Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня: - Я правильно еду? Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить. - Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение. - Куда, куда, отлить хочу! Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть: - Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем. Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул: - Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь! И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал: - Левее бери, не видишь, с дороги уходим!
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. (С) Роби
Как известно, в каждом здоровом мужчине внутре живет истинный самец. Носитель биологической функции, так сказать. И самцу этому человеческие условности слегка странны и неприятны.
К примеру, мешает невозможность огулять понравившуюся самку прямо на остановке автобуса. Раздражает общественное порицание, которое ждет каждого, бесстыдно чешущего яйца. Наконец, очень утомляет необходимость бриться по утрам.
У товарища, о котором пойдет речь, истинный самец на время одержал победу над человеком и гражданином. Ему ужасно надоело бриться каждое утро, собираясь на работу.
Не вызывает никаких сомнений, что прогресс двигают именно самцы. Потому что только самцов обуревает иногда творческая лень - когда вместо прыжков на пальму за кокосами изобретаются диковинные орудия труда.
Вот и наш герой решил воспользоваться, для разнообразия, мозгом. Стоя в семейных трусах и майке перед зеркалом, спросонья думал долго, но все-таки родил чУдную идею.
На помощь ему пришла химия. Химия - она часто на помощь приходит, когда лень. Тут главное водички побольше пить, а то потом сушит сильно. Но что-то мы отвлеклись.
В общем, открыл он шкафчик и похитил у собственной супруги крем-эпилятор, в красивой такой баночке с женской ножкой на картинке. Посмотрел немного на ножку, повернул к себе обратной стороной, и, почесывая свободной рукой темечко, стал читать руководство пользователя.
Буквы на баночке сложились в непростой текст, содержащий большое количество рекламных мантр. Помимо Решения Всех Проблем и Наслаждения Вечной Гладкостью Кожи, надпись предлагала ряд конструктивных мер по истреблению волос. Конкретнее, надо было открыть баночку, намазать эпилируемое место, подождать ровно пять минут и смыть крем вместе с волосами.
Предвкушая избавление от ритуала соскреба щетины, и, как следствие, лишние минуты сна каждое утро, будущий гладколицый осторожно намазался кремом и посмотрел на часы.
Девочек он с детства привык считать созданиями хрупкими, что в общем верно. Однако же не знал он, что когда дело касается красоты, а особенно когда речь об эпиляции, на фоне выносливости и стойкости женщин даже самый героический советский разведчик выглядит сопливым нюней.
Не знал. И прождал для верности пятнадцать минут вместо пяти. Потому что рассудил, что кожа на мужском лице по толщине и грубости несколько отличается от покрывающей женские ножки. Грубо выражаясь, на мужской морде шкура такая же, как на крокодильей жопе - по крайней мере, так ему тогда казалось.
А потом он смыл крем.
Тут и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом. Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину вместе с корнями волос, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, непрестанно подвывая. От дуновений ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
Лень, конечно, двигатель прогресса. Но хымия - дело тонкое... Граждане! Read the fucking manual, во избежание!
Знакомый рассказал: Читает профессор нам лекцию, что-то из области "Теории Решения Изобретательских Задач". То бишь, как гармонию числом описать. Долго, муторно, да и из советских времен примеры, которые к нынешним задачам не подходят. Под конец он (с замученным видом), увидев, что все приуныли, и говорит: - Ладно, вот такой, скажем, практический случай: Вечером достаю из стиральной машинки пододеяльник, чтоб повесить его на вешалку. Нужно сложить его узкой стороной, чтоб поместился. В одну сторону протягиваю - длинная сторона получается. В другую - тоже. Хотя у него стороны разные. Че делать? Кто ответ угадает - зачет. Все молчат. Встает чел один и говорит: - Нужно отойти от плоскости. Вероятно, пододеяльник в машинке перекосило по диагонали, поэтому он, перегувшись, приобрел форму более близкую к квадрату. - Близко, но не совсем. Я жене сказал, мол, надрываюсь тут, а ты сериалы смотришь. Она все и сделала. А как - не важно.
Чуток устарело, и тем не менее... За недельку-две до начала Евро-2004 программа "Принцип Домино", кою ведут две Елены - Ханга и Ещеева, - собрала всяких разных гостей, далеких и не очень от футбола. Среди приглашенных оказался главный политический клоун страны В. В. Жириновский, не раз баллотировавшийся на пост президента РФ, и оппонировавший ему в ходе передачи Савик Шустер, который в свое время был ведущим "Третьего тайма". Идет экспрессивное обсуждение того, сможет ли Россия выйти на Чемпионате Европы из группы, стоит ли ей вообще туда ехать и прочее-прочее... ... Вдруг небезызвестный Владимир Вольфович дает совет, как стимулировать отечественных пинателей мяча к футбольным подвигам: - А вы пообещайте им миллион долларов за победу в финале и пригрозите лишением российского гражданства в случае непопадания в оный. На такую методику кнута и пряника Савику Шустеру ничего не оставалось ничего кроме как ответить: - Я бы так поступал с кандидатами на пост президента! Подколол так подколол! :)
Все на нервах. Товар позарез нужно растаможить сегодня, раз нельзя вчера. Немцы должны переделать кое-какие документы. Ждем факса, факса нет. Переводчик, который торопится на самолет, подписывает и пропечатывает своей печатью несколько пустых листов, и сматывается. Переводы оставляет открытыми на своем компе.
Наконец приходит факс. И вот из-за этих трех строчек гансы там два часа копались?! Вот же неторопливые, гады. Последнее непонятное слово Шурик мне по мобиле расшифровывал, когда стюардесса люфтганзы уже упихивала его в самолет.
Все, последнее изменение, в принтер вкладываются подписанные листы. Ctrl-P, Enter. Уф!
Документы везут в таможню, изменения по телефону сообщаются брокеру, чтобы уже начинал движения. Получить бы только самую нужную подпись, потом пойдет по накатанному. А тут еще, как назло, Януковича черти принесли, опять полгорода перегородили.
И вот, бумаги на столе у самого главного таможенного дяденьки. Он-то и был первым, кто на них внимательно посмотрел. А посмотрев, обнаружил среди них одну любопытную бумагу. Чистый лист, посередине надпись:
НУ КАКОГО ХУЯ ТЫ ТАМ БИЛЯТЬ ОДУПЛИССЯ ИЛИ ГДЕ
Печать переводчика. Подпись переводчика.
Что было дальше - не интересно. Долго извиняться пришлось. Возвращаюсь в офис, кляня Шурика на чем свет стоит. Ни фига себе шуточки! Пишет всякую херню в серьезных документах. В такой запарке секунды на предварительный просмотр нет, откуда я знаю, что там у него на второй странице? Вернется - зарэжу.
В офисе все уже порасходились, кроме охраны и сисадмина Вовы. Вова тихо трудился в бухгалтерии, выясняя, почему один из компов не видит сетевого принтера. Говорит мне: - Ниччо не понимаю. Со всех остальных печатает на раз, а с Маринкиного - ну хоть ты убейся. Я было отмахнулся, но тут до меня начало доходить. - А ну-ка еще раз попробуй. Вова пускает что-то на печать. Принтер послушно печатает. - Ну ваще, да я ж пробовал и ничего не печаталось! - Когда пробовал? - Ты уезжал как раз, я в приемную проверять шел. - И что же ты пытался напечатать? - А что?
Дурацкая это привычка - отвечать вопросом на вопрос.
Я познакомилась с Абу во время непродолжительного отдыха в городе-курорте Сочи. Этот крепко сбитый кавказец привлек меня повышено волосатой спиной и огромным носом: еще в школе меня просветили, что размеры носа связаны с размерами члена. Абу стал подтверждением этого житейского правила - я первый раз встретила мужика, чей инструмент вводил меня в состояние благоговейного транса: я готова была часами смотреть на это чудо природы, приводя его в рабочее состояние лишь по мере потери тонуса. И все. Мне хватило бы, честное слово. Говорят, что повышенная волосатость тоже свидетельствует о повышенной сексуальности, Абу стал подтверждением и этой не хитрой аксиомы: он хотел всегда. Я никогда не видела его член в состоянии уставшего шнурочка (канатика, если принимать во внимание его размеры) - сокрушительная эрекция приводила механизм в действие сразу же после оргазма.
Почему с таким дарованием он не нашел себе спутницу жизни? Я не ханжа и меня абсолютно не волнует семейный статус партнера, но тут был явный недогляд со стороны баб - эй, вы чего?! Такое сокровище - и бесхозное. После весьма бурной ночи я задала этот вопрос Абу. Он чуть повел безупречно эрегированным членом и задумчиво ответил:
- Нэ выдэрживают!
И снова полез на меня.
Сутки прошли, как в анекдоте про молодоженов, когда муж хочет жрать, а жена хочет трахаться. В роли мужа выступала я. Я хотела жрать, гулять и на пляж. Абу хотел меня. Или не меня, все равно кого - Абу хотел трахаться. На вторые сутки я поставила его перед фактом - столкнула его с себя, оделась и пошла жрать. Абу пристроился сзади, прихватывал меня за задницу и рыскал глазами в поисках укромного местечка.
На третий день я перестала хотеть секс. Я с тоской думала о солнце, о море, о фруктах… Я мечтала о спокойном мужике в семейных трусах, который тихо пукает в лежак, накрывшись газетой Труд, и не мешает мне загорать, купаться и трескать фрукты. Эти мечты разбивал Абу своим адским членом.
На пятый день я поняла, что катастрофически не высыпаюсь - той пары часов, которые нужны аборигену для воскресения из пепла, мне не хватает. Меня начали одолевать тяжелые мысли, хотелось отломать Абу на фиг его письку, которая даже во сне упрямо торчала вверх…
На шестой день меня поглотила апатия, я перестала реагировать на приставания Абу и издавать какие либо звуки. Ему было все равно - мне казалось, что если я встану и уйду, он продолжит трахать одеяло и дойдет до оргазма. Я задумалась о море и равнодушном любовнике, и … вырубилась. Заснула. И проснулась только от оргазма Абу - гад громко орал прямо мне в ухо...
Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в 95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение: “Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…
История про "большую козу" напомнила. Моему сыну было 5 лет и он с увлечением слушал по вечерам "Волшебника Изумрудного города". Сильно любил эту книгу. И тут мы пошли в музей. Увидев знаменитую картину "Трубящий архангел" он, среди тишины музейного зала, восторженно завопил:"Мама, смотри - летающая обезяна!!!". Народ отреагировал адекватно...
Выборы Губернатора в Сибири, 2001 год. Городкой штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов. Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой: "городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает". Привет Владивостоку!
С недоверем относясь к байкам про эстонцев я ЛИЧНО ПЕРЕЖИЛ СЛЕДУЮЩЕЕ...
Сами-то мы архитекторы... в середине 90-х достался нам коттедж... Пылко и жарко мы его спроектировали, взялись за сопровождение и полный авторский надзор. с подбором всех комплектующих. начиная с кирпича... а кирпича тогда еще в таком широком ассортименте не было. а хочется ж, чтобы проект удался и все такое... возвращаемся в москву от друзей по новорижскому шоссе, видим: строится здание какое-то новое, кирпич хороший такой, рельефный, цвета модного (имеется в виду коплекс "лукойл"), табличка висит: строительство ведет такая-то эстонская фирма. день выходной, поэтому брожений на площадке не видать. но творческие амбиции покоя не дают, поэтому тормозим, выскакиваем из машины, перебегаем шоссе, попадаем на стройку. НИКОГО! лежат аккуратные штабели эстонского кирпича, повсюду признаки полного соблюдения строительных технологий... И НИКОГО! мы шмыгаем вокруг упаковок кирпича, пытаемся увидеть телефон фирмы производителя. "ЧТО ФФЫ ХОТЕЛЛЛИ?" перед нами возник аккуратный такой довлатовский эстонец. мы говорим, что мы архитекторы, есть у нас проект, заказчик готов оплатить прямую поставку не мог бы он нам позвать прораба. МОЛЧАНИЕ. мы думаем, что тараторим очень быстро, а товарищ языками не владеет. еще раз, избегая сложных фраз и оборотов повторяем просьбу и просим позвать прораба. МОЛЧАНИЕ. в третий раз пытаемся одолеть твердыню, говорим внятно, медленно и много раз просим позвать прораба, старшего или как его там в конце концов. МОЛЧАНИЕ. поняв, что гражданин сам крепче клинкерного кирпича будет, мы снова начинаем шмыгать между упаковок с кирпичом, разыскивая проклятый телефон. эстонец на наши действия не реагирует, мы постепенно забываем про него. пока, минут через 10-15 не раздаются тихие отчетливые слова; ОН ПЕРЕТТ ФАМММИИИИ....
В присные времена я работал в морской таможне. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, в полглаза спит таможня. И вдруг идилию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настоена на одну и ту же волну): "радио 8, радио 8 (диспетчер), ответьте "Гусь Хрустальному" (название судна)". Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: "Ты не Гусь Хрустальный, ты - х*й лапчатый". Минута молчания, потом вопрос: "Кто говорит?". По рации другой сонный голос: "Да все говорят". Финиш.
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".
Абсолютно серьезно: Вчера белорусский телеканал ОНТ сообщил, что на концерты Филиппа Киркорова на нынешнем фестивале ("Славянский базар") нельзя проносить яйца и помидоры... А зря!
Говорят, что анекдоты берутся из жизни - оказывается, может быть и наоборот! В качестве эпиграфа - относительно старый анекдот: В одной одесской школе решили полностью перейти на "державну мову", но беда была в том, что большинство умело только коверкать русские слова на украинский манер. И вот один пацан опоздал на урок, заходит в класс и говорит учителю:"Звиняйте, я трохи опиздал!" А тот в ответ:"Да ты не опиздал, ты охуел - до конца урока пять минут осталось!"
А теперь сама история. Несколько дней назад смотрю вечерние новости по ИНТЕРу. Какой-то депутат Верховной Рады в перерыве между заседаниями дает интервью и говорит буквально следующее:"... конечно, принятие этого закона будет несколько ЗАПИЗДАЛЫМ..." Я сначала ушам своим не поверил, но когда утром повторили тоже самое...- поверил! Неужели никто не просматривает материал перед выпуском в эфир?!
Однажды летом, в переполненном городском автобусе случилось наблюдать такую сцену: Автобус остановился возле Даниловского рынка, и каким-то чудом в него втиснулось еще несколько человек, среди которых была пожилая женщина с двумя сумками в руках и с рюкзаком, который округлился арбузами. Бабуля все время причитала: "Миленькие, подтолкните меня!", до тех пор, пока окончательно не взобралась в салон. Не выпуская сумок из рук, энергично подталкиваемая в спину, бабушка стала продвигаться вперед, но в середине затормозилась и стала опять причитать:"Миленькие мои, ну подтолкните меня, мне выходить на следующей остановке". Но движение замерло, все плотно стояли, с трудом вдыхая и выдыхая горячий воздух. На светофоре автобус резко затормозил и бабулю с половиной пассажиров вынесло к передней двери. Стараясь удержаться у выхода, бабушка сурово поводила плечами, высвобождая застрявший рюкзачок. Наконец-то подъехали к остановке, двери открылись, но выйти никто не смог, бабушку заклинило, а рюкзак застрял среди людских тел. "Миленькие мои, родные, ну подтолкните меня!", опять пропела старушка, с каждой секундой голос ее наростал в мощи. Боясь проехать вожделенную остановку, бабуля рванулась к выходу, рюкзаком увлекая за собой с десяток пассажиров. Словно горох посыпались люди на асфальт, а бабушка, не выпуская сумок из рук и не оглядываясь на содеянное, бодрыми шагами удалилась прочь.
Вчера. Вечер. Вход на станцию м. Третьяковская. Возвращаюсь с работы усталый, но довольный, в руках бутылочка холодного пива, в зубах сигаретка. Хорошо. Около парапета две девчонки весело щебеча толи в шутку, толи всерьез тискают друг друга за сиськи-попки. Проходя мимо них спрашиваю (с долей надежды): «Девчонки! Вы просто лесбиянки или все таки би? »(имелось ввиду бисексуалки). В ответ хором со взглядами полными презрения: «У нас эМТээээС!!! ». И настроение мое улучшилось…
Академгородок, Новосибирск. Подруга садится в маршрутку. Рядом с выходом сидит мужичок, пьяный по случаю Дня Города в ничто, и слегка дремлет. Пассажиры устраиваются поудобнее, оплачивают проезд. И в этот момент в маршрутку заглядывает молодой человек, лохматый, темноволосый, в круглых очках и срывающимся голосом спрашивает: - А я д-до "Щ" д-доеду? Мужичок тут же просыпается, вскидывает голову и голосом, полным детского неподдельного восторга, восклицает: - О!!! ГАРРИ ПОТТЕР!!!
Был такой случай в нашем Старооскольском Технологическом... Читаю я значит как-то лекцию по очень интересной дисциплине … для меня конечно :)) … и в середине пары... как всегда, кучка курильщиков пытается вырваться на свободу... Поднимает значит руку такой "широкий упитанный мальчик" и просит разрешения выйти…. далее вы поймете для чего я описал его габариты…, не успел он встать, а «на свободу» просятся еще два человека… ну отпустил… не тюрьма ведь… но если на чистоту – я хоть и сам курю, но вот эти «выходы» мне прилично надоели … в общем решил я их как то задеть что ли и заодно слегка похулиганить … хотя за мной обычно такого замечено не было… короче говоря я прокомментировал их выход следующей фразой – «одному наверное тяжело держать»… ну понятно о чем шла речь… не успела аудитория удивиться моей выходке … как меня спасла сидящая на переднем ряду, прямо передо мной девушка … она сама наверно не поняла что сказала … цитирую: «ага особенно у того большого». :)))) Весь зал просто лег…
" - ПокажИте мне французское вино? - Ну... Французского у нас сейчас в наличии нет, но вы можете выбрать неплохое Австралийское, Итальянское, Немецкое, Китайское... - А я не разбираюсь в них совсем... Может, Вы мне подскажете? Мне необходимо достойное красное сухое вино. - А какой суммой Вы располагаете? - Цена значения не имеет, мне важно качество, это в подарок. - Ну... вот это, за 79 рублей, попробуйте..."
Аут. Выкатился из магазина чтобы не засмеяться в лицо говорящим :)
Сегодня в 1969 году сальвадорские войска вторглись в Гондурас. Поводом для вторжения послужил результат футбольного матча между сборными двух стран. Началась так называемая "Футбольная война", длившаяся 7 дней.
На отдых взяли мы много игрушек, в основном самых любимых. Одна из них прорезватель с коврика Tiny Love – музыкальное колечко с тремя бабочками (зеленой, желтой и красной) – уж очень нравилось Егору их грызть, музыку слушать. Как раз первый зуб резался – ночи были беспокойные. Обычно часов в пять он просыпался, плакал, и я сонная, уставшая, его упокаивала. Это как раз и была такая ночь. Днем раньше я помыла всего игрухи, т. к. они постоянно бросались на пол в номере, на песок на пляже и на асфальт на улице – этим я подписала себе «смертный приговор». Помыла (даже не помыла, а так – ополоснула) совершенно без задней мысли, т. к. делала это уже не первый раз. Через час после длительного укладывания, уже под утро, просыпаюсь от музыки прорезывателя с моего ночного столика… он включился сам и стал играть не переставая! Пока до меня дошло, что вообще происходит и я ужаснулась от мысли, что Егор сейчас проснется, т. к. в утренней тиши эта музыка была как кувалдой по голове! Пытаюсь ее выключит – жимкаю на кнопочку – играет дальше. Начинаю ее ломать, забывая, что сделала она специально для детей и просто так ее не сломаешь. Егор заворочался. Я озлобилась. Со звериной силой кромсаю бедную игрушку. В руках остается только сама кнопка, по которой и есть источник музыки. Бегу к раковине на кухне. Беру молоточек для мяса (как раз на ужин отбивные были))))) и начинаю тихо, но метко фигачить им по игрушке. Выбросить ее с балкона мне было не в домек – думала – еще не все потеряно! Да уж… Она как играла, так и играет, только музыка немного поплыла… Добив ее тихого звучания бросаю ее в стакан с водой и иду спать. Сквозь навалившейся на меня сон слышу как она играет из стакана… Чувствую себя героиней Стивена Кинга ))))) Оставила ее в стакане для эксперимента… Люди, она играла 4 дня! Потом стала ржаветь, но все равно играла… Я не выдержала и выкинула ее в мусор – игруха показала, на что он способна. Думаю – еще где-то играет на просторах мусорных свалок Испании ))))))
Вот такой вот астрологический прогноз мне попался вчера:
> Луна в Близнецах. > Не слишком удачный день. >....... skipped............. > Если вы верите в предсказания и пророчества, будьте осторожны - > сегодня вас запросто могут обвести вокруг пальца.
Пишу под впечатлением прочитанных туристических историй. Итак. Дело было в Пермской области, речка Березовая. Плывет человек 6 (может чуть больше), соответственно 6 резиновых лодок (ну или чуть больше). Плывут они себе по течению, рыбачат на нахлыст (это не ругательство, а снасть) на хариуса (это вообще рыба), наслаждаются единением с природой, азартом рыбалки, вкусом водки иногда. Лодки растянулись по реке, друг друга не видно, но все не очень далеко друг от друга. Вечерело, все искали стоянку на ночь. Конец введению. Сама история, ужо. В самой истории принимали участие: мой близкий родственник (папа, хеллоу! :), назовем его условно, Женя и еще один рыбак из компании, назовем его условно Толя. Диспозиция на реке такая. Женя плывет первым, за ним на некотором отдалении, не видя его, плывет Толя. Речка требует особого описания (почему поймете позже). Она не сильно горная, скорость более-менее приличная только на перекатах, но грести против течения на обычной резиновой лодке в любом месте дело очень тяжелое. В принципе, напрягаясь изо всех сил, можно достичь скорости пьяного рыбака, ползком передвигающегося по тайге. История от первых лиц обоих участников. Женя. Плыву я значит себе по течению. Не сказать, что особенно клюет - то там пообламываюсь, то тут покидаю. Так и плыву. Подплываю к перекату, скорость, соответственно, увеличивается потихоньку и вдруг вижу высунутую из лопухов собачью морду. Возникает вопрос, внимание вопрос! Ближайшее поселение, где живут люди и собаки километров так 50 ниже по течению, в тайге собаки не живут, охотников тут тоже быть не может. Загадка природы! Дальше вопрос разрешается сам собой. Острая морда "собаки" постепенно все больше показывается из кустов, утолщаясь и, в итоге, превращаясь в голову огромной медведицы. Через секунду выбежали 3 медвежонка (потому и решил, что медведица). Решение созрело быстро. Грести, мля!!!!!!!!!! Толя. Плыву спокойно себе, рыбачу, никого не трогаю. Вдруг, за поворотом, явственно послышался гул лодочного мотора и начал приближатся. Это очень странно, потому что аборигены на лодках до этих мест добираются крайне редко. Через несколько секунд стало ясно, что лодочный мотор имитирует Женя. Имитация происходила как по скорости так и по звуку. Способом имитации являлись весла лодочные, 2 штуки. Руки работали не переставая и не обращая особого внимания, что это был почти уже перекат. Несколько сот метров было преодолено в секунды. Чемпионат по академической гребле между Кембриджем и Оксфордом был бы просто разминкой перед стявящимся на глазах мировым рекордом по гребле. (Чтобы понять чего это стоило вспомните описание реки - авт.). Когда Женя доплыл, отдышался и смог внятно рассказать прошло несколько минут догадок что же это было. Дальше плыли очень долго, хотя стоянка была рядом. Но спать неподалеку от медведицы с медвежатами что-то не очень хотелось...
Буквально вчера история имела место быть в Севастополе. Стоим с товарищем в обеденный перерыва на остановке, подъезжает громадная фура с прицепом с западноу краинскими номерами. Оттуда высовывается колоритная украинская женщина и на украинском языке спрашивает: "Хлоцпы, як проихать до моря?". Мы пытаемся объяснить путь движения языками жесто, однако до водилы не доходит и он постоянно переспрашивает нас - куды, як и т. п. Наконец, мой товарищ находит замечательную схему, объясняя водителю: "Тараса Григорьевича Шевченко знаешь?" Водитель, как истый украинец, утвердительно машет головой. "Так вот, поедешь по главной и как только по левой стороне увидишь памятник Тарасу Григорьевичу, попорачивай направо!". Водитель радостно отвечает: "Зрозумив" и фура уезжает на море. Арсений, Севастополь.
Приключилась эта история пару лет назад. Знакомая моей подруги попросила меня найти какой-нибудь интернет магазин, чтобы можно было показать своим колегам, как нужно создавать подобный бизнес... Ну естественно в компах она не рубит нифига. Ну на тот момент у нас (дело все происходит в Питере) очень сильно в сети рекламировали магазин www.24h.spb.ru (сейчас он вроде уже не работает), что типа 24 часа в сутки и все такое... Ну я ей звоню на работу.. весь народ в сборе.. типа ждут :) ну я и говорю "ВВВ. 24 Хэ. спб. ру"... Слышу.. Какой ужас! Какой кошмар!! а оказалось, что она ввела www.24x.spb.ru :))) А это сайт с бесплатной порнухой :))) Вот такая вот история :) Миша.
Это - абсолютная правда, произошло все это со мной и с моей мамой.
НУ вот. Сидим мы с мамой. Вечер. Тут между окнами начинается шуршание какое-то. Мы решаем, что залетела какая-то большая бабочка. Подходим посмотреть. И, о ужас! Там оказывается ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!! Ну, кто может похвастаться своими положительными эмоциями к летучим мышам? Как мы ее выпускали -это отдельная история. Как надо было умудриться открыть внутренние створки окна, чтобы она не пролетела в комнату, а потом открыть внешние, при этом чтобы не задеть эту тварь руками, как я пряталась все это время в ванной, а мама героически боролась с трудностями(что не сделает мать для своего ребенка ;-))) - все это пропустим. Как позже выяснилось, вся эта операция произвела на меня большее впечатление, чем мы думали. Я училась в восьмом классе, и наутро мне предстоял экзамен по русскому языку, всякие там правила орфографии и пунктуации. Тут надо сказать, что, хотя я была отличницей, я этого экзамена побаивалась. Потому что у меня врожденная грамотность, как это объяснить - ну пишу я без ошибок, потому что неправильно написанное слово мне режет глаз. А вот правил никогда не знала и не знаю до сих пор. Ну и в общем относилась к экзамену серьезно. Переведя дух, мы начали отходить ко сну. Я перед сном еще как следует поповторяла билеты про расстановку запятых в разных коварных предложениях. Дальше рассказывает мама. Просыпаюсь ночью - ты кричишь во сне: "мама, мама, летает, летает". Я: "доченька, что летает-то? ". А ты так примолкла, а потом так злобно и отчетливо: "ЗЗапятая". И больше до утра ничего не говорила. Когда она мне наутро рассказала, я ничего такого вообще не помнила. Вот как на неокрепшие детские умы могут повлиять летучие мыши и экзамены по-русскому.
Мы тут на днях на новую квартиру переезжали. Вещей - тьма! Сумки, мешочки, ящики.. картина, корзина, картонка и маленькая собачонка. Машина у нас маленькая, и заняло все неделю (Ездим туда-сюда по 5 раз в день)
Мама вытащила все вещи из кладовки, вместе с вешалками и запаковала. Через пару дней, чисто по привычке, открывает и заглядывает: там висит халат! Думая что его забыла в прошлый раз, достает и кладет к остальным вещам
Последние минуты в старом доме. Ходим по комнатам и проверяем не осталось ли чего в углу. Мама подходит к кладовке, открывает и.... там висят штаны!
Только что, перечитывая «Лучшие прошлых лет», наткнулся на историю об азербайджанце и армянине, и вспомнилось…
Было это в далеком 1987 году, когда вовсю бушевала Перестройка и сообразительные граждане, большинство которых и составило в дальнейшем костяк отечественного бизнеса, косили капусту направо и налево. Я исключением не был - косил и, несмотря на совсем молодой возраст, был довольно обеспеченным человеком. Но, бизнес - бизнесом, а молодость и ощущение свободы давали о себе знать и мы КУТИЛИ! Ух, как мы тогда кутили!!! Еще не было многочисленных казино, ночных клубов, да и банальных ресторанов было - раз-два и обчелся. И самое поганое было в том, что работали они, как правило, не до утра, а где-то до полуночи. А потом все, пожалте на выход, юноши! Из-за такой жизненной коллизии приходилось нам продолжать кутеж в других местах и основным таким местом стал ж/д вокзал - там всегда было много народу, там всегда можно было прикупить горючее, там можно было пошароебиться по громадным залам, отхлебывая из горла и балагуря с друзьями. Там, наконец, можно было (с бутылем в руках) постоять на виадуке, глядя вслед уходящим поездам… Если кто не понял, то это было предисловие. И вот, в одну из таких развеселых ночей мы ткнулись за «добавкой» в один из вокзальных ларьков, где можно было купить все. Из ларька в это время вышел хозяин, обладатель лица кавказской национальности. Движимый дружелюбностью, жаждой знакомств и общения, а в большей степени легким алкогольным анабиозом, я обратился к «лицу»: «Братан! Здорово! Как тебя зовут, и кто ты будешь? » Лицо тоже было настроено благодушно, назвало имя и добавило: «Я армянин! » На что я протянул ему для рукопожатия руку и приветливо произнес: «А! Армянин! Ненавижу армян! » Ара опешил, а далее его глаза стали наливаться кровью, как у племенного быка! Тому, что я тут же не получил в бубен, я должен быть благодарен только своим друзьям, здоровым кабанам, которые покачивались рядом. Эта пауза и спасла мне если не жизнь, то здоровье. Вынырнув на секунду из анабиоза я вдруг осознал «ЧТО» я сказал! «Ара! Извини! Азеров я ненавижу! Азеров!!! Ошибся! Ну как я братьев-христиан могу ненавидеть?! » Кровь у визави потихоньку отхлынула, кулаки разжались и уже через полчаса новообретенный кореш достиг той же степени алкогольного опьянения, что и мы. Дружим с Суреном и по сей день, время от времени встречаясь и посмеиваясь над тем случаем. Он уже, конечно, не хозяин пары вокзальных ларьков, а куда как покруче, но к делу это не относится…
P.S. Не кидайте в меня тяжелыми предметами - тогда я только-только пришел из армии, где с азербайджанцами у нас были более чем напряженные отношения. Это сейчас, по прошествии лет, я уважаю любого человека вне зависимости от его национальности. Главное, чтобы это был на самом деле ЧЕЛОВЕК!
Цитата: Программист открыл WordPad. Набрал: "эта программа должна считать баланс". Нажал крестик. На вопрос: "Сохранить изменения в файле "Документ"?", нажал "Да" и сохранил в папку "Личные" под именем balans.exe. Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение "Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию" и резюмировал: "Компьютеры еще далеки от совершенства". (из anekdot.ru 21.06.04)
Программист неправ! Просто нужно знать, что набирать. 1. Откройте Блокнот и наберите текст: [Н%Н;] Вводить нужно текст внутри скобок [ ], хотя можно и со скобками. Набирайте русскими буквами!! Не пропускайте пробел!! 2. Сохраните текст под именем prog1.exe (или prog1.com). 3. Найдите этот файл и запустите его. После запуска эта (техническая) программа тестирует дисковод А: - если он подключен, то будет мигать лампочкой и хрюкать. Если нет - ничего не произойдет.
Можно ввести такой текст: [3Т-ящ3РН! Н;] или такой: [3Т5775612РН! Н;] - эта (веселая)программа выведет на экран смайлик.
А эта (научная)программа выведет символы между `: ` и `$` с преобразованием из кодировки Windows (ANSI, код 1251)в кодировку DOS (PC-8, код 866); можете изменить текст и проверить: [-тц+Т2РюЖН! Н:Hello = Привет$]
Большой двор, окруженный девятиэтажками. У одного подъезда на лавочке сидят мамаши, а их детки (два мальчики и две девочки) играют метрах в пятнадцати от них в песочнице. Пацан, лет пяти, построил что-то и, видно наигравшись, вдруг заявляет: - Ну вот, не дали поиграть, опять пришли.... Забеспокоившиеся мамаши оторвались от своих разговоров и в один голос: - Кто??? - Бомжи-и-и-и... :дико заорал пацан. Остальные дети дружным криком поджхватили новую идею. В течение пяти минут во дворе детский ор с беготней по всему двору и дружный родительский ржач. Я тоже долго еще подхихикивал. Alexander
Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских: 1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить в России 2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу.
3-ю часть Гарри Поттера запретили для показа на территории Российской федерации, потому что Хагрид похож на Путина, а замок Хогвардс издалека на офис РАО ЕЭС. В Украине запретили 3-ю часть Гарри Поттера, потому что Малфой в первой части был похож на Кучму, поэтому повторяют вторую часть, где Добби похож на Путина. В Беларуси ее запретили к показу, потому что Гермиона похожа на Путина, а у дерева профиль Лукашенко.
"Веселящий душу триллер с полумедицинским уклоном. Слабонервных просим не скупиться на эмоции".
Не так давно прикупил я для себя в аптеке настойку лимонника. Для тех, кто не знает: природный стимулятор центральной нервной системы. Бодрит, снимает усталость и сонливость; к тому же иногда добавляется во всякого рода энергетические коктейли. Вроде кофе, но в сугубо "медицинском" исполнении: десяток-другой капель на стакан воды - и ты уже свежий, как огурчик. На лимоннике и оказалась замешанной моя история.
Спал я сегодняшней ночью мало, и просыпался трудно. Все утро ходил по квартире сонный, а потому решил опробовать свежекупленный лимонник, дабы взбодриться. На столе у меня стоял вожделенный флакон. На вкус, сказывали, жидкость противная, а вот запах я уже успел опробовать - пахло здорово, почти как настоящий свежий лимон. Я открыл флакон, не преминул "нюхнуть" еще раз... и тут мне глубоко в нос ударил такой резкий, такой удушливый запах, что я чуть свой бутылек не выронил. Первая мысль: "@#$%^&*... что за фигня, не понял..." Понюхал еще раз, только осторожнее. Воняло так же.
Несколько минут я пребывал в непонятках. Потом до меня дошло. Дело в том, что у меня периодически бывают обострения гайморита. Помимо обильного соплеотделения и заложенного носа в такие моменты редко, но возникает и еще один неприятный симптом: некоторые вполне обычные запахи искажаются и становятся для моего обоняния совершенно непереносимыми. Так же, думаю, случилось и сейчас. Тем более, что: а) "сопливость" моя уже второй день как повышалась, и б) обострения случались примерно раз в три месяца. Одно было в апреле сего года, а до этого - в январе. Сейчас июль. В общем, я все понял и побежал высмаркиваться. Скоро должно пройти. Ну, а спустя некоторое время по случаю солнечного дня отправился в пиццерию обедать.
Там и встретил давнишнюю подругу. В разговоре выяснилось, что она тоже "балуется" лимонником в случае, если надо быстро проснуться. Я спрашиваю: "Слушай, а как лимонник этот, допустим, с газировкой будет реагировать?" Она: "Не знаю. Но я, например, в кофе добавляла, ничего".
После пиццы я купил большую бутылку кока-колы и пошел с ней домой. Дома, будучи все еще немного сонный, налил себе большой стакан газировки и, стараясь не дышать, накапал туда капель двадцать из того же бутылечка. Уж, думаю, и кола с кофеином, и эта субстанция взбодриться помогает. Проснусь.
Что ж, уселся почитать книжку и в процессе пил свою шипучку. Вкус у нее ощутимо сменился с "кока-кольного" на специфический, притом мало приятный. Зная совершенно точно, что на вкусовые рецепторы мой гайморит не влияет абсолютно, я подумал: "Обманула подруга. Капать такое в свое питье и употреблять внутрь - хорошего крайне мало. При случае скажу ей об этом". После этого я пошел смотреть телик и допивать колу - уже в чистом виде без всяких стимулирующих добавок.
Вечером дернул черт опробовать запах моего стимулятора еще раз. Тот же эффект, что и утром. И, что характерно - в этом "аромате" я не улавливал НИЧЕГО, похожего на лимонный запах! Ну, думаю, совсем плохой стал... Рискнул и понес флакончик матери на пробу. Так и так, дескать, опробуй, что ж за дрянь тут у меня такая. Мама понюхала и с диким криком отшатнулась в сторону, зажимая нос! Тут у меня просто пропало всякое понимание происходящего, я опустил глаза к своему флакону, и настал момент истины...
Я перепутал бутыльки. Жидкость, испортившая мне сегодня на целый день мироощущение и стакан газировки, оказалась нашатырным спиртом. Это был шок, после которого мы всей семьей катались по полу от смеха, который сотрясал стены квартиры...
Надо сказать, что нашатырь в плане принятия внутрь (в разумных дозах, конечно) - вещь практически безвредная. Максимальное, что мне грозило - это легкая рвота. Но ее удалось избежать, судя по всему, оттого, что выпил я за день два литра колы. После чего нашел у себя бутылек с уже настоящим лимонником. Запах у него остался прежний - свежий, с легким намеком на лимонный и даже приятный. Особенно после всего произошедшего.
А мораль сей басни такова: дамы и господа, будьте предельно внимательны и всегда читайте надписи на упаковках от лекарств! Моя невнимательность вылилась в историю, которую Вы сейчас читаете. На другой раз это может обойтись дороже.
Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают И только одна мысль согревает его сердце - "как хорошо, что я уехал из России-иначе на работу пришлось бы ходить"
Летел над Балашихой клин чухонских журавлей, Отрыгивая в воздухе ту клюкву, что они намедни наебнули. Ты, друг мой, этих птиц болотных не жалей, Хоть криком жалобным своим они нутро тебе перевернули.
Летели твари гнусные над городом моим, Загаживая улицы и крыши, что блестели ранее на солнце. Следил печальным взором с неба Укко за деяньем мерзким сим, И слезы капали из глаз языческого бога всех чухонцев.
Какого черта вы, трясиной проклятые дети, Болтаетесь по голубому небу, тонну ягод поглотив? На протяжении всего полета говноделы эти Бомбят округу и курлычут свой занудливый мотив.
Уж лучше бы вы в Африке свивали гнездышки свои, Плодя птенцов, как негр плодит свой род неисчислимый. Угваздали в полете Пермь, насрали бы в Твери, Лишь бы оставили в покое город мой любимый.
…И выходили дворники со скорбным взором и с совком в руке, Иные волокли с упреком и тоской в душе лопаты, И даже из дивизии Дзержинского приехал взвод на БМП, И МЧС оказывало помощь, с улиц вывозя дерьмо куда-то.
Наблюдала на улице. Идет мама с ребенком лет пяти. Он плачет, причем очень громко. Мама говорит: - Как тебе не стыдно, на тебя все смотрят. На что получает ответ: - Нет не стыдно! И продолжает плакать
Как технарь вам говорю, на видеокамерах в метро всей Москвы корпуса с крышечкой от дождя/солнцезащитным кожухом (фильтром) и это с абсолютно недешевым гемрокожухом вряд ли пригодятся. Хммм, странно, ведь есть камеры с приводами и с дворниками, че они, не догадались че ли?
Клен стоит на улице, Дует ветерок И листочки кружатся В хороводе снов. Все на свете белом Создано любить И от этих чувствов Деточек родить. Но идут годочки, Листики кружатся, А девчушки милой Нет уж сил дождаться. А быть может все логично: Так заведено, И подружку милую Встретишь все равно. Встретишь и полюбишь- И тепло в душе, А листочки кружатся В небесной синеве. Надо только чувствовать Всю эту любовь И растить девчушечку С девственных годов. Страсти места нет в любви- Это по-любому, И поэтому любовь Не уйдет к другому. Ну а если ты не любишь И не кружатся листы, То тебе это не нужно Сколько не живи. Но лишь только в небе Клин из журавлей- Солнце светит ярче И любовь светлей.
Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека. Врачи ему говорят: У нас умирают только пять процентов больных, а в целом все в порядке, так что можете не волноваться.
Полная хуйня, Жить мне неохота. В жопе геморрой, И с утра блевота. Понос с золотухой И хуй весь в пятнах. Похоже на сифилис. Явление неприятное! Но лечиться не хочу, Лучше пойду подрочу. Ой, и хуй не стоит. Похоже, что это СПИД!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал стать президентом России. - Уже сейчас, думал Володя, мой рейтинг - 70 процентов, а если отнять НТВ, будут и все 75.
Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым и верным способом определения рейтинга популярности политиков является элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию. Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а весь список полученных ими анекдотов. Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в российском государстве.
Хороший начальник - это такой начальник, который, вызывая подчиненного "на ковер" или на "персональный" коврик прадлагает подчиненному не только вазелин, но и таблетку АНАЛьгина
Как вывести Киркорова из себя? Сказать в следующем интервью: "Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?" И не забыть надеть розовую кофточку.
Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах: - Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тетенек сиськи есть, а пиписьки нету?
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!