Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят. Яков Соломонович (помоложе): - О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Давид Лейзерович (постарше), поправляет: - О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
Уважаемые коллеги и обычные сограждане! Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего настроения и, как следствие, здоровья. Недавно узнал, что Пастернак в свое время был отчислен со второго курса мединститута. Странно - писАл он неплохо :))) Так что я решил продолжать по мере сил трудиться на стыке медицины и литературы. Итак…
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ - 3.
1. Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много - паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего - пол пути уже проехали. «…» Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного сходства - очевидно мать и бабушка болящего. Ну, с родственниками больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь. Незаметно оглядываю себя в зеркало - вроде все в порядке, а то были прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от ужаса родственникам заболевшего. «Ну и где наш больной? » - спрашиваю. Осторожно протиснувшись мимо меня, дама постарше открыла дверь и произнесла всего три слова: - Вот…… ПАУЗА - Николай…… ПАУЗА - Андреевич…… ДЛИННАЯ ПАУЗА Как потом оказалось, в диспетчерской кто-то в графе «возраст» вместо 72 по ошибке написал 12… С кушетки на меня смотрел страдальческими глазами сморщенный дедок, постанывающий в такт дыханию. И так это не вязалось с тем, что я ожидал увидеть, что я без сил рухнул в кресло и разразился гомерическим гоготом. Похоже, последние надежды на мою нормальность у этой семьи исчезли. Дед испуганно скорчился под пледом. Жена заслонила его своим телом и в отчаянии зажмурилась. Дочь взвизгнула и, лихорадочно пытаясь снять трубку, грохнула телефон об пол. ВСЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО КРАНТЫ! Тем более что от смеха я мог воспроизвести лишь несколько невнятных булькающих звуков. Но закончилось все благополучно - когда все разъяснилось, захохотали все, а дед вообще заявил, что после пережитого никакого лечения ему не надо, и он чувствует себя на столько лет, сколько написано у меня в карточке.
2. Ну хоть в этот раз причину вызова назвали четко и ясно: отравление. Может, кому-то и нравится смотреть на блюющих людей, а то и помогать им совершать сие физиологическое отправление, но я к кругу подобных извращенцев не отношусь. Так что выезды на отравление никогда не относились к числу моих любимых. Но, переступив порог комнаты, я понял, что судьба преподнесла мне нечто особенное: все вокруг было зеленым. На этом живописном фоне я не сразу разглядел зеленого больного, блюющего чем-то зеленым в зеленое эмалированное ведро. Жуткая картина в духе Сальвадора Дали. 15 раз мы промывали ему желудок - все равно хлещет сплошная зелень. Что самое интересное - и сопли, и даже жидкий стул (больной не преминул нам его продемонстрировать) были нежно-зеленого цвета. Наконец, отчаявшись промыть бедолагу до чистых вод, взяли немного зелени на бактериологический анализ и потащили его в инфекционную больницу. Все это время мы пытали его, что же он такое схавал. И только по пути в инфекционку он все же раскололся. Короче, начались у него проблемы с потенцией. Жена уйти грозится, да и самому неприятно. И черт его дернул случайно услышать на рынке, что от этой напасти хорошо помогает петрушка. Воистину говорят - заставь дурака богу молиться - он себе лоб расшибет. Не откладывая дело в долгий ящик, купил он прямо там, на рынке 35(!) пучков целебного растения и, придя домой, ……… правильно! за час(!) сожрал. А часа через 4 как раз и начались неприятные симптомы. Пока он это рассказывал, мы несколько раз чуть не въехали в столб, потом водила был вынужден вообще на пару минут остановиться и проржаться. Ну а потом мы уж развернулись и повезли его в токсикологию. Дело в том, что петрушка вырабатывает какие-то вещества против насекомых вредителей, этим она в МАЛЫХ количествах и полезна. А того, что сожрал незадачливый любитель народных методов самолечения, хватило бы на средних размеров слона. Но, слава Богу, обошлось - покапали его потом недельку в реанимации, да и домой отпустили. Так что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ!
Приятель рассказал. Сам он программер, но паралельно подрабатывает - на пару с крутой архитекторшей какие-то чертежи коттеджей в автокаде делает для новых русских. Она обеспечивает идеи и прочее, он - грамотную техническую реализацию. И пришлось ему как-то в начале этой каръеры рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, просто - условно - "вот здеся будет унитаз". По библиотекам порылся - не нашел, с натуры рисовать - какой-то он весь неправильный, закономерностей не найдешь. Ну и опыта еще маловато было, чтобы красоту наводить, инструмент плохо знал. Ну нарисовал как-то. Угловатый, рубленный какой-то, условно напоминающий нужный девайс. Стыдно ему было, но решил, что заказчик поймет - сие условное обозначение. Да и качество унитаза - ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет, все-таки хороший дизайнер его напарница (работы сам видел). На заказчика сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту всей композиции, он решил не отходить от мелочей (несчастный искал именно такой унитаз). Как и чем дело кончилось со строительством, ни он, ни я не знаем, а вот унитаз этот вошел в историю, буквально недавно он увидел свой унитаз в каком-то модном журнале по дизайну и интеръеру. Причем узнал достаточно точно по своим недочетам. Там с восторгом рассказывалось, что сейчас в моду (!!!) входят именно такие.... в общем, бла бла бла и алилуя. Вот так вот бывает - накалякаешь чего-нибудь, а всякие эстеты оценят сии потуги как выдающееся произведение искусства.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. Duda
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает: «Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все видели, что делать будем? Я отвечаю: - Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям осталось. - Что, действительно так плохо? - Да, впритык на бензин и два яблока. - Может тебе взаймы дать?.. - …
Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но, важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на собачку и спрашивает у хозяйки: - А шо это она у вас так дышит? Та, в резко-агрессивной форме: - Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она! Озеленитель чешет голову на затылке: - Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили загонять?!
Журналистка: - Паша, а можно я пойду на конкурс парикмахеров? Редактор (не поднимая головы): - Иди, или, только оставь меня в покое. Журналистка: - Паша, а можно я про это потом напишу? Редактор (устало): - Пиши, пиши, делай что хочешь... Журналистка: - Паш, а ты напечатаешь? Редактор (безнадежно): - Ну, напечатаю. Журналистка: - Ой, как здорово! Так я пойду? Меня там обещали постричь бесплатно!!! Редактор (с неожиданным воодушевлением): - Иди! Скажи им, пусть тебе заодно и ноги побреют!
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Еще одна история про блондинку. Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак: Девушка: - Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села. Я: - У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было). Девушка: - Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
Смотрю новости на канале "Фокс", рассказывают про новейший американский истребитель Ф-22 "Раптор". Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой скорости, "невидимость" и т.п.) может он бороться и с крылатыми ракетами. "Которые", - обьясняет полковник американских ВВС - "не подчиняются законам Ньютоновской физики." Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой стране...
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Зарисовка. Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004. Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные. - Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю. - Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация. И так далее. Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.
История про наших студентов за границей. Есть у нас в универе один препод (П), америкос. мужик лет за 50, серьга в ухе... вобщем, из НЙ дядечка. Русских недолюбливает, типа они в инглише ни бум-бум и, вообше, опаздывают постоянно. в нашей группе 2 русских - я и мой друг. для удобства мы взяли у людей со старшего курса(тоже из Р) прошлогодние лекции, и сидим себе, ничего не пишем... П задает каверзный вопрос со словами: "вам ответ и за миллион лет не угадать. я сразу поставлю "отлично" тому кто правильно ответит!!" Я выдерживаю паузу и выдаю ответ: - Бла, бла, бла! П: - откуда ТЫ знаешь?? тут один датчанин меня сдает: - У нее лекции с прошлого года. выясняется, что у моего приятеля они тоже есть... П: - у кого-нибудь еще они есть? Студенты - нет П: - Хмм... странно... только русские дают друг другу лекции... Все оставшееся время П начинал вопросы со слов: "кто-нибудь, только не русский, ответьте..."
Зимний вечер. Иду по пустой улице. Навстречу мужичок. Явно кривой и на автопилоте. Что-то бормочет. Сближаемся. Слышу - сам себе курс прокладывает: -Домой, Сергей Петрович, домой!
Поздравляю всех с окончанием учебного года. Будни израильской начальной школы. Однажды сын приносит домой бумажку: предупреждают, что завтра отпустят детей на пару часов раньше, - учителя должны поехать на повышение квалификации. По стрельбе.
Навеяло... Если кто не знает, у меня щас сын ходит со сломанной рукой... докатался, млин, на скейте... Недавно выписали его из ЦИТО, а после операции с установкой скрепляющих пластин, велели делать ему уколы витаминов и еще чего-то... Вот делаю я ему уколы каждый вечер и вспомнился мне рассказ соседки, коим я с вами и поделюсь...
Надо сказать, что так сложилось, что уколы всем в семье и даже соседским кошкам делаю я. Научила меня соседка - она мед. сестра, когда-то давно мы просили ее делать уколы кому-то из домашних, и в процессе она меня обучила всем премудростям... дело, я вам скажу, совсем не сложное...
Вспомнилось мне, что она как-то рассказывала, что "посчастливилось" ей самой приболеть и надо было ей, как она говорит, "проколоть" курс каких-то препаратов... На работе ей коллеги кололи, и вот выпало так, что укол надо было делать дома.
Может она постеснялась меня попросить сделать ей инъекцию, может еще чего, но решила она, что укольчик ей сделает муж. Муж ее, Боря, работает слесарем-сантехником и понятие об этом имеет самое приблизительное. И надо еще добавить, что бывают эти уколы очень болезненные от некоторых препаратов, и для того чтобы не усугублять и без того неприятные ощущения и как то облегчить страдания пациента, вводить лекарство надо медленно...
Ну, набрала она, значит, в шприц, то самое болючее лекарство, заголила ягодицу, пять раз проинструктировала Борю что и как делать, а особливо 10 раз повторила, что "вводить надо медленно"...
И вот убедившись, что Боря все понял и уверил ее, что он сделает как она сказала, она закрывши глаза и сцепивши зубы, приготовилась терпеть эту не очень долгую но болезненную процедуру.
Но ТАКОГО она не могла даже предвидеть - почувствовав довольно сильные неприятные ощущения и обернувшись она увидела, что, согласно данным ему инструкциям, Боря ме-е-е-е-е-дленно "вводил" иглу в ягодицу... )))))))
Боль от самой инъекции ей показалась не такой сильной...
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея: - Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал. - Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя. - Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз! Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми. Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает: - Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома? - Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
Было это в 2000-ом году. Помимо прочего, тот год был славен появлением в Сети сайта "Самоновость" - вписываешь имя, выбираешь формат и получаешь почти идеально слепленную фальсификацию новостной страницы "Лента.ру" или какой другой с сообщением типа: такой-то (вписанное имя) обвалил курс тугрика, спекулируя на франкфуртской бирже, такого-то забыли эвакуировать со станции "Мир" и сожгли при ее затоплении и т. д. В тот год я расслаблялся в Крыму в обществе одной подруги. И как-то раз во время сиесты она что-то начала искать в своем чемодане, а поскольку найти не могла, начала выкидывать содержимое чемодана на диван. На диване в это время возлежал я, и часть выкидываемого шлепалась прямо на меня. Оказались там и трусики-стринги. Повертев их в руках, я поинтересовался насколько удобно носить веревку, постоянно проваливающуюся между ягодиц. "А ты попробуй", - буркнула подружка. Я попробовал. Она тут же схватила фотоаппарат и пару раз щелкнула затвором - типа, на долгую память. Поржали и забыли. После возвращения в Питер наши пути разошлись. Встречаться мы перестали, у каждого были свои дела и т. д. Но однажды прибегает ко мне мой юрист и кричит, что про меня опубликована статья в Интернете. Я залазю на указанный адрес и с интересом узнаю, что стал знаменитостью. Сообщается, что моя подружка - смеху ради - отправила мое фото на какой-то "голубой" конкурс красоты, и я победил с колоссальным отрывом, собрав более 70% проголосовавших. Описывать мою реакцию слишком долго. Впрочем, человек с воображением представить сможет....... Ситуация усугублялась тем, что моя бывшая подружка оказалась недосягаема (как выяснилось позже, она потеряла мобилу). Только через 3 дня этот засранец - юрист - сознался, что "новость" он сгенерировал сам, воспользовавшись предложенным "Самоновостью" шаблоном. Мне не приходилось слышать, чтобы кто-нибудь выбирал шаблон более удачно.
Эту историю рассказал мне мой друг. Было это совсем недавно, в июне месяце. Ехал он со своим братом на машине. На переезде пришлось остановится, подождать, когда пройдет поезд. Ну стоят, ждут. А впереди них стоит 500-ый мерс, впереди мерса стоит дошадь с телегой. Дверь мерса открывается и из нее выходит водитель, в ожидании поезда он нервно закуривает сигарету, начинает ходить вокруг своей машины, то колесо пнет ногой, то еще что. А поезда все нет и нет, тут он обращает внимание на лошадь, подходит к ней лицом к «лицу», долго и пристально смотрит ей в глаза, а потом как гаркнет на нее во все горло. Лошадь от неожиданности такой, конечно же испугалась и попятилась назад, да и телегой своей естесственно наехала на стоящий сзади мерс. Водитель мерса от такого шока долго не мог ничего сказать, он просто смотрел на эту картину широко раскрыв глаза, а потом придя в себя, обернувшись к рядом стоящему с ним гаишнику, который тоже недалеко находился от этого места и конечно все видел, спросил его: «Ты это видел? ». На что тот ему ответил: «Видел! Что лошадь не застрахована! » Все кто наблюдал за этим происходящим выпали в осадок.
Анекдот в тему. Ученикам велели привести пример наблюдения и логического умозаключения. Вовочка написал: "Бабушка взяла газету. Наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет."
Мои дочки унаследовали от отца похвальную страсть к чтению. За новую книжку чуть ли не дерутся - кому первой читать. К сожалению, от него же они унаследовали привычку читать в том месте, в котором наш любимый президент никак не может замочить террористов.
И вот на даче, где книжный голод особенно силен, наблюдаем картинку. Приехавшая из города мама разгружает сумки. Младшая замечает в одной из сумок свежую книжку "Тани Гроттер", тут же ее цапает и незаметненько-незаметненько направляется к дачному сортиру.
Старшая (грозно): Ты куда это книжку потащила?
Младшая (с видом оскорбленной невинности): Не бойся, я ее там не читать собираюсь!
Девочка имела в виду совершенно невинную вещь: что она только посмотрит картинки. Но эти взрослые! Они из всех вариантов толкования ситуации выбирают всегда самый пошлый.
В общем, с тех пор любая попытка любого члена семьи что-то почитать сопровождается комментарием "Бабушка взяла газету".
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило. (С) Роби
- Ну, как там твой Васька в школе? - Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен! - Что, совсем тупой, или соображает? - Соображает, но не закусывает!
Еще раз о маршрутках. В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии. Во все стороны города. Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Живу я вообще то в Германии, поэтому и анекдот у меня немецкий. Точнее даже это история из жизни. Я доучиваюсь в школе в 12 классе и есть у нас там такой предмет как политика, который ведет наш классный руководитель. Ну так вот сидим мы однажды на этой самой политике, болтаем кто о чем, но только не о предмете. Заходит учитель, и говорит:" А вы знаете, что Шредер скоро нобелевскую премию получит в области мидицины?!" - ну наши все поутихли, прислушались. Учитель продолжает:" Обоснование звучит слудующим образом: " За то что ему удалось превратить большое и пламенное сердце Европы в большую жопу!"" После этого мы до конца урока ржали как ненормальные.... вот что значит свобода слова!
Филипп ты был плебеем, стал звездой, Обласканный дрожащими перстами, Накрытый старой, жирною пиздой, Бабульки, что в маразм ушла местами, Тебя коснулся славы первый луч, Ты зайка, ты вампир, ты Фаринелли, Шептала бабка: «Ты Филипп, могуч, И зря Кобзоно - Лещенки потели», Пошел вразнос любитель фонограмм, Очко отцы шоу - бизнеса взрыхлили, И вот уже поет он Шикадам, И жопа вся его в турецком мыле, Сжимая микрофон как бычий хуй, Выводит с трансвеститом он Ля Дива, Ведь если рупь горяч, то смело куй, И дергайся пока трясется грива, Попсы дешевой двухметровый пласт, Ты в памяти народной сохранишься, Как быдло, шут, и жалкий педераст, И ты за все когда то извинишься…
«Тятя, тятя, наши Сети Притащили мертвеца! Тятя, в этом Интернете Все мелькает и бежит, Там, вчера увидел Петя - Тетя голая лежит!»
И смеются ярко, звонко, Тянут за руку отца Две чумазые девчонки, Два сопливых сорванца.
Разозлился очень тятя, Услыхав ребячий гам:
Тятя:
«Оля, Петя, Ваня, Катя! Что еще нашли вы там?
Дети, Сети не игрушка! Тетя, дети - не порнушка!
В www давно не стало Секса,лжи и криминала Может, это просто баннер Нашей новой женской бани? Может, прямо на работе Плату взял провайдер с тети? Может надо денег дать ей На колготки, шпильки, платья - Чем пугать отца и мать, Сами все должны понять!
От сети и от дисплея Стали, дети, вы глупее!»
Испугались тятю дети, Покраснев до самых пят - Ваня, Катя, Оля, Петя Молча в носики сопят…
Тятя:
«Чем ходить по разным тетям, Сами как себя ведете? Что вы делаете, дети, В этом вашем Интернете? Что не учите уроки, Что не слушаете роки? Что не сушите гербарий, От чего же, ну и ну, Не пойдете в планетарий, Не сыграете в войну? Почему «Спокойной ночи» Не глядите? Нету сил? Между прочим Тамагочи Я вчера похоронил!
Помогаете ли маме, Или по уши все в спаме? Много ль вымыли посуды Виртуальною водой? Так же пыль протерли всюду, Как винчестер стерли мой? Хорошо ли мыли руки, Прежде, чем отведать cookie?
Знайте, грязную неряху Не пускают нынче в Yahoo!
Разве мальчик лет шести Лезет в драку по сети? Разве умные девчата Целый день торчат от чата? Чую, попадетесь, дети, Вы в компьютерные сети!
Если лада в доме нету, Если каждый виноват, Надо вместо Интернета Вас отправить в Интернат! Надо вас лишить пароля, Петя, Ваня, Катя, Оля!
Услыхав угрозы эти, Рядом с тятей, в кабинете, Плачут братики-сестрицы.
Дети:
«Все, прощайте, web-страницы!»
Тятя:
«Для чего пришли в субботу Вы на тятину работу? Вы зачем одни бродили Меж домов, автомобилей? Ну а если вам случится В давке этой заблудиться? Кто помчится вас искать - Яndex или ваша мать?
Отчего же вы со скуки Побросали Outlook’и? Почему же не сумели Мне письмо прислать в e-mail’e? Позвонить, как все другие По IP-телефонии? И лежали б на диване, Катя, Оля, Петя, Ваня!
Дети, я же на работе! У меня полно забот! Дети, если не уйдете, От меня товар уйдет! Что же вы в конце недели Голой правды захотели?
Как вы дети не поймете, Что срываете дела…
Покажите тяте тетю, Пока мама не пришла!»
***
День и ночь продлилось действо, Вместе с мамой, или нет, Улетело все семейство В бесконечный… Интернет!
Из интервью тренера cборной России по футболу... - Георгий Александрович, когда же Вы выпустите в нападении Сычева и Кержакова? - Я не в коем случае этого не сделаю! - Почему?? - Судите сами. Романцев выпустил их за 5 минут до конца матча с Бельгией. После матча подал в отставку. Газзаев выпустил их за 10 минут до конца матча с Грузией. Этот матч стал последним официальным матчем тренера Газзаева в сборной.
В "Спорт-Экспрессе" с недавних пор о футболе рассуждает Майя Плисецкая. Это логично: футбол и балет очень похожи. В обоих случаях плохим исполнителям что-то всегда мешает. Зато какие у нас певцы!
В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак "зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.
Нынче не культурно посылать: Идите, идите, и не просто идите, а идите на....! Надо посылать вежливо, как Киря: Встали и ушли! Это-то одному человеку. Всех можно посылать, обозвав их: "Идущие вместе".
Матч Чехия - Дания. Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий: "... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."
1. Португалия: Сколлари - с Фигу в кармане 2. Греция : Рехагель - танцы только строем 3. Чехия : Брюкнер - дедушка Гарри Поттера 4. Англия : Эрикссон - славься, Королева!(не Наташа) 5. Латвия : Старковс - одна буква, а какая разница! 6,7.Дания : Ольсен, - считаю до двух! Уно... Швеция : Седерберг
8. Франция : Сантини - человек, измученный Зиданом 9. Хорватия : Барич - я тоже Отто. Где же справедливость? 10. Италия : Траппатони - погонщик верблюдов 11. Испания : Сайес - танцы с Раулем 12. Голландия : Адвокат - чукча в звездолете 13. Германия : Феллер - один Кан, остальные can't 14. Швейцария : Кун - такой большой, а в сказки верит 15. Россия : Ярцев, - раз в год и Булыкин стреляет Колосков - пятилетка только началась
Моя жена укатила погостить к теще. Днем позвонила, наорала на меня за... (женщины всегда находят повод оторваться). Вечером, ближе к ночи, от нее еще один звонок. Разбудив меня, сообщла, что "БОЛЬШЕ НИКОГДА НА МЕНЯ ОРАТЬ НЕ СТАНЕТ", и пожелела спокойной ночи. Ночь спал плохо, нашел 4 варианта, все из которых меня не устраивают: 1. Отрежет себе язык. 2. Наложит на себя руки. 3. Грохнет меня. 4. Подаст на развод.
Доклад президенту США Джоржу Бушу о состоянии дел в Ираке:
Уехал Бремер в США военный склад сгорел до тла, и полицейский бастион взорвал какой-то мудозвон, потом один пилот-дебил зачем-то свадьбу разбомбил, затем заложник был казнен и нефтепровод поврежден. А в остальном в Багдаде все спокойно - все хорошо, все хорошо!
Не печалься друг мой слишком, Что хреново все вокруг, Что на жопе твоей шишки, Махом выскочили вдруг... Что замучила тревога, Паралич нередко бьет, Не ругай напасти строго, Ты помрешь!!! И все пройдет...
Ежику из Карловых Вар. Насчет ответа на "мыши плакали, кололись... пора перейти на минералку?"
Разница между Чехией и Россией не в том, что у них нет минералки или пива, а в том как это пить... В Чехии минералку пьют, а в России ей запивают. Про пиво рассказывать?
Друг рассказал вчера. У них в компании на редких корпоративных вечеринках а-ля пьянках босс-иранец любит прикалываться над новичками, типа надо назвать всех сотрудников по имени и за каждого неугаданного сотрудника надо выпить банку пива. Вот уже который год, мечтая о халявном пиве, он каждый раз порывается участвовать (чтоб никого не узнать, естественно), и каждый раз получает стандартный ответ: - На русских это не распространяется. Эх, не умеют пить в Канаде...
Преамбула: Имеется у нас на работе ксерокс, стоит в кабинете директора. По своей старости (ему далеко уже не первый год(имеется ввиду ксероксу)) при копировании мажет всю бумагу. Надоело это начальству, и решили они его отремонтировать. Но... . Амбула: Но нашелся какой-то добрый человек и сказал шефу: "Ремонт не требуется, ксерокс просто надо почистить". Заходит сегодня ко мне и говорит: "Кто у тебя в отделе технику хорошо знает? Нужен человек ксерокс почистить. НАСЧЕТ ПЫЛЕСОСА Я ДОГОВОРИЛСЯ, СЕЙЧАС ПОДВЕЗУТ".
Хочу испить с тобой той баночной заразы И от больной башки проснуться с сушняком Хочу чтоб чокнулись с тобою мы два раза И не звала меня чужим ты мужиком!
А писька скучает, а писька тоскует И мысли ее, да и сны, все о *уе Ей грустно и страшно, и клитор поник Ей хочется всех, кто бы глубже проник.
Ей хочется грязно-прегрязно сношаться Кончать и кончать, и хоть как извращаться И хочется выйти ей на перекресток И крикнуть: «Я здесь, а пизда не наперсток».
Не спрячешь ее в швеймашинке у мамы, «Засуньте мне член, я блин раком счас встану. Засуньте мне член, ведь -дцать будет потом И вслед не посмотрит и старый кандом».
Долго думал послать это в истории или в анекдоты, наверное лучше сюда. Недавно проводили набор программистов стажеров в нашу фирму, из выпускников этого года, результаты неутешительные, хотя требования мы предъявляли довольно скромные. И вот на мой вопрос
>> куда полетят наши ракеты через 20 лет?
коллега прислал свой ответ:
Из отчета комиссии (2015 год)
"В результате грубых ошибок, допущенных при разработке ПО для разделяющихся ГЧ МБР Тополь-М2А все 2000 ГЧ, которые по плану должны были пройти цикл "виртуального" запуска стартовали реально. Попытка включить систему самоликвидации ни привела ни к чему, т. к. код отвечающий за эти действия был некорректно написан (инженеры ФИТ НГУ 2005 г. выпуска).
Система ориентации и наведения используемая в данных ГЧ была разработана еще в конце 70-х годов (выпускники ФФ НГУ и МВТУ им. Баумана) и сработала правильно. В результате практичеки все ГЧ достигли заранее заданных целей (в основном на территории США). Примерно 10 ГЧ сбились с курса: 8 "сработали" на территории Канады, 1 упала в Карибское море и еще одна упала в район Великих озер.
Системы маневрирования и "ухода" от противоракет были разработаны еще в КБ Лавочкина в середине 50-х годов в рамках спец. НИР "внутри" проекта "Буря" (межконтинентальная крылатая ракета), которая была "заморожена" после удачных стартов Королевской Р-7 в качестве кандидата на "средство доставки Спец БЧ". Эти системы не проверялись на полигоне и не тестировались, более того трудно понять как их вообще сделали в то время, когда еще не было даже простейших компьютеров. Тем не менее, 98% ГЧ учпешно преодолели ПРО США двойного эшелонирования.
Согласно последним требованиям по повышению безопасности в сфере СЯС (стратегических ядерных сил) в 2014 году в системы управления подрывом Спец БЧ были встроены спец. контроллеры с ПО, которое гарантировало дополнительную защиту от несанкционированного подрыва Спец. БЧ. В том числе это ПО гарантированно обеспечивало блокировку подрыва Спец. БЧ при любых "виртуальных" запусках. Было проведено порядка 100 человеко-лет тестов, которые показали высокую надежность данной системы написано инженерами фирмы Новыйсофт). Тем не менее по непонятным причинам система блокировки не сработала при подлете к целям и все Спец. БЧ были активизированы.
Примерно 70% Спец БЧ представляли собой изделия новых разработок начала 2000 годов. расчетная мощность одной спец бч. - 550 кТ. К сожалению ввиду отсутствия финансирования, а также дейтствия моратория на проведение ядерных испытаний, а также применения санкций со стороны США по отношению к России на поставку в Россию суперЭВМ, реальные характеристики СпецБЧ оказались значительно отличными от расчетных, а именно (по уже косвенным оценкам) мощность их составила величину порядка 800-1100 кТ, что привело к дополнительным негативным последствиям."
После выступления сборной России на Евро 2004, прокуратура Киева возбудила 3 уголовных дела в отношении ЗАО "Воля-кабель" по ст. 301 Уголовного кодекса Украины ("изготовление и распространение порнографической продукции"). http://www.korrespondent.net/main/97174
Случай призошел на Рязанском проспекте. Медленное движение после светофора, причем каждый старается успеть на зеленый. Слева едет колонна инкассаторов: по легковой спереди и сзади и 2 огромных бронированных монстра в середине. У всех горят фары и лениво крутятся мигалки. Неожиданно старая ржавая шестерка со вцепившимся в руль старичком вклинивается между двумя бронированными машинами и медленно тащится, не обращая внимания на гудения, уже включенную сирену и моргание фар. Всем ясно что у инкассаторов есть законное право таранить вклинившуюся машину без предупреждения, однако видимо они не захотели портить своих "красавцев" и поступили проще. Через громкоговоритель с отличным чистым звуком раздается: "Слышь, м"дак, убери свою помойку нах". Незадачливого водителя как ветром сдуло)
Рассказал только что приехавший знакомый. Сегодня ночью я пошел на выпускной вечер ХудГрафа Витебского гос. универа. Играл медляк, я фоткал всех своих знакомых, потом подошел к рандомной девчонке и пригласил. ... - Я с Питера. - Ух ты, это город моей мечты, я ни разу там не была. - У меня поезд через час, поехали... - Шутишь? =) - Нет, за мой счет на два дня. Думай, у тебя 5 минут. Тут происходит небольшое помутнение у нее в глазах, мне тяжело это все передать текстом. Она просто впадает в кому, бегает к своим подружкам советоваться, в глазах напряженная работа мозга и чувство страха... - Если меня боишься, то вон с того стола половина твоих однокрусников может за меня поручиться. Я могу дать свои паспортные данные твоим подругам и купить тебе все необходимое в дороге (колготки-прокладки). Идет очередной расширение глаз. - Не могу... Вот если бы заавтрааа (мечтательно). - Неее, у тебя 5 сеунд. Решайся... - Я не могу, хоть очень страшно хочу. - Ну пока...
Вячеслав Колосков практически договорился с УЕФА о проведении в России в 2ХХХ году чемпионата Европы по футболу. Предварительный состав отборочной группы: Россия, Швейцария, Камерун, сборная легионеров премьер-лиги. Победитель группы напрямую выходит в финал, который судит Валентин Иванов. На следующий после финала день - отчетно-перевыборное заседание РФС.
Как ранее сообщалось, губернатор Чукотки Абрамович, заботясь о своей футбольной команде «Челси», уже скупает лучших игроков, тренеров и судей ЧЕ-2004. Но Роман не забыл и команду своей личной подводной лодки, для которой запланировал приобретение у РФС по демпинговой цене Вячеслава Колоскова. По мнению мудрого магната, это обеспечит лодке абсолютную непотопляемость.
".. Первые итоги чемпионата Европы в Португалии можно подводить и сейчас. И перво-наперво стоит коснуться плохой игры звезд сборных Англии, Франции и ГОЛЛАНДИИ. Зинедин Зидан, Дэвид Бекхэм и ЛУИШ ФИГУ.." мдя, по ходу стоит также коснуться плохой подготовки футбольных журналистов...
Навеяно историей об абрикосах и нектаринах 93 год. Отдыхаю в Одессе. Море, солнце, счастье... И еще я желаю фруктов. Спелых, вкусных, сладких, НЕДОРОГИХ и МНОГО! Торговка на шестнадцатой станции Большого Фонтана (Боже, какие имена! как я люблю Одессу!). Вроде продает персики, но почему-то лысые. Внимательно смотрю, важно ощупываю, чуть не обнюхиваю. Что за черт? Натурально, как будто их побрили и сверху маслом намазали. Они еще и блестят! Персики! Своего замешательства стараюсь не показать (попробуй в Москве дать понять айзеру, что ты чего-то не знаешь! Утопчет ниже плинтуса! Ребята, не смейтесь надо мной. 93 год) Но кто когда видал, чтобы персики на рынке МЫЛИ? Ах да, я же не у себя, я же в Одессе... Может, здесь мохнатые персики не покупают? "Сколько?" Цена приемлемая. Уточняю как бывалый человек, кивая на весовую чашку: "это - килограмм?" Попробуй отвертись... Мне преспокойно отвечают "да". Клянусь, на московском рынке эта здоровенная пирамида была бы ДВА килограмма. Все еще в непонятках... но беру... Мои милые одесские родственники мне по этому поводу ничего не сказали. Интеллигентные люди. Через день выяснилось, что нежнейшие, вкуснейшие сочные персики стоят впятеро дешевле гнусных твердых турецких нектаринов. Нектарины мои семья вежливо съела. Чтобы меня не обидеть.
А почему паршивый персик-слива стоит дороже нормальных персиков, я так до сих пор и не знаю.
В Бразилии живу давно. Недавно ко мне из России приехали отдохнуть сын со своей женой. И как водится, привезли стандартный набор подарков: красная икра, матрешки, что для меня не было сюрпризом. Неожиданностью был подмосковный мед, на который я смотрел с вожделением, решив попробовать его при первой возможности. Упаковка меда была прекрасная: бочоночек из кожи, расписанный славянской вязью. ``Старые русские традиции возрождаются”, - с радостью думалось. Но дегустация показала, что внутри бочоночка была патока не лучшего сорта. Когда ``мед” начал проходить неизбежные участки пищевого тракта, протест моего организма против принятого продукта нарастал, пока не перешел в открытый бунт граничащий с отторжением принятого. На утро во рту было ощущение, что кошки вместе с мухами набедокурили там. Неужели сейчас нет контроля над продаваемым товаром в России? Посожалел я, что нет сейчас комиссий народного контроля в России, взгрустнул немного о прошедших временах, но потом бразильская действительность оттеснила эти мысли.
Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет. Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" - нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и Мефодий" про трубача (http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):
ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).
На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа, объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским горном...
Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды», предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом - святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...
... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров введут как предмет в учебную программу российских школ.
Весь свой 41-й день рождения Михаил Ходорковский мучительно вспоминал, кто же ему все-таки посоветовал не обращать внимание на суеверия и отпраздновать свое сорокалетие.
Завершаетса совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин. - Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос: Освобождение двух героев чекистов, приговоренных в Катаре к смертной казни. На совещание обязан явиться эмир Катара. С вещами!
Я живу в Узбекистане, а потому наблюдаю довольно много казусов связанных с изучением лицами местной национальности великого могучего русского языка.
Один знакомый узбек (лет ему этак под 40) решил изучить язык, дабы смотреть, как он выразился мыльные оперы. Спросил меня об этом. Я ответил, что неплохо бы для начала пополнить словарный запас, для чего необходимо разгадывать кросы на русском языке. Его разгаданный кросворд я храню как память и читаю когда грустно. Первое место я бы поставил следующему: Задание из четырех букв - актер Том.... Ответ - Жере
Приглашает волк лису в кино, а та отказывается: мол, ты, волк, постоянно матами кроешь. Ну волк и пообещал. что вместо матов будет употреблять названия цветов. Пришли в кино, а место волка уже занял заяц. волк обиделся, напыжился, а лиса думает:"Ну все, счас начнет....". Волк подходит к зайцу и говорит: - Ну, ты, роза, нарцись отсюда, а то как затюльпаню - обсиренишся!
Еду по Москве на машине. Пробка. Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин. Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах. Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму. И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал, что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки. Макс
Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо- макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение гейзера туалетной воды. Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг, оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо, что предвещало готовность моего коронного блюда…. Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза. Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет». … да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день. только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения, меня спросил перекрыл ли я воду - естественно я перекрыл. Узнав это, не задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин. Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей - нестудентов) пошли орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды - за сараем спрятался от города покой. - надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда - - да, наверное-
тишину нарушало специфическое журчание…
И ночка темная была. Луна светила в глаз Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…
На прошлой неделе мы - самарские подружки - были в Праге. Зашли в ПИВОВАРНЫЙ дом на Водичкова. Поднялись на террасу, замерли в предвкушении над меню на русском языке. Гарсон спрашивает, что будем пить. Ответ был потрясающий: "Пиво есть?". Минут пять вся компания не могла сказать ни слова. Мальчик плохо понимал по-русски, кажется, ничего не понял. Правда, когда мы спросили, что такое "дрезинг", он невозмутимо ответил "дрезинг" то "дрезинг". Типа дрезинг он и есть дрезинг, чего тут не понятного. Ушел, потом вернулся, и на пальцах объяснил, что это что-то вроде майонеза.
- Слышь, я тут свое ежегодное послание репетирую, как раз до раздела о правах человека дошел. Прикинь, забыл, где ударение правильное: "агЕнт" или "Агент"? Ага, спасибо, понял. Совсем, понимаешь, от корней оторвался...
Уже выключаю комп. Решил проверить почту. Там какой-то спам с вирусом. Ну, вирус отсекается вебом, а в файле послания одно слово. Important. Прочитал по русски. Думаю вот, к жене идти?...
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.