Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.
Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги! Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации. А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
О некоторых особенностях человеческого организма, которые многие называют странностями, говорить можно много, но, не взирая на избитость темы, хочу на одном остановиться. Был жаркий летний день. Наша небольшая компания сидела в самопальной беседке, вяло перекидываясь в карты и потягивая теплое пиво. Улица была безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный интерес. Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени, только в случае с ним все происходило как замедленном действии видеофильма. Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно игнорированы. - Да это же Юрка-нос, куда это он побежал, - подскочив с места, заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди! - Не надо его останавливать, это опасно! - подскочил другой, - пусть бежит. Естественно, что мы потребовали разъяснений. - Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров пробегает! Домой забежит, и там спать падает. Вот такой человек. - Так опасно-то почему? - поинтересовался кто-то из нас. - Да я его раз сдуру, зимой, все же остановил. На крики он не реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра полтора было. И ведь, гад, вроде с виду худой, но тяжелый, падла! Не, мужики, чревато это, пусть сам бежит!
Знакомый наконц-то вернулся из Германии, он медик, на стажировке был. Я ему задание давал, чтоб посмотрел купол мне. Причем он не парашютист вообще, потому и критерии выбора были очень простыми: ParaFoil 252, цвет не важен, год не позднее 2002. Он один раз отзвонился оттуда: мол, завтра смотрю недорогой PF, по описанию владельца менее 20 прыжков, изготовлен в декабре 2002 г. Денег где-то 200 евро. Я ему: ОК. Бери не задумываясь, посмотри лишь бы не рваный был, а то мало ли. Короче приехал он, показывает вчера. Во весь белый купол огромными буквами реклама. TAMPAX! Я ему: ты нах куда смотрел??? Конечно, он не читал, ему сказали, что купол спонсорский, акция прошла, купол оставили. Куда мне его теперь девать?! А товарищ еще и бабки за него просит. Может, можно перекрасить. Вроде в параависе надписи наносили, дак может закрасить?? А то сезон на носу, а я тут с _таким_ новым куполом. ;)
Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты рассказываю от первого лица.
Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200 или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни одной поклевки, еще немного посидели - ничего, а мужики на том берегу время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг провалишься, тогда все... Только одна мысль утешает: мужики-то как-то прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду... Дошел... Подхожу к рыбакам и говорю: - Здорово, ну, как клюет рыбка? Те аж подскочили, глаза по шесть копеек: - Ты как, - говорят, - сюда попал??.. - Я, - говорю, - с того берега пришел.. Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили: - Пешком??? Я говорю: - Да, а что? Они: - Ох...ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!! Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду. В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась. Югов.
Далекий 1990 год. Стоим с другом на перроне станции Шира (Хакасия) и вместе с толпой других желающих разместиться в общем вагоне (ехать всю ночь) ждем прибытия поезда. Интрига в том, что общий вагон один, и никто не знает с какого конца поезда его прицепят, пэтому все стоят по центру перрона. И тут раздается долгожданный голос из репродуктора: "Поезд прибывает на первый путь от перрона. Нумерация вагонов с ГОЛОВЫ ХВОСТА состава." Вся толпа делится на две части, одна из которых бежит влево, другая вправо. И только мы с другом стоим где стояли, и тупо ржем.
Служил я в середине восьмидесятых в одной секретной войсковой части в городе Горьком. Вооружена она была наистрашнейшими ракетами, к которым, говорят, можно было привинтить ядерную боеголовку и победить любого врага, к счастью, на миролюбивый Советский Союз никто нападать не спешил. Оно и к лучшему для всех потому, что радиус действия боеголовки был больше чем дальность полета ракеты, на сленге ракетчиков эта адская машина называлась "Смерть врагу, пиздец рассчету". Всех офицеров, да и нас, двадцатилетних зольдато-сержантиков, охватывала гордость за такую охуительную мощь, доверенную нам Родиной, тем более, боеготовность постоянно поддерживалась выездами на учения, где и проходила большая часть службы: лес, природа, свежий воздух, все веселей чем в казармах. Пылящие мимо танки таманской дивизии провожались презрительным плевком через нижнюю губу: "Бронелбы поехали", что еще больше укрепляло чувство собственной значимости и элитарности. Но любая воинская часть, даже та, у которой на вооружении стоит Самая Страшная Хуйня, без прапорщиков обойтись не может, были они и у нас, что давало определенные шансы вероятному противнику. У врага была надежда, что в самый ответственный момент у нас что-то кончится или будет украдено или, на худой конец, кто-то напьется и проиграет третью мировую войну. Сколько лет прошло, многое забылось, а прапора все как живые перед глазами. Был, например, один медведеобразный тип, с непроизносимой фамилией, переведенный к нам из танкистов. Лицом был похож на известного артиста Макса фон Сюдоффа, такой рожей можно было бронепоезд остановить. Исполняя обязанности дежурного по столовой, он пресекал любой беспорядок, издавая рев такой мощи и насыщености, что создатели игры DOOM просто обосрались бы от зависти: "И-иид-ии сюда-а, сынок, я-аы из тебя-я ща-а урр-рода деллать буду-у!!!" При этом он брал со стола кружку и раздавливал ее вытянутыми (!) пальцами руки. За два года желающих подойти так и не нашлось. Был так же прапорщик Варанов, когда он приходил проверять внутренний караул, незаметно подкрадывался к двери в караулку, нагибался, чтобы не было видно в глазок и звонил. На вопрос "Кто?" следовал стереотипный ответ "Хуй в кожаном пальто!", после чего разражался смехом Б-У-УГАГАА!!! Потревоженные вороны долго не осмеливались садиться в родные гнезда. Очень обижался товарищ прапорщик, когда его узнавали и открывали дверь не спросив, ну мы-то его радовали, а то скучно, знаете, без радио и телевизора. В учебке прапорщик Папа Туркин предпенсионного возраста пытался выменять зарин у химиков, а то тараканы дома заебали, а старуха мозги ебет, санэпидемстанцию вызывать дорого на прапорскую-то зарплату. Рассказывал, бывало: "Прихожу как-то домой, а старуха и спрашивает, хули говорит, музыка по радио целый день играет, праздник бля какой сегодня? А я ей отвечаю, что хуй ты угадала, моя девочка, это Леонид Ильич Брежнев сегодня кони двинул." Судя по отсутствию экологическо-химической катастрофы в нечерноземье, зарина Папе Туркину достать так и не удалось. Хотя советские газеты могли и утаить. К чему я это все? А к тому, что с такими прапорщиками никакие диверсанты не нужны. В Чернобыле, может, тоже старший прапорщик урановым стержнем чай вскипятить пытался. И ничего удивительного. А хули электричество зря жечь?
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Довольно-таки взрослый детина 25-и лет, разглядывая свои джинсы, изрекает: - Износились мои любимые штанишки… На что получает комментарий матери: - Сильно любил, наверно… Продолжение последовало незамедлительно. Глядя на жену: - Значит, и ты скоро износишься?!
Рассказал друг историю. Служил, значит, он в армии. Служба непыльная, бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за компьютером. Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан. Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы, дабы скрасить солдатский быт.
Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть «Властелина Колец» в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.
Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько чинов повыше.
Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое им что-то рассказывает про волшебный лес. Фраза: «…Сюда после смерти перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава…После этого они окончательно дервенеют…».
Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше - каменные лица. И гробовое молчание.
Есть у нас друг семьи д. Саша. Выглядит он очень хорошо в свои за 40. Хорошо зарабатывает. Так вот что-то в нем есть восточное, достаточно ярко выраженное. Встречается с женщиной уже лет 10, это т. Света. Было это в прошлом году весной. Дальше от его лица. (Извиняюсь за лексику, но без нее уже будет не то).
Был в командировке, до дома добрался только около часа ночи. Дома никого. Ключи в дипломате. Знаешь, Светик мне подарила такой красивый дипомат, кожаный. Она за него выложила немалую сумму. Совсем новый. Очень красивый. С кодом. В дипломате документов на несколько миллионов рублей. В подъезде темень непросветная. В кармане только спички. Начинаю их жечь, пытаясь набрать код. Хрен там. Ничего не вижу. И зрение никуда. Очки-то, еп... в дипломате. Как ни приглядываюсь, хоть блин разрезать чемоданчик. Но жалко, Светулик такую красоту подарила. Спички закончились, выхожу на улицу. Один фонарь на весь район, и тот не светит. Вышел к дороге, смотрю машина едет и останавливается недалеко, кого-то провожали. Бегу радостный. "Люди добрые, подождите, посветите фарами, я код наберу, ключи у меня там, домой попасть не могу". Хрен-то там. Не вижу и все этих, чтоб их, циферок. Прошу у водителя помочь, код говорю. Рядом с ним девица хорошо поддатая. Парень, вроде, берет, начинает крутить. И тут эта стерва, чтоб ей хорошо жилось, говорит: "Ты че, еб...ся? ты, б...я, посмотри на него! Х...в помощник! Там, б...я, бомба! Ты, х..., телевизор смотришь?" (похож дядя Саша на чеченца, куда деть?) У парня глаза наполняются ужасом. Он выкидывает дипломат из машины, я стою окутанный пылью. Что дальше? Хрен знает. Резать дипломат? Жалко. Иду, сажусь на лавочку, курить не могу, спичек не осталось ни одной. Просидел так, наверное, с полчаса. И тут смотрю, идет девчонка с ребенком, с мальчишкой. Я к ним, объясняю ситуацию. Мальчишка за 3 секунды набрал код. Террорист, блин.
Можете, конечно, мне не верить, но я люблю дорожную полицию. Вожу машину уже давно. Было время штрафовали за неделю не один раз, но умудрилась как-то на них не озлобиться. Да, сразу оговорюсь, я из Латвии J, и у нас, скажем мягко, немножко другие полицейские, чем в России или Америке - нечто среднее. История была довольно долгая, но я постараюсь изложить покороче. Поздно вечером выхожу с ребенком из гостей, тороплюсь. Сыну завтра в школу, спать давно пора. Сажусь в машину - не заводится. Выясняю - не выключила свет, аккумулятор полудохлый был - сдох. Полчаса бега по дворам в темноте - нахожу мужика с «крокодилами», завожусь, стартую, естественно включаю фары, темно ведь. Минут 15 езды, почти подъезжаю к дому, вижу полицейских, которые тормознули какую-то жертву. Аккуратненько включаю поворотник, объезжаю тачку слева, примерная такая, снова поворотник, перестраиваюсь на правую полосу. Наперерез выскакивает полицист и машет палочкой. Останавливает. Улыбаюсь (я их люблю), спрашиваю в чем проблема. Он мне говорит, что я типа ехала без включенного света, их увидела, включила. Так вот он меня сейчас будет штрафовать «за без света». Да, еще оговорюсь, честность - это мой пунктик. Во свое спасение никогда не вру. Ну, у каждого свои недостатки. Ессно, очень возмущаюсь когда мне не верят. Типа, что я честная, у меня же на лице написано. Так вот я точно знаю, что свет был включен, а он так нагло меня грузит. Пытаюсь вначале спокойно объяснить, что еду через весь город, и просто не могла бы так долго ехать и не заметить, что свет не включен. Картина со стороны. Полицейских двое. Один толстый-толстый. Он, наверное, никогда из машины не выходит, просто не может. Такое чувство, что он там и потолстел. Этот отпустил предыдущую машину и наблюдает за нами сонным ленивым взглядом. Второй, который до меня домахивается - длинный и тощий. Оба латыши. Говорим, естественно, на великом и могучем. Мы с тощим постепенно набираем обороты. Он, как культурная нация, воздерживается от оскорблений. Меня несет (с оскорблениями). Я знаю, что я не вру, и за это готова идти на плаху J. Матом я не ругаюсь, но «придурки», «с головой не дружите» и т. д. - это в полном комплексе. Разговор заканчивается примерно так: - П.(орет) Вы что считаете, что мы больные!? - Я Да!!!!!!!! - П. Да нас каждый год проверяют, у нас больных не держат... Понимая, что разговор зашел в тупик, выхватываю деньги (кстати совсем не большие, так что дело не в деньгах), швыряю полусонному толстяку на приборную панель со словами «подавитесь, уроды». Забираю квитанцию, сажусь в машину, где совсем не спит ребенок и........ Машина то не заводится. Аккумулятор не успел зарядиться. Выхожу, подхожу к их машине. Они на меня оба уже испуганно смотрят. «Я,- говорю - теперь тут с вами жить буду». Представляете их лица. Дальше. Объясняю ситуацию. Толстый с трудом все-таки вылезает из машины! Я сажусь за руль. И они меня толкают!!! После такого стресса я забыла как с толкача заводиться. Толкали далеко! В темноте! Наконец завелась, помахала ручкой и уехала. И злая, и веселая. Как представлю... Но это еще не конец истории. Пока до дома ехала все думала, а чего это он так орал, как я ору, когда мне не верят. И закрались мне в душу смутные подозрения. Доехала до дома. Ребенку говорю, чтобы вышел из машины и смотрел, а сама начинаю поворотником щелкать. Выясняю, что легким движением руки я могу одновременно включить поворотник и вырубить ближний свет, а убрав с него руку - включить. Я понимаю, что видел полицейский. Я понимаю, что он не врал. Теперь я понимаю, почему он тоже так орал. Отсылаю ребенка домой, разворачиваюсь, с бешенной скоростью еду назад. Мысль одна, только бы они не уехали. Я обидела честного человека! Я должна исправить ситуацию! Следущая сцена. Ночь. На дороге пусто. Подлетаю к тому месту, облегченно вздыхаю - стоят, болезные. С визгом торможу, лихо разворачиваюсь через двойную сплошную, подъезжаю к их машине. За это время они уже поняли кто тут крутится, оба(!) вылезли из машины и встречают меня стойкой почетного караула. Подхожу к тощему. «Извините, - говорю - Вы не козлы и не уроды. Я была не права». Объясняю в чем дело. Толстый так ничего и не понимает, зато со вторым мы смотрим друг на друга таким взглядом, как солдаты при встрече на Одере. Он покраснел от удовольствия и сказал спасибо. С легким сердцем я уехала. Они так и стояли по стойке смирно, глядя мне в след. Так выпьем же за взаимопонимание!
Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он включает и выключает его уже пятый раз... Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная магнитная буря". Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!" Ужасны появления земного магнетизма.
Навеяно № 7 от 13/07 _______________________ ... про то как женщина засунула купюру в автомат по продаже колы... Вот вы будете смеяться, но!... В совковые времена стояли автоматы по розливу пива в кружки (стаканы) (по типу автоматов с газировкой, кто помнит). Бросаешь пятьдесят копеек, наливается пол-литра мерзкого разбавленного пива, другого не было. И вот в Евпатории стоял такой автомат. К нему очередь. Автомат стоит "спиной" вплотную к какому-то магазину. Очередь двигается и вот какой-то мужик бросает монету - тишина. Что делает русский человек в таких случаях? Конечно бьет со всей дури кулаком по автомату (мало-ли монета застряла). После двух ударов (внимание!) открывается передняя часть автомата (по подобию двери), выглядывает мужик оттуда и говорит: - Да вы заебали стучать, кончилось пиво!. Оказывается автомат просто муляж был, а там сидел мужик, ловил монеты и наливал пиво. Вот такая автоматика
Рассказывал знакомый инструктор автовождения. Сдает ему один, едут по городу. И на трассе какой-то парень решает перебежать дорогу, и делает это аккурат у них перед носом. Инструктор: "А вот нарушитель. Что надо делать?" И вдруг авто-студент с радостным воплем: "ДАВИ-ИТЬ!" фигачит в газ. К счастью, на таких специализированных машинах есть второй набор педалей для инструктора... После незадачливый водила наизвинялся на сотню лет вперед, перед инструктором с разбитым о стекло лбом, перед нарушителем, который, узрев несущуюся на него тачку, рванул так, что не увидел ограждающего обочину заборчика высотой ровненько пониже брюха, перед некой мамашей, чей бэбик мирно посапывал в коляске... бедный... Самое интересное, что права этот балбес все ж получил. В следующем году. На пятый раз.
Вместо предисловия - анекдот: Водитель (В) БелАЗа паркуется задом на автостоянке. Ему ничего не видно и он просит проходящего мимо интеллигента (И) помочь ему: ты, типа, кричи, если что. И:"Давай-давай... давай.. еще... В. слышит сзади скрежет, лязг..."Ну, думает, фигня - если помял чего, интеллигент бы предупредил...." И:"Давай, давай... СТОЙ... А теперь выйди и посмотри что ты наделал!!!"
Итак, сама история: Подрабатывал я по юности лет в бригаде по стороительству домов и домишек дачникам. Крыли как-то крышу на бане (оный дачник получил участок на осушенном болоте и сразу построил БАНЮ)... Ну и захотелось ему чтобы на его участке росли благородные растения, типа травы обыкновенной и помидоров), а как известно на голом торфе растут только болиголовы и брусника. Значит надо добавить песка с близлежащего карьера, а чтобы не париться и не возить его на тележках заказал он самосвал (а водила самосвала "КрАЗ" после официальной работы тем и подрабатывал, что песок напару с экскаваторщиком продавали). Ну вобщем сижу я на крыше (вид отменный) и смотрю как этот КрАЗ пятится с главной дороги на участок дачника, чтобы песок высыпать прям на середину. А бригадир наш, естественно под мухой, ему дает ценные указания тапа:"Правее, левее, еще и т. п." и анекдот про БелАЗ рассказывает одновременно. И в этот момент КрАЗ, уже целиком заехавши на участок, загруженный по самое нехочу песком, уходит под землю, в буквальном смысле этого слова.... остается торчать над землей под 45 градусов только кабина (ну чтож вы хотели - болото же только осушили) из которой чуть не лопаясь от истерического смеха вываливается водитель и начинает кататься по земле, лицезрея через слезы это урбанистический памятник.
P.S. :Нам всем вместе конечно пришлось сгружть песок (стоя в кузове самосвала и одновременно находясь под уровнем моря)... потом подогнали гус. трактор середины прошлого века, который тоже успесно закопался рядом с КрАЗом, да к тому же умудрился повать себе один трак.... Вобщем все закочилось только через 3 дня, когда подогнали 3 (ТРИ!!!) трелевочника и все-таки избавили садовода-любителя от двух памятников.
P.P.S. :Как отдувался водитель КрАЗа перед начальством за авто, никто так и не узнал, но в том садоводстве его больше никто не видел.
После того, как недели две назад я при выходе из маршрутки пыталась открыть ее дверь ключами, я думала, что ничего круче со мной произойти уже не может. Может, как оказалось.
Вчера ехала домой, погруженная в думы о жалобах подруг на неустроенную личную жизнь. Вспомнила, как одна из них сказала: "Да меня в моем-то возрасте замуж уже никто не возьмет!" Как раз наступило время выходить. И вместо "За поворотом остановите!" я крикнула: "Замуж возьмите!" Водитель переспросил, и я быстренько исправилась: "За поворотом остановите, пожалуйста!"
Забавно подумать, что все другие пассажиры тоже, наверное, решили, что им просто послышалось. (Ага, тешь себя, тешь!)
Сестра сегодня рассказала. По аське случайно зацепилась с парнем потрепаться.. говорили, говорили, дошло дело до обеда. Он сказал что он возле ЖД вокзала а она что возле оперного. Он предложил пообедать вместе, и встретится возле Оперного. Подходит она к оперному и начинается игра в «ты де? » в общем побродили они вокруг оперного в поисках друг друга и не нашли. Чуть попозже возвратясь в компьютерам, у парня возникла гениальная идея позвонить девушке на работу, он стреляет телефончик… и выясняется что никакой Оли там нет… оба ничего не могут понять, перепроверяют телефон пару раз, она пытается дозвонится ему с тем же результатом и тут выясняется самое интересное… и телефоны те и оперный тоже был тот… только у нее в Харькове а у него в Одессе… Вот так-то… общаетесь по аське уточняйте в какой части света живет Ваш оппонент :)
Прочитала статью о том, что «Первый канал» оштрафовали за нарушение закона о рекламе (при трансляции рекламы ее звук не может быть громче звука транслируемой программы) и вспомнила историю, произошедшую в то время, когда этого ограничения еще не было. Однажды к моей подруге пришел в гости ее жених. Интимные отношения у них были до свадьбы, но они зачем-то скрывали этот факт от отца невесты. И вот они в очередной раз вступили в эти самые отношения на диванчике перед включенным телевизором. Времени у них было не много, скоро домой должен был придти грозный папа, телевизор им не мешал. И вдруг мирное течение футбольного матча прервала неожиданная рекламная пауза: раздался громкий стук, и противный голосок радостно закричал: Привет! Я карамелька Чупа-Чупс! Помните, была такая реклама. Как будто взрыв откинул влюбленных друг от друга, начались лихорадочные поиски одежды, пока они не сообразили что к чему. Нервы у обоих оказались крепкими, сердечных приступов не было, временная импотенция у жениха продлилась не долго.
В книжном магазине видел. Стоят детские веселые цветные книжки "Вот как было дело!", ровно под ними продаются грязно-белые папки-cкоросшиватели "Дело №".
Пришла подруга от коллеги только что. Коллега с дочерью (дочь - лет 22 девушка, состоящая во втором браке, ребенку 4 года) перебирают книги: какие-то откладывают за ненадобностью, какие-то в другую сторону. дочь: - Мама! У нас нет первого тома собрания сочинения Симонова! мама: - Ну, зачитал кто-то... дочь: - Не кто-то, а помнишь, твой любовник, который был, когда папа был в Монголии...
Сидим втроем, двое пьют пиво (П), один не пьет (Н), т. к. болеет и нельзя. Мимо идет интересная девушка, тоже с бутылкой пивася. Н (мечтательно): - Троечка... П: - Сисечки? Н: - "Балтика!"
Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем. Тут мужечок этот зазевался видимо - и проехал мимо Мерседеса.
Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)
Все таки "радует" компьютерная грамотность достаточно авторитетных изданий. Вот например украинский Корреспондент.net:
Компания Microsoft пообещала, что долгожданная обновленная версия программы Windows XP появится в августе. ... Новая версия носит название Service Pack 2.
Вчера с любимым рассматривали планы квартир в одном из новых домов. Несколько планов сразу забраковали, дошли до плана квартиры с довольно большой площадью. Мой милый говорит: - Этот план ничего такой.. Смотри: здесь даже в туалете ДВА унитаза! Я несколько секунд перевариваю информацию, представляю себе картину: сидим мы с милым каждый на своем унитазе, взявшись за руки... романтика..-) Естественно, начинаю хихикать, объясняю причину... Доргой мой обиженно говорит: - Ну откуда ж мне знать, что второй унитаз и не унитаз вовсе, а биде..??? На плане-то они одинаковые))))
Жил-был в селе один поп домовитый, Сеял он много пшеницы и жита Проса, гречихи, ячменя, овса… Живности тоже было у отца Много, и коней, коров и овечек, Птицы… Зажиточный был человечек, Всяким хозяйством обиловал дом. Жил он с попадьей лет двадцать вдвоем, Дочку одну лишь на старость имея, Пухлую, белую, будто лилея, Только лишь мало была учена, Выросла дома в деревне она. Трудно управиться с этим хозяйством, Рук не добьешься всегда попрошайством, В доме ж работа весьма нелегка. Поп нанимает на двор батрака. Благо, попался здоровый детина, Ражий, досужий и в месяц-полтина. - Ну, так и ладно, иди, поживешь, Как твое имя? - Тогда-доебешь. «Экая притча! - и поп сплюнул даже. - Скверное имя, не слыхивал гаже, - Так он подумал. - Но что за нужда? Лишь бы работал усердно всегда». Стала работа люба батракова, Всем он доволен, не вымолвит слова, Все по хозяйству толчется весь день, Малому, видно, работать не лень. - Как тебя звать? - попадья раз спросила. - Черна-пизда. - «Что за вражая сила? - Думает так же себе попадья. - С нужды то имя не вымолвлю я, Кличка-то эта уж больно скромна». Как-то о том же спросила поповна. - Судорга, - ей отвечает батрак: Три он названия выдумал так. Осень прошла, и зима наступила, Спать батраку на дворе запретила, Спит он с семейством поповым в избе, Спит, и забаву придумал себе. Думает он: «Ведь нельзя полюбовно Сладить насчет еботухи с поповной, Этой ведь штуки не сделаешь днем, Ну, значит, нужно раскинуть умом, И уж тогда увернется едва ли…» Раз перед праздником все крепко спали, Только на сон попадья и чутка, Слышит в светелке она батрака. - Батюшка, слышишь? - попа она будит. - Черна-пизда там на дочери блудит. - Поп же спросонья не все разобрал. - Экая важность! - жене он сказал. - Девке уж стукнуло лет восемнадцать, Нечего делу тому удивляться. - Дочку меж тем разбудила возня. - Маменька! Судорга мучит меня. - Бог с тобой, дочка! Скорее крестися, Да хорошенько возьми протянися. - Так, не смекнувши в чем дело, совет Дочери мать посылает в ответ. Матери воли нарушить не смея, Целкой она угостила злодея. В окна меж тем пономарь застучал, Поп, то услышав, тотчас закричал, Сладко на ложе еще потягаясь, Утреню в церкви служить собираясь: - Вынеси ключ-то, а после уснешь! Как бишь тебя там? Тогда-доебешь!
Только что наткнулась на об"явление на oilworld.ru: "Пальмовое и кокосовое масло. Поставки из Новосибирска." А что? Новосиб - самый кокосовый город из всех кокосовых городов.. :))
Лежим вчера с подругой в постели, занимаемся делом. Как фон включено радио, играет музыка. Вдруг как очередная композиция, включают гимн. Через некоторое время, я ей шепчу на ушко: "Не хорошо, наверно, во время гимна трахаться" Процесс пришлось прекратить на пару минут, пока смеялись, а там и гимн закончился.
Из выступления Ярцева на пресс-конфереции: "Я согласен с претензиями членов исполкома. Но почему мы не задумываемся над тем, в какой группе мы оказались? Мы обыграли чемпионов Европы, а в финале играли два наших соперника. И если мы так плохо выступили, почему тогда поднялись на пять строчек в рейтинге ФИФА? Значит, не просто так мы туда ездили." Видимо, Ярцев тоже читает этот анекдотический сайт.
На мобильный телефон приходит всякий спам типа конкурсов, знакомств и т.п. Сегодня пришло с номера **** (не помню): "Давай знакомиться" (импортными буквами написано). Я отвечаю: "Идите на хуй" Ответ: "Kakoe krasivoe imya Iditenah15! A skol`ko tebe let?" Охуеть, достали.
Защитник Андрей Соломатин, который был отчислен "Кубанью" заявил о том, что краснодарский клуб просит за него денег больше, чем "Порту" за Дмитрия Аленичева, сумма трансфера которого оценивается в 600 тысяч евро. "Игнатьев Борис Петрович звонил, интересовался делами. Но как только узнал, сколько за меня требуют, пропал. А "Кубани" я официально принадлежу еще сезон", - признался в интервью "Спорт-Экспресс" Андрей Соломатин. Рассказал Соломатин и о своих взаимоотношениях с главным тренером "Кубани" Софербием Ешуговым: "Вызывает меня Ешугов, говорит: "Ты должен весить 76 килограммов. У тебя есть неделя, чтобы похудеть".
Отвечаю: "Десять лет выступал с весом 83 килограмма - и выигрывал все, что можно. В ЦСКА на современнейшей аппаратуре прошел обследование, которое показало: оптимальный для меня вес - 84 кг. Потому что жира в организме нет, зато мышечная масса очень большая" Тренер говорит: "Меня это не интересует, худей за неделю!" При последнем разговоре подытожил: не похудел, мол, плохо бегаешь. Или собирает команду: "Сегодня будет теория". Где-то вычитал, в учебнике тридцатилетней давности, о трех видах тактики игры в обороне. Обозвал их "подсолнух", "скрепка" и "капкан". Я как про подсолнух услышал, призадумался... И с Газзаевым работал, и с Семиным, а еще - с Романцевым, Игнатьевым, Гершковичем, Бышовцем, Садыриным. И никогда ни про какие "подсолнухи" не слышал".
Про любовь, бабушек и закаливание. предистория. Моя мама(бабушка то есть сына моего. А вы, что, надеялись, что история будет про геронтофилию? не надейтесь:)) -- врач с 43-летним стажем. и не просто там -- хирургически-гинекологическим, а педиатрическим. То есть человек всю свою сознательную жизнь детей с того света лечил, и рассказывал всяким неумным теткам, как надо правильно детей кормить-поить-воспитывать. Истории о том, какие мамашки-дуры бывают, как они своих детей калечат я лично слышала с детства. Нас у мамы трое, мой сын у нее -- четвертый внук. Он круглый, белый, ему нельзя сладости -- он от них толстеет. на лето он, как и все городские дети, отправляется к бабушке-дедушке, на свежую пищу со своего огорода, пусть мама на свободе поработает и это... ну в, общем, побухает:)) приезжаю к ребенку. жара под 30, ребенок весь в соплях, без голоса, кашляет, одним словом -- простуда налицо. я: Что случилось? мама(М) -- да вот, закаливала я его, да немного того... я(заинтересованно) -- а как закаливала-то?(ну, в этом процессе всякое бывает -- одна тетка своего ребенка закаливаением до реанимации довела, эту историю я слышала от мамы, когда собиралась отдавать ребенка в бассейн с целью закаливания) М: ну, мы пять-шесть мороженок в день-то съедали! я: ?????? М(на полном серьезе): Юля, ну что ты! Мороженое -- это же элемент закаливания горла! Я в ауте. Мама -- в искренних непонятках -- что она сделала не так?
Давным-давно Хрущев решил, что нужно повсеместно выращивать кукурузу. Даже там, где она раньше не росла. Что было делать крестьянам? Об этом, об их энтузиазме - мой стих…
Болотные ананасы
Во саду ли в огороде, Вдоль реки и на болоте Финны при любой погоде Сеют рис, сажают хлопок, Высоко задравши попы.
Пашут, рук не покладая… «Пусть взойдет во славу края Кукуруза яровая, И озимые бананы Укко нам пошлет, как манну».
Эту песню пели финны, Дружно надрывая спины, Между кочек апельсины В землю зыбкую сажая, Ожидая урожая.
Снег заваливает фрукты, Поливает дождь их нудный, Урожай взрастает скудный. Но чухна - народ упрямый, Не беда, что вечно пьяный:
Он в рождественскую ночь Смог похмелье превозмочь И растениям помочь, Вовремя внеся компост, Торф и свеженький навоз.
И с крестьянскою заботой Поливал народ болота, Хоть была плохой погода, А мороз стоял подчас, Что трещал под лыжей наст.
Воздалось им по заслугам, Урожай послал им Укко: На гектар - пятьсот грамм лука, Каждому - радикулит, Геморрой и простатит.
Газета православных мирян "Десятина", 2004, N 5 (92). ДОСЛОВНО со стр. 6: "... в носке своем под пробкой радиатора варил-парил его, чтобы, где-то притормозив машину, тайком съесть. Но и проглотив жменю распаренного зерна, нужно было быть осторожным. Иные парторги ЦК КПСС - должность такая была, при пахарях надзирателями приставленные люди - смотрели, чем оправился работяга, и если замечали непереваренное зерно... Иные так и сели, хотя их с колосками не поймали."
Это не история, а просто забавный курьез по знанию географии России, а в частности Карельского перешейка и самой Карелии. Название даже придумали:"Почему в ВУЗах не преподают географию?"
Итак: собираемся в Карелию пройтись по Шуе (да и не только по ней) на байдарках и лодках. Идет разработка маршрута - начало где-нибудь на северо-западе Карелии (типа Калевалы или севернее), а окончание где придется (вышло, что добрались до Петрозаводска, но это уже отступления). Байдарок всего 2 штуки Таймень-2, третья приказала долго жить. Народу 8 человек... Есть резинка на 2 места. Итого 2 человека без транспорта. Ведется яростное обсуждение проблемы "куда запихать еще двоих". И тут в самый разгар спора высказывается Кудасов:"Да чего, типа, думать... Деньги есть - возьмем лодку в ЛОСЕВО!" Все хорошо, только Лосево - это Карельский перешеек ЛенОбласти и до начала нашего маршрута 800 километров!!!
В одном городке на границе с Китаем живет один мальчик, которго знают: ребята которые его сильно били, а также девчонки что молча любили.
малыш отзывался на страшное имя которое во всех государствах давно запретили его звали Миша, Мишаня , Мишок, народ в этом городе испытывал шок!
Михло родился, окреп, возмужал и с радостной харей он в сад побежал. В саду было тихо до первой поры, по радио что-то несли "Песняры"
Детвора быстро приняла Мишу в ряды, но тут же отвергла, сказав "отвали". С кликухой такой не то чтобы в сад, а в ясли за деньги брать не хотят.
И тут же обрушился шквал тумаков, Пробили фанеру и Миха готов. Вот с этих времен Мигель загрустил и сладкую месть в своем сердце хранил.
Ходил наш Михуй в школу с номером шесть. Ходил и задумывал злобную месть: "Ворвется он в класс и открутит всем бошки к чертям, затем ухмыльнеться и уйдет по путям..."
Но гнусной фантазии не дано было сбыться И школа прошла, и он дальше стремиться, Но вот институт все поправил опасно, И стал Михаил обращаться ужасно.
Последнею каплей стал обжиг грудины, спины, живота, вообщем полной скотины. Стал миша грубить, раздражаться и злиться, И близким друзьям в кошмарах он сниться.
По следам Суперсайзми... Особенно скучно будет тем, кто знает английский...
Парраматта. Городок-спутник Сиднея.
Иду с работы. Решил поесть. Оскоромился - купил огроменный хамбургер из говядины... Две котлеты в два здоровенных була завернутые (увелечительно-ругательное от булочки). Выхожу с этой вещью в пакетике на улицу... Птички поют, солнышко светит, народ колбасится. Я падаю на скамеечку, справа барышня чейта тыкает в телефоне сосредоточенно. Харошенькая такая... Я колу потягиваю... Думаю жить хорошо, но надо шамать.
Заглядываю в пакет. И вижу эту ВЕЩ...
В 1.75 раза больше опийного мака дональда... Который и сам с трудом помещается в пасть. И думаю, this is gonna get ugly... В смысле, хорошо это не кончится... Собираю свои манатки и иду искать более уединенное место, чтобы предаться гастрономическим извратам. Эта вещь наззывается Big Whopper %o) Чем полностью оправдывает свою фамилию.
Big Whopper %o) от Hungry Jack`а. Нет, не потому что тут метрическая система. Потому что заведует Австралией все еще Королева Англии, которой западло рекламу Burger King`a видеть на каждом заборе.
Доел... Как я и предполагал вся морда в майонезе (помните песенку-пародию на лас кетчап сонг? ;о) Вокруг скамейки рваные ошметки от була и его содержимого, народ при встрече трусливо отводит взгляд... Так что правильно я при той барышне кушать не стал...
Специальное предложение для вкладчиков Альфа-Банка! Вы мечтаете о летнем отдыхе на юге? Зачем вам этот знойный юг?! Руководство Альфа-Банка предлагает вам сыграть в увлекательную игру "А ну-ка получи!". Победители, отстоявшие два дня в очередях, получат 90% от вложенной суммы! Спешите, наше предложение действует ограниченное время! Руководство Альфа-Банка - три еврея.
Если запутался член твой в сети, Ты не садись у прибрежного камня В думах, тупых и печальных: «Куда мне! Мне ни за что не распутать на свете Маленький членик, попавший в сети!» Волю рукам дай, и член без натуги Спермы напустит как в сеть, так и в руки.
ВНУКОВО прибыл рейс из Португалии в зале ожидания задается вопрос Титову "как вы оцените игру сборной если на чемпионет не поехали главный тренер, центральный уводящий, и команда забыла волшебный мяч?" "Ну-у-у-у-у-у-у"
Идет домой пьяный мужик, в подьезде как всегда нет света(лампочки все сгорели, а тут сынишка открывает дверь квартиры и говорит "нет света"- осторожней", ну и дверь прикрывается. слышатся шаги тядело поднимающегося человека, вдруг вперемешку в истошным собачьим визгом и пьяным матом доносится ряв-гав-гав -гав и тонкий совет из-за закрытой домашней двери где-то далеког наверху... "БЕИ ПАПОЧКА БЕГИ" виктор Новокузнецк.
пляж, жара температура нагрела мозги, ,, и лежат тела, ленивые и неповоротливые проходят девушки в направлении "ПИВО-ПИВО" вот этот ничего, и этот тоже неплох, а вот смотри классный да, мужчина с тоской следя за мамолетним отпрыском изрекает "МОЙ КИОСК ЗАКРЫТ"
Я работал иженером в одной компании инженером в отделе по IT Как то раз мне позвонила одна мадам и предложила услуги по поставке комплектующих, наш разговор - Добрый я могу переговорить с кем нибудь из тех отдела. - Я вас слушаю - Вас беспокоит из компании "(-----)"не хотели бы вы приобретать у нас компьютеры - А какие у вас цены. ( тут завилась беседа по ценам минут так на 15, после чего я попросил ее перезвонить)Я в это позвонил напарнику и спросил цены. он мне выслал , когда мне перезвонили из этой компании она спросила ну как ? я ей назвал. А у меня напарник имеет дурную привычку ухать в трубку когда я скемнибуть разговариваю и вот я с ней говорю и он подкрался ко мне наклонился и сделал так (УУУУУХх) и мы начели ражать вдвоем.
Астоновится было просто невозможно. после чего я перед ней извенился и диким хохотом. А в ответ услышал от нее предложение встретится и побеседоватть при личной встрече. и друган опять (УУУУУХХ) тогда я просто слег. После того как мы успокоились я попытался продолжить разговор, и говорю ей хорошо подезжайте сегодня около 6 ( и тут я поймал клина и говорю только я не один буду нас тут много.)В этот момент уже невыдержал никто даже аппонент который сомной разговаривал тоже начил смиятся. в это же день я звонил в Wicrosoft по какомуто вопросу насчет сервера, там ответил приятный женский голос я ей пытаюсь сказать свою проблему а она мне втирает про какойто Product Key... я ей по руски а она мне по английски. после чего она бросила трубку, Но я настойчиво названиваю и опят попадаю опять на нее и снова Напрник (УУУУХХ)бля тут мои неры акончятельно тронулись потомучто он в добавок выкрикнул АЙМ Киндер Даун. тут мне стало еще хуже на тот момент я больше нимог говорить по телифону ни ске.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.