы согласились. Кортеж промчался мимо нас (ехал действительно Путин) и Сашка прокричал вослед: "Вовка! Прибавь зарплату!" Не знаю, услышал ли его Вовка, но зарплату на следующий день действительно прибавил... себе и чиновникам.
Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону, в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться". В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет номер, ждет, на том конце берут трубку. Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я - "вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!" SergD
Если ваш бухгалтер - чайник, но не робкого десятка - Ни за что не подпускайте к антивирусам его. Потому что слишком много "подозрительных объектов" При банальной процедуре обнаружится тотчас.
А поскольку он не робок - "подозрительные" быстро Перейдут в разряд "когда-то занимавших ваш винчестер". Но зато про глюки Windows вы узнаете навряд ли - Им никак не проявиться, если синий ваш экран...
Разлилась река широко... Поселок Затон, вместе с маленьким сыном плыву на весельно лодке в гости к брату. Сын: - Пап, смотри! Картошка плывет! Я: - Это не... кхм, в общем, да, картошка....
10 июля 2004 г. Вячеслав Тихомиров подал рапорт об увольнении в запас из Вооруженных сил после встречи с главой МВД, в ходе которой министр возложил ответственность за нападение боевиков в Ингушетии в ночь на 22 июля 2004 г. на части внутренних войск, но главком с такой позицией не согласился и подал в отставку. Я бы тоже не согласился - такая ответственность, всего за две недели нападение боевиков организовать!
Только что... Возвращались в одиннадцатом часу вечера из гостей. Когда выгружали детей из машины, послышался неумолимо приближающийся рев магнитофона, наигрывающего со страшной силой какую-то херню типа "Ласкового мая" или иже с ним. Чуть позже видим и источник - от супермаркета с набитой авоськой на колесиках тащится колоритный персонаж. Мужичок, в шортиках, не то чтобы очень молодой - лет под сорок, лицо выбритое и даже интересное. Если бы только не загадочный взгляд и дебиловатая улыбка от уха до уха, да не завывающий магнитофон (двухкассетник!) в руке! Из авоськи торчали какие-то пакеты и детали походного мангала. По-моему, еще березовый веник. Ну идет и идет, разве что громко очень. Оказалось, что идет он в наш же дом, только в соседний подъезд. И пока мы разбирались с детьми и пожитками, наблюдали, как этот крендель пытается зайти в подъезд. Двери у нас с кодовым замком и домофоном. Итак, мужик ставит авоську возле супенек, магнитофон на приступочку и идет открывать дверь. Набирает код. Открывает, возвращается за вещами - а дверь в это время закрывается. Ну на пружине она. Чел бросается обратно к двери, открывает ее пошире, бежит за сумкой. Дверь закрывается. Магнитофон по-прежнему радует жителей близлежащих домов. Мужик снова бросется к двери, набирает код, открывает и, придерживая дверь ногой (в позе типа "ласточка"), пытается дотянуться до сумки. А фиг, далеко. Рывок за сумкой, дверь захлопыватся. Чел плюет, поднимает сумку, набирает код, открывает дверь, заносит сумку, возвращается за магнитофоном, дверь закрывается. Еще одна попытка изобразить ласточку, потом мужик плюет, поднимает магнитофон, набирает код и гордо входит в подъезд. Музыка постепенно стихает. Наблюдая за этими действиями, и я и дети просто корчились от смеха. Муж же только пожал плечами и рек: - Вот еще бы узнать, где он покупает такую траву...
О чем мечтаешь, человек, Дежурный коротая век? Сперва - по-взрослому любить. Потом - кого-нибудь убить. Когда ж наступит третья треть - Спокойной смертью умереть … ****** Андрей Кошмаров
... Эту фильму посмотрел четыре раза. Первый - с женой, вместе с ней переживая на стороне супруги главного героя, которую сыграла Гундорева. В другой день пошел так, ну, ... со знакомой. При ней перешел на сторону Аллы (сыгранной Мариной Нееловой), боевой подруги главного героя - Бузыкина (актер Олег Басилашвили). В третий раз пошел один - совсем один! ,- и уже свободно насладился фильмом НА СВОЕЙ СТОРОНЕ.
... Наконец, четвертый и, возможно, последний раз посмотрел по видику, с грустью вспоминая три предыдущих просмотра в кинотеатре четверть века тому назад.
... Поклон глубокоуважаемому Георгию Николаевичу Данелии и великолепным актерам, здоровья Наташе Гундоревой - ну, не может быть, чтобы они не читали «Анекдотов из России»!
Живые примеры чайницкого перевода: - ВИА "Веселые ребята" - Gay Boys; - "Вам факс!" - "Факс ю!" - Лозунг "Stay in the loop!" - "Оставайся в з@лупе!" Надо было видеть лица тех людей, для которых это переводилось.
В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью - «открытой рекламой».
Я в Одессе. Пятый день, по долгу службы. Сидим в офисе втроем: я и два одессита. Один из них говорит, мол, пойду в магазин, пить никто не хочет? Я:" А если и да, то что для этого надо?", ну и лезу в карман за денюжкой. Он смотрит на меня, как на падшего неиз(в)лечимо глубоко:"Просто сказать". Видит мои манипуляции по вытягиванию денег:"какие вы все меркантильные!" (имеет ввиду киевлян, наверное). Берет деньги и через 3 минуты приходит с большой бутылкой Соса-Солы.
Вся наша жизнь - театр. А мы в нем иногда актеры, а иногда и благодарные зрители. Зачастую мы опаздываем к началу спектакля, еще чаще неотложные дела заставляют нас, недосмотрев до финала, срываться со теплого кресла и бежать доигрывать свою роль. И научившись ценить все прелесть жанра под названием "Эпизод", можно прникнуться радостью и безумием нашей бренной жизни. Вчера, проснувшись у подруги, выбрался на балкон выкурить Первую-За-День-Сигарету. У нее во дворе стоит милицейское отделение, к которому на полном газу подлетает "бобик" с синей полосой и резко с визгом тормозов останавливается. Оттуда вылетает ватага милиционеров с болтающимися на выступающих частях тела "Калашами" в количестве 5 человек и ломится всем гуртом в багажник. Машина начинает совершать прыгающие движения, крики и матюки оттуда доносятся до 14 этажа на котором я стою. В какой то момент из багажника вылетает тело одного из служителей закона прижимающее к груди каску и плшмя падает на спину поднимая клубы пыли. Тело быстро вскакивает напяливает на голову эту каску и держа ее одной рукой, а второй показывая неприличные жесты в сторону "бобика", забегает в отделение. Оставшиеся товариши потихоньку тоже выбираются из машины и с понурыми головами плетутся вслед. Тяжелая у них работа, напряженная... Надо иногда отдыхать...
Недалеко от ст. Селятино (киевское направление ж/д) расположен ни то склад, ни то база, ни то заброшенный ангар, не суть важно. Важно то, что написано на одном из зданий на этой территории: аршинными буквами масляной краской рыже-красного цвета начертел какой-то умник - "за курение на территории базы - ПОД СУД!" Строго однако
Отправил своих на Юг. К теще - а чего, море, оно пользительно. Вот. Сам уже месяц холостякую. Лепота. Решил позвонить им. Звоню жене на мобильный: ля-ля, тополя..... Говорю, дочке дай трубку. Слышу: "Папа, привет!" Я:"Привет, как делишки?" Дочь: "Ой, пап, плохо слышно, сейчас выйду...." Да, думаю, точно море пользительно, как дети быстро взрослеют. Ребенку - 3,5 года. З. Ы. Надо и мне уже туда ехать, а то к сентябрю уже замуж выходить соберется.
Про киномаразмы. Все (ну или почти все) видели оптимистический фильм "Послезавтра". Про спецэфекты сказано много. Основная феня, по-моему, в следующем - в конце фильма косманавты (русский, китаец и т. п.)смотрят с МКС на Землю, радуясь, что погодка улучшилась. А чего улыбатся-то, если им ни поесть не доставят, ни на Землю не вернут (то есть 3,14дец им), космодромы то все уничтожены (подо льдом). Кто их спасет- мексиканцы, что-ли.( да и кто сказал, что от мороза -40С спасает простая деревянная дверь и камин?).
Привет всем почитателям сайта! Это даже не история, а так, замечание. Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно - прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной КРИМИНАЛ????? Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка! Пока! Спасибо за внимание! Киевлянин
Сегодня я Вам открою правду. Правду из чего все-таки состоит Человек. Наиважнейший орган человека это-Бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт Патлами из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для человека товарищи. Вних можно втирать шампунь а иногда патлы можно красить или обрезать. В передней части бубен украшает Торец. В простонародье торец иногда назавают рылом или мордой. Торец имеет хлебало состоящее из 2х губ в простонародье называемых грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен Шнопак или Шнобель, который часто суется в разные дела за что часто и бывает поломан. Слева и справа от шнопака распологаются Зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются Уши по которым можно так сказать ездить и вешать на них разные мокоронные изделия. Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали(лутше компосировались) в шнобеле имеются 2 дырки(для вентиляции). Бубен держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имее кадык и трубы, которые как вы знаете часто горят. Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется Фанерой. По фанере стучат илиже ее пробивают. Чуть ниже фанеры распологается Мазоль или в простанародье-Мамон, увенчаный для красоты пупком. Внутри тела заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, т. к. более подходящей посудины для нее не нашлось. На теле справа и слева болтаются Пакиши(ониже Грабли). Ранее они назывались руками и в большенстве росли из Ж..... Пакиши нужны для симметрии и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям у которых пакиши покрыты патлами. На пакишах также растут корявки, ранее называемые пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который как вы помните находится в торце бубна, чуть выше хлебала между зенками. И наконец Костыли товарищи. Ну это каждому понятно. На них мы носим шкары, педали или пробиваем фанеры и стучим в бубен. На костылях также растут корявки. Что касается интимных мест, то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.
С интересную идею высказал один из игроков сборной России по футболу в ответ на известное высказываение зам. скипера Госдумы, депутата Ж. Он (игрок) предложил запереть всех депутатов в здании на Охотном ряду после окончания работы Думы и не выпускать их на улицу. Жен депутатов отправить в психушку, а детей - в детские дома, если они (депутаты) не примут хороших и работающих законов.
Объявление: меняю квартиру в Жулебино на 85,8% акций крупного российского банка. Без посредников! Мелкие и региональные банки не предлагать. Тел: 555-5555. Звонить с 12 до 13 по выходным. Спросить Марусю
Общаюсь со знакомой по ICQ. Она собирается ехать в турцию и решила прикупить себе нижнего белья. Соблазняет меня сделать тоже самое, но я отказываюсь в связи с отсутствием денег. Происходит диалог: - я тоже по уши (в долгах - пр. авт.) - зато хочешь белья понакупать... - а зачем сябя забывать, мне не хочется ехать в турцию как лох печальный в старых трусах...
сыграем. вот вы такие умные: завтра любой из вас становиться министром обороны РФ(ваши предложения по следующим проблемам:1. какой должна быть армия 2. какие рода воиск? 3. общее кол-во солдат? 4. структура ВС и МО РФ. 5. что делать с чечней? 6. боевое планирование в ходе современной войны?)а теперь подробнее о чечне: в ходе зимней операции 94-го года при штурме Грозного танковые части понесли большие потери в технике. танки оказались непригодны для боя в городских условиях(это подтвердил штурм Грозного в 99-м)СУВОРОВ-РЕЗУН пишет в своей книге: ВСЕ командующие 20 века разделялись на дураков и умных по признаку-кто понимал и кто не понимал роли танков в современной войне. далее(в "Освободителе"): роль танковых воиск-глубокий прорыв, стремительная атака тыловых частей противника, разведка, уничтожение ПВО, МАНЕВР и ОБХОД укрепрайонов и ТОЧЕК СИЛЬНОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ. тоесть генералы РФ в чечне действовали против своих постулатов. далее-не логичнее будет пересмотреть роль танковых частей? в современной войне. чеченцы противопоставили партизанскую тактику и ДОСТИЖЕНИЯ стрелкового вооружения:"стингеры" против вертолетов и авиации;"мухи","шмели" против танков и бронетехники. может стоит пересмотреть роль танков и передать их функции "летающим крепостям"???
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.