Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
Я тащусь от попыток всяких Белковских и Павловских создать национальную идею для России. И дело тут не в национальности разработчиков. В конце концов, коммунизм тоже не Сидоров придумал. Дело в том, что, разрабатывая идею для народа, разработчики эти, народ то видели, в лучшем случае, в лице домработницы тети Маши. А ведь национальное самосознание этого народа имеет такие загогулины…. Эта история о национальном самосознании отдельного представителя народа с редкой фамилией Иванов. Познакомились мы с ним на БАМе, еще в те, советские времена. Родом Сережа был из Баку, где имел счастье влюбиться в красавицу армянку Зару. Тогда еще армяне жили в Баку и слово Карабах - означало марку портвейна. Семья этой Зары к Сереже была настроена критически, что выливалось в то, что Сережу отлавливали родственники Зары, все эти братья, племянники и дядья и всей своей махалей лупили его смертным боем. Да, видать недолупили. Любовь у них развивалась столь стремительно, что результатом был их совместный побег на БАМ. Отец Зару, со всей кавказской горячностью проклял, потом простил. Но Серега в Баку не ногой. Так уж получилось, что рядом, по БАМовским меркам, километрах в двухстах, была станция Звездная, которую строила Армянская ССР и, соответственно армяне. И, самое интересное, что какие то родственники Зары там работали. Бешеной собаке - семь верст не крюк, приехали они разбираться с Сережей. Но БАМ не Баку и не Ереван. Как приехали, так и уехали. Несколько помятые, правда. Чуть ли не весь БАМ знал о напряженных отношениях Сережи с армянами и поэтому, когда у них с Зарой родился сын, все обалдели, узнав, как Серега его назвал. Назвал он его Ашот! «Ашот - это для Зарочки»- объяснял он. «Была б она еврейкой - назвал бы Соломоном». «А, для этих» - он кивал в сторону «армянской» станции. «Вот, им!!! » - он переламывал характерным жестом свою руку в локте. «Иванов-то, пацан, И-ва-нов!!! »
Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он говорит это великий источник живого русского языка.
Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать. Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ....... .... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Несколько дней назад умер младший сын известного киноактера Кирка Дугласа, прославившегося своей ролью Спартака в старом фильме. Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам предлагают выдать Спартака в обмен на помилование. Герой не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я - Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый и так по нарастающей. Снято очень красиво.
В связи с этим грустным событием, газеты вспомнили старую историю.
В молодости младший сын хотел стать комедиантом, но ничего не вышло. На гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к папе.
- Да как вы можете, я же сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.
Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!" - "Я - сын Дугласа!" - послышалось из другого конца зала. "Я - сын Дугласа!" - встал кто-то в партере, "я... я... я..." - начали вставать зрители...
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь. - Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает... И после паузы добавляет: - А водки вообще никогда не пробовали...
4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем: "Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи
Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы, девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем нам :). Посему любит она заползать в "закинутые" на стулья-кресла вещи.
Было это примерно с месяц назад...
Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или очередная "банхета" в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит на сабантуй. После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа и поворотов.
Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас "распеканция будет" от начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу.
В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно, галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и начинает работать.
Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к "злачному местечку" и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий в нем вопрос: "Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?". Коля делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса "задом к переду", чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже высохшее пятно с желтоватыми краями с "утеком" в левую штанину. Друг рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна "блин, точно нассано!" и селекторных совещаний с женой по сотовому выясняется причина... Ларчик открывается просто.
Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее "протечка в клапане" и налила она в свое импровизированное спальное место по самые уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком виде надеты ничего не подозревающим хозяином...
P.S. : "Предметы гардероба" после этого в любом состоянии он начал вешать в шкаф, а такса переключилась на покрывала и простыни :)
Подсмотрено на сайте у Гоблина, (c) RUSH. http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051600979
М-да. Микрофон может быть и орудием пытки.
Вспомнил случай, свидетелем которого был примерно год назад. Не совсем похожий случай, но ореол легкости работы в студии развенчивает.
Студия радио "Маяк-24". Именитый радио и теле ведущий Дмитрий Быков проводит очередную программу (ныне покойную) под названием "О чем нельзя". Тему программы не помню, но разговор зашел о национальных менталитетах. В студию прозванивается дедуля лет 70-ти. Произносит примерно следущее: "Вообще-то, я человек воспитанный, но недавно, будучи в Америке, был свидетелем..." Быков, кстати, большой мастер вести общение в эфире, расслабляется, и, откинувшись на спинку кресла, внимательно слушает телегу, загоняемую в эфир дедком...
Дедок: У них там, конкретно - в Лос-Анжеллесе, проводится так называемый "праздник желудка". Америкосы вываливаются на улицы, и забывая про всяческие распри накидываются на бесплатную еду, разложенную на столах, в небольших скверах, и всю ночь набивают желудки... Быков: Вот бы нам такое! Дедок: Так вот, я был свидетелем случая который меня поразил! Это уму непостижимо... Быков: Ну-ну. Что за случай? Дедок: (прокашлявшись) Ага... Один, весьма упитанный негр... Быков: У нас в эфире политкорректность. Скажем, один афроамериканец. Дедок: Один парень - афроамериканец, взял со стола хот-дог, и, облизав с него весь кетчуп и сметану... [Быков что-то почувствовал - шевеление в воздухе какое-то - опыт, все-таки. Подался вперед... Увы, поздно). ... облизав весь кетчуп и сметану ЭТА ЧЕРНОЖОПАЯ БЛЯДИНА ЗАПИХНУЛА В СВОЙ СРАНЫЙ ЕБАНЫЙ РОТ ВЕСЬ ХОТ-ДОГ - ЦЕЛИКОМ, БЛЯДЬ, И, ПАДЛА, ПРИЧМОКИВАЯ... [В комнатке напротив, за стеклышком, Быков и мы - помощники "со-ведущие", наблюдаем сползающего на пол редактора трансляции - молодую девчонку, от которой именно в эту роковую секунду требовалось нажать на кнопку выключения телефонного канала связи! На всю студию гремит суровый голос дедка. ] ... ПРИЧМОКИВАЯ СВОИМ ЕБАЛОМ-ЖОПОЙ ЭТА СУЧАРА СХАВАЛА ЕГО ЦЕЛИКОМ, ПРЕДСТАВЬТЕ, И, БЛЯДИНА, НЕ ПОДАВИЛАСЬ НИ ХУЯ. КАК МОЖНО КОРМИТЬ ЭТУ ЧЕРНОЖОПУЮ БЛЯДЬ БЕСПЛАТНО, Я НЕ ПОНИМАЮ... [До кнопки добирается шеф-редактор эфира. Смотреть на него страшно. Отключает эфир. ] Быков - нам: Если этого воспитанного человека слышал программный директор - это наша последняя программа Быков-шеф-редактору: Паш, ну ты, это... Шеф-редактор показывает на стекло, что Быкову следует отключить микрофон. В эфир идет фоновая музыка. Девочку откачивает ведущий спортивных выпусков. Шеф-редактор: Если бы программный был здесь... Быков: Слава Богу. Ладно, поехали дальше. Вы как, ребят?
Cегодня по ОРТ с утра потрясающий репортаж был. Рассказывали про подростков, которые трудоустроились на лето с целью подзаработать денюшков. Показывают кекса лет 15 - а это, говорят, Вася, oн устроился в управление городского хозяйства оформителем - такой молодец, оформил игровую площадку для детишков. И показывают эту самую площадку - сплошь разрисованную псиллоцибиновыми грибами. Полная панкуха. Забыла только, в каком это все городе.
Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин, годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я вам лишнее приплачу. - Давай, записывай, чего хочешь. Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал. ... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На нем две такие шоколадные таблички. На одной: Happy Silver Anniversary! Boris (Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис) А на второй: Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci! Laura (В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)
Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от Гуччи.
В конце прошлого века учился я в универе... Приезжал к нам на сесиию заочник истфака ВОВА Г. и жил в нашей общаге. Как-то пили пиво трепались на разные темы: женщины, армия, смешные приколы и т. д. и т. п.. Вован разоткровенничался: У меня есть приятель, кличка-"БИЗОН", здоровый шкаф, шрам на лице, очечень суровый, пока трезвый... а как пьян-расслаблен, добр, наивен и раним. Пришли мы с ним уже "хоршие" в пивняк за добавкой. Я встал у столика, а БИЗОН купил две кружки направился ко мне, да по дороге задел кого-то. Тот ему в след типа погодь давай поговорим, отойдем там и все такое, а БИЗОН наивно недоумевает чего тому надо мол. И черт меня дернул пошутить-это говою п(!)р местный, ты ему понравился, щас позовет тебя в туалет ты его там и отпеж. БИЗОН поверил! но начал кукситься мол не надо мне энтого, а я подначиваю типа раз в жизни, для полноты ощущений и т. д. А тот орелик все еще не унимался и голос подовал. Наконец БИЗОН не выдержал подешел, к нему руку на плечо положил и спрашивает:"-НУ И ГДЕ ТУТ У ВАС ТУАЛЕТ!?!-а пока тот приходил в себя, обатился ко мне-ТЫ-ТО ЕГО БУДЕШЬ Е****Ь ТОЖЕ ИЛИ НЕТ!?!". Стало тихо, потом... мы долго убегали, припомня поговорку "Эх, ноги, мои ноги- почему вас две!!!"
Вырвался я наконец-то к зубному врачу. Сразу четыре зуба зашпаклевал. Соответственно, навкалывали мне анестезии. Кому кололи, знают как немеет и становится надолго нечувствительным все вокруг места укола. Так что вышел я от доктора с обесчувстленным ртом и при этом голодным. Прямиком в кафе. Современные пломбы позволяют. Сижу, аккуратно кушаю. Губ словно нет, поэтому жуя, стараюсь придерживать пищу передними зубами чтобы не вывалилось чего. Покончив с основными блюдами, вытер салфеточкой губы, пью кофе и разглядываю сидящую напротив девушку. Девушка поднимает на меня глаза... В глазах на мгновение вспыхивает сильнейшее удивление. Глаза быстро опускаются и продолжается озабоченное поедание. Тут я вижу, что салфетка моя в крови. Мечусь к зеркалу. С уголков губ стекают струйки крови. Вурдалак натуральный! Оказалось, что я вместе с едой жевал собственные губы.
Один знакомый шел с работы домой, ну встретил друзей, естественно одной бутылкой все не закончилось, послали его в магазин за второй... Зря послали:) Когда до магазина оставалось метров 20-25 он увидел бесхозный экскаватор и решил пешком не идти... Теперь 5 лет грозит:)
На тему "Дети в маршрутке" :)) Младшенькая моя (Д) имея в ту пору годков 4, путешествует с мамой (М) в маршрутке. М: Доченька, передай дяде денежку на билетик Д: А сдачу надо? М: Здесь без сдачи Д (дяде-водителю): Вот денежкаю (И гордо так) СДАЧИ НЕ НАДО!
Иду как-то вечером с работы. Дохожу до Невского, останавливаюсь на светофоре. Передо мной стоят два парня, студенты наверное. Далее между ними происходит такой диалог:
Первый: Эх, где бы девчонку номальную встретить??? Второй: Всмысле? Первый: Да чтоб машина, квартира, дача...
Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг несмотря на все потуги. Ну решили подойти, может, там помощь нужна. -- Что у вас случилось? Ответ блондинки нас удивил: -- Бензин кончился.
P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась, интеллигентная.
Преамбула: вчера ходили в магазин, там нашему ребенку (4 года) из-за обилия народа и духоты стало как-то нехорошо, супруга купила ему воды попить и вот... Амбула: Стоит наш ребенок, ножку отставил, ручку в карман засунул, пьет водичку (пил долго). У родителей умиление в глазах, друг другу улыбаемся: ах, какой сынок чудесный... Попило наше чадо водички, отдало бутылку, полезло в карман, достало платок, вытерло ротик и, аккуратно, сложив платочек, убрало его назад в кармашек. Ну, тут на глазах у родителей появились просто слезы умиления, улыбаемся уже очень широко... Развязка (извиняюсь за натуральность, но из песни слов...): вытер наш сынок ротик, вытянул ручки вдоль тела, посмотрел на нас снизу голубыми глазками, улыбнулся и КААААК РЫГНЕТ на все фойе!!!.... Мы сломались. Заржали громко, махали руками и пытались сквозь хохот объяснить ребенку, что так делать нельзя. :)) Он нас с детской непосредственностью добил: - А чего вы смеетесь?
Дочь писала сочинение о мертвой царевне " Царевна откусила яблоко, голова упала на скамейку, остальное на пол" Сережа в школе писал сочинение и там было такое предложение "В лесу валялось озеро"
Встречаются утенок и скунсенок. Утенок плачет и говорит: - Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький. Я даже не знаю, кто я! - Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки.. да ты утенок! - Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок! Теперь скунсенок говорит: - Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью! я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я! - Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! .. да ты пакистанец!
Московская газета "Телепрограмма" на 12-18 июля. Читаю программу на понедельник 12 июля 2004: - Канал КУЛЬТУРА. 10.55. 90 лет со дня рождения Петра Алейникова. "Семеро смелых". Рядом, в 10 сантиметрах: - Канал М1. 11.05. К 100-летнему юбилею П. М. Алейникова. "Конек-горбунок" Во как! Петр Мартынович за 10 минут постарел на 10 лет.
На заводе совещание! Куча серьезных мужчин обсуждают не менее серьезные темы! В разгар действа открывается дверь, спросив разрешения входит бухгалтер, подходит к генеральному, дает какие-то бумаги и что то шепчет на ухо! Генеральный кивает, она уходит! Куча серьезных мужчин угрюмо провожают ее взглядами, дверь закрылась, все в ступоре, гробовая тишина! Гл. инженер: - БЛЯ! КА-КА-Я ЖЕ ОНА СТРАШНАЯ! (что правда) Генеральный стряхнув оцепенение: - Да, продожим...
Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.
Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка: «Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца……….. тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул. Алексеевская».
Каждый день на работе и в машине мы слушаем радио. Большинство радиостанций ведут какую-нибудь программу вроде "попробуй дозвонись" или "закажите самую поганую попсятину" и т д. Так вот, с некоторых пор я такие передачи не переношу. а все из-за чего... какой то очередной противной среднерусской зимой завалило меня с гриппом. Сами знаете, вещь не самая веселая. Лежу, слушаю всякую муть по радио и безуспешно пытаюсь куда-нибудь дозвониться и заказать песенку. Два дня мне ничего кроме коротких гудков услышать не удалось, но на третий день, о СЧАСТЬЕ! там берут трубку! Я радостно кричу что-то вроде:"-Это Европа+?". Мрачный мужской голос ответил мне "Нет, это морг.." Европу плюс я уже года 3 не слушаю... Вдогонку: лучший привет, который я слышал по радио: Передаю привет Маше и Васе, у которых сегодня свадьба, поставьте пожалуйста песню группы Стрелки "Он бросил тебя..."
История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее (пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает. Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине (причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке! Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка, так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал :) Вывод мы для себя сделали следующие: 1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =) 2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;) 3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ ФУФЛО!!!
Несколько месяцев назад рассказала я коллегам по работе свой свежий анекдот: "Слушай, Гиви! Как это так наш Шеварнадзе мгновенно добровольно ушел с поста президента?" "Очень просто - прилетел министр иностранных дел РФ Иванов и сказал: "Слушай, Эдуард! Ты говорил, что очень любишь свою Родину-Грузию и ради нее готов на все? Так выбирай: или ты добровольно уходишь в отставку или мы экстрадируем к Вам из России Каху Бендукидзе, ты знаешь, что тогда будет с Грузией, с ее экономикой! Каха прибрал завод Уралмото - завод пошел по миру. Каха прибрал Уралмаш, на нем работало 40 тысяч человек - осталось 5 тысяч. На российские денежки купил заводы за границей." Шеварнадзе схватился за голову и тут же написал заявление об отставке. "Слушай, Гиви! А как это Абашидзе и Саакашвили решили повоевать, но прилетел из Москвы Лужков, что-то им сказал и они быстро разбежались?" "Очень просто - он пригрозил им: или кончайте базар или мы экстрадируем к Вам Бендукидзе!" Они и разбежались. Когда обьявили об отставке Абашидзе и о назначении Бендукидзе министром экономики Грузии, коллеги на работе стали называть меня вещей Кассандрой.
Шикарная фраза с главной страницы сайта компании, занимающейся веб-дизайном и еще какими-то разработками: "Мы не используем технологии, только потому, что это модно и современно". Это у них принципы такие - модное и современное не использовать! В том числе технологии! Любые! А ведь всего одна лишняя запятая...
Навеяло историей про паралич и скорую помощь... :)))) Проживаем в Германии. И вот как-то в один прекрасный день вышел у нас с маман небольшой конфликт. Уж из-за чего там конкретно это было-не помню, хотя многие эммигрировавшие меня поймут: все-таки стресс в связи с переездом в новую страну, неустроенность в жизни и вообще на первых порах все через жопу.. Ну и естественно все это выливается в семейные конфликты: на ком же еще злость сорвать, как не на своих домочадцах? :)) Так вот... психанула не меня маман как-то поутру и от обиды закрылась в своей комнате. Ну и Бог с ним, лишь бы мозги не парила..... Вечером прихожу с учебы-дома никого, дверь в матушкину комнату закрыта. Ушла, думаю, куда-то... Поужинал, посмотрел "ящик2 и баиньки... Проснувшись наутро понимаю, что что-то здесь не так.... квартира по-прежнему пустует. "Видать, маман конкретно писханула и ушла ночевать к одной из многочисленных приятельниц"-подумал я и подошел к двери в ее комнату. О УЖАС! Снаружи в дверь был вставлен ключ!!! Мать внутри и никуда не выходила уже как минимум 16-18 часов! В голове проносятся ужасные картины, т. к. мамуля уже далеко не молодая и возраст уже пенсионный.... Мало ли что могло случиться! 2 часа стуков в дверь и упрашивании открыть или подать голос, что, мол, жива-здорова, были безуспешны. Нервы не выдержали и набрав на телефоне три заветные цифры "112" я стал путанно и с ужасными грамматическими и фонетическими ошибками объяснять диспетчеру службы спасения, что случилось..... Через 2 минуты, которые показались мне вечностью, на улице послышался вой сирен, а еще через минуту двор заполнился пожарными и полицейскими машинами, а также каретами "скорой помощи". Пока пожарные подготавливали инструмент для взлома дверей, а медики- приборы для реанимации, соскучившиеся по настоящему криминалу полицейские(в нашем маленьком и сравнительно спокойном городке им доводится только переводить старушек через дорогу и усмирять перебравших в кабаках граждан) на кухне подробно допрашивали меня о том, что вчера все-таки произошло, куда я дел орудие убийства и как умудрился закрыть труп в комнате с обратной стороны. :))) От таких разговоров мне стало совсем плохо..... Наконец дверь взломана, медики проникают внутрь. Полицейский предлагает мне сесть и подает стакан воды. Другой проходит в комнату вслед за пожарными и врачами. Через пару минут меня просят зайти. Я на ватных ногах захожу в комнату, приготовившись к самому худшему...... И вот что предстало моему взору: в зале на диване сидит абсолютно живая и здоровая матушка и на ломаном немецком пытается рассказывать врачу о своей нелегкой жизни и о том, какая она бедная и разнесчастная!!!!!!!!!!!!!! Когда же полицейские спросили ее, зачем она закрылась на 2 дня в комнате, матушка ответила, что после небольшого скандальчика решила меня ПУГНУТЬ! Что-то типа "... и тогда все поймут, какого величайшего человека они потеряли!!!" Сказать, что я не стеснялся в выражениях-не сказать ничего.. Все сотрудники неотложных служб города внимали витьеватым словам и выражениям на непонятном Великом и Могучем. Кое-кто схватился за блокнотики и ручки. Вообщем все закончилось хорошо. Мать отделалась штрафом за ложный вызов и принудительной консультацией у психиатара, который, к моему большому удивлению, никаких потологий в ее черепной коробке не выявил. А я в скором времени переехал к своей любимой и теперь мама устраивает мне скандалы только по выходным. :)
В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней. Вот, например, идея для одной из передач:
“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип “Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы Магадана.
Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет. Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие, сообщает Regions.Ru. ”
Моя знакомая Люба уехала на две недели отдыхать в Турцию. На десятый день посылаю ей СМС с вопросом: "Как отдыхается?" Немедленно получаю ответ: ПЛОХО ГОРЛО БОЛИТ МЕСТНЫЕ ЛОВЕЛАСЫ ДОСТАЛИ Не смог удержаться и написал что-то про нехилых ловеласов, которые до горла достают. Ответа не последовало. Обиделась,- подумал я. Но через неделю оказалось, что Люба не обиделась. Наверное вспомнила, что не расставила запятые в своем СМС.
Предисловие для слабо знакомых с немецким языком: Was - что (рус.)
Завершалась наша командировка в небольшом немецком городишке, где ихняя фирмочка (с названием, претендующим на оригинальность, "Тitan") производит технику для обвязки и упаковки всего и вся. И завершалась она в барчике уже довольно продолжительное время. Народ, участвующий в заключительном аккорде этого мероприятия, успел набрать форму сметающую всякие языковые баръеры и т. п. И посредине этого разгула, посреди задушевных бесед, кто-то довольно ощутимо похлопал меня по плечу. С трудом удерживая вертикальное положения, я оборачиваюсь в сторону механического воздействия. Перед этим довольно убедительно, как мне показалось, а также громко произнеся ключевое слово - Was? Перед мои не очень ясным взором возникает ярко выраженное славянское лицо, с таким же стеклянным взглядом и на подкашивающихся нижних конечностях, но явно не из наших. И заплетающимся языком произносит сногшибающую фразу:" Да! меня..." P.S. Откуда он взялся и потом делся не смог объяснить никто
В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский" и "Dr.Web". В службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали, в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - "в....".
Идем с племяшкой (5 лет, зовут Яна) по городу, она выпрашивает купить ей игрушку. Впереди идет группа молоденьких девченок, лет по 18. Я ж в это время думаю - где бы раздобыть денег для отдыха. Вспоминаю, что одалживал нормальную суму старосте в гдупе в Университете. Но чуствую что надо будет к ней зайти, а дорога далекая, пешком час займет. - Яна, счас пойдем домой к одной девушке. - Домой? Папа (я то крестный) если ты не купишь зачика в юпочке (надувная такая игрушка) я скажу бабушке и маме что ты по девках лазишь. Сказано было четко и громко и еще два раза повторено.
девушки идущее впереди выпадают в осадок и последущую дорогу обсуждают "меня гулящего"...
Имею вклады в нескольких банках Москвы (Гута, Соцбиз, Транскред), в последние несколько дней при посещении их официальных сайтов - в разделе вклады по ссылке "Предоставляемые банком услуги для физических лиц" почему то попадаю на порнографические сайты гомосексуальной направленности? :(
Еду по Москве на троллейбусе. На остановке входит мужик. Одет в униформу, и покрой ее очень напоминает форму штатовского полицейского (ну я их такими в фильмах видел) :). По крайней мере фуражка точь-в точь как у нью-йоркского фараона, этакая многоугольная конфедератка. И лицо так похоже на лицо среднего американца - наглое, тупое и высокомерное. Но больше всего меня позабавила надпись на его форменной куртке "охранное агентство РУССКИЙ СТИЛЬ". Вот сижу теперь, гадаю, то ли мы уже 51 штат США, то ли они уже входят в состав России.
Тут уже бывали репортажи с женских форумов. Вот еще один. Печатается с сокращениями.
ОПИСАНИЕ КОНФЕРЕНЦИИ АНЖЕЛИКА Произошло наконец это желанное событие! Я живу со своим бывшим любовником, долго этого хотела между прочим! Телек играет без перерыва, раскладывается настолике перед ним еда и я вижу голого мужика громко чавкающего и тупо уставившегос в экран. Разве это не романтично!
2004-07-06 11:08:07 ANONYMOUS За что боролась, на то и напоролась
2004-07-06 11:11:41 ANONYMOUS а я такая вся расчудесная рядом. смешно прям.. вы думаете иногда что вы пишите:)))))))))))
2004-07-06 11:25:57 АННА когда я услышала громкое чавкание и записание еды водой с всхлипами. , даже остановилась от неожиданности. И что теперь делать. раньше, когда встречались, он этого не позволял.
2004-07-06 11:29:52 ANONYMOUS " У мальчика был шок, когда он узнал, что балерины тоже какают"
2004-07-06 11:51:12 СВЕТА Анжелика, мб, вы просто столкнулись с реальностью, а до того витали в облаках? Быт иромантические встречи - это два разных момента
2004-07-06 12:07:08 ЧАПАЕВ Расскажите поподробнее что вы почувствовали, когда узнали что он носит носки
2004-07-06 12:15:35 ЧАПАЕВ Между прочим он тоже узнал, что вы пользуетесь прокладками, что вы укладываете волосы феном и стираете трусы и колготки. Теперь от шока занервничал, что привело к непроизвольному питанию и просмотру телевизора
2004-07-06 12:20:22 МАРКУЗЕТА Народ с жиру бесится. Вот, уж беда мужик сидит дома телек смотрит в трусах. Да пусть себе чавкает на здоровье. Мой тоже так сидел. Так я ему еще и пивка с магазина приносила и пепельницу рядом ставила чтоб только не мешал по дому нормально все дела сделать. Сидит себе спокойненький довольненький. Просто сказка.
2004-07-06 14:43:45 ANONYMOUS Анжелика, я тебя понимаю. Когда твой возлюбленный на первых порах ваших романтических свиданий просто душка, делает все возможное, чтобы не дай бог ты от него не ускользнула. А теперь ты его. Зачем стараться строит из себя франта с безупречными манерами? Можно и в трусах походить, и носки грязные поразбрасывать, и пиво попить, а потом смачно порыгать перед работающим на всю мощность телеком, почесать яйца, не стесняясь. А зачем? Теперь ты его!!!
2004-07-06 15:12:44 ANONYMOUS сочувствую и оченьпонимаю! мой тоже был многообещающим женехом - машины, брюлики дарил, а теперь... все тоже, что и у вас пердит, хропит и расхаживает в трусах. Подарки закончились
2004-07-06 15:21:11 DMITRY_X Я не понимаю, почему проблема вся состоит - в трусах расхаживал. Что в костюме, что ли дома и в галстуке сидеть. А трусы прятать как позор?
2004-07-06 15:41:25 ЧАПАЕВ Ну так попросите его смотреть телевизор в смокинге, а сами ходите по квартире в вечернем платье. Главное договориться.
2004-07-06 15:43:17 ЧАПАЕВ Сходите вместе в магазин, и купите вместе красивую одежду для дома. Он выберет вам, а вы ему
2004-07-06 16:11:35 ЛіНА Знаете, дорогие, кто-то любит апельсины, кто-то ящики от них! Я, например, дома хожу в халате, правда без бигуди, тоже пью пиво у телека, смотрю футбол и гонки офф роуд и отлично себя чувствую. Сколько вам лет Анжелика, что вы удивляетесь, что мужчина дома ходит в трусах? Быт есть быт и ничего вы с этим не сделаете. Научитесь пить пиво и смотреть футбол...
2004-07-06 16:22:47 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ Чапаев правда насмешил. ДЖае больше левушки которая с удивлением обнаружила трусы на мужчине. Наверное никогда до этого не видела. А что до телевизора не приходилось с ним обедать? Это ж надо. Как же он посмел при прЫнцессе пиво пить. НЕбось и в туалет еще ходит, хад.
2004-07-06 16:57:21 РОМАНТИК На самом деле, народ, пробема-то не ерундовая! Ну не привык я, чтобы человек одну и ту же одежду каждый день одевал, да и привыкать не хочу! Так что вполне поинмаю Анжелику. Да и трусы - трусам рознь! Анжелика, купите ему стринги, может быть, его вид будет благороднее, :)
2004-07-06 17:29:43 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ еще не поняла почему оргазма-то нету? он пиво вместо секса потребляет или его пиво действует, как местная анестезия?
2004-07-06 18:02:49 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ да лан. Пиво вечером перед телеком оччч даже приятно попить. и алкоголизм тут не при чем. Так что с оргазмами? точнее с их отсутствием?
2004-07-06 18:03:20 ПЧЕЛКА Анжелика, купите ему трусы такие, знаете, сзади как стринги, а впереди слонячий хобот на одном месте и уши. Весело будет. )))
2004-07-06 18:45:57 МИЛАЯ НАТА Вам вот всем смешно, а я Анжелику понимаю очень. Я когда 3 года назад познакомилась со своим мужем, то была просто красота. Он был чистенький и благоухал парфюмом. Первое время когда жить стали, то все сначала было хорошо. А потом начались штаны домашние, котрые сползали с его зада, но ему было в них очень удобно и он не хотел других. Трусы рваные, котрые не знаю как держались на нем, хоть в шкафу была уйма новых. Пердеж постоянный и веселый хохот при этом. Это разве нормально? Хрен с этим чавканьем и телеком, а пиво я сама люблю. Но жить со свином рядом очень неприятно. И хоть мой муж и чистюля в доме, но все равно его поведение меня просто убило. Ладно если бы я сама так себя вела. Но я-то всегда хорошо выгляжу! Халаты дома ношу только перед сном или с утра, а так люблю маечки и юбочки, всегда подкрашена и надушена. Вот ложимся вечером спать, а он как пернет под одеялом((( Ну тут уже конечно не до секса. Вот такие вещи нас привели к разрыву. сейчас просто встречаемся, как раньше. Он снова душистый и аккуратный. Но жить с ним я больше не хочу.
2004-07-06 18:50:36 ANONYMOUS Вам, Анжелика, достался мужчина пара которому лахудра Лена 2004-07-06 16:11:35 Вот она бы с Вашем красавцем чувствовала бы себя супер!!! Дышали бы вдвоем пивными выхлопами - всех бы тараканов вывели бы!
2004-07-06 19:00:38 ANONYMOUS А вы думаете лучше иметь дома зануду-чистюлю? У меня был один принц - бой-френд! Состоятельный молодой бизнесмен, жил один в съемной квартире с котом. Чистота бросалась в глаза и не дай бог было ее нарушить! Волосок упадет, он кидается его поднимать. Накидка на кресле сбилась, мигом поправит. Часами на моих глазах гладил несуществующие складки на одежде, протирал мочалками плиту, столы... Я сбажала бегом от него! Не все же такие маньаки чистоты. Знаю другую пару молодую. ей муж запретил в ванной расставлять предметы туалета, устраивает скандалы, если она что-то забывает убирать в шкафчик. Самый ужас был, когда она забыла на стиральной машинке упаковку прокладок... А я и использованную могу нечаянно забыть... Вот бы было крику!
2004-07-06 20:24:57 МИЛАЯ НАТА Мы говорим не о порядке в квартире, а о поводении мужчины дома. Мой вот хозяин был отличный: не разрешал чтобы я убиралась дома, сам чистоту наводил. Я только кушать готовила. Но вот это не сравнивается никак с его другим свинством. Отношение у меня к нему хорошее, но вот как мужчину я его не воспринимаю после рваных трусов и пердежа круглосуточного. У кого такого не было, я думаю не поймет.
2004-07-06 21:23:03 ЛЯЛЯ Милая Ната, как я тебя понимаю! Мой муж тоже п....т и ходит в рваных трусах, еще и в носу при мне ковыряет. Но если от этого абстрагироваться, мужик отличный, очень умный, много работает, заботливый, идеальный друг. Но в плане секса он меня давно не вдохновляет, к счастью, ему часто не надо, притворяюсь. А сплю в другой комнате, из-за запаха. А меняться он не будет, он уже не мальчик. Он утверждает, что всегда таким был и его предыдущие подруги не жаловались. Вот такие дела. По-моему, к такому неряшеству невозможно привыкнуть.
2004-07-06 23:38:36 РОМАШКА Девчонки - прямо по теме. Я не могу уговорить своего умного-разумного сбривать солосы подмышками. Дело не в том, что меня эти волосы трогают, дело в том, что он носит майки, и когда он наносит дезодорант - вся эта белая масса висит котяками (извините, но другого слова не нахожу) на волосах. Зрелище отвратительное и тошнотворное. Каждый раз в гостях он опирается рукой на косяк и все это дело выставляется наружу. Мне так стыдно становится - я с ним разговаривала на эту тему - ты что, говорит, больная? Мужики подмышками не бреют!..
2004-07-06 23:45:29 РОМАШКА Упс - опечаталась - волосы. Пернуть, отрыгнуть, унитаз не смыть - не проблема. На него же сын смотрит! Я думаю о разводе, потому что все бестолку. Да все не решаюсь:(
2004-07-06 23:58:08 DMITRY_X Ромашка - а разводится по такой мелочи не страшно. Думаете найдете в будущем себе половину которая будет на все согласна. Даже под мышками брить :)))
2004-07-07 00:13:00 КУПРИН Ничего не изменилось за последние 100 лет: "И вот через три месяца святое сокровище ходит в затрепанном капоте, туфли на босу ногу, волосенки жиденькие, нечесаные, в папильотках, с денщиками собачится, как кухарка, с молодыми офицерами ломается, сюсюкает, взвизгивает, закатывает глаза. Мужа почему-то на людях называет Жаком. Знаешь, этак в нос, с растяжкой, томно: "Ж-а-а-ак". Мотовка, актриса, неряха, жадная. И глаза всегда лживые-лживые..." /Гранатовый браслет/
2004-07-07 03:38:36 CRYBABY Странные люди... Я так хотела, чтоб мой муж ходил в трусах по квартире, у него такие сексуальные ножки, такая попа классная, но он ходил только в штанишках ((( Мне так нравилось сидеть с ним у телевизора, слушать его "чавканье", оно было таким родным... Мне так нравилось смеяться с ним над каждым случайным пуком... Наверное, потому что я по-настоящему любила его... Господи, как я скучаю за всем этим :-(
2004-07-07 11:22:30 РАДИКАЛЬНО Дело не в трусах, а в отношении к делу. :-)) Если мужику стало наплевать на то, какое он впечатление производит, он скоро может начать распускать павлиний хвост перед другой аудиторией. Кстати, трусы трусам рознь. По поводу же рыгания, прочих звуков/запахов и манипуляций с гениталиями прилюдных - однозначно пресекать. Даже в ущерб домашнему уюту в понимании этого самого рыгальщика в трусах. :-))
2004-07-07 11:37:22 ANNA Все не прочитала, но я в щоке! Почему все так набросились на Анжелику? Я ее прекрасно понимаю. Речь идет не о том, что он ПОСМЕЛ пить пиво и носить трусы, а о взаимоуважении. Есть большая разница между одеждой для дома и трусами, между просто просматриванием телевизора и распиванием пива и тем же самым, только в сопровождении рыгания и метеоризма. Я дома ношу либо удобные штаны и футболку (не порванные и растянутые), либо сексуальные шелковые халатики (когда хочу обратить на себя внимание). Мой мч делает то же самое (только естественно без халатиков:)). Вообще чаще всего мы с самого утра принимаем душ и одеваемся в нормальную одежду, даже если собираемся какое-то время побыть дома. Трусы на то и трусы, чтобы носить их ПОД одеждой. У каждого человека свои границы, но в любой момент не надо забывать, что вы живете не один\одна, и что ему\ей ваша распущенность может быть неприятна.
2004-07-07 13:44:44 ЧАПАЕВ Кстати, на крайняк можно купить для дома удобный трикотажный смокинг
2004-07-08 11:26:50 ТЬФУ! woman, я не люблю своего папашу, согласна, только сначала это было раздражение, потом уже бешенство, а теперь мне срать, как он ходит, главное, чтоб у меня не появлялся. в своей майке, из которой сиськи высовываются, брюхо торчит. Могу Вам выслать-и любите его там и облизывайте с головы до пят такого грязнулю.
2004-07-08 16:49:41 ANONYMOUS А мой бывший шлялся голый и почесав пах нюхал руку. Я выиграла
2004-07-09 03:37:24 ANONYMOUS моя радость пердит постоянно и так отвратительно это, я чувствую что наш союз скоро будет закончен, не могу я со свиньей жить а перевоспитывать поздно, он говорит типа это натуральный акт что я могу сделать, жопу свою отклячит и пердит бля... я уже ему говорю может бумагу и горшок поднести... так надоело это. а постоянно разбросанные вещи, только чистое оденет и сразу все в пятнах, это при том что стиральной машины нет и стираю на руках, ооо зато как он ведет себя со своими друзьями, это нечто, сама интеллигентность, не то что пернуть, посморкаться ему стыдно, я ему говорю ну почему же я одна все твои негативные стороны постоянно наблюдать, а он говорит ведь только домя я могу расслабиться, нормально да??? выходит я со своей тупой женской логикой опять не права, а он со своей мужской на 100 прав, блядство это называется.........
2004-07-09 09:58:05 МАРКУЗЕТА Упс, а вы все о трусах :) Хи-хи. Одним легким движением руки можно решить все наши женские проблемы, а именно - Долой мужские трусы!!! Можно еще заткнуть все дырки мужскова тела и наступит тишина и чистота.
2004-07-10 10:00:26 РОМАШКА Ну хоть Вы посмеялись:) А на самом деле - знаете как стыдно ( особенно в гостях). А насчет спрея - купила, не пользуется. Хоть убейте - как будто назло делает:( А про разницу в семейной жизни и встречах - ну что ж он, дурак, пукать, чавкать и дезодорант показывать? А еще у него фраза любимая есть - мы уже женаты, так что мне не нужно больше производить на тебя впечатление. Я вот думаю, может мне тоже начать себя так вести - ноги, подмышки не брить, пукнуть пару раз за просмотром телевизора, вещи разбрасывать свои (сегодня нашла носки грязные на кухонном столе - пришел с работы, на кухне снял обувь), забрызгивать зеркало в ванной зубной пастой, оставлять трехсантиметровый слой пыли на ТВ.. Да не в чистоте дело, а в уважении.. А еще он храпит..
2004-07-10 18:11:14 DMITRY_X Кари - зря вы записались на курсы карате. Оно вам вряд ли поможет если не много лет заниматься. Вот вам ссылка: http://fight.uazone.net// Там описаны удары по болевым точкам которые могут помочь, а так просто бой вам не поможет. Не поймите превратно :))).
2004-07-10 18:12:39 DMITRY_X И звеняюсь не туда забил
2004-07-11 05:30:04 КК А я вот не собираюсь ходить дома в халате, и слежу за весом. Да почему же маску надо надевать в гостях, а при жене раскрепощатьсЯ? Ведь мнение близких людей гораздо важнее, чем кого-то там на улице. Почему из того, что "быт" уже следует, что надо просто плевать на эту жену и ее чувства? По своему опыту знаю - любите старых холостяков, они привыкли всегда следить за собой, т. к. всегда должны быть в форме для новой тетки :)
2004-07-11 14:36:18 УШКА Извините, а вы счиаете нормальным, когда мужик ходит по квартире в трусах?! Этак я нацеплю ночную рубашку и в бигудях с маской на лице сяду в кресло ногти грызть...
2004-07-12 00:31:04 ВОЛНА У меня подобная ситуация, можно сказать была, а сейчас улучшается. У меня второй брак и у мужа я вторая жена. Так вот мой первый тоже мог носки бросить, невсегда подмышками сбить. Но он старался за собой следить. А вот второй, несмотря на гораздо лучшие отношения, ну сначала ну просто беда! Из туалета вышел-запах по всей квартире. То домой пришла, пардон в туалет захожу - а там явно выключили воду - все богатсво осталось. Ну какие к черту чувства это выдержат. Стала я с ним разговаривать, сначала намеками - ноль внимания. Потом более предметно - тоже никаких действий, а потом всю правду как выдала! Да не постеснялась в выражениях. Прям с подробностями. Так сейчас исправляется.
2004-07-12 10:25:59 ЕВА Анжелика, мне наверное очень повезло с моим бывшим мужем в этом отношении). Дома он ходил исключительно в чистой одежде, НИКОГДА не пах потом(!), не чавкал, ел очень красиво и аккуратно, я думаю это проблемы воспитания. БЫл один грешок - пытался пукать, причем там где стоит(сидит), но после пары моих убийственных взглядов он стал уходить для этого в туалет. Ну я сама конечно вела себя дома соответственно. И ничего скучного и неуютного в этом нет, это просто норма жизни, норма поведения и по другому вести себя я просто не могу! К слову сказать он даже, будучи мертвецки пьяным, всегда раздеваясь спать аккуратно вешал одежду на стул, автоматически. даже не отдавая себе в этом отчета. А хоить по дома в трусах.. По моему это здорово) Просто трусы надо одевать такие, чтобы не было стыдно. Да и пузо отращивать как-то стремно, когда ходишь полураздтым. Это и к женщинам и к мужчинам относится)
2004-07-12 10:42:43 ЕВА Зато какое отвращение я испытала, когда провела пару дней в обществе сестры и ее мужа... До сих пор не могу понять как она его терпит... А еще после ухода от мужа у меня был бойфренд. Когда мы только начинали встречаться он был просто неотразим, красив и ароматен, не очень опрятен в плане одежды(то дырочка под рукавом, то еще-то-нибудь). Слава богу до совместного проживания не дошло. Пару раз он у меня погостил с ночевкой. Боже.. как он ест, когда не в обществе... Ужас! И ложась спать не пошел в душ, хотя я сама только что вышла оттуда. Ну после намеков и вопросов типа"свет можно выключать в ванной или ты пойдешь мыться?" Он все же помылся... Надо ли говорить, что он теперь ЭКС-бойфренд?)
Про политкорректность. Сыну 7 лет, занимает хоккеем с 4 лет. Ну и надо же ребенку показывать какие-то примеры, типа целеустремленность развивать и все такое, решил пошукать художественные фильмы про хоккей. Наших не нашел, наверно не сподобились. Из американских посмотрели сперва "Тайны Аляски" (Mistery Alaska вроде так, несилен) с Расселом Кроу хороший фильм советую посмотреть. А потом нашли фильм диснеевский "Могучие Утята" ну думаю дисней лажу не гонит, и очень сильно ошибся, а вот почему: самая сильная команду ну эти самые "Утята" состоит не из физически мощных, подтянутых парней а из: - очкарика, - девочки, - жирного, - негра, - индейца, - здоровенного замкнутого психа, не буйного но страдающего вроде аутентизмом (есть такая болезнь), - ... не пидоров не было, дети все таки, - один главный герой был вроде более менее нормальным. После просмотра фильма пришлось ребенку долго объяснять, что так не бывает и выигрывает тот кто сильнее. А этих "утят" аж две серии. Да и это, живем мы в России.
У молодого человека имелось в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 2 шт. Лежит он, в постели, с одной из любовниц (есно после всех утех). Отдыхает. Ну и пробило его на лирику. Вот он и спрашивает любовницу: "Типа, а не напрягает ли тебя, тот факт, что я женат?" На что получает в ответ: "Да нет, я не спешу, да и тебя поэтому не тороплю." Молодой человек тут же вспоминает, что у него еще куча дел на сегодня. Теперь у молодого человека имеется в наличии: Жена - 1 шт. Любовница - 0 шт. (Вторая послана нафиг на всякий случай) M.A.Z.
В догонку к истории про DHL и бабку (http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040713.html#2).
Несколько раз наблюдал в Москве (район метро Планерная) спешашюю на работу утреннюю смену ЧОПа. Не знаю, какое название у этого юр. лица, но на форме сотрудников все лаконично - "ТРОЯН". Большими желтыми буквами на чОрном фоне.
Вводная: В Украине началась избирательная кампания - выборы Президента. Действующая власть, пытаясь остаться властью и в будущем, выбрала среди себя лучшего представителя и пытается организовать его президентсво. Лучший представитель - господин Янукович, действующий премьер-министр, бывший губернатор Донецкой области (это тоже имеет значение, см ниже), отсидевший два срока за уголовные преступления. Ничего политического - грабеж и мордобой.
Соответственно, в лучших традициях по стране катится волна одобрямса. Трудовые коллективы, колхозники и сталевары - все радостно поддерживают.
Собственно история (просто ссылка на информационный сайт):
В Донецке Премьер-министру Виктору Януковичу и народному депутату Валентину Ландику присвоили звание "Почетный татарин Украины". Это произошло на прошедшем в минувшую субботу татарском празднике Сабантуй. Организаторами праздника выступили Донецкий областной культурный центр и Партия мусульман Украины, сообщает газета "Салон".
Народный депутат Ландик зачитал приветствие от Януковича, котрому через Ландика передали национальный татарский головной убор. Для участников и гостей Сабантуя приготовили 500 кг плова.
Перед зрителями выступили творческие коллективы Харьковской, Луганской и Запорожской областей, а также гости из Татарстана, показавшие искусство джигитовки и мастерство владения кнутом.
http://www.ostro.org/shownews_ks.php?id=5824
Вот так вот господин Янукович по результатам... сабантуя стал... почетным татарином. Избирательная кампания только началась...
-что же это получается,? : если шахида ждут на небесах 40 девственниц, то получается, что все теракты совершены на сексуальной почве... ... короче все шахиды банально сексуальные моньяки... или как говорят в Хохляндии "писюкальный злыдень"
Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров? 1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой. 2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться. 3. Киркоров - его популярность только возросла. А кто проиграл? Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).
В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным. И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками: - Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь. - Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.
Смотрю суперкубок Украины и на серии пенальти выключают свет. Я начинаю мнимый погром, затем сажусь за пианино и играю "Brazilliance" Алмейды - и включается свет!!! Вот так...
Недавно наблюдал одну интересную сцену. Стою на Белорусском мосту, под горку. Там днем бывает обычно изрядная пробка, вот в ней-то я и стою. Кондиционер не работает, спасибо ребятам с Можайского рынка, - асфальт плавится и затекает в мозги. Вижу, рядом стоит раздолбаная четверка жигули, в ней сидят два гарных хлопца, в каких-то комбинезонах, словом, работяги из серии тех, что НТВ+ приезжают настраивать. Хлопцам жарко, но весело.
А перед ними, вниз под горку, стоит лупоглазый мерс, серебристый, - красавец. В нем вальяжно сидит восточный человек, в простонародии чурка. Видно, что молод, в костюме, явно из серии "пальцатых". Стоим, потеем. И тут два паренька на ржавой четверке, от жары ли, либо просто бес в ребро, начинают издеваться над мерсом. Между ними и кавказцем - расстояние около двух метров. Ребятки отпускают ручник, и их агрегат медленно начинает катиться под уклон прямо на мерс. Грузинская аристократия паникует, но виду не показывает. Когда до мерса остается полметра, ребята тормозят. Я сбоку вижу, как они веселятся. Мерс напрягается.
Стоим дальше. Некоторое время спустя, они повторяют маневр. Отъехали, и опять - отпускают ручник, и медленно-медленно начинают катиться под уклон. Что же будет... И тут мерса прорвало! Он стал истошно бибикать! Представляете, - нервы сдали у бизнес-элиты! Не ожидал. Впрочем, бывает, пробка все же, дело такое. А ребята затормозили в 15 сантиметрах от лупоглазых фар, поржали-поржали, да и поехали себе дальше, благо пробка медленно, но двигалась.
Вот так вот. А могли бы и по фэйсам получить от грузинского князя, несмотря на отсуствие предъяв. Хоть он и один был, а их двое - все бывает. За такими по два джипа охраны ездит, и... не ровен час.
Коллега по работе рассказал. Едет в воскресенье 11.07.04 на последней электричке с фазенды. Заходит странный мужик с рюкзаком. Примерно через полчаса начинает раскладывать на полу вагона костер, который, ессно, поджигает. Костер горит синим пламенем, народ в шоке. Кто-то, наконец, сообразил, что дело кончится плохо, затушил костер и выкинул остатки в окно. Растрясли этого мужика. Он говорит: "Мы с мужиками на природу выехали, взяли бухла. Потом они все куда-то потерялись, а все бухло осталось мне (!). Я им целую неделю питался. Так что я не то что вагон, мог бы и КАМЕННЫЙ МОСТ поджечь!"
Дверь в кабинет директора пансионата "Незабудка" скрипнула. Директор торопливо отдренул руку от плоского живота и быстро стер с губ липкий крем. Деловито топоча деревянными башмачками по кабинету гуськом проследовало 7 чумазых карликов. Даже не взглянув в сторону смущенного директора, карлики направились прямиком в шкаф. "Опять пошли ебать Белоснежку" подумал директор. "Скажи спасибо, что не тебя" подумали карлики "Госпади, как же меня все это заебало" подумала Белоснежка и захлопнула дверцу перед самым носом у гномов. Старший гном почесал в затылке и оглядел кабинет. От этого взгляда кактусы на подоконнике зашевелили иголками, кошка добровольно пошла вешаться во двор, а тараканы расталкивая друг друга ринулись топиться в графине воды. Директор, парализованый похотливым взглядом, медленно взял со стола баночку с кремом и нагнулся....
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал позвонить генеральному прокурору по мобильнику. Но он не мог себе этого позволить, потому что генеральный прокурор всегда был в роуминге, а родителям Володи приходилось экономить каждый цент.
Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем и некуда. Пик в доме нет. Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс сходился:)))))))))))))))))... Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...
- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности? - Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист. - Как же вы это определили? - Ватсон, у него ширинка сзади. - Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом. - Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то ее нет.
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами: 1-й: ее бы трахнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!
- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась! - А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.